Вот остро так почувствовал вчера. Ну мам-папа ни в счет. А вот так, по-настоящему, чтобы с сердце защемило, походу никого.
Там как было.
Я остро захотел корзинку куринных крылышек KFS 25 штук. На доставку попадать не хотел. Сел думать, кто привезет. Вообще никто, я нах нихому не нужен. Стал думать о женщинах, потому что вариант был только один, давить на жалость. Женщина вспомнилась, но между нами говоря, там по поводу доставки крылышек, шансы нулевые. Но у меня уже 350 во лбу и я пошол в штыковую. Начал издалека:
- Привет, как дела, какие планы?
- Чо надо? Вот ребенка в музыкалку собираюсь везти.
- Чо за ребенок? - мне показалось, что я задал очень светский вопрос, но сразу понял, что практически наступил на пехотную мину. Ребенок был у нас с женщиной один. Ну не в смысле, что у меня больше нет ребенков, но вот с ней - одновременный. А у меня во лбу 350 и русские не сдаються.
- Мне плохо по настоящему, мы с тобой очень давно не говорили о Любви. Просто вот так, чтобы по-честному, чтобы без дураков. Я Один. Мне плохо. Ты запросто можешь меня оттолкнуть, отгородившись житейской суетой, но просто представь, тебе звонит мужчина, который в Беде. И ты можешь помочь, просто не оттолкнув его!
- Ну, у меня немного времени, что, чем помочь, приезжай.
- Приехать не могу, купи корзину куринных крылышек из KFS и привези, в музыкалку по пути.
- Ты офуел?!!!!
- Вспомни, всегда, ты звонила мне и я мчался тебя спасать, давать денег, любые проблемы, бюро Бога со Стариком Хоттабычем и все для тебя. Помнишь, чувак на охуенном джипе с третьего этажа, полковник, всегда с тобой улыбается и здоровается.
- Это тоже благодаря тебе?
- Ну практически. И вот я не ел два дня и прошу о помощи!
- Хорошо, через полчаса буду.
- Мальборо - фильтр плюс две пачки! И пива возьми коробку!
Пива не получил.

Навещал родственницу. Купил букетик хризантем, чтобы заслуженная учительница СССР пребывала в уверенности, что мужчины еще знают, как приходить в гости к дамам.

Пока расплачивался за букет обнаружил, что бумажник пуст и потопал к банкомату. В небольшом помещении человек пять. Кто-то впереди меня, кто-то позади. Жду очереди и чтобы не скучать, вспоминаю пин-код своей карточки. Я сторонник всяческих мнемонических правил. Запоминаю все образно и, с не каждому доступными ассоциациями. Закавыка вышла только с одной парой цифр. Это 69 и я определил ее для себя, как сексуальную позу. Все просто - телефон Маринки, а в середине сексуальная поза. Между нами говоря, очень логичная комбинация, фиг забудешь.

Но забыл. Забыл как правильно, 69 или 96. В сущности, разница не велика, но не для банкомата.

И вот стоит мужик с букетом, морщит лоб в напряженных размышлениях и вопрошает:
- Господа, не подскажете...Поза как правильно называется, 69 или 96?

Господа видимо не знали, потому как молча на меня смотрели во внезапно наступившей тишине. Даже шум улицы как-то смолк. И тут я сам вспомнил, что 96 это "дед девяносто шесть лет" в лото! Значит что? Правильно! Пользуйтесь мнемоническими правилами!

В старину было проще. Попиваешь себе пивко и строчишь любимой эпистолярно стишата, которые дал товарищ и гарантировал 100%-ный результат.
Сейчас с женщиной, которой хочешь донести, что она любима и неповторима, говоришь по Скайпу. Там и глаза в глаза, немного замутненно, если сыкономил на камере и эмоции почти видно и приходится делать вид, что отгоняешь кота, чтобы хлебнуть пивка и не разрушать романтизм уединения.
И тут по телефону звонит женщина, с которой ты давно уже определился, что она будет твоя и приложил немало усилий для этого. А тут Скайп, камера и видя кто звонит у тебя замерло сердце и ничего не пришло в голову, как ответить. Но рефлексы работают и ты даешь понять женщине из Скайпа, что звонит Оля с таможни.
Милой и нежной Лизоньке из телефона, хмыкая и намекая на сложные обстоятельства, ты пытаешься дать понять, что в Скайпе у тебя та самая Оля с таможни, как назло.
Больше пятнадцати минут, выдержать без подготовки сложно и ты валишь все на гадкого кота, который что-то разбил и пытаешься отключиться от всех средств связи. Почти одновременно слышишь по телефону и Скайпу - А ты что, завел кота?
На следующий день, на таможне, ты подходишь к Оленьке и говоришь:
- Ольга Игоревна, а хотите я подарю вам котенка?

Однажды, приходишь к простой и естественной мысли, что необходимо разнообразить сексуальную жизнь. Внести малую толику динамичности и ярких красок в серость будней. Заходишь в зоологический магазин и покупаешь ошейник, пластмассовый мячик в дырочку с погремушкой внутри и косточку. По замыслу, любимая должна будет изображать щеночка. Потому что медсестра и школьница, это банально. А зоологический магазин, если кто заинтересуется, потому что шел мимо. В итоге, любимая который день ходит радостная с загадочной улыбкой. А ты сидишь и думаешь, что как ни крути, а ты совокуплялся с собакой.

Перегорела лампочка в люстре и все погрузилось в зыбкий полумрак осеннего вечера. Настольная лампа под зеленым абажуром, в дальнем конце комнаты, давала свет цвета осенних листьев. И захотелось любви. Настоящей такой, чтобы прижаться друг к другу, ни о чем не говорить и дышать вместе через раз.

Стал звонить.

Желанную встречу обещали завтра, в конце недели, в обеденный перерыв, а в одном месте сказали, что мама уже спит. А вот так, чтобы по человечески, чтобы - беру такси, встречай, такого не было. А я завтра или в конце недели уже не захочу. Женщины, они без понимания тонкостей мужской души. Когда говоришь женщине о любви, она думает о чем то о своем, порой о совершенно неожиданном.

Кстати, про это и небольшая история.

Она была небольшого размера блондинкой, а я собирался устроить свою личную жизнь влюбившись. На этом собственно говоря и совпали наши интересы. У меня был непростой период в жизни и мне хотелось Любви. Не просто так, перекурили и по второму разу, а хотелось Чувства.

Начал я за дамой культурно ухаживать. Если намерения серьезные, то дело это не простое. Вот цветы. Какие и сколько? На мой взгляд, ведро роз, это то что надо. Но не элегантно как-то. И я напрягал цветочниц составлением букетов с только мне понятным смыслом и подтекстом. Куда вести барышню развлекать? Чтобы показать себя в выигрышном свете, хорошо бы на концерт классической музыки. Но в той же филармонии не попросишь вазу, чтобы пристроить букет рядом. А в ресторане запросто. Потому данный период и называется ресторанно-цветочный, что многие мужики, так же парятся, куда пристроить букет в малознакомом месте.

Барышня благосклонно относилась к моим стараниям. Я много рассказывал о своей непростой жизни, где регулярно побеждал недругов и приносил пользу окружающим. Старался жестикулировать продуманными жестами, смотрел мечтательно в ее глаза и говорил слегка с интимной хрипотцой. Большой сложностью был вопрос, когда же приступать к активным действиям по сближению тел. Не то, чтобы мне шибко хотелось, думалось, что может ей хочется и не хотелось в свою очередь, прослыть излишне нерешительным. Это непростой вопрос, когда брать женщину за грудь, когда строишь с ней серьезные отношения.

Во втором ресторане, выяснилось, что мы с ней очень близки. Просто созданы друг для друга. Ей нравилось то, что нравилось мне. Мы любили одних и тех же животных, в смысле кошек. Читали похожие книжки и ее общеобразовательный уровень, не сильно отставал от моего. О! Мы загадывали любимые числа и цвета, записывали на салфетках и они совпадали. И даже отношение к алкоголю было одинаковым. Она пила раз в год бокал шампанского и я то же. Сколько я могу выпить водки я ей пока не стал рассказывать.

Провожая. я ее поцеловал минуты две, немного потрогал и потопал домой счастливый, собираясь завтра сблизиться с любимой по-настоящему.

Утром, проверяя почту, я обнаружил письмо от любимой. Она писала, что я очень хороший и замечательный. Что я очень похож на ее бывшего мужа и после общения со мной, она поняла, какой ее муж хороший и замечательный. А она дура, что бросила его. Теперь она все поняла и собирается к нему вернуться.

Такие дела. Живу пока без настоящей любви, но надежды не теряю.

Встретился сегодня почти случайно, с одной хорошей женщиной. Я когда-то давно ее полюбил, ну так и люблю себе дальше, с небольшим перерывом. В перерыве мы разводились.С женщиной, это как с ребенком, лучше приходить с подарком. Купил я на уличном лотке сувенирную ложку с выгравированным именем «Вадик». Пусть вспоминает меня теплым словом, когда кашку хавает или еще чего, чего хорошие женщины любят ложками делать.

Как я и предполагал, хорошая женщина очень обрадовалась подарку. Отнесу, говорит, эту ложку на работу. Я удивился, а чего не домой?
- Ну как я объясню мужу, почему я ем ложкой с именем «Вадик», тогда как мужа зовут Эдик?
- Скажешь, что «Эдика» не было в продаже, и ты купила с похожим идиотским именем!
Вижу, не очень греет женщину моя версия событий. Продолжаю блистать находчивостью, выручая любимую из непростой ситуации:
- Скажи, что так зовут твоего начальника.
- Муж знает, как зовут моего начальника.
Может, кто другой и предложил бы заместителя начальника, но я реалист и понял, что этот вариант мне и самому не понравился бы. Лан, говорю, тащи на работу тогда.

Вот почему? Почему хорошие женщины, находят себе таких геморройных мужей?

Два червячка в темной норке повстречались. И случилась у них любовь. Любовь это страшная сила, даже если у тебя не понять, где глаз, а где жопа.А на дворе весна! Солнышко светит жарко, травка зеленеет ярко. Вылезли червячки на солнышко, весенним воздухом любви насладиться. А там грачи прилетели.
[ читать дальше → ]

Интеллигентной женщине найти себе работу не просто. Ну, во-первых, не на каждую работу интеллигентная женщина и пойдет, это всем понятно. А во-вторых, для подходящего трудоустройства требуется профессия.Довольно интересная роспись разделочных дощечек для кухни, отчего-то не котируется на современном рынке труда.

Хорошо бы устроится в библиотеку. Тем более, соседняя библиотека перестала терроризировать женщину, чтобы вернула взятую книгу. Вернула, но лет шесть издевались досаждая. К тому же, библиотекарей в Петербурге много до неприличия. Даже больше, чем интеллигентных женщин. Просто мафия какая-то. Без взятки не устроиться. А для взятки, необходимо переступить через свои принципы и еще деньги.

Один хороший мужчина посоветовал проституткой. Пошутил, конечно.
Четыре дня простояла на улице под оранжевым фонарем в блеклом тумане, на излете белых ночей. Два раза попросили посторожить вещи, один раз какого-то неопрятного ребенка и несколько раз спросили, как пройти в библиотеку. Все-таки, нужно про библиотеку подумать еще раз.

Сходила от отчаяния в музей. Музейные старушки-смотрительницы злобно смотрели, попрятавшись по сумраку углов с экспонатами. Чувствовали здоровую конкуренцию. Но в музее не понравилось. Это же очевидно, что Артиллерийский музей, не совсем то место, где должна работать интеллигентная женщина.

Еще один хороший мужчина, посоветовал курьером. Рассказал, сколько он платит разнообразным курьерам. Цифры заманчивые. Нашла в газете бесплатных объявлений курьерскую фирму по доставке книг и поехала на собеседование. Долго искала эту фирму на каком-то заводе. Потом нашла. Там попросили паспорт, а взамен дали большой пылесос в коробке и сказали ходить по улицам и продавать. После продажи, придти еще за одним.

На улице подошла к одному хорошему мужчине и поинтересовалась, нет ли у него желания приобрести пылесос? Мужчина извинился, сказал, что спешит на выставку современного искусства. Выставка была так себе. Художники много пили и разговаривали о живописи до утра. Интересно конечно, но женщине не только это нужно. Ну, вы понимаете. Что-то ведь нужно делать с этим пылесосом.

Приходится в такой ситуации, продолжать работать иногда, у одного хорошего мужчины. Это гораздо лучше, чем стоять под фонарем, да к тому же с пылесосом.

Девочке подарили вертолет. Небольшой такой вертолетик, с пультом и двумя рычажками. По замыслу создателей этого высокоинтеллектуального девайса, вертолет должен был летать по комнате, а лучше по природе. Подарил брат. Это для того говорю, чтобы снять накопившееся вопросы, для чего шестикласснице радиоуправляемый вертолет.
Настоящим вертолетом управлять, наверное проще, чем этой игрушкой. Хотя настоящим я не пробовал, но разок летал. Ничего не имею против любителей полетать на вертолетах, но самому больше не хочется.
Девочка вертолетом управлять не умеет. Это кстати, совсем не удивительно. Я вообще придерживаюсь таких гендерных взглядов, что вертолеты, это не для девочек. Вот строчить СМС-ки, со скорость вертолетного пропеллера, это да. Тут девочки сильны, как никто.

Пришлось взять осваивание управления вертолетом в свои мозолистые руки. Месяц где-то убил на это. Вертолет взмывал к потолку, производил выбор цели и под острым углом пикировал на спящую кошку с позывными Муся. Потом начиналось преследование удирающей и натыкающейся на мебель кошандры. Не, нуачо? Весело!

Потом сломалась люстра. Там слишком тонкое стекло было у плафона, а вертолетный винт, сделали на совесть. И я перешел к отработке равномерного зависания с успокаивающим жужжанием винтов, чтобы прекратились крики по поводу люстры.
Вертолет завис в метре от пола и экономно расходовал ресурс батареек. Хотелось проверить, надолго ли хватит? Сам с собой поспорил, что через пару часов рухнет. Вдруг, прямо из пустого пространства, рядом с вертолетом возникла Муся. Зависнув на мгновение параллельным курсом, котяра мочканула лапой по винтокрылому бойцу с сонными кошаками. Вертолет мощно ушел под диван.
Так оказалось, что у меня руки не той длины, чтобы достать вертолет из под дивана по быстрому. И я плюнул на это дело. Пусть кошка передохнет.
Но настоящая владелица вертолета, не позабыла про него. И как-то поинтересовалась, а где он? Я промолчал, у нее руки явно не длинней моих. Да и косяк был за ней. Тут вот как вышло.

Я куда-то затерял свое кашне. Шелковое, черное в белую крапинку. Немало денег отдал по осени. Ну и попросил девочку помочь с поисками. Брось все говорю, ищи кашне, а то в угол поставлю! Потом сам нашел. Что ж ты говорю, девочка? Укоризненно так. Я же просил отыскать.
- А я и нашла
- А чего не сказала?
- Ты просил найти, я нашла. А про остальное ты ничего не говорил.

Паша был бандит. Кроме этого, несомненного достоинства, у него было две жены и Додж Стелс, перевертыш. Перевертыш, это когда спорткар тормозит уже на крыше, от мозгов хозяина отмывают салон и продают недорого, чтоб хватило на венок. Паша вставил лобовуху, велел затянуть правое окно полиэтиленом, а в левое высовывал локоть и полагал, что до дождей и так нормально. А с женами вышло, вот как.

Пресытившись семейной жизнью, Паша решил, что пацанского слова вполне достаточно, для разрешения всех формальностей. Сказав любимой: «Пошла нах!», он окунулся в водоворот холостяцкой жизни. Но ненадолго. Будущая вторая жена, посчитала, что холостяцкая жизнь, сильно вредит Пашиной печени и финансовому положению. Формальности в ЗАГСе, решились парой купюр денег.
А так как Паша, не поменял свой круг общения, то обе жены, встретились на первом же светском рауте. Встретились, обсудили положение, и пришли к определенному решению. Паша хотел применить, удачно себя зарекомендовавшую формулу развода и ко второй жене, но не получилось. Вот так, в сущности незамысловато и сформировалась эта постсоветская семья.

Жены у Паши были длинноноги, сисясты и их легко можно было различить. Одна курила, а другая материлась. Для снятия излишней стервозности у жен, Паша прикупил двухэтажную квартиру на Ваське.
Так Паша появился у Михалыча и так я, узнал про его непростую жизнь.

Михалыч для начала, памятуя профессиональные интересы Паши, разъяснил уважаемому Заказчику, чем директор строительной фирмы, отличается от обычного барыги:
- Ты пойми, Паша. Ты не получать с меня будешь, а ты будешь платить за работу. За хорошую. Все по понятиям.
Пашины жены сидели в низких креслах, с высоко поднятыми коленями. Михалыч подозревал, что в этот день, они забыли надеть юбки. « Чтобы все пучком», был приглашен модный дизайнер.

Полетели дни ударного труда. Паша захотел в квартире камин. Это нормально на шестнадцатом этаже, далеко трубу тащить не надо. Будь Пашина квартира на первом, то труба могла влететь в копеечку. Жильцы дома, тоже бы возражали. Жены, пожелали бассейн. А вот это, было не нормально. Бассейн не то, чтобы не влазил в лифт, он не влазил, даже вокруг лифта, хотя там было много места. Хорошо, что дом был новым и башенный кран, еще не уехал по своим, не всегда понятным делам. Бассейн подняли краном, выломав мешающее вокруг окна. На чердачном этаже сделали тир и Паша два раза, расстреливал там Михалыча. После этого, Михалыч зарекся бухать с заказчиками.

Дизайнер, научил Пашиных жен интересным словам. Под конец стройки, они уже не путали концепцию с композицией и разбирались в понятийном смысле фразы: «Я так вижу!» То есть, не косяк упорот, а неожиданный взгляд и смелое решение.
- Расфокусируй взгляд, Паша и ты все поймешь, - говорили жены, когда он удивлялся метровым, гипсовым носам на фиолетовой стене гостиной. В будущей детской, выкрашенной флуоресцентной, лимонной краской, у Паши пошла кровь носом.
- Это фигня, - говорил Паша, доплачивая дизайнеру сотку баксов сверх гонорара, каждую неделю,- Главное, они мне мозг перестали расфокусировать. Главное, довольны овцы.

Через год, Паша в своей квартире, не нашел перил у лестницы, которых и не было, и здорово расшибся после короткого полета. Он переехал за город и жен у него, кажется прибавилось. Любили его бабы, по всему было видно.

В гороскопы, я не очень верю.

По гороскопам, мне положена склонность к широким жестам и щедрость. С этим и живу. Не выгодно, жутко. Ласковые женщины в моей жизни, как-то быстро выясняют про эту склонность и явно ей злоупотребляют. Попадаюсь, в сущности, на мелочах.

Вот витрина, с нечтом потрясающим, но в очень скромную сумму. Витрина не у входа, а далеко в лабиринте витрин. Тут бы призадуматься, а как так быстро, отыскали именно эту, именно с мечтой всей непростой женской жизни? Тут бы резко в кассу и валить по-быстрому, но начинаются гороскопы:
- Ну-у.…Если тебе нравится, давай купим, только уж больно дешевенькое. А есть тут, что-нибудь еще?
Остапа понесло. Душа требует Жеста! Ласковая женщина, краснея от смущения и демонстрируя полную покорность воле мужчины, устремляется вглубь лабиринтов.
- Вот! Но это очень дорого!
- Да ну, ерунда – говорят за меня гороскопы.
- Ты самый лучший, - шепчет мне ласковая женщина. А лесть, это мое слабое место. Это я и без гороскопов знаю.

А еще, мне по гороскопам, положено несколько ласковых женщин. Тут гороскопы, дают мне некую поблажку. Хотя в гороскопы, я не очень верю.

Понедельник, что тут скажешь. Денек мягко говоря, сложился фуйовый, оттого настроение не бодрое. Иду, помахивая куском мяса. Пакет порвался, и я решил особо не заморачиваться, обмотал остатками пакета край куска, чтоб рук не пачкать и нормально. Встречные собаки, всевозможными способами демонстрируют мне свою дружелюбность. Пускают слюни, как им это завещал академик Павлов, и виляют хвостами по собственной инициативе. Подхожу к хлебному ларьку и пристраиваюсь в очередь к двум девкам сзади. А девки, все ж знают, на месте стоять не могут. Им надо топотать коблучищами, приплясывая куда не глядя. Ну вы уже поняли наверно. Ага. Наступила одна мне каблуком на ногу. «Вот жеж Ё-ё-ё-ё»- подумалось мне и захотелось заехать этой девке, шматом мяса в ухо.
- Ой, извините! – и поворачивается ко мне. Хорошенькая такая, прехорошенькая. Вот не просто красивая, а еще и миленькая, душка просто. Тонкие, правильные черты лица, шатенка. Классический вариант петербургской барышни, кто понимает. Я ей сипло, но ласково:
- Вот СЕЙЧАС, мне каблуки не нравятся…
Ну и ушли они, смеясь друг дружке, в розовые ушки.
Н-да…а ведь мог и свиным шматом( корейка по 246 ре килограмм) в ухо.

   Май месяц, как обычно, радовал теплом и солнцем. Хотелось курить, но я терпел, выдерживая задуманный час между сигаретами. Так же, применяя силу воли, я отвел взгляд от упругой, округлой груди с торчащим под тоненькой маечкой темным соском размером с ягоду черешни, идущей навстречу. Это из вежливости. С другой стороны от соска был газон. Земля на газоне была вскопана и мелко разрыхлена. По газону топталась стайка голубей и склевывала семена свеже посеянной травы. Вы наверное замечали, на красивых газонах небольшие проплешины, с редко растущей травкой. Это работа этих серых, пернатых пидарасов. Люди стараются, украшают свою среду обитания, а голуби склевывают семена, цинично насрав на труд людей. И не только цинично, но и буквально. Как-то вдруг очень захотелось, чтобы вот именно эти голуби, устроились переночевать на чердаке, где затаилось с десяток голодных кошаков. Котяры бы разъяснили птичкам, что такое благоустройство и ландшафтный дизайн.
   Но потом вдруг задумался. А так ли уж я прав, осуждая птиц, давших свое имя голубятням? Ведь если взять и вдумчиво пройтись дальше по пищевой цепочке. Не все семена переварит голубь. Что-то и выйдет наружу в полете. А если это произойдет на пыльном, бесплодном пустыре? Семя упадет на землю в оболочке из птичьего гуано, что неимоверно увеличит его, семени шансы, на зеленый росток после теплого дождика. И пустырь постепенно, может превратиться в зеленую лужайку. И всем станет хорошо, в первую очередь нам, простым горожанам.
   Я не стал возвращаться, чтобы извиниться перед голубями, но выкинул на помойку упаковку с просроченными сосисками. Котофеичи напоряться сосисок и займутся своим поносом и не тронут голубей, носителей жизни.

Я вот в юношесткие годы, классе в восьмом, увлекался сочинительством эротической прозы. Ништяк наверно получалось, даж пацаны с соседних дворов приходили, просили почитать. С продолжениями писал, иногда картинки рисовал, иллюстрации. Желающие накладывали сверху бумагу на картинки и копировали себе на оконном стекле, кто-то даж потом на фанерке выжигательным приборчиком увековечивал.
А однажды батя нашел мою тетрадку с этой, эротической прозой. Позвал для беседы. Глаза у него были красные, со слезой...Даж щас испытываю благодарность к старому, что проржался сначала, не загубил талант на корню, деликатно отнесся. Мы ж песатели народ ранимый.
Кароче высморкался батя и сказал:
- Знание темы канеш херовенькое, орфография хромает, но стиль есть. Пешы исчо!
Я потом порвал эту тетрадку, что-то расстроился, хотя батя просил мужикам в гараже показать

Куда идем мы с Пяточком?
Куда, куда, куда?
Туда идем мы с Пяточком
Туда, туда, туда!
Он вяло возражал, чувствуя свою внутреннюю правоту, но не находя способа ее выразить.
- Кто сосал?! Не ври! Почему член в помаде? Кто сосал?!!! - цепко сжимая яйца, жена орала припев ктососал так громко, словно хотела, чтобы ей ответила глухая бабушка без имени из крайнего подъезда. А поддерживал стержень внутренний правоты, имевший место быть факт, что никто не сосал. И между прочим, уже давно. Вот намерение прервать эту нехорошую тенденцию и вызвало столько эмоций у жены. Хотя чего там, дело то житейское, к тому ж у мужа. Не, ну без дураков, никто не сосал. Просто Вер Сергевна сказала, что не одобряет служебных романов. Потому не позволит на всю длину, а только на половину. Чисто дружески, для поддержки и усиления корпоративного духа в коллективе. И сделала губной помадой отметку на писюне. Мол граница на замке и дальше алой черты - немоги.
Вот как доступно объяснить это, когда наманикюренные пальцы и яйцы в них ?

Щас ем каперсы. Чувствую себя полным ибанатом. Дефка по телефону сросила:
- А каперсы будете заказывать?- но так пля спросила хитро, что стоит ли у меня вообще, мне послышалось. И я само-сабой сказал, что да...В смысле буду, чтоп стоял. Дефка хмыкнула и стала диктовать заказ. Я от заказа охуел, но дефкой была Настя и пришлось согласиться. Настя, вообще зачотная телка. Там такая жопа и пупок над штанишками, что ходишь в кабак не пожрать, а испытать эрекцию. С эрекцией, чтота жопа полная, в последнее время, стоит с утра или когда баба голая рядом,в остальное время нету, вот и хожу смотреть на Настю. Снять Настю стисняюсь, потому как, кроме зачотной жопы, у нее гордый вид и охранник Виталик. На Виталика, нихера нистоит, даж наоборот, но он гладит Настю по зачотной жопе, типа, будто за это ему бабки платят. Я внимательно наблюдаю за Настей и понимаю, что ей нравится. Сцуко, я представил, что это я глажу Настю по жопе, испытал эрекцию. Пля, а рядом Виталик, как-то эрекция пропала. Надо к доктору сходить, какая то жопа у меня с эрекцией. Ну и заказал каперсы, чтоп Насте понравится. Каперсы, похожи на колорадских жуков, только маринованных. Я когда давлю пальцем кололардского жука, у меня возникает эрекция. Нихуя сексуального, в колорадском жуке нету, но эрекция то есть. Что скажет доктор? Немного пугаюсь. И вот жру я эти каперсыц и думаю ап коларадском жуке и Насте. Эрекция устойчивая, кто понимает. Сижу пля и думаю, эт на маринованных жуков так или на Настю?
Доел каперсы, через немогу. Всежт бабла вваленно немало.Будто Виталик, падло над душой стоит. Эффект ожидаю сложный. С одной стороны, наелся колорадских жуков и с эрекцией будет полная жопа. С другой стороны Настя. Там стоит зачотно. А Виталик? Сцуко, не еште каперсы не имея моральной подготовки.

карты

Я долго отказывался, я знал, что честной игры не будет. Это было видно по горящим глазам и желании угодить. Только сядь играть. Но что поделать, я обмолвился, что непрочь сыграть как-нибудь. И видимо это время пришло. Я вздохнул и сел к столу.
- Во что ?
- В Пьяницу ! - Час от часу не легче. Тупая игра, когда колода раздается попалам и мечутся карты по очереди. У кого крупней, того и взятка. Выигрывает тот, кто у кого окажется больше карт. Договорились играть, до пяти переворотов колоды. При грамотной раздаче, больше шансов у банкомета естественно. Это шанс. Я размял пальцы под столом и протянул руку за колодой. Но не тут то было.
- Нет! Я сдаю ! - Первые карты легли на стол и только тут я сообразил, что мне не дали снять колоду, да и вообще я не видел тасовки. Ну что поделаешь, фраернулся, спорить было поздно, да и бесполезно. Некоторый опыт общения уже был.
На половине первой колоды, все стало понятно. У меня не выходило не одной карты старше дамы. Партнер быстро выбрасывал карты, не глядя не то что мне в глаза, просто не глядя на меня. Тузы и короли, ловко шлепали по моим семеркам и валетам. Мне как лоху, уже полагалось раскладывать взятки за двоих. Я был статистом на чужой, веселой игре. Ну чтож...я медленно открывал карты и расскладывал свои и не свои взятки. Поправил челку, незаметно дыхнул на ладонь, чтобы стала более липкой.
На третьем перевороте колоды, партнер занервничал. Пошли и у меня тузы и короли. На четвертом перевороте, все старшие карты уже были у меня. Назревал взрыв. Меня обжог возмущенный взгляд.
- Почему я проигрываю? Это нечестно! Папа, ты жулик ! - курносый носик шмыгнул и из глаз потекли слезы с хорошую горошину

Прислали па почте книжку, где залепили мой рассказик.....Весч немнога для меня не характерная, так как лирическая, про первую любовь



Ну и сам рассказик, ежели кому интересно
Первая любовь
[ читать дальше → ]

Я плыл по Ладоге. Ярко светило солнышко и свежий ветерок обдувал мою опухшую, после вчерашней загрузки в каюту, рожу.
Жизнь казалась сказкой, я себе капитаном Дрейком, а бутылка Куранта в руке, ямайским ромом. Кораблик был немецкой довоенной постройки и в каюте была прорва чудненьких латунных, штучек. Необходимо было найти отвертку, чтоб не остаться без сувениров. Я дул водяру из горла, как и положено, сукаблянахуй, настоящему морскому волку, пересекающему Ладогу уже во второй раз. Шторм, как и любой песдец, подкрался незаметно. Вначале потемнело, и сильно задуло. Но это, кто понимает, еще херня. Потом стало качать. Потом стало качать очень сильно. Первый раз, я еще мог колотить понты и перегнувшись за борт, придерживая воображаемую бескозырку, аккуратненько травануть. Дальше, я только тупо блевал. Порывы ветра не приносили облегчения. Страх перед грозной пучиной, уступил место желанию, срочно попасть к маме. На сушу, пускай и очень далеко.
Удивление, когда это я успел, столько сожрать, продолжалось часа четыре. Какая-то падла, затрясла меня за плечо:
-Уважаемый…уважаемый !
-А ? – меня тряс какой-то мужик, с улыбающейся мордой и в галстуке бабочке.
-Вы подтверждаете свое желание, приобрести наше судно ?
-Нахира ?
-Ну не знаю, вы что-то говорили вчера про Северный полюс и требовали, чтобы ансамбль весь вечер играл Владимирский централ. Ансамбль играл.
-- И ?
-Ну вот я интересуюсь .- мужик оказался опытным мореходом и ловко увернулся. Я начал развлекаться с палубой, сил перегнуться за борт не осталось.
-Так что скажите, уважаемый ?
-Мужик, бля..ты что, не видишь ? У меня аллергия на пароходы…
Летайте самолетами Аэрофлота !
 
 

С САЙТА LUBOFF@MAIL.RU


Лепесток.
Тонкий стебелек тростника, дрожащий под налетающим ветром с гор, обретет покой в тихой заводи, окруженная белыми кувшинками и восхищением своего единственного альбатроса. Где ты, тоскуешь без меня, не плутай в темноте ненастной ночи, я жду тебя.
Степаныч.
Зовут Фомой. Бульдозерист – универсал.
В субботу могу сказать своей дуре, что пошел на рыбалку и навестить тебя. Если ты не очень страшная. Длина члена 21,5 см.
Лепесток.
Вы хам, Фома. Хам и негодяй! Переулок 8-го Интернационала, д.16, постучать в окно, заколоченное фанерой и сказать, что не за водкой, а к Елизавете. Это я. [ undefined → ]