и когда я перестану спасать кого бы то ни было?

госпадя... какой же я депрессив... ужасть!!!!

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Катенок с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Катенок с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Сходила в школу...Там так весело... Но пришлось вспоминать лагерь, а там гораздо веселее... Вообще я обожаю это лето... Я очень классно отдохнула, а эмоций и впечатлений хватит надолго... Меня раздражает моя училка по обществознанию Лилия Ниазовна... У меня ужасная англичанка... Зато охрененная историчка, безумно стебная француженка и классная алгеброичка... Я безумно рада, что все мои одноклассники снова рядом... Еще сегодня подрабатывала звонком, прикольно... Ходишь по всем этажам с колокольчиком и мешаешь людям отрываться... пришлось вешать в гардеробе кучу номерков, из-за этого возникла путаница с куртками... Классная, которая меня ненавидит - это оказывается весело... Еще самый отъявленный раздолбай в классе у нас теперь ответственный дежурный... Глупо... Но он, конечно, будет думать, что он безумно крут, и будет пытаться всех строить... Фиг ему, нихрена у него не получится...=) Как всегда страдали фигней на французском, она поняла, что мы остались такими же раздолбаями, как и в прошлом году, и ее это бесит... А мы и рады...=)

Сегодня, наверное, самое ужасное утро в моей жизни... Сначала, когда я проснулась в первый раз, в моей квартире уже находилась одна зараза из соседнего подъезда... Поскольку встречаться с ней не хотела совершенно, то понадеявшись на ее скорый уход, я решила поспать еще немножко... Лучше бы я этого не делала (тем более, что, проснувшись во второй раз я все равно обязана была с ней пообщаться, так как она уходить явно не собиралась)! Проще встретиться с этой заразой, чем увидеть то, что увидела я... Да это был всего лишь сон, но я думаю, что я его никогда не забуду, слишком сильно он подействовал на мое сознание... Любой, кто это читает, наверное, скажет: надоела уже ходить вокруг да около, в чем он собственно заключался?.. А я просто не могу описывать это сразу... Итак, я все-таки начинаю... Я нахожусь у своей любимой бабушки вместе с родителями, братом и сестрой... Вроде все хорошо, но почему-то мама курит, прячет сигареты от папы, и складывает вещи (свои, мои, брата и сестры, но не папины!), пока он не видит... Но в один прекрасный момент, он естественно что-то находит, и начинает орать на маму... Я, как обычно, влезаю, он орет на меня... Но потом происходит нечто совсем из ряда вон выходящее: он ударил маму, потом меня, и это все происходит, под непрекращающуюся ругань... Затем он тупо меня избивает, причем бьет только в спину, стоит повернуться лицом, избиение прекращается, а отойти от него как-то надо!.. Следующие его дейстивия вообще мне непонятны: он плюет мне в лицо, бьет в нос, и идет к маме... Поскольку допустить избиение матери я не могу, то бросаю свое тело на его путь, он отпинывает меня и идет дальше... Дальше, слава богу, в комнату заходит дед, и начинает высказывать моему отцу, что избить ребенка - самое страшное, что может сделать человек... Избиение женщины приравнивается к избиению ребенка, поэтому его давно пора посадить в тюрягу, но поскольку отец является сыном деда, то у деда рука не поднимается, заявить на него... Он зовет бабушку... Дальнейшего развития событий я не знаю, так как все-таки проснулась... Я еще долго пыталась остановить слезы, которыми за время просмотра данного сна уже пропиталась подушка... А они все лились огромным потоком, и сердце билось так бешено, что казалось, проломит ребра и выскочит... Самое ужасное, что когда мне все-таки удалось успокоится, я обнаружила у компа ту самую "соседку", с которой тут же поругалась, а поскольку была в плохом состоянии, то пошла порыдала еще по этому поводу... И мамы дома не было... После увиденного, я попросту испугалась, где она... Я безумно благодарна изобретателям мобильника, за то, что я мгновенно нашла такого близкого мне человека и успокоилась... Я ей не расказывала, да в общем, я только выложила это в блог, а больше никому не говорила... Подскажите, что мне делать? Теперь я боюсь своего папу, а ведь он очень хороший... Теперь у меня постоянный страх за жизнь мамы и свою... А еще мое вечно плохое настроение будет усиливаться мыслями об этом... Мне так тяжело сейчас, я тупо не попадаю дрожащими пальцами по клавиатуре... Я снова прошу у вас у всех помощи!!!!!!!!!! Помогите мне, я не справляюсь со своими нервами...
P.S. сон явление одиночное и ничем в реале не мотивирован, но все равно страшно... Это ж мое подсознание позволяет мне так думать об отце...

Что-то меня писать сегодня потянуло (как никак третий пост за день, а ведь месяцами ничего не появляется)... Может быть, сказывается эмоциональный план экзаменов, а может просто накопилось к концу года слишком много... Главное, пишу сейчас в общем-то ни о чем, а столько мыслей в голове бродит... Вот одна мыслишка меня не покидает уже месяц, если не больше, и от нее все депрессняки случаются... Мысль о том, что меня тупо используют, как парту, тоже только во время учебного процесса, а за дверьми этой дерьмовой школы я никому не нужна... Меня можно так же тупо переставить, но я все равно буду принадлежать своему классу... И как только появится угроза какой - нибудь мало - мальски серьезной контрольной снова появится потребность во мне, которая отпадает в любое другое время... Ведь я не могу войти в класс, без обязательного чьего - нибудь вопроса "ты же мне поможешь?"... Помогу, конечно, и все вы это знаете, суки, и этим пользуетесь... Почему я не могу выйти из класса, когда я все написала, как нормальный человек, без шипения сзади "вот, сука, написала все и пошла, а нам помогать кто будет?"... Знаете, как мне хочется быть нормальным человеком, а не ходячей энциклопедией... Но кто меня такой увидит?.. Таких нет, всем от меня нужна лишь информация что написать и как написать... Почему, когда вы гуляете, прямо напротив моих окон, никто не вспомнит обо мне? Потому что всем вам глубоко все равно... Зачем? ведь именно этот вопрос вы себе задаете? не так ли? Нам и так хорошо, без нее - такие мысли проносятся в вашей голове? Самое интересное, что любой из вас обидится, если так сделаю я... Вы все знаете, что я не обижусь, потому что тупо не умею... Даже если я смогу обидеться, то это все равно не надолго... Вы на самом деле не понимаете, что вы со мной делаете, или только притворяетесь? Почему я до сих пор пытаюсь изображать из себя нормального человека, хотя по-моему крыша моя уже едет с хорошей скоростью... Почему я улыбаюсь вам своей натянутой улыбкой, стараясь не показывать свои настоящие свои чувства и эмоции? Зачем я это делаю, кому это надо? Вы все равно этого не замечаете? Вам вообще по барабану, что творится у меня в душе в данную секунду... Да и вообще... Вы беспокоитесь только о том, как вы выглядите, как вас принимает общество, как вам комфортно в этом общесте и т. д.... Я рада, что хотя бы такой проблемы у меня нет... Даже странно, проблема, а у меня ее нет... И еще, ребят, хватит гробить свое здоровье... Прекращайте столько пить и курить... Вы сопьетесь и приобретете зависимость, не надо, пожалуйста... Я очень надеюсь, что мое истеричное состояние не будет никому мешать на экзаменах... А еще я надеюсь, что за лето мои нервы придут в порядок и я смогу снова нормально с вами общаться... А сейчас я почти всех вас ненавижу за то, что вы довели меня до такого состояния!!! Извините, конечно, но это уже не минутное ощущение...

- Здравствуй, это я. Извини, я опять пришёл. Просто мне показалось, что идёт дождь... Ну и что, что не капает. Я чувствую его своим сердцем, так же как и ты. Ты не чувствуешь??! Почему же ты тогда плачешь? Нет, отсутствие слёз на лице ещё ничего не значит!!! Твои глаза выдают это. Расскажи мне, что всё-таки произошло. Почему снова идёт дождь?! Я наверное тебе уже надоел. Прости, но ничего не могу с собой поделать, мне просто очень больно. Мне всегда больно, когда идёт дождь, может даже больнее чем тебе, наверное, потому, что я не знаю причины...

Пожалуйста, не надо смеяться, я же всё вижу, это поддельный смех. Почему ты не хочешь мне рассказать, что случилось? Говоришь это не моё дело? Ну что ж, не хочешь - не надо, тогда давай просто помолчим. Только не смотри на меня так, как будто не понимаешь, о чём я говорю. Хотя бы сегодня сними эту МАСКУ. Она тебе совсем не идёт. Может, ты думаешь, что я виноват в том, что идёт дождь? Но тогда бы я приходил раньше, а он позже. А впрочем, какая разница? Главное, что когда тебе больно, то больно и мне. Почему бы нам не переждать этот дождь вместе?

Ты знаешь: если очень сильно захотеть, то дождь прекратится. Но я не могу это сделать один, мы должны это сделать вместе. Почему именно со мной? Потому что вокруг никого больше нет. Потому что другие приходят только тогда, когда светит солнце. А когда уходят, часто забирают его с собой. Человек не должен оставаться вот так, один, когда идёт дождь. Кто-то обязательно должен прийти, чтобы дождь прекратился. Просто прийти. Пускай это буду не я, а кто-нибудь другой, ничего не имею против. Только пусть это будет не один из тех, кто забирает с собой солнце. Но что же делать, когда вокруг никого нет? Ведь меня тоже могло здесь не быть. Но ведь я здесь, а значит, мы можем сделать, чтобы дождь прекратился. Ты думаешь, что я слишком самоуверен? Ты не хочешь даже попробовать? Жаль... А ведь у нас уже начало получатся, посмотри на небо. Мне кажется, оно немного светлеет. Ты считаешь, что всё это иллюзии? Скажи, почему ты мне не веришь? Ведь всё что нужно, это только очень захотеть. Да, ты мне не веришь. А может, просто не хочешь поверить? Ну вот, снова пошёл дождь. На этот раз, наверное, из-за меня. Ты сильно на меня злишься? Не нужно злиться, нужно только захотеть, чтобы дождь прекратился. Вот видишь, теперь уже лучше, ты снова смеешься. На этот раз ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

Что? На до мной? Это ничего. Так даже лучше. Так легче. Главное, что ты не плачешь. А если ты не плачешь, то скоро снова выглянет солнце. Дождь не может идти вечно. Видишь, я же тебе говорил. Вон оно, солнце, выглянуло из-за тучи. Скоро оно поднимется высоко-высоко и высушит слёзы на твоём лице. А сейчас прости, я должен уйти...

Я знаю: где-то обязательно идёт дождь. Понимаешь, я нужен сейчас там. Там где плохо. Там где кому-то больно. Там где одиноко и грустно. Я и так уже засиделся. Ты, наверное, думаешь, что я напрасно пришел? Не надо обманывать. Конечно же, ты так думаешь. Иначе и быть не может. По-другому просто не бывает. Твоей вины в этом нет. Так происходит всегда, когда дождь прекращается. А он рано или поздно всегда прекращается. Он не может идти вечно. Так же как и солнце. Когда-нибудь его снова закроют тучи, и тогда я снова приду. Поверь, я хочу вернуться к тебе, но я не хочу, чтобы снова пошёл дождь. Не надо. Я ненавижу, когда кому-то больно и одиноко. Как же мне не хочется верить, что кому-то сейчас больно. Я не хочу верить, что сейчас где-то идёт дождь, и никого нет рядом, чтобы он прекратился. Но я чувствую это. Чувствую всем сердцем. Оно буквально разрывается на части, и я ничего не могу с этим поделать. Я должен, понимаешь, должен быть там! И тогда где-то, я пока ещё не знаю где, исчезнет боль и одиночество. Небо очистится и станет нежно-голубым. Дождь прекратится и станет легче, намного легче.

Ты думаешь, я упиваюсь этим? Не правда. Я не люблю дождь. Я ненавижу дождь! Ты хочешь спросить почему? Потому что когда мне было больно, никто не пришёл. Представляешь, никто. Боже, как я хочу, чтобы всегда светило солнце!!!...

Конечно, тогда я умру, но так будет лучше. Будет лучше для всех. Потому что больше не будет дождя...

Больше не будет боли и одиночества. Прежде чем я уйду, пообещай мне кое-что: Когда ты закроешь за мной дверь, дождь не начнётся снова и мне не придется возвращаться. И ещё одно, если когда-нибудь снова пойдет дождь и ни кого не окажется рядом, просто позови меня, и я приду. А сейчас прощай. Надеюсь, мы с тобой больше никогда не увидимся. Ты, наверное, будешь проклинать меня за это, но я просто не смог бы поступить иначе. Главное помни: Если очень захотеть, то дождь обязательно прекратится...

Это тоже, конечно, тоже плагиат, но сейчас над моей головой просто ливень... И этот ливень своими упругими струями хлещет меня по лицу, по рукам и ногам... Хлещет до боли, до ран... И эти раны уже никто не залечит, они так и останутся на всю жизнь рубцами в душе... И, главное,сейчас рядом со мной нет того человека (и, к сожалению, такой человек в моей жизни только один, причем у нее у самой тучи собираются очень часто), который бы убрал тучи, высушил лужи и помог преодолеть боль, пережитую во время этого дождя... Как не хочется снова кому-то помогать преодолевать их проблемы, когда своих так много, что справиться не можешь... Но почему я, забыв все свои невзгоды, снова бросаюсь кого-то спасать от его самого?.. И когда я, наконец, перестану это делать?.. И кому это надо?.. Я опять начинаю задавать вопросы на которые мне никто никогда не ответит... А сейчас я просто хочу попросить всех о помощи... Помогите мне кто-нибудь!!! Пожалуйста!!! Я не смогу справиться сейчас сама, просто помогите мне... И, пожалуйста, сделайте это просто так, а не затем, чтобы тупо отмазаться... Мне очень нужна помощь... Кто-нибудь!!! Еще немного и я захлебнусь в собственных переживаниях... А ливень над моей головой довершит мою смерть... Я начинаю бояться за себя... Помогите...

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5(А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

ЕСЛИ У ВАС ДОМА ЕСТЬ ЖЕНЩИНА, ПОСМОТРИТЕ, МОЖЕТ, ОНА НЕ ВСЯ.

Это, конечно, плагиат, но я не смогла удержаться... Просто все что здесь написано очень близко мне... Я чувствую, что именно так, по частям, сейчас уходит очень дорогой мне человек, и я не могу ничего сделать... Может быть, если этот человек когда-нибудь прочитает это, он вернется... Хотя глупо на это надеяться, мы уже никогда не станем прежними... Как бы мне этого не хотелось, но придется признать... Иногда мне даже кажется, что я и сама начинаю уходить (в общем-то, по сути, я уже ушла: я давно не смеялась по-настоящему, мне давно ничего не снится, я почти ничего не хочу, настроение у меня всегда одинаково истерично-серое, привычек никогда особо и не было, улыбаюсь я вымученной улыбкой, натянуто и часто глупо)... Так что когда-нибудь кто-нибудь заметит мое отсутствие - не пугайтесь, я просто ушла... и не вернусь... Наверное, всем, кто меня окружает, будет без меня лучше... Вот опять на кого-то выльется поток отрицательных эмоций, абсолютно никому не нужный... Наверное, без меня действительно будет лучше... Если я все-таки уйду, то, главное, просто не ищите меня, пожалуйста...

Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Катенок с днем рождения.

Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Сегодня ужасный день, хотя он ничем не отличается от остальных, наверное просто сегодня я острее почувствовала свое одиночество, потому что сейчас мне почти хорошо...Я чувствую поддержку, и все ужасное настроение куда-то уходит...Жалко, что оно вернется и ударит сильнее, и будет больнее и никто уже не поможет...а все ведь было как всегда...оскорбления в мой адрес, нежелание просто понять меня и бессмысленные приказы, и мое ощущение никомуненужности, заброшенности и подозрение, что если я умру это заметят только как потерю рабочей силы...а может и не вообще заметят.Иногда(последнее время все чаще и чаще) я чувствую себя сливным бачком для чужого недовольства, для чужой злости и обиды...а может просто огромный магнит, который притягивает неприятные эмоции...Может быть все это глупо, но это так...А сейчас, когда я пишу это мне кажется, что я влюбилась в человека, которого ни разу не видела, но мне кажется, что он меня понимает, но на самом деле он может просто играть со мной как со слепым котенком, а я буду верить, а потом он сделает мне очень больно, но  этого уже не замечу, как не замечаю боль, причиняемую мне окружающими в последнее время...Наверное это плохо...Кстати это вызвало моё озлобление на весь мир...Я ненавижу почти всех...Но я так живу, а точнее существую, влачу свое жалкое безрадостное существование...Но сейчас мне хорошо и хочется летать...А я пишу о грустном, потому что мне сейчас этого безумно хочется...Вот такая вот я противоречивая...Я не могу найти согласия с собой, так чего  требую от других? Спасибо тем людям, которые все-таки поддерживают меня несмотря на то, что это оченю сложно...