Посмотрев ролик-презентацию романа-шутки "РУССКИЙ ТАТАРИН" Лилии и Всеслава Сафикановых, найдите больше сходства и меньше различий.




Друзья, если у вас не открывается ролик
"РУССКИЙ ТАТАРИН", то вот ссылка в Мое Видео http://video.mail.ru/bk/russki_tatarin/_myvideo/7.html

 "Жить ДРУЖНО - интереснее и веселее. Ведь есть чем удивлять друг друга, особенно если вы разной национальности." - "РУССКИЙ ТАТАРИН" Лилии и Всеслава Сафикановых. Очень буду рад если вам станет от просмотра ролика весело и радостно. И тогда..."наверняка, вдруг запляшут облака. ....С голубого ручейка начинается река, ну, а дружба начинается с улыбки ... и может с просмотра моего ролика.

роман-шутка «РУССКИЙ ТАТАРИН» Лилии и Всеслава САФИКАНОВЫХ о веселых людях, большой дружбе и красивой столице?
 
 1. Почему "РУССКИЙ ТАТАРИН"? Не только потому что: "Если русского хорошенько потереть, то там обязательно окажется татарин".  Скорее потому, что все мы в одной упряжке.
2. ЧУКЧЕЙ знают все, А ТАТАР - никто! Только одного татарина -Рудольфа Нуриева. Можно говорить что угодно, но это так. Для всего мира (и для всей России включительно) татары – белое пятно на карте.   А ведь татары – самая философская нация в мире. Почему?  Всякий раз, когда перед ТАТАРАМИ встает вопрос выбора, они отвечают:   "Нам татарам, все равно".(шутка из романа)

3. НЕ ВСЕ ТАТАРЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬЯН

 
3.
 
 
А также об остальных «татар-кеше»: Тургенев, Минин, Набоков.


 
По телеку? Вряд ли. Если только ОНА не напишет о татарах книгу. Хотя за пару миллионов долларов в качестве гонорара, почему бы и нет...

А если несерьёзно, то…Краткое содержание романа «Русский татарин» Бывший детдомовец, русский человек Денис Сибирцев в 35 лет узнаёт, что на самом деле он – татарин Данис Акчурин. Он едет в Казань за наследством, где, среди красот и достопримечательностей татарской столицы, попадает в разного рода ситуации детективно-приключенческого характера.
 

 Предлагаем вашему вниманию отрывок из романа.
 Для удобства назовём его: «О русско-татарской дружбе, основанной на нецензурных словечках»
 
« ....Кроме него (Дениса Сибирцева) в салоне микроавтобуса (следующего из деревни в Казань) оказались два старика. Один в  бархатной тюбетейке, второй -  в щегольского вида фетровой шляпе. Обоим - лет по восемьдесят. Судя по тому, как они общались между собой, старики  знали друг друга все эти восемьдесят лет…
- Что бы вы, русские, без нас, татар, делали? -  услышал он скрипучий старческий голос.    -  Кто Романовых от поляков спас, знаешь?
Денис открыл глаза и посмотрел на двух стариков, сидящих бок о бок в кресле за спиной водителя микроавтобуса.
- Знаю. Князь Пожарский и Кузьма Минин, - таким же скрипучим старческим голосом отозвался тот, кто, по-видимому, и был русским. – Им и памятник в Москве на Красной площади поставили.
- Кузьма Минин? - усмехнулся татарин. – Киришà Минибаев! Так его звали по настоящему. Земский староста из Нижнего Новгорода, татарин Киришà Минибаев. А по-русски, понятно, что Кириша Минибаев звучит как Кузьма Минин.
– Не ври! – отозвался русский
- Сам нашёл статью об этом в Интернете, - настаивал татарин.
- Ты? – удивился русский.
Татарин несколько смутился.
- Ну не я. Подумаешь. Внук показал.
- Брехня! – русский стряхнул со своего плеча несуществующую пылинку.
- Ты внуку моему не веришь? – обиделся татарин. – Ладно бы мне не верил, а то внуку. Внук у меня знаешь какой? В Казанском университете учится. Сам поступил, без всякого блата.
- Да, дураков туда не берут. И внука я твоего видел. Хороший мальчик, врать не станет, - не зная, верить или не верить, русский озадаченно почесал за ухом. - Что-то ты к нему зачастил в гости. От старухи своей что ли  бегаешь?
- Бегаю, - согласился татарин. – Надоела. Ворчит и ворчит, ворчит и ворчит. И днём, и ночью. Не на секунду не замолкает. А помнишь, какая она была, когда я на ней женился?
- Нежная, как белый цветок, - кивнул русский. – Вместе с тобой её и сватали. Забыл? Сколько лет прошло с тех пор? Шестьдесят?
- Пятьдесят восемь, –  татарин состроил на своём морщинистом лице что-то, вроде обиды. - Белый цветок, белый цветок. Вот ты и женился бы на этом белом цветке!
- Ты что? –  русский замахал руками. – Альцгеймера во сне увидел? Как я мог на ней жениться? Я же твой друг!
- Вот я и говорю, - татарин легонько хлопнул русского по плечу ладонью. – Если бы ты был мне настоящим другом, то и женился бы на ней. А я бы сейчас с внуком махнул бы куда-нибудь.
- Ха! – миролюбиво проскрипел русский, поняв, что его татарский друг шутит. - Знаешь, что было бы, если бы Ли Харви Освальд застрелил не президента Кеннеди, а Никиту Хрущёва?
- Что?
- Греческий миллионер Онассис ни за что не женился бы на вдове Никиты Хрущёва.
Татарин засмеялся.
- А знаешь, что было бы, если бы я женился на твоей старухе? – хитрая улыбка ещё больше сморщила лицо русского. – Ни с каким внуком ты никуда не махнул бы.
- Да знаю, знаю, - вздохнул татарин. – И всё равно, моя старуха -это не баба, а какой-то госсекретарь США. Как её звали, госсекретаря, не помнишь? Стройная такая, молоденькая.
Он обеими руками изобразил в воздухе что-то вроде женской талии.
- Кондолиза?
- Точно, – закряхтел татарин. – Ну и имена у них за границей! Как будто по-русски матерятся. Эта - Кондолиза, тот - Хулио. Мат, сплошной мат. Не то, что у нас. Я – Эльдар, ты – Иван. Красота!
Русский старик вновь почесал за ухом.
- Да-а. Странный у них язык, - он на секунду задумался. – Некоторые буквы вообще не читаются. Буква «рэ», например, в конце слова у них не читается. Тогда зачем  писать эту несчастную букву «ре»? Не понимаю. Знаешь, как по-английски звучало бы твоё имя Эльдар?
- Плохо? – насторожился татарин.
- Элдà-а, - протянул русский и цыкнул сквозь зубы.
- Элда-а? – переспросил татарин. – Что-то это слово мне напоминает. И напоминает что-то очень плохое. А вот что, не могу вспомнить.
- Что-что!? А вот что, - русский согнул в локте левую руку и звучно хлопнул ладонью правой руки по локтевому сгибу. – Старинное слово, давно не употребляют. Сейчас в моде слово из трёх букв.
- Тьфу ты, - возмутился татарин. – Капиталисты проклятые! Из нормального татарского имени сделали матерное слово.
- Мне тоже не повезло, - русский опустил голову и потёр ладонью лоб.
- Иван, звучит красиво, - не согласился с ним татарин.
- Это у нас в Казани звучит, - хмыкнул русский. – А знаешь, как бы меня звали в Латинской Америке?
- Как?
- Хуан, - вздохнул русский. - А когда я был маленький, мама звала бы меня Хуанито. Представляешь, что было бы, если бы на всю нашу округу вот так: «Хуанито! Хуанито! Иди кушать!»? 
- Ху… Ху… Хуанито, - татарин затрясся от смеха. – Ты – Хуанито, а я – Элда! Ха-ха-ха! Это что же выходит? Выходит, что на иностранном языке мы с тобою – полные тёзки?
Русского тоже затрясло от смеха.
- Ага, тёзки, – вытирая слёзы, заскрипел он. – Моя старуха так и говорит: «Опять вы с Эльдаром в Казань попёрлись, два старых хы.. хы.. хы..»
  [ undefined → ]

Нужен ли нам, русским, татарам и всему миру роман "РУССКИЙ ТАТАРИН" Сафикановых? конечно, нужен нет мне все равно

Результаты опроса (437)

Позвать друзей голосовать

 
Обратите, пожалуйста, внимание - текст романа выкладывается в блог по ЧАСТЯМ (части указаны в метках)
Во всех отрывках имеются всякого рода комментарии и сноски энциклопедического характера, не вошедшие в роман.  

В баре было так шумно, что посетителям приходилось говорить громче обычного.
Когда Денис вошёл в общий зал, все его друзья уже сидели за столом. И все  уже порядком «под мухой». И Стас, и Алеш Кркич, и очередной земляк Алеша, накануне прилетевший к нему в гости из Любляны
__________________
Любляна – столица Республики Словении (не путать со Словакией)
Словения – государство на территории Балканского полуострова, ранее входившее в состав Югославии. Побережье Адриатического моря, прекрасные курорты, не уступающие Карловым Варам и прочим, исключительно высшего качества продукты питания, которым уступают Карловы Вары и прочие. Словенский язык напоминает старо-русский. Например, выход – исход, собака – пэс, дорогая – драга, легко – лахко.
Население – всего 2 млн. человек. Но один словенец, если нужно повеселиться и как следует погулять, заменит сто других. (2х100=???) Не случайно национальным видом спорта словенцы выбрали виноделие.
Словенские вина исключительно вкусны. Преобладают вина из белого винограда.
Но мы советуем попробовать красное вино от топового словенского винодела Алеша Кристанчича (AlesKristancic), который имеет свой особенный подход к производству вина.
В смысле попеть за столом, после выпитого - у словенцев полно песен аналогичных нашим «Ой, мороз, мороз!» или «Напилася я пьяна"______________________________________________________

Стас и Алеш, как обычно, упражнялись в остроумии, а земляк Алеша что-то записывал за ними в блокнот.
- А как тебе название для ресторана корейской кухни «Собака на сене»? – веселился Стас.
- Ресторан французской кухни «Царевна-лягушка», - парировал Алеш.
- А для иностранца ты неплохо соображаешь! – обрадовался Стас. – А как тебе ресторан китайских деликатесов «Стрекоза и муравей»?
- Мужской стриптиз-бар «Гей, славяне!».
- Ха-ха! А как тебе «Кавказские минеральные воды. Обращаться в Мосводоканал»?
- Конкурс «Евровидение» для таджикских гастарбайтеров. Регистрация участников во всех ОВД города Москвы;, - Алеш вошёл во вкус, но, увидев вошедшего в бар Дениса, внезапно замолк и икнул от удивления.
_____________________________________________________________________________
Есть и другие подобные шуточки.
Праздничный фейерверк. Телефон для справок: 01.
Казино « Ирония судьбы». Круглосуточно.
Или
Требуется ведущий и конферансье:
- В зал ритуальных услуг. Чувство юмора не обязательно.
- На свадьбу конкретных ребят. Желательно без очков.
- На банкет по случаю выписки из клиники для алкоголиков.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голова его российского друга - Дениса Сибирцева, щеголеватого и всегда безупречно одетого «молодого человека» тридцати пяти лет, была обмотана золотистого цвета тканью, скреплённой на лбу Дениса женской брошью самого безвкусного вида. На первый взгляд всё это сооружение напоминало восточную чалму Синдбада-морехода из сказок «Тысячи и одной ночи». И сам Денис, с накладными искусственными усиками «а ля Сальвадор Дали», в полосатом узбекском халате поверх изящного костюма, был похож на восточного принца, прилетевшего на одну ночь, чтобы «оторваться» в одном из баров развращённой Европы. Только голубые глаза и, выбившиеся из-под «чалмы» светлые волосы, выдавали в нём европейца российского розлива.
Вслед за Денисом между столиков бара мелкими шажками пробирались две невысокого роста девицы. Обе – в голубого цвета платках, скрывающих пол-лица, в расшитых бисером бюстгальтерах, с голыми пупочками и в широких восточных шальварах. На запястьях и щиколотках каждой – брякающая металлическим звоном бижутерия.
Посетители бара с изумлением и восторгом рассматривали этот внезапно появившийся, как мираж в пустыне, пёстрый караван-сарай.
А вот со Стаса, наоборот, всё веселье слетело в одно мгновение, его остроумие резко притупилось, чувство юмора приказало долго жить, и т.д и т.п. Потому, что его веселье, остроумие и чувство юмора всегда приказывало долго жить – стоило ему выпить водочки больше, чем нужно.
И Стас знал, что произойдёт именно так, стоит ему хлебнуть лишнего. Знал, но ничего не мог с этим поделать.
Но и Денис знал об этой особенности своего лучшего друга. А потому «подкалывал» Стаса, как мог. Иногда до обидного. Хотя любил его и уважал больше, чем себя самого. Но «подкалывал» и тоже ничего не мог с этим поделать.
- Что это? - приняв появление своего друга в таком виде за очередной «подкол» в свой адрес, Стас ткнул пальцем в Дениса, усаживающегося за столик с таким видом, как будто всю свою жизнь только и делал, что разгуливал по Москве с подобным «безобразием» на голове.
- Тюрбан, - хмыкнул Денис и оглянулся на замерших за его спиной девиц.
- Сам ты – тюрбан! – не удовлетворённый ответом друга, Стас покрутил указательным пальцем у виска.
Денис как будто только этого и ждал. Он сделал плачущее лицо, придвинулся к Алешу, словно ища у того защиты, и жалобно заныл:
- Ай, ай, ай, он назвал меня чурбаном! Ай, ай, ай, притесняют малые нации! Помогите! Спасите! Куда смотрит демократическая Европа? Опять проморгали очередной межнациональный конфликт! Ай, ай, ай!
Стас попытался всё же вернуть себе утраченное веселье, остроумие и чувство юмора, но тщетно. Алкоголь действовал безотказно. И потому Стасу не осталось ничего, кроме как вновь покрутить указательным пальцем у виска.
- Какой конфликт? Какая малая нация? Или для тебя сто двадцать с лишним миллионов русских – малая нация? Восемьдесят пять процентов населения России – малая нация? Это неправда! – он схватил земляка Алеша за руку, вероятно, чтобы втолковать ему это. – Ну, если только по сравнению с Китаем.
Земляк Алеша что-то записал в свой блокнот.
- Нашего человека ничто не сделает ни европейцем, ни азиатом, ни американцем, - Стас провёл ладонью по своей щеке. – И ты, как не наряжайся, всё равно останешься с русской мордой.
Денис рассмеялся.
- Был до сегодняшнего дня русским, а теперь оказался татарином, - он театрально, как будто в последний раз, обнял сначала Алеша, затем Стаса, поднял кверху руки и три раза хлопнул в ладоши. – Татарином! О-го-го!
Громкая музыка резко оборвалась, чтобы через секунду разразиться восточными ритмами и плаксивыми завываниями в мужском исполнении.
Девушки задвигали бёдрами, завертели задницами и, звеня своими побрякушками, пустились исполнять между столиками «танец живота», попутно за свой танец собирая с посетителей богатую дань.
- Азия! – земляк Алеша восхищённо цокнул языком, с интересом разглядывая то разодетого Дениса, то танцующих девушек.
- Это Зòран, - Алеш напряг голос, представляя своего земляка.
Зоран поднялся из-за стола и пожал протянутую руку Дениса.
- А это – наш друг, Денис Сибирцев, - произнёс Алеш, но уже как-то неуверенно.
- И самый главный друг всего словенского народа, - поправил его Денис.
Зоран быстро-быстро заморгал и в некотором недоумении посмотрел на Алеша.
- Зоран много понимает, но ещё плохо говорит по-русски, - пояснил Алеш такое поведение своего земляка.
- Да, плохо, – кивнул курчавой головой Зоран. – А что есть татарин?
Денис выпятил грудь и несколько раз повернулся на стуле, чтобы дать разглядеть себя со всех сторон. Мол, вот каким должен быть настоящий татарин.
Все знали, что Денис – трепач, хвастун и мастер на всякого рода выдумки. Даже когда он бывал не в духе и злился, всё равно, стискивал зубы и принимался отпускать шуточки.
В общем, такой милый говнюк.
Но сегодня эта его новая шуточка про татарина никому не показалась смешной. Да и сам Денис ещё совсем недавно не стал бы отпускать подобные шуточки. Что в них смешного? Да ещё и попахивает так называемой не-политкорректностью, а при желании, и национальной рознью.
Но Денис веселился вовсю. С чего бы?«Здесь что-то не так», - при желании можно было прочесть на пьяном лице Стаса. – «Должна быть причина для радости. Должна»......
_______________________________________________________________________

Друзья!
Порадовали ваши отзывы о нашем романе. На вопрос «Где можно прочитать весь текст?», отвечаем: «Роман «РУССКИЙ ТАТАРИН» в стадии редактирования, и потому выложить весь текст в блоге несколько рановато. Только отрывки».И ещё.Есть мысль. Что если наши читатели (всех национальностей, не только русские и татары) начнут присылать смешные истории, тексты об анекдотических ситуациях, произошедших с ними где-то и когда-то? Истории, похожие на то, что случилось с официанткой в тексте «РУССКОГО ТАТАРИНА».И эти истории, параллельно с текстом романа, можно было бы опубликовать в нашем блоге. Получится такой ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ. Попробуем?А пока, продолжение романа.

.........- Какой татарин? – Стас попытался перекричать громкую музыку. – Что за бред?
- Разумеется, самый крутой! Что за вопрос? – отмахнулся Денис, постукивая каблуками в такт восточных напевов. - Кто до сегодняшнего дня был самым крутым татарином? Знаете?
- Наверное, Рудольф Нуриев, - в голосе всезнающего Стаса  прозвучало некоторое сомнение.
- Правильно, - согласился Денис и вдруг спросил. – А Рудольф Нуриев - это кто?
– Как кто? – теперь уже Стас посмотрел на своего друга с некоторым недоверием. – Я думал, что ты знаешь. Он был самым знаменитым директором Гранд Опера в Париже, а заодно и звездой мирового балета, звездой танца.
- Танца? Как мои Оксанки? – Денис разочарованно присвистнул и указал на девушек, выгибающихся в танце пупками кверху. – И сколько танцовщиц твой крутой директор оперы мог за ночь? Я с обеими Оксанками сразу, и не один раз.
___________________________________________________________________________________________________
Рудольф Нуриев действительно был крутым. Чего стоят одни его высказывания, не говоря уже о танце. Так заболев СПИДом, он воскликнул: «А что мне этот СПИД?! Я – татарин! Не он меня трахнет, а я его!»Представитель любой национальности, в тяжёлые минуты жизни, может (и должен!) взять на вооружение  высказывание  Рудольфа Нуриева.
_______________________________________________________________________
- Как ты можешь рассуждать об искусстве с позиции твоего примитивного секса? – когда Стас был пьян, он ещё и начинал возмущаться. – Если тебе не нравится балет Нуриева, так и скажи. Но хочу заметить, что помимо балета у Нуриева были и другие культурные предпочтения. Например, его большая коллекция мировой живописи.
Денис как будто и не слышал того, о чём говорил Стас.//////////////////////////////////////////////////////
 

Все засмеялись и позвали официанта.
Но вместо него к их столику заторопилась тонкая смуглокожая  официантка, попутно неся на маленьком подносе заказанный кем-то раньше стакан пузырящейся оранжевой бурды.
Увы, не донесла. Официантка оказалась неловкой, споткнулась о ножку стула, стакан с бурдой слетел с подноса, грохнулся об пол и  разбился, заодно обрызгав обувь некоторых посетителей.
Сама же смуглянка упала в объятья Дениса, покраснела и посмотрела на «мистического красавчика» так, как смотрят все женщины, падая в объятья мистических красавчиков.
- Русский супермэн, - восхищённо произнёс Зоран, пытаясь заглянуть в  затуманенные глазки официантки.
Алеш только развёл руками.
И в то же мгновение…
- Вот тварюга! – рыжий бугай за соседним столиком, стряхивая капли оранжевого напитка, застучал подошвами ботинок. – Повесить вас, чурок, мало!
Испуганная официантка из горячих объятий Дениса вмиг опустилась на холодный пол и принялась маленькими дрожащими ручками собирать осколки разбитого стакана.
- Понаехали нерусские из разных бывших республик, - с ненавистью в голосе выдохнул бугай. – Всех вас надо…
- Я… я… - всхлипнула смуглянка, уже готовая разреветься в голос.
- Это он за Югославию так говорит? – спросил Зоран.
Денис скрипнул зубами.
- За Югославию? – он на секунду задумался, и громким голосом провозгласил. -  За Югославию! Как там пели ваши партизаны? О, белла, чао? О, белла, чао!
- То итальяно, - возразил Зоран.
_________________________________________________________________________________________________
Борясь с фашистами Муссолини и Гитлера итальянские партизаны пели не только «О, белла, чао» (О, красавица, прощай), но и нашу «Катюшу».Если существует ад, то наверное, в наказание, фашистов заставляют беспрерывно слушать«Расцветали яблони и груши». (французская карикатура на Гитлера и Муссолини)
_____________________________________________________________________________ 
- Какая разница! -  лицо Дениса исказилось зловещей улыбочкой. – Драку заказывали? Получите и распишитесь!
И, сбросив с головы «чалму», подскочил к рыжему бугаю, схватил того за рукав и с металлическим спокойствием в голосе произнёс:
- Когда прилюдно разеваешь свою вонючую пасть, помни, что кому-то это может не понравиться. И будь готов к тому, что тебя могут попросить выйти. Я, например.
Он с силой дёрнул бугая за рукав.
- А тебе-то чего? – замялся бугай, испуганно захлопав поросячьими ресницами. – Чего?
- Я – татарин! Не видишь, что ли? – Денис махнул полой своего узбекского халата. - А ты меня прилюдно говнишь. Нехорошо получается. Ну что? Выйдем на свежий воздух? А? Не слышу!
- Пусти, - бугай дёрнул плечом, пытаясь освободиться от его жесткой руки, и отворачиваясь. – Никуда я не пойду.
- Свинья! – Денис смачно сплюнул прямо в его тарелку и вернулся к своему столику.
Официантка продолжала ползать по полу.
- Я – русская! Русская! – всхлипывала она, подбирая битое стекло. – Мои родители живут в Анапе. И всю жизнь там жили.
- Да плюнь ты! – Денис опустился перед нею на корточки и, взяв её за запястья, стряхнул осколки стекла обратно на пол. – Лучше принеси-ка моим друзьям ещё водочки. А может и ты вместе с ними, а? Я-то не буду.
Официантка покачала головой.
- Поедем к тебе? Когда заканчиваешь работу? – вдруг спросил Денис. – Я подожду.
- В десять, - еле слышно ответила она и испуганно посмотрела в его лицо. – А правда, что Вы – татарин?
Вместо ответа, он достал из кармана общегражданский паспорт, развернул его на нужной странице и поднёс к лицу любопытной брюнетки.
- Сибирцев Денис Денисович, - прочитала она вслух и, как показалось Денису, облегчённо вздохнула. – Тогда в десять. У выхода.
 

 

- Криминально, - Зоран опустил на пол стул, которым секунду назад был готов «заехать» по голове рыжего бугая.
- Да. Могли даже морду Денису набить, - согласился с ним Стас и, по-боксёрски от плеча  к плечу, несколько раз дёрнул головой. – Бык то здоровенный.
- Из-за какой-то бабы. Вот смеху было бы, - Денис изобразил на лице самую слащавую улыбочку и помахал официантке рукою. – Удивительно! Её чуть не побили на межнациональной почве, а она испуганно спрашивает меня, уж не татарин ли я? Гитлерюгенд какой-то, а не официантка! Ничего, ночью я из этой фашистской сучки все соки выжму! Устрою ей секс по-татарски!
Он послал официантке воздушный поцелуй.
- А что есть татарин? – вновь спросил Зоран.
- Мы не понимаем, -  Алеш переглянулся со своим земляком из Любляны.
- Это как Орден Подвязки из рук французского президента, - на щеках  Дениса заиграли желваки. - За особые заслуги перед Отечеством.
- А-а! -  Алеш  взял Дениса за руку и крепко пожал её. – Поздравляю!
- Врёт он! - ухмыльнулся Стас. – Никакой он не татарин. Просто не хочет с нами пить. Вот и придумал, что он - татарин!
-  У врача был? – посочувствовал Алеш.
-  Я всегда пользуюсь презервативами, - отшутился Денис. – И не понимаю, причём здесь мои татары?
Услышав знакомое слово «презерватив», Зоран понимающе закивал головой.
-  Он изображает из себя татарина потому, что татары не пьют, – едва сдерживаясь, заявил Стас. – Не то, что мы - русские. Или словенцы.
Услышав про словенцев, Зоран вновь понимающе закивал головой. 
- Не пьют? – Денис повернулся к словенскому гостю. – Не пьют, как же. У нас в России все пьют! Знаете, что в России говорят? Что русскому хорошо, то и татарину хорошо, вот только с утра плохо.
Алеш, который уже давно и вовсю шпарил по-русски, наконец понял о чём речь и подмигнул Денису.
- А ещё в России говорят: «Если не с кем напиться, то и хан Батый пригодиться!»
Денис одобрительно кивнул.
- Тогда выпей! – потребовал Стас с каким-то остервенением в голосе, поднося рюмку к губам Дениса. – Выпей, а? Хоть за татар, хоть за…
- Я не понял. А татары – это кто? – опять спросил Зоран, раскрывая свой блокнот.
- Татары – это… - Денис отодвинул в сторону руку Стаса. – Записывай. Писатель мировой величины Владимир Набоков утверждал, что его семья ведёт свою родословную от татарского князя Набока. И писатель Тургенев – из татар. И Карамзин, автор «Истории государства российского» – из татар. «Кара» - по-татарски значит «чёрный». Прочитал на одном сайте. У нас даже песня такая есть. Кара «бумер», кара «бумер», всем татаркам нравится.
_______________________________________________________________________________________________
Действительно существует перепев песни СЕРЁГИ «Чёрный бумер», но не татарском языке, а на узбекском (фарси). Но всё равно это звучит весело.
_____________________________________________________________
- Тьфу ты! –  Стас постучал по столу костяшкой пальца и поплевал через левое плечо.
Денис подсел поближе к Зорану и дружески обнял его за плечи.
- И ещё, друг! – с самым серьёзным видом добавил он. - Татары – это первая в мире нация философов!
Стас, закуривая очередную сигарету, закашлялся.
- Угу. Первые после древних греков, - сквозь кашель едва произнёс он.
- Правильно! Потому, что ко всему происходящему с ними относятся с философским спокойствием, – подтвердил Денис и как-то подозрительно прищурил правый глаз. - Всякий раз, когда перед татарами встаёт нелёгкий вопрос выбора, они говорят: «Нам татарам всё равно!» Железная философия? Железная! 
-  Как всё равно? - Зоран покачал головою.
- По-словенски слово «как» часто означает «насколько», - объяснил Алеш вопрос  своего земляка. – То есть, насколько им всё равно?  
- Насколько? Ну, например, нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валило. Или вот ещё…
Денис не выдержал и прыснул смехом. Засмеялся и Алеш. Одному Стасу было не до смеха.
- Вы поймите! – горячился Стас. – У русских и татар особые отношения. Первые говорят, что давно отатарились, вторые – что обрусели. И так много веков подряд. Правда, это единственная причина для споров. И те, и другие живут на одной земле, работают…
- Как афро-россияне, - подсказал Денис.
-  Но в России обычный человек, узнав, что он татарин, не радуется, – настаивал Стас. – Это только великий русский учёный-этнограф Лев Николаевич Гумилёв говорил, что если бы у него в паспорте было написано «татарин», то это гордое звание он не променял бы даже на вагон золота. Достоверный факт. Сам читал.
- Я тоже великий и тоже радуюсь тому, что я – татарин, - Денис прищёлкнул пальцами. Он всегда прищёлкивал пальцами, когда врал. – Давайте мне за это вагон золота.
И щёлк-щёлк, и соврал, щёлк–щёлк и обманул.

Комментариев: 12     
                                                                                                                                                                       Рейтинг126

	LOVE - не воробей, улетит - не поймаешь. (русская пословица)

 ШУТКИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ!!! ЖДЁМ ВАШИХ КОММЕНТАРИЕВПродолжение романа «РУССКИЙ ТАТАРИН» Лилии и Всеслава Сафикановых
....- А чего ты тогда щёлкаешь пальцами? -  издевательским тоном поинтересовался Стас, прекрасно знающий все привычки своего друга. – Без причины ты не щёлкаешь.
Денису это не понравилось. Он вообще не любил, чтобы кто-то знал о его секретах и слабостях. Привычка одинокого человека.
-  Надо выпить за причины! -  Алеш понял, что разговор приобретает характер скандальности, и, пытаясь замять это дело, помахал официантке. - У нас в Словении нельзя пить без причин.
______________________________________________________________________________

На Балканах любят анекдоты про МУЙО и ХАСО (типа наших Петьки и Чапаева). Кто-то считает их боснийцами, кто-то словенцами. Неважно. Главное анекдоты.
Сидит Муйо на скамейке. Подходит Хасо и спрашивает:- Сидишь и размышляешь?Муйо:- Нет, просто сижу. 

   Фата своему мужу Муйо- Завтра годовщина нашей свадьбы. Давай зарежем поросёнка.Муйо:- А поросёнок –то в чём виноват?   
 
 Устроился Муйо на работу в музей. Через неделю вызывает его начальник и говорит:- Мы недовольны тобой!Муйо в ответ:- А чем вы недовольны!? Я всего неделю работаю. А уже продал двух Пикассо.
____________________________________________________________________________________

И на столе,  как  в сказке, в одно мгновение вдруг появилась ещё одна, уже наполненная до краёв, рюмка. А за рюмкой – целая бутылка и традиционные составляющие русской кухни: малосолёная норвежская сёмга, американский кукурузный хлебушек для тостов, несколько маринованных французских корнишонов на тарелочке и большое блюдо мясной нарезки, посредине которого возвышалась роза из тончайших ломтиков испанского хамона.
Именно эту розу из хамона, ловко подцепив вилкой, и отправил себе в рот Денис.
- Мне чуть-чуть! – предупредил он, прожёвывая солёное мясо. -  Завтра надо выглядеть огурцом!
Стас в сердцах стукнул кулаком по столу.
- Вот как так получается, что Дениска постоянно тащит себе в рот всё самое вкусное? – произнёс он с обидой в голосе, глядя на словенцев. – Другие стараются подсунуть самый сладкий кусочек ближнему своему, а этот хватает всё самое вкусное. Да не с краешка блюда, как все люди, а прямо из середины! Прямо из середины!
Денис перестал жевать.
- Непроизвольно получается, сам не знаю как!
- Безусловный рефлекс! - пришёл на помощь Алеш. – Денис рос в детдоме, а там было мало вкусного.
- Ноль вкусного, ноль, – елейным голосом подтвердил Денис и продолжил пережёвывание хамона.
- И потому твой организм подсознательно выбирает высококалорийные и эстетически-привлекательные продукты, - продолжил Алеш. – Так?
- Выбирает, - согласился Денис.
- Русская водка -  высококалорийный и эстетически-привлекательный продукт! - Алеш протянул рюмку Денису.
- Я только половиночку! - заныл Денис. – Завтра у меня дела.  А как я в таком виде?
Он скривил лицо и поболтал в воздухе безвольными руками.
- Уж не в банке ли? – ехидным голосом поинтересовался Стас и повернулся к Зорану. – Наш друг Денис, чтобы получить кредит в банке, соблазнил директрису. Брюнеточку. И теперь, как мне кажется, хочет получить ещё один.
Для наглядности он изобразил, как именно соблазнил Денис директрису банка. Зорану такой способ соблазнения явно понравился.
- Веронику? Она - всего лишь начальник отдела кредитов, -  возразил Денис. – Была  начальником отдела кредитов, пока её не уволили. И хорошо, что уволили. Еле от неё отделался.
- Из-за тебя и уволили, - резюмировал Стас.
- А почему сразу из-за  меня? Она выдавала кредиты многим, – огрызнулся Денис. - Но кредит  мне, как честному бизнесмену, всё равно погашать придётся. С нею, или без неё.
- А ещё этот честный бизнесмен «кинул» бригаду строителей, - словно государственную тайну, почти шёпотом сообщил Стас Зорану.
- Не кинул, а после того, что они наделали, оштрафовал, -  Денис прищёлкнул пальцами. – Штраф в размере ста процентов. Отстань, а?
- Не отстану. Открой тайну твоей радости. Скажи, почему ты трубишь на весь мир, что ты – татарин? И тогда я отстану, - Стас опрокинул свою рюмку.
Денис шумно выдохнул воздух и тоже махнул свои пятьдесят граммов.
- А за какие заслуги ты осчастливил операционистку из того же банка? –  Стас занюхал выпитое рукавом. – Она же не в твоём вкусе. Волосы – соломой, вечно недовольное выражение лица. Прямо Миссис Перекись Водорода.
- Таньку? Переложила снизу вверх две-три бумажки! – отозвался Денис, закусывая водку французским корнишоном. – Зато я целый месяц дрожал от страха, боясь, что её рогатый муж пристрелит меня.
- Кажется, по-русски это называется «альфонс»? - спросил Зоран. - Денис – альфонс?
- Альфонс, - утвердительно кивнул Стас.
Денис поморщился.
- Это у европейцев всякие Альфонсы Додэ и Альфонсы Мухи. Татарстан – это вам не прогнившая Европа. В самом великом и самом правдивом татарском языке некрасивое мужское имя Альфонс отсутствует напрочь. А вот имя Денис – это… – он, словно дирижёр симфонического оркестра, потряс в воздухе ладонями с растопыренными пальцами. –  В переводе на русский имя Денис звучит как «тот, чьё лицо, руки и ноги светятся от женских поцелуев, и свечение это затмевает свет тысяч дневных солнц, миллионов ночных лун, миллиардов зеркальных озёр и чистых рек, в воды которых по утрам робкие девы опускают по тонкие щиколотки свои маленькие ножки, увитые жемчужными подвесками, а пугливые пятнистые олени…»
___________________________________________________________________________________

Альфонс Муха – гениальнейший чешский живописец, театральный художник, оформитель, дизайнер.Знаменитая французская актриса Сара Бернар, уже давно и надёжно находясь на пике своей славы и популярности, увидев афишу, написанную Альфонсом Мухой, к одному из своих спектаклей, воскликнула: «Альфонс! Это ты сделал меня знаменитой, а не сцена!»
________________________________
Увидев, что Зоран взялся за блокнот, Денис одобрительно кивнул.
- Записывай, записывай! – он хитро подмигнул Алешу и продолжил. – Тот, чьи плечи – что стены крепости каменной, на которой не счесть метких лучников, а нос – что башня высокая из красных рубинов…
- С утра после вчерашнего, - перебил его Стас. – Может, хватит уже?
- А что тебе не нравится? – возразил Денис. – Между прочим, перевод с татарского. А вот твоё имя звучало бы не очень…
- Дались тебе эти татары, - Стас совершенно не был намерен выслушивать вольный перевод с татарского своего имени. – Чего ты к ним прицепился? Заладил: «татары, татары»! Даже неудобно как-то перед Зораном. Подумает, что все мы тут Геббельсы.
- А вот чего, - Денис вытащил из кармана на свет сложенный вчетверо лист бумаги. – Письмо из Татарстана. Получил по электронной почте две недели назад. На, прочти.
Он протянул письмо Стасу.
- Здравствуйте, Данис! –  Стас напялил на переносицу очки. – Твоё имя написали через «а». Данис. Ошибочка.
- Да нет, всё правильно! Данис, твою мать! – и Денис злобно стукнул по столу кулаком так, что чуть не опрокинул его.
Стас пьяно хмыкнул и продолжил чтение:
«Здравствуйте, Данис! Пишу Вам по просьбе Вашей родной тёти, Акчуриной Розы Маратовны, старшей и единственной сестры Вашей матери. Она очень рада, что через столько лет Вы наконец-то нашлись. Тётя Роза просит Вас приехать, и как можно скорее, чтобы оформить на себя материнское наследство. А это – дом, пай земли и что-то ещё, о чём тётя Роза хочет сообщить Вам лично…»
Он наморщил лоб, чтобы сосредоточиться и понять, где же тут кроется подвох.
- Так выходит, что ты никакой не Сибирцев? Ты – Акчурин? – уже неподдельно удивился Стас.
- Денис наконец нашёл своих родственников? – обрадовался Алеш. – Вот здорово!
- Набоков, Нуриев, Акчурин, - задумчиво произнёс Зоран. – Все родственники?
- Родственники! – Денис нервно гоготнул. - Можно отправиться в далёкий и неизвестный Татарстан, к родственникам и, оформив новый кредит уже в местном банке, частично расплатиться за прежний. Кредит под деревенский дом и земельный пай. И под что-то ещё, о чём мне обещала сообщить непосредственно при встрече совершенно незнакомая тётя Роза.
- Ах, вот почему он радуется! Из-за денег! – Стас звонко шлёпнул себя ладонью по лбу. – Из-за денег. Не успел обзавестись родственниками, а уже хочет их обобрать!
- А как мне погасить кредит? Как? – вдруг взорвался Денис. – Налоговая служба заблокировала все мои банковские счета, на которых к счастью – ни копейки. У банка вот-вот отберут лицензию, и они там все злые, как собаки. Со мною уже беседовали двое банковских громил из службы безопасности. Хотели отнять все документы на квартиру и на весь мой бизнес. Теперь приходится таскать все документы с собой.
Денис расстегнул застёжку делового портфеля и достал пухлую старомодную папку, аккуратно завязанную на тесёмочки. «Документы на квартиру и три загородных дома» крупным почерком было написано на старомодной папке.
- Эти громилы из банка до сих пор у меня на «хвосте», - он сунул папку в портфель и с некоторой тревогой во взгляде огляделся вокруг. – Поймают – отнимут всё. А заодно переломают ноги. Даже чтобы прийти к вам, мне пришлось вызывать Оксанок и рядиться во всё это. Чтобы было неприметно.
- Очень неприметно, - хихикнул Стас.
- Русская мафия? – забеспокоился Зоран.
- Да какая там мафия! – успокоил его Денис. – Мой почтовый ящик завален судебными повестками. Служба судебных приставов за долги грозит опечатать квартиру, в которой я и так не появляюсь. Ночую, где придётся. Вот сегодня договорился с нашей официанткой.
- Я же не знал, - стал оправдываться Стас. – Хочешь, живи у меня. Мы с Алёнкой будем очень рады. Только баб не приводи.
 Денис в свою очередь покрутил пальцем у виска.
- Дурак ты, хоть и с дипломом филолога! – сказал он. – Думаешь, они не знают ваших адресов? Они всё знают про меня. Вот взяли и проткнули все четыре колеса моего автомобиля. А ты мне со своим ночлегом. Пошёл ты!
Стас только вздохнул.
- У тебя все враги! Один ты – хороший, - произнёс он после секундной паузы. – Ты думаешь, что живешь, как в реалити-шоу? Все вокруг тебя играют, кривляются, изображают из себя незнамо что. А это не так!
Денис аж подскочил на стуле.
- Реалити-шоу! Хорошо сказал! И, главное, точно! Ты, как всегда прав! – взвизгнул он. – Вся наша жизнь – сплошное реалити-шоу! Ты думаешь, что официантку интересует моя национальность? Плевала она! Зато есть повод поломаться и набить себе цену: «я делю своё ложе исключительно с европейцами». Тьфу! А этот лысый фашист? Да выйди мы с ним за дверь, он обнял бы меня со словами: «спасибо, брат, что подыграл мне! а без тебя как мне разыгрывать из себя патриота России?» И все так, сплошные актёры с материальным интересом.
- А меня к кому припишешь? – ехидно поинтересовался Стас.
Денис прищурился.
- Только не надо разыгрывать из себя Папу Римского? Может и ты, Стасик, засланный казачок?
- Дурак, - Стас отвернулся.
- Не надо, друзья, не надо! Стас, ты же умный человек! – почти взмолился Алеш Кркич. – Дениса тоже можно понять. Он всю жизнь искал родственников и, наконец, нашёл. И, я думаю, что тёте Розе будет плохо, если его бизнес заберёт банк.
Денис мгновенно успокоился и дружески похлопал его по плечу.
- Очень плохо, - согласился он. – Но мне не нужны ни деревенский дом, ни какой-то там земельный пай. Во-первых, за них много не дадут, а во-вторых…
- Отказываешься? Ты? – в очередной раз удивился Стас. – Не может быть! Не верю!
Алеш протестующее замахал руками.
- Надо брать. Должна же быть справедливость, и Денису должно быть счастье за тридцать пять лет одиночества.
- Вообще-то, я считал, что справедливость – это быть русским все эти тридцать пять лет. Увы, - вздохнул Денис. – Но зато есть и хорошая новость. Я бы сказал, даже отличная новость. А за неё я готов стать хоть самым последним папуасом, а не то, что татарином.
Он нагнулся над столом и жестом руки предложил сделать тоже самое своим нетрезвым собутыльникам.
- Открою вам тайну, - зашептал он, когда все сгрудились в узкий кружок. – Вчера я узнал, что моя мать оставила мне наследство. Что-то около двух миллионов евро. Завтра же я вылетаю в Казань. Если, конечно, по дороге в аэропорт меня не схапают.
- Россия – очень богатая страна, - вновь задумчиво произнёс Зоран.
- Богатая, - согласился Стас. – Два миллиона!
- Да не ори ты! – зашипел Денис, оглядываясь по сторонам. – Вдруг кто-нибудь услышит.
- Только ведь завтра суббота, – предупредил Алеш. - И в Татарстане, как и во всей России, никто не работает.
- Я поработаю. Любящим родственником, - в который раз усмехнулся Денис. – Думаете, мне так хочется лететь в эту Казань? Да плевал я на всех татар с тётей Розой вместе. Где они все были, когда я в детдоме без матери, без отца? Скулишь по ночам, как щенок. А никто, никто…
Алеш нервно побарабанил пальцами по столу.
- И на два миллиона плюнул бы! – Денис поблагодарил его взглядом. - Но без этих денег мне - хана. А потому, за два миллиона я землю жрать буду. Всех продам и всех куплю. Я даже пол могу сменить!
Официантка принесла большую бутылку водки и, услышав последнюю фразу, удивлённо вскинула бровь.
- Пошутил, - он чмокнул воздух губами.
Официантка засмущалась и ушла.
- И всё равно, ты, Дениска, – сволочь отменная, -  произнёс Стас, разливая водку по рюмкам. – И ничто тебя кроме денег и баб не волнует. Из-за денег и баб ты и попал в такое положение. А помочь тебе некому. Как был ты без роду, без племени, без корней – так видно и останешься. А это плохо, очень плохо.
- Да плевал я! – Денис выпрямил спину и сладко потянулся. – С «бабками» легко обзавестись любой роднёй. Только свистни, сами набегут. Даже пингвины из Антарктиды.  А хочешь, Стасик, я тебя усыновлю? А что? Буду, как сына, кормить, поить, а взамен твоей Алёнки привезу тебе из Казани чернявую красотку под метр восемьдесят вот с такими…
Он обрисовал в воздухе что-то вроде женского бюстгальтера пятого размера.
- Себе привези! – огрызнулся Стас.
- Не хочешь чернявую красотку из Казани, купим тебе двух грудастых шведок, – как ни в чём не бывало, продолжил Денис. – С ними ты быстро забудешь и родню, и племя. И нас с Алешом. Шведки-то сладкие, евросоюзные. Не то, что твоя костлявая Алёнушка.
- Слушай, ты! – Стас поднялся из-за стола. 
Алеш протестующе замахал руками.
- Не надо, друзья, не надо! – попросил он – Такой счастливый день! Давайте лучше выпьем за маму!
- За маму! – согласился Зоран и поднял наполненную до краёв рюмку.
Денис закусил губу.
- Но ведь она меня бросила! Ещё одна артистка. А теперь откупается. Никогда её не знал, да и… - не чокаясь, он выпил и налил себе ещё. И ещё, и ещё.
Что произошло потом, Денис помнил только отрывочно. Помнил, что перед тем как сесть в такси, долго прощались. По русскому обычаю.
- О, Денис! – Зоран произнес его имя, сделав ударение на первом слоге. – Я читаю Набоков на инглиш. А как Владимир Набоков звучит в оригинале, на татарском языке?
Такого вопроса не ожидал никто. Даже всезнающий Стас, которого Денис почти нёс на руках.
Нёс и не растерялся.
- Эй, ты! – пьяно крикнул он куда-то в темноту. – Можешь для нашего дорогого гостя из Словении прочитать что-нибудь из Владимира Набокова на оригинальном татарском языке?
________________________________________________________________________________________
Разумеется, что Владимир Набоков никогда не писал на татарском языке. У него романов на английском больше, чем на русском. Но о татарском происхождении фамилии «Набоков» великий писатель упоминал, и не раз.
____________________________________________________________________________
Из темноты на свет шагнула немолодая женщина, понятно, что видавшая виды проститутка.
- За тысячу рублей, - произнесла она спокойным хрипловатым голосом. – Хоть Рабиндраната Тагора.
Алеш вынул бумажник и протянул проститутке тысячную купюру.
- Владимир Набоков!  - с пафосом в голосе объявила проститутка. – Исполняется на родном татарском языке. Тындр – шмындр – лолита - шешбеш, шуберт – гумберт – бельбюль – маракеш!
___________________________________________________________________________________

Разумеется, что это – абракадабра. Ничего подобного в татарском языке нет.
_________________________________________________________________________
Проститутка поклонилась и  шагнула назад в темноту.
Все вопросительно посмотрели на Дениса.
- А что вам не нравится? Татарский язык очень, знаете ли, поэтичный. Если бы Белла Ахмадуллина могла это слышать… - Денис вдруг звучно икнул и стал падать.
Смуглокожая официантка отвезла его к себе домой. Но этого он уже не помнил...


ВНИМАНИЕ! Кто еще не читал первые страницы романа - смотрите ниже.

 
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!
ПРОДОЛЖЕНИЕ РОМАНА «РУССКИЙ ТАТАРИН».
 
......– Сирота ты казанская! – и (Денис) двинулся к стойке регистрации на рейс Москва - Казань. В состоянии похмелья, напряжённо вглядываясь в лица «злых азиатов», в которых в одно мгновенье превратились все, без исключения, пассажиры московского аэропорта. Включая провожающих.
- Реалити-шоу начинается! – буркнул он, подавая регистраторше билет и паспорт.
И реалити-шоу действительно началось. Та поинтересовалась его багажом. Мечтала «слупить» с Дениса за лишние килограммы. Но, узнав, что никакого багажа нет, вздохнула.
Буфетчица, крашеная стерва, улыбалась так зазывающе, будто бы раздавала бесплатную гуманитарную помощь. А у самой обычная жевательная резинка стоит, как комплект шин для «БелАЗа». А сто граммов на похмелье - как целый винзавод.
Персонал аэропорта – сплошь спекулянты, думал Денис, продают тележки для багажа. У того, кто обматывает ваши чемоданы плёнкой, Денис был уверен,  имеется сообщник в багажном отделении, который специально потрошит необмотанные плёнкой чемоданы и сумки. Уборщица в мужском туалете – самая извращённая вуаеристка, так и косит похотливыми глазёнками.
Таджики – казались ему  совсем не таджиками, потому что загар у них, как у Бен Ладена. Таксисты «лыбятся» точно также, как вымогатели и киднепперы. Того и гляди…
Скоро его беспокойство усилилось оттого, что ему показалось, будто бы за ним кто-то следит. Мало того, он даже мельком увидел лицо этого «следопыта», и его лицо тоже показалось Денису знакомым. Причём, видел он это лицо совсем недавно. Но где? По телевизору? В криминальных сводках?
И потому, чтобы не быть обворованным, он предпринял все меры предосторожности:
а) засунул документы во внутренний карман пиджака и застегнул карман на пуговицу
б) повернул свой деловой портфель защёлкой  к себе, так, чтобы, будто бы случайно, ударом колена, его не раскрыли
с) надёргав в туалете туалетной бумаги, напихал её в карманы пиджака и выпустил клапаны карманов наружу. Пока воры будут рыться в бумаге…
Только что деньги не зашил в трусы. Но одну пятитысячную купюру он всё же сунул под стельку ботинка. На всякий случай.
И только потом направился к обозначенному в посадочном талоне  выходу на взлётную полосу. Увы, у входа в зону контроля безопасности его поджидали «хорошие знакомые» - двое громил из банка. Оба в форменных костюмах чёрного цвета, оба – в солнцезащитных очках. Ну, прямо, однажды в Америке!
- Сам себе накаркал, - Денис здорово испугался.
Рассказывать двум гориллам о наследстве он не собирался. Да и кто поверит в такое? А вот отобрать портфель с документами – это пожалуйста!
Раздумывая над тем, как ему попасть в самолёт, он минут пятнадцать побродил по аэропорту. Не зная, что предпринять -  вернулся к выходу на взлётную полосу. Громилы стояли, как вкопанные.
Попробовал  издалека понаблюдать за громилами. Может уйдут? Начнётся внезапная жестокая диарея, и они убегут в туалет. Но где там.
- Поездка в Казань откладывается на неопределённое время, -  едва слышно посылая им проклятия и матерясь, Денис развернулся, чтобы пройти к стоянке такси и … столкнулся лоб в лоб с тем самым «следопытом» с вроде бы знакомым лицом.
«Следопыт», судя по рюкзачку за плечом, как и Денис, был обычным пассажиром, причём тоже с похмелья. Он извинился и даже достал из кармана маленькую бутылочку виски с предложением бороться с похмельем совместно. Т.е. распить её на двоих. Денис вежливо отказался. Мужик немного расстроился, покраснел и одним махом зло отправил бутылочку в рядом стоящую мусорницу.
- Я тоже не буду. Спасибо, надоумил, - прохрипел он и кивнул в сторону банковских громил. – Тебя «пасут»? Кто такие?
- Из банка, - промямлил Денис.
- Кровопийцы, понятно! Янычары! Я сам из-за них… – и ничего не объясняя, «следопыт» двинулся к входу в зону контроля безопасности.
Проходя мимо «янычар», он снял с плеча рюкзачок, порылся в нём пару секунд, и вдруг из этого самого рюкзачка вылетело что-то серое и повисло на груди одного из громил.
- Крыса! – ахнул Денис.
И действительно, серая крыса, уцепившись в ткань костюма громилы растопыренными в стороны лапками, вильнула своим мерзким хвостом.
От неожиданности громила испуганно попятился назад, пытаясь стряхнуть с себя эту черноглазую мерзость, налетел на стоящие позади него ленточные ограждения, запутался в них и рухнул на пол всем своим перекаченным телом. Солнцезащитные очки слетели с его носа и угодили под проезжающую мимо уборочную машину. Водитель моечной машины резко затормозил, из машины по инерции вылетела какая-то пластиковая бутылка, звонко шлепнулась об пол, раскрылась, скользнула по полу к валяющемуся громиле и залила его брюки ядовито-зелёной жидкостью. Громила в сердцах что-то выкрикнул. Из-за людского шума и грохота двигателей самолётов Денис не расслышал, что именно выкрикнул громила.
«Следопыт» и второй громила бросились к нему. «Следопыт», вероятно, за своим зверьком, а второй громила на помощь незадачливому подельнику. Двигаясь в одном направлении, они, разумеется, столкнулись. Но худощавого телосложения «следопыт» удержался на ногах, и даже, пролетая мимо первого громилы, успел подхватить свою крысу. А второму громиле повезло гораздо меньше. Он тоже рухнул на пол и со всей дури угодил первому громиле головой между ног. Громила взвыл от боли. Появилась милиция. Начались «разборки». И тут, к всеобщему изумлению, «следопыт», взяв свою крысу за хвост, покрутил ею в воздухе. Мол, я - не я, и хата не моя.
- Искусственная крыса! Игрушечная! – Дениса затрясло от смеха.
И, не мешкая, он прошмыгнул через вход в зону контроля безопасности, сделав на пальцах русское «ОК» «следопыту» и на ходу послав воздушный поцелуй своим преследователям,  валяющимся на полу в луже ядовито-зелёного шампуня.
Через несколько минут, пройдя все необходимые формальности, он, в числе последних, вошёл в салон самолёта и опустился в кресло с самым довольным видом. 
Рейс не задержали. Вот радость! И стюардессы оказались красавицами, и июньское солнце излучало сплошной оптимизм, и турбулентности – никакой. Как и никаких ностальгических соплей по своей татарской родне, и уж тем более, по своей родной матери.
Немного огорчили две неприятности, случившиеся с ним во время путешествия на вновь обретённую «малую родину». Но, после всех московских злоключений, только огорчили, и не более того.
Первая неприятность встретила Дениса в салоне самолёта самой очаровательной улыбкой натуральной блондинки с глазами цвета лазури, в который окрашено небо на высоте в десять тысяч метров. Её светлые волосы струились по голым плечам, точёным рукам…
А дальше, как в стихах: «я помню чудное мгновенье, как мимолётное виденье, как гений чистой красоты».
Улыбалась блондинка с соседнего кресла.
О, это любовь с первого взгляда, решил Денис. Любовь с первого взгляда со всеми симптомами любви с первого взгляда! Почему сразу любовь? Потому, что похмелье моментально улетучилось, муть в глазах осела, а сухой рот, в предвкушении чего-то сладенького, наполнился живительной слюной. Чем не симптомы любви с первого взгляда?
И как, скажите, пусть только на время полёта, не влюбиться в  такую прелестную соседку, чьи длинные загорелые ножки, из-за тесноты в салоне, скажем так, уже лежат на ваших коленях? Как?
Влюблённый, словно Шекспир в голливудскую кинодиву, Денис сразу представил, как натуральная блондинка, взяв его под руку, вышагивала бы этими самыми ножками по улице Баумана – «казанскому Арбату», о чём сообщает в Сети статья «Десять мест Казани, которые необходимо посетить». Вышагивала бы до уютненького интимного номера в татарском отельчике.
- Ту Казан, сорри? – после того, как самолёт набрал высоту, на хорошем английском поинтересовалась она, словно оправдываясь за свои ножки у него на коленях.
Спросила и накрашенными губками выдохнула розовое облачко своего лёгкого дыхания.
- В Париж, в Пари-иж, - пропел Денис, целуя розовое облачко и падая в «воздушную яму» её небесного цвета глаз.
Блондинка перестала улыбаться. Шикарный костюм Дениса ввёл её в заблуждение, и она приняла его за иностранца.
- Транзитом. Москва – Казань – Париж, - засмеялся Денис. – Меня зовут Денисом.
И демократично протянул ей руку, надеясь для начала потискать её душистую ладошку, а уже потом всё остальное.
- А-а, - в задумчивости произнесла она, наморщив свой прелестный блондинистый лоб и не обращая никакого внимания на его протянутую руку. – Алия.  Или просто - Аля.
Денис аж загарцевал в своём кресле. Расстегнул пуговицы пиджака, как брачующийся соловей крыльями, махнул полами того же пиджака.
- Аля-Алия? Это моё самое любимое имя! – промурлыкал он майским котом свою дежурную фразу, с которой обычно начинал, знакомясь с очередной красоткой.
 Хотя, на самом деле, слышал экзотическое имя Аля-Алия впервые в жизни, и попроси его назвать другие подобные имена, не знал бы, что и ответить. Разве что, Земфира, или Рената. Да и то потому, что имена эти на слуху и любимы всеми. Как и красивое татарское имя Чулпан.
-  Любимое? Вы что, татарин? Точно, он - татарин! Ещё и смеётся! – блондинка возмущённо оттолкнула его руку. – Я что, смешно выгляжу?
- Нисколько. Только с чего Вы решили, что я татарин? - Денис нахально уставился ей прямо в глаза. – Или смех без причины, признак татарского мужчины? Так это даже и хорошо, что я - татарин! Ведь и Вы сами, простите, татарка. Татарка?
- Мама моя – татарка, - её чудесные глазки слегка потемнели. – А отец – чувашин.
- Бросил вас с матерью? – посочувствовал Денис, но посочувствовал как-то уж чересчур радостно.
- Бросил? Да как Вы смеете так о моём отце! – возмутилась блондинка. – Мой отец – самый…
- А что же Вы его тогда обзываете? – перебил её Денис. – Какой он «чувак» и как там дальше?
Блондинка посмотрела на Дениса так, как смотрит психиатр на своего пациента, который уже давно и безвозвратно «того».
- А всё-таки Москва как была дикой со времён Ивана Грозного, так и осталась по сей день! А жаль, – с иронией в голосе посетовала она. - Чувашином, балда! Чувашином! Национальность такая – чуваши. А ещё у нас живут марийцы, мордва, удмурты, башкиры, украинцы, немцы.  Хотя…____________________________________________________________________________________
Чуваши - основное население Чувашской Республики (в составе РоссийскойФедерации)
Численность -1637000 чел. (по данным переписи 2002г.)
Столица – город Чебоксары.
Современные чуваши, вместе с казанскими татарами, являются потомками и наследниками культуры волжских булгар.
______________________________________________________________________________________
Она задумалась.
- Мне не везёт. Ни с чувашскими, ни с мордовскими, ни с татарскими мужчинами.
- И очень хорошо, что не везёт! -  Денис, как Кинг-Конг, забарабанил кулаками по своей груди. – Со мной повезёт. Ведь на самом деле я – русский. Могу показать паспорт.
Он вспомнил, как вид его паспорта подействовал на смуглую официанточку из московского бара. Но блондинка отрицательно покачала головой.
 - Мне и с русскими мужчинами не везёт. И со всеми другими мужчинами России и ближнего зарубежья. Все они какие-то несерьёзные, все с несерьёзными намерениями.
- Да козлы они все! – он был готов согласиться со всем, что она скажет. – Все, кроме меня. Вам, несравненная Аля-Алия, необычайно повезло. Можно сказать, сама судьба толкнула Вас в мои… э-э… Потому, что моя мама – гражданка Франции. Так что и я наполовину француз. Да что там наполовину! Француз…
Денис вдруг осёкся. Первый раз в жизни он произнёс слово, которое, обычно, в первый раз произносят в годика полтора или даже раньше. Мама.
Увы, и его мнимое французское гражданство тоже не произвело на блондинку никакого впечатления.
- Хочешь обмануть женщину, говори ей только правду, – сказала блондинка. – Эх, ты! Француз!
И её длинные загорелые ножки соскользнули с его колен. Блондинка накрыла их платком, отвернулась и стала глядеть в иллюминатор. Тоже мне, мадемуазель Шарапова на USOpen.
- Но она действительно гражданка Франции, - он не оставлял надежды прогуляться с блондинкой по улочкам Казани. – Была.
Но блондинка молчала, продолжая изучать заоблачный пейзаж. Денис понял, что приставать к ней бесполезно. Тем более, что состояние похмелья вернулось, голова немного закружилась и стало подташнивать. Денис демонстративно обиженно отвернулся и…  уснул.
 

 

Проснулся он уже после того, как самолёт благополучно приземлился в аэропорту Казани, и все пассажиры, с блондинкой включительно, покинув салон, разбрелись кто куда. 
Тут-то и случилась неприятность номер два. Пропал распечатанный на принтере текст письма от тёти Розы с сообщением о двух миллионах евро. Пропал вместе с конвертом, на котором рукою Дениса было написано: «Личное»...
 

ВНИМАНИЕ! КТО НЕ ЧИТАЛ ПЕРВЫЕ ОТРЫВКИ - СМОТРИТЕ ПО ЧАСТЯМ В МЕТКАХ. СПАСИБО! 

	ШУТКА - это ВИТАМИНКА СЧАСТЬЯ (Л.Сафиканова)

Минут пятнадцать он рылся в карманах своего щеголеватого костюма, перетряхнул содержимое делового портфеля и даже заглянул в кармашек впередистоящего пассажирского кресла. Ничего.
- Вот б…  ! – выругался Денис. – Не нравится мне всё это.
В общем, выходя из здания аэропорта, Денис Сибирцев чувствовал не очень хорошо. Желудок неприятно стягивала непонятная тревога, и уже хотелось назад в Москву.
Зная по опыту, что внешность москвича – она и в Африке внешность москвича, а потому таксисты назначат высокую цену, Денис неспешно обогнул площадь перед зданием аэропорта в поисках обычного нежадного «частника». И такой нашёлся.
Мужчина лет пятидесяти пяти - шестидесяти стоял возле своего чистенького «жигулёнка» белого цвета и заворожено смотрел на поднимающийся в небо авиалайнер.
- В Казань поедем, уважаемый? – спросил Денис.
- Сищас, сищас, - отозвался мужчина, не отрывая взгляда от небесного крылатого красавца. – Сищас.
- Что? – не понял Денис. – Простите. Но я не говорю по-татарски.
- Си-щас по-е-дем, - сказал мужчина, взмахом руки приглашая Дениса сесть в салон и усаживаясь сам.
Мужчина разговаривал по-русски с характерным для этих мест акцентом, при этом, не выговаривая букву «ч» и заменяя её буквой «щ».
__________________________________________________________________________
 

ТАТАРСКИЙ ИЛИ РУССКИЙ АЛФАВИТ?
А а Ж ж Н н У у Щ щ Ә ә Җ җ ң Ү ү ъ Б б З з О о Ф ф Ы ы В в И и Ө ө Х х ь Г г Й й П п І һ Э э Д д К к Р р Ц ц Ю ю Е е Л л С с Ч ч Я я Ё ё М м Т т Ш ш__________________________________________________________________________

- «Ча-ща» пиши с буквой «а». Велик и могуч русский язык, - пробормотал Денис, устраиваясь в кресле. – Сколько возьмёте?
- Нищего не возьму, - мужчина мотнул головой. – Дощку с зятем провожал. Нельзя. У татар так не положено.
Он вздохнул и вновь, но уже сквозь стекло автомобильной дверцы,  упёрся взглядом в набирающий высоту лайнер.
«Лох!» - подумал Денис, а вслух сказал:
- Хороший обычай. У всех бы народов мира так. Ну, не положено, так не положено. Тогда вперёд!
Мужчина не пошевелился.
- Простите, но я не знаю, как по-татарски сказать «вперёд», -  Денис раздражённо заёрзал в пассажирском кресле.
- Алга, - не поворачиваясь, отозвался мужчина.
- Что?
– По-татарски «вперёд» будет «алга».
- Ну, тогда алга, уважаемый! – Денис щёлкнул замком ремня безопасности. – Алга!
Мужчина кивнул в ответ, резко выкрутил руль и вывел свою «ласточку» на дорогу, ведущую в Казань. По «торпеде» автомобиля в сторону Дениса по инерции скользнула распечатанная пачка сигарет.
- Курить можно? – осведомился Денис.
- Кури на здоровье.
Денис взял с «торпеды» сигареты водителя и нажал кнопку прикуривателя.
- Из Москвы? – водитель посмотрел на  пачку своих сигарет в руках Дениса и покачал головой.
- Из Москвы, -  сказал Денис, помня о неприятности с блондинкой. – А что, москвичи как-то отличаются от всех других?
- Угу, -  кивнул мужчина. – Отлищаются.
- Чем же, интересно?
- Москвищи всегда спрашивают, как будет по-татарски «вперёд», - мужчина достал тряпочку и на ходу стал тереть стекло панели приборов.
«Не успел я прилететь, а он меня уже в Москву спроваживает», - со злостью подумал Денис.
- Это логично, - совладав со злостью, мягко возразил он. – Когда поедут назад, в Москву, тогда и спросят, как будет по-татарски «назад»?
-  Не полущится. У татар не бывает «назад», – засмеялся мужчина.
- Как это не бывает? – вновь не понял Денис.
- А так. У татар  «назад» – это «кругом и алга»!
Водитель рубанул воздух ладонью в направлении «алга» и дружески толкнул Дениса плечом в плечо. Денис понял, что таким образом тот пытается развеселить себя и своего попутчика. Да и по виду водителя было видно, что он даже рад своему неожиданному пассажиру. Как в песне. Если с другом вышел в путь – веселей дорога.
- В гости? – вновь поинтересовался водитель «жигулёнка».
- В гости, -  Денис в свою очередь дружески толкнул водителя плечом в плечо. – А что, и в Казани говорят, что незваный гость хуже татарина?
- Так ты, уважаемый, ещё и татарин?! - водитель громко фыркнул, затрясся от беззвучного смеха и, уже не в силах вымолвить ни слова, отрицательно покрутил головой.
- Тогда «лучше», что ли? –  не унимался Денис, в свою очередь тоже пытаясь поднять настроение водителю «жигулёнка».
- В Казани нищего не говорят. А вот на Марсе говорят: «незваный гость хуже Гагарина», - едва выговорил мужчина, вытирая слезы тыльной стороной ладони. – Мой сосед сам слышал. От марсиан. С похмелья.
Водитель оказался смешливым. Чтобы остановить свой смех он достал из автомобильного «бардачка» небольшой термос и знаками попросил Дениса открыть его.
Денис открыл термос, налил его содержимое в крышку и протянул её водителю. Салон «жигулёнка» наполнился сладким ароматом чая с лимоном.
- Есть одноразовые стаканщики, - сказал водитель, отхлебнув из крышки и успокоившись. – Там на заднем сидении жена пирожки положила. Угощайся.
  – Спасибо - Денис налил в стаканчик чаю, жадно глотнул сладенькую и кисленькую влагу, закряхтел от удовольствия и потянулся за пирожками.
Пирожков оказалось четыре штуки. Каждый пирожок был аккуратно завёрнут в тонкую бумагу, а все четыре пирожка жена водителя сложила в общий пластиковый пакет
________________________________________________________________________________________
 КАЖДОМУ УВАЖАЮЩЕМУ СЕБЯ ГУРМАНУ и ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРИДЕРЖИВАЕТСЯ ДИЕТЫ
 

ТАТАРСКИЕ ПИРОЖКИ (ЭЧПОЧМАК – «ТРИ УГЛА») С РУБЛЕНОЙ КАРТОШКОЙ И МЯСОМ!!!.
ENJOY!!!!
________________________________________________________________________________________
Денис достал один пирожок, положил его на заднее сиденье. А остальные три преспокойно сунул в портфель. Вместе с пластиковым пакетом.
- Вы же сами предложили, мол, ешь, дорогой, - как ни в чём ни бывало оправдался Денис. – Я попозже.
- Остынут, невкусные будут, - спокойным голосом предупредил водитель, видимо давно привыкший и не к такому.
- Ничего, не будут.
- Э-э-э. Все кухни мира делятся только на две группы: на татарскую и на невкусную, - ухмыльнулся водитель. – Шутка. На самом деле татарское гостеприимство…
Договорить он не успел. Огромный внедорожник, старый, неуклюжий и потому даже страшный, вдруг почти упёрся в задний бампер «жигулёнка», загудел, заморгал мощными фарами, грозя раздавить  своими колёсами  весёлого водителя и испуганного Дениса.
Водитель «жигулёнка» тоже испугался и резко надавил на педаль акселератора. «Жигулёнок» рванул по шоссе.
Тогда огромный внедорожник, взял влево, на встречную полосу, и попытался поравняться с «жигулёнком». К счастью для обитателей «жигулёнка» непонятно откуда на дороге возник бравый гаишник и, взмахнув полосатым жезлом, остановил внедорожник.
- Вот тебе и татарское гостеприимство, - Денис перевёл дух.
- Настоящий татарин у себя дома так не ездит. Это - маймыл, – водитель достал из нагрудного кармана носовой платок и вытер им мокрый лоб. – Обезьяна по-русски.
- Все мы произошли от обезьян, -  хмыкнул Денис.
- Не! Татары не произошли от обезьян, – судя по хитрому выражению лица, хорошее настроение вновь вернулось к водителю. – Если бы татары произошли от обезьян, то по нашему обычаю на семейный татарский праздник, пришлось бы звать в гости ползоопарка.
Денис, оценив шутку, одобрительно кивнул головой.
- Тебе куда? – спросил водитель.
- В Ак Ай. А Вам случайно туда не нужно? Могли бы подвезти. Бесплатно. Раз дочку с зятем провожали.
- Ты даёшь! – не сдержался водитель. – Нигде не пропадёшь.
Тогда Денис, стал советоваться с ним, на чём лучше добираться до села Ак Ай, на автобусе или на электричке. А может вниз по Волге-реке?
- На автобусе, - посоветовал водитель. – Я отвезу тебя на автовокзал. Только снащала заедем в Берёзовую рощу. Сегодня праздник и надо забрать внущку и жену.
Зачем он только это сказал!
Стоило водителю «жигулёнка» озвучить маршрут их движения, как вся симпатия к нему мгновенно пропала, а к Денису вернулось прежнее неспокойствие. Правда вместо того, чтобы затрястись и задрожать, он почему-то вспомнил Семёна Семёновича Горбункова из «Бриллиантовой руки».
«Куда он меня везёт?» - был первый вопрос Семёна Семёновича Горбункова  из «Бриллиантовой руки».
__________________________________________________________________________________
В  комедии Леонида Гайдая «Бриллиантовая рука» роль Семёна Семёновича Горбункова блестяще сыграл Юрий Никулин, который, к своей актёркой гениальности, был ещё и коллекционером всякого рода баек и анекдотов.
 
Сначала байки от Юрия Никулина.
 
ГДЕ БРОСИЛИ ПИТЬ И КУРИТЬ     Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».
 


Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил:
-        У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..
 
 
И анекдот из коллекции Юрия Владимировича.
 
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. ___________________________________________________________________________________
И началось. Заехали на АЗС, затем водитель стал подкачивать шину. Затем ехали по каким-то непонятным дорогам.
«Не в рощу, а в канаву. И колом по балде. Странный этот водитель! Повёз бесплатно, веселится всю дорогу, пирожки на халяву», - лихорадочно рассуждал Денис и судорожно тискал вспотевшими ладонями свой портфель. – «И всё здесь странное».
Сразу вспомнился чёрный джип с «обезьяной» за рулём.
Машинально он вытащил из пачки водителя сигарету, закурил и впал в оцепенение. Водитель, почувствовав перемену в настроении московского гостя, тоже замолчал.
 

ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ПРИШЛАСЬ ПО ВКУСУ ТАТАРСКАЯ КУХНЯ -  ДОБАВКА!

Татары - самая философская в мире нация. Почему? Потому что, "нам татарам - все равно!" Железная логика (шутка)
 
 
....Водитель ушёл за женой и «внущкой».
«Ещё какой непутёвый. И этому непутёвому только твоей дочки и не хватает!» - Дениса неприятно, что называется, «полоснуло по душе». – «Нет, отец. Мои невесты из обслуживающего персонала, из…».
 Мысленно перечислить профессии своих невест ему не удалось. Динамик на дереве вдруг рявкнул голосом ведущего сабантуя по-видимому имя какой-то местной «звезды», да так громко, что у Дениса зазвенело в левом ухе. И пока он мизинцем руки прочищал оглохшее ухо, толпа весело забурлила и понесла Дениса неизвестно куда.
Чтобы выбраться из неё, Денису пришлось толкаться, пихать всех локтями, останавливаться, чтобы сказать пару ласковых очередной возмущённой особе, и даже ждать, когда кто-то очень глухой, после его «разрешите пройти», наконец пропустит и его.
В общем, когда толпа вынесла на противоположную сторону праздничной поляны, Денис из боязни, что появится новая местная «звезда» и его вновь закрутит и завертит, нырнул в кусты лесопарковой зоны. И споткнулся.
- … твою мать! – выругался он, хватаясь за кусты, чтобы не упасть.
  И тут его как будто чем-то очень тяжёлым ударило в грудь. Но не кулаком и не бейсбольной битой. Тяжёлым был взгляд, который Денис почувствовал на себе. Денис поднял глаза.
Обладателем тяжёлого властного взгляда оказался мужчина, запросто сидевший на пеньке спиленного дерева, – волосы с сединой, взгляд тяжёлый, но лицо доброе, белая рубашка с засученными  по локоть рукавами, пиджак на сучке берёзки. Словом, серьёзный человек, иначе не скажешь.
- Чужие слова - недостойные слова, - мат Дениса явно не понравился серьёзному человеку.
Денис слегка струхнул.
- Пардон. Учусь татарскому языку, - чтобы оправдаться, он скорчил на лице самую миролюбивую гримасу. – А начинать нужно с азов. То есть с мата. Существует мнение, что именно с мата татары начали свой диалог, придя на Русь. Пришли и сказали: «Ах так вас, раз-этак, и в кочерыжку, и в дивизию!». Русским эти слова очень понравились, мат прижился на Руси и стал каждому русскому ближе отца родного. И матери, разумеется. И теперь «без крепкого словца и телега с места не сдвинется», гласит одна народная мудрость. Но родоначальниками мата считаются татары.
Мужчина остановил его взмахом руки.
- «Не рой другому яму – попадёшь в неё сам», гласит другая народная мудрость, - начал он таким спокойным голосом, от которого у Дениса похолодело в затылке. – Каждый роет себе яму. Кто за обеденным столом ножом и вилкой, кто плохим делом, кто глупым словом. А чем ты роешь себе яму?
На лбу Дениса выступили крупные капли пота. Он испуганно огляделся вокруг себя, и в глаза ему внезапно бросилась торчащая из кустов палка, очень похожая на черенок лопаты.
- А я скажу, чем ты роешь себе яму, - продолжил серьёзный человек. – Чужими словами. А чем я заслужил это? Я старше, и волосы мои поседели. Но ты сказал мне эти слова. Глядя на мои седые волосы, ты сказал их мне. И этими словами начал рыть себе яму. Ведь за слова нужно отвечать. И что мне теперь делать с твоими словами? Что?
- Я не хотел… – сердце Дениса заколотилось, как сердце самого храброго кролика.
- Вот если бы ты прибил меня этой дубиной, - серьёзный человек вытянул из кустов ту самую палку, очень похожую на черенок лопаты. - А потом сказал бы то, что ты сказал мне, моим детям – я бы тебе и возражать не стал.
- Нет, нет! – горячо возразил уже совсем растерявшийся Денис.
- А что здесь такого? – вдруг спросил серьёзный человек. - Знаешь, что сказал князь Мстислав, сын Владимира Мономаха, двум сыновьям убитого им, Мстиславом, касожского князя Редеди, чью вдову Мстислав взял себе в жёны?
- … твою мать? - Денис сглотнул тягучую слюну.
- Именно. Слово в слово, - серьёзный человек бросил палку на землю и потёр руками. – В то далёкое время такие выражения не считали за мат. И перевод на современный язык звучал бы так: я твой отец! А точнее: я мог бы быть твоим отцом! Или: теперь я твой отец! Но ты сказал эти слова мне. А разве я похож на сыновей Редеди? И разве ты – отец мой, чтобы говорить мне такие слова? Так и не рой ямы своей глупости и невежества!
Денис не знал, что отвечать.
- А что касается происхождения матерных слов, то давно доказано уважаемым академиком Яниным, что не татары являются родоначальниками русского мата. Берестяные грамоты найденные при раскопках в Новгороде и Старой Руссе показывают, что мат в Древней Руси существовал ещё до прихода на Русь твоих матерящихся, как сапожник, «татар», к которым современные татары  имеют мало отношения, - в глазах серьёзного человека заплясали искорки озорства. -  А уважаемый академик Янин уважаем научным сообществом настолько, что мог бы на полном основании сказать и тебе, и любому нашему или иностранному псевдо-историку, который дурачит людей всякими небылицами о происхождении мата: «Эх!...»
- … твою мать? - прошептал Денис.
- «Я бы мог быть твоим отцом», - поправил его серьёзный человек. – Всё-таки академик, а академики ругаются редко, лишь в научных целях. Или когда речь заходит о финансировании науки.
Он приложил ладонь к своей груди, отвернулся и, как показалось Денису, ойкнул.
- Сердце? Вам плохо? –  Денис  заколебался, броситься к мужчине, чтобы помочь, или драпануть в кусты.
И в ту же секунду двое парней атлетичного вида  крепко  схватили его за руки и плечи.
- Стоять! – крикнул один из них. -  А ты откуда здесь взялся, сынок?
Денис пожалел, что вовремя не сбежал. А теперь уже поздно.
- Из Москвы. Гость. Но мне нужно было не в Казань, а… - но договорить он не успел.
- Гость и исследователь, – произнёс серьёзный мужчина, не оборачиваясь. – Ну, так и отвезите московского гостя, куда следует.
Охранники, не проронив ни единого слова, повели Дениса к тёмного цвета автомобилю с тонированными стёклами.
- У нас Студенческая Универсиада на носу, а я тут корчу из себя дона Корлеоне с филологическим образованием, - услышал Денис позади себя весёлый смех серьёзного человека. – А что делать? Эх, молодёжь, молодёжь! Другого языка, кроме силы и страха, они не понимают. Ни русского языка, ни татарского. Американцы какие-то! И кто, кроме меня, заступится за татарский народ? Некому.
Охранники усадили Дениса в пассажирское кресло и захлопнули дверцу.  Через минуту в водительское кресло запрыгнул третий здоровяк.
- Куда меня? – глухим голосом спросил Денис, от страха едва не стуча зубами.
- Приказано отвезти тебя туда, куда следует. «Сам» приказал, - здоровяк расправил широкие плечи. – Ты куда следуешь?
- В Ак Ай. К тётке в гости, – Денис насторожился. – А он кто, этот «сам»?
-  Президент, кто же ещё, – в голосе здоровяка послышались нотки уважения. – Ну, в Ак Ай, так в Ак Ай.
Президент чего, Денис интересоваться не стал. Только хлопнул себя кулаком по лбу.
- Я чуть не сдох от страха. А меня, как профессор абитуриента! – он застонал. – Я – твой отец, я – твой отец. Да, татары – самая философская нация в мире. (Продолжение следует)

       
  В 1827 году Е.К. Воронцова подарила  А.С. Пушкину перстень с восточной надписью.(перстень представлял собой большое витое золотое кольцо с крупным 8-угольным камнем — сердоликом) Он носил почти постоянно этот перстень и придавал ему особое значение, написав  красивое стихотворение «Талисман»)



 

Каких только не бывает талисманов – и мы, люди, верим, что эти  предметы становятся  своеобразными  активизатороми благополучия.  А почему бы и нет?
У татар существует поверье : для тех, кто желает, чтобы в его кармане всегда гремела  музыка денег – носите в том же кармане татарский талисман  Ахметку.   Где же водятся такие "мачо"? Поезжайте в Булгар в Татарстане (нам привезли оттуда), если не получается поехать – смотрите на него  каждый день на мониторе своего компьютера.  И волшебная палочка удачи непременно задерижирует  оркестром ваших мечтаний.
«Мечты, мечты где ваша сладость?» - недоверчиво спросите вы нас словами Пушкина.
 "В Ахметке"  – улыбнемся мы.  
 
(в тексте романа "РУССКИЙ ТАТАРИН" упоминается талисман "Ахметка"  и не раз)

  Есть необыкновенные люди благодаря щедрости своей души совершающие поступки, которые нас простых граждан – восхищают или просто вызывают любопытство, кого-то удивляют, а кого-то раздражают, но не оставляют равнодушными никого. 
Он тайно лечил трех последних генсеков и десять лет судился с партийными органами. Дружил с Высоцким, Пабло Нерудой, Гречко А.А, Мао Цзедуном, С.Королевым, Святославом Рерихом, Д.Неро и др .  Сикейрос звал его оформлять штаб-квартиру ООН, а он ночами, вопреки воле городских властей, устанавливал свои скульптуры в Набережных Челнах, где и поныне многие возмущаются этими «безобразными абстракциями». В юности он мечтал сделать революцию в искусстве, а сейчас, на краю Казани, на своих 10 сотках с 1994года, Ильдар Ханов строит храм всемирного единения, Вселенский Храм (Храм 16 религий). Аналогов которому  нет в мире. Красивый. Этот удивительный человек воплощает свою простую идею – наши судьбы должны решать не политики, а люди духовные. И собраться они могут в его Храме 16 религий.   Шестнадцать религий: те, что живут сейчас, те, что остались в глубоком прошлом и те, о которых человечество ещё не знает. Он мечтает провозгласить равенство всех религий, культур и цивилизаций нашей планеты.
 

 В 1960 году И.Ханов окончил Казанское художественное училище по классу монументального искусства, а в 1968 — Суриковский институт в Москве. Стал членом Союза художников СССР. У него было несколько персональных выставок, сейчас работы Ильдара находятся во многих музеях России. ____________________________________________________________________________________________________
  В Суриковский институт Ильдар поступил, несмотря на дикий конкурс -- 400 человек на место.-- Он десять лет носил в Москве телогрейку, -- заметила мама художника Асма-апа. -- А потом написал мне, что отдал ее какому-то дворнику.Вот так, в драной телогрейке, с «клюшками» (после падения на рыбалке под лед у него развился туберкулез ног) стоял как-то Ханов на Рижском вокзале, где многие студенты тогда завтракали и ужинали неизменным какао с булочкой. В тот вечер на эти яства у Ильдара не хватало трех копеек.-- Я заплачу, братан, -- понял его проблемы парень, занявший за ним очередь. Высоцкий -- а это был именно он -- накупил целый поднос какао и булочек, каковые и прикончил на пару с оголодавшим Хановым.-- Как тебя звать? Ильдар? Что это за имя такое? Давай я лучше буду звать тебя Серегой.Так Высоцкий стал его крестным отцом (все московские знакомые постепенно начали звать Ханова Сережей) и своим человеком в его жизни.Кстати сказать, за ту «булочную» оргию Высоцкому через несколько же лет с лихвой воздалось. Когда Ханов монтировал свои первые скульптуры в Челнах, Высоцкий приехал к нему подработать сварщиком и заодно дать пару концертов. Он поработал три дня, и Ханов (каждый должен заниматься своим делом) договорился с каким-то строительным начальником, что тот заплатит Владимиру за три месяца. Но вышло по-другому. Когда «ханская» бригада узнала об этом, ребята отдали Высоцкому свои зарплаты. «Ты только пой...»  (журнал "ОГОНЕК" №52, 2008г.)___________________________________________________________________________
В поисках знаний, в попытках постичь мир и себя в нем Ханов много ездил. Дороги привели Ильдара в Тибет, в Индию. Он изучал искусство восточных стран, буддизм, йогу, тибетскую и китайскую медицину, стал практиковать целительство. А в глубине души уже возник и начал обретать очертания Вселенский Храм. Ильдар понял: пора возвращаться домой, именно там следует воплощать увиденное духовными очами… В 1993 г. Ханов вернулся в родные места. Скоро ему было присвоено звание «Заслуженный деятель искусств Республики Татарстан».Деревянные стены родительского дома в селе Аракчино, что под Казанью, хранят воспоминания о детстве. Со старой фотографии смотрят умершие родители.
Над маленьким родительским домом и был воздвигнут Храм. Строиться и по сей день, привлекая туристов, журналистов, просто любопытных, своими разноцветными диковинными куполами. «Основа моей концепции - говорит Ильдар Ханов - желание распространить по всему земному шару идеи добра, воссоединить религии; погасить войны, чтобы человек имел возможность развиваться гармонично. Если с детства воспитывать человека, веря в Господа, в светлые силы, — то он станет созидателем. Моя задача — создать на планете очаги добра.

Некоторые ссылки которые я нашла ин-те:
http://www.muviki.ru/show/4170422.html  Хочу знать с Михаилом Ширвиндтом
http://ildarkhanov.ru/video-2/ сайт Ильдара Ханова.
(В романе "РУССКИЙ ТАТАРИН" Лилии и Всеслава Сафикановых некоторые события связанные с приключениями героев романа происходят и в близи Вселенского Храма Ильдара Ханова)  

КРАСОТА СПАСЕТ МИР! Наши российские женщины самые ПРЕКРАСНЫЕ ЖЕНЩИНЫ в Мире!  



 
(национальные костюмы - русский,бурятский, башкирский,мордовский, удмуртский,калмыцкий, чукотский, тувинский, татарский)Любви, счастья, радости!

	Сафикановы продолжают выкладывать на блоге отрывки романа-шутки 'РУССКИЙ ТАТАРИН' http://blogs.mail.ru/bk/russki... Никому вход не запрещен, даже посторонним!

	Получи приз за лучший, смешной ОРИГИНАЛЬНЫЙ ответ. http://blogs.mail.ru/bk/russki...

Дорогие друзья и читатели!  Мы с интересом и любопытством читаем ваши комментарии.
Сегодня мы решили отметить комментарий Dim Maks из Петербурга выделив его отдельной темой. Очень уж он нам понравился. И не только нам - с удовольствием читали и смеялись  над ним наши друзья художники и журналисты.
Может быть это положит начало новой традиции на нашем блоге - выставлять комментарии читателей отдельной  темой.   
Dim Maks, спасибо!
с ув. Лилия и Всеслав Сафикановы. 
Dim Maks
20-01-2011 15:27 Re: Продолжаем хихикать над текстом романа "РУССКИЙ ТАТАРИН"?
но вот аборигены говорят что так оно и есть

Жители деревни одного из островов архипелага Фиджи собираются пригласить потомков английского миссионера, чтобы принести им извинения за то, что их предок был убит и съеден 136 лет назад.

Как гласит история, преподобный Томас Бэйкер из Лондонского миссионерского общества был убит жителями деревни Наватусилы в 1876 году за то, что посмел снять гребень с головы вождя. Дело в том, что местные законы строго-настрого запрещают хоть пальцем касаться головы вождя. Незадачливый миссионер был зажарен и съеден аборигенами.

Жители этой маленькой, забытой Богом горной деревушки пребывают в уверенности, что после совершенного их предками убийства миссионера на все последующие поколения легло проклятие. По словам старейшин, мясо миссионера было слишком жестким, и незадачливых едоков постигло несварение желудка, передававшееся из поколения в поколение по отцовской линии. Чтобы замалить вину и снять проклятие, старейшины деревни решили провести специальную «церемонию по принесению извинений», на которую пригласили потомков преподобного Бэйкера.

Друзья! Чтобы у вас не было несварение желудка - не ешьте друг друга! 

	Заходите в гости без приглашения, читайте, смейтесь, дружите - «РУССКИЙ ТАТАРИН» ПРИКЛЮЧЕНЧЕСКО - ДЕТЕКТИВНЫЙ РОМАН-ШУТКА О ЧЕЛОВЕКЕ, СЧИТАВШИМ СЕБЯ РУССКИМ, НО ОКАЗАВШИМСЯ ТАТАРИНОМ. http://blogs.mail.ru/bk/russki... Всегда рад!

	Добрый и веселый роман шутка 'РУССКИЙ ТАТАРИН' Лилии и Всеслава Сафикановых о приключениях и дружбе русского и татарина. http://blogs.mail.ru/bk/russki...

	http://blogs.mail.ru/bk/russki... Если РУССКОГО хорошенько потереть, там обязательно окажется ТАТАРИН.