Привет-привет! А я снова с Вами... Писать не о чем... Единственное, что я скажу - было пару разговоров с Кристиной, в которых она мне "ясно" дала понять, что не хочет меня видеть. Ну я собственно пообещал, что не буду вмешиваться в её жизнь. А уж то, что я бываю каждый день на динамо, уж простите........иначе никак.
И знаете.... Бог Нам судья.......
И это всё не значит, что я сдался.........






Хотя..........

Факин информер:

Хы.. вы думаете, почему же Бетрезен так редко тут начал появляться? Да потому что я только что пришел из больницы домой.... Да распорядок жизни там был веселый.... То лежал в отключке, то с телефоа выходил в инет и пытался себя успокоить за счет советов по сути посторонних мне людей...А врачи сказали, что это скорее всего была последняя моя клиническая смерть, ибо ресурсы моего организма почти закончились... Да.. приходилось учиться ходить заново... Баго не в первый раз, так что я к этому считай привык. Как бы это не казалось бы пародоксально.... А меня все ещё хотят отдать на эксперементы.. Думают что я не знаю зачем все эти обследования. Да пошли они все в жопу со своими опытами. Я человек. Живой. И похрен что один из немногих живой. Но я хочу жить. Мне ещё есть зачем жить... Опыты блин. Хоть она и не со мной, хоть она и далеко, но я всё равно её люблю... и всё равно хочу быть с ней...... И срать на мои больные легкие. Раз я живой, значит так надо. Надо не только мне.. но и ещё кому нибудь.. надеюсь, что и ей тоже.......Сори за столь экспрессивный и эмоциональный помст, но надоело уже молчать. Устал. И вообще .. Fuck The Medecine! Fuck All Doctors! Была бы медицина, были бы они действительно врачами, я бы не страдал второй год от этого.

Но я всё равно и вопреки всему буду её любить...........














наверное

Сегодня я решил поставить оканчательную точку для себя в отношениях с Кристиной. Всё. Хотела, чтобы я её не трогал и не вмешивался никак в её жизнь? Хотела, чтобы она обо мне ничего не знала? Пусть так и будет.

Во время сна частенько просыпаюсь и вскакиваю, когда снится что-то плохое связанное с Кристиной........

Я отослал ей смс, она до сих пор не ответила... Дорогие френды,посетители и даже googlebot! Что мне теперь делать?.. Пойду к раену...Если что-звоните.

А я все ещё не знаю как там Кристина.. Выздоровела или нет.. Переживаю.. Может все таки позвонить? Или смс написать? :((

Любовь... где-то здесь точно есть подвох....... :-)

Кристина, знаешь как хочется позвонить и спросить выздоровела ли ты? В аське тебя не видно.. Я переживаю... Но обещал не звонить и не писать:(((

А Кристина сейчас болеет:( Интересно как она.. Но я обещал её не трогать.. Буду надеяться что лучше...

Начинаю ей писать одно..стираю сначала пару слов..потом всё полностью...и ничего не пишу :-(

Я её отпустил.... но легче почему то не становится......

И всё таки я её люблю.........Несмотря ни на что.....

А ещё я сегодня всю ночь не мог уснуть. Мысли не давали.. Вот до сих пор не спал:( 

Ощущение потери в жизни не так уж и приятно. Когда теряешь самое дорогое, что у тебя есть, мир становится таким пустым и тесным... Куришь.. сигарету за сигаретой.. Думаешь... Вспоминаешь... Как первый раз шел к ней навстречу, а в голове одна ужасная мысль: Черт, я забыл как её зовут.... Потом приходил домой вечером, а в голове только одно имя - Кристина.
Помню, как мы с ней гуляли под дождем... Помню этот её особенный блеск в глазах, её улыбку.... Помню как я огорчался, когда она рано уходила домой, и я тут же начинал скучать по ней... Помню как просыпался утром с одной только мыслью: как бы побыстрее увидеть свою любимую.....
Помню, как уходил от неё, что бы не делать ей больно.. Хотел скрыть от неё некоторые моменты своей жизни... Зачем я это делал? Зачем? Я не привык лгать... Но на тот момент мне казалось, что правда будет для наших отношений только хуже.. Она может начать бояться меня.. Помню как я заставлял себя сказать ей, что не люблю её, хотя все внутри разрывалось на куски и из сердца так и вырывалась обратная фраза...
Помню как напивался, потому что не находил сил в себе сказать ей что-то..
Помню как она часто говорила о самоубийстве... Помню как мне было страшно за неё, как не хотелось её терять.....
Помню каждый момент, когда мы ссорились.. помню каждый раз, когда я ошибался..
Помню как трудно было закрывать глаза на её ложь.. Помню как находил в себе силы сдерживаться и не психовать, молчать и слушать, признавать и смриться..
Помню как она от меня уходила... помню как со злости кинул около подъезда цветы, которые она отказалась взять.. помню как потом опять напивался.....
Помню как когда то говорил другим девушкам: у нас с тобой ничего не будет, у меня есть девушка.... И я был рад всем это говорить, ведь я полюбил самую лучшую девушку на свете......... А сейчас всем говорю: я люблю другую.....
Сейчас кроме того, что осталось у меня в сердце - ничего нет. Сам виноват. Да, она не идеальна. С ней тяжело договориться. У неё свой вгляд на отношения, да и в прочем на мир тоже. Она всегда всё делает по своему. Я не всегда её понимаю, хоть и стараюсь изо всех сил. Она скрытная, мало что рассказывает кому-то. Привыкла решать свои проблемы сама, а ведь мне так хочется ей помочь... Но ведь именно такой я её когда то полюбил.. Да она изменилась.... Но всё равно, это всё таже Кристина, которую я люблю.

Больно. Плохо. Обидно. Но ни с кем кроме неё я не смогу быть...

PS: Кто посмеет сказать про неё что-то плохое - получит от меня лично. Кто посмеет сказать, что у меня ещё кто-то будет в жизни - тоже получит.

Ломать - не строить...

Дайте поныть немного...
Казалось, счастье так близко........ Но нет.... Что -то во мне видимо не так.
Одиночество - это когда приходишь домой, а тебя радостно встречает только кот.. и то, чтобы ты ему дал поесть........ А тут понимаете ли даже звонить нельзя, писать.......

PS: Эххх.. когда же DNS зона обновится....... Отдайте мне мой домен!
PPS: надоело слушать две песни в плейлисте.... пойду поиграю на гитаре, может песню допишу... А может она будет счастлива без меня? Тем не менее... Люблю.. сдаваться не планирую.... Вдруг я ей нужен?

Не берите в голову, я схожу с ума от безответной любви...

А можно всё сделать по-другому и раньше...............

Она меня вынуждает

Кажется я переборщил..... Прости..........

В колонках играет: In Flames - The Chosen Pessimist

Так... что то я слишком сильно нервничаю.. Хотя как тут не нервничать.. Сначала она ушла, сказав что не любит. Потом мои проблемы обострились.. Две смерти.. Потом она вернулась, сказала что любит... Ещё одна смерть.....

Сегодня моя попытка сделать новый трюк на скейте закончилась травмой ноги... Даже по дому передвигаюсь с трудом... Но нервы заставляют меня выходить на улицу и курить... Курить я точно не брошу..
Вышел покурить..с неприятным ощущением, будто электричество по телу проходит... Курю... молния попадает в дерево недалеко от меня... Нет... так не бывает...... не бывает.....

Надо взять себя в руки...

Что то с ней не так....... Может быть сожалеет? А может быть просто со мной что-то не так? Ну по крайней мере я до сих пор больше чем уверен, что люблю её...больше всего на свете....
Недоговоренность? Скрытность? Недоверие? Сомнение? Не знаю... Но что-то с ней не так....

Эх, Кристина........ Всё что мне нужно - быть с тобой, твоя любовь, что бы ты была со мной счастлива.... Готов за это отдать всё, что осталось......если ещё осталось что-то.....

Молния...Рядом........Больно........