Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  -=Flight=- с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад.
Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27
окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis).
Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например,
«быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь
личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» ("sleep with the
Tribbles"). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в
английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка
может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого
слова «agon» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти,
ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас.
Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе,
которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть
тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида,
метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух
диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать
тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок
в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими
похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного
диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем
скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её
похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с
гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно
хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть
им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень
много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в
1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы
посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки
должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались
бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным
«смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес
уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался
подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился
шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!),
менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект
есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую
рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы
улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую
спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть,
так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они
все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее
лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ
познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все!
Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на
самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки
какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком
отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного
пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил
закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей
соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая
горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти
разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в
постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти
практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую ебалайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять - не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится
 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в
трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это
получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
* * * * *
Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как
они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей
благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под
ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время
плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.
* * * * *
Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и
тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…
* * * * *
Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили
все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную
поленницу перед дверью.
Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.
В доме было центральное отопление.
* * * * *
Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра – сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

* * * * *
Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.
– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне,
будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию
дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять
тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.
* * * * *
Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это
делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не
пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…
* * * * *
Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!
* * * * *
Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…
* * * * *
Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они
принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему
обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук.
Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского
Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И,
наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом.
Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что
она умерла. Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!
* * * * *
Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они
вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку,
прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из
подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она,
наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её
увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.
* * * * *
Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной
старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала
старушка, и спрашивают:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

«Бумер» — про жвачки
«Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала
«Американский пирог» — о макдональсе
«Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.
«Даже не думай» — про лоботомию
«Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера
«Белые цыпочки» — про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны
«Универсальный солдат» — про духа-первогодку
«Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей.
«Поющие в терновнике» — про алкашей
«Пила» — про женщину-алкоголичку
«Море внутри» — про пивное опьянение
«Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов.
«Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти!
«Зеленый фургон» — про наркотики
«Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер.
«Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2"
«Крепкий орешек» — семейная дама про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
«Мимино» — про домино.
«Берегись автомобиля» — туристы в Англии.
«Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута».
«Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов.
«Волшебная страна» — про Голландию.
«Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков.
«Ну, погоди!» — про милицию
«Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников
«Бой с тенью» — о белой горячке.
«Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти.
«Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме.
«Звонок» — про школу.
«Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» — про Басаева.
«Убить Билла» — о Монике Левински
«Табор уходит в небо» — про то, как цыгане строили Шаттл
«Жмурки» — про детскую игру
«Матрица» — про математиков
«Игры разума» — про мужиков, играющих в домино
«Водитиль для Веры» — о шофере римского Папы.
«Стиратель» — о мужике-подкаблучнике
«Сматывай удочки» — о рыбнадзоре
«Знакомство с Факерами» — про первый день Ходорковского в камере
«Сорвиголова» — про серийного убивца
«Цыпочка» — про птицефабрику
«Улица разбитых фонарей» — про алкашей
«На игле» — про ежей
«Бетховен» — про композитора
«Три толстяка» — про пиво
«Доживем до понедельника» — про студенческую пьянку после стипендии
«Пираты ХХ века» — про взлом программного обеспечения
«Жестокие игры» — про русскую рулетку и «догони меня кирпич»
«Спартак и Калашников» — про будни футбольных фэнов
«Космос как предчувствие» — про ожидание прихода
«Мама, не Горюй» — про бухалово с родителями
«Волга Волга» — про гаишников
«Служебный роман» — про Маринину, которая на работе писала книги
«Злая машина» — про смерть сисадмина
«Касабланка» — про плохо печатающий принтер
«Невезучие» — про забастовку водителей
«Кошки против собак» — про депутатов
«Кислотный дом» — про станцию зарядки аккумуляторов
«Батальоны просят огня» — про перекуры в армии
«Константин — повелитель тьмы» — про электриков
«Спартак» — про футбол
«Давай сделаем это по-быстрому» — про то как майкрософт писал винду
«Ломоносов» — про боксеров
«Куб» — про наркоманов
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — про быстрых и горячих эстонцев
«Заговор» — про народную медицину
«Вспомнить все» — про вчерашний праздник
«Планета Обезьян» — про расовую дискриминацию негров
«Елена Троянская» — про бабу, которая писала компьютерные вирусы
«Жажда Скорости» — про чувака, который сожрал экстази
«Враг у ворот» — про футболистов
«Крестоносцы» — будни станции скорой помощи
«Грязный Гарри» — про нечестную игру шахматиста Каспарова

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями
5. Сантехник — самая сексуальная профессия
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков
9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс
11. Все женщины обожают анальный секс
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить»
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже

и этот сериал - латиноамериканский:

1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается.

1. Никто не умирал из-за курения марихуаны.
2. Курильщики марихуаны говорят об уменьшении депрессии.
3. Марихуана никогда не вызовет эмфизему, в отличие от табака.
4. Марихуана не вызывает рак (и если вы курите марихуану, вы снижаете вероятность заболеть раком).
5. Тетрагидроканнабинол (ТГК), содержащийся в конопле, очищает легкие, предотвращает опухоли.
6. Ежедневное потребление марихуаны не наносит вред вашему мозгу.
7. Не доказано, что психические проблемы как-то связаны с курением марихуаны.
8. Марихуана — это не «наркотический шлюз». То есть это наркотик, который
не приводит к потреблению других более сильных наркотиков.
9. Марихуана помогает бороться с атеросклерозом.
10. Марихуана замедляет рост опухолей мозга и удаляет их у крыс. Подобные эксперименты еще предстоит сделать на людях.
11. Не то, чтобы стадное чувство — хорошая причина, но вы не одиноки. Марихуана в США — культура «номер один».
12. Марихуана помогает в сексе.
13. В США 15 миллионов людей курят анашу как минимум раз в месяц.
14. Марихуана может предотвратить слепоту.
15. Марихуана может предотвратить мигрень.
16. Марихуана вызывает меньшее привыкание, чем кофеин. У нее нет физической
зависимости, но незначительные пристрастия развиться могут.
17. В 1977 Администрация США по контролю за применением законов о наркотиках
хотела отменить уголовную ответственность за употребление марихуаны.
18. Установление табу на марихуану законом — слабая причина, чтобы ее не
курить. Некогда рабство было легальным, а гомосексуализм — нет.
Законность — страшный барометр нравственности.
19. Получение кайфа — это не плохо. Хоть вы можете этого и не понимать, но поедание пищи,
конфеты, жареной пищи или овощей, или, к примеру, кофе, чай или содовая — всё это оказывает влияние на умственную деятельность. Всё это доставляет удовольствие, то есть кайф.
20. Мы еще не знаем всех преимуществ марихуаны. Правительство в течение нескольких лет пыталась
доказать, что она вредна, но так и не сумела.

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Тест на алкоголь
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней,
погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут
до 600 лет.

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства
цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2
г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры.
Эту меру назвали каратом.

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека
приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых
растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды.
Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает
анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных
пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

6 место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы
собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести
до 100тыс. порций нектара.

5 место: Скорость полета шмеля - 18 км в час; стрекозы - до 96 км в час.

4 место: Во время линьки у некоторых птиц утрачивается способность к
полету. Так, например, утки при этом не могут летать 20-35 суток,
лебеди - почти 1,5 месяца.

3 место: Страус - единственная птица, имеющая мочевой пузырь.

2 место: Аисты ( Ciconia ) во время перелетов периодически могут засыпать на лету на 10-15 мин.

1 место: Чибис ( Vanellus ) достаточно обыкновенная птица в наших краях.
Особенностью чибиса является его умение ставить себе клизму, пользуясь
при этом длинным клювом, в который набирается порция воды.
 

Аня

Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка?
Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то
новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня
стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает
посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем
фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает,
складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в
плюс".

Валя

Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная".
Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию
нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не
удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они
- это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.

Женя

Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но
она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто
попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть
может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и
всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и
поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя -
просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.

Ира

Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и
пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но
предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно
принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь
более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю
свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со
спокойным сном и стабильностью.

Карина

Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некая
сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во
всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то
дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не
их прерогатива.

Катя

Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это знание не
скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на
авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань.
Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что
потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если
это ей обернётся хорошей сделкой.

Ксения

Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть
малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там
такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви
к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого
креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...

Лена

Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные.
Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему...
Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей.

Люба

Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность
общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда
"переигрывая себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в
следующий раз ровно те же грабли!... Очень хорошо сводят разных людей
друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают
выводы.

Маша

Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные
вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и одновремено "отличница".
Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит
решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.

Марина

Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой
"мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть
их главная черта?...

Настя

Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы
делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко - но
занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет
сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации.
...больше про Насть мне ничего не известно

Наташа

Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь
небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие
желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не
любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё
"не то"... На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно,
хочет только "свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ
начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей
осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.

Оля

Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими,
чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного
мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же
самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её
вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен

Саша

И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для
результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не
воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или
разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени,
которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними -
отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но
они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.

Света

Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для
этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется
влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном
весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется,
свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не
сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием...

Таня

Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление.
"Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые
аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж,
это тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается,
вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто
калейдоскоп. "Императивный метод" и связанные с ним таблетки от
депресии...

Юля

Закономерностей не обнаружено.

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
Кошачья моча светится под черным светом.
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
У морской звезды нет мозга.
Белые медведи — левши.
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
У свиньи оргазм длится 30 минут!
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

Ученые до сих пор не разгадали всех загадок человеческого мозга. Одной
из таких загадок, к сожалению, остаются и заболевания вроде болезни
Альцгеймера. Но все-таки исследователи могут помочь советом тем, кто
желает поддерживать в форме свой мыслительный орган.

1. Ешьте пищу, полезную для мозга

Мы – то, что мы едим, по крайней мере, для мозга это верно. Диета из
нездоровой пищи, перенасыщенной транс жирами, может плохо сказаться на
работоспособности синапсов вашего мозга. А синапсы, выполняющие роль
соединений нейронов, крайне важны в процессах обучения и запоминания. С
другой стороны, сбалансированная диета, богатая жирными кислотами
omega-3 (их содержат лосось, грецкие орехи и киви), может улучшить
работоспособность синапсов и помочь в борьбе с ментальными
расстройствами.

2. Занимайтесь спортом

Несколько исследований утверждают, что, давая нагрузку остальному телу, мы
заставляем лучше работать и мозг. В частности, утверждается, что таким
образом можно снизить риск развития когнитивных расстройств. Так как
физическая нагрузка является стрессом для организма, больше энергии
идет на работу мышц, заставляя мозг справляться с меньшим количеством
энергии. При этом выделяются особые вещества, делающие нейроны сильнее
и здоровее. Достаточно получаса занятий в спортзале раз в два дня.

3. Головоломки

Работать должны не только мышцы тела, мозг тоже должен иногда напрягаться. Для
этого вполне подойдут головоломки, кроссворды, паззлы, игры на
запоминание или же интеллектуальные игры вроде «брейн-ринга». Даже
внимательное наблюдение за политическими дебатами активирует системы,
контролирующие внимание и обучение, которые глубоко «вшиты» в мозг.

4. Фокусы памяти

Запоминание и извлечение воспоминаний с возрастом тоже может оказаться делом
практики. Например, уверенность в своих когнитивных способностях может
на самом деле влиять на работу вашей памяти, особенно это касается
людей в возрасте. С наступлением старости все больше возникает
искушение списать все на возраст, даже не пытаясь по-настоящему
вспомнить что-то. Также можно улучшить память, если заранее
подготовиться. Если вы примерно представляете, что вам может
понадобиться вспомнить через некоторое время – вероятность успешно все
вспомнить выше.

5. Отдыхайте

Сон дает вашему мозгу время на обработку воспоминаний и перенос их из краткосрочной памяти в
долгосрочную. Одно из исследований предполагает, что во сне эти
процессы идут гораздо быстрее, чем во время бодрствования. 90 минут сна
в обед могут помочь укрепить долговременную память, включая и навыки,
которые вы пытаетесь освоить.

Конечно, эти советы не гарантируют 100% здоровье, так как некоторые исследования указывают на возможную причастность генетики к нейродегенеративным заболеваниям. Но по крайней
мере можно попытаться.

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и
пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за
рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а
женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а
мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе
каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные
и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует
веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в
целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее
удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие
интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины
женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда
как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины
воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что
говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде
какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более
коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще
дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не
могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том,
что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге
лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего,
одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение
мужчин и женщин.

Вот несколько мыслей одного кофемана о своем любимом напитке - натуральном кофе.

1) Время с кофе - недаром потраченное время;
2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!
3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;
4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;
5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;
6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!
7) Счастье без кофе невозможно;
8) Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;
9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!
10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;
11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;
12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;
13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;
14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;
15) Да! Я люблю нервничать!

 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение
составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз
- ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограма, иначе это не арбуз, а
крыжовник или раскрашеныи воздушныи шар. Если вам кажется, что он весит
мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в
цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженои никогда не будет.
В краинем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как
будто он пустои. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красныи ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед
собои ногами в случае, если одежды заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не
пытаитесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего
вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки
крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рубликов за килограм. И ни рублика больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценые валуны и
прочую ерунду, из-за которои у арбуза такая цена. Надеюсь, что даная
инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в
вашем режиме количество крыжовника.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
 

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно
принимающие знаки внимания джентльменов. Большие любительницы
шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками.
Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Коньяк — напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла
и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или
мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у
любительниц коньячка на лице — глаза сверкают, щеки пылают, губы
шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»

Виски — дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на
эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым
концом. Иногда пьют, не закусывая, иногда предпочитают виски с
кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят
такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.
Текилу - с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются — моментально.

Ром-колу - предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые
попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и
смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых
пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют,
исчезают по-английски.

Джин-тоник - выбирают дамы, как правило,
плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро
пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и
судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?

Вино красное — любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело
скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду —
школьницы, в душе — одалиски.

Белое вино - пьют знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат
делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Ликер - обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на
себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он?..»
Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро
клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда…

Пиво — напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со
знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки,
хорошие товарищи по работе.

Водку - выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано —
сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье,
крепкие нервы и отменный аппетит — под хорошую водочку обильная закуска
требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин
обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»
 

1. Ученые не могут объяснить, что такое боль.
Когда вы чувствуете боль – вы точно знаете что это такое. Но если бы ученые полностью
понимали механизмы действия боли – они могли бы более эффективно с ней
бороться. Боль определяется как «своеобразное неприятное ощущение, а
также реакция на это ощущение». Иногда она вызывается видимыми
повреждениями, иногда же она вызывается нервами, которые не так уж
просто локализовать. Боль слишком сложна и создать точное определение
невозможно. Это больше, чем передача сигнала от нерва. Боль включает в
себя целый комплекс эмоций, культурных установок, опыта, духа и
ощущений.

2. Хроническая боль уменьшает мозг
Если вы испытываете хроническую боль, то наверняка знаете как тяжело ее влияние
физически и ментально. Она может ограничивать ваши действия и вызывать
раздражение по причинам, абсолютно не понятным окружающим. Но это
только часть эффекта. Люди с хроническими болями в спине обладают
мозгом на 11% меньшим, чем здоровые. Этот факт был оглашен учеными
после исследований в 2004 году. Почему это так – неизвестно. Возможно,
это объясняется постоянным стрессом.

3. Мигрени связаны с сексом
Конечно, фразы «дорогой, у меня сегодня голова болит» это не отменяет, но еще в
2006 году ученые доказали, что сексуальное желание у людей, страдающих
мигренями, на 20% больше, чем у тех, кто страдает головными болями
из-за давления. Ученые предполагают, что сексуальное желание и мигрени
могут быть подвержены влиянию одного и того же вещества в мозгу.
Потенциально это может привести к улучшению лечения, по крайней мере,
той части связи, которая касается боли.

4. Женщины чувствуют больше боли
Любой мужчина, видевший роды без анестезии, может поклясться, что женщины
способны выдержать всё что угодно. Правда же в том, что на самом деле
женщины чувствуют такую боль, которую мужчины и представить не могут. У
женщин больше нервных рецепторов, чем у мужчин. На квадратный сантиметр
кожи у женщины приходится 34 нервных волокна, в то время как у мужчины
лишь 17. Согласно исследованию 2005 года, женщины чувствуют за жизнь
больше боли, в большем количестве мест и на протяжении большего
времени, чем мужчины.

5. Некоторые животные не чувствуют боли
Исследования животных вполне могут пролить свет на боль, испытываемую человеком, и
дать подсказки как от нее избавиться. Вот, к примеру, голый землекоп
(Heterocephalus glaber). Этот лысый и практически слепой подземный
обитатель совершенно не чувствует боли от кислоты и горького перца.
Если ученым удастся установить почему, они вполне могут разработать
эффективные обезболивающие, работающие в подобных ситуациях для людей.
А вот омары ен чувствуют боли совершенно. Даже когда их варят. Они
стали еще одним исключением в ряду животных после исследования,
проведенного в 2005 году.
 

10. Пиво
Никто не предлагает вам заменить какой-нибудь напиток,
богатый антиоксидантами, пивом, но согласно новому исследованию,
умеренное потребление этого напитка может улучшить функции
сердечно-сосудистой системы.

9. Гнев
Если вы очень вспыльчивый человек, что ж, не держите гнев в себе. Исследование
подтверждают, что взрывы ярости положительно сказываются на здоровье.
Лучше злиться, чем бояться, переживать или раздражаться. Не сдерживая
гнев, вероятность того, что вы подвергнетесь перепадам кровяного
давления, нарушению сна и повреждению легких, уменьшается.

8. Кофе
Кофе является наиболее часто обсуждаемым продуктом, спорят полезно оно для
здоровья или все-таки нет. Ученые заявляют, что кофе является главным
источником антиоксидантов и даже способно снизить риск заболевания
диабетом. Некоторые вещества, содержащиеся в кофейных зернах, способны
«защитить» от цирроза печени и воспаления поджелудочной железы.

7. ЛСД
Безусловно, никто не агитирует вас принимать наркотики. Но учеными было найдено
кое-что интересное об этом наркотическом средстве: небольшие дозы ЛСД
помогают избежать последнюю, самую тяжелую стадию алкоголизма, и
способствуют предотвращению повторного заболевания. После подобного
эксперимента многие пациенты долгие годы не употребляли алкоголь.
Предстоит еще множество исследований в этой области, так как ЛСД – это
не то лекарство, которое стоит применять в домашних условиях.

6. Солнечный свет
Солнечные лучи жизненно необходимы каждому, но в большом количестве они
представляют собой серьезную угрозу – рак. Ученые утверждают, что люди,
больные астмой, могут извлечь свои выгоды из ультрафиолета. Солнечный
свет сдерживает иммунную реакцию организма, которую вызывает астма.
Также известно, что солнечный свет, даже непрямой, способен улучшить
настроение, он же может спасти работников офиса от сонливости.

5. Личинки
При их виде бросает в дрожь, они противные и скользкие. Но, однако, именно
они могут спасти человеку жизнь. Эти извивающиеся личинки являются
новым открытием науки. Если их поместить на серьезные раны, личинки
начинают буквально пожирать бактерии и мертвые ткани, стимулируя
заживление и одновременно предотвращая заражение.

4. Марихуана
Это действительно имеет медицинское подтверждение! Марихуана, которая
обычно ассоциируется с потерей памяти, наоборот, является одним из
способов предотвращения появления последней стадии при болезни
Альцгеймера. Недавнее проведенное на мышах исследование доказало, что
благодаря противовоспалительным свойствам марихуаны предотвращается
блокирование протеина мозга, которое, в свою очередь, является главной
причиной заболевания.

3. Красное вино
Оно является важнейшим элементом рациона людей, которые могут похвастаться здоровым сердцем.
Более того давно уже известны антираковые свойства красного вина. И все
это благодаря антиоксиданту под названием резвератрол, содержащемуся в
кожице винограда.

2. Шоколад
Хорошие новости для любителей сладкого. Многочисленные исследование подтверждают магические свойства шоколада, в котором содержится большое количество антиоксиданта
флавонол (flavonols), который способен предотвратить появление рака.
Согласно недавним исследованиям, флаванолы могут даже увеличить
кровоток к мозгу, снижая тем самым риск заболевания слабоумием.

1. Секс
Ученые утверждают, что секс приносит не только удовольствие. Кроме всех
известных преимуществ, хорошей новостью является то, что секс является
отличным способом предотвращения стресса, снижения холестерина и
улучшения кровообращения.