Вот сидим тут шлепаем по клаве, на работе по ней же, на телефонах забыли когда диск крутили небось( а уменя такой домашний!) Я как-то дочке показал дисковый под старину телефон в магазине, так она за прикол мой сочла. Дети сочинение в школу распечатанное ( и часто сдутое с инета) носят. Вот и подумалось, а часто мы пишем от руки? Не забыли ли правила чистописания и каллиграфические завитушки на буковках.

Часто ли вы пишете от руки? Почти никогда Бывает, но приходится вспоминать, как это делать Даж каменты пишу от руки, а потом подруга набивает Постоянно, я песатель и доверяю только бумаге Часто, приходится по работе Пишу письма маме У меня нет рук и даж по клаве стучу носом Очень редко и сам уже не могу разобрать, что написал Пишу часто, мне это нравится

Результаты опроса (41)

Позвать друзей голосовать

Этот опрос взят из сообщества ЗАКРЫТЫЙ МУЖСКОЙ КЛУБ

Плач по двум дунайским селёдочкам( спасибо Мише Линдину)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Сергей Козлов.

Сложность теста, в множестве азиатских персонажей, но их можно смело отметать. Ну и всеж таки пипл рисованный.

Мой результат, меня потряс самого. Наверное смог бы и больше, но устал. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ !

Текст на интеллект. Спорим, вы не угадаете больше 25 известнейших лиц?!

Вы тонкий интеллектуал, однажды что-то увидев, не забываете никогда; с вами легко вести беседы на самые разные темы.

Вы ответили правильно на 35 вопрос(ов/а).

Вчера состоялись небольшие посиделки питерских бложистов, на тему: приготовить, пожрать и душевненько пообщаться. Некую пикантность и экстремальность событию, придавало присутствие ПрозаеГа всех времен и народов, а готовили отчего-то суп ХАРЧО. Рецепт давать не буду, так как он непрост, запутан и аффтар в основном сидел в углу и тихо улыбаясь, наслаждался умиротворенностью сдвинутого в пространстве и времени сознания.
Потому, нечто вроде репортажа....

Нераскрытая тема сисеГ, кагбе намекает, что любофь приходит и уходит, а хавать нужно регулярно. Но главное конечнож ХАРЧО!


[ читать дальше → ]

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  олег .. Запись опубликована в сообществе  ЗАКРЫТЫЙ МУЖСКОЙ КЛУБ

Итальянский ресторан Патио на Невском. В туалетной кабинке висит плакат: "Хочешь получить карту"Лучшего гостя?" И хотя имеются крючки для верхней одежды, но кабинка тесновата, потому карту я получать не стал. А вот в "Европейской", кабинка просторная, кафель приятной расцветки и работает кондишен.Но там стать лучшим гостем не предлагают...Какая то существует несправедливость в районе Невского

Спасибо Максу Кузнецову

Эта запись участвует в конкурсе "кроты и Аман Тулеев"

Мы с Суликом Вазгенычем, сидели во дворе пиражковой №8 и делали свой небольшой бизнес. Несли можно сказать, простому люду, красоту и радость бытия. Продували велосипедным насосом карбюраторы, смазывали их керосином и полировали наждачкой выступающие части. Получалось нарядно и заипись. В солнечную погоду, наши карбюраторы блестели на солнце и шли на ура, на местной барахолке. Карбюраторы я пиздил по ночам, в соседних окрестностях, вскрывая ломиком капоты. Не все автолюбители понимали это правильно. Потому рядом, всегда стоял охранник пиражковой Аркаша и бейсбольной битой, успокаивал тех, кто мешал развитию малого бизнеса. Не, ну согласитесь, приятно приобрести красивый, блестящий карбюратор, вместо старого, замызганного.
Старый хер Вазгеныч, хоть и подьедается в нашей пирожковой швейцаром, но по части замутить делюгу, даст сто очков вперед, хоть Аману Тулееву, хоть Тулею в Омане. Потому он и старший партнер по бизнесу. А я на подхвате или если спиздить чего надо.
Помню, как замутил он жывотноводческий бизнес. Все было просто. Мы отлавливали кротов (с кошаками возни много), окунали их в зеленку и продавали на Кондратьевском рынке, как марроканских опоссумов. Народ брал неплохо. Контрабандный товар, кто понимает. Один раз, подкатил чел на мерине и заказал 300 штук, своей бабе на шубу. Толпа таджиков, неделю ползала по полям, но дала товар. Мыж с Вазгенычем фирма солидная, сорвать контракт для нас, западло.
Погорели мы на ерунде. Наших опоссумов закупил зоопарк и стал проводить опыты, по размножению тварей в неволе. Крот же слепой, ему пох какого цвета другой крот. Это я вот, к примеру, нивжисть бы не стал дефку, вымазанную зеленкой, даж голую. А этим опоссумам, только подноси. М-дя… а вот потомство давали незачотное, обычное такое. Пришлось свернуть дело. Ну и я, как младший партнер по бизнесу, трое суток отсидел в КПЗ за издевательство над животными. Считаю, по беспределу.

В сообществе Закрытый мужской клуб, проводиться конкурс: Аман Тулеев и кроты
леплю свои темы на конкурс, позже добавлю и остальных конкурсантов
Условия
1. Разказик небольшой, чтоб не прятать под кут
2. Стилистика любая, может и стишок,можно и хоррор, а можно и детскую сказку.
3. ГЛАВНОЕ!
в рассказе, представленном на конкурс, обязательно должны упоминаться
- голая баба
- велосипедный насос
- Аман Тулеев
- кроты ( не меньше двух)
- автомобильный карбюратор


- Не...ну какая шапка из двух кротов? Они же маленькие. Нам заказали двух собак или трех кошек
- Кларич, ну хуле делать, собак не было, кошки разбежались, тока кроты попались и то сослепу
- Ой боюсь не возьмут нас на эту работу
- Да не ссы, вставим кротам в жопу велосипедный насос, накачаем хорошенько и сойдут за кошек как раз по размеру...
- Ну ты пля зверь..просто Аман Тулеев
- Мож ты Гитлера имел ввиду?
- А ну да..Саддама Хусейна..просто мне от переживаний, покажи щас голую бабу и карбюратор, так не отличу..
- Отдыхать тебе Саня надо больше...не бережешь себя
////////////////////////////////////////////////////////////////////////\

Момент истины
Пролог
Я лежу в картофельной грядке и стараюсь сильно не сопеть, чтобы не вспугнуть. Я ловлю кротов. Хозяин-куркуль, сказал, что кроты мешают ему спать, когда громко чавкают по ночам, его картошкой. Еще он подозревает, что кроты насилуют его курей. Хотя никакого насилия, я пока не заметил. Куры довольно охотно, приседают над кротовьими норками…
*******************************
Все началось через неделю, как я сел за новый роман «Похуй-нахуй». Стало нечем срать. Потому что не стало чего жрать. Бухло перестало даже сниться. Голые девки тоже. Видимо без бухла, они не хотели мне сниться. Нужно было что-то делать и я сел думать. Ограбление банка или банкомата, сулило мгновенную прибыль. Я зашел в сберкассу и обсудил с охранником, часто ли их грабят. Охранник попросился в долю. Ну уж нет. С халявщиками дела не имею. Вариант отпал.
Куркуль объявился неожиданно. Один добрый, но мутный чел сказал, что добродушному селянину нужен помощник, не лишенный интеллекта и равнодушный к домашней самогонке. Я составил резюме, грамотно обойдя вопрос об алкогольной жиже и наутро приступил к обязанностям, оговоренным в контракте на 32 страницах.
Днем я усердно накачивал велосипедным насосом, здоровенные колеса у 157-го ЗИЛка, размышляя о сермяжной правде простого труда на свежем воздухе и наблюдая, как мой работодатель, в который раз, пытается установить карбюратор. Карбюратор не работал. Может та хреновина, которой я открывал бутылку пива, в первый день работы, как-то не так согнулась или зря я выкинул пятнадцать шурупо-винтиков, когда сцеживал самогончик. ХЗ. Я в технике не силен. И тут поразила мысль! А в чем силен? Епть, выход есть! Я разучу «Мурку» и проедусь по всем электричкам страны до самого Сахалина! А обратно вернусь на белом Бентли, за рулем Аман Тулеев, а шнурки мне гладит Рома Абрамович. Только тачку возьму с инжектором ну их впесду эти карбюраторы.
***********
Крот вылез из норки, прищурившись на солнечный свет. Я поднял отточенную лопату на высокую траекторию замаха. Шас наступит момент просветления. Я ждал его очень долго. Я всю жизнь шел к нему. Крот, повернулся ко мне:
- Братан, курнуть не будет?
- У меня с фильтром
- Так оторви, епть...

Если стало интересно, лепите свой вариант, размещу на конкурсе, под вашим ником

Эти летом, у меня сложились непростые отношения с погодой. Точнее определить можно, как хреновенькие. Весь последний месяц, чуть ли не каждый день, тучи и дожди. Солнечных дней на перечет и все отмеченны гвоздиком на заднем правом крыле у Тойоты со спущенным колесом, возле дома. Суть в том, что я проебал где-то зонтик. Я даже не пытался вспомнить где, зимой я его не видел, значить и не вспомнить уже...И вот, чтобы выйти из дома, я напряженно наблюдал в окошко. Дожди были не обложные, а летние, недолгие. Но все равно гавно дело, когда выходишь из запоя, а тебе на бОшку давят тучи с атмосферным давлением. Я старался уловить момент, когда один дождик переставал, а другой, по моим расчетам, ешще не скоро должен был начаться. В этот момент я и выскакивал из дома. Отбегал больше половины намечанного пути и тут начинал херачить дождь. Часто в виде ливня. Такая хрень продолжается уже месяц. Не было случая, чтобы я не проебал этой схватки с природой, хотя и перестал расстраиваться....Привык. А сегодня купил зонтик. И возвращаясь домой, опять попал под дождь. Зонт расскрывать не стал, пускай потешиться на последок. А дождик все моросит, а я стою у окошка и смотрю на улицу. Мимо, неспеша прогуливаясь, идет парочка под зонтиком. Эх, радостно и беззаботно посетила мысль, что я теперь тож, могу так гулять с девкой под дождем. Но потом поразмыслив, пришел к выводу, что годы уже не те, чтобы изображать идиота и гулять с девками по лужам. А наоборот, можно наварить венских сосисок, выдавить горчички, откупорить пивка и очущутить заипись от того, что я всеж таки выиграл эту схватку с дождями

Читал тут на улице газету. У нас на специальных досках рассклеивают газеты, иногда свежие. Тоисть любой чел, даже нетрезвый, может подойти и почитать газету. Рекомендую, если в ваших городах распространенно это явление. Во-первых, охуенная экономия, так как покупать газету не надо, а за прочтение никто денег не берет. Во-вторых, не просто так по улице болтаешься от нехуй делать, а вроде как и по делу и развиваешься одновременно в разные стороны. И я заметил, что к челам, читающим газету, мусора доябываются гораздо реже, чем если просто пинаешь урну или настойчиво знакомишься с тетками у гастронома. Ну а самое главное, нигде больше не станешь читать той хуйни, которую с удовольствием воспринимаешь в наклееной газете. Там я и прочитал про куринные торговые войны. Кароче..сути не помню, но пиндосы чем-то поднасрали китаезам. По торговой части. Толи отказались жаренных тараканов в пакетики с чипсами подкладывать, толи спутав с корейцами, незамысловато послали нахуй. И китайцы обидившись, отказались покупать у пиндосов куринные ноги. Ниразу не ножки Буша, а именно ноги, где ногти у них и шпоры у петухов. В Китае это шопесдес какой деликатес. Брали пароходами и просили еще. Пиндосы даж технологию разработали, куры висят на веревочках, набирают вес и бодрый вид, а ноги у них уже отрезанны и схаваны китайцами. Все довольны, куры тоже, не надо ноги мыть, мыло тратить. А тут - все! Торговая война и нах нам ваши ноги не нужны, особенно куриные. А куда их девать то стока? В муку перерабатывать только и подсыпать в пропорции в булочки для гамбургеров. Но не тот жеж гешефт уже, любой понимает. Одно дело ты деликатесами торгуешь, а другое, мукомольная промышленность...Не тот выхлоп, маржа херовенькая, со всеми вытекающими.
Вот что узнал из газеты и делюсь с вами , не таясь.
Вы конечно, резонно спросите, а что там с кротами? Отчего неожиданно и вдруг затихла тема? А я так скажу, тема непростая и с наскоку не расскрыть, потому пока тишина

Ну выип мужик бабу. Ну низачотно както. Сам понял. Не подорвала баба за сигаретрой, за пивом, котлеты там жарить. А стала смотреть в потолок. Ну фуле там смотреть? Побелим при случае.
- Говорят рог носорога помагет
-Кто гововорит?
- - В Мире жывотных
Ну а чо... Вы бы где рог носорога брали? Поперся мыжык в зоопарк. Сторож внушил доверие. Такой и у лошади Пржевальского писюна отхватит не задумываясь. Внушал доверие, чеого у ж там.
- Рог носорога нужен
- Для Епли или колдовства?
- Разбреемся, скока стоит?- Чел назвал цену. Мужик прихеерл. Затакие бабки, целую машинуу навоза можнои на огород загнать. Вспомнил жену. Ну а фуле, пацаны, семейное щастье дороже. Ктоб нивзял?
- Покаж товар!
- Лекго! - Пля...ну мыжык в прошлой жизни был ветеринар. Ему в путяге, скелет лошаджи, вбили ему намертво. Жостко, на зато ветеринарам помогает.
- Офуел???? Это берцовая кость коровы?????
- Ни ори, вот тут болгаркой сточим и ништяк
- Половину скинь
- Ну ты беспредельщик
Приносит жене. Вот рог носорога, пля обосрался искать, когнтробанда и статья за паимку. Все для тебя сцуки, потому как люблю. Машину навозу считай проебали.
Та примерила. Ништяк.
-Ваняш, вот тут наждачкой малеха полдпрравь и ништяк! Нипирижывай, семейное щасть, онож дороже

Щас ем каперсы. Чувствую себя полным ибанатом. Дефка по телефону сросила:
- А каперсы будете заказывать?- но так пля спросила хитро, что стоит ли у меня вообще, мне послышалось. И я само-сабой сказал, что да...В смысле буду, чтоп стоял. Дефка хмыкнула и стала диктовать заказ. Я от заказа охуел, но дефкой была Настя и пришлось согласиться. Настя, вообще зачотная телка. Там такая жопа и пупок над штанишками, что ходишь в кабак не пожрать, а испытать эрекцию. С эрекцией, чтота жопа полная, в последнее время, стоит с утра или когда баба голая рядом,в остальное время нету, вот и хожу смотреть на Настю. Снять Настю стисняюсь, потому как, кроме зачотной жопы, у нее гордый вид и охранник Виталик. На Виталика, нихера нистоит, даж наоборот, но он гладит Настю по зачотной жопе, типа, будто за это ему бабки платят. Я внимательно наблюдаю за Настей и понимаю, что ей нравится. Сцуко, я представил, что это я глажу Настю по жопе, испытал эрекцию. Пля, а рядом Виталик, как-то эрекция пропала. Надо к доктору сходить, какая то жопа у меня с эрекцией. Ну и заказал каперсы, чтоп Насте понравится. Каперсы, похожи на колорадских жуков, только маринованных. Я когда давлю пальцем кололардского жука, у меня возникает эрекция. Нихуя сексуального, в колорадском жуке нету, но эрекция то есть. Что скажет доктор? Немного пугаюсь. И вот жру я эти каперсыц и думаю ап коларадском жуке и Насте. Эрекция устойчивая, кто понимает. Сижу пля и думаю, эт на маринованных жуков так или на Настю?
Доел каперсы, через немогу. Всежт бабла вваленно немало.Будто Виталик, падло над душой стоит. Эффект ожидаю сложный. С одной стороны, наелся колорадских жуков и с эрекцией будет полная жопа. С другой стороны Настя. Там стоит зачотно. А Виталик? Сцуко, не еште каперсы не имея моральной подготовки.

Сейчас попил молочка с овсяным печеньем и прилег на диванчик. Два часа прошло, как поел свежих огурчиков, срок не малый, но как-то тревожно. Чтобы отвлечься, врубил телик, а там по НТВ спорят до хрипоты, чтож делать с безответственным бизнесом. Народ хором вопит - национализировать! Их спрашивают, согласны на зарплату в 2-3 раза ниже? Уже без огня во взорах отвечают: -главное уверенность в светлом будующем. Ну и вспоминают историю с Пикалево, где Путин, чисто по-пацански, строил бизнесменов...Пля..идем заре навстречу. Все отнять и ждать колбасы по 2-20. Какая нах демократия? Народ простой аж песдец и ниразу уже не добродушный. А это твое, чтоб отнимать? Не платят зарплату - подавай в суд. Закрыли предприятия, собрал монатки и рванул в пустынное Нечерноземье, поднимать немудренный сельский быт. Про частную собственность уже никто не вспоминает. Отнять и песдец. Стоит у трибун там куча умников и никто не скажет - Это личное дело, хозяина предприятия, что, как, где и куда делать. Расскладывать на столе секретаршу или пасьянс. А что делать людям, этож градообразующее предприятие? А все просто, людям надо, что-то ДЕЛАТЬ ! Сфоткал любимую родину на память и...чемодан-вокзал-Сибирь, дружно выдавливать китайцев обратно на Хуанхе и Янцзы. Осваивать просторы Родины и строить свое светлое будующее. А тут и с государства спросить, чтоб подкинуло подьемных.
Для любителей социальной справедливости, объясню доступно, что такое неэффективный собственник. На себя в зеркало посмотри. Стервозность баб, прямо пропорциональна, степени недоебита. Херово свою бабу дрючишь? Ходит она злая и неутоптанная? Херовый пользователь и собственник. Бабу отнять и отдать в руки государства. Куча мужиков по казармам и зонам, проголосуют дружно и за власть и за справедливые законы. А ты дрочи, тренируйся для второй попытки.

Ну и напоследок. САМИ!!! Все САМИ!!! Пока сцуко, будем ждать, что какой-то дядя нам поможет и будем жить быдлом и скотом

Так сложилось, что в последнее время, мне приходится, отложив все дела, разговаривать с чуваками с Альфа Центавры. Они в звездолете, который летит к нам, на нашу планету. В смысле на Землю, где я живу, если что…. Эти с Альфы и Центавры, разговаривают со мной прямо в мозг. Как-то внедряются, используя недоступные простому землянину технологии. Я им в ответ, кричу в форточку. Ровно в 5:37 утра сеанс связи. Не высыпаюсь жутко.
По-первости, все было нормально. Эти чуваки уточняли маршрут, интересовались ориентирами. Я даж пару раз, поджог помойку во дворе, чтобы им было видней. Потом стал светить из окна фонариком. Так меньше заморочек. Пожарники злые все, походу туда нормальных вообще не берут.
Вообще-то, я по жизни блогер. Тусуюсь по блогам, работать некогда. Кто-то мож и подъебнет ехидно:
-Здоровый лоб, мог бы и потрудится слегонца.
-Иди в жопу !- отвечу я, - Я же ясно сказал – н е к о г д а !
А тут еще космонавты неземные на подлете. Ну, я в блогах приоткрыл немного завесу тайны. Фуле там, такое разве удержишь в себе одном. Осторожненько намекнул, всем заинтересовавшимся:
-Камрады! Ахтунг! Какие-то педрилы к нам с Центавра летят!
Камрады фишку просекли, отмолчались грамотно. Девки в личку ломанулись с вопросами. Отшил. Мужик один, явно компетентный чел, дал грамотную инфу . Типа, ни ссы ! Космические войска вышли из запоя и теперь четко на страже. Отобьемся! Но бдительности не теряй и ладони смазывай глицерином.
Не, ну не сцука?
И я что-та задумался. А какие они, эти с Альфы? Может стоит в зал походить, ударную мышцу подкачать? Ну отсемафорил им вопросец про внешность. Типа, район у нас неспокойный, не для всех национальностей рекомендованный. Ответ пришел ночью, когда пошел отлить :
-Мы как кроты!
-В смысле ? – и тишина в ответ, никакой инфы в мозг не внедряется больше. Достал нычку, пыхнул, один хер, сон не идет и задумался. А что мы в сущности, знаем про кротов? Что мы знаем, об их внутреннем мире и вероятно не схожем с нашим мировоззрении ? Лично я знал, что крот хотел жениться на Дюймовочке. Выходила сплошная зоофилия. Я подбежал к форточке и заорал в прохладу ночи:
-Кроты ! Я хочу понять вас! Как вы живете-е-е?
Пролетел красный огонек окурка, прочертив темноту ночи, как одинокий метеорит, с нераскрывшимся парашютом. Инопланетный голос, хрипло произнес сверху:
-Ебемся в темноте.
Я присел на пол под форточкой в ужасной догадке. Если нас победят чуваки с Альфы Центавры - Землю накроет темнота!

	- а пока не умру	04:45

А не замутить ли конГурс, на самую идиотцкую аватару ? а давай, фуле нам быкам телкам да ну..лениво самая дуратцкая у тебя самая дуратцкая у меня кстати..зашипись, что напомнил, пора в лабаз видел недавно так-у-у-ю дуратцкую, но забыл где а чё в шляпе то ?

Результаты опроса (72)

Позвать друзей голосовать

карты

Я долго отказывался, я знал, что честной игры не будет. Это было видно по горящим глазам и желании угодить. Только сядь играть. Но что поделать, я обмолвился, что непрочь сыграть как-нибудь. И видимо это время пришло. Я вздохнул и сел к столу.
- Во что ?
- В Пьяницу ! - Час от часу не легче. Тупая игра, когда колода раздается попалам и мечутся карты по очереди. У кого крупней, того и взятка. Выигрывает тот, кто у кого окажется больше карт. Договорились играть, до пяти переворотов колоды. При грамотной раздаче, больше шансов у банкомета естественно. Это шанс. Я размял пальцы под столом и протянул руку за колодой. Но не тут то было.
- Нет! Я сдаю ! - Первые карты легли на стол и только тут я сообразил, что мне не дали снять колоду, да и вообще я не видел тасовки. Ну что поделаешь, фраернулся, спорить было поздно, да и бесполезно. Некоторый опыт общения уже был.
На половине первой колоды, все стало понятно. У меня не выходило не одной карты старше дамы. Партнер быстро выбрасывал карты, не глядя не то что мне в глаза, просто не глядя на меня. Тузы и короли, ловко шлепали по моим семеркам и валетам. Мне как лоху, уже полагалось раскладывать взятки за двоих. Я был статистом на чужой, веселой игре. Ну чтож...я медленно открывал карты и расскладывал свои и не свои взятки. Поправил челку, незаметно дыхнул на ладонь, чтобы стала более липкой.
На третьем перевороте колоды, партнер занервничал. Пошли и у меня тузы и короли. На четвертом перевороте, все старшие карты уже были у меня. Назревал взрыв. Меня обжог возмущенный взгляд.
- Почему я проигрываю? Это нечестно! Папа, ты жулик ! - курносый носик шмыгнул и из глаз потекли слезы с хорошую горошину