10. Мнимая добродетель. Очень многие девушки в спорах применяют аргументы из серии "ты чудовище, а я святая". При этом сами они никогда не сознаются в том, что, отвечая на соответствующий вопрос, раз в пять сократили список своих бывших. Тот, кто раскроет мужчине глаза на истинное положение вещей, рискует нажить в лице такой девушки злейшего врага. Поэтому больше всего ценятся не те милые дамы, которые пытаются казаться лучше, чем они есть, а на самом деле достойные. Никто не запрещает тебе иметь множество любовников в своем послужном списке, но тогда придется искать мужчину, который нормально к этому отнесется, а не врать. [ Читать далее...→ ]
9. Критика других женщин. "Неужели так сложно сделать комплимент представительнице одного с тобой пола?" - удивляются мужчины.Если встретившаяся вам девушка действительно хорошо выглядит, ты заработаешь себе дополнительные баллы, похвалив ее вкус. Но если вдруг ты узришь, что - о, ужас! - у дамы справа от тебя туфли не подходят по цвету к сумочке, об этом лучше умолчать. Если уж совсем невмоготу - обсудить это позже с подругами.
8. Ревность к каждому столбу. Не только мужчины порой превращаются в Отелло - женщины тоже способны отравить жизнь своим спутникам ревностью, особенно беспочвенной. Зачастую даже упомянутое в разговоре чужое женское имя может вызвать целую бурю эмоций. Что уж говорить о походе с друзьями в стриптиз-бар - за такое, надо думать, сразу полагается расстрел.Если ты ни разу не ловила своего благоверного на вранье, то стоит расслабиться и не предаваться паранойе. Ну, а если же у твоего мужчины рыльце в пушку - хорошенько подумай, нужен ли он тебе такой. В противном случае придется терпеть муки ревности постоянно.
7. Патологическая несамостоятельность. Собственно, это даже несамостоятельностью назвать сложно. Просто таким женщинам нужно, чтобы их мужчина постоянно находился рядом, сдувал с них пылинки и постоянно повторял, как ему повезло со второй половинкой. Они превращают своего спутника в эмоциональный "костыль", обращаясь за поддержкой любого рода в любых ситуациях. Нет, мужчины, конечно, готовы прийти на помощь, но большинство из них полагают, что со сломанным ногтем женщина способна разобраться сама, максимум - с помощью маникюрши.
6. Вопросы "ты меня любишь?". Недовольство этой "пыткой", пожалуй, имеет самую богатую историю. Нас, девушек, тоже можно понять: нужно же знать, как к тебе относится человек, с которым ты хочешь связать свое будущее. Однако сами мужчины расценивают такие вопросы как самую настоящую экзекуцию. Если он любит, то скажет об этом сам, а если нет, то вы оба окажетесь в неловком положении.
5. Вторжение в личное пространство. Женщины страдают этим постоянно, хотя сами за собой искренне этого не замечают. Ну как не спросить любимого, кто это ему позвонил - а вдруг разлучница? А куда это он собрался? На футбол с друзьями? Хм... Позже начинаются обыски карманов и личных вещей, и классика жанра - чтение SMS в его телефоне. Поставь себя на место своего молодого человека - тебе очень и очень не понравилось бы подобное вмешательство.
4. Чрезмерная эмоциональность. Мелодрама, неудачная стрижка, уведенное из-под носа платье в магазине - много ли поводов нужно девушке, чтобы почувствовать себя самой несчастной на свете и удариться в слезы. В самих слезах нет ничего зазорного, куда хуже настойчивое требования сочувствия со стороны мужчины. А для него эти проблемы выеденного яйца не стоят. И как утешать в подобных случаях, он не очень-то разбирается. К тому же женских слез мужчины боятся, а то, чего человек боится, он обычно старается избегать, то есть попросту устраняться из твоей жизни.
3. Шопинг до потери пульса. Это ты знаешь, что на составление красивого гардероба нужно не жалеть времени. И нервов - в сезон распродаж легко упустить то, в чем ты мысленно уже прогуливаешься по набережным на курорте. Так вот, самой большой ошибкой будет брать на штурм магазинов своего молодого человека. Мужчины не любят шататься по торговым центрам на предмет "посмотреть", поскольку начинают думать о том, сколько полезного они могли бы сделать за эти несколько часов - да хотя бы просто поваляться перед телевизором.
2. Болтливость. На вопрос: "как прошел твой день?" мужчина рассчитывает услышать что-то вроде "Нормально" и пару-тройку интересных случаев, если они были. Однако к часовой исповеди он не готов. Пощади уши своего благоверного и не утомляй его перечислением колкостей, которые вы с коллегами отпускали в адрес босса за чашечкой кофе.
1. Сексуальный шантаж. Это одно из самых распространенных наказаний, который женщины применяют к своим партнерам. Если мужчина любит тебя до беспамятства, то "налево" он вряд ли пойдет. Так и будет мучиться от твоей неприступности.
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась...
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась..
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?> [ Читать далее...→ ] Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?> Жена: <Почему? Клево было!!!>
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:
Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.
У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: :"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>
Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:
Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блин, по грядкам!!!>))
C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)
Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.
Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе. Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь. Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает? Это не Любовь, это — Влечение.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга? Это не любовь, это — Вожделение.
Вы гордитесь своим партнером? Это не любовь, это — Хвастовство. [ Читать далее...→ ]Вы хотите всегда быть с партнером? Это не любовь, это — Одиночество.
Вы с ним/ней потому, что так надо? Это не любовь, это — Преданность.
Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть? Это не любовь, это — Жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя? Это не любовь, это — Неуверенность.
Вы принадлежите ему/ей, потому что не можете ничего с этим поделать? Это не любовь, это — Сильное Увлечение.
Вы прощаете своему партнеру все ошибки? Это не любовь, это — Дружба.
фВы каждый день твердите, что он/она единственный/ая о ком вы всегда думаете? Это не любовь, это — Ложь.
Вы готовы отдать все ради него/нее? Это не любовь, это — Милосердие...
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.” Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.Мне стукнуло 90, и вот я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.[ Читать далее...→ ] 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет? 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди. 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... [ Читать далее...→ ]Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел.
Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. [ Читать далее...→ ] Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Лучшее алиби - быть жеpтвой
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Чем удобряли, то и выросло.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Любо, но дорого.
Нецензурное выражение лица.
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной
Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.
1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.[ Читать далее...→ ] 2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. 3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. 4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. 5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка. 6. Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал. 7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально. 8. Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин. 9. Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены. 10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. 11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете. 12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему. 13. Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка! 14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет. 15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. 16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе. 17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина. 18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению. 19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 20. Руки – визитная карточка девушки. Шея – её паспорт. Грудь – загранпаспорт.
Бабники, как в той песне, бывают разные. Их делят на классификации, пытаются докопаться до причин их нежной и не очень любви (без тормозов) к женщинам. Дамы не оставляют надежд и следующих за ними попыток изменить тех, кого они относят к этой, безусловно, интересной категории мужчин.[ Читать далее...→ ]
Правда, не многие догадываются, что настоящие, классические бабники в живой природе встречаются крайне редко. Их часто путают с донжуанами, укладывающими в постель (для статистики) очередную пассию или с теми, кто ищет секс ради секса.
Нет, от этих «спортсменов» бабник отличается своей любовью к Женщине. У него отсутствует потребительское отношение к ней, которое губительно воздействует на ее доверие к представителям противоположного пола. Вполне обосновано, кстати.
Бабник влюблен во всех женщин сразу. Независимо от их внешних данных, возраста и характера. Собственно, само понятие Женщина и подразумевает под собой не какую-то конкретную особу, а ВСЕХ представительниц прекрасного пола.
Говоря комплимент, бабник, в классическом его проявлении, не преследует цели затащить женщину в постель, что является стратегией большинства мужчин. Он искренне восхищается каждой из нас, находит ту изюминку, которая делает каждую единственной и неповторимой в своем роде. И влюбиться в него после этого, полагая, что он так нежен и обходителен только с тобой, легче легкого. Упаси вас бог от этой иллюзии!
Еще одним отличием бабника от коварного соблазнителя, из тех что «поматросит и бросит», является то, что после завершения отношений (устоять же было просто невозможно) он не преисполнится презрения по отношению к вам, и вы не будете чувствовать себя отработанным материалом. Нет, вы навсегда останетесь в его сердце. Таком большом, что в нем, кроме вас, поместилось еще несколько десятков женщин.
Даже если у вас с ним все в прошлом, вы, позвонив ему в первом часу ночи с просьбой помочь, скорее всего, эту самую помощь действительно получите. Но если ваши отношения с ним в самом разгаре, а вы регулярно слышите от него красочные воспоминания о бывших пассиях – будьте уверены: ваш избранник – женолюб. И он сделает для вас многое, кроме, пожалуй, одного – женитьбы.
С помощью комплиментов, которые для него являются способом общения с Женщиной, бабник легко поднимет вашу самооценку на небывалую высоту. Своими уверениями о том, что вы самая лучшая и красивая, он запросто даст мощного пинка не желающей уходить депрессии. Он заметит внезапную перемену в вашем настроении, всерьез обеспокоится состоянием вашего здоровья. В общем, бабник, что хороший психотерапевт. Некоторые женщины справедливо считают, что настоящий бабник лучше подружек, с которыми все-таки силен элемент соперничества.
С бабником даже ложиться в постель не обязательно. В отличие от все тех же мачо, он может предложить вам секс для того, чтобы вы чувствовали себя желанной. Вы же Женщина, а значит, его Любовь, которой он будет поклоняться и останется верен до конца дней своих. Не вам, не обольщайтесь на сей счет – вы одна из сторон его переменчивой королевы – Любви. Которая, как и Женщина, для него всегда только с большой буквы.
~Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день. ~На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. ~Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. ~Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления. ~Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе.[ Читать далее...→ ] ~Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день. ~Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье. ~Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше. ~Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать. ~Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. ~Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. ~Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел ~Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. ~Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства ~Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. ~Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации. ~Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. ~Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться. ~Чем ниже стимул - тем выше энтузиазм. ~Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху. ~Неопытные сотрудники не умеют работать, а опытные умеют не работать. ~Оторвался от коллектива по служебным делам... ~Ошибайся коллективно ~Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю ~Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать ~Приглашаются грузчики для интересной работы... ~Работа есть небольшой перерыв между перекурами ~Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании. ~Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. ~Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. ~Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?.. Сегодня среда! ~Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол. ~Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. ~Если конкурента нельзя купить, его следует продать ~Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт ~Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
~Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. ~Консультант - человек, который смотрит на ваши часы и говорит вам время. ~Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование. ~Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом. ~Сегодня три раза подумал. Очень устал... ~Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу. ~На интересной работе и сны интересные видишь ~Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....
Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер. М. Наварская
Фото
Видео
Ответы
Вызвать на дуэль
Ставка за Лидера
