Учения армии Ватикана - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

	За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они отнимают жратву у моей жратвы.

Команданте, как и всякий нормальный человек, имел хобби. К примеру, кто то марки почтовые собирает, кто то танчики клеит, а команданте любил нырять в пучины разных водоёмов и доставать со дна разные забытые там и потерянные вещи. И куда он только не нырял, и что только не доставал. Однажды, нырнул, и достал со дна амфоры древнегреческие, а ещё, как то раз, дельфина достал. Правда дельфина потом обратно вернули. Но уже с датчиком специальным. И в Байкал нырял, искать золото Мёртвого Адмирала. Не нашёл. Может и не было никакого золота. И за Титаником хотел нырнуть, и Титаник бы достал, право слово, да опоздал тогда Команданте. Чужой Режиссёр его опередил, с известными последствиями. А Команданте не стал за Титаником нырять. Потому как, Команданте всегда первый. Везде и во всём. В общем,не самое, конечно, простое хобби, но, как говорится, филателисту - филателистово, а Команданте - командантово.

И вот, как то, Команданте был в гостях с деловым визитом у другого Команданте, тарабарского. И когда они все важные государственные дела решили уже, наш Команданте ихнему и говорит:

- Слушай, брат Команданте, ты знаешь о моём хобби, хочу я, раз уж я здесь, перед отъездом, нырнуть в твоё озеро Ясык Куль, и что нибудь там на дне поискать. А вдруг найду чего...

Тарабарский Команданте, ясное дело, возражать не стал и, на следующий день, рано утром, наш Команданте уже сидел, одетый в костюм аквалангиста, в моторной лодке, рассекающей древние воды Ясык Куля. Вместе с ним в лодке находились, ясное дело, смотрящие через тёмные очки в разные стороны, в никуда, невозмутимые офицеры из СОКа, службы охраны Команданте, а так же двое местных,гастарбайтерской внешности. Однако, один из них был Директором исторического музея Тарабарского Университета, а второй и вовсе, Советником ихнего команданте.

Долго ли, коротко, а вскоре лодочка остановилась, Советник якорь бросил и команданте, не откладывая дело в долгий ящик, тут же нырнул в пучины озера. Десять минут проходит, двадцать, а Команданте всё нет на поверхности. Двадцать пять, офицеры СОКа нервничать уже начали, сквозь чёрные очки по сторонам озираться, и тут на поверхности показалась, сначала голова в маске, а затем и рука, держащая что то, покрытое илом и водорослями. Команданте маску снял, и говорит:

- Нашёл! Я нашёл!!! - и бодренько в лодочку забрался.

Советник с директором у него находку забрали, и давай её от ила и водорослей очищать. А когда очистили, оказалось, что находка - глиняный кувшин с узким горлом, очень грубой работы. Ничего интересного, в общем, кроме того, что горлышко у кувшина сургучом запечатано, а на сургуче печать с какими то непонятными символами.

Советник, увидел, что нашёл Команданте, и давай на Директора по тарабарски ругаться.

- Я, - говорит, - тебя, паршивец, сгною. Ты у меня до конца жизни будешь хлопок собирать и хлопком питаться. Я тебе что велел на дно положить? Где золото? Где инкрустации, гнида? Это же позор и международный скандал намечается!

- Простите, достопочтенный, - тихим, интеллигентным голосом, отвечал ему Директор, - я взял самый ценный экспонат нашего музея. Этому кувшину семь тысяч лет. С лишним.

- Какой такой семь тысяч? Золто где? Инкрустации где? Сгною, гнида, - пуще прежнего орал в ответ Советник.

Команданте же, с интересом разглядывая находку, вполголоса заметил:

- Уважаемые, не стоит ругаться. Мне кувшин очень нравится. Я его у себя в кабинете к другим находкам положу.

А надо сказать, что команданте понимал по тарабарски. Он, вообще, по любому понимал. Потому что бывший наш кадровый разведчик. Но Советник ругаться не перестал, а лишь перешёл на едва слышный зловещий шёпот.

Тем временем лодочка к берегу причалила. Пассажиры вышли на берег, и Команданте всем и говорит:

- Я тут на берегу посижу немного, кувшин порассматриваю, а вы немного отойдите, один хочу побыть.

Оставшись один, Команданте достал из кармана швейцарский складной нож, и принялся сургуч от горлышка отколупывать. А когда отколупал, из кувшина, вдруг, пошёл дым разноцветный, а когда он рассеялся, Команданте, к немалому своему изумлению, увидел стоящего перед ним бородатого мужичка непонятных лет. Команданте, по сторона оглянулся - офицеры СОКа, по периметру, невозмутимо, сквозь чёрные очки, по сторона в никуда глядят, Советник с Директором по прежнему собачатся. И стало Команданте немного неуютно, потому что отвык он от того, чтобы непонятные мужички рядом с ним несанкционированно находились. Однако, он не испугался и спросил:

- ээээ, а вы, собственно, кто и что тут делаете?

Мужичок же, сложив ладони перед лицом, поклонилс, и ответил:

- Я Джинн. Я раб кувшина. Семь тысяч лет я просидел в кувшине на дне озера. Ты освободил меня, и теперь я твой раб. Приказывай, мой повелитель. Я исполню любое твоё желание.

- А что ж приказывать то? - удивился Команданте, - Ты мне лучше скажи, почему это мои офицеры СОКа не бегут сюда, тебя не вяжут? Я что то не пойму.

- Не видят они меня, мой повелитель, я твой раб, меня видишь только ты. Хочешь, я построю тебе замок?

- Нет. Не нужно мне замка. У меня этих замков знаешь сколько? В каждом городе. Да и не люблю я их. Жутко в них, неуютно. Ходишь, в одиночку по залам, никого вокруг нет, кроме этих, - Команданте показал на офицеров СОКа, невозмутимо стоящих на периметре, - иной раз собственных отражений пугаешься.

- Ну тогда, мой повелитель, хочешь, я разрушу какой нибудь город? - Джинн, приподнялся в воздухе и глаза его засверкали, - это я умею и люблю, я, вообще, ифрит. Только прикажи.

- Да это я и сам могу, - расстроился команданте, - у меня, знаешь, есть такой чемоданчик, а в нём кнопочка. Кнопочку нажмёшь, и половины городов, как не было. Скучно это. А можешь ты вражеские ракеты на вражеские же города перенацелились?

- О, мой повелитель, мне жаль, не знаю я заклинаний про ракеты. Очень жаль, - джинн опустился на землю и принял скорбную гримасу, - А хочешь, я украду для тебя первую красавицу мира?

- А вот этого точно не надо. Есть уже. Шамаханская, блин, Царица, такая, стерва, прости господи, даже жену пришлось бросить. Скажи ка мне, Джинн, а ты не мог бы, к примеру, обрушить некоторые биржи? Которые я укажу?

- Повелитель, - глаза Джинна, воспламенились, - указывай. Я разрушу биржи до основания. И, кстати, давая я твою эту, Шамаханскую, в темницу тогда упеку.

- Не надо её упекать, - Команданте загрустил, - наследника мне растит. А то у меня всё девчонки, да девчонки... И биржи не надо, Не твоё это... Впрочем, ладно, что нибудь ещё ты можешь?

- Увы, мой повелитель, я, по большей части, замки строить, города разрушать, ну и, там, красавицу или коня увести. Ифрит я, - Джинн опять сложил ладони на груди и поклонился.

- Так, ладно, а можешь позвать моих офицеров и сделать так, чтобы и они тебя увидели?

- Будет сделано, мой повелитель, - лицо Джинна расплылось в широкой улыбке, - я очень рад, что могу быть тебе полезен.

Через мгонвенье, невозмутимые офицеры СОКа уже бежали к месту где сидел команданте, на ходу мучительно размышляя, как вышло, что некто просочился через охраняемый ими периметр. Лицо команданте, между тем, посуровело, и он чётким командным голосом произнёс:

- Этого вот мужичка затолкать в кувшин. Горлышко залить сургучом.

Офицерам было непривыкать к нестандартным ситуациям, посему они, невзирая на вопли и проклятия Джинна, быстренько затолкали его в кувшин, залили горлышко горячим сургучом, и вручили кувшин Команданте. Команданте достал свою печать, скрепил сургуч печатью и, чему то улыбаясь, произнёс:

- Экий ты, брат, бесполезный. Ну, да ничего, скоро у меня внуки пойдут, я тебя внукам подарю.

Ворог, наточивши жвала, родину зохавать хочет. Но над ней, крыла раскинув, грозно реет команданте, бэтмену во всём подобный.

То он лес с небес потушит, супостатом подожжённый, то нырнёт на дно Байкала, то грозит народным фронтом.

Нравится электорату - сила гнева, пламя страсти. ворог жвалами елозит, что, однако, бесполезно.

Ренегаты стонут жалко - стонут, мечутся страдают. ренегатов на помойку мы отправим, пусть там сдохнут.

Гомосеки тоже стонут, - гомосекам недоступна сила нашего единства. гомосеки тоже сдохнут.

Буржуин, скотина, прячет тело жирное в Париже. Ананасы жрёт там, падла, рябчиками заедая.

Он не знает, беспросветный, мы его везде достанем. Потому что команданте не прощает литвиненкам.

Ворог, между тем плодится, жвала точит беспрерывно, хочет нефтью поживиться, для того и диссиденты.

Команданте же во гневе, бетмену во всём подобный - хрен вам, вороги тупые, а не углеводороды.

То, что наше, только нашим. Тем, кто родине радеет, тем кто всячески проверен, тем, кто был в кооперативе.

Команданте - чуткий демон, он давно уже всё понял. Он уверен, злые майя, в чём то, видимо, но правы.

Переход не за горами. Квантовый, что несомненно. И его пройти сумеет, разумеется не каждый.

Мы с тобою, команданте, ты для нас пророк победы. Пусть сильнее грянет буря, мы с тобою, нам всё пофиг.

Вдохновенье здесь: http://my.mail.ru/community/solovievclub/531E62C5AC1FE680.html

Ворона спёрла с сёмгой бутерброд
Не бог послал, своим трудом добыла
И вот, пока её не взяли в оборот
Сожрать его скорёхонько решила
Конечно, мы не покривим душой
Коль скажем, будь у птицы выбор
Она бы спёрла бутерброд с икрой
А не с какой то там солёной рыбой
Но сказано - есть надо то, что есть,
Тем более, что на дворе зима
Зимой в лесу с едою - просто жесть
А сёмга, впрочем, вкусная весьма
И тут сюжета новый поворот
Ворона на суку, взгляд мутный в небеса
Во рту, конечно, держит бутерброд
А там внизу, в тоске, бежит лиса
Зимой лисице тоже нефиг жрать
Помимо коченелых дохлых мышек
И тех под снегом трудно отыскать
От голода лисице сносит крышу
Желудок ноет, а в кишках бурлит
Жрать хочется, да так, хоть вой
И вдруг лисица видит, что сидит
В ветвях ворона, да ещё с едой

Лиса на цыпочки и не дыша
Вертя хвостом подходит к елке
Ворона, ты конечно хороша
Но суть не в этом, дело в сёмге
Ворона, друг, ведь я тебе не враг
Я вижу ты тут многого не знаешь
Тебе же скажет здесь любой дурак
В кого ты превратишься, кем ты станешь
Когда сожрёшь ты этот бутерброд
Ты пользы не получишь никакой
А вот дерьмо с тебя тогда попрёт
Потоком, даже может быть рекой
Ты превратишься в фабрику дерьма
Тебя возненавидит целый лес
И это будет хлопотно весьма
В лесу изгою не видать чудес
Ты бутербродик выбрось, я его
Под ёлкою надёжно закопаю
Пусть вкусного не съешь ты ничего
Зато по прежнему своей ты будешь в стае

Сожравши бутерброд в один присест
Ворона каркнула, во всё воронье горло
И так срыгнувши сыто, что окрест
У всех зверей лесных дыханье спёрло
Промолвила - такой туфтой,
Меня, лиса, не убедишь
И кто из нас двоих изгой,
Коль ты голодная сидишь?
К тому ж должна ты понимать
Какой соблазн в моей судьбе
Как мне приятно будет срать
С небес на голову тебе

Мораль простая здесь весьма
Коль жрёшь, то не стыдись дерьма

Негде, в тридевятом царстве,
В тридесятом государстве,
Жил-был славный царь Вован
Склочник, бабник и буян
И не надо ржать при этом
Никаких намёков нету
Никакой он не прьемер
И идите все на хер
Вкратце, тут такой замут
Этот старый баламут
Из за скуки как то раз
Перекрыл соседям газ
И сказал - ведите девок
Непременно, в сей же час
Ну а нет, бля, вашу мать
Стану войны назначать
Я вас всех, бля так достану
Днём и ночью мучать стану
У меня на этот случай
Дядька есть - Сердюк могучий
Ну а с ним, как жар горя
Тридцать три богатыря
Тут вот люди говорят,
Что они зазря горят
Так у нас же газ халявный
Достоянье Октября
Бля

В общем так, везите вы
Вместе с девками травы
Пива, водки, кокаину
А иначе у краины
И не только, а везде
Мы устроим вам звездец
Маленький, но неприятный
Сука, апокалепсец
Тут, кончено, все усрались
Потому что испужались
Лишь один не лыком шит
Что поделаешь - джигит
а джигитов, сука, знаешь
звездецом не испугаешь
Мишиком джигита звали
Чем не тема для печали?
Он к тому ж, к печали сей
За морем имел друзей
Ну и, раз такая пьянка
Встал он как то спозаранку
Смску, сука, пишет
Просится к другам под крышу
Те в ответ - ты что, мудак?
Так тебя, да и растак
Мы с твоим Царём Вованом
Щас в засосе, как с братаном
И, короче, говоря
К нам под крышу - это зря
Бля

Мишик в паник - ну дела
В смысле, бля, не родила
Вот бы дать Вовану в ухо...
Закусивши удила...
тут, таки, пошёл прогресс
И вторая смс
Прилетает, как ни странно
Из за моря-океана
Мишико, не корчи рожи
Мы тебе, таки, поможем
Мы пришлём к тебе дивчину
Молоду, красиву, чинну
Мы могли бы даже двух
Только жалко, с ней петух
Птица, в смысле, а не пидор
Птицу звать, конечно - Сидор
Та девица не простая
Чемпионка золотая
В общем, та ещё дивчина
К тому ж зовут её Алина
Ты её отправь к Вовану
Гаду, бабнику, буяну
Он же, если не дурак...
В общем, будет всё ништяк
Сам же, пива взяв, и воблы
Скройся, где нибудь в Гренобле
Во бля

День ушёл, приходит ночь
Родила царица дочь
Во как! дали, бля, увы
Автору не той травы
так что, ежли что не так
Извиняйте, мать вас так
Долго, ль коротко, но вот
В деле - новый поворот
Царь Вован, вконец ужравшись
Сделал всё наоборот
Должен был, гад, взять Алину
Положить её на спину...
Он же лёг на спину сам
И преставился к херам
И петух не пригодился
Вот такой вот стыд и срам
Наш пострел - везде поспел
Автор же вот не успел
Рассказать про чебурашку
Про бурёнку, про ромашку
И про белку, что поёт
И орешки всё грызёт
Но зато вот, есть намёк
Добрым молодцам урок
Это сказка, а в реале
Всё так просто не бывает
День четвёртый, декабря
Лишь листок календаря
Бля

	Lexx - The Lexx Escape	02:23

Казлось бы, накануне, были расставлены все точки, мир закуклился, пространство/время свернулось. Аминь и аллилуйя. Однако - нет! А причина банальна. Неточность формулировок.
По прежнему буду краток. Тем паче, что унылые утки не дают покоя реликтовой зависти и ненависти, они, хоть и непонятно зачем, но, таки, летят на юг. А это обидно.
Вся беда в том, что круг не может замкнуться. Категорически не может. И это невзирая на то, что таково желание народонаселения, то есть стада, сиречь быдла. Виной тому антинародные математические определения. Круг не может замкнуться, потому что он круг. Замкнуться могла бы окружность, но она пуста, как баттл вотки после праздника, но это не наш метод. А тут ещё булевы функции, с которыми без О Де Колона, как известно, не разобраться никак. Причём, сразу же возникает трудноразрешимая дилемма - одного баттла О Де Колона, как правило, недостаточно, а двух, чаще всего многовато - булевы функции начинают выходить перорально. Спросите Перельмана, он знает. А ежели кто не верит, пусть идёт и разбирается с этими долбанными функциями насухую. А мы посмотрим.
И что мы имеем на выходе? Тяжёлые Штурмовые Крейсера классов "корсар" и "капустник" по прежнему бороздят близлежащие просторы вселенной, причём, бороздят по сходящейся сприали. А точка схода - сами догадаетесь? а Дата? правильно - наша маленькая планетка и 12.12.12.И прирученные к кормлению с рук королевны, таки, начинают смотреть искоса. как говорится, низко голову наклоня. А это чревато. А на подходе ещё авианосцы класса "анацефал". В общем, скучно не будет.
И вариант, по сути, только один. Подвергнуть проклятый круг квадратированию. И всё бы ничего, да получается, что без трансцедентных кривых никак и никуда, а это, опять таки, не наш метод. Мы умеем ходить в лобовую, а ещё лучше в рукопашную, кратчайшим путём, по прямой. Не даром же наш новый герой - Муаммар Мохаммадович(Омарович). Я уж не говорю о прогрессивном сельском хозяйстве. Какие уж тут трансцендентные кривые?
И вот тут возникает, таки, важнейший вопрос бытия - а при чём тут Ксюша и Военный Коммунизм? А при том, что Ксюша, как и Военный Коммунизм, хоть и страшна безмерно, беспощадна и неотвратима, как диарея после огурца с молоком, но, совершеннейшим образом, необходима. Патамушта консолидирует общество, которое больше нечем консолидировать. На почве ненависти. Лютой. И по этой причине должна быть прижизненно канонизирована Кириллом Гундяевым. Невзирая на папу, маму и Лучезарного Галерного Раба.
А на тяжёлых штурмовых крейсерах классов "корсар" и "капустник" сейчас праздничный обед. Во славу временно побеждавших гегемонов. Дают утку по пекински. В виде экстракта. Пюре, то есть. Характерного коричневого цвета. Что дают Палпатину с Вейдером неизвестно. Заперлись в каютах гады. Может они жрут королевские креветки под раковым соусом?
А как всё хорошо начиналось...

Осень. Унылая пора. Даже сейчас, а не тока в древности, когда унылые утки улетали непонятно куда и неясно зачем.
И что?
Буду краток. Пока тяжёлые штурмовые крейсера классов "корсар" и "капустник" Тёмной Галактической Империи бороздят близлежащие к нам просторы вселенной, что, мягко выражаясь, не миф, потому как народ, а по нынешнему - население, или стадо, читай, быдло не может выражать ничего, кроме потребностей жрат, пит, и спат, и желательно с королевной. Ах да, ещё срат и ссат, но это реже. Причём, категорически - здесь и сейчас. Заботясь разве что о том, чтобы королевна не сбежала, или не задушила ночью подушкой, ибо завтра потоп, а это правда.
И вот тут то и выясняется, что, ежеди по честному, то нефиг. Ибо нафиг. Патамушта королевские креветки в раковом соусе упираются, таки, в суровую реальность. В смысле, на фсех не хватит. А наш отечественный менталитет говорит - либо всем креветки, либо пускай фсе жрут дерьмо. Но чтоб никто не отлынивал. От приёма, так сказать, пищи. А потому - в столовую строем.
А тем временем Греция отказывается от плебисцита. Референдума. Воли, как выше сказано, народонаселения, то есть стада, читай быдла.
Ради спасения.
А всё почему? Да потому что Греция, Афины - родина демократии, что неизвестно ни Дарту Вейдеру, ни императору Палпатину.
А на тяжёлых штурмовых крейсерах Тёмной Галактической Империи классов "корсар" и "капустник" сейчас ужин - макароны дают.
Круг замкнулся.

Воодушевление взято здесь: http://my.mail.ru/community/solovievclub/759F04DEF991786F.html

зы. прости, Серёга

однажды средь степи широкой
баран спросил у пастуха
за что судьба моя плоха?
зачем, палач мой недалёкий
ты бьёшь меня, гоняешь стадо
зачем тебе всё это надо?
ведь если мы под богом ходим
то ты мне брат, скажи мне -нет?
пастух же, дал такой ответ:
баран! отныне ты свободен
но лишь луны взовьётся лик
ты и жена мне, и шашлык

http://my.mail.ru/community/solovievclub/69192439AB8B6972.html

Знаете, что самое страшное на Кресте? Не ржавые гвозди, которыми прибиты к Кресту твои запястья и ступни, не испепеляющее солнце, не мучительная жажда, не улюлюлюкающая равнодушная толпа, получающая удовольствие от созерцания твоих страданий, нет. Мухи. Чёрные. Зелёные с отливом. Серые. Мухи с мерзким жужжанием роятся над твоими ранами, вокруг твоей головы, вокруг твоих гениталий. Мухи ползают по твоему телу, лезут в твои глаза, проникают в твои уши, твои ноздри и рот. Жирные. Назойливые. Наглые. Упивающиеся своей беопасностью и безнаказанностью. Жадные. Мухи жрут твою кровь, жрут твой пот. Мухи пытаются жрать даже твой, сожжённый солнцем, эпителий. Когда ты на Кресте - мухи становятся хозяевами положения...

Давным давно это случилось. В самом начале начал ,можно сказать. А если быть более точным ,в последний день творения. Тот ,который Аз есмь ,которого ,как известно не существует , наблюдал за вновь созданным им миром. Стоп ,скажет мне критически настроенный читатель. Определись уже ,наконец , дружище -Он "Аз есмь" ,или "его не существует". А определяться тут ,сограждане ,нечего. Он именно "Аз есмь" . И его ,по любому ,не существует. Аз есмь Он потому ,что кто то же должен был создать всё то ,что нас окружает ,да и нас самих. Ведь теория большого взрыва глупа ,наивна и насквозь лжива. Это понятно любому ёжику ,ибо любой ёжик наверняка знает ,что взорваться может энное количество более - менее взрывчатых веществ ,а ничто взрываться не станет ,нет у него для этого никаких оснований. И вообще ,все эти теории придумали всякие макро и микрофизики , а так же прочие тунеядцы ,для того ,чтобы оправдать своё хроническое и непреодолимое нежелание заниматься созидательным общественно - полезным трудом. Никаким. Даже беляшами торговать . А не существует потому ,что ,во - первых ,его никто никогда и нигде не видел ,кроме мифического старца Авраама ,которого ,в свою очередь ,так же никто не видел ,никогда и нигде ,а во вторых в него надо верить. А верить ,дорогие мои ,можно только в то ,чего не существует. В самом деле ,никому ведь в голову не приходит верить ,например ,в компьютер. А оснований для того ,чтобы в него верить предостаточно ,ни одна ведь сволочь ,включая и ту сволочь ,которая этот компьютер придумала ,не знает ,как и почему это работает. Налицо ,то есть ,полная необъяснимость явления. Однако же ,мы с вами ,пользуемся компьютерами и ,при этом ,нисколечко в них не верим.

Ну так вот ,значит ,наблюдал тот ,который Аз есмь ,за миром и умилялся. Так ,значит ,ладно у него этот мир вышел . Всё в мире есть - и твердь земная ,и твердь небесная ,и моря - реки , и поля - леса - горы . А уж живности разнообразной !!! Рыбы в водоёмах ,птицы в небесах ,зверей разных в лесах и полях несчесть . И все эти твари нерукотворные с увлечением пожирают друг друга. Любо дорого посмотреть ,короче говоря. С особым воодушевлением глядел тот ,который...ну вы знаете уже... на любимейшие свои творения - отряд кишечноплостных ,и отряд кровососущих ,а так же на всяких прочих гадов и паразитов ,среди которых особым бриллиантом выделялась Phthirus Pubis ,она же вошь лобковая ,в народе ласково называемая глупым словом... впрочем неважно это. Испытывал ко всем этим тварям он особую нежность. Потому что создать хищника ,который пожирал бы свою жертву не убивая её ,много сложнее ,чем какого нибудь банального тигра ,скажем ,или волка. И чем больше он за всем этим наблюдал ,тем большее начинало охватывать его беспокойство. Потому что начал он понимать ,что мир не выглядет законченным ,что не хватает миру какого то штриха ,изюминки какой то. Может быть даже какой нибудь глупой шутки.

В конце концов ,придумал тот ,о котором вы уже знаете ,что его не существует ,такую штуку. Решил он сотворить чудовище чудоюдное ,которое и послужило бы последним штрихом его творения. Для начала разработал общую концепцию - пусть это будет зверь ,но зверь ходящий на задних лапах ,торчком ,словно птица. Но при этом не птица ,ибо не будет у него крыльев. Пусть шкура у него будет гладкая ,без шерсти ,как у морских животных ,но при этом ,плавать он должен с трудом ,плохо. А для прикола пусть шерсть у него растёт в отдельных местах ,кустиками. И пусть не будет у зверя ни клыков для охоты ,ни рогов для защиты.

Сказано ,сделано. Тому ,кого не существует ,сотворить такую пакость несложно абсолютно. Сделал ,тот ,который Аз есмь ,это чудище ,дал ему мягкого откеческого пинка в мягкое место ,и выпустил его в мир. И вот ,идёт ,значит ,это недоразумение по миру ,на задних ,само собой ,лапках. Передние лапки бессмысленно на весу болтаются. Идёт ,спотыкается ,падает. Увидели чудо это хищники ,подбежали к нему ,и сожрали. В шесть секунд. Потому что защититься оно не могло ,не дано ему было ни клыков ,ни рогов. И убежать не могло ,нельзя на задних лапках убежать от тех ,кто за тобой на четырёх гонится.

Увидел тот ,который Аз есмь ,что погибло его последнее детище ,и крепко опечалился. Потому что всё ,что он сотворил до этого ,даже если и погибало ,то успевало наперёд размножиться. А так ,чтобы сразу сожрали ,не дав даже шагу шагнуть ,так это в первый раз. Стал он думать ,где же допущена ошибка. Чертежи пересмотрел ,техусловия ,им же самим написанные перечитал ,и нашёл таки. В голову этому своему недоразумению он вставил мозг такой же ,как и всем другим зверям. И возможностей этого мозга хватало лишь на то ,чтобы равновесие удерживать ,да и то с трудом. А на другие функции памяти не хватало ,оперативной. Когда ошибка уже известна ,то исправить её несложно. Увеличил тот ,которого нет ,черепную корбку чудища ,мозг туда вставил соответствующий ,увеличенный. Ну и дальше по плану -отеческий пинок и welcome to real world , baby. Пошёл наш модернизированный монстр опять по миру. Тигра увидел - спрятался , с волками встретился ,на дерево залез. Уцелел ,короче говоря. Тот ,который Аз ,увидел ,как последнее творение его от врагов улепётывает ,удовлетворился увиденным и решил отдохнуть немного. Отдохнувши же ,пришёл ещё раз на мир свой взглянуть. И увидел ,что от чуда-юда его ,только косточки остались. Разозлился он ,разбираться стал ,выяснять ,что же произошло. И выяснил - от хищников убегало прямоходящее вполне успешно. Но ,спустя некоторое время ,жрать захотело . Пошло оно было на полянку ,где травоядные паслись ,но травоядные показали ему свои рога ,напугали своими копытами ,и сказали - убирайся прочь , шутка создателя , не хотим с тобой травой делиться. Решило оно тогда поймать какого нибудь зверька мелокого ,чтобы сожрать его и утолить голод свой ,но никого не поймало. Кто убежал ,потому что бегал быстрее ,на четырёх то лапках ,кто в землю зарылся ,а у чуда когтей не было ,чтобы вырыть еду. Короче говоря ,ослабело оно настолько ,что ни бежать, ни на дерево влезть. Тут его и сожрали.

И опять опечалился создатель. Опять взялся за чертежи . Задумался крепко. Ведь исправить монстра было несложно ,достаточно было поставить его на четыре конечности , снабдить шерстью ,клыками и рогами ,и проблема бы отпала сама собой. Но тогда бы шутки не получилось. Долго он думал и ,наконец ,нашёл простое и эффективное решение.

Долго ли ,коротко ли ,но через некоторое врмя наше недоразумение ,потирая ушибленный творцовым пинком зад ,опять оказалось в реальном мире. От хищников убежало ,по лесам ,по полям побродило и ,в конце концов проголодалось. А проголодавшись забрело в заросли молодой конопли. Предвидя ,как очередной ушлый читатель ,захихикав ,скажет ,ну всё понятно ,стоило ли огород городить ,сообщу -конопля здесь не при чём. Автор не виноват ,что занесло этого недоделка именно в заросли конопли ,а не ,скажем ,люцерны. Ну так вот ,забрело оно в конопляные дебри и ,тут же .показалось на глаза пасущемуся там лосю. Лось ,сам собой ,от подобной наглости озверел ,и пошёл в атаку ,с целью выдворения непрошенного гостя со своего пастбища. Однако супостат ,завидев несущегося на него выставившего рога лося не испугался ,а дождавшись ,когда лось окажется на расстоянии вытянутой руки ,вытащил спрятанную за спиной дубину и огрел парнокопытного этой дубиной промеж глаз. Отчего последний тут же и скончался. Мясом убитого лося прямоходящий плотно закусил и впервые подумал о том ,что жизнь не такая уж плохая штука. Коноплю он ,в отличие от лося жрать даже и не думал ,ибо уже тогда знал ,что для неё можно найти другое ,более приятное применение.

Тот же ,который Аз есмь и которого не существует взирал на всё происходящее с явным удовольствием ,каковое возможно только от хорошо выполненной работы. И действительно ,решение найденное им было простым и гениальным - Он решил проблему выживаемости абсмолютно нежизнеспособного существа путём противопоставления большого пальца верхней конечности чудовища ,четырём остальным пальцам. В результате чего ,существо ,задуманное как "шутка природы" ,стало конкурентоспособным в большом и жестоком мире. Именно с помощью большого противостоящего пальца оно и сумело взять в руку дубину ,которой и убило намного более сильного лося. Именно с помощью большого пальца потомки этого существа натворили всё то ,что они натворили ,а вовсе не благодаря своему мозгу ,которым они ,как известно ,пользоваться так и не научились. Так всё было...

А меня очень интересуют следующие вопросы - тот ,который Аз есмь ,и которого не существует ,он осознавал ,к каким последствиям приведёт мир его "изюминка"? И ,если не осознавал ,но кто то рассказал бы ему ,как будут развиваться дальнейшие события в этом мире ,стал бы он работать над последним штрихом этого мира ? Или оставил бы всё как есть ,без всяких прямоходящих ?

Давным давно, когда всё было по другому, приключилась эта история. Мир тогда был совсем не такой, как сейчас. Был он намного меньше и намного проще. Многого в том мире не было из того, что есть в мире сегодня. И если некоторые современники, вдруг, ухмыльнутся и скажут - ну и что же в этом хорошего? Я отвечу - не знаю, но в том мире не было не только компьютеров и интернетов, телевизоров и автомобилей, но не было также и лжи, подлости, предательства и многого, многого другого, что есть сейчас.

Ну так вот. Жили в те времена в мире люди. Жили просто и незатейливо - рожали и растили детей, строили города, пасли скот и выращивали зерно. Между собой люди не ссорились и войн не устраивали. А ещё жили тогда Боги. Боги жили уединённо, на высокой и недоступной горе, в дела людей вмешивались, но нечасто, ибо жизнь людская проходила в гармонии. Между собой люди и Боги общались, но только тогда, когда этого хотели Боги, а в силу гармонии мира, происходило это нечасто.

И вот, однажды, люди, между собой, решили, что мало им общения с Богами, что неплохо бы видеться и разговаривать почаще. А как это сделать, ведь до сего момента Бога можно было встретить только тогда, когда он сам этого захочет? И решили люди построить дорогу на ту гору, где жили боги. Дело это было трудное, долгое, потому что была та гора очень высокой, находилась в самом центре горной гряды, и построить доргу можно было через множество других гор и ущелий между ними. Но, решено, так решено, и люди принялись за строительство.

Боги же, сначала на эту человеческую задумку внимания не обратили, а когда заметили, что что то происходит, большая часть дороги была уже построена. Надо сказать, что люди Богов очень уважали, а поэтому дорогу строили качественно и основательно и выглядело построенное очень впечатляюще - через ущелья перекинулись прекрасные виадуки из белого мрамора, сквозь горы были прорыты просторные тоннели, украшенные гранитом и освещённые множеством светильников. Недостроенной же оставалась совсем уже маленькая часть.

Увидев это, Заглавный Бог тут же созвал всех остальных Богов на совещание и, когда все собрались, громовым своим голосом спросил:

- Боги мои, а что же это происходит в нашем мире, что это за виадуки и тоннели тянутся к нашей горе?

- Люди хотят чаще видеть нас, поэтому и строят дорогу, - прозвучало ему в ответ.

- И что же это получается, - продолжил спрашивать Заглавный Бог, - не будет теперь на нашей горе покоя? Не смогу я залечь где нибудь и предаться философским мыслям, везде будут сновать паломники. Не удастся мне уединиться в лесопарковой зоне с какой нибудь дамой, - тут присутствующие на совещании Богини, все, как одна, зарделись, а находящиеся здесь же Боги-мужья дам, как водится, сделали вид, что этого не заметили, - везде меня найдут туристы. Непорядок это, надо это прекратить. Что будем делать, уважаемые?

Встал тут один из узкоспециализированных Богов и заявил:

- Берусь решить я эту проблему. Создам армию нежити и отправлю её сломать виадуки и обрушить тоннели. Делов то!!!

Сказано, сделано. Собралась бесчисленная армия нежити и рванула в район строительства. Только люди оказались к этому готовы, потому что Боги и раньше иногда отправляли к людям такие армии. С целью развлечения. Организации реалити-шоу, так сказать. Люди на это не обижались, принимали как должное. В общем разбили они орды нежити в пух и прах и продолжили строительство.

Разозлился тут Заглавный Бог, снова собрал совещание, на котором примерно наказал несправившегося и снова потребовал решить проблему. На этот раз за дело взялся другой узкоспециализированный Бог. Этот Бог собрал все возможные катаклизмы ( землетрясения, тайфуны и пр.) и наслал всю эту пакость на дорогу. Но тут даже делать людям не пришлось ничего, ибо дорогу они делали качественно, на совесть, к Богам ведь дорога то... Вобщем ни одно стихийное бедствие склоь либо значимый ущерб дороге не нанесло. Заглавный же Бог, взъярился не на шутку, никого собирать не стал, а устроил селекторный экспресс-брифинг, на котором в жёсткой и крайне некорректной форме потребовал немедленно разрулить ситуацию. Но никто уже, зная, чем закончится всё в случае неудачи, не захотел проявить инициативу. И вот, когда уже отказались почти все, раздался, вдруг, из динамика слабый голос самого никчёмного и бесполезного из Богов:

- Я устраню эту неприятность.

- Ты? Да что ты можешь, глупость ходячая? - взревел Заглавный, но тут же сказал, - Хорошо. занимайся...

...Спустя некоторое время, неделю ли, месяц, неизвестно, самый бесмыссленный и никчёмный из Богов пришёл к Заглавному Богу и заявил:

- Я всё сделал. Люди больше не строят дорогу.

Заглавный Бог, естественно, этому не поверил, вскочил на дежурное облако и полетел проверять. То, что он увидел, его поразило. Никто больше не строил дорогу. Часть людей, бросив свои инструменты, шла к совим домам, другая часть ожесточённо спорила между собой, третья же вообще, схватив оружие, которое раньше предназначалось для отбивания атак нежити, активно колбасила друг друга. Вернулся тогда Заглавный Бог на гору и спросил самого никчёмного и бесполезного:

- Как удалось тебе это?

- Да очень просто. Превратился я в обычного человек и пошёл на стройку. Там я стал разговаривать с людьми. Тем, кто рыл тоннели я говорил, что строители виадуков не думают о них, ставят виадуки так, что тоннельщикам приходится рыть очень длинные тоннели. Мостовикам же рассказывал о том, что те, кто строят тоннели, не учитывают того, что виадуки приходится строить через самые глубокие и широкие ущелья. Некоторым из строителей я указывал на то, что маршрут выбран неверно, что если бы в утверждении маршрута участвовали бы они, то они смогли бы найти более оптимальное решение. Ну и так далее. Спустя некоторое время люди начали спорить между собой, проявлять недовольство, ссорится и, в конце концов, стало им не до дороги.

Похвалил Заглавный Бог самого бессмысленного и никчёмного, пообещал ему скорое повышение и пошёл в лесопарковую зону, подыскивать удобное место для рандеву с дамой.
Люди же продолжали спорить, ссориться и драться. В конце концов это стало их главным занятием. Мир стал постепенно увеличиваться и усложняться и приобрёл, наконец, современный вид. Вот только где теперь та гора и где теперь те Боги - никто не ведает.

Однажды Вениамин Матвеевич Земляника удил рыбу в родной речке Бобёр. Холодный мартовский ветер гнал волны на песчаный берег Бобра, густо усыпанный останками пивных бутылок и пустыми пакетами из под чипсов.
На противоположном берегу какая то невесёлая компания уныло готовила шашлыки и вкусный запах жарящегося на углях мяса будил в Вене, стоящем по колено в холодной весенней воде, столь низменное чувство, как зависть. Однако две мысли все же грели его замерзающее сердце.
Одна о том, что в наплечной сумке "Адидас" китайского кустарного производства, лежат на дне две скляночки с божьей слезой - рассчётливо купленным накануне в соседней аптеке антисептиком. Разбавленный в жестяной кружке с ключевой водицей из висящей на поясе фляги, он образует волшебный напиток, который Вениамин Матвеевич обязательно пригубит на берегу после того, как наконец поймает свою первую за сегодня рыбу. Естественно, только ради согревания замерзшего организма.
Вторая же мысль Вени была о том, что когда принесёт домой он свой улов, то благоверная его супруга, Илона Пантелеевна, в девичестве Поцелуйко, приготовит из этого улова... Что-нибудь обязательно приготовит. И, откушав угощение, Земляника наверняка поймёт, что зря он завидовал этим пожирателям полусырой свинины, что на самом деле, они должны были ему завидовать.
Но то ли погода была неподходящая для рыбалки, то ли день был неудачным, а клева не было. Никакого. А может, верными были слухи, ходившие среди жителей города Боброва о том, что в результате антиэкологической политики градообразующего предприятия ОАО "Бобровский Люкостроительный Комбинат" в отношении утилизации отходов производства, попросту игнорирующего эту самую утилизацию и нагло, пользуясь своим градообразующим статусом, сбрасывающего отходы в воды реки Бобёр, рыба в реке вымерла. Остались лишь сомы-мутанты - гигантские монстры, пожирающие водоплавающую птицу и даже нападающие время от времени на купальщиков.
Уж чего только не предпринимал Вениамин Матвеевич для исправления ситуации - и блёсны разные ставил, и вдоль берега, в поисках фартового места бродил туда-сюда. А клёва как не было, так и нет. И, спустя часа три, а то и четыре, когда он уже совсем отчаялся, когда поползли уже мыслишки, что пора уже, наверное, выбираться на берег, снимать к чертям собачьим чёртовы бахилы и, вылив в жестяную походную кружку содержимое обеих антисептических склянок, выпить всё разом для поправления здоровья коченеющего организма, вдруг почувствовал он как напряглось удилище и натянулась леска. Поклёвка! Аккуратно, чтобы добыча не сорвалась, он начал потягивать удилище на себя и вдруг почувствовал короткий и резкий рывок.
-Сазан, - подумал Земляника, - вот удача то! - И с силой потянул снасть.
Ответом ему был ещё более сильный рывок, настолько сильный, что он, не удержавшись, сделал два шага вперёд. И тут же почувствовал, как ледяная весенняя вода, переливаясь через края бахил, студит ему ноги.
- Сом! Наверняка сом! – зверея, прошептал Венимаин Матвеевич. И что было сил потянул удилище. Но соперник ему попался явно не из слабых и, спустя мгновение, оказался он в воде уже по пояс. Ярко оранжевая куртка-аляска "Адидас" китайского кустарного пошива намокла и семикратно потяжелела. Рыбак в азарте сбросил куртку с плеч, и её тут же унесли бурные воды Бобра.
Долго продолжалась битва Земляники и речного чудища .Уже совсем обессиленный, он вдруг заметил, что сидит на берегу, опёршись ногами в какую то корягу, и тащит ,тащит ,тащит. Монстр сдался и теперь шёл к берегу почти не сопротивляясь.
Рыболов слегка расслабился и стал было уже мечтать о том, как зайдёт он в родной двор, неся добычу на плече. Как будут ахать старушки соседки, а мужики смотреть завистливо украдкой вслед. Как занесёт он свой улов в квартиру и тёща, его любимая Любовь Никодимовна, вместо своего традиционного боевого клича скажет
- Заходи, дорогой зятёк.
Как напишут про его подвиг в городской газете "Бобровская правда", в разделе "Лучшие люди нашего города"...
Но тут рыба показалась на поверхности. К немалому удивлению Земляники у неё оказалась вполне человеческая голова, правда с надетой на лице маской. По мере приближения рыбы к берегу оказалось, что кроме человеческой головы у нее имеется и вполне человеческое тело, одетое в костюм аквалангиста. Леска удилища плотно опутывала вентиль кислородного баллона.
Выплюнув изо рта мундштук, чудовище прохрипело:
-Бист ду руссише зольдате, одер партизане? Швайне, шайзе, унд доннерветтер!
Вениамин Матвеевич не понял ни слова из того, что сказал дайвер - иностранец, но неприятное созвучие первых двух слов, а так же окончательное осознание того, что рыбалка не удалась, привели его в неописуемую ярость.
-Ты что сказал, сволочь? - рявкнул он и, схватив удачно оказавшуюся под рукой корягу, врезал ею иноземному водолазу по голове.

Спустя два месяца, в обстановке строжайшей секретности, Вениамина Матвеевича принял в Кремле Президент Российской Федерации и, в присутствии Министра Обороны и Директора Федеральной Службы Безопасности, вручил ему сразу две награды - медаль "За спасение на водах" и золотую звезду "Тайный Герой России". А так же отпечатанное невидимым шрифтом удостоверение секретного полковника ФСБ.
По окончании церемонии состоялся фуршет, на котором Президент, держа в руке рюмку шведской водки "Абсолют", поднял тост в честь героя и рассказал присутствующим о его подвиге.
Корни этой истории уходили в далёкое прошлое.
Во время войны между фашистской Германией и СССР, агент Абвера выкрал в Бобровском Районном Военном Комиссариате секретные топографические карты. Получив таким образом секретную информацию о стратегических объектах города Боброва, сотрудники Абвера разработали тайную операцию под кодовым названием "Бобровая плотина", осуществление которой могло серьёзно изменить расклад сил и ситуацию на фронтах. В пользу фашистской Германии, разумеется. Суть операции заключалась в том, что ас речного тайного дела, гроссмейстер подводных диверсий, оберштурмбаннфюрер Отто Адольфович Шнитке должен был, используя секретные топографические карты Бобровского Военкомата, подорвать Бобровскую ГЭС имени Героя Французской Революции Гавроша. Обесточенный Бобровский Люкостроительный Комбинат, сорвал бы чрезвычайно важные поставки танковых бронированных люков на Нижнетагильский "УралВагонЗавод" и Сталинградский Тракторный. А это существенно бы снизило боеспособность наших легендарных «Тридцатьчетвёрок», и не менее известных танков "Иосиф Сталин - 2" и "Клим Ворошилов - 1". Расчёты гитлеровских аналитиков показывали, что русские танки без люков не смогут оказывать достойного сопротивления немецким "Тиграм" и "Пантерам". Аналитики не учли только одного - украденные ими секретные топографические карты были составлены аккурат девятого ноября сорокового года, то есть сразу после окончания величайшего советского праздника, и в силу объективных постпраздничных обстоятельств, содержали ряд неточностей. В результате этого фашистский водолаз просто напросто заблудился в ериках и заводях реки Бобёр, где и плутал до настоящего времени. Операция не была реализована, что повлекло за собой серьёзный скандал в Абвере. Адмирал Канарис, его глава, был отстранён от должности, разжалован, и казнён лично бесноватым фюрером. А Советский Союз выиграл войну. Оберштурмбаннфюрер Шнитке же, не зная о том, что война закончена, медленно, но верно разбирался в хитросплетениях рельефа дна реки Бобёр и неуклонно приближался к ГЭС имени Героя Французской Революции Гавроша. И если бы не мужество и героизм Земляники ,гражданина ,так сказать ,с большой буквы, добрался бы до нее и осуществил план Абвера, задуманный много лет назад.
По окончании рассказа о подвиге героя, Президент Российской Федерации, Министр Обороны и Директор Федеральной Службы Безопасности выпили ещё по сто грамм шведской водки "Абсолют", после чего, сославшись на важные государственные дела, покинули зал секретных церемоний.
А Вениамином Матвеевичем занялись двое молодых людей в одинаковых чёрных костюмах и чёрных очках. Представившись ему полковниками ФСБ, они отвезли его на Лубянскую площадь. Там от Земляники потребовали сдать секретные награды в секретное же хранилище и выдали взамен жетон и квитанцию. Затем ему объяснили, что как и любой другой секретный полковник, он всегда может приехать в, ставшую теперь для него родной, службу и получить в секретном хранилище награды. А при желании и нацепить их на грудь, да погулять немного по коридорам Лубянки. Разумеется после прогулки награды нужно опять вернуть в хранилище.
Затем полковники угостили героя ещё одной рюмочкой шведской водки "Абсолют", после чего ,сославшись на неотложные служебные обстоятельства ,перепоручили его двум ещё более молодым людям в одинаковых чёрных костюмах и чёрных же очках.Те представились старшими лейтенантами и отвезли его на Черкизовский рынок, где он приобрёл взамен утраченной в бою куртки-аляски "Адидас" точно такую же. Китайского пошива. Местного.
Последним пунктом прогулки Земляники по столице стал Павелецкий вокзал. Старшие лейтенанты заботливо усадили героя в поезд, на котором он и вернулся в родной Бобров

" ...А есть еще предание — неписаное. Про соседа Ноева, по имени Орох. Был он завистлив и подозрителен. Увидел Орох однажды, что Ной с сыновьями начал строить огромную лодку, и подумал: с чего бы это? Ной, говорят, праведник, Господь любит его. Не иначе, что-то должно случиться. И стал Орох строить такую же лодку. Долго строил, но закончил в срок. И все смеялись над ним и над Ноем. А потом начались дожди. И реки вышли из берегов, и ручьи превратились в потоки. И стала заливать вода жилища. Тогда поняли люди, что Бог прогневался на них, но не было у них сил душевных принять этот гнев как подобает. И бросились они к ковчегам… Но затворил Ной ворота ковчега, и напрасно стучали в них люди. Женщины поднимали детей над волнами и питали надежду, что хоть безвинных младенцев примет праведник Ной. Но был Ной послушен воле Господа. А Орох не вынес плача и мольб — и отворил ворота. Взошли люди на ковчег Ороха, но слишком много их было, и не смог он затворить ворота, не смог выбрать того, перед кем их затворить…
— Вы это сами сочинили? — помолчав, спросила Татьяна.
— Не знаю, дочка. Может и сам. А может, слышал от кого…
— Значит, мы потомки того праведника… Интересно, спал он спокойно в оставшуюся жизнь?
— Он спал спокойно.
— Тогда, наверное, все, что было потом — это искупление его праведности. Включая нас и вот это…"

Андрей Лазарчук. "Солдаты Вавилона"

1. И когда весь мир погряз во грехе, остался на всей Земле один только праведник - Ной. И сыновья его. Господь же, видя это удивился тому, что Ной упорствует в своей праведности и не поддаётся соблазнам. И решил тогда Господь испытать силу Веры его. И явился Господь к Ною, и повелел строить ему лодку, настолько большую, чтобы поместилась в лодке вся семья его. Также повелел господь Ною, чтобы в лодке хватило места для того, чтобы разместить в ней всю живность мира. Каждой твари по паре. И повелел господь Ною к определённому сроку построить лодку, и собрать в неё всю живность мира. По завершении же сего, повелел Господь Ною войти в лодку, вместе с сыновьями своими.

2. Ной же, праведник, и сыновья его, тут же принялись исполнять то, что повелел им Господь. И строили они лодку, и собирали они живность по всей Земле. И приходили другие люди смотреть, как Ной строит свою лодку, и потешались над ним, и говорили друг другу - Смотрите, вот Ной, который считает себя праведником, строит лодку, посреди суши. И лодку он строит такую, что никто и никогда не сможет опустить её в воды. И смеялись люди над Ноем, и сыновьями его.

3. Когда же Ной закончил строительство, он, как и велел ему Господь, взошёл на лодку, вместе с сыновьями своими и с жёнами своими и сыновей, и с детьми своими, и детьми сыновей своих.
И было в лодке, помимо Нояи семьи его, также и каждой твари по паре. В точности, как повелел ему Господь. И как только Ной, и сыновья его, взошли на лодку, тут же поднялись ветры немысленные, разверзлись небеса, и хлынули на землю все воды мира. Моря и реки вышли из берегов и стали заливать всю землю - и леса, и поля, и селения человеческие.

4. Люди же, которые потешались над Ноем, поняли тогда, что постигла их кара небесная, за грехи их. И поняли люди, что Ною Господь повелел строить лодку, что господь решил спасти Ноя, за праведность его. И кинулись они тогда к лодке Ноя, в надежде спастись вместе с ним. И разносился по Земле плач и вой. И просили люди Ноя, чтобы отворил он врата лодки своей, и пустил бы, хотя бы некоторых из них. Матери протягивали к нему своих младенцев и говорили - не пускай нас к себе, но спаси хотя бы малых сих, ибо нет на них грехов наших.

5. Ной же, праведник, не отворил врат страждущим, ибо в точности выполнял повеление Господа. И тогда тонущие стали хвататься за борта лодки, цепляться за канаты в надежде спастись. Матери, погибая сами, из последних сил пытались прикрепить младенцев своих к оснастке лодки Ноя. Ной же, с сыновьями своими, стал вдоль бортов лодки, с баграми в руках. И баграми этими Ной, и сыновья его, отталкивали от бортов тех, кто цеплялся за лодку. Младенцев же, прикреплённых к оснастке, Ной с сыновьями, баграми же отцеплял и сбрасывал в бушующие волны. Монгие и многие погибли тогда. И стоял над землёй вой и плач.

6. Явился тогда Господь Ною. И спросил его - Для чего ты сбрасываешь в волны малых сих? Ной же отвечал Господу - Как не стану я отталкивать тонущих? Ведь если возьму я их, перегрузится лодка моя. И тогда погибну и я, и сыновья мои, и все твари животные, по всему миру собранные. И тогда не выполню я волю Твою. И говорил тогда Господь - Неужели ты думаешь, что Я позволил бы погибнуть единственному праведнику? Вода же, тем временем покрыла уже всю землю. И в живых оставался только Ной праведник, и сыновья его. И утихли тогда ветры немыслимые, небеса просветлели, и прекратились ливни. И поплыл Ной с сыновьями, по водам бескрайним, в поисках земли новой.

7. Господь же решил подвергнуть Ноя ещё одному испытанию. И спустя определённый срок, голубка, улетевшая с лодки на поиски земли, вернулась, неся в клюве ветвь пальмовую.
И поплыл тогда Ной в ту сторону, откуда прилетела голубка. И вскоре нашёл остров, из вод выступающий. И пристал Ной к острову, и открыл врата лодки своей, и выпустил на остров всю живность, которую, по велению Господа, спас от потопа вместе с семьёй своей. И выгрузил Ной скарб свой, и семью свою на остров тот. И стал он на острове жизнь налаживать - засевать поля, строить дома.

8. Господь же смотрел, как живут Ной и семья его. И ждал Господь, что Ной станет горевать о погибших. Что санет спрашивать Его Ной - правильно ли он поступил, когда не пускал тонущих на лодку свою. Но Ной даже не думал об этом, ибо Выполнил он Волю Господню в точности. Слово в слово. И не было в сердце Ноя ни капли сострадания, ибо знал он, что Господь покарал грешников и спас праведников. И даже ночами не снились Ною кошмарные сны. И спал Ной ночами крепким сном правдника.
И ТОГДА ВСЁ, ЧТО БЫЛО ПОТОМ, СТАЛО ИСКУПЛЕНИЕМ ПРАВЕДНОСТИ НОЯ. ВКЛЮЧАЯ И НАС,,,

Давным давно в одном дремучем Лесу жил старый Лев. И чем старше он становился, тем чаще посещали его мысли о том, что жизнь лесная полна жестокости и несправедливости. Решил Лев добраться до сути этого вопроса. Под разными углами рассматривал, различные философские концепции применял. И вышло у него, что главной причиной всех бед, является мясоеденье. Вся лесная несправедливость происходит оттого, что зверьё лесное классово разделено на хищников и травоядных. А так как данный Лев был царём в этом Лесу, то решил он, что будет очень правильно, если он, под занавес своего правления, сделает лесную жизнь справедливой и счастливой. Запретив мясоедение. Несмотря на то, что сам Лев был хищником, подобная идея далась ему легко. Предвкушение охоты и убийства давно уже не будоражили старческую остывающую кровь, да и не охотился он уже давно, еду ему приносили львицы и молодые львы. К тому же, в последнее время, доктора всё чаще стали приписывать Льву овощные диеты, и он знал, что, в принципе, дрянь эту жрать можно.

Сказано - сделано. Издал Лев указ о созыве Большого Лесного Собрания. Полетели глашатаи-вороны в разные части Леса, разносить весть о том, что все звери лесные должны отправить на Большую Поляну своих представителей. А спустя некоторое время, эти самые представители на Поляне и собрались. Лев же, надев на себя парадное одеяние, нацепив все положенные по случаю царские регалии, вышел к представителям народа лесного, и громогласно заявил:

- Дети мои! Я стар и мудр. И я - ваш царь. Долго, много и трудно думал я над тем, почему лесная жизнь полна жестокости и несправедливости. И понял я. Пока мы, хищники, будем убивать и поедать братьев наших травоядных, жизнь в лесу не будет по настоящему свободной и счастливой. Посему - повелеваю. Отныне, присно и вовеки веков, да не убъёт один зверь другого зверя и не съест тела его. А нарушит кто сие повеление, ждёт того неминуемая и мучительная смерть.
Как старший же товарищ, скажу братьям-хищникам. Братья, я понимаю, что вам будет трудно, но, поверьте моему опыту, жрать траву можно, и привыкнуть к траве можно. Потерпите немного, потом, когда наступит в лесу счастливая и справедливая жизнь, Вы все скажете мне спасибо.

Поднялся тут одобрительный гул в той части поляны, где сидели травоядные, а среди хищников пронёсся было лёгкий ропоток, но тут встал Тигр и прорычал:

- Видать совсем ты из ума выжил, старый дурак, ежели решился такое непотребство учинить. Так вот, я - Тигр, и я никогда не буду жрать эту вонючую траву, я жрал, и буду жрать только свежеубитое мясо.

С этими словами Тигр одним прыжком подскочил к сидящему на краю поляны молодому Оленю, и загрыз его. Тут уже заворчали все - неслыханное дело, убийство на Большом Собрании. Львицы же, и молодые львы, сидевшие около царского трона, бросились на Тигра и завязалась нешуточная драка. И несмотря на то, что Тигр самый крупный в мире хищник, справиться с несколькими львами он не смог и, изрядно израненный, позорно покинул Собрание, а вскоре и пределы леса, потому что львы преследовали его и там. Это событие получило потом в лесных хрониках название "Бунт и вынужденная эмиграция несогласных".
Тело убитого Оленя, по окончании инцидента, львицы и молодые львы перетащили на территорию прайда. Как они сказали - для почётного захоронениия героя. Другие же хищники, видя решительный настрой администрации, не решились открыто высказать свой протест.

- Ну хотя бы мясо умерших можно будет сожрать? - взвизгнул Шакал.

- Нет. Вообще никакого мяса, - отвечал ему Лев, - иначе счастья и справедливости нам в Лесу не видать. На этом всё, дети мои, идите и привыкайте к новой жизни. А я уже стар, посему, совершив главное дело своей жизни, смогу теперь уж спокойно помереть.

С этими словами, под оглушительные вопли одобрения, доносящиеся с той части поляны, где сидели травоядные, Лев удалился. А заним потихоньку разбрелись и остальные.
И пошла в лесу новая жизнь. Хищники, подчиняясь воле царя, пытались жить, поедая траву. Время от времени кто нибудь из них не выдерживал и выходил на охоту. Но, как только охота удавалась, появлялись львицы и молодые львы, преступника подвергали смертной казни, а его жертву забирали к себе в прайд. Для захоронения. Злые языки, правда, утверждали, что в прайде туши убитых просто пожирают, но доказать этого никто не мог.

Долго ли, коротко, но, спустя некоторое время, к новому порядку стали привыкать. Хищники, правда, стали всё больше походить на голодающих, слабели, некоторые умирали, но, боясь гнева администрации, упорно продолжали жрать траву. Впрочем, время от времени, кто то из них, всё таки нарушал закон. И вот однажды по лесу разнеслась весть - старый Лев умер. Взбудораженные этой новостью звери стали собираться на полянках и вот, на одной из них, там, где собралось много зверей, начался стихийный митинг. На импровизированную трибуну поднялся кролик и звонким голосом, чего от него никто не ожидал, ибо раньше кролик и слово боялся вымолвить, прокричал:

- Друзья! Травоядные! Сегодня скончался наш радетель и заступник, старый Лев. Братья мои, кто из вас знает, что теперь нас ждёт? Какую политику станет вести новый царь? А ну, как он решит вернуть старые порядки? Мы ведь только только начали жить! Я не знаю, как вы, а я не хочу в прошлое, я не хочу жить и бояться смерти!

- И мы не хотим, - хором отвечали ему собравшиеся.

- Тгда предлагаю, давайте перебьём, на всякий случай, всех хищников, благо они теперь ослабли и не смогут сопротивляться, поставим своего, травоядного царя, и тогда наступит в нашем лесу травоядный рай.!

- Да! Да! Перебьём, - вскричали митнгующие, и всей толпой побежали в лес, где принялись избивать всех попавшихся им под руку хищников. Каждый делал всё, что мог. Олени кололи врагов рогами, лоси били копытами, кабаны резали клыками, давили своими мощными телами и даже мыши, и те внесли свою лепту, покусывая хищников за лапы. Хищники же, солабленные вегетарианской диетой, не смогли оказать сколь либо серьёзного сопротивления. И только когда травоядные напали на прайд, им пришлось повозиться, ибо у львов силы были, потому что жертв преступленний они дейсчтвительно не хоронили а пожирали. Но травоядных уже ничего не могло остановить, потому что единство - великая сила. Вскоре всё было кончено. В лесу не осталось ни одного живого хищника.

И начался тогда в лесу большой праздник. Травоядные пели, плясали, обнимались. В общем радовались тому, что отныне ничто не станет угрожать их счастливой и спокойной жизни.
И вдруг заметили некоторые из них, что среди празднующих нет главного героя - Кролика.

- Кролик! Кролик! Где ты? Почему ты не празднуешь с нами? Неужели ты пал в битве?

Закончился тут праздник и звери все, как один, кинулись искать кролика, с тем, чтобы найти, если не его самого, то хотя бы его тело. Тело героя давшего Лесу свободу и счастье.
Долго они искали Кролика, заглядывали в самые тёмные уголки леса, тщетно...

Нашла Кролика Белка. Прыгая с ветки на ветку, она, в конце концов, увидела под огромной корягой Кроличью спинку и закинутые назад уши. Мордой Кролик уткнулся в тело мёртвой Лисицы.

- Надо же, - подумала Белка, - Кролик, добрая душа, плачет над телом убитого врага. Какой душка.

Белка подобралась к Кролику поближе и, желая приободрить товарища, прокричала:

- Не расстраивайся, Кролик, чему быть, того не миновать. Зато мы теперь будем жить спокойно и счастливо.

Кролик испуганно обернулся на окрик. Мордочка его была измазана кровью, а в зубах торчал кусок непережёванного лисьего мяса...

...Далее, по законам жанра, должна бы располагаться мораль сказочки. Но автор полагает, что мораль из сказки каждый вынесет свою, кому какая нравится. А от себя автор хотел бы сказать только одно - если господа Травоядные вознамерятся, уничтожив господ Хищников, построить отдеьлно взятый Травоядный Рай, то пусть они не обольщаются. Рая не будет, потому что свято место пусто не бывает, и на место уничтоженных Хищников всегда придут новые, из среды Травоядных. Иногда, ко всеобщему удивлению, хищником может стать даже Кролик, ранее боявшийся всего, и передвигавшийся только бегом, или ползком. Так то.

Господин Буридан был философом. И как всякий философ, желающий познать тайны мира, он много думал о различных аспектах бренной нашей жизни. Но, в отличие от остальных философов, господин буридан обладал одной любопытной особенностью - не хотел он оперировать материями тонкими и метафизическими, а пользовался лишь, в своих построениях, вещами сугобо реальными, и абсолютно материальными.

И вот, однажды,когда господин Буридан размышлял над проблемой неразрешимости некоторых задач, предстала его мысленному взору следующая печальная картина - мёртвый осёл, издохший от голода рядом с двумя одинаковыми охапками сена в результате полнейшей неспособности выбрать, какую из них сожрать.

- Блестяще, - воскликнул госопдин Буридан, - эта задача меня прославит!

И помчался в город, на местный, узкоспециализированный птичий рынок. Покупать осла. Ибо, как сказано уже ранее, госопдин Буридан оперировал только реальными материями, а соответственно, всегда мог проверить свои теоретические выкладки на практике. На рынке он, особо не выбирая и не торгуясь, приобрёл осла среднего возраста. Самца.

Вернувшись с животным домой, господин Буридан, не откладывая в долгий ящик, принялся за лабораторный эксперимент. Осёл был привязан к забору длинной верёвкой и перед его мордой господином Буриданом были выложены две, приблизительно одинаковые охапки сена. Господин Буридан, живенько отбежал в сторону и приготовился, холодным взглядом исследователя, наблюдать за душевными муками копытного. Однако, эксперимент закончился, едва начавшись. Глупая скотина, бросив взгляд на оба блюда, нисколько не раздумывая, принялась поедать левую от себя охапку, покончивши с которой сожрала и правую.

- Сволочь, - только и смог выдавить из себя разочарованный философ, и ушёл в дом, задумавшись над причинами фиаско. Спустя некоторое время, он вышел из дома с двумя морковками и попытался повторить опыт, однако осёл, обожравшийся двойной порцией сена, не выказал к корнеплодам ни малейшего интереса. Увы, но эксперимент пришлось, по этой причине, перенести на следующий день.

Наутро, господин Буридан предъявил ослу вчерашнюю морковь, однако эксперимент вновь не удался. Осёл сожрал обе, а когда философ предложил ему яблоки, так же, как и накануне прогнорировал их, находясь в сытой сонливости. Вечером же, тупое животное сожрало и яблоки, не показав ни малейших признаков задумчивости. Но госопдин Буридан не был бы господином Буриданом, и вдвойне не был бы учёным, если бы эта неудача сломила его научный интерес. Раз за разом он менял условия эксперимента, перепробовав, практически все доступные виды овощей. Когда же стало ясно, что осёл не желает задумываться над проблемой, господин Буридан перевнёс эксперимент в дом, дабы исключить влияние блуждающих потоков воздуха, создающих подветренную сторону. Но и в доме неблагодарное копытное пожирало всё, что попадало ему под нос, после чего впадало в прострацию. Но господин Буридан и не думал прекращать попыток. Его логическая парадокс был хорош, и отказываться от него он был не намерен. Поняв, что от этого осла ничего не добиться, он прода животное, собрал денег, и выписал с элитного заграничного завода, осла голубых кровей. Невероятно дорогого, и, возможно, по этой причине, очень умного.

Когда иностранный аристократ прибыл в распоряжение учёного, опыты продолжились. Однако и они дали приблизительно такие же результаты, с той разницей, что сено элитарное животное отказывалось жрать напрочь, предпочитая, исключительно, овощи.

Воистину, что бы ни говорили разные там теологи, теософы и всяческие прочие апологеты и ниспровергатели
разнообразных религиозных доктрин, а единственным доказательством, единственным, так сказать, необходимым и
достаточным условием существования Создателя, являются такие волшебные растения, как опиумный мак (Papaver
somniferum), конопля посевная (Cánnabis sativa), кока ( Erythroxylum coca), а так же некоторые виды грибочков
(Coprinaceae, Strophariaceae, Amanitaceae, Cortinariaceae), с их чудодейственными свойствами.

И действительно, ничем иным, кроме воли Создателя, нельзя объяснить сам факт существования вышеупомянутых
представителей флоры, равно как и, столь большую и уникальную полезность их для человечества.

Конечно, обязательно найдутся такие представители Homo, немотивированно почитающие себя за sapiens, которые скажут:

- Эволюция! Теория эволюции видов господина Дарвина! Именно в соответствии с ней, интересующие нас продуценты
накапливают свои чарующие галлюциногены и алкалоиды.

- Э, нет, господа,- резонно прервём мы эти, с позволения сказать, философствования подобных горе мыслителей, - нет,
нет, и ещё раз нет. Никаких эволюций, никаких видов и никакого Дарвина. Не нужно пытаться объяснить сложное простым.

Ибо никто и никогда не сможет, с помощью пресловутой теории видов, объяснить, не только явление миру канабиса и
коки, но даже и такой банальный факт, как брожение, к которому способны вообще все (!!!) растения.
Ну ка, скажите нам, пожалуйста, с какого это перепугу, эволюции, вдруг, понадобилось разлагать погибшие плоды
растений, да и сами растения, таким волшебным образом, чтобы, приложив минимум усилий, продукты этого разложения
можно было пить, для радости пьющего организма? Неужели же, по воле слепой эволюции, трудятся миллиарды бактерий,
превращая негодные к употреблению плоды в божественный нектар для алчущего мозга? Для чего ей, эволюции это?

А уж об упомянутых, в самом начале, маке, конопле, коке и грибочках, даже и говорить не приходится. Ведь появись они в процессе эволюции, пользы нам от них не было бы почти никакой. Ну, разве что, грибочки можно жрать и просто так,
однако и это довольно сомнительное удовольствие, ибо, в основном, грибочки бывают хороши в крачестве закуски. А
когда закусывать нечего, то и грибочки, в общем то, ни к чему. А всё почему? Да потому что эволюции никоим образом не нужно придавать млечному соку мака, пыльце канабиса и свежим листьям коки тех свойств, которыми они обладают. И действительно, зачем это млечному соку мака обладать анестезирующими и снотворными возможностями? Это ещё можно было бы понять, будь мак хищным растением...

Нам же представляется, что в данном случае, все выводы и ответы лежат на поверхности. Создатель, создавая всё то, что он создал, руководствовался тем, что помимо пищи физической, венцу его творения понадобится также и пища духовная. А как разнообразить духовный мир венца с самого начала, когда ещё не придуманы карточные игры и кинематограф, лошадиные бега и стриптиз?

Найденное решение было, воистину, конгениальным. Был создан ряд растений, так сказать "с секретом". Причём секрет этот , судя по всему, каким то образом был раскрыт первым венцам изначально.

Теперь же, когда достигнуто разнообразие нашей духовной жизни, древние сакральные стимуляторы играют ещё более важную роль. Они, по сути, служат своеобразной "дорогой" венца к Создателю. Ведь если мы бросим только беглый взгляд на того из нас, кто только что вкусил, мы увидим, что он счастливо смеётся, взгляд его источает счастье и любовь. А если Создатель есть любовь, то не значит ли это, что вкусивший постиг Создателя и волю Создателя? И с другой стороны, никогда не вкушавший, а особенно, вкушавший, но лишённый, в данный момент, возможности вкусить снова, представляют собой абсолютно жалкое зрелище существ, обделённых вниманием и милостью создателя. Вид их несчастен, взгляд угрюм, побуждения неясны и, возможно, агрессивны. Это ли не прямое доказательство истинной воли создателя?


Профессор Технологического Института города Спрингфилда John F. Asshole. ph. D 29.01.2010.

Жили в одном лесу зайцы ,лисы и ,почему то верблюды. Каким ветром занесло туда верблюдов ,которые ,как известно ,корабли пустыни ,одному Богу известно. Которого нет. Ну ,вы знаете. Конечно ,кроме трёх вышеперечисленных видов ,были и другие звери ,но ,во первых ,было их значительно меньше ,чем наших героев ,а во вторых в этой сказке речь не о них.

Ну так вот ,жил они себе ,жили . Подчинялись законам бытия ,неизвестно кем придуманным ,то есть жрали то ,что им положено. Зайцы жрали траву и коренья ,лисы жрали зайцев... А верблюды жрали ,как и зайцы ,траву ,но в значительно больших количествах. Потому что имели особенность такую -горб ,или даже два ,в которых запасы на будущее сохраняли. Жировые. Ну а ещё верблюды ,время от времени ,с катушек соскакивали. От обилия пищи. У них же ,на исторической родине ,в пустыне ,еда растёт в виде отдельно стоящих колючек ,её найти ещё надо. А тут ,в лесу ,еда везде. Посмотришь вниз -трава сочная ,посмотришь вправо, или в сторону -кустики деликатесные ,вверх взгляд бросишь -листва дессертная. Умопомрачительная. Вобщем ,верблюды себе часто лишку позволяли. Жрали сверх всяких норм и представлений о нормах. Иной раз и на исконные заячьи территории забредали ,конечно ,туда ,где зайцы испокон веков кореньями лакомились. Не без этого. Хотя и не мешали зайцам ,ибо еды было в том лесу ,хоть отбавляй. Для всех. Даже для лис.

Хорошо ли ,плохо ли ,но продолжался этот круговорот еды в лесу довольно долго. И всех устраивал. Кроме лис. Почему? - ,спросите вы ,-ведь автор только что сказал ,что еды всем хватало. Нелогично ,как то. Нет ,скажу я вам ,всё логично. Абсолютно. Просто вы ,уважаемые читатели ,не знаете ,по какой причине лисы были недовольны ,а автор знает. Но вам пока не скажет. Для сохранения интриги сюжета.

И вот ,значит ,стали недовольные лисы проводить следующую политику. При встрече с каким нибудь зайцем ,лисы говорили ему -Заяц ,задумайся. Ты считаешь нас ,лис ,своими врагами ,но мы же не враги тебе. Мы же не виноваты ,что бог ,которого ,как ты знаешь ,не существует ,сделал нас хищниками. Ну не можем мы ваши мерзкие корнеплоды трескать ,такая ,знаешь ли ,гадость. То ли дело жаркое из зайца... Ладно ,заяц ,мы не об этом. Подумай ,на самом деле главные твои враги - верблюды-инородцы. Жрут то же ,что и ты ,но посмотри ,как много они жрут. Эти наглые жадные и хитрые твари. А знаешь ,почему ? Наивный наш зайчик ! Да потому что они чужие здесь. Потому что не любят они родимого нашего леса ,эти пустынные жители. Потому что хотят они весь мир сделать пустыней ,а всех нас уничтожить. Именно так и произойдёт ,если их не остановить. Посмотри ,как много они жрут. А ну ,как не будет трава успевать расти ? С их то аппетитами. Ты же не глупый ,наш Заяц ,представь ,чем всё закончится.

Вот такие разговоры стали вести лисы с зайцами. И опять ,наверное ,вы скажете ,что автор врёт. Что за бред ,разговоры зайцев и лис ? Где это автор встретил идиотов ,которые с едой разговаривают ? И опять автор вам ответит ,что всё это возможно. Потому что лисы иногда бывают и сытыми. Сразу после поедания зайца. Почему бы тогда со следующим не поговорить ? Пока желудок набит. Вы что ,уважаемые читатели ,никогда не разговаривали с бутылкой ,когда нет другого собеседника ? Да и зайцы ,они ,хоть и дураки наивные ,но отличить сытую лису от голодной умеют. А с сытой можно и поболтать . Почему нет ? А вдруг что то интересное узнаешь . Да и земляки ,всё таки ,из одного леса.

Вобщем слушали зайцы эти разговоры ,слушали. Сначала ржали -что за глупость ,трава не может кончиться ,вон её сколько. Потом некоторые действительно задумываться начали. Пошли промеж зайцев такие разговоры -а помнишь ,брат-заяц ,мы с тобой на полянке корнеплодами закусывали ? Лис нет поблизости ,еда хорошая ,солнышко светит. Лепота. Как вдруг налетели эти твари горбатые ,и давай всё пожирать. Мне тогда ,до полной сытости полкусочка не хватило ,пришлось на соседнюю полянку перебазироваться. А ты вообще ,я помню ,матом ругался. От негодования. Ну и так далее ,в этом духе. Недовольство зайцев верблюдами стало потихоньку расти.

А надо сказать ,среди всех обитателей леса ,без исключения ,кроме верблюдов ,была в то время популярна одна верблюжья легенда. О том ,что якобы ,в давние-стародавние времена ,жил один верблюд ,который не хотел быть жадным до еды. А хотел наоборот. Чтобы все обитатели леса ,а верблюды в особенности ,друг друга любили ,уважали и жить друг другу не мешали. Никак. "Возлюби ближнего зайца своего" -говорил он соплеменникам. "Если заяц жрёт корнеплод ,обойди его ,не мешай ,иначе нечаянно можешь сожрать и его корнеплод ,а это -грех"...Ну и так далее... Зайцам такие слова нравились ,верблюда того они любили. Очень. В отличие от верблюдов ,которые родича своего не поняли ,более того ,когда тот достал их своей философией ,прогнали его из леса. Демонстративно. В те места где еды для верблюдов нет. Совсем нет. И холодно. В тундру. Там этот бедолага философ и издох. От голода и обморожений.

Со временем уже большинство зайцев считало ,что верблюды негодяи ,что они не только едят исконную заячью еду ,но и устроили мировой заговор ,с целью уничтожения леса ,а вместе с ним из зайцев ,потому что лес среда исконного заячьего обитания. Появились зайцы-специалисты по "верблюжьему вопросу". Они уже по лесу не бегали ,корнеплоды не искали ,им их (корнеплоды) другие зайцы приносили ,за то что те философствовали. Что интересно. Зайцев-философов никогда не ели лисы ,которые давно уже перестали рзаговаривать на верблюжью тему с зайцами ,а наоборот ,стали говорить самым недовольным -ребята ,это уж чересчур как то ,это уже межвидовой ненавистью попахивает. Пора бы вам ,зайцы и поспокойнее быть. Но ,по секрету , скажем -верблюды ,они действительно того... Не очень хорошие. Зайцы ,кстати ,давно уже забыли ,что идея это ,про верблюдов ,исходила изначально от лис. Они считали ,что до понимания "верблюжьей проблемы" допёрли сами ,точнее лучшие из них. Философы.

И вот однажды ,один из философов ,сожрав огромную кочерыжку ,вскричал -Зайцы!!! Братья!!! А помните того верблюда ,который хотел ,чтобы все друг друга любили ? Помните ,что сделали с ним проклятые обжоры ? За что погиб он ,врачеватель душ наших ? Зачем убили его проклятые супостаты ?

Закипело тут в лесу ,стали зайцы собираться в стайки ,стайки стали объединяться между собой . Потом кто то крикнул -Бей верблюдов... И случилось то ,что потом ,в исторических лесных летописях ,получило название "Верблюжьи погромы". Огромные толпы зайцев гонялись по лесу за верблюдами. Многих убили тогда ,многих прогнали обратно в пустыню. И те ,кто оказался в пустыне стали называть себя счастливчиками. Некоторым ,правда удалось спастись и остаться в лесу ,но жрать они ,отныне ,могли только в самых-самых глухих и труднопроходимых уголках леса. Там им разрешили создать свою ,верблюжью автономию.

Вот ,собственно говоря ,и вся история. Теперь автор готов объяснить ,почему лис не устраивало первоначальное положение дел. Для чего они устроили всю эту катавасию. Дело в том ,что лисы -хищники. Но хищники довольно мелкие. Они очень давно с завистью смотрели на верблюдов и их горбы. Очень хотели попробовать. Но не могли . Весовые категории разные ,а в стаю собраться им мешал инстинкт хищника-одиночки. И тогда они решили спровоцировать зайцев . На погромы. Что ,без сомнения ,им и удалось. И пока толпа зайцев носилась по лесу в поисках верблюдов ,лисы шли следом и поедали мясо свежеубитых. Такая вот сказочка.

11июл в 1:01
"Мой сын погиб на борту Булгарии. Я несколько часов была в речном порту. Мне ооочень херово. Дорогие люди, психологи окажите мне помощь, по телефону, на стене, в личке, как угодно. Я нихочу есть, спать, я нихочу думать, я нихочу так жить, жить без моего солнышка, которому сегодня исполнилось бы 5 лет.

13 июл 17:48
Я расскажу всю правду о трагедии в Казане. Теперь крепитесь Вы и слушайте.
Сейчас все как в кино, и оно никак не закончится



13 июл 20:10
Я уже приняла смерть сына как рок, судьбу. Но то что творилось в Казане просто непостижимо, мне теперь жить в этой стране не хочется.

Я чувствую себя униженной.
По телевизору все врут. Теперь я никому не верю. Психологов нет - это федералы надевшие значок-вилочку. у них одна работа- забота о порядке, они делают все, чтобы паники не было, им наплевать на людей.

Они, зная, что выживших больше нет, вселяют надежду, говорят о чуде и заставляют людей надеятся, и люди верят и ждут чуда. И все это чтобы паники не было.
Все сволочи и суки. Еще ни один российский канал не сказал, что из экипажа выжило 23 человека, а погибло всего 12. А из пассажиров выжило 54, а погибло 100. Чувствуете соотношение. А знаете почему среди погибших в основном женщины и дети? Потомучто мужики-амбали отпинывали от больших спасательных плотов женщин! А маленькие плоты были все в дырах и их затыкали пальцами. Когда прибыли спасатели им было по грудь вода, и это в потах!

В воскресенье в речном порту не было ни штаба ни кого, прохождение через карету скорой помощи выжившими было чистой формальностью.

В понедельник родственники погибших были на опознании. Нас разместили в центре ядерной медицины, там онкологию облучают. А рядом находится судмедэкспертиза. куда и привозят тела. Их перевозят на рефрежираторах с мясокомбината. Потом вскрывают, фотографируют и показывают родственникам. В морге тела лежат друг на друге. В 1 или 2 часа во вторник приехал премьер-министр татарстана на встречу с родственниками. На вопрос будут ли вскрывать детей, ответил по татарски. Я переспросила, он еще даже возмутился и сказал : сделаем все что в наших силах. Поняла, что дело нужно брать в свои руки.

С утра я стала обращаться, к следователям, по поводу заявления об отказе от вскрытия. Они ответили, что не знают как писать заявление. Я долго ходила от следака до главврача и начальника морга и они мне прямым текстом заявяли, что не знают как писать заявление. И что возбуждено следствие, поэтому все должны быть вскрыты. Позвольте, а как же откаж от медицинского вмешательства, а как же добровольная госпитализация, а как же мои права!!!!!!!!Я встретила свою преподавательницу и вместе с ней мы сочинили заявление в произвольной форме.

"Я отказываюсь от вскрытия по своим внутренним убеждениям, так как я мать и считаю, что моему ребенку это не нужно, а следствию это никак не помешает. Заявление я отдала некто Новикову(главному следаку). Он посмотрел и сказал, что когда будут поступать трупы детей он рассмотрит мое заявление, а пока он не может его принять и убедил меня, что фотографируют они еще целых. Когда я опознала своего сына, то сразу же помчалась к нему, чтобы он прошел со мной и сказал, кому надо чтобы не делали вскрытия. Видимо этого он не ожидал, что я так оперативно сработаю.Его слова:

"Как? кто вам дал фотографии?Я вам ничего не обещал." В его глазах был ужас. Поняв, что сын еще не вскрыт , и что они даже и не думали мое заявление рассматривать и есть время, я пошла к следователю дя подтверждения опознания а затем опознания трупа. С этого момента наалась игра не по правилам всякой морали. Следователь специально стал тянуть время. После всех дознавателей ит.д. Новиков сказал, что сейчас уже вскрыли и все позно, а следак ваще пропал. Потом через 20 мин. вышел и сказал, что сейчас приступят к вскрытию. В итоге после опозгавания фото я увидела тело только через час, вскрытое. На мои вопросы "Чей это сын мой или государственный? они молчали. Я оказалась бесильна против системы.

Права человека ничего не значат в нашей стране, главное следствие, чья-то задница и.т.д. я знаю, что там не вскрывали блатных татар, а мой кроха просто закрыл пробел в их протоколе. И мне противно после этого. Люди мне предложили судится со следователем, которому я отдала заявление, я нашла это словосочетание несочетаемым.

Мне было смешно: какой марафет они приводили перед тв и правительством. Они бегом-бегом выкладывали брусчатку, зарывали фонарь и тут же его красили, обрубли нижние ветки с берез, подметали асфальт и измеряли давление всем подряд на камеру. По телеку говорят, что родственникам предоставляют питание, ночлег и медикаменты. Медикаменты: глицин, валерьянка и act? но выписывают рецепты на афобазол за 230 р.Питание: пирожки холодные в мухах и один раз гречка с подливой, чай бесплатно, кофе платно. Ночлег: одияло.

Я нихочу жить в этой стране, я ваще не хочу жить!!!!!!!!"

Автор Мария Чернова.

http://asaratov.livejournal.com/1577871.html

по следам одной асечной переписки
Понедельник
Setevaya_dura ‎(12:16):
ах, маня, вчера по пьяни…
(напомни почистить логи)
сняла прикольного парня…
я в ахуе: он – не блоггер.

ваще чувак несетёвый.
ни скайпа нету ни аси.
волнуюсь, маня… он клёвый.
не то, что мой пидарасег

из сервисов тока мыло.
и то называет почтой.
карочи, маня, он милый.
ебать и плакать, карочи.

не дрочит, маня, на рейтинг,
не фапает на Другого,
радулову не каментит,
не то, что мой – безголовый.

ну ладна… у мну запарка...
я ботать линяю. чмоке.
…
звонил… в восемь тридцать в парке
встречаемся. Шоке! Шоке!

Вторник
Setevaya_dura ‎(10:02):
гулялись… часов так … надцать.
он гнал... но доставил многим.
хотелось, маня, ебаццо.
но сразу нельзя – не блоггер

бледнеет от слова «сиськи»
от слова «жопа» алеет.
нет! что ты! ваще не тискал (
и … буэ… обзывался феей.

он, маня, как котег, милый.
хоть йумор - одни бояны (((
не то, что моё педрило...
(ебацца, однака, рано)

Вторник
Setevaya_dura ‎(18:00):
вот душка! В спортбар до ночи
зовёт глядеть зомбоящег.
не то, что мой говнодрочер.
нормальный чел. настоящий…

Среда
Setevaya_dura ‎(09:30):
не... всё в формате, но скууука.
ну, ящег… ну, говнопокер.
и я ни разу не сука.
Я помню: чувак – не блогер.

но блиа. Он не знает Тёмы
не будем про Онотоле… (
он, маня, песдетц… Он тёмный.
он блиа из Бабруйска штоле?

в ответ на цитату с баша
спросил «што такое линукс»
пока поясняла, маша
то думала – моском двинус

я, мань, с ним почти как с мамой (
та хоть про мопед слыхала
и это… про сикель рваный… ;)
а этот (… нах! заебало!

Пятница
Setevaya_dura ‎(18:00):
Хм. В гости позвал… На пиво!
*пелотку бреет и ноги*
Я, мань, такая счастливая!
Нашла мужика! Не блоггера!

Чо мой? А чо ему с этого?
Ты думаешь, он почует?
Так он опять в интернетах.
Тёмин наброс двачует…

Ого! Успел первонахом,
Три дня есть повод гордиццо.
Ладно. До завтра, Маха….
Ого! Первонахом у Фица ))))

Суббота
Setevaya_dura ‎(02:00):
Песдетц нереальный, маня!
крушовице, джонни уолкер…
и я ему прям СЛОВАМИ.
а он не въехал - не блоггер(

в какой-то момент достало.
я тоже не ангел, маня.
Ну, хлопнула пива. Встала.
обложила хуями….

Щаз дома… В душевных ранах (((
Как эти… Каин и Авель (
Еще этот блоггер сраный…
Пойду! Перережу кабель!

Понедельник
Setevaya_dura ‎(09:00):
МАНЯ! Я БЛОГГЕРА ЛЮБЛЮ!

(сорь. капс случайно нажала)

Ниже публикую письмо, которое я отправил одной своей знакомой, по поводу событий, произошедших в г.Волгограде 15 марта сего года, написанное после публикации В. Соловьёвым поста "Кто там любит детей?" http://blogs.mail.ru/mail/vrs63/57D33920566231DE.html?page=11&thread=

Значит так. Событие, описанное в посте ВРСа произошло в понедельник 15 марта. Суть его Вы знаете, соответсвенно, эту часть можно опустить. Замечу лишь, что с заявлением на эту тему выступил, лично, глава СКП по Волгоградской области, личность для области невероятно важная и знаковая.

Собственно говоря, и сам Н.Волков человек знаковый. Чтобы Вы понимали масштаб события для области, скажу, в федеральном масштабе, аналогичным нашему, событием, было бы обвинение в подобном, скажем, господина Дерипаски, или, например, господина Прохорова. Вы верите, что такое возможно, даже если вышеуказанные господа делают ЭТО каждый день? Я нет. Кроме случая, когда принято высочайшее решение, конечно.

Теперь, о сути предъявляемых обвинений. Я не берусь быть адвокатом Н.Волкова, несмотря на то, что достаточно неплохо с ним знаком, но давайте рассмотрим суть обвинений. Итак, у нас изнасилование и растление несовершеннолетних. Озвучиваются некие события, происходившие с 2007 по 2009 год. Причём последний эпизод датируется временем, отстающим от сего момента более, чем на полгода.
У меня вопрос - на какой доказательной базе основываются органы дознания? Изнасилование, статья достаточно трудно доказуемая даже по горячим следам. Должны производится биологические экспертизы, на предмет присутсвия фрагментов ДНК и пр.пр.пр.
В советское время, кстати, заявления от потерпевших не принимались, при отсутсвии у потерпевших следов насилия(побоев)
По той простой причине, что доказать акт можно, но то, что акт был насильственным - нельзя. так какой базой обладает следствие? Для меня - большой вопрос. Заявлениями и показаниями потерпевших? Это очень интересно, но возникают некие вопросы, связанные с тем, почему потрепевшие о событиях, произошедших долгое время назад, заговорили именно сейчас.
Итак, давайте считать, что с изнасилованием мы разобрались. В том плане, что мы не понимаем, на каких фактах основывается следствие.

Теперь растление. Растление штука более тонкая и непонятная. Я не стану рассматривать сообщение о двух потерпевших в возрасте 7 и 9 лет. Для меня это за гранью понимания. Скажу лишь, что ни один человек, знакомый с Н.Волковым в это сообщение не поверил. Оставшиеся эпизоды касаются девушек 16 лет. Исходя из того, что, выше, мы с Вами определили, что к обвинению в изнасилованиях есть, таки, вопросы, давайте попробуем понять - если что то и было, а это вполне вероятно, исходя из того, что какие то факты в основу событий, всё таки, легли, то было ли это растлением?
Законодательство в этой области сейчас, скажем так, не вполне дружелюбно относится к сильному полу. Вполне возможно, что это правильно, не берусь судить, однако, все знают про случай, когда на зону отправился законный супруг "потерпевшей", которого осудили лишь за то, что на момент брака(впрочем, брак был связан с беременностью), ему было 19 лет, а "потерпевшей" 16. И это при том, что по нашему же законодательству, они получили от органов местного самоуправления разрешение на брак.
Я не буду заниматься моральной оценкой действий Н.Волкова. Но. В 16 лет девушка является вполне уже половозрелой и определить её возраст "на глазок" оч трудно. Это раз. Девушка, идущая на интимную близость, предполагающую денежное вознаграждение, вряд ли может быть невинной. Это два.

Итак, с обинениями мы разобрались. Остался момент с признанием и побегом. О признании даже говорить не хочется, ибо мы не знаем, какие события там происходили во время задержания и допроса. Я не хочу сказать, что человека пытали. Скорее всего, ему сразу предложили некую сделку. Ты говоришь так, и тогда будет так, либо ты не говоришь того, чего мы от тебя хотим, и тогда не обижайся.
Побег. На первый взгляд, это является глупостью. Однако, известно, что, в подобных считуациях, находясь на свободе, пусть и на нелегальном положении, можно пытаться как то развернуть ситуацию, что то кому то доказать, особенно, когда есть что доказывать. В СИЗО же этого делать нельзя. А учитывая то, что нахождение в СИЗО не гарантирует даже такой необходимой вещи, как простое выживание, то многое становится понятным.

Дальше. К посту ВРСа. Несмотря на то, что событие, которое нас интересует, является знаковым для области, значение события недостаточно для того, чтобы трубить о нём во всех центральных СМИ.
Заметки по поводу этого события есть, практически, во всех новостных разделах разнообразных СМИ. Но - именно, в новостных. Даётся сам факт. И, вдруг, ВРС. Знаковый журналист, позиционирующий себя журналистом серьёзным, анализирубщим. Причём, в посте даётся сама новость, а так же даются некие оценки. Но оценки эти касаются действий ПО. Вопросы, которые я озвучил выше, ВРС не задаёт. Вопрос - почему?
Любой здравомыслящий человек эти вопросы задаст, ибо они - на поверхности. А ВРС, своим постом, практически, говорит своим читателям - "фас". И читатели с удовольствием внимают. Из 504 комментов, дай бог, если, два-три,авторы которых, с осторожностью, сомневаются в данной информации.
Что значит позиция автора поста? Что это? Простое недомыслие модератора блога, перепостившего новость, и давшего свои экспресс-комментарии? Или это вполне определённая позиция хозяина блога?

Да. Совсем забыл. Н.Волков, на самом деле, не чиновник, и не совсем политик. Он крупный бизнесмен, который пришёл в политику для того, чтобы защищать свой бизнес. Надеюсь, мы с Вами понимаем, что в современных российских реалиях, существование бизнеса, особенно крупного, вне политики невозможно. Кроме того, в новости говорится о том, что депутат ГД, помошником которого был Н.Волков, уволил последнего с должности неделю назад. Тут следует понимать, что в данной паре депутат-помошник, отсутвуют взаимоотношения начальник-подчинённый. Они, по сути, являются равноправными партнёрами. Я не знаю наверняка, но готов утверждать, что увольнение прошло задним числом, и говорит сей факт лишь об одном - имея информацию о реальной ситуции,, партнёр "сливает" партнёра. С целью обеспечения собственной безопасности.

Резюмируем:

1.С моей точки зрения, произошедшие события являются апофеозом войны бизнесов и политик. Т.е. налицо прямой заказ на устранение по формальным поводам.

2.С большой долей вероятности, наш большой друг ВРС, по сути, является одним из оружий "массового поражения", используемым в этой войне.

PS. Текст получился несколько, на мой взгляд, сумбурным. Не обессудьте. Оч торопился.

Вчера умер один из самых близких мне людей в этой жизни, Александр Васильевич Бойко.



Обычный, ничем, особо не выдающийся человек. Инженер - радиотехник, волей судьбы, занимавшийся столярными и плотницкими работами. Отец двух детей, в прошлом водолаз, в последнее время серьёзно увлекавшийся дайвингом.

Сгорел за полгода. На фото, сделанном буквально за пару дней до смерти, тень здорового мужчины, каким он был ещё полгода назад. Ему было 48 лет.

Я очень часто был несправедлив к этому человеку. И это плохо.

Впечатлило меня, намедни, родное Министерство Обороны. А именно - министр. По заявлению этого самого министра, в следующем календарном году, в Российской Армии будет внедряться нововведение, крайне важное, для усиления обороноспособности и поднятия боегого духа личного состава. А называется это нововведение "Послеобеденный сон для солдат и офицеров ВС РФ".
Не больше, но и , нисколечко, не меньше. Оно и действительно, какая уж тут обороноспособность, какой уж боевой дух, без послеобеденного сна то.

И вот тут у меня возник, таки, вопрос. А что, собственно, мешает нашим молодым людям хотеть служить? Ведь родное МО делает для них всё что можно. И ещё чуть - чуть. Ну посудите сами - форма у них от Юдашкина, служат они всего то год, кормят, не в пример, лучше, чем кормили, скажем, моё поколение. Теперь вот тихий час...

Ан нет. Не хотят. Мой вот, например, наследник, не хочет. Категорически. До истерик. До объявления своего главного родителя (меня) вечным врагом на всю оставшуюся жизнь, в ответ на мои аккуратные вопросы, типа - "Ну если повестку, таки, пришлют, надо бы, наверное, пойти?"

На самом деле я не могу сказать, что являюсь активным сторонником обязательной военной службы. Меня лично, главным образом, печалит тот факт, что призыв превращён в некую лотерею, под названием "Призовут, не призовут". В которой главным призом является отсутсвие повестки во время текущего призыва. Раньше было проще, в армию призывались все и подобных вопросов не возникало. Однако, по моему мнению, для молодого человека военный опыт, объективно, полезен. Но, увы - увы, в этой теме, взаимопонимания между поколениями Lexx Kotov(sky) не наблюдается.

Но видит бог, я стараюсь. В смысле, стараюсь убедить детёныша в том, что армия не так уж и страшна. Я рассказываю ему истроии из собственного военного опыта, например об одном из однополчан, ефрейторе Алескерове, которого в быту звали Алик, и настоящее имя которого я утратил. Алик был бесполезен. Абсолютно. И по этой причине, в силу кадрированности полка, его назначили поваром. Кадрированность, это когда, полк обеспечен личным составом процентов на тридцать от штатного расписания.
Готовить он тоже не умел. Проклятая пшёнка, к примеру, у него получалась, в результате приготовления, одним цельным куском, от которого он отламывал порции, и выкладывал их на тарелку. Есть это было нельзя.

За неумение готовить Алика не любили. Но зато любили над ним подшутить. Излюбленной шуткой была процедура ночного подъёма.
Суть шутки заключалась в следующем - повар обязан был вставать за час до общего подъёма. Для того, чтобы приготовить завтрак для дежурной смены. Что делали... Дневальный, около двух часов ночи, переводил стрелки казарменных часов на три часа вперёд, после чего будил Алика. Алик, злой, и не выспавшийся, нёсся на кухню, где, в пожарном порядке, варил рыбу и готовил гарнир - цельный кусок пшёнки, или макаронов. Приблизительно через сорок, пятьдесят минут, раздаточное окно столовой, а столовая наша, надо сказать, находилась в том же здании, что и спальное помещение (на командном пункте полка, где проходила моя служба, никогда не было больше семидесяти солдат-срочников. На территоррии, по этой причине, имелось только одно здание), ну так вот, раздаточное окно столовой открывалось, и через него Алик орал:

- Дневальный, накрывать на столы.

В то же самое время, когда Алик занимался своими кулинарными изысками, дневальный возвращал стрелки часов в исходное положение. А на крик, доносящийся из столовой, отвечал:

- Алик, ты совем больной, время, три часа ночи, - или что то в этом роде.

Дальнейшие события всегда развивались по одному и тому же сценарию. Алик, как истинный азербайджанский джигит, моментально зверел, а озверев, хватал первый, попавшийся под руку, хлебный нож (для справки: длина лезвия хлебного ножа около 40-50 сантиметров), и с воплями выпрыгивал из кухни, сквозь раздаточное окно, и начинал суровую и длительную погоню за дневальным.
Проснувшийся, к тому времени, личный состав, с интересом наблюдал за происходящим...

Или, например, рассказываю о том, как в гости к нам, пришли две девушки из соседней деревни.
Вообще, режим секретности в нашем полку назывался "Совершенно Секретно". Т.е. по сути, режимный объект. К тому же, как все знают, секса в СССР не было. А вот молодые люди были. И юношескую гиперсексуальность никто не отменял. Короче говоря, визиты окрестных девчёнок не были чем то, из ряда вон выходящим. Да и командование, надо заметить, относилось к этому, довольно таки, снисходительно, искренне полагая, что ежели личный состав обеспечивает качественное несение боевого дежурства, то на некоторые моменты можно глаза то и предподзакрыть...

...Девушки появлились ближе к вечеру. Погуляли по территории, пообщались со знакомыми и, в конце концов, судьба занесла их на единственный наш пост, где у них состоялась светская беседа с часовым. Детали этой беседы мне не известны, однако, в процессе её, часовой, с утраченной теперь уже фамилией, то ли показывая гостьям своё чудо оружие( АК-74), то ли по иной какой то причине, произвёл выстрел в воздух. А это уже ЧП!!! нападение на пост. дежурные наши службы, наряд и караул, в составе дежурного по подразделению лейтенанта, дежурного по роте, двух свободных дневальных, прапорщика - начкара, разводящего, и двух караульных, равнули на пост. Причём лейтенант, по глупости и неопытности, доложил о чп в штаб полка.

Нарушительниц они, конечно же, задержали. И водворили их в единственное, приспособленное для содержания арестантов место, в овощехранилище. Подвальное помещение, с подобающей ситуации, решётчатой дверью. Одновременно же, произошло и осознание произошедшего. Так как в штаб уже было доложено, девушек решили оставить в овощехранилище до утра и прибытия командования. Девушки, само собой, обиделись. А обидевшись, решили отомстить за обиду. Ничего умнее, чем идея помочиться в бочку с солёными помидорами им, естественно, в голову не пришло. Увы, но о сём прискорбном факте мы узнали слишком поздно.

Далее события развивались следующим образом. Так как оставаться в неволе на всю ночь в планы девушек не входило, они стали убеждать, приходивших навестить их солдат, в том, что оставаться под арестом им никак нельзя. Ну, мамка заругает и пр. пр. пр.
В обмен на своё освобождение, девушки предлагали, само собой, все богатства мира.
Убедили они рядового Бабаханова. Кличка Боба, имя, увы, утрачено. Боба был каптёрщиком, свинарём и кочегаром одновременно. И ключи от овощехранилища у него были. Он их и выпустил, но тогда мы об этом ещё не знали...

Утром, когда в подраздаеление приехали полковой особист, командир и начштаба (напомню, часть наша была режимным объектом), и дежурный наш лейтенант попытался предъявить арестанток... Случился небольшой конфуз вселенского масштаба... Со всеми вытекающими... В общем веселились мы все. И только Боба страдал, зная, что его то ждёт вознаграждение.
Однако, когда Боба, одевшись в чистое и нацепив все, полагающиеся по случаю, значки и знаки, свинтил в самоволку, за причитающимся вознаграждением, его ждал неприятный сюрприз. Всё дело в том, что Боба был казахом по рождению, и деревенские девчёнки его не жаловали. Все. В том числе и наши героини. не желая выполнять свою часть контракта, они пожаловались сельским парням на домогательства со стороны Бобы...

Короче говоря, истории из армейской жизни, более, или менее, смешной направленности, я могу рассказывать пачками.
Так же, как и истории о тяготах и лишениях. Впрочем, о последних я никогда не упоминаю. Однако же, все эти байки, ни в коей мере не вызывают у моего наследника никакого желания пойти и увидеть всё самому. Воочию. Интересно, почему?
И даже вводимый тихий час его не прельщает.

В "Оке", по разбитой навеки дороге
Мужчины с рыбалки, насупившись строго,
Пытались добраться до ночи домой
Увы, но кончался у них выходной.

И всё б хорошо, но случился скандал,
Не выдержал вдрызг проржавевший металл,
И выпал движок из несчастной "Оки",
А темень уже, и не видно ни зги.

Тут тот, что моложе, сказал компаньону-
Чинить нам старушку не вижу резона
Пошли дальше пёхом, к утру и дойдём.
На это ему отвечал компаньон

Который постарше - Нет, я не пойду
С "Окой" разделю я такую беду
Не брошу старуху одну среди ночи
А ты, если хочешь иди, между прочим.

И старый остался, а юный ушёл
И старого губы шепнули - козёл,
Отныне и присно, во все времена,
Придёшь ты ко мне, я пошлю тебя на...

Вроде ничего так вышло)) Оригинал здесь:http://my.mail.ru/community/solovievclub/F526E8E7CB9731.html