Приятно иногда, почитав что-то, почувствовать себя нормальным человеком... Хотя... Могу ли я себя оценить?!

Комменчу то, что вообще разрывает мне мозг :) Особенно разрывает, скажем так :)))

************************
Полный источник: http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/relations/id/1164

Женщины любят обсуждать своих мужчин не только с подружками, но и на форумах. Темой недавнего обсуждения на одном из них стали мужские недостатки.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• А мой пердит в моем присутствии...
• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)
(Это вообще как?! Может на него насрать в отместку? "Золотой град", - сказать.)
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
• А мой съедает все, что наковырял.
(В детстве, наверное, все пробовали на вкус козюльки... Но не все вышли из детства.)
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу(((((!!!
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
(Тёте надо посоведовать садо-мазо попробовать... мне кажется, ей понравится.)
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)
• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!
(А разводиться не пробовала?)
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
(тут даже не знаю, что и сказать... за одно только "20 минут перед зеркалом" - уже приз дамочке в номинации "Сама терпеливая дура года")
• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное...
(Г. Малахов бы так похвалил даже!...)
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))
• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
(Мне кажется, или это уже клинический случай?)
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
(Может ему кубики купить детские? Их и складывать проще...)
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
(... А на его груди могучей
Один волóс казался кучей...)
• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
(Может ему операцию по смене пола сделать? И потом вшить туда чебурашку... ну чтобы испытал наконец радость материнства.)
• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
(Важно уточнить, с кем именно он так разговаривает...)
• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

(...Какая тогда, простите, НЕобычная?!!!???)...

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
(Надо ему чепчик туда купить.)
• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
(Ах, ну да! Важнее всего же - мнение подруг... Купи себе тоже фартук и носи весь день. Будете оба п-ц какие хозяйственные!)
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
(Какой очаровашка! А раньше ты этого не замечала?!)
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
(... начинает казаться, что все женщины умеют читать мысли мужчин...)
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
(Видимо, какая-то новая патология - клозетофилия.)
• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
(Откройте для него беруши!)
• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
(А что, удобно... поел - поср@л... всё без отрыва от... удобно!)
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
(А телек в доме есть вообще?)
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
(... клиника...)
• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если их нет. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
(Хе! Его фамилия не Кулибин?)
• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

Иногда некоторые новости меня смешат каким-то странным смехом...


*******************
www.metronews.ru/novosti/v-lenoblasti-rodstvenniki-pohoronili-ne-tu-babushku

Жители Бокситогорска, пришедшие хоронить свою родственницу в минувший вторник, обомлели: им выдали тело совершенно постороннего человека, а их бабушку уже сутки назад похоронили чужие люди, передает [http://47news.ru/search/?q=бокситогорск&search_in_all=on&s[articles]=1&s[posts]=1&s[places]=1&sdate=2005-09-05&edate=2011-07-27&sort=cdate|47news].
24 июля в бокситогорский морг привезли тела двух умерших бабушек. На следующий день одну из них похоронили, а тело второй должны были предать земле во вторник. Когда для обряда погребения пришли ее родственники выяснилось, что им выдали тело совершенно постороннего человека. Стали разбираться — оказалось, что покойниц просто-напросто перепутали.
«Насколько мы знаем, родственники второй бабушки случайно заметили подмену — из-за отсутствия золотых зубов. Стали выяснять, оказалось, что их родственницу похоронили еще сутки назад, в чужой одежде», - говорит директор «Пикалевской ритуальной компании» Ирина Спиркова.
Директор компании «Мемориал» Юрий Кустов, работники которой захоронили тело не считает, что произошло событие, выходящее из ряда вон. «Был такой случай, да. Но зачем делать из этого сенсацию? Ничего такого не произошло, между родственниками бы все разрешили да и дело с концом», - поделился он.
Кустов искренне не понимает, почему вокруг этого случая поднимается шумиха, говорит, что ошибка была сделана не специально, да и вообще - «не ошибается тот, кто ничего не делает». «Нашей вины нет никакой», - твердо уверен предприниматель.
Еще один аспект, который возмущает Кустова — почему родственники сразу не заметили подмены тела: «Ладно бы один человек стоял, а то больше десятка прощались, и никто ничего не мог понять».
По мнению Спирковой, ошибка могла произойти вот из-за чего: ритуальные компании, когда привозят трупы в морг, стараются спрятать документы, в которых указаны фамилии и адреса умерших, дабы конкуренты не отправились к их родственникам предлагать свои услуги. При таких условиях перепутать тела работникам морга не сложно.

*******************
В России вообще с почитанием усопших всё как-то странно происходит... Мы не хотим здесь держаться корней, чтобы крепче стоять на ногах... Стараемся их быстрее схоронить.
Как-то грустно, товарищи... грустно...

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — не важно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.

15. Занимаясь сексом, женщина часто думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

21. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

22. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

23. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

24. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

25. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

26. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

27. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

28. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

29. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

30. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

31. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

32. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

35. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

36. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

37. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

38. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

39. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

40. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

Источник-Crazys.info

Если кто-то не знает, то привожу их сюда с комментариями.

***********************************
1. Отвлечение внимания
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Также этот прием весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).
(С.Б.: Отполоскать вам мозги родившимися коровками в г. Хлынопупске, новой премией в области искусства делать что-то из ничего, новыми достижениями в области инновационных технологий и наносистем и т.д.)


2. Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения.
Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.
(С.Б.: А еще можно открыть под эту дудочку кучу комитетов по борьбе с, усилить штат сотрудников уже существующих новыми кадрами, выделить дополнительные бюджеты на все это хозяйство с последующим их _освоением_)


3. Способ постепенного применения.
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

4. Отсрочка исполнения.
Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.
Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.
(С.Б.: А еще можно постепенно бороться с коррупцией... Пчелки против мёда (с).)


5. Обращаться к народу как к малым детям
В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.

6. Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления
Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…

7. Держать людей в невежестве, культивируя посредственность.
Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.
(С.Б.: И это, надо сказать, весьма неплохо получается!)


8. Побуждать граждан восторгаться посредственностью
Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…
(С.Б.: И не просто внедрять, но и всячески это культивировать! А еще пичкать во все продукты и пивасик разные добавки, снижающие способность принимать ответственные решения, ухудшающие здоровье в целом, понижающие умственные способности и т.д.)


9. Усиливать чувство собственной вины
Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может!

10. Знать о людях больше, чем они сами о себе знают
В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.
(С.Б.: после просмотра лекций для сильных мира сего о способах манипуляции сознанием и правилах управления человечеством, действительно, начинаешь чувствовать себя малость обделенным в этом мире...)

Ноам Хомский, «10 способов манипулирования»
(Автор - американский лингвист, публицист, философ)

***********************************
Есть и еще способы. Но они уже из области фантастики, как думают многие. Однако... Когда-то и весть о том, что Земля круглая - тоже было фантастикой...
В интересные времена живем, друзья!

Сразу оговорюсь, что лично ничего не имею против этого вида режима питания. Но...

*****************************
Выдержка из БСЭ:

Вегетарианство (англ. vegetarian, от позднелатинского vegetabilis — растительный), система питания, исключающая из пищи продукты животного происхождения, в том числе рыбу и птицу. Последователи В. считают, что только растительная пища является естественным питанием человека. Некоторая часть вегетарианцев ("старовегетарианцы") употребляют в пищу продукты растительного происхождения только сырыми, другие употребляют их также в жареном и варёном виде, наконец "младовегетарианцы" наряду с растительной пищей включают в рацион молочные продукты и яйца. Питание, рекомендуемое "младовегетарианцами", покрывает все потребности организма в питательных веществах, поэтому с физиологической точки зрения вполне допустимо. В. получило широкое распространение в Европе в 1-й половине 19 в. (особенно в странах, где растительная пища, включая и плоды, была наиболее доступна широким слоям населения), в России — несколько позже и в первую очередь среди различных религиозных сект (духоборы, белоризцы, "свободники" и др.) и некоторых слоев интеллигенции (особенно последователей "толстовства"). В СССР В. не получило распространения. Современная наука о питании, опираясь на исследования физиологии и биохимии, рекомендует смешанное питание (растительными и животными продуктами). В пище животного происхождения содержатся очень важные для жизнедеятельности человеческого организма сложные аминокислоты. Для того чтобы покрыть физиологическую потребность организма в белке растительной пищей, необходимо большее количество её; перегрузка растительной пищей органов пищеварения может вызвать ряд нарушений и даже хронических заболеваний. Кроме того, растительный белок усваивается значительно хуже, чем животный. Так, белок чёрного хлеба усваивается на 48—70%, картофеля — на 60—68%, гречневой каши — на 60—70%, пшённой — на 50%, в то время как белки мяса, рыбы, яиц и молока усваиваются до 98%. Животные продукты (молоко, яйца, мясо, печень, жирная рыба) содержат витамины А, В и некоторые другие. Однако физиологическая потребность в углеводах, жирах, минеральных солях и витаминах может быть обеспечена и растительной пищей даже при повышенной мышечной нагрузке (например, при занятиях спортом).
Вегетарианское питание с лечебной целью применяют при некоторых заболеваниях (гипертоническая болезнь, атеросклероз, болезни сердца и сосудов, острые и хронические заболевания почек, мочекислый диатез, подагра и др.). В этих случаях к растительной пище полезно добавлять молоко и яйца. Временный перевод на вегетарианское питание осуществляют постепенно, так как быстрый переход может вызвать резкую слабость и угнетённое состояние.

*****************************
Что породило во мне эту заметку.
Во-первых, моё общение с людьми, не просто принявшими форму данного вида питания, но и отчего-то позицию воинствующих защитников этого выбора. Мои попытки заговорить с ними о том, что спасая животных, предназначенных для употребления в пищу и одомашненных с этой же целью тысячи лет назад, ничего фундаментального в мире не изменится. А если учесть, что многим людям просто в обязательном порядке нужно употреблять в рацион пищу животного происхождения... Бла-бла-бла. В общем. Заканчивается обычно плевками в мою сторону и оскорблениями по типу: живодёр и тому пободное...
Ну и, во-вторых, некогда мною была прочитана одна весьма редкая в изданиях книженция Константина Монастырского "Функциональное питание", которая смогла не просто остановить мое тогдашнее прогрессирующее ожирение, но и научила питаться правильно в принципе. Сейчас я в довольно хорошей физической форме, весьма бодро себя чувствую и, при этом, не особо отказываю себе в еде, просто учитывая постулаты из этой книги.

А вот теперь скажите мне, друзья, всё это ради чего, в принципе?! Я имею в виду отстаивание мясоедами и веганами, особенно вторыми, своих незыблемых позиций в этом вопросе.

Мне кажется, если некуда свою энергию девать, спасайте детей в Африке от банального голодания... Вот там ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ детеныши умирают. Разве это не кошмарнее, чем тысячелетний забой коров?... Да что там в Африке... в средней полосе нашей необъятной тоже не всё однозначно гладко...

Обрываю писание, ибо кушать захотелось :)

	Заходите: http://my.mail.ru/community/vl... Это не больно :)

Выложил один студент в ЖЖ:

**********
Originally posted by yeenzo at Государственная дума. Отчет по практике. Неделя первая

Подошла к концу первая неделя моей практике в одной из святынь российской государственности - Государственной Думе РФ. Впечатлений накопилось много, как плохих так и хороших, расскажу я вам о них по порядку. Итак, нас от нашего института направили туда на производственную практику. Я уже написал заяву в Федеральную службу по финансовому мониторингу, чтоб немного по подражать Навальному, однако наш декан предложил мне и ещё двум девочкам пройти практику в Госдуме, но с условием что выйдем мы уже
на этой неделе раньше остальных. В принципе почему бы и нет, раз есть возможность? Все же лучше какой-нибудь шарашкиной конторки на окраине Москвы по производству справок.

В день начала практики мы приехали к зданию думы, прошли через 10 подъезд, который с тыловой
стороны здания и оформили пропуска до июня. Потом нас встретил наш руководитель практики и распределил нас по кабинетам. Олю отправили в комитет по транспорту, Настю в комитет по образованию, а меня в управление делами ГД. Больше мы нашего руководителя практики не видели.





Я попал в кабинет по транспортному обеспечению депутатов. Это такой отдел который принимает счета от РЖД и авиакомпаний за перевозку наших депутатов. Эти счета мы должны тщательно проанализировать, проверить, занести в компьютерную базу, отнести на визу начальнику и потом в бухгалтерию. Работа не сложная, но немного рутинная. Мы просто берем реестр с депутатами со счетом и суммы и сверяем его с нашим списком депутатов, попутно вылавливая баги. В первую очередь нужно ловить серьёзные - отсутствие обязательных приложений, печати, штампы, росписи на всех документах, контрольную сумму. Далее ищем баги поменьше. Их мы нашли в первый же день. Например некоторые депутаты пытаются протащить
по своему удостоверению кого-то из своих друзей или и вовсе летать туда куда бесплатный проезд им не положен - за рубеж. В этом случае спорную позицию необходимо вычеркнуть а сумму пересчитать заново. В нашем кабинете, да и во всех остальных стоит телевизор, обычный старенький Сони с лучевой трубкой. Помимо обычных телевизионных программ, по нему можно смотреть в прямом эфире текущее заседание ГД. В кабинете у нас присутствует 4 компьютера, один из них имеет выход в интернет и что самое интересное, по нему спокойно можно заходить в контактик, одноклассники, асечку и никто вам слова не скажет. Правда он у нас один на четверых, другие компы выход в инет не имеют. Что касаемо графика, то тут все у нас просто - есть работа и есть срок до которого ее надо выполнить, что ты будешь делать до дедлайна никому не интересно, хочешь в инете сиди, хочешь телек смотри, хочешь в буфете отвисай. Сделал работу
в срок - молодец, не сделал - получи пиздюлей. Если работы нет и в ближайшие сутки не предвидится, то с чистой совестью отпускают домой, насильно никто не держит и не заставляет. В кабинетах принято курить.
Было. Потом загорелся кабинет кого-то из ЛДПР и вся Дума курить внезапно бросила. Даже в курилке пусто.

Вообще в этих счетах проходит много интересного, например наше все Иосиф Кобзон летал в Калининград на свой концерт для региональной администрации за счет Думы. Хоркина домой к родственникам тоже думским
бюдетом злоупотребляет. В списках проходят депутаты с одинаковой фамилией. Там частенько сидят отец и сын одновременно. Средняя сумма счета 3 миллиона. Ещё некоторые депутаты умудряются просрать до 50 штук тупо в терминале дожидаясь своего рейса.

Вокруг Думы ходит много легенд. Например что депутаты ходят в отдельную столовую где можно поесть бутербродов с черной икрой по 10 рублей штука. Итак, в Думе есть столовая и есть буфет. Что касается столовой, то зал в ней очень красивый, однако что касается выбора, то он мало чем отличается от типичной столовой. Здесь есть 3-4 вида салатов, 1-2 вида супа, обычно щи или борщ, и второе - мясо на пару, котлеты, курица и гарнир на выбор -  гречка, рис, пюре. По цене, мне мясо с пюре, салат оливье и чай с булочкой обошлись в 170 рублей. Касаемо вкуса.... если вы ели пюре в вашей школьной столовой, то поверьте, вкус тот же самый. Различий никаких. В буфете подают в основном пирожные. Буфет дешевый. Чашка эспрессо - 9 рублей. Пирожные в основном 20 рублей. Ещё тут можно заказать яичницу, сосиски и бутерброды, все тоже не больше 50 рублей. Таки да, в буфете есть бутерброды с икрой. Правда красной и стоит он 97 рублей и порция совсем маленькая. Больше никаких столовых я не видел.

Иногда это место вызывает когнитивный диссонанс - в холле второго здания торгую книгами про плохого Путина, про Ходорковского, Викиликс компромат на Россию, Разоблачения высших чиновников и т.д. Про Навального не нашел, но думаю тоже скоро появится. Торгуют дорогим алкоголем в ларьках - Black Label за 1700 р. литр. Ещё есть ювелирная лавка где продают иконы, пасхальные яйца, мягкие игрушки, кольца и все божественной красоты. В переходе первого этажа есть курилка (походу единственная на два здания) ещё там проходит сельскохозяйственная выставка, продают саженцы, семена, инвентарь. Дорого правда. Очень дорого. Петуния 400 рублей. На нашем рынке такая же 39 рублей. Ещё продают дикий мед - 1000 рублей кило, маточное молочко 270 р., варенье (киви, персик, апельсин....) в среднем 470 рублей. Абхазский сыр сулгуни 450 р. кило, копченый чечил и т.д. По другую сторону идет фотовыставка РПЦ - иконы, патриархи, храмы. Вообще РПЦ глубоко засела в ГД - во всех кабинетах иконы, много церковных лавок, каждый день священника какого-нибудь видишь....

Сегодня были на заседании ГД, прямо в зале. Посещение строго лимитируется по времени и на входе в зал шмонают сильнее чем на входе в здание. У нас сразу на входе забрали телефоны и фотоаппараты фсошники и как оказалось неспроста. То, что мы там увидели, у всех вызвало недоуменное WTF?!?!?! То что депутаты распиздяи мы конечно знали, но чтоб НАСТОЛЬКО....Такого распиздяйства я не видел нигде. Зал полон меньше чем на четверть, а те кто есть заняты чем угодно, кроме собственно заседания и законов. Все свободно ходят по залу, болтают друг с другом, кто то читает газеты, на задних рядах вообще играют в карты.
Едросня играет в айпады. Везде царит атмосфера долбоебизма и распиздяйства, даже в кресле председателя Морозова. Он вообще просто чето унылым голосом читает и все. В нужный момент по его команде все просто подходят к своим местам и нажимают на кнопочки, потом снова занимаются своими делами. Ах да, вот вы говорите Путин, Медведев в стране главные и все решают... Авотхуй! В стране все решает толстенькая
тетенька в красном. По всей видимости из ПЖИВ, так как сидит на их местах. Её назначение бегать по рядам и говорить кому как голосовать. А между прочим на повестке дня было повышение индексации зарплат, пенсий и стипендий. Поэтому на вопрос где ваши деньги, знайте, что их зажала эта тетенька в красном, по указке которой все поправки на повышение были завалены. Все это время хотелось кричать "Какого хера?!". Неужели вот на это вот они так усердно летят по встречке с мигалкой, рискуя жизнями простых граждан, просто чтобы тупо проебываться в зале, играя в айпад или читая газету? Всё это грустно и стыдно. Стыдно за всё это. Это не парламент, а офисная курилка.

А тем временем, пока депутаты играют в айпад и в карты, на входе в ГД стоит вот такая старушка. Стоит уже третий день и голодает. Ищет справедливости. Ветеран труда и ВОС.



Как я понял с ее слов, у неё убили сына. По всей видимости убийца из партии жуликов и воров. Отмазали, у женщины не было даже адвоката. Прокуратура, милиция, суд, администрация президента. Все кладут на неё
прибор. И правозащитник Лукин и депутаты ГД в полном составе и все СМИ.




Во время пикета у неё отнимали плакат и ордена наши доблестные полицаи. Старушка диабетик и еле ходит. Герои, чо...

Бабушка хочет только чтобы на неё обратили внимание корреспонденты и общественность, так как правды в государственных стенах искать она уже устала. Перепостите историю с ней к себе. Нужно помочь старушке.

Вот так вот завершилась первая неделя моей практики. Постараюсь сделать больше фото и получше все исследовать :)


**********

Никогда не считал, что депутаты просто зад свой в клочья рвут, чтобы жизнь нашу - народную - как-то сделать лучше...
Тётенька-лоббист - это даже интересно.

И в очередной раз обидно за стариков ветеранов...

	засуньте в задницу себе свои электронные сигареты, спамеры! Я не курил, не курю и не собираюсь этого делать!!!

Цитата:

*************

19:01 06.05.2011
http://www.echomsk.spb.ru/news/obschestvo/veteran-vov-napisal-pismo-prez...


=== Ветеран ВОВ написал письмо президенту США Бараку Обаме с просьбой предоставить ему американское гражданство === ==== Сейчас ветеран Антон Караванец живет в Петербурге, несколько лет назад он перебрался сюда к сыну. Из-за так называемого "ценза оседлости" он никак не может добиться получения для себя бесплатного жилья. ====

Как рассказал сам Антон Антонович "Эху Петербурга", он устал обивать пороги разных инстанций, и обратился с открытым письмом к президенту Бараку Обаме.

- Так письмо, что… Я уже все здесь инстанции обходил, в суде был, там суд вынес отрицательное решение. В 1945 году я участвовал в освобождении из японского плена американских солдат в  Китае. И тогда после
освобождения они нас приглашали с собой в США. Если бы как сейчас тогда было время, то я может быть согласился бы. Тогда был закон, за измену родине расстрел. А я был молодой, комсомолец.

Вопрос корреспондента: А что Вы просите у президента США?

- Я прошу, что если они могут меня принять, то я с удовольствием уеду. Если меня не здесь не принимают, не понимают. Где я только не писал, и в Думу писал, в Генпрокуратуру прокурору писал, а ответа никакого, куда же мне еще обращаться? Я не знаю! Аллаху что ли? Президенту РФ я писал, они соглашаются, с решениями администрации Петербурга, что надо прожить 10 лет. Ну, ладно. Больше мне некуда обращаться. Что мне делать остается?!    

Как добавил Антон Караванец, жизни в незнакомом государстве без знания языка он не опасается. Если ему дадут гражданство, то он уверен, американские ветераны, которых он освобождал из японского плена, помогут ему устроиться.      

"Зачем же сразу к президенту США обращаться, у нас у самих есть правительство, которое способно такие простые вопросы решить" – так в нашем эфире на ситуацию с ветераном Антоном Караванцом отреагировал депутат городского парламента от партии власти Алексей Белоусов. Правда, народный избранник отметил, что по существующему закону квартира ветерану все-таки не положена.

- Действительно, если бы он приехал 10 лет назад в Петербург, то он имел бы эту квартиру уже сегодня. С другой стороны, что приехав 8 лет назад он не может уже получить квартиру по месту жительства, где он был прописан или зарегистрирован ранее.  Возникает такая вилка, коллизия. И мне кажется, было бы абсолютно правильно дать возможность тому же правительству Петербурга в таких исключительных случаях принимать решения и наделять квартирами наших ветеранов. Пока это сделать невозможно, потому что есть закон. Здесь, наверно надо подумать, как максимально быстро внести поправки в такой закон.

Вопрос корреспондента: Как вы думаете, есть шанс у Антона Антоновича все-таки получить жильё в Петербурге?

- Думаю, шансы есть, и для этого вовсе нет необходимости обращаться к президенту США. У нас, слава Богу, есть свое правительство, которое в состоянии такие простые вопросы решить.

Отметим, в эфире Эхо руководитель жилищного комитета города Юрий Осипов пообещал лично заняться квартирным вопросом ветерана Антона Караванца.

А в свою очередь председатель комитета по социальной политике Александр Ржаненков заявил, что ветеран будет обеспечен жильем в одном из социальных домов Петербурга и необходимым лечением в госпитале.

************

У нас очень хорошо все умеют шашками после драки размахивать. Многие сейчас осуждают этого Ветерана. Кричат, что это не патриотично, что это не правильно...
Мне почему-то вспоминается анекдот про двух глистов - молодого и старого, из которого получается, что если ты обречен жить в дерьме только потому, что это твоя Родина, то и не жалуйся и не рыпайся... Так что ли, господа Хулы Мастера?!
Пока был жив мой дедушка-ветеран, только звонками из Питера в их местную администрацию решались кое-как некоторые вопросы по оказании ему какой-то посильной помощи: починить водопровод, поправить покосившейся забор и т.п. Мой дед не просил квартир и не требовал от этого государства ничего... Просто
по скромности своей.

Но ситуация реально позорная для нашей власти.
Это ж насколько надо обосраться кругом, чтобы потерять уважение не только среди своего народа и у многих ветеранов, в частности, но и на мировой арене?!
Очередную новость про то, что в Венгрии переименовывают названия улиц (например, площадь Москвы) и сносят памятники нашим воинам-освободителям... Это после того, что Украина там вытворяет в этом
же русле... Нам пытаются преподнести как их сумасшествие. Мол, бывшие наши друзья вдруг стали врагами... А были ли они друзьями нам?! А если и были, то почему вдруг стали другими???
Я, как пацан, могу сказать одно - унижали всегда тех, кого ни во что не ставили. А дружили с теми, кого уважали и/или боялись.

А теперь они (власть) ропчут: "Ой-ёй-ёй-ёй-ой... Что же это теперь про нас Баракушка Обамушка-то подумает?!"
Да бл% то же, что и ВАШ НАРОД : что наша власть - ЧМОшники !!! не способные даже в собственной стране навести порядок.
Что это за _уговаривание_ чиновников начать уже работать и выполнять свои обязанности, а не бесконечно пилить и пилить, и пилить... Что это за детскосадовские замашки: грозить пальчиком. Да бл% возьмите опыт уже хотя бы того же СССР: сажать, конфисковать и делать изгоями общества. Я уж промолчу про опыт Китая, где рубят нахрен вороватые ручонки...
КАК должно к нам относиться мировое сообщество, если мы даже в собственной помойке бачки не можем почистить?!

В общем.
Моё резюме: МНЕ СТЫДНО перед нашими ветеранами...
У меня еще есть совесть, как не стараются из меня её вывести современными средствами...

Русские иностранные бренды.

Более подробная информация о русских брендах прикидывающихся иностранцами...



Специально для тех, кто не может купить зарубежное, российский предприниматель предлагает «европейское качество по доступным ценам» — продукцию китайского, польского и российского производства с красивыми иностранными названиями. Народ о происхождении товара догадывается, но
все равно берет: иностранное-то все покрасивше нашего будет. Итак.

Никакого обувного мастера Carlo Pazolini не существует и никогда не существовало. Звучит, конечно, прекрасно. Ласкает слух всякой женщины, которая живет с твердым и справедливым убеждением, что лучшая в мире обувь — итальянская. Carlo Pazolini Group — это название российской компании, у которой есть собственные обувные фабрики в России и Китае и сеть фирменных магазинов.

AKAI. Бытовая техника японской этой марки, продающаяся сейчас в российских магазинах, не имеет никакого отношения к Японии и к  одноименной компании. У прославившегося в 80-е гг. бренда и так сложная
судьба, а в нашей стране — особенно: права на бренд переходят от одной компании к другой, в этих перипетиях успели поучаствовать известный юрист Сергей Зуйков, продавец звуковых систем "Автоаудиоцентр" и компания "Сокол". Теперь за марку борется корейский наследник Akai
Holdings — компания Grande Group. Японская Akai Holdings зарегистрировала в России свои права на марку еще в 1973 г., но освоение советского рынка, будучи уже российской маркой, она начала в 1980 г. с
поставки видеомагнитофонов на московские Олимпийские игры. Невиданную в СССР технику получил оргкомитет Игр, спортсмены и высокопоставленные  чиновники, а Akai стала символом престижа и высокого качества жизни.
Пока дела компании шли хорошо, она занимала около 70% российского рынка видеотехники. Компания поддерживала бренд, став в 1997 г. спонсором московского футбольного клуба “Спартак”, но уже через год потеряла этот контракт, не выполнив финансовых обязательств.

Президент компании «Голдер Электроникс» и владелец брэнда Vitek  Андрей Деревянченко на старте своей карьеры совмещал торговлю техникой с работой охранником. Пять лет назад он зарегистрировал в Австрии
торговую марку Vitek. Название происходит от слов vita (по-латыни — жизнь) и tech (в смысле — техника). Вопреки распространенному мнению никакого Витька в бизнесе одноименной компании нет. Место регистрации позволяет Vitek писать на коробках «Производитель: Австрия». Техника господина Деревянченко изначально позиционировалась как качественный товар по цене на 10—15% дешевле, чем аналогичный, но известных марок. Однако позднее компания смогла себе позволить обзавестись собственным дизайн-бюро для разработки уникальных моделей техники. Сейчас господин Деревянченко гордится разработанным в этом году чайником, мигающим по периметру красными лампочками и светящимся голубым неоновым светом.

Вместе с Деревянченко начинал и Евгений Назаров, основатель менее известной марки бытовой техники Vigor (образовано от английского vigorous — мужественный, сильный), она зарегистрирована в Венгрии. В Москве офис Vigor располагается в арендуемой у завода «Вымпел» комнате, где сидят 20 человек, стоят все модели бытовой техники и приятно пахнет борщом из заводской столовой.

Коммерческий директор Vigor Александр Назаров не скрывает, что вся бытовая техника их, как и любой другой российской, компании покупается в странах Юго-Восточной Азии, собирается на одних и тех же заводах и  часто не просто похожа внешне, а одинакова. «Мы приезжаем на фабрики, смотрим, что они нам предлагают, выбираем понравившиеся модели и договариваемся о цене, за которую они поставят на чайник название нашей марки, — говорит он.— Разработкой собственного дизайна заниматься не имеет смысла: дорого, да и все равно украдут».

Торговая марка Scarlett (принадлежит компании Arima Holding Corp., совместному детищу китайцев и россиян), производитель самых покупаемых в России чайников, зарегистрирована в Англии в 1996 году и
названа в честь Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди Батлер. Потому что целевая аудитория виделась родоначальникам марки преимущественно женской, хозяйственной, но не чуждой классики литературы и романтики.

Rolsen — марка, придуманная в 1995 году выпускником МФТИ Сергеем Белоусовым — используется для телевизоров, домашних кинотеатров, мониторов, мобильных телефонов и стиральных машин. Но Rolsen никогда не разменивал свое имя на утюги. Начиналась компания со сборки телевизоров LG, а теперь выпускает и собственные на заводе во Фрязино (детали закупают в Юго-Восточной Азии). В последнее время наиболее успешно у Rolsen продаются мониторы и телевизоры, которых она выпускает по 150 тыс. и 240 тыс. штук в год соответственно. На том же заводе в подмосковном Фрязино делаются все продающиеся в России 20-, 21— и 25-дюймовые телевизоры LG.

Sven — это российский бренд, его название имеет русские корни. Группа компаний Sven ведет свою историю с 1991 г. Именно тогда на рынке появились первые товары под этой торговой маркой — сетевые фильтры. Их
сборка «в рамках конверсии» была организована на оборонном заводе Брянска. Одна из достопримечательностей этого города — Свенский Свято-Успенский монастырь, построенный в XIII веке на реке Свень. Брянск расположен на пересечении многих торговых путей между городами России, Украины, Белоруссии. Здесь проводились ежегодные Свенские ярмарки, в свое время по популярности не уступавшие знаменитым Нижегородским. Компания, разместившая заказ на сборку сетевых фильтров Sven, называлась
«Свенская ярмарка»

Мелочью не занимается и торговая марка Kaiser , работающая на рынке как немецкая компания с середины 90-х и придуманная отцом-основателем Павлом Логиновым. Эта торговая марка успешно насыщает рынок крупногабаритной кухонной техникой. Ее господин Логинов делает на том же заводе в Польше, который выпускает и продукцию под маркой Hansa.

Марки Techno, Trony и Elenberg тоже ни разу не западные. Они принадлежат крупным розничным сетям «Техносила», «Мир» и «Эльдорадо» соответственно. Они и присутствуют только в магазинах этих сетей.
Никакого Эленберга, скажем, в Техносиле найти нельзя.

Зато Bork, продвигающий себя как немецкая техника, есть практически во всех магазинах, несмотря на то, что это бренд сети «Электрофлот». Но у Bork есть преимущество — брутальный весьма привлекательный дизайн и средний ценовой сегмент, тогда как продукция под тремя вышеперечисленными марками стоят очень дешево.

Компания Milagro (по-испански — чудо) работает на рынке с 1998 года и специализируется на растворимом кофе. Как рассказывает директор компании по маркетингу Никита Морев, когда они только начинали работать, доверия к западным производителям бодрящего напитка у нашего покупателя было больше, поэтому и пришлось прибегнуть к иностранному имени. Делают Milagro в Европе и России, главный офис компании располагается в Германии.

Еще одна компания — Kaffa Industries, известная в России своим растворимым кофе, работает здесь всего три года. Ее название выдумано, как и название вида кофе Kaffa Elgresso (Kaffa — это название провинции
на востоке Африки, где, по легенде, впервые появился напиток кофе, а elgresso — просто красивое придуманное слово, ничего не означающее). Kaffa производит кофе на двух заводах в Подмосковье.

Бренды Greenfield , Tess , Jardin принадлежат питерской компании «Орими Трейд», а Curtis & Patridge –
производителю «Май». «Покупателю хочется верить, что марка, которую он выбирает, изготовлена из уникальной воды единственного в мире затерянного ледника в Тихом океане по случайно обнаруженному рецепту вымершего племени новозеландских аборигенов. И что особенно важно, он готов платить за это дополнительные деньги», – говорит Кирилл Дубинский, директор по стратегическому планированию и развитию бизнеса креативного агентства «Аврора».

Чай Greenfield позиционируется в премиальном ценовом сегменте как произведённая по заказу и под контролем компании Greenfield Tea Ltd., которая была учреждена 10 августа 2003 года в Великобритании
санкт-петербургским производителем чая «Орими Трейд». Уже через пару недель его продукция появилась на российском рынке. На упаковке обозначены сайты с британскими доменами и лондонские адреса. Однако
информации об истории фирмы на них не указано.

Известная марка Faberlic начиналась в 1997 году и называлась «Русская линия». До этого ее основатели выпускники МГУ Алексей Нечаев и Александр Даванков торговали на рынке ценных бумаг. Потом пробовали
производить биодобавки и бытовую химию, но в итоге решили заняться косметикой. Поначалу компания даже хотела сыграть на том, что она российская. Но исследования показали парадоксальные вещи. С одной
стороны, наши женщины ценят русскую косметику за натуральность. С другой — хотят видеть у себя на туалетном столике стильную упаковку с космополитическим названием.

Новое слово для «Русской линии» придумывали целый год. В результате решили синтезировать слова faber (мастер) и «лик» (lic). И для иностранного, и для русского уха слово новое, и оно по задумке производителя должно вызывать у покупателя ассоциации с известным всему миру Фаберже.

В этом году компания Faberlic специально проводила опрос среди своих покупательниц, с помощью которого выяснила, что 30% принимают ее за российского производителя, 29% — за иностранного, а 24% считают, что это совместное производство. На самом деле делают косметику на двух заводах — в Балашихе и Подмосковье, используя при этом, впрочем, сырье и разработки иностранных фирм.

Сеть магазинов одежды Sela , являясь российским брендом, принципиально не переводит на русский язык свой слоган Feel The Same, которому уже лет 10, почти столько же, сколько и самой сети. В самом начале, при выходе в регионы франчайзи говорили своим первым покупателям, что это израильская одежда. Тогда как на самом деле она производится в Санкт-Петербурге.

TJ Collection, которая, как пишут в пресс-релизах, «была создана в Великобритании в 1992 году», выпускает обувь под тремя торговыми марками: TJ Collection , Chester и Carnaby. Производятся они все, опять-таки судя по пресс-релизам, на «семейных обувных производствах Италии и Испании с использованием ручного труда». Продумано было все до мелочей. У каждой марки — своя целевая аудитория. TJ CollectionChesterCarnaby — молодежь. Удивляло покупателей только одно — когда они, отправившись по делам или в отпуск в Англию, пытались найти магазин любимой марки, ничего не выходило. покупают следящие за модой представительницы среднего класса; — любители добротной классической обуви;

Ростовский бизнесмен Владимир Мельников шьет джинсы, джинсовую одежду, детский и взрослый трикотаж в Ростове и больше нигде. Очень гордится успехом своего предприятия и вообще выступает за отечественного производителя. Но тем не менее две его марки называются Gloria Jeans и Gee Jey.
Хотя здесь стоит сделать акцент, что происхождение компании никогда не скрывалось, а вовсе даже наоборот — всячески подчеркивалось.

Питерская фирма «Август Плюс» производит и продает женскую одежду под торговой маркой Oggi —
очень сдержанную и простую, но, с другой стороны, модную и изящную. Поэтому ее любят покупать преподаватели, финансисты и другие строгие женщины, которые не могут очень уж экспериментировать со стилем. Само слово oggi — итальянское («Сегодня»), так что покупательницы в массе своей считают марку итальянской.

Обувь Ralf Ringer традиционно считают то ли немецкой, то ли австрийской. Но, на самом деле она производится на фабриках в Москве, Владимире и Зарайске. Руководители компании при этом охотно дают
интервью разным деловым изданиям, увлеченно рассказывая и о нашем происхождении и о том, как они развивают производство и модернизируют фабрики.

Обувная сеть Tervolina тоже не скрывает места производства: обувь они шьют в Тольятти, на фабрике «Лидер». Да и название Tervolina они не специально придумывали, оно осталось еще с тех времен, когда свою обувь фирма не шила, а импортировала ее из Чехии и Венгрии.

Camelot, бренд ультрасовременной молодежной обуви, тоже наш. История компании «Camelot» началась в 1996 году с открытия небольшого магазина, где были представлены коллекции «Grinders», «Dr.Martens»,
«Shellys» и др. Но не все могли позволить эту обувь из-за высокой цены. С 1999 года появилась почти такая же обувь, но сделанная не в Британии и США, а в Польше и Китае под контролем российской компании. А
следовательно, доступная для молодежи.

Как показывают данные опроса респондентов, такими качествами, как педантичность, пунктуальность и аккуратность, обладают немцы. Поэтому логично делать акцент на немецком качестве, выпуская канцелярские товары, чем в России как раз и занимается российская компания Erich Krauser.

Более пятнадцати лет назад на российском рынке появилась новая торговая марка соков с непривычным русскому уху названием «J7». Производитель также представлялся труднопроизносимым именем «Wimm-Bill-Dann». В годы, когда разваливающаяся российская пищевая промышленность баловала нас преимущественно березовым и изредка яблочным соками, новый продукт обещал удивительное тропическое наслаждение, доступное разве что героям зарубежных сериалов. За несколько лет J7 стал лидером
отечественного рынка соков, а его изготовитель – одной из крупнейших компаний в стране. Десятилетием позже этот же эксперимент проделала компания под названием Multon, с соком под маркой Rich,
который резко выделился на фоне многочисленных и вполне достойных конкурентов. В этот раз даже видавшие виды маркетологи не могли скрыть удивления, узнав, что не только сам продукт российский, но и дизайн разработан в нашей стране. От нового бренда веяло какой-то нездешней изысканностью и утонченностью. Недаром к работе над торговой маркой было привлечено одно из лучших отечественных дизайн-бюро.

Фирма FOSP производит мужскую одежду (костюмы и рубашки). Это аббревиатура - Fабрика Oдежды Sанкт Pетербурга.

Ahmad, будучи чисто российским брендом, завоевал прочную позицию английского чая номер один при довольно скромных по меркам категории маркетинговых бюджетах исключительно за счёт правильно
выстроенной легенды. На отечественном сайте Ahmad можно прочесть об английских традициях чаепития, чайных гонках - в общем, полностью проникнуться истинным духом Британии. Сейчас продукт продается
и в Соединённом Королевстве, но только в магазинах, где могут оказаться туристы из России».

Сеть магазинов «Спортмастер» обладает целой линейкой самых разнообразных брендов одежды и обуви sport— и casual-стиля. По большей части, продукция под этими брендами продается в самих магазинах, но для O'STIN всегда открывают отдельные магазины.

Другие марки «Спортмастера»: Demix, Outventure, Joss, Exxtasy, Termit, а также спортивное оборудование Torneo.

Desam, BAON – российские компании. По некоторым интернет источникам владелец BAON сначала торговал спортивными костюмами в Лужниках, потом занялся производством одежды во Вьетнаме, и, наконец, решил создать свой бренд. Desam — это дочерняя марка Baon.

Для американской компании Kraft Foods маркой номер один на российском рынке шоколада является Alpen Gold, который выпускается только в России и Польше, но имеет имидж иностранного продукта. А шоколад "Воздушный" позиционируется как российский брэнд. По словам Кирилла Болматова, директора по корпоративным вопросам Kraft Foods, имидж марок изначально подчеркивался не только в языке их названий. На шоколаде Alpen Gold в качестве производителя указывалась немецкая компания Stollwerk (Kraft Foods купил
ее бизнес в 2002 году), а на "Воздушном" ставили лейбл "Покров" (кондитерская фабрика расположена в одноименном городе). "У двух этих брэндов разный имидж, и оба они успешны. В случае с кофе о русскоязычных брэндах мы не задумываемся, потому что это продукт иностранный. С шоколадом иначе: в России есть свои хорошие традиции его производства", - говорит Болматов.

Westland, джинсы (западный интернет марку не знает, я нашел международную регистрацию торговой марки Westland (в категории одежда) на турецкую компанию в 2001 году и на “ООО “ECHTERI (Moskva)” в 1996
году).

Также так называемыми «иностранными» марками являются:
Техника Akira, Binatone, Polar, автомобильное аудио-видео оборудование Prology, бытовая химия Frau Schmidt, джинсы Motor, одежда BeFree, Incity, кофе Jardin, чай Maître de Thй, майонез Mr.Ricco, пиво Altstein и Bagbier и бессчетное множество других.

Defender, компьютерные аксессуары

Mirex, оптические носители (все написано на сайте компании).

К счастью, современный Потребитель становится образованнее, начинает понимать, что страна производства не так важна, поскольку крупные бренды строят свои заводы повсюду. Впрочем, не исключается использование национального характера бренда, это ярко проявляется на рынке пива. Бразильская Brahma, французский Kronenburg, немецкий Lowenbrau, австралийский Foster’s – все они разливаются на российских заводах, что не мешает маркам играть на традициях и ценностях тех стран, в которых они когда-то
возникли.

	Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Друзья! Хочу поговорить с вами в рамках некоего соц опроса не наживы для, а любопытства ради.

Так или иначе, всем нам приходится посещать новостные сайты, поисковые системы и/или тому подобные места в интернете, где мы постоянно сталкиваемся с баннерной рекламой.

И вот, что мне постоянно приходится видеть в этих маленьких иконках и читать под ними.

(нумерация никак не отражает рейтинга, просто приводится для удобства последующих комментариев)

1. Ванга: "Европа исчезнет к 2016 году."

И не беда, что я в последнее время читаю постоянно не Ванга, а Ваенга... СМИ (средства массового инфицирования) делают своё грязное дело, что не говори. И только вид слепой пожилой женщины возвращает мой мозг к исконно написанному.
Но суть не в этом! Дело в том, что Ванга за всю свою жизнь не сделала столько предсказаний, сколько РУнет уже ей приписал. Дошло даже до того, что есть сайты, где ты, написав свои анкетные данные и отправив крайне недешевое СМС, получаешь чуть ли не персональное предсказание! Ну это же полный ПЦ, друзья!!!
И, кстати, пройдя по ссылке, мы обнаруживаем, что это пишет некая желтенькая газетка, ссылаясь на данные какого-то сайта, ссылающегося на блог какой-то целительницы, ссылающейся на головную боль и метастазы... Но зато там же нас поджидает еще одна новость от несчастной покинувшей наш мир женщины: "Тельцы, раки, овны, близнецы, будьте осторожны", - предупреждает она. И ничего, что такие же предупреждения там же даны еще парой десятков участников "Битвы экстрасенсов"... Они просто стибрили новость у неё! .. наверное... а многие даже и не знают об этом. Они же необычные люди! Они и не такое могут!
Самое любопытное начинает раскрываться по мере продвижения по контекстным баннерам ниже. Читаем:
- "Удача ждет только 4 знака зодиака в 2011"
- "Шокирующий гороскоп 2011! Повезет только 5 знакам зодиака!"
- "6 знаков зодиака ждет большая удача в год Кролика"
- "Только двум знакам очень повезет в 2011 году... Кто они?"
Причем, все это под фотографией одного и того же товарища, но в разных ракурсах... Какое-то расхождение в показаниях у гражданина. Нестыковочки сплошные просто!

2. Базы фамилий.
- Перечень всех жителей мира. Найди свою фамилию.
- База фамилий 1839-2010 годов. Здесь есть информация о каждом!
- Архив фамилий. Кем были ваши дальние предки.
и т.д. и т.п.

У меня только один вопрос. Сколько будет стоить СМС, чтобы мои данные из этой базы удалить?

3. Секреты похудения.

В виртуально-баннерных битвах за лучший рецепт сражаются три дивы нашего шоу-биза: Кся Бородина, Лолита Милявская и Лариса Гузеева. Где-то на подмостках этого соревнования Хеннадий Петрович Малахоу, но явно
проиграл уже давно, покинув эфир 1ого канала.
Причем, все они ловко завлекают одними и теми же фразами, кочующими от одной к другой под их фото.
Хотя, Лолита изредка вырывается вперед, выдавая то "дедовский способ", то "25тый кадр". С Гузеевой мелькает поочередно на фотке штангенциркуль, измеряющий толщину жира. Бородина же впадает в крайности: то она мило улыбается нам с фото, то неприлично показывает язык, изображая некую страсть...
Особую остроту всем этим "баталиям" придают орфографические и пунктуационные ошибки... Ну не знает школота, рисующая это всё, грамоты... Да ФурсЕнко им в помощь!

4. Новости шоу-бизнеса (ну или того, что у нас им называется).

Вот тут, друзья, полный ... разворот событий!

Крупный баннер, видимо, говорит о том, что новость просто охренительно важная!!!
- "Дом-2" опозорен. Собчак забыла надеть трусы" , - и фотка довольной Собчак, правда, не видно, в оных она или без... Что же она делает - эта нахалка Собчак! Как же так?! Такой ХРАМ чистоты отношений, УБЕЖИЩЕ невинных душ, ПРИСТАНИЩЕ хранителей целомудрия - "ДОМ-2", эта бессовестная бесштанная Собчак просто втоптала в грязь своим разнузданным поступком... Ай-яй-яй... Я в шоке, друзья!

Далее...
- Жена оставила Серова в одних трусах. (Супруга популярного певца Александра Серова оставила его практически без всего).
Опаньки... А мы ж уже Собчак ругать! А Дом-2, не успевши разобраться в ситуации до конца, сидят, понурив головы в позоре... А тут оно вот оно что! Ксения С. просто одолжила несчастному певцу Александру С. свой атрибут нижнего белья, дабы уж чтобы ну совсем было в чем оному в подъезде заночевать. А мы-то её.. ой-ёй-ёй...

- Анна Семенович снялась в порно. (Попав на закрытые съемки нового видео Анны Семенович, Glamurchik увидел более ясную картину происходящего на площадке, чем была продемонстрирована для прессы на вчерашнем показательном шоу).
Не, так новость офигенная, но только как бы опять один вопрос: - Кто-кто увидел ясную картину???

- Раскрыта правда о ребенке Кабаевой. (Ряд серьезных сетевых изданий вернулись к теме якобы имеющих место "близких отношений" Путина и Кабаевой).
Ну раз СЕРЬЕЗНЫЕ сетевые издания выстроились в ряд, чтобы вернуться к этой теме, то нам это тоже должно быть просто невероятно интересно... Мы же тоже все серьезные люди! Да.

- Лазарев вынужден жениться на беременной Кудрявцевой. (Первой новость растрезвонила Анфиса Чехова,
которая осведомилась в своем "Твиттере", уж не беременна ли ее подруга).
Так что, пацаны, спокойно женитесь "по залёту", раз такие авторитетные люди тоже так вынуждены поступать.
"Эх, залетныяяя", - напевал гинеколог, проходя утром мимо очереди в свой кабинет.

- Почему у Жанны Фриске нет ни мужа, ни детей. (Певица станет женой и матерью, только бросив сцену).
Вы знаете, друзья. А мне жалко певицу. Ведь, учитывая продолжительность существования на олимпах отечественного шоу-биза звезд, получается, что она не обретет простого женского счастья НИКОГДА...  Может пристрелить, чтобы не мучилась?... Да не её... Это я о другом сейчас подумал.

- Андрей Малахов женится..или выйдет замуж? (Андрея Малахова забавляли слухи о его гомосексуальной наклонности, и нравилось внимание геев к его персоне).
Каюсь, друзья. Нажал на ссылку. Но не поверил :)

Ну и ряд не очень веселых новостей... А что, спросите вы, предыдущие были веселыми? Нет. Но эти вообще грустные:
- Лолита Милявская при смерти!
- Наташа Королева смертельна больна
- Шок! Земфира при смерти!
- Дима Билан уедет из Москвы навсегда
- Михаилу Боярскому светит сумасшедший дом

Интересно, а сами эти люди об этом знают?

Эх, не те новости читают в программе "Прожектор Перис Хилтон", не те...

А что читаете вы, друзья? На что вы "клюёте"? :)

	Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.....)))

Константин Павлович Бутейко констатировал, что повальному применению различных лекарственных средств для лечения заболеваний сопутствуют серьезные побочные эффекты. При этом он отмечал, что большинство применяемых лекарств вызывает аллергизацию организма, нарушение обмена веществ, отравление не только желудочно-кишечного тракта, но и всего организма в целом. Мало того, несмотря на постоянное их применение, болезни прогрессируют, неуклонно растет смертность от этих болезней, несмотря на все попытки применения профилактических медикаментозных средств.

Без знания исходной причины болезней возможно проведение только симптоматической терапии, которая и сейчас господствует в классической медицине. Данное лечение только временно снимает симптомы болезни, но наносит дополнительный вред побочным действием лекарств. С помощью лекарственных средств можно пытаться лечить болезни, но совершенно невозможно организовать их эффективную профилактику.

В 1952 году К. П. Бутейко выдвинул идею о том, что причиной так называемых болезней цивилизации является альвеолярная гипервентиляция, то есть глубокое дыхание, и разработан теорию о механизмах развития аллергических, бронхососудоспастических и других болезней.

Основные положения теории, по его утверждению, базируются на известных законах физиологии.
1. Альвеолярная гипервентиляция при бронхиальной астме, ишемической болезни сердца ведет к дефициту парциального давления углекислого газа в альвеолах, крови, клетках мозга.
2. Дефицит рСО2 ведет к сдвигу кислотно-щелочного равновесия (ph) в крови и клетках в щелочную сторону, что нарушает обмен веществ и превращает реакции иммунитета в аллергические реакции, ведущие к спазму бронхов, сосудов и гипоксии - снижению содержания кислорода - жизненно важных органов.
3. Гипоксия возбуждает дыхательный центр, углубляет дыхание, усиливает дефицит рСО2, способствует прогрессированию болезни. Поэтому принятые в настоящее время методы лечения, направленные на углубление дыхания, применение бронхо- и сосудорасширяющих средств, не излечивают болезни, а, по сути, приводят к необратимым изменениям.

Эти положения обосновывают и объясняют безвредность и высокую эффективность метода дыхательной гимнастики, предложенного К. Бутейко в виде волевой ликвидации глубокого дыхания (ВЛГД) при многих заболеваниях.

Суть метода и подготовка к его проведению.

Здоровый человек в покое и при небольшой физической нагрузке дышит только через нос, медленно и неглубоко, с частотой 6-8 дыханий в 1 минуту. У дыхания должен быть такой же ритм, как и у сердечных сокращений. Неглубокий вдох, обычный, пассивный, спокойный выдох и после него - автоматическая пауза как составной компонент каждого дыхательного цикла, во время которой, в основном, происходит газообмен в легких. У больного он нарушен, пауза между выдохом и последующим вдохом отсутствует.

Даже в покое больной дышит через рот, вдохи производит глубокие, быстрые, с частотой до 20 и даже до 50 раз в 1 минуту. Кривые дыхания здорового и больного человека выглядят по-разному.

По сравнению с частотой дыханий, более важной величиной является их глубина, от которой зависит уровень вентиляции легких. Если здоровый человек в покое после выдоха может задерживать дыхание не менее чем на 60 секунд, то возможности больного человека крайне ограничены, задержка его дыхания не превышает нескольких секунд (5-10). Чем глубже дыхание, тем короче пауза после выдоха и задержка после него, тем тяжелее человек болен, и необходимо как можно быстрее корректировать его дыхание.

За более чем пятидесятилетнюю практику К. П. Бутейко и его сотрудники установили, что неправильное дыхание поддается волевому исправлению. Ими были разработаны принципиально новые методы ранней диагностики, предупреждения и безлекарственного лечения болезней способом ВЛГД.

Суть метода К. Бутейко заключается в постепенном волевом уменьшении глубины дыхания (ликвидация хронической гипервентиляции легких) в покое, во время двигательной активности и при физической нагрузке путем постоянного расслабления дыхательной мускулатуры во время тренировок до появления легкого ощущения нехватки воздуха.
Практика применения ВЛГД дала положительные результаты у абсолютного большинства больных даже при отмене всех лекарственных средств.

Способ дыхания по К. П. Бутейко, как и метод А. Н. Стрельниковой, требует от занимающегося определенных качеств - силы воли, настойчивости, трудолюбия, дисциплинированности и осознанного желания не допустить возникновения заболевания или "побороть" его.
Для применения ВЛГД необходима тщательная подготовка, за исключением тех случаев, когда требуется экстренная помощь. Больному необходимо освоить теорию и принципы метода ВЛГД, технику и режим проведения его в соответствии с показаниями и противопоказаниями. Перед началом лечения в течение 1-3 дней больной должен изучать только теорию метода, знания которой оцениваются по пятибалльной системе. Считается, что они находятся в прямой связи с лечебным эффектом.

Лечению предшествует проведение врачом глубокодыхательной пробы, которая оценивается как положительная, если состояние больного ухудшается при углублении дыхания, а при уменьшении его глубины - улучшается, и является специфической пробой, если вызывает у больного главные симптомы болезни (например, приступ удушья при бронхиальной астме).

Результаты глубокодыхателыюй пробы больного практически убеждают и врача в том, что причиной болезни является глубокое дыхание, которое можно корригировать с помощью метода ВЛГД. Согласно установке К. П. Бутейко, вследствие глубокого дыхания и усиленной легочной вентиляции происходит чрезмерное удаление из организма углекислоты, что, в свою очередь, ведет к сужению бронхов, артериальных сосудов в различных областях человеческого тела, их повреждению и уменьшению притока кислорода к клеткам, тканям и органам. В результате их кислородного голодания нарушаются все виды обмена веществ, что выражается в появлении аллергических реакций, склонности к простудам, отложениям солей. Возникают и прогрессируют многочисленные болезни, в том числе и бронхиальная астма, проявляющиеся различными симптомами: возбуждением нервной системы, нарушением сна, одышкой и удушьем, головной болью и другими формами болей.

Имеющееся глубокое дыхание еще более усиливают:
- сильные эмоции;
- обильная еда и переедание, особенно злоупотребление белковой пищей (рыба, мясо, бульоны, яйца, икра, творог, молоко), а также употребление крепкого кофе, чая, какао, шоколада;
- малоподвижный образ жизни;
- глубокодыхательные виды физических упражнений;
- жара;
- длительный сон, особенно на спине;
- кашель.

Уменьшают глубину дыхания и повышают содержание углекислоты в организме:
- психический покой, психотерапевтические сеансы, гипноз, расслабление мышц;
- естественное повышение температуры тела;
- дозированное голодание, вегетарианство, сыроедение, употребление некоторых лекарственных растений;
- физическая нагрузка, восхождение на горные склоны до 4 км в высоту, большинство упражнений йоги;
- умеренное закаливание, ношение легкой одежды при низких температурах воздуха, моржевание;
- массаж и самомассаж, гидропроцедуры, сауна;
- сон в положении на животе на жесткой постели.

Показания и противопоказания к проведению ВЛГД.

Показанием для ВЛГД является напичие глубокого дыхания (определяемого по величине контрольной паузы - см. ниже) и, как следствие, таких симптомов болезни, как:
- затруднение носового дыхания;
- потеря обоняния;
- привычка дышать через рот;
- боязнь духоты;
- частое глубокое дыхание с участием дополнительной мускулатуры;
- отсутствие паузы после выдоха даже в состоянии покоя;
- кашель сухой или с мокротой;
- одышка при физической нагрузке и даже в состоянии покоя;
- ощущение недостатка воздуха, неполноценность вдоха, стеснения и боли различного характера в грудной клетке, спазмы гортани и бронхов.
У таких людей нарушается осанка, деформируется грудная клетка. Они часто страдают вазомоторным ринитом, хроническим тонзиллитом, воспалениями придаточных пазух носа, эмфиземой легких, броихоэктазами; они склонны к частым простудным заболеваниям, воспалениям легких.

Противопоказания к проведению ВЛГД относительны и включают:
- психические заболевания и умственные дефекты, не позволяющие больному понять суть метода и освоить его;
- заболевания, угрожающие сильным кровотечением;
- инфекционные заболевания в остром периоде;
- обострение хронического тонзиллита;
- межприступный период.

К. П. Бутейко подчеркивает, что методику ВЛГД не следует применять в сочетании с другими методами лечения, их необходимо закончить и отменить, убедившись в их неэффективности.

Методика подготовки, освоение и проведение ВЛГД

Каждую тренировку нужно начинать и заканчивать замерами контрольной паузы, частоты пульса, частоты дыхания.
Контрольная пауза.

Контрольная пауза (КП) - это время задержки дыхания между обычным вьщохом и очередным вдохом на фоне обычного дыхания.
Для определения КП необходимо, приняв правильную осанку, сесть в удобной позе на край стула, расслабиться, положить кисти на колени ладонями вверх и дышать через нос (рот закрыт), как обычно, в течение 3-5 минут. Сразу же после выдоха следует засечь время, затем зажать крылья носа двумя пальцами и задержать дыхание до первого, легкого ощущения нехватки воздуха. После этого, вновь заметив время, открыть ноздри и возобновить обычное дыхание. Правильный замер контрольной паузы (2.16а) не должен вызывать углубления дыхания. Если оно наблюдается, значит, вы слишком затянули паузу, что привело к ошибке в замере (2.16б). Следующий замер следует повторить через 5-10 минут. Получение КП служит не лечебным, а информационно-диагностическим целям, позволяющим приблизительно определить уровень альвеолярной гипервентиляции, превышения глубины дыхания по сравнению с нормальной величиной (100%) у неглубоко дышащего здорового человека, КП которого, по К. П. Бутейко, равна 60 секунд и больше.

Определение глубины дыхания

Глубина дыхания (ГД) определяется после определения КП по формуле (в %):
Например, КП больного бронхиальной астмой равна 10 секундам, то есть глубина его дыхания увеличена, по сравнению с нормальной, в 6 раз. С каждым вдохом он вдыхает в 6 раз больше воздуха, чем ему требуется.

Степень гипервентиляции

Для определения индивидуальной степени гипервентиляции легких предлагается воспользоваться специальной таблицей. Но перед этим надо сосчитать число дыханий в 1 минуту и определить длительность задержки дыхания в покое после обычного выдоха (КП).

Следует завести "Дневник самонаблюдения", в котором будут учитываться следующие показатели:
1) все симптомы болезни;
2) перечень лекарств и методов лечения, ранее применявшихся, а также эффект от них;
3) все лекарства и методы, которые применялись непосредственно перед началом метода ВЛГД;
4) дата, время, частота пульса в минутах, частота дыхания в минутах, контрольная пауза и примечание, в котором указываются состояние и время, в течение которого снимались симптомы.
Специфика метода ВЛГД заключается в освоении и проведении дыхания, основанного па медленных, легких вдохах, укороченных по сравнению с обычными, почти незаметных и равных им спокойных выдохах. Индивидуальные паузы - задержки дыхания - должны быть такой продолжительности по времени (после возобновления вами дыхания), чтобы первый вдох не был глубоким.

Для успешного освоения метода ВЛГД нужно знать и другие показатели, использующиеся при применении этого метода.
Вы уже знаете, что КП - это контрольная часть задержки дыхания после выдоха до первого легкого ощущения затруднения дыхания и проведения обычного вдоха.

Индекс воли

Задержка дыхания от завершения КП до предельно возможной называется "волевая пауза" (ВП).
Сумма времени КП и ВП - это "максимальная пауза" (МП). ВП и МП замеряют только для специальных целей (например, при беге трусцой). Зная их, можно определить ваш индекс воли (ИВ).
Например, ваш КП - 20 с, ВП - 10 с. ИВ вычисляется по следующей формуле:

Это означает, что ваша воля ослаблена вдвое, а тренировать ее можно с помощью ВЛГД, что и должно стать вашей основной задачей.
Способ ВЛГД применяется в любой позе и в любых условиях: лежа, сидя, во время бега, в транспорте, с нагрузкой и без нее, - но вначале целесообразно обучаться, сидя в удобной позе.
Замерив частоту дыхания, пульса и определив КП, следует записать их в свой дневник.

Тренировка ВЛГД

Тренировка ВЛГД в покое проводится в той же позе, сидя, что и замер КП.
Через 1-2 минуты обычного спокойного дыхания, заметив и записав в дневник исходное время, начните регулировать дыхание с вдоха, укорачивая его глубину по сравнению с привычным для вас вдохом. Затем сделайте равный ему выдох и паузу, отсутствующую при глубоком дыхании, такой величины, чтобы последующий вдох был таким же неглубоким: пауза должна быть примерно равна 1/10 КП.
Основой и смыслом тренировки является волевое преодоление желания глубокого дыхания (ГД), то есть глубина вдоха и выдоха должна быть сокращена до такой степени, чтобы даже нормальная пауза казалась тяжелой.

Такую регулировку глубины вдоха, выдоха и паузы необходимо вначале проводить 3-5 минут, исследуя через каждые 10-15 минут КП и записывая в дневник ее и время тренировки. Затем - не менее двух раз в час, через 20-25 минут с перерывами в 1-1,5 часа.
Проводя тренаж по 5, 10, 20 и т. д. до 60 секунд, вы должны все время испытывать легкое удушье. Это представит для вас невероятную трудность, но именно так силой своей воли вы можете и должны ликвидировать в конечном итоге свое глубокое дыхание для победы над болезнью.

Тренировка по времени может продолжаться до тех нор, пока растет ваша измеряемая КП. За сутки необходимо набрать до 3 часов и более. Объем одномоментного тренажа дыхания по времени каждый выбирает себе сам, в соответствии со своими возможностями, самочувствием, динамикой изменения КП. Эта работа не должна быть тягостной.

Динамика величины контрольных пауз более точно выявляет ошибки в исполнении ВЛГД и позволяет определить длительность тренажа. Его следует продолжать до тех пор, пока идет рост КП. С момента возникновения усталости КП начинает уменьшаться, и тренировку необходимо прекратить.

Если вы плохо усвоили методику, и глубина дыхания не уменьшается, КП, измеренная до, во время и после тренировки, будет примерно одинакова. Если вы тренируетесь правильно и уменьшаете дыхание, то третий и четвертый замеры КП будут увеличиваться.
Если КП, зарегистрированная утром, будет ниже вечерней, это свидетельство плохо проведенной накануне тренировки. Другая причина может заключаться в том, что ночью вы "раздышались" и тем самым свели на "нет" всю работу предыдущего дня.

По методу ВЛГД рекомендовано на ночь забинтоваться на выдохе (от уровня сосков груди до линии пупка), заклеить лейкопластырем рот и закрыть тампоном одну ноздрю, что снизит глубину ночного дыхания и приведет не к понижению, а, наоборот, к повышению КП по сравнению с ее уровнем накануне вечером.

Следует знать, что если утром КП выше или на уровне вечерней КП, значит, тренировки ВЛГД проходят успешно.
Одним из приемов ВЛГД является проведение после выдоха максимальных задержек (пауз) дыхания, достигающих в процессе тренажа 60 секунд и более. Желательно практиковать этот прием не менее трех раз в сутки (утром, перед обедом и перед сном) по 3-5 раз с отдыхом после каждой в течение 1-2 минут на "малом" дыхании.
Максимальные паузы (МП) могут вызывать различные неприятные ощущения (пульсация в висках, ноющие боли в различных частях тела и др.), но они скоро проходят. Необходимо помнить о том, что после МП ни в коем случае нельзя делать глубокий вдох. Постепенно задержки дыхания будут вам даваться легко, но ни в коем случае нельзя форсировать тренаж.

Вначале тренировки ВЛГД проводятся только сидя. Затем, когда будет отработано дыхание с паузой, задержку его надо делать с нагрузкой (ходьба, физические упражнения, бег), что ускоряет процесс выздоровления.

Физическую нагрузку и тренировку в ходьбе можно назначать при условии, что КП достигла 20 секунд и основные симптомы болезни исчезли. Чем меньше становится глубина дыхания, тем большую нагрузку можно назначать при условии, что дыхание не углубляется, а КП после нее становится больше, чем до нагрузки. Уменьшение КП после нагрузки свидетельствует о ее чрезмерности.
Метод форсированной тренировки дыхания по Бутейко
Стоя, примите правильную осанку, глаза смотрят вперед и чуть вверх. Сделайте небольшой вдох, небольшой выдох, зажмите нос и походите, не дыша, быстрым шагом (дети прыгают или бегают с зажатыми носами). Как только вы ощутите легкую нехватку воздуха, разожмите нос, сядьте, замерьте КП и запишите в дневник.
Не переусердствуйте в задержке дыхания. После ее прекращения избегайте глубоких вдохов: дыхание должно быть спокойным, неглубоким. Если дыхание стало глубже, подышите так, чтобы оно успокоилось.

Если вы испытываете затруднение в прохождении воздуха через какую-то ноздрю, примите правильную осанку и легко подышите через нее, зажав пальцем ту ноздрю, через которую дышится легко, до исчезновения заложенности в "проблемной" ноздре.
Далее в течение 5 минут, дыша легко и поверхностно, посидите в расслабленной позе, не облокачиваясь и не напрягаясь, с прямой спиной и опущенными плечами.

Вновь походите, не дыша после легкого выдоха и до ощущения первой нехватки воздуха. Сядьте, замерьте КП и запишите, каждый раз указывая в дневнике время замера. В течение 5 минут отдохните, дыша легко, поверхностно.
Так тренироваться необходимо в течение часа. За это время вы сможете убедиться, что раз от разу задержки дыхания будут удлиняться (желательно, помимо КП, фиксировать в дневнике и время задержек) и постепенно превращаться в максимальные паузы.
Особенно показательна будет ваша КП через час после тренировки по сравнению с исходной. Если ваши действия были правильными, вы не передерживали паузы, не углубляли дыхания во время тренировок, то и пульс, и дыхание у вас станут реже.

На первых порах такие тренировки нужно проводить каждый день. Утром, после сна, измерьте КП, частоту пульса, дыхания, запишите в дневник и в течение 30-60 минут проводите форсированную тренировку. Ею же следует и заканчивать день.
Взрослые, имеющие КП больше 20 секунд, могут заниматься так же, как и дети, в интенсивном движении: бегать, прыгать, приседать, идя по улице. Что бы вы ни делали, выдохните, задержите дыхание до легкой нехватки воздуха, вдохните неглубоко и сделайте перерыв. Степень коррекции вашего самочувствия зависит от вас. Желая себе здоровья, наберите, по возможности, за сутки до 4 тренировочных часов, а сумму замеров всех КП - до 8-16 минут.

В процессе тренировок ваша способность к задержке дыхания будет постепенно, но неуклонно повышаться: 10, 20, 30, 40, 50 секунд и более. Каждая цифра будет свидетельствовать о подготовленности вашего обмена на уровне клетки и целого организма к концентрации углекислоты, соответствующей этим задержкам. Следующие 20, 30, 40, 50 секунд и более должны внутренне, на биохимическом, обменном уровне перестраивать весь ваш организм на новый ритм, выводя его из болезни.

По мере нормализации дыхания и ликвидации болезни количество тренировок можно уменьшить, учащая их только при ухудшении состояния.
При удовлетворительном состоянии необходимо проводить одномоментные тренировки дыхания до 30-40 минут с замером КП через каждые 3-10 минут. Перед каждой тренировкой и после нее следует измерять и записывать в дневник показатели частоты дыхания, пульса и КП.

При прекращении ВЛГД дыхание может углубляться, показателем чего являются одинаковые КП до, во время и после тренировок. При углублении дыхания вначале 2-я и 3-я КП будут больше исходной настолько, насколько углублено дыхание. Дальше паузы будут уменьшаться (так как нарастает кислородное голодание организма от углубленного дыхания), и приступ болезни может повториться.
При правильно проводимой тренировке 2-я пауза будет меньше 1-й (замеренной до занятия при свободном дыхании) настолько, насколько уменьшена глубина дыхания. Это происходит потому, что в первые минуты при уменьшении глубины дыхания в организме увеличивается содержание углекислоты и соответственно уменьшается содержание кислорода в легких. Бронхи и сосуды еще не расширились, количество кислорода в клетках организма не успевает увеличиться. Появляются затрудненное дыхание, ощущение недостатка воздуха. Поэтому контрольную паузу держать труднее, она становится меньше.
Если глубина вашего дыхания уменьшилась в два раза, то и КП уменьшится в два раза. Это очень трудный метод тренировки, и его тяжело долго практиковать: дыхание начнет срываться, будут появляться глубокие вдохи.

Если КП меньше исходной на 1/3, значит, на 1/3 уменьшена глубина дыхания, - это хорошая, интенсивная тренировка, и ее можно продолжать 15-20 минут.
Если глубина дыхания уменьшилась на 1/4, то и КП снизится на 1/4, это относительно легкая тренировка, и можно продолжать ее до 30 минут и дольше.

Во всех случаях, если тренировка проводится правильно и интенсивность дыхания снижается, 3-я и 4-я паузы будут увеличиваться, потому что в тканях накапливается кислород, дыхательный центр адаптируется к увеличивающемуся содержанию СО2 в крови, и КП после 20, 40 минут тренировки будет больше, чем исходная (то есть до тренировки) на 20-50%. Снижение КП в динамике - свидетельство необходимости прекращения тренажа. Усиленная тренировка очень утомительна, и сокращение пауз наступает через 15 минут, при средней - через 20-30 минут, при слабой - через 40 минут.

Эти контрольные тренировки формируют Снижение интенсивности дыхания, и количество их назначается индивидуально, в зависимости от самочувствия и динамики заболевания.

Условия проведения тренировок

Обычно тренировки проводятся утром, чтобы уменьшить дыхание после сна, и вечером, чтобы засыпать с минимальным дыханием. При этом оно не так сильно углубится к утру, что является профилактикой возможного возникновения приступа. Такие тренажи рекомендуется проводить в случае возникновения днем затрудненного дыхания.
После улучшения самочувствия, нормализации дыхания и ликвидации симптомов болезни количество тренировок можно уменьшить. Чем медленнее идет нормализация дыхания, тем больше у организма времени перестроить обменные процессы, и тем менее выражено проявляются реакции очищения и выздоровления.
При улучшении состояния необходимо уменьшать тренаж. При ухудшении - наоборот, увеличивать время занятий ВЛГД.
Точно так же с занятиями ВЛГД с нагрузкой. Она может быть большей при большей КП, не уменьшающейся после нее. Если измерение КП показывает ее снижение больше обычной величины, физическую нагрузку необходимо уменьшить.

Ошибки, допускаемые при проведении ВЛГД

- Недостаточное усвоение основ теории и, в частности, непонимание того, что причиной болезни является глубокое дыхание со всеми вытекающими отсюда последствиями.
- Не уменьшают до требуемой нормы, а усиливают глубину дыхания.
- Сосредотачивают внимание не на глубине, а на частоте дыхания; стремятся дышать более редко, что углубляет дыхание и препятствует выздоровлению.
- Нередко после тренировок не исследуется частота дыхания, не определяются контрольные паузы.
- Во время измерения контрольных пауз стараются подольше протянуть ее. Во избежание этого следует отмечать только начало и конец проведения контрольной паузы.
- Часто смешивают понятия "пауза" и "задержка дыхания".
- Допускают преднамеренное усиление тренажа, что вызывает преждевременную перестройку обменных процессов в организме и дает картину стремительного, но нежелательного в данном случае выздоровления.
- Стараются с первого же дня дышать в ритме здорового человека: вдох - выдох - пауза.
- Начинают злоупотреблять лекарствами, так как, не выполняя всех необходимых рекомендаций, не чувствуют улучшения самочувствия.
- Прекращают занятия ВЛГД, испугавшись реакции выздоровления.
Реакция выздоровления. Тактика врача и правила поведения больного
К. П. Бутейко считает, что при применении ВЛГД осложнений не возникает. На 2-8-й неделе тренировок дыхания на фоне общего постоянного улучшения состояния у 25% больных появляются некоторые симптомы болезни, что является следствием "ломки". Это состояние может длиться от нескольких дней до 2-3 недель.

Предвестниками реакции выздоровления могут быть:
- нарастание в организме уровня СО2;
- нервное возбуждение;
- ухудшение сна либо, наоборот, сопливость;
- озноб, повышение температуры тела до 39 °С и выше (40-41 °С), особенно у легочных больных;
- головные боли, боли в мышцах, суставах, в области кишечника и других органах;
- появление симптомов, соответствующих основному заболеванию, но в несколько ином варианте;
- резкое уменьшение времени КП.
Первая реакция выздоровления может возникнуть при достижении КП в 10 секунд. В это время необходимо особенно тщательно записывать в дневнике свои ощущения и состояние. Последующие реакции могут возникнуть при КП 20, 30, 40 и, наконец, 60 секунд. Длятся они от нескольких мгновений до 2-3 суток или даже дольше. КП в этот период снижается, но не ниже исходной.

Реакция выздоровления у легочных больных протекает по-разному, в зависимости от степени и формы поражения дыхательной системы.
У больных бронхиальной астмой без пневмосклероза после отхождения большого количества мокроты наступает быстрое выздоровление, иногда даже за две недели. У больных с пневмосклерозом выздоровление затягивается. У одних больных сухая форма астмы, у других - с отделением мокроты.

Поэтому и реакция выздоровления у них различная: у первых обильно выделяется мокрота, у других нет, у одних повышается температура, у других подъема температуры нет. Сначала мокрота идет в виде слизи, гноя, пробок, спиралей. Отходит обильно, без кашля.

В часы, когда раньше были приступы, возникает бронхоспазм типа приступа кашля, но он носит другой характер и окраску. Подъем температуры не обусловлен, как думают, развитием воспаления легких, и назначать в этом случае антибиотики и жаропонижающие средства не следует. В конечном итоге из легких выделяется пенистая мокрота, могут беспокоить боли в грудной клетке.

Чем тяжелее болезнь, чем больше принималось химиотерапевтических препаратов, тем сильнее и продолжительнее реакция выздоровления.
У 1/3 больных с легким течением заболевания реакция проходит более или менее безболезненно, почти незаметно.
У больных, имеющих бронхоэктазы, реакция выздоровления может протекать длительное время (до месяца) с высокой температурой и обильным выделением гноя. У больных астмой, получающих гормональные средства, клиническая картина характеризуется значительным, более 100 ударов в 1 минуту, учащением пульса.
Хотя реакция выздоровления у легочных, как и у других больных может протекать очень тяжело, она имеет четкие временные границы. На следующий день после ее окончания больной начинает дышать легко, как будто бронхиальной астмы и не было.

Реакция выздоровления протекает сугубо индивидуально и напоминает ход развития симптомов заболевания, но проявляется в обратном порядке, нежели они возникали.
Существуют четыре главных рубежа реакции выздоровления, соответствующих контрольным паузам в 10, 20, 40, 60 секунд. Следует быть готовым к возможности быстрого циклового возникновения этого процесса. По мере нормализации обмена веществ улучшается деятельность выделительных систем - кожи, пищеварительной, мочевыделительной, дыхательной систем.

Все возникающие вопросы необходимо обсуждать с опытным врачом, который должен объяснять, что в таких ситуациях следует делать. Его советы и рекомендации помогут снять проявления реакции выздоровления не лекарствами, а с помощью метода ВЛГД, продолжение которого для больного в этот период затруднено.
В это время следует больше находиться на свежем воздухе и ограничивать физические нагрузки. Необходимо четко придерживаться следующих правил.

- Тренироваться, как и прежде, в уменьшении глубины каждого вдоха и выдоха с ощущением постоянной легкой нехватки воздуха.
- Не переедать и даже предпочтительно в это время голодать, пить больше жидкости. Особенно показаны минеральные ощелачивающие воды и зеленый чай.

- При необходимости применять банки, горчичники, делать баночный массаж. Очень помогает общий массаж и различные виды нетрадиционного массажа. Использовать лекарственные травы; по возможности исключить прием химиопрепаратов.
- Ни в коем случае не принимать жаропонижающих средств.
- В случае тошноты, рвоты и других проявлений со стороны пищеварительной системы принимать внутрь кальция карбонат по 1 чайной ложке 2-3 раза в день.
- Добавлять в пищу микродозы 1%-го раствора калия йодида (по 2-3 капли в день). По возможности включить в рацион морскую капусту - в ней содержатся йод, калий и другие микроэлементы. Внутрь применять натрия хлорид (1/3-1/4 чайной ложки на стакан горячей воды), магния сульфат (1/3 чайной ложки на стакан воды в день). Пить маленькими глотками. Кальция глицерофосфат - по 0,5 г или в гранулах по 1/2 чайной ложки 2-3 раза в день, калия хлорид, панангин - по показаниям.
- При гормонозависимой бронхиальной астме в течение 1-2 дней следует принимать половину максимальной дозы стероидных препаратов, затем по 1 таблетке в день, а в дальнейшем - по 1 таблетке через день до тех пор, пока частота пульса не снизится до 60-70 уд/мин, а КП не станет равной 30-40 секунд. Лучше принимать лекарства внутрь, чем пользоваться ингаляционными средствами. Можно принимать 1/3 дозы эуфиллина. Следует знать, что при проведении ВЛГД эффективны гораздо меньшие дозы лекарственных препаратов.
- Кашель необходимо подавлять с помощью неглубокого дыхания. Его, как и головную боль, можно купировать массажем и самомассажем воротниковой зоны. Мокрота без кашля отходит легче.
- При сухом кашле хороший эффект приносят водные процедуры: гипертермические (температура 37-42 °С) водяные ванны для верхних и нижних конечностей, гипертермнческие обертывания грудной клетки; ингаляции носом теплого воздуха (с помощью обычного фена) или паров воды с натрия гидрокарбонатом. Русскую и финскую бани можно применять при КП, равной 20 секунд. Дышать поверхностно носом, сидя, расслабившись; применять также горячие обливания, души, ванны.
- При плохом функционировании кишечника делать по показаниям гипертермическую (вода температуры от 40 до 42-43 °С) клизму с натрия гидрокарбонатом из расчета 1 столовая ложка на 1 л воды. При дурном запахе изо рта, неприятном привкусе, слюнотечении, вязкой слюне, обложенном языке больной должен часто промывать водой ротовую полость или очищать ее с помощью любого растительного масла (взрослым - 1 столовая ложка, а детям - 1 чайная ложка), взбивая его во рту по 10- 15 минут, процеживая через зубы и сплевывая. Налет с языка необходимо удалять любым способом.
Язык является зеркалом реакции выздоровления. В норме он должен быть розовым, влажным, не обложенным. Если он сухой, значит, человек потребляет мало жидкости. Желтый налет на языке свидетельствует о перестройке функции печени. Белый - об изменениях в пищеварительной системе. При обложенном языке отмечается отвращение к пище, которое не следует подавлять, заставляя себя есть насильно. Рекомендуется много пить. Чистый, влажный язык означает выздоровление.
- Каждый день утром и вечером необходимо обливаться прохладной водой, постепенно снижая температуру.
- Не следует употреблять сахар. Вместо него лучше использовать изюм, инжир, курагу, любые фрукты. Свежий виноград, как и помидоры, неблагоприятны для печени.

Еще раз подчеркиваем: все это осуществляется по назначению и под контролем врача.

После излечения больной не должен забывать о ВЛГД, даже если дыхание и нормализовалось.

Статья про сильных женщин (Sex and the City, март 2011)

Лично я считаю, что сильных женщин не существует в природе. Сильная женщина - это то же самое, что "слабый мужчина". А это, как вы понимаете, не совсем повод для уважения. Разве что какие-нибудь декабристки немного подходят под это определение, но, поверьте, любящая женщина, да еще и российская, способна на куда более широкие поступки. Так что и декабристки не показатель.

Это кто сильные? Которые осознанно живут с ничтожеством, и вынуждены вывозить на себе его виктимные девиации? Так это не сила, а малый ум и огромные комплексы. Ну, или, в лучшем случае, гипертрофированный материнский инстинкт. Таких еще и поколачивают, случается. Даже поговорка по этому поводу в народе существует: бьет - значит любит. Представляете, что должно твориться в голове у женщины, готовой под этим подписаться? Хочется сказать - бьет, значит заслужила, но язык не поворачивается. Ибо бить женщину допустимо только в постели. Да и то не каждую. Ибо мужчина создан для того, чтобы делать женщине хорошо. А не плохо.

У женщин, как бы вы не выкаблучивались, существуют базовые задачи. Они довольно просты и немногочисленны: семья, уют и дети. Это все. Больше ничего женщина никому не должна. Все остальное должен мужчина, и только он. Бизнес и карьеру женщина может позволить себе только в качестве развлечения, если это не становится в ущерб семье, и, главное, детям. И такую ситуацию женщине тоже должен обеспечить мужчина. Мнение всякого диванно-пивного генного сбоя мы, разумеется, не учитываем. Тоже, кстати, примерчик еще тот: муж валяется перед телевизором, работает каким-нибудь охранником в супермаркете, а она тащит на себе всю семью. В чем тут сила? Это не сила, это она просто дура. И не надо задавать мне риторические вопросы, типа "где такого найти". В природе уравновешено абсолютно все. Настоящих мужчин ничуть не меньше, чем настоящих женщин. И если у тебя такого нет, то ты либо дура, либо неудачница. Точка.

Особенно умиляют тетки за сорок, всю жизнь посвятившие работе, и оставшиеся у разбитого корыта со своим баблом, одиночеством, и вечной тоской в глазах. Потому что таких, как, например, Тина Канделаки, у которой в чуть за тридцать и искрящий бизнес, и плодотворная общественная деятельность, и почти взрослые дети - таких считанные единицы. Остальные сидят ночами по фейсбукам и порносайтам, пьют, снимают по удаче каких-то левых одноразовых козлов, и... и все. Рожать уже не может, зато - карьера.

А я не понимаю и не принимаю этого, и мне не нужны никакие сильные женщины. Да, нам, мужчинам, не нужна твоя карьера. Ты даже не представляешь, как ты глупо выглядишь со своей карьерой. Ну, стала ты директором какой-то конторы. И, прости, что? Чего ты мне доказала? Что умеешь восемнадцать часов в сутки рвать жилы? Так я, дорогая моя, в тебе ценю не это. Мне не нужно, чтоб ты пахала, как трактор. Мне нужно, чтоб ты хорошо выглядела, была довольная, счастливая, улыбающаяся, и любила - меня. А не совет директоров.

А посмотрите на женщин-политиков! Это ж вообще ужас. Это не женщины, это мутанты. Ну, кому такие нужны? Практически все они если и замужем, то за таким симбиозом тюфяка и ничтожества, что в здравом уме и твердой памяти мужчиной такое сможет назвать разве что патологоанатом.

Так что никаких "сильных женщин" нет, всё это враньё и чепуха. Любая нормальная женщина, прикидывайся она хоть трижды сильной, нуждается в том, чтобы ее погладили по голове, поцеловали, и прижали к себе. Так что не надо мне ничего доказывать. Не трать время. Иди-ка лучше сюда... Сила твоя - в слабости. И больше ни в чем.


***
Итак. Субъективно не могу не согласиться с автором этой заметки. Всегда говорил, что Богу - божье, Кесарю - кесарево... Т.е. не зря на Земле существует гендерное различие. Если кто изучал биологию чуть дальше, чем в школе, прекрасно понимают, о чем я. Да и без этого понятно, что если у человека есть грудь, способная давать молоко, то силикон малышу его не заменит... Хотя, причем тут силикон?!... Да так. К слову пришлось...

Нет. Это не оголтелый патриархат и тому подобное. Это взгляд взрослого мужчины на ряд семей и ситуаций в них. И не только. Это биологический принцип. Принцип существования человечества на Земле, если уж хотите. Ибо педерасты и лесбиянки в подобных парах бесплодны как таковые. Как и прочие разновидности... А ведь их с каждым годом всё больше не потому, что экология окружающей среды нарушена. Экология взаимоотношений нарушена! Вот, что ведет к вырождению.

Да. Не могу не отметить, что мир меняется. Мутирует. Что есть женщины, которые рождаются быть не просто матерью и женой. Но не надо ВСЕХ из-за этого ставить с ног на голову. Не нужно ВСЕХ мальчиков в классе делать геями, если там их 30% вдруг... Не стоит всем девочкам менять пол, если в их районе вдруг оказалось таких большинство. Не надо доводить ничего до абсурда! Не надо делать из мужика роженицу! Это против правил, которые НЕ НАМИ придуманы...

И, думаю, не секрет для многих из моих друзей, что моё отношение к понятию "Бог" несколько разнится с общепринятыми основными мировыми религиозными конфессиями. Однако. Я никогда не пытался утверждать, что человек сам себя создал таковым, каков он есть. Ибо, это утопия само по себе... противоречащая любой элементарной логике.

А значит и менять устои самой сути бытия, без каких-либо окрашиваний в какой-либо из нынешних канонов, не НАМ. Рожденный ползать все-таки летать не должен... Мутация - не есть нормальное развитие. Насилие - не есть естественный путь продвижения.

Еще ни разу человечеству не удалось избежать расплаты за своё криворукое амбициозное вмешательство в порядок, установленный здесь задолго до его появления.

*** Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

*** В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

*** Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.

*** Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

*** Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

*** Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

*** Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

*** Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

*** 150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

*** Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

*** Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

*** Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

*** Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

*** - У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

*** Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*** - Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

*** Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

*** Наши ветви власти ведут себя как сучья.

*** На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

*** - Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

*** Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

*** Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."

*** Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

*** - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

*** - Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

*** Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

*** - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

*** Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

*** Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

*** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

*** Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

*** Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

*** - Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Так же запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено..!

*** Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

*** Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

*** На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

*** Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

*** Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей, прокуроров и судей.

*** Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

*** Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

*** Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

	трудо- выебудни

Эта страна не нуждается в гражданах. Только в обслуге. Не хочу быть чьим-то слугой... Не по мне это.
Неприятно жить там, где тебя считают всего лишь электоратом. Какое-то нечеловеческое слово...
Обидно за то, что народ понимает всё, что происходит, но не решается ничего сделать... Всё ждем то рака с горы свистящего, то грома с неба, то еще чего-то. А поясок всё туже и туже затягивается.
Знаю, что если начнется заваруха, то вряд ли будут кого-то спрашивать: "за нас ты", - или: "ты против". Просто будет мочилово... И надеюсь, что до этого не дойдет. Хотя, и не верю в то, что Небожители очнутся от своих извечных понтов на мировой арене и обратят свой таки взор на челядь, что подати
носит...
Мне вот интересно, как испытывать гордость за свой дом перед гостями, которые придя в него обнаруживают там реальную помойку... А ты отделал такой прихожку и коврик такой распонтовый постелил у входа и думаешь, что ну п-ц ты крутой вааащеее! А что чуть дальше шагни и нога утопает в грязище... ну не надо ходить туда, куда не приглашали! Стоим в прихожке, тащимся от коврика! Только меня это смешит?!

Регионы реально забили болт на Центр и крысятничают каждый в свой волости... Вот красота-то!

Защищал свой диплом на острую социальную тему о творческой молодежи и ейных чаяньях... Слушал доклады своих сокурсников. Вот бы туда Реальных Пацанов то посадить, послушать, какие темы народ в своих работах поднимает... В какой-то момент начало казаться, что наше законодательство со всеми законами - какой-то свод комиксов, кем-то по пьяни написанный... Сплошные недоразумения же! А мы еще над некоторыми американскими законами ржем, что мол у них "нельзя с кузнечиками после
11 петь за забором своего дома"... Да уж лучше пусть будут такие законы, чем те, в которых читается между строк "как надо, так и будет и не тебе решать, как"...
А еще прикалывает, что часто слышу слово "демократия" применительно к нашей стране... Ну ладно я с двумя "вышками"... Но ведь мы все из истории помним, что больше подходит "феодализм". Разве нет?!

Страшно за детей... Мало того, что начиная с 1990 года рождения, они без какой-либо идеологии вообще
растут... Так уже и у них стали появляться отпрыски.
Даже гороскоп подвернулся в газетке и там обратил внимание, что на первом месте "ДЕНЬГИ"... и только потом "Здоровье" и "Семья"... Семья, любовь - третье место в нынешнем рейтинге ценностей. Только мне от этого грустно?!

Постоянно сталкиваемся с проблемой нехватки специалистов. Вообще любых. Купленные дипломы, проплаченные места на должностях, дилетантство и профанация во всем... Уходит старая гвардия.
Стремтельно в последнее время. Никто не молодеет. А кто на свято место? Сыночек чей-то? Али сосочка чья-то? С купленными дипломчиками, а порой и даже без? Кто завтра будет учить в школе наших детей??? Кто будет б-ть геморрой вырезать??? Кому завтра в канализацию спускаться наше говно
разгребать??? Еще каких-то 10 лет и поколение специалистов окончательно сойдет почти на нет... Кто еще об этом думает?!

По телеку сплошной пафос и брызги слюней самовлюбленности... Еще вчера был таким же быдлом, как и многие, но что-то щелкнуло где-то в самолюбии на секунду, лизнул задницу удачи и уже на конеее, уже крутоооой! Откуда это берется в людях?!

Я не знаю, где лучше. Там хорошо, где нас нет. Но и бегать по кругу собственного благоразумия тоже устаешь... Начинаешь понимать тех, кто ушел от этой цивилизации куда-то далеко... Знаешь, что ты сам за себя. И никто не кричит тебе в ухо перед выборами, что вытащит тебя из дерьма, а в это время лезет к тебе в карман и снимает с тебя последнюю рубашку...
Выборы. Элемент демократии. Скажите, граждане, кто еще верит в это мероприятия хоть с какой-то
стороны?! Хоть во что-то в этом действе?!

Да. Понятно, что суть власти как таковой - удержание природных и иных ресурсов в руках лиц, сумевших их захватить... Но должно же быть хоть какое-то приличие... Или хотя бы его имитация! Ну нельзя же все 20 лет и ртом и жопой-то... Разорвет же когда-нибудь!!! Или это новое поколение? "Индиго" б-ть... резиновые...

Так зачем же нужен нашей стране человек, не умеющий лизать зад для продвижения по карьерной лестнице, но имеющий опыт, образование и желание быть полезным обществу?!

Где, говорите, нужен дворник ?...

© NEWSru.com, 10.12.2010 ==== Светлана Медведева посетила Брюгге и возмутила бельгийцев своими капризами и бестактностью ====

Пока президент России Дмитрий Медведев был в Брюсселе на саммите Евросоюза, его жена Светлана посетила с "туристическим" визитом живописный город Брюгге. По итогам бельгийская пресса разразилась
возмущенными статьями, лейтмотивом которых стала такая фраза: "Первая леди России в один день поставила Брюгге с ног на голову и создала самое большое неудобство за годы".

С самого начала визит Медведевой начался плохо для местных властей, пишет De Standaard. В 15:40 ее ждали в ратуше для встречи с мэром Патриком Менартом. Была проведена тщательная подготовка, приняты беспрецедентные меры безопасности — в частности, охрана проверила все входы и выходы.

Однако в назначенное время супруга российского президента на красной ковровой дорожке для почетных гостей так и не появилась. Градоначальнику пришлось прождать ее целых два часа, возмущается издание. Более того, от русской делегации в ратуше услышали оскорбительное объяснение: дескать, Светлане Медведевой нужно было отдохнуть, а потом пообедать.

Позже, во время общения с мэром Брюгге, первая леди проявила крайнюю недипломатичность и даже невоспитанность. Менарт поздравил ее с победой России в конкурсе за право принимать чемпионат мира по футболу в 2018 году, на что она заявила: "Победитель получает все". Это звучало особенно бестактно, учитывая, что Бельгия была одной из соперниц России в этой гонке.

После ратуши супруга президента РФ направилась в одну из главных достопримечательностей Брюгге — часовню Святой Крови, где наблюдала за Рождественским представлением. Она желала непременно попасть туда за полминуты до полуночи, чтобы увидеть рождественские огни. Кроме того, по ее требованию из Антверпена привезли русского священника, сообщает новостной сайт KW.be.

По информации сайта, программу визита Медведевой, кроме посещения ратуши и часовни, держали в строжайшем секрете. Поэтому неудивительно, как приходилось нелегко тем магазинам, музеям и ресторанам, которых извещали непосредственно перед приездом первой леди России. Но и это было еще не самым серьезным беспокойством.

==== Бельгийцев потряс шопинг первой леди ====

Магазин кружев Rococo существует в Брюгге более 20 лет, но, пожалуй, впервые его сотрудникам пришлось так долго объясняться с клиентом. Прибыв туда, Медведева показала глазами на шарф в оконной витрине. "Но это эксклюзивное кружево XVIII века, уникальная и бесценная материя, — рассказала владелица магазина. — Я не могла продать его ни при каких обстоятельствах". Убеждать жену президента было тяжело. "Я понимаю", — наконец, сказала она, что принесло продавцам невыразимое облегчение.

Затем настал черед Choco-Story — Музея шоколада в Брюгге. Его персонал, как и мэр, потратил на ожидание высокой визитерши несколько часов. Особенно впечатлило сотрудников обилие телохранителей — их было целых 20, и вели они себя очень беспокойно. В музее Медведева купила джин и шоколадную помадку, и подарила в ответ русский шоколад.

http://www.snob.ru/profile/blog/5646/28567|Лена Де Вине, 09.12.2010, "Случай, когда я не горжусь тем, что я
"русская""]: (Нам-то это, может, и понятно, а вот бельгийцы, у которых министры на работу на велосипедах ездят, видно, удивились). Теперь в городе Брюгге Светлану Медведеву называют 'De grootste lastpost in
jaren.' Не знаю точно, как перевести на русский. [...] Мультитран дает вот такой перевод фламандского слова lastpost. — Врезка К.ру]

Следующими "жертвами" капризов первой леди России стали бельгийские рестораны. Для Медведевой и ее окружения заказали стол на 20 персон в трехзвездочном Karmeliet. Но в итоге никто туда не явился, и
администрацию об этом даже не предупредили. Как выяснилось, жена президента в последнюю минуту передумала и предпочла ресторан Duc de Bourgogne на берегу канала.

Этому заведению тоже пришлось несладко. Как рассказывает персонал, меню пришлось приносить шесть-семь раз. Медведева меняла заказы уже в процессе их приготовления, а иногда и после того, как еду приносили. А
сопровождавшая ее охрана пожаловалась, что полотенца в туалете "не в порядке". Ни подобного поведения, ни таких замечаний в свой адрес администрация никогда раньше не видела и не слышала.

Лишь поздно вечером супруга российского президента вернулась обратно в Hilton Hotel в Брюсселе. Она наверняка даже не знает, чего стоил ее визит одному из самых красивых городов Европы, заключает пресса.

Откуда ты, моя боль?!
Выйди из тени сознания..
Дай посмотреть тебе в глаза..
Осознать твою природу.
Понять причины...

Зачем ты терзаешь меня?
Кто дал тебе на это право?
Ведь никто не говорил, что ты уместна!
Откуда ты? Чье ты порождение?
Или может чего-либо?

Я не знаю твоего имени...
Твоего названия...
Мне не разглядеть тебя даже...
Но ты настойчива... упряма...
Питаешься моей силой...
Выпиваешь моё терпение...

Сколько еще времени нужно,
чтобы успокоить тебя?
Сколько еще потерь ты потребуешь?
Что движет тобой, твоей изощренностью?

Отпусти... прошу тебя!
Дай увидеть радость глаз в отражении...
Искру счастья...
Не от игры...
... из глубины души моей измотанной...
Пожалуйста!

Вам нравится такой способ изложения? Однозначно, Да! Нет Безразлично В этом что-то есть...

Результаты опроса (12)

Позвать друзей голосовать

Этот опрос взят из блога  Сергей Белавин

"Верлибры" от Игоря Белавина.

ЭТО – НЕ СТИХИ

Главное - признать свои ошибки и найти поводыря.
Каждый гений - потенциальный противник:
он может занять твое место.
Отойди в сторону, скрой свое лицо, изменись;
мир движется по чужим законам
и нельзя стоять
на его пути.
Сильный выживает в одиночку.
Широта сердца сменяется широтой кармана.
Лучшие люди сходят на станции “Деньги”
и это никого уже не удивляет.

Чем же ты гордишься?
Ты, умеющий добывать лишь правду,
жесткую, как кость,
неудобную в потреблении и дележе?
Поезд ушел, а ты остался
на грязном перроне одиночества...
Твоя правда - это
самум, смерч, стихийное бедствие,
она сводит с ума, ломает ребра и ориентиры.
Она оскорбляет самое святое, что есть в человеке:
самодовольство!

Правду
с отвращением разглядывают,
с осторожностью берут в руки,
неохотно используют.
Может быть, в ней скрыт заряд потрясения
или переворота,
или просто чужой и непонятный мир,
слишком большой,
чтобы можно было с ним не считаться,
и слишком сложный,
чтобы ходить не оглядываясь...

Полная свобода
насилия.
Абсолютное большинство
мягких игрушек.
Огромный черный рынок
совести.

Стою
на закате надежд
на обрыве сознания
над седым морем
Безмолвия.
Кричу
в самое ухо морской раковины.
Но моллюск боится отзываться и вслушиваться,
ибо
откуда ждать удара?
И нужно еще проверить,
готов ли быть распятым
говорящий с тобой.

Повторение пройденного

Я буду думать о тебе, говорить, писать,
Долго, терпеливо и безответно,
Рассказывать тебе о звездах,
Держать за руку, дышать на пальцы.
А ты будешь менять адреса, имена, фамилии,
Проходить мимо, ошибаться номером,
Все глубже и глубже погружаясь в дебри
Моей безнадежной памяти.

Но я буду верить в тебя,
Как верят в то, что взойдет солнце,
Назначать свидания, опаздывать, извиняться.
Тайно следить за тобой, ревновать,
Напрашиваться на грубость.
А ты будешь смеяться надо мной,
Казаться открытой и непосредственной,
Нежно целовать на прощанье,
Говорить, что скоро вернешься.

И я буду скучать по тебе,
Сдавленно, туманно и необъяснимо,
Глядя в серое моросящее утро,
Который раз вчитываясь в наше недалекое прошлое.
А ты будешь узнавать себя в каждой моей песне,
Прощать мне мои неизбежные многоточия,
Пытаться не принимать меня всерьез,
Отвечать сдержано и немногословно:
"Да, любовь - это наркотик.
Но ты же сам этого хотел".

А я буду любить тебя, тихо, незаметно,
Безлунными ночами, пустынными переулками,
Появляться некстати, неожиданно исчезать,
Придумывать тысячи нелепых оправданий
Своему невезению, твоему невниманию.
Совершать маленькие безобидные глупости:
Цветы у двери, поздний телефонный звонок,
Твое имя, вытоптанное на снегу,
И мое, на этот раз последнее, слово:
"Иди... И не оборачивайся".

***
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

***
Избегаю встречаться взглядом,
И накручен–до ста считаю…
Эта Женщина снова рядом,
По которой я так скучаю.
Называю всё это бредом,
Продолжая кружить по краю,
И, невольно, за нею следом,
И мечтаю о ней… мечтаю.
А она, ничего не зная,
Всё уводит меня от дома,
Ведь чужая она… чужая…
Отчего же в душе истома?
Так нечестно: без спроса – в душу!
Сигарету опять ломаю…
Подойти бы… обнять… да трушу,
И теряю её…теряю.
А улыбка её беспечна,
Ведь не я для неё отрада,
И так будет, наверно, вечно –
Ей иначе совсем не надо
Потому что все стало прошлым
Безвозвратно-неповторимым,
Ах, каким же я был хорошим...
Ах, каким же я был любимым...

*** "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.На "Автовазе" вообще не понимают, о
чем идет речь.

*** Согласитесь, как-то по-разному в 60-80-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

*** Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

*** - А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

*** - Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
  Очень
просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

*** Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

***
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

*** За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По
статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.Разработчики нового
закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки
заключаться в СИЗО.

*** Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

***
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

*** На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

*** Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

*** Если девка липнет, девку надо отодрать.

*** — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

***
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету
дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

*** - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

***
Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке модного журнала.

*** Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды
мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила:
"Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть
голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы
Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы
прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная
Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай
бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне
надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так
шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого
на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали
называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в
комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я
занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один
прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая
мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
"ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

*** В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

***
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку
очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

*** Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

*** - В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

*** Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

*** Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычных машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

*** Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

*** Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

*** - Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"

*** - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

*** Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

*** Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

*** - "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

*** Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

*** При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

*** Перед выездом с работы, пол москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

*** Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

*** Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

*** Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"

*** Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

*** На факультете журналистики:
-
Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

*** Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
-
Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

*** Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово СМС.

*** Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

*** Российский шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к автопрому.

*** Роснано доказало, что воровство в России это наука.

***
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

*** Едут в одном купе
поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер.
Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка,
баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?

*** - Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
-
Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

*** С победой
демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут
позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не
делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к
мелочи как к деньгам.

*** 16 ноября 2010. Сегодня последний одноклассник Лужкова покинул страну.

*** Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.

*** Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

*** На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

Заметил я тут в ходе инвайтинга одну закономерность интересную в женских аватарках по возрастным группам :)

Итак:

от 14 до 18 лет
- все девушки МЕГА-SEXY-GIRL. На автарках стоят фотки самих себя любимых с обязательным выпячиванием наружу разнообразных достоинств. В этой возрастной группе можно разглядеть, как надо выпячивать губы, краситься как индеец, вышедший на тропу войны, и все в таких ярких розоватых тонах. В общем и целом преобладают крупные планы и всё такое: ВО ИМЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ.

от 19 до 24 лет - планы фоток всё такие же крупные, но уже не с расстояния вытянутой руки, а либо
друга-подруги фотографа, мамы, мужа, брата и т.д. и т.п. Кое-где мелькают детишки... Тона фоток уже поумереннее. Поспокойнее и макияжи. Однако, кол-во фоток в купальниках примерно такое же, как в предыдущей возрастной группе :)

от 25 до 28 лет - почти всё тоже самое, что и в предыдущей группе... Но! Появляются профессиональные
фотографии - студийные, постановочные... Всё чаще мелькают свадебные :) И! Важно! На них начинают закрадываться ДРУГИЕ люди !!! Нет... не "Мой любимый", а именно какие-то просто посторонние люди... Ибо фотки начинают носить ситуативный характер.

от 29 до 34 лет -
вот она - жизнь! Фотки с работы... Фотки с пьянки у друзей... Фотки типа "а я сижу на диване такая красивая, а рука коляску качает, но не заметно это здесь!"... Профессиональные фотки, сделанные в прошлом
возрастном периоде. Макияж умеренный... Глаза все больше уставшие. Посторонние люди на курортах... в магазинах... Дети уже большие.

от 35 до 40 лет
- жизнь-то продолжается!!! Только вот начинают появляться какие-то непонятные картинки... вместо фоток владельцев аккаунта... Кто это? Кошечки? Птички? Пейзажики? А, нет.. вот есть "в моем огородике", "на
моей дачке", "на работе цвятов надарили", "а это я пою в баре", "а тут я загнанная жизнью на сотик мужа попала удачно как-то"...  Ну и нет, конечно, не исчезают совсем уж профессиональные и студийные фотки! Они есть! Просто совсем уж их мало как-то остается... Да и цвета уж какие-то совсем не броские...

от 41 года... - вот и всё...  Дочки... Сыновья.. Внуки и внучки... Да, женщины есть... Планы не крупные... Тона домашние, спокойные, пирожково-булочные... :)  и куда-то даже кошечки пропадают... прошла любовь к животным и пейзажам в этом возрасте что ли?! Резко... В общем, вымирающее поколение женщин в соц сетях...

Вот такие наблюдения, друзья!

Готовлю наблюдения за мужской половиной :)

Какие композиции тронули Вашу Душу больше всего? Ангелы не спят Жители дождевого района Давай помолчим о женщинах Не спеши меня судить Этюд Я выбираю любовь!

Результаты опроса (54)

Позвать друзей голосовать

Этот опрос взят из сообщества КОЛЧИН-КВАРТЕТ