Она всегда красива и печальна

Но грусть в ее глазах не от того...

Что жизнь ее сложна черезвычайно

Там просто не хватает одного..

Персон,что замечали б ее душу

Людей с глазами полными тепла

А не одних из тех,что закривали уши

Когда просила помощи она.

И не было виновных-только судьи

И в страшных обвинениях своих,они не видели

Глаза с розмытой тушью...

Нет,только стерву, что безудержно грубит.

Она,быть может,просто защищалась.

А нападенье - это верный щит.

Как женщина,любви найти пыталась,

Но искренной,а находила флирт.

Да,она падала,она рыдала...

Но публика не видит женских слёз,

Чуть-чуть поднявшись,свои слёзы утирала

И улыбалась!Всем врагам на зло!!

Все это делало ее сильнее.

Ее совсем наивная мечта...

В реальность воплощалась,но черствее

Больнее,чем пророчила она.

Все затевали игры с ней...на смелость

Не посвещая в правила свои

Где паутина грязных,пошлых сплетен

Вот там и выкрывались играки.

И среди них мелькали лица близких..

Их маски падали,и поняла она

Все это не мечта,а поле бытвы.

И остро в серце ранено, дитя.

Но есть в ее руках листок бумаги,

Он чист,и выбор весь лежит на ней.

Запачкать его новыми боями.

Или создать шедевр,что положен ей...

	Stive Morgan Machete - Нежность	04:27

theme="misc" ext="jpg">
Самое главное — выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Калвин Клейн
***
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Янина Ипохорская
***
Дамская сумочка: доказательство, что деньги — это еще не все.
Леонард Луис Левинсон
***
Дамская сумочка — могила мужских иллюзий.
Хелен Роуленд
***
Я не уйду на покой, пока при мне мои ноги и моя косметичка.
Бетти Дейвис
***
Женщины обычно не так молоды, как они себя малюют.
Макс Бирбом
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Александр Ботвинников
***
Моя жена все еще выглядит молодо, но теперь это занимает у нее лишние полчаса ежедневно.
«Пшекруй»
***
Маникюр — это реклама, педикюр — приятный сюрприз.
Янина Ипохорская
***
Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Ив Сен-Лоран
***
Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
Янина Ипохорская
***
Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.
Янина Ипохорская
***
Нет некрасивых женщин, есть только ленивые.
Хелена Рубинштейн
***
Нет красивых женщин — есть некрасивые и хорошо накрашенные.
Оскар Уайльд

http://youtu.be/hwgu9Vxh4R8

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же,- ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.
Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: - Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?
- Сын мой, – говорит старик, – каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.

Моя Немезида
Катерина Терлеева
Иногда происходят очень странные вещи.
Человек, которого ты не замечал, не придавая особенного значения его существованию, вдруг становится самой важной частью твоей жизни. Все происходит так быстро, что ты не успеваешь защититься, не успеваешь обезопасить себя, не успеваешь понять, что спасения нет и быть не может. И хочешь ли ты быть спасенной?

Можно ли понять, почему некоторые люди вторгаются в твою жизнь, проникая под кожу так глубоко, что вы становитесь единым целым? Как заноза, засевшая в пальце. Она не причиняет боли, но не дает забыть о себе, и ты раз за разом пытаешься вытащить ее, лишь усиливая боль. И, в конце концов, останешься с открытой кровоточащей раной, убивающей стремительнее и беспощаднее, чем все, что когда-либо случалось с тобой прежде.

Я даже не помню, когда именно ты появился в моей жизни.
Был ли ты в моей жизни? Или ты всего лишь неясная тень за спиной, размытый силуэт в оконном стекле, танцующая в солнечных лучах пыль. Был ли ты в моей жизни? Нет.
Но, где бы я ни была, чья бы рука ни обнимала меня в тот момент, обернувшись, я встречалась с твоими насмешливыми глазами. Ты шел за мной.
Вот ярость. Ослепляющая. Обжигающе горячая. С тревожащим привкусом горечи, потому что имя ей - предвкушение, даже если я никогда не признаюсь в этом.
Вот боль. Проникающая под кожу тонкой раскаленной иглой. Отравляющая. Подталкивающая к самому краю пропасти.
Вот страх. Бездна, полная огня. И я раскрываю объятия, позволяя ей встретить меня на пол пути.
Вот ты. Неясная тень, размытый силуэт, танцующая пыль. Моя Немезида.

Ты многое позволял мне. Действительно многое. И каждый раз, когда ты молчаливо сносил унижения, каждый раз, когда ты смотрел на меня с легкой кривой улыбкой, каждый раз, когда ты разворачивался и уходил, оставляя за мной последнее слово, я умирала, сраженная своим собственным оружием.
Ненависть – палка о двух концах. Но не должно быть так.
Ты был свидетелем моего триумфа и самого отчаянного падения. Ты был. Самым раздражающим постоянством, без которого, пожалуй, не было бы и меня самой.

Изматывающая игра. Я иду за тобой сквозь толпу сплетенных, влажных от пота тел. Я не слышу себя за оглушающим ритмом музыки. Не хочу слышать. Когтистая лапа сжимает грудь, лишая дыхания, но мне и не нужен воздух. Больше не нужен. Я иду по твоим следам. Я иду за тобой.

Кто ты?
В вязкой полутьме танцевального зала – выдрать с корнем страх из души. Зажать в кулаке боль. Я не позволю себе сдаться. Скованная кандалами объятия, околдованная движением горячих губ по коже, я слышу твое дыхание, ощущаю биение сердца, чувствую дрожь ладоней. Ты больше не обманешь меня. Теперь я знаю.

Иногда происходят очень странные вещи.
Можно ли понять, почему некоторые люди вторгаются в твою жизнь, проникая под кожу так глубоко, что вы становитесь единым целым?
Неясная тень, размытый силуэт, танцующая пыль. Кто ты?
Моя Немезида.

	Goldfrapp - Its Not Over Yet (Radio 1 Live Lounge)	02:53

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  САГА @ с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Что такое афоризм рассказывать думаю не надо. Его значение хорошо всем известно, единственное, тут мне хочется привести великолепный афоризм Георгия Александрова, который прекрасно описывает значение этого слова: «Афоризм — это алгебра мыслей». Однако не стоит забывать и о том, что частенько афоризмы раскрывают лишь одну сторону дела.

Ну да ладно, оттолкнемся от определений. И так к вашему вниманию небольшой сборник замечательных афоризмов от замечательных авторов разных рубежей истории. Разумеется, здесь собраны не все афоризмы о любви, которые существует на сегодняшний день, понятно, что собрать всех их в одном месте, согласитесь - нереально. Поэтому со временем их количество будет увеличиваться.
Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника;

В дальнейшем она любит уже только любовь. Ф. Ларошфуко

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. В. Шекспир

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд — не липовый... В.Сумбатов

Для любящих, как и для птиц, необходимо не только гнёздышко, но и небо. Е.Пантелеев

Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.

Кто хоть раз был влюблен, тот не лишён воображения. В.Борисов

Влюблённые придумывают себе друг друга. Любящие — познают. А.Коряковцев

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие. Е.Пантелеев

Ревность — это измена подозрением в измене. В.Кротов

Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды — в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами. Е.Пантелеев

Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после. Б. Шоу

Любят не за что-то, а вопреки. А. Васильев

Любовь — это такое чувство, которое испытывает каждый, когда любит. Б.Вольтер

Единожды полюбивший, да повторит содеянное. Т.Клейман

Как часто объятия любви оказываются замкнутым пространством. Т.Клейман

Любимые вдохновляют, любящие — кормят. Т.Клейман

Влюблённость — это опьянение возможностью любви. В.Кротов

Влюблённость — твёрдое знание, что счастье существует. А. Круглов

В любви духовное управляется природой — зато и обогащается всеми её красками и мощью. А.Круглов

Любовь — это прозрение о незаменимости каждого, явленной тебе в этом вот человеке лично для тебя. А. Круглов

У одних любовь выражается чувством собственности на другого, у других — утратой чувства собственности на себя. А.Круглов

Любовь — это вечность, данная во времени. Г.Малкин

Свою любовь нёс как купюру, - которую никто не хотел разменять. Г.Малкин

Сладострастие - занятие людей, ничем другим не занятых. Диоген

Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит. Ж. Санд

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. А.С. Пушкин

Если старая любовь не ржавеет, отчего же она начинает скрипеть? Т.Клейман

Как важно, чтобы далеко зашедшие отношения сближали! Т.Клейман

Чтобы познать человека, нужно его полюбить. Л. Фейербах

Любовь может изменить человека до неузнаваемости. Теренций

У женщин - все сердце, даже голова. Жан Поль

Любовь - это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты. Зенон Китийски

Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан

Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить. М. Горький

Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь. А. Карр

Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение. Ж. Лабрюйер

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. Н.А. Некрасов

Лишь любовь, купленная за деньги, ничего не стоит. Е.Тарасов

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать. А.Вампилов

Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя. М.Генин

Настоящая близость обычно начинается издалека. В.Жемчужников

Как часто сердечные привязанности держат нас на коротком поводке. Т.Клейман

Неразделённая любовь всегда большая и цельная. В.Коняхин

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

!!! Уважаемые, я Вас очень прошу воспринимать - это как юмор, а не как описание действительности!!!! Все мы разные и ни в коим случае ни кого не хотела обидеть!!! ЭТО ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!!!

Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.



Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!





При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»



Встречаются две подруги:

– Ты что такая грустная?

– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...

– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..



На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.



Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.



Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду:

- Доктор, доктор, какая у меня температура?

- 38.5- Как дойдет до 40 - продавайте!



- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.



Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:- ОК, выбирай - на сливочном или растительном?



Аналитик это тот человек, который сегодня тебе объяснит, почему его вчерашние прогнозы оказались неверными.



Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед, на работу!



Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

- Одолжишь 100 рублей?!

- Не могу!

- Почему?

- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.



К окошку кассы подходит мужчина:

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.



Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?- Я думаю, процентов пятьдесят.

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной кредитный договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть кредитную карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

-Здравствуйте, молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


-Я в этом месяце не успеваю оплатить кредит. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент банка: - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист банка консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор банка (к стойке подходят трое):- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей по кредиту? можно ваши документы?...
...отдает график платежей, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей оператором банка в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"...

Клиент банка: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент банка:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент банка: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.


Из заявления родственников клиента банка:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер кредитной карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику банка и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров банка:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор банка: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка банка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне кредитной карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать кредитную карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать кредитную карту карту...

Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить кредитную карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием банковского счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок в банк:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер в банке, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер кредитного договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику...

Я тут краем уха увидел вашу рекламу вашего кредита.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент банка: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.
Ключевые слова: банковский юмор, кредиты

После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положенииOFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Великий, универсальный гений... О Гете нередко говорили как об идеале человека. Создатель "Фауста" и "Вертера", теории цвета и первооткрыватель межчелюстной кости в черепе человека, автор трудов по минералогии, сравнительной морфологии растений и животных, физике (оптика и акустика), геологии, метеорологии, актерскому искусству. Наполеон пять раз перечитывал «Страдания юного Вертера», и книга эта оставила в его душе неизгладимый след.

Каждый день следует прослушать хоть одно музыкальное произведение, посмотреть на хорошую картину и, если возможно, прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение.

Я не хотел бы походить на тех, чье времяпрепровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью — в поглощении вина, которое вызывает эту головную боль.

Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.

Все законы созданы стариками и мужчинами. Молодые и женщины хотят исключений, старики - правил.

Всякая разумная мысль уже приходила кому-нибудь в голову, нужно только постараться еще раз к ней прийти.

Всякий, кто удаляется от идеи, в конце концов остается при одних ощущениях.

Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее.

Двух вещей очень трудно избежать: тупоумия — если замкнуться в своей специальности, и неосновательности — если выйти из нее.

Вера не начало, а конец всякой мудрости.

Вся история церкви — смесь заблуждения и насилия.

У кого есть наука, тот не нуждается в религии.

Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует, и ценить себя ниже, чем стоишь.

Вдохновение - это не селедка, которую можно засолить на многие годы.

Величайшей заслугой человека остается, конечно, то, что он как можно больше определяет обстоятельства и как можно меньше дает им определять себя.

Величие искусства яснее всего проявляется в музыке.

Во всяком произведении искусства, великом или малом, вплоть до самого малого, все сводится к концепции.

В ритме есть нечто волшебное; он заставляет нас верить, что возвышенное принадлежит нам.

Время никогда не стоит, жизнь постоянно развивается, человеческие отношения видоизменяются каждые пятьдесят лет.

Все, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Все участвует в создании нас такими, какие мы есть.

Высказать мнение значит как бы подвинуть пешку в шахматной игре: пешка может погибнуть, но партия начинается и может быть выиграна.

Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы и достигнутых

Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть.

Если теряешь интерес ко всему, то теряешь и память.

Есть люди, рассчитывающие на недостатки своих врагов; из этого, однако, ничего не выходит. Я всегда имел в виду заслуги моих противников и извлекал из этого пользу

Жизнь — это долг, хотя б она была мгновением.

Как познать себя самого? Отнюдь не созерцанием, только действиями. Попробуй исполнять свой долг, и тотчас себя познаешь.

Когда человек стар, он должен больше делать, чем когда был молод.

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.

Искусство есть посредник того, что нельзя высказать.

Кто сознательно считает себя ограниченным, тот ближе всего к совершенству.

Любовь к истине проявляется в умении везде найти и оценить хорошее.

Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его внешность.

Научиться можно только тому, что любишь

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.

Недостаточно только получить знания; надо найти им приложение. Недостаточно только желать; надо делать.

Ненависть — активное чувство недовольства; зависть — пассивное. Нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть.

Никто не знает, каковы его силы, пока их не использует.

Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, будто они лучше того, что представляют собой в действительности, мы заставляем их становиться лучше.

Подвиг — это все, кроме славы.

Трудно найти человека разумного и в то же время способного на поступок

Принимая средства за цель, люди разочаровываются в себе и других, в силу чего из всей их деятельности ничего не выходит или выходит обратное тому, к чему они стремились.

Самое большое рабство — не обладая свободой, считать себя свободным.

Самое смешное желание — это желание нравиться всем.

Природа не признаёт шуток; она всегда правдива, всегда серьезна, всегда строга; она всегда права; ошибки же и заблуждения исходят от людей.

С детьми мы должны поступать так же, как Бог с нами: он делает нас самыми счастливыми, когда дает нам возможность бросаться из стороны в сторону в радостном заблуждении.

С тем, кто отрицает идеал, может легко случиться, что он пошлое примет за прекрасное.

Самая лучшая мать та, которая может заменить отца, когда его не станет.

Те, у которых мы учимся, правильно называются нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя.

Трудности возрастают по мере приближения к цели. Но пусть каждый совершает свой путь, подобно звездам, спокойно, не торопясь, но беспрерывно стремясь к намеченной цели.

Умные люди — лучшая энциклопедия.

Факты имеют безграничную власть над умами большинства людей, и то, что казалось невозможным, помещается наряду с обычным, как только оно произошло.

Человек живет настоящей жизнью, если счастлив чужим счастьем.

Человек определяется не только прирожденными качествами, но и приобретенными.

Я уважаю людей, которые точно знают, чего хотят. Большая часть бед во всем мире происходит от того, что люди недостаточно точно понимают свои цели. Начиная возводить здание, они тратят на фундамент слишком мало усилий, чтобы могла выстоять башня.

«Разделяй и властвуй» — мудрое правило; но «объединяй и направляй» — еще лучше.

До тех пор пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах... На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Муж уезжает в длительную командировку

и прощается с женой:
- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- да как ты мог подумать!...

Да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ну... как знаешь...

Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
и он все сделает...
Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
Чего даром стоит?..
Жена решается: - ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается...
8 часов безумного, беспрерывного секса,

ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!... есть дело на бутылку!

Крикни - ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК, КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается

из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло?

Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо, БЛ@@Ь!!!...

Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!

НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

(из инета)

Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Он считает, что лучше молчать, чем говорить? И правильно делает! Ведь молча мы способны передать самые тонкие нюансы настроения – даже те, которые трудно выразить при помощи слов. Только надо научиться правильно интерпретировать его мимику и жесты. И самой подавать знаки так, чтобы он тебя понял.
Смотрит искоса

Ваши глаза встречаются, он опускает голову к плечу.
Склоненная набок голова – подсознательная поза соблазнителя. Это сигнал к сближению, который мужчина посылает любой привлекающей его женщине. Но в, то, же время это свидетельствует о неуверенности. Часто склоняют набок голову застенчивые молодые люди, которые стесняются сделать первый шаг. Он пытается намекнуть тебе, что готов к активным действиям с твоей стороны.

Так он показывает свою заинтересованность, доступность и надежду на продолжение. Так что если в баре вы уже час строите друг другу глазки, то самое время забыть все мамины советы и подойти к нему первой или послать записку с официантом. А если ты стоишь перед своим подъездом, ожидая прощального поцелуя после первого свидания от парня, который только “смотрит искоса”, – кокетливо и непринужденно чмокни его сама!
Косолапит

Он стоит или сидит с повернутыми внутрь стопами.
Ты заставляешь его нервничать… в хорошем смысле. Это знак, что он немного не уверен в себе. Поэтому, если молодой человек около барной стойки стал похож на косолапого мишку, это значит, что наверняка он не прочь оказаться с тобой наедине. Но ему требуется твоя поддержка – надеюсь, лишь моральная, если только он не пьет уже третью текилу. Можешь дать ему понять, что ты готова к знакомству. Для этого на некоторое время скопируй его позу, а потом прими более комфортное и открытое положение. А если посреди непринужденной беседы мужчина застыл в позе косолапого, то жди серьезного разговора. Только дай ему время собраться с духом. Если же он так и не решается начать, продолжи разговор, как ни в чем не бывало, чтобы он смог, наконец, успокоиться и высказаться.
Сутулится

Он смотрит на тебя, резко поднимает плечи, а затем округляет спину.
То, что ты в данный момент сделала, ему очень понравилось, и он просто не смог сдержать свой инстинкт защитника. Когда мужчина очарован женщиной, он сгорает от желания сжать ее в объятиях – то есть защитить от всего мира. И даже если он этого не делает прямо сейчас, когда вас разделяет столик в кафе, его плечи автоматически округляются как бы для объятий. Так что, если он ссутулил плечи, ты не просто его привлекаешь, ты его сводишь с ума!

Заметив, на какое именно твое действие он отреагировал подобным образом, попробуй его повторить – только не перестарайся. Если же так ссутулился твой новый знакомый – будь уверена, он уже эмоционально привязан к тебе. Так что можешь оставить все свои фирменные уловки – он определенно готов к серьезным отношениям.
Тычет пальцем

Его пальцы направлены в твою сторону, когда он жестикулирует во время разговора.
Если руками он буквально целится тебе то в лицо, то прямо в сердце – это совсем не означает, что он плохо воспитан. Вероятнее всего, он просто хочет показать свое превосходство, он боится потерять свою главенствующую роль. Так что пусть сегодня он выбирает, куда пойти вечером. Подумай, из-за чего он засомневался в том, что к его мнению прислушиваются. И дай ему понять, что он по-прежнему важен для тебя.

Но если новый коллега, обсуждая с тобой детали переговоров, ни разу не использовал жеста, который был бы обращен к тебе, – это значит, что (увы и ах!) на работе он не склонен думать, ни о чем постороннем (даже очень привлекательном). Но не все потеряно! Вполне возможно, он ждет от тебя разрешения переключиться со строго делового стиля на неофициальную тональность. Чтобы показать свою готовность к неформальному общению, используй один из секс-сигналов – например, долгий взгляд в упор. Может, он растопит лед его официозности.
Закусил губу

Он поджимает губы перед тем, как ответить на вопрос, или просто во время разговора.
Не только бегающие глаза и потные ладони означают, что тебе не говорят всей правды. Поджимая губы, он делает паузу, чтобы выиграть время и сочинить подходящее объяснение. Поэтому, что бы он ни ответил тебе, это наверняка не совсем точно будет отражать действительность. Если же ты только что познакомилась с мужчиной, который сжимает губы, то доверься интуиции. Он гримасничает во время рассказа о себе – почти наверняка он попросту хочет произвести на тебя впечатление и приукрашивает действительность. А вот если он выдерживает паузы, когда пытается тебя в чем-то убедить, будь осторожна!
Но даже если твой молодой человек вызывает у тебя подозрения, не паникуй. Может, он на самом деле говорит правду, но только почему-то боится, что ты ему не поверишь…
Чешет гриву

Он запускает пальцы в волосы.
Похоже, что он хочет тебе понравиться. У нас, женщин, полно всевозможных способов сделать свою внешность привлекательнее. А у него нет ни блеска для губ, ни выреза на блузке, ни топа на тонких бретельках – остается только прическа. Это его единственное средство привлечь твое внимание. Для мужчин волосы – это еще и коммуникатор (еще не забылись времена, когда шерсть на загривке вставала дыбом). Он хочет этим жестом тебе сказать, как приятно ему находиться с тобой рядом. Кстати, без сомнения, ему бы больше понравилось, если бы ласкала его кудри ты.

Если же на вечеринке парень, стоя перед тобой, делает из своей укладки “взрыв на макаронной фабрике”, будь уверена, он хочет выглядеть красавчиком. Если ты оценила его панковский стиль, то сделай ему комплимент. Похвали расцветку рубашки или спроси, не занимается ли он серфингом – уж больно сочный у него загар. Ну и не забудь поиграть своим локоном!
Отвернулся

Во время разговора он резко поворачивает голову и смотрит в сторону.
К сожалению, похоже на то, что твой принц сегодня не настроен на болтовню. Время от времени отводить глаза и осматривать комнату в поисках дополнительной розетки для телефона или своего бокала – абсолютно нормально. Но если ты понимаешь, что последние полчаса разговариваешь с его профилем, жди неприятностей. Когда человека раздражает что-либо, он отворачивается – это самый простой способ отсечь все лишнее, хотя бы из своего поля зрения. Но это, конечно, еще не означает, что лишнее в данном случае – это ты.

Дело может быть в теме разговора, в том, что ты задаешь ему слишком много вопросов, а может, ты сказала что-то, что его обидело. Например, он потратил целый день, обзванивая агентства недвижимости, чтобы узнать цены на новую недвижимость в центральной Чехии. Ведь он знает как тебе нравятся Карловы Вары и что ты давно хочешь купить там квартиру. Он сказал тебе об этом, а ты никак не прореагировала. Прежде чем возмущаться или пытаться выяснить, что с ним не так, психологи советуют отметить его следующий невербальный сигнал. В этой ситуации любая агрессия с твоей стороны может обидеть его еще больше. Так что просто успокойся и найди другую тему разговора, поменяй дислокацию, предложив пересесть на диван, или измени освещение.
Перевертыш

Он стоит перед тобой, хотя смотрит куда-то в сторону.
Будь это ты, бармен или бильярдный стол – то, к чему развернут его корпус, занимает в его иерархии первое место. Это инстинктивная реакция человека – разворачивать корпус к самому важному предмету из тех, что находятся вокруг него. Это делали еще наши далекие предки, чтобы иметь возможность следить за самыми важными вещами хотя бы боковым зрением. Так что, если однажды к тебе и твоим подругам захочет присоединиться высокий
блондин со спортивным загаром, у вас не будет больше повода, расталкивая друг друга, бороться за его внимание.

Та, к кому он развернулся, и есть предмет его интереса, даже если болтает он с очаровательной шатенкой, которая стоит справа. Но если твой друг, разговаривая с тобой, развернулся в другую сторону, будь настороже – кто-то, похоже, завладел его вниманием, а может, и чем-то большим.
Твой разговор без слов

В угол на нос
Ты тоже можешь отправить ему “сообщение”, которое сразит его наповал или даст понять, что он тут лишний. Если твои глаза бегают из стороны в сторону, не задерживаясь не то что на его носе, а вообще ни на чем дольше секунды, он может подумать, что ты потеряла к нему всякий интерес. Так что не стесняйся смотреть на него. Хотя бы время от времени секунд по 10 задерживай взгляд на его лице в области переносицы.

Отклоняясь от намеченного курса
Если ты, сидя или стоя перед ним, отклоняешься назад, как будто для того, чтобы он не смог до тебя дотянуться, то он и пытаться не будет. Он просто подумает, что он не в твоем вкусе. Так что забудь все сказочки о том, что мужчинам нужно больше личного пространства, чем женщинам. Будь уверена: чем ближе ты к нему сейчас окажешься, тем ему будет приятнее.

Всем известно, что скрещенные руки на груди – знак закрытости и отстраненности. Но, оказывается, и жест, которым ты обнимаешь сама себя за талию, мужчины воспринимают не как приглашение сделать, то, же самое, а как знак неуверенности в себе.

Ты скрестила ноги и элегантно покачиваешь обутым в лаковую туфлю носком.
Безусловно, так ты привлечешь его внимание к изящности подъема и красоте изгиба, но, кроме этого, он наверняка подумает, что ты не на шутку нервничаешь или что тебе не терпится отлучиться в дамскую комнату.

Если женщина закидывает руки за голову. Она либо потягивается либо…
Хочет показать “товар лицом”. Однако даже если тебе есть чем гордиться, лучше не быть слишком откровенной при первой встрече, А этот жест может показаться твоему новому знакомому слишком агрессивным и даже отпугнуть его.

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы - умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос - без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок - комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы - сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело - это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...


Хммммм, чтож, пусть и мужчины порадуются.... Заголовку...

Очередь в отделе нижнего белья выстроилась огромная. Мужчина, который стоял первым, решил своей жене подарить комплект нижнего белья. Решить-то решил, но откуда ему было знать, что просто показав продавцу руками на себе, предполагаемые объемы, этого явно недостаточно. Тем более что чем больше становилась очередь, соответственно и любопытных взглядов становилось больше, его ладони из сморщенных вначале кулачков, сейчас расправились и показывали, скорее не объем груди его жены, а как минимум объем аэростата. И пусть потом супруга завернет его в этот бюстгальтер и спустит по лестнице, но, сейчас… ощущая на себе завистливые взгляды, стоящих покупателей, он чувствовал себя героем!!!
Оксана стояла в этой очереди второй. Она хотела купить своему новому бой-френду тоже что-нибудь из нижнего белья – либо трусы, либо что-то поэротичнее, например – носки. Манипуляции впередистоящего мужчины совсем сбили ее с толку – она забыла, какой у ее молодого человека размер. Чувствуя, что размах рук первого покупателя вот-вот подойдет к критической отметке и настанет ее черед делать покупку, она попыталась сосредоточиться и вспомнить размер. 

Та-а-ак, у предыдущего был 48-ой. Эту цифру она запомнила навсегда. Ровно столько раз он обещал на ней жениться, в течение одного вечера – первого вечера их знакомства. А когда все-таки произошел первый секс, в этот самый вечер, одеваясь, он вдруг вспомнил, что уже женат. 
– Вот козел! 

Духота в отделе сморила девушку в сон. Погрузившись в воспоминания, Оксана безвозвратно ушла в медитацию. Подошла ее очередь. Продавец, предполагая, что после покупателя-героя, ее уже ничто не удивит, поняла – ошиблась. Перед ней стояло непонятное нечто, с закатившимися глазами. Но это не все. Оно вытянуло одну руку, сжав ее в кулак, а другой, показывая: мол, по локоть. Неверно поняв покупателя, продавец, подумала, что ее посылают в неизведанные горизонты, но, сдерживая эмоции, спросила: — Что вы хотели?

Не желая уступать возможностям фантазии первого клиента, девушка решила пойти еще дальше:
— Презервативы. — Вот такие, — уверенно заявила Оксана, распрямив, сжатую в кулаке руку и уже показывая другой рукой – по плечо!
Сексуальные фантазии женщин – процесс, не имеющий ограничений, поэтому женщины врут!

Вакил Vakil:Знакомые - на время, Друзья - на всю жизнь. (опубликовано через Mail.Ru Агент)
Вакил Vakil:
Иногда хочется просто выкинуть некоторые мысли из головы. Просто жить и радоваться каждой встрече с Тобой потому, что каждой нашей встречи я жду с нетерпением. (опубликовано через Mail.Ru Агент) 
Вакил Vakil:
С тобою всегда теперь буду я, пусть сердце моё не бьётся, И снова в ночи душа закричит и эхом в груди отзовётся... (опубликовано через Mail.Ru Агент)
Вакил Vakil:
Родные и любимые бьют больно всего лишь оттого, что они так близко. (опубликовано через Mail.Ru Агент)

Он приехал в одиннадцать вместо семи и оправдывался тем, что спасал тонувшую в бассейне старушку, а потом стоял в очереди в офисе МЧС, чтобы получить почетную грамоту. Но не получил – просто не дождался. На самом деле у его “девятки” спустило колесо, а запаски не было. Ну, вот и… Для чего была сочинена трогательная история из жизни про спасение на водах, он сам может объяснить с большим трудом. 
К сожалению, подобные ситуации с произвольным полетом фантазии встречаются сплошь и рядом. Страшного тут ничего нет, но совсем нелишне знать, почему мы, мужчины, любим приврать вам, женщинам.
Почему мужчины врут

Ты случайно обнаруживаешь в его спортивной сумке упаковку красных презервативов, и он упорно утверждает, что это Иван Иваныч, с которым он вместе ходит в тренажерный зал случайно положил – типа перепутал и типа он об этом ничего не знает. Потому что сумки у них, ну, совершенно одинаковые.

Почему он врет на самом деле? Он просто чуть-чуть рассеян и к тому же неряха. И в сумке у него лежит еще масса случайных и совершенно посторонних вещей, вроде зажигалки (уже три года, как бросил курить), вышедшего из употребления жетона на метро или студенческого билета на имя Степана Полуфабрикатова (нашел на улице). Все это уныло болтается на дне под кроссовками и спортивными трусами с тех самых незапамятных времен, когда вы даже не были знакомы. Обрати внимание на срок годности резиновых изделий – наверняка он давно просрочен.
Почему мужчины лгут

Почему он лжет? Он, как это ни парадоксально, боится, что ты ему не поверишь. Особенно если ты уже устраивала ему сцену ревности, заметив подозрительный волос на его рубашке. Он готов плести любую чушь, лишь бы отвести от себя подозрения. Увы, неряшливость практически не лечится, хотя и сводится определенными усилиями к чуть более приемлемому уровню.

Он загадочно намекнул тебе, что его отец – чистокровный испанец, сын замученных фашистами республиканцев, и именно этим объясняются некоторые особенности его характера. На самом деле. С Испанией его связывает только то, что он болеет за “Барселону” во время чемпионата мира и однажды купил в секс-шопе “шпанскую мушку”. Правда, так и не попробовал.
Почему мужчины обманывают

Почему он обманывает? Скорее всего, он просто неуверенный в себе человек и ценит себя, до обидного, низко. Возможно, он отчего-то подозревает (нет ли здесь, пусть хоть и самую малость, твоей вины?), что ты относишься к нему с некоторым пренебрежением, а и вовсе считаешь личностью серой, как штаны пожарника. По его мнению, испанское происхождение, как, впрочем, и уругвайское или – тоже не редкий вариант – дворянское, придаст ему невероятный шарм и поднимет его в твоих глазах. Шаг отчаянный и, как правило, абсолютно бесполезный. Подумай: очень может быть, он действительно серое и скучное существо.

Однажды за бокалом вина он невинным томом сообщает тебе, что до момента вашей встречи имел совершенно фантастический успех у женщин. Что “Дон Жуан” писан именно с него, а Джонни Депп шлет ему письма с просьбой поделиться опытом. И среди тех, кому он раз и навсегда разбил сердце, помимо соседки с третьего этажа, – группа “Виагра” в полном составе.
Почему мужчины не говорят правду

На самом деле. Все сказанное им следует профильтровать, промыть, а потом поделить на сто. “Стрелок”, разумеется, надо отсечь еще до фильтровки. Не волнуйся, Хулио Иглесиасы, даже отечественного разлива, редко распространяются о своих победах и достижениях на постельном фронте.

Почему он не говорит правду. Смотри предыдущий пункт. Только в данном случае неуверенность в себе имеет ярко выраженные эротические обертона. Нет, вполне возможно, что у него действительно были до тебя замечательные, умные и сказочно красивые девушки и некоторым он даже что-нибудь окончательно разбил. Только он все равно считает, что в сексуальных баталиях слаб и неискусен и твой экс-бойфренд превосходит его по всем статьям. 

Истории же про его былые подвиги должны, по его глубочайшему убеждению, вызвать в тебе благоговейный восторг и необходимое к нему уважение. В данном случае стоит быть чуть терпимее, чем в предыдущем, ибо из-за недооценки своей сексуальности страдают, согласно официальной статистике, более 90% мужчин. В реальной жизни их еще больше. Почаще говори ему, какой он Геракл, Демон и Казанова, – и мифические связи прошлых лет забудутся, как детская свинка.