21 ПРЕИМУЩЕСТВО БЛОНДИНКИ

Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций.

Джентльмены предпочитают блондинок.

К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.

У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.

Блондинке легче привлечь внимание.

Блондинка всегда находится в центре внимания. Даже если к этому не стремится.

У блондинок больше приключений.

Блондинки берут красотой.

Блондинки выглядят моложе брюнеток.

Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.

Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).

Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов).

Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!

Блондинку легче заметить в толпе.

Из блондинки и брюнетки скорее выберут светловолосую.

Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.

Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.

Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.

Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.

Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.

Блондинка - это звучит гордо.

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БРЮНЕТКИ

Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций.

Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.

К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.

У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.

Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару.

Брюнетка всегда попадет в центр внимания. Если захочет.

У брюнеток меньше неприятностей.

Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.

Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.

Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые, словом, РОКОВЫЕ. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.

Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.

Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.

Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.

Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.

Из блондинки и брюнетки выбирают светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумывают и возвращаются к ее сопернице.

Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.

Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.

Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.

Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.

Или вообще ею не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.

Брюнетка - это звучит... стильно!

21 ПРЕИМУЩЕСТВО ШАТЕНКИ

Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.

Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.

У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…

У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.

Чтобы привлечь внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.

Шатенка всегда в центре внимания. Как и любая нормальная девушка.

У шатенок меньше неприятностей.

Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.

Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.

За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.

У шатенок выше IQ.

У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.

Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы или жгучих очей) и неважно какими глазами станет мечтой любого мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.

Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.

Неважно, кого выбрать - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.

Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.

А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.

Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.

Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.

Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.

Шатенка - это… звучит!

Во дворе, вокруг клумбы с цветами,
Он гонялся за бабочкой белой,
С удивленно-шальными глазами,
До меня ему не было дела.
Я стояла, за ним наблюдая,
Полюбив его с первого взгляда,
Как и он, я была молодая,
И знакомству случайному рада.
Я его на обед пригласила,
Вам не терпится знать, что потом?
Он живет у меня, любит сильно,
Cтал красивым и умным котом.

	Дедюля - Ритм	04:48

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.


Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

Надоела мне жизнь болотная,
мухоморы ем... неохотно я.
буду жить как все -ступу выброшу,
В доме каменном...жилье выпрошу.
поклянусь своей..костяной ногой
Стану завтра же...я совсем другой.
К черту вредности, К черту гадости,
Обещаю есть...только сладости!
Обещаю стать ..Бабкой-паинькой.
помогать во всём...деткам маленьким.
Закажу себе платье новое.
пусть кричат мне вслед Бабка "Клёвая"

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

1) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах... Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

2) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

3) Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

4) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

5) Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

6) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

7) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

8) А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

9) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

10) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина--

11) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))Одна из моих подруг мне жаловалась говорила, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

12) ..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая! На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

13) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

14) Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

14) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

15) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

2) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

16) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

17) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужос нах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

2) Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

18) У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

19) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

20) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

21) А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

4) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

22) Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

23) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

24) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

25) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))
26) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

27) У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

28) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

29) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
30) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

30) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

31) У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) А ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

32) Я тоже хочу мужа =) Любые фобии и привычки приму!

33) У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!)))) Вот так и живем.

34) Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки...

35) А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают...
А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...

36) Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! А ещё постоянно вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! ))))))

37) Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
38) А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

39) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )
40) А мой ковыряется в носу достаёт от туда залежи и по пол часа пальцами как пластелин разминает...никак отучить не могу...вот сегодня дам в форуме прочитать, или перестанет или убъёт меня нах...

41) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен....

42) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли это Я это пришла?

43) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

Все! Хватит жить с авоськами, с котомками
Тащить с базара в дом со снедью кладь
И перышками хрупкими и ломкими,
Бранясь и негодуя, потрясать!

Меняю стиль. Спиралями закручены
Моих волос крутые завитки,
И в них, как будто новая, излучина
Уже не первой свежести щеки.

И силуэт пальто, слегка приталенный,
Прикрыл огрехи тела и – грехи.
Готовы – взгляда холод и проталины,
Походка "трепещите, мужики!"

Под кремом годы – лучики, не борозды.
На антураж мои"жеребцы" косят,
Я – незнакомка, женщина без возраста.
Убью того, кто даст мне пятьдесят!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "

Перлы преподов и учителей

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft

На одесской фабрике требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги.После беседы все решили , что он подходит и просят написать заявление о приёме на работу, на что мужчина отвечает , что он не умеет писать. Его не взяли и он ушёл. Прошло 20 лет. И этот мужчина заходит в ювелирную лавку в Нью-Йорке, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достаёт бумажник и начинает отсчитывать деньги. На что хозяин лавки ему говорит :" Не утруждайте себя пересчётом денег, а просто выпишите чек..."- " Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже 20 лет работал на одесской фабрике бухгалтером. "

Парень приходит в отдел кадров завода "Красное Сормово" - устраиваться на работу. Дает ему женщина-кадровичка бланк анкеты, а он смотрит на него, как баран на новые ворота.
- Ну что Вы смотрите на анкету? Садитесь, заполняйте и расписывайтесь?
- Да я не умею расписываться!
- Как не умеете? А сколько Вы классов школы закончили?
- Да я вообще в школе не учился.
- А-а-а, вон оно что! Нет, молодой человек, мы не можем принять Вас на работу. Ведь на нашем заводе даже чернорабочие - и те с четырехклассным образованием, как минимум, а большая часть со средним или даже с высшим... Пойдите в вечернюю школу, поучитесь, когда научитесь читать и писать, приходите снова, может быть мы Вас и возьмем.
Парень ушел и больше не появлялся.
Через семь лет он же выходит из "Линкольна" в Нью-Йорке с чемоданчиком-дипломатом, выводит с собой шикарную даму, и вместе они поднимаются в самый фешенебельный магазин.
- Дорогая, ты хотела новую шубку, - говорит он. - Пусть стилисты подберут.
Продавцы, стилисты, менеджеры суетятся вокруг, волокут охапки самых дорогих шуб, примеривают на ней, показывают в зеркало - понравится ли?, - дают советы и рекомендации. Наконец, шубка выбрана, одна из самых дорогих. Парень открывает "дипломат", отсчитывает наличные и расплачивается.
- Дорогой, - говорит дама, - при твоих деньгах тебе было бы лучше завести чековую книжку. Это же так удобно! Никаких денег с собой не надо носить, расписался - и все!
- Эх, дорогая, если бы я умел расписываться, я бы давно уже работал на заводе "Красное Сормово"!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Она была женщиной
на любителя:

пышная талия,
длинная грудь,

пушистые ноги,
тонкие волосы,

белые глаза
и карие зубы.

Поздравляю с днем мимозы,
С днем любовниц и коллег!
С днем, когда еще морозы,
И на крышах еще снег!
С днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши!
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши!
В общем, клевый этот праздник
В календарь не занесут...
Поздравляю с 5 марта -
Все в России уже пьют!



У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.

Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.

Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.

А за новую простынку как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!

Пусть она со скорлупою, я ее пережую.

Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?

Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)

Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...

Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!

Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо, лучше за руку держать.

Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.

Ведь реально невозможно долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.

И останется на кухне лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне жуткий этот кавардак.

Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.

Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...

С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Развлечения в леспромхозе

Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминутно оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом вышагивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.
А начиналось все прозаично – в далеком леспромхозе, где из развлечений только закрытый клуб мужики тяготели к горячительному напитку. А после употребления этого самого напитка, как правило, тянет на «подвиги». Помните как у Семена Альтова – после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни скоты?
Михали любил выпить. Был у него такой период в жизни. Каждая такая попойка обязательно заканчивалась мордобоем. Иногда бил он, иногда били его, а иногда успевала приехать бригада милиции из района и тогда уже она била всех, кто не успевал спрятаться. Жизнь бурлила в далеком леспромхозе. У местных даже выработался условный рефлекс – если встретил Михаила, то обязательно быть драке.
В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние «раны». Поэтому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стояла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те самые «раны». Увидев выбегающего Михаила с топором в руках, они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя позиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли направление своего движения на противоположное.
Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ, скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали Михаила – не раз приезжали, поэтому потянулось табельное оружие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удивлением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают:
- Ты что с топором несешься?
- На работу опаздываю.
- А народ чего впереди бежит?
- Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на работу опаздывает.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Приехал журналист в деревню для написания статьи о передовиках производства. Председатель и отвёз его на УАЗике, в поле. Стоит мужичонка.
Председатель (п): вот знакомтесь, это - Михалыч, наш работяга..
Журналист (ж): вот вы косите одной рукой, а если к другой- вторую косу примотать. Ведь лучше же будет..
Михалыч (М): а что? я -до работы охоч...
Сказано-сделано.. Мтхалыч косит двумя руками, председатель с журналистом поехали назад. Вдруг на полдороги журналист выдвигает новую идею: а если к заднице грабли "пришпандорить"? Он ведь и собирать скошенное сможет. Разворачиваются..
М: А что, я до работы охоч..
Отьехали с полполя, журналист вспоминает: у нас тут есть небольшие финансовые фонды, давайте наградим "охочего" работягу.. Разворачиваются, подьезжают. Но Михалыч видя возвращающуюся машину, бросает грабли и косы и безумным сайгаком ломится в лес.
Журналист озадаченный уезжает, оставив деньги.
На следующий день председатель "вылавливает" Михалыча, чтобы вручить.
-ты что же это побЁг? Мы тебе премией хотели наградить
М: я как увидел, что вы возвращаетесь. Подумал- вы мне фонарик на причинное место собрались привязывать, чтобы я и ночью "пахал". Ну на фиииг.. я до работы НЕ охоч.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Жена в больнице лежит, так вот: Сам заехал в магазин, купил еды. Встретил детей со школы. Убрал за котом. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать, всех покормил. Пробежался пылесосом. Везде прибрался. Зарядил стирку. Не включал комп, телек. Если дальше так пойдёт, начну смотреть долбонутые жалостливые кина и плакать. Прилёг...
Час ночи: Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать, вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьёт пиво, Курит на кухне,громко ржёт, потом идёт в спальню и пытается воняя перегаром, и табачищем ко мне приставать.- Убил бы на....

Яблоко во рту)))

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.