В ответ на  комментарий к записи не люблю Москву


"А вы были в глуши? За 101 киллометр? Где жизнь совсем не похожа на московскую?  Приезжайте к нам на недельку и вашу нелюбовь как рукой снимет. Потому что вы понятия не имеете, что значит жить не в Москве. Не знаете, что значит работать за хорошую зарплату в 10 тыс. рублей. Не знаете, как люди в этой самой глуши пьют по черному. Не знаете, что многие хотели бы оказаться в Вашей нелюбимой Москве, чтобы хоть немного изменить жизнь к лучшему"
 
Не то, чтобы я сильно обиделась,
Но своя рубашка ближе к телу, свои беды  – ближе к сердцу, тянуть одеяло «БЕД» на себя  может  каждый.
Все несчастья относительны, относительны  "своей стороны луны". Каждый видит только свою, а не чужую правду  –  в этом вопросе каждый держится за нее, как за спасательный круг, потому что там...на другой стороне луны...обязательно должен сидеть Виновник ( в данном случае - Москвич), который виноват во всех чужих периферийных бедах. Виновата Москва, Европа, Штаты... либо правые, либо левые. Потому что они "зажрались". 
 
Но у меня Своя Правда. И начинается она с сегодняшнего утра ...  
 
[ undefined → ] 
 
На той или на обратной стороне луны всё имеет свою цену. И у каждого из нас своя цена за место под солнцем и свои факты. 

 

Жизнь – это статичная картина, но стоит сделать шаг в сторону,  и перспектива меняется (с. Жажда Жизни. так говорил Вангог).

 
Кто бы мог подумать, что этой весной мне будет всё подвластно: )))
Я почти  Брюс Всемогущий теперь, как оказалось:
Я поменяла квартиру. Я поменяла цвет стен и волос.  У меня новые окна в офисе выходят на набережную, новые цветы в старых горшках и новые ветряные мельницы.
Я могу воспринимать этот мир пятью чувствами и выключить шестое. Выключить память с её привязанностями. Могу дунуть на карточный домик и Вавилон рухнет.  Вы так можете?

Мой Вавилон рухнул… а я сплю спокойно, улыбаюсь широко, перепрыгиваю весело через лужи, впускаю в душу людей и тепло, собираю чемоданы, чтобы снова в мае увидеть Италию, вижу каждый распускающийся лепесток, каждую жемчужину на атласе неба, дышу глубоко и свободно, так что воздух проходит через грудную клетку и отрывает  от земли.
Я живу.  Я не просто существую в реальности, в которой мы блуждали упорно как в занимательных  лабиринтах Фавна. Теперь у меня параллельная реальность. Как у Зеланда. Без Вавилона. Без башни. Вавилон сгорел изнутри еще до того как он рухнул. 

Мы вырастаем из одежды. Мы вырастаем из идей. Мы вырастаем из собственных крыльев.
Из архаичных убеждений, необъятной любви, плотских привязанностей и психологических ловушек,  выбрасываем исписанные черновики и начинаем заново с больнично-белоснежных листов,  вырастая даже из того,  чтобы сожалеть об этом.  

Вселенная расширяется, планета вертится…горизонт табором уходит в небо. Жизнь продолжается всегда, подставляя другую сторону себя под луч света.:)

 

 
 
Не видать любви - не познать печали. Но принять печаль - уцелеть в любви.
Правда , мистер Гумберт? ;-)  Мы одичали.
Эмигранты, живущие вне земли.

Нас с тобой давно ничего не держит. Нас с тобой давно ничего не ждёт.
Я стяну с бедра тебя, как одежду.
Как винтажное платье, что сильно жмёт.

Выйду в утро сонное, и путь млечный  приземлится на тёмный  вокзал зрачка.
Что тут ждать от женщин - таких вот женщин
Случайно созданных не из ребра...

И Пишу я едко. И Читаю много. И сменила в спальне дверной замок.
Но ночами редко ты заходишь в Блоги
И так нежно ласкаешь меня между ... строк.

 
 
«    - Вы призваны?  - тихо спросил он, опять ни с того ни с сего.   
      - Призван?    
      - Чувствуете ли вы, что избраны кем-то?   
      - Избран?
      - Джон Леверье считал, что избран богом.   
      - Я не верю в бога. И конечно, не чувствую, что избран.   
      - Вас еще изберут.
        Я скептически улыбнулся.   
      - Вот Спасибо». (с. Дж. Фаулз, Волхв)
 
Всё вокруг плавает в пучине лестных самооправданий. Никак не потонет, черт его побери.
 
Не везёт в картах – повезет в любви.
Не везет в любви – повезет в карьере.
Не везет в любви  и карьере – можно (для отвода глаз) податься в неформалы или переселиться в бочку, аля-Диоген в обнимку с какой-нибудь псевдонаучной теорией. Заняться размножением( на худой конец – вегетативным).
Или, минуя все стадии, начать с зеленых бутылок с зеленым змием,  что, несомненно, избавит душу от жажды самореализаций,  но в итоге приведет туда же. Только быстрее. 
 
А если по сусекам и по чуть-чуть?
Самого сочного... Самого яркого.
Чтобы оно бродило внутри тебя, как закваска бифидобактерий,  и временами срывало крышку? Чтобы не «везет или не везет», а всех звезд по верхам, что увеличивает амплитуду колебаний маятника (эмоционального) от неба до земли,  но усредняет тренд? Что же тогда?  

Немного любви, немного шулерства в картах, игр с огнём, законов диалектики, амбиций соседних кабинетов, распространяющихся  воздушно-капельным путём… и вот «Дама с Кейсом», наизусть выучившая  роли,  шагает молча с зонтом и сумкой…а весна текущая сука-сукой, прижимается жалостливо к ногам.
Давно не возлюбленная, но всё еще жена.
Давно не ребенок, уже – не мать. Нарцисска, в кругу амбициозных нарциссов, на фоне которых она начинает задумываться о собственном предназначении,  прекрасно понимая, что кейс ей не идёт. 

 
Тут Офисный Планктон как – то высказал статус, что достаточно посмотреть на фото девушки, чтобы сказать о ней почти всё.
Какая нелепая чушь :)) : )))) 
Если жизнь была театром еще в Глобусе, во времена Шекспира, когда мужчины носили панталоны ...  то в современном фото-фарсе соц. клоунад врядли успешно угадаешь кто есть кто...

иная интерпретация  21 грамм. Заело на этой теме меня:)
 
 
Бог помогает тем,  кто ясен. Бог направляет тех, кто грешен
Для сублимаций порочных связей ветхозаветно  воспетых  песен.

Пишет сценарий, стирает повторы, ведёт по кольцу гравировкой событий,
Но я дышу вопреки приговорам … когда подписали приказ «не дышите».

Самодостаточность – свойство риска, -  крайняя степень свободы воли.
Частная практика сценариста?!

Как бы вам всем объяснить  НАСКОЛЬКО
Мир своенравен, лишен режима (строгий  постельный режим опустим…)
Содом &Гоммора для одержимых психоделическим  захолустьем.

Это транзит. Остановка. Только
Кто-то сошёл и решил остаться.
Может быть СЛУЧАЙ вас не тронет
Может быть  душу возьмет авансом.

в ответ на пару записай блога Agnostic:
 
Как говориЦА  "Пути господни неисповедимы", но все же они чаще всего ведут людей от атеизма  к Слову Бога, чем в противоположном направлении (личное наблюдение). Я к тому, что сомневающихся атеистов куда больше, чем разуверовавшихся  праведников.  Мы не святые, чтобы маниакально соблюдать посты, но мы все идем в себя... в большинстве всегда веря, что идем под кем-то... Отцом, Сыном, Духом, Аллахом, Кришной, Судьбой, Случаем, Кармой, Проведением и тд… иными словами - идем по правилу невидимой руки, нас направляющей, -  и это позволяет чувствовать  себя не одинокими в моменты глобальных жизненных свершений. И это НЕОДИНОЧЕСТО иногда возникает вне зависимости от религиозных взглядов и  вопреки закоренелому атеизму.

Почему???
Я, будучи плодом любви представителей  противоположных  конфессий, чтобы не метаться меж двух огней и не обидеть ни одну сторону теологическими заблуждениями росла атеисткой в семье разнонациональных атеистов. Я грешила намерено, грешила в кайф, и каждый мой грех был неповторим и не искуплен.  Я испытывала  свою жизнь на прочность... Волю на прочность... кусала яблоки... предлагала яблоки...воровала яблоки чужих эдемских садов, дружила с сатанистами, со свидетелями иеговы... посещала сайты  с уклоном в семитский ортодокс - я вечно  барахталась среди разношерстных фанатиков, как речная рыба в морской воде, никогда по сути не разделяя ни одной их идеи.

Но в тот миг, когда жизнь проносилась перед глазами, я знала, что есть что-то рядом.... знала наверняка, чувствовала  душой, кожей....каждой порой, каждой клеткой ...что кто-то вступил со мной в диалог...заговорил  самыми жестокими методами "попробуй-ка выживи, вытерпи, справься, и я поверю в тебя."

Я же упрямая. Я выжила и справилась тогда, пережила переливание крови, потеряла беременность, заново обрела своё здоровье, семью, счастье, наново начала жить 7 лет назад…и не знаю,  кто и что там могло в меня поверить, но я в себя поверила на все 100. Я обрела смысл. Равновесие. Собеседника. Я научилась говорить с судьбой, прислушиваться к ней, давать установки, благодарить её больше чем просить, и вектор моего атеизма здорово пошатнулся - он теперь  как Пизанская башня, вроде вот-вот упадёт, но всё еще держится.

Почему люди порой самыми окольными путями приходят к Богу, самыми тернистыми и неправедными? Что их ведет? И почему однажды они его обретают (Бога) вопреки всему изначальным установкам?
Что такое душа? Почему, если она болит, то болит в груди?
А если её кольнуть несправедливо, то наворачивается на глаза?
Почему бутерброды падают маслом вниз?
А двери открываются стучащимся?
Почему чувства сильнее разума? 
Откуда приходят вещие сны? Почему люди умеют предчувствовать и пользоваться интуицией, если всё,  что окружает нас - это всего лишь хаос?
Почему они Силой Воли побеждают недуги, хранят обеты, нуждаются, но не теряют надежду, верят, любят, прощают и к концу жизни раскаиваются в грехах почти всегда, пытаясь унять того червя, который гложет где-то в подреберье всю сознательную жизнь?

Для агностиков - слишком много вопросов. И потому, чтобы  вести откровенно Блог против Бога, публично и эпатажно (как по ссылке), нужно знать  с чем мы имеем дело. Мы разве знаем?
Не знаем. И поэтому  можно сколько угодно испытывать судьбу, пока она не испытает тебя  - это игра со спичками до своего часа. У веры или НЕ Веры каждого человека есть свои доказательства – убеждения разных людей не могут висеть на одном и том же гвозде.

 
У меня вместо кожи - боль, вместо сердца – боль.
У меня вместо крыши съехавший с рельс февраль.
У меня перелом души.
Принеси Панадол. Дай запить водкой. Выйди. И не мешай!
 
У меня перелом души. Заживёт к весне. Перестанет болеть в груди на дожди и ветер. Я любила так, что за городом таял снег, и в утробах берлог просыпались зимой медведи.

Я любила так, что могла дышать под водой. За порогом проспектов,  улиц, безликих зданий предрассветное солнце царапало горизонт. И я мерилась светом с солнцем....
 
Но я устала от холодных  улиц, метелей, застывших лиц, Неслучайных ссор без причин по случайным датам. Я мечтаю проспать бесконечные феврали и проснуться в чужих городах среди эмигрантов.

У меня перелом души заживёт к весне. Видишь, дни всё длиннее, под гипсами чувства стынут. И не важно срастутся они  или нет, -

Мы проснёмся весной здоровыми ...и чужими....
 
[ PS → ] 

 
Зима в ажуре. Вот она подбирается инеем за стеклом, скоро она опутает меня и запутает напрочь:) 

Хочется «Выходить голой на улицу, выходить голой на лестницу», ослабить шарфов мертвые петли, просыпаться и видеть в окне как солнце встаёт с колен  и похмельной желчью изливается на крыши. Быть слабой, нежной, сонной. Рядом с тобой. Бестолково теребить простынь, отдаваться неистово, струиться соком, - это же было когда-то чертовски просто.

Но сейчас зима.
Не то время...Не то место...Не та жизнь...
Мы как иссохшая мякоть двухсотлетней черепахи. Мы  больше не грешим, мы живём как монахи и блатные авторитеты – по «понятиям»: 
Минералка без газа,  зеленый чай без сахара, секс без оргазма и (порой) без мужчин...
но зато переписка «Да Винчи С родственниками» вместо поцелуя на ночь и чайник на кухне СО свистком. Это же так прекрасно, поскольку -  ТРЕЗВО.
 

Нам нужно уехать куда-нибудь и напиться до смерти... до состоянию "сыворотки правды", и сказать всё друг другу без призмы трезвости рассудка, - потому что трезвый рассудок не позволяет ничего, кроме бесмыссленных тупиковых дискуссий. Тогда (возможно) я снова смогу жить вечно молодо и вечно пьяно.
 
&
Да, закaлялись нервы, как листья стали. Да, многозначность слов - преломленье призмы
Да, мы друг друга чувствовать перестали. И это, друг мой хищник, опасный признак.

Это эпиграф сказки, начало ломки. Это и no hope и no comment.
Это клыки на полку и спрятать когти, но это просто проза, хотя и больно.

~ 
Все годовые отчёты состоят из цифр. Цифры должны петь свою песню о  профицитах, затратах, окупаемости и состоятельности «мероприятия», как такового. Для большей наглядной убедительности они  трансформируются в графики и выгибаются в тренды.
Зимние короткие дни как будто созданы для того, чтобы что-то результировать и измерять в своей берлоге, вкусно посасывая лапу.

 
Мне понадобилось всего 90 поездок от ВДНХ  до Павелецкой, чтобы прочитать Анну Каренину.
Пару месяцев, чтобы научиться стоять на голове и год,  чтобы сесть на шпагат.
Три штампа в паспорте, чтобы начать жить.
Две гражданства, чтобы найти дом и 31 год, чтобы научиться НЕ подводить «числовые» итоги.

Когда-нибудь, возможно, я скажу, что мне понадобилось столько-то ударов сердца, чтобы прожить жизнь … и столько-то моментов, которые заставляли его биться чаще. Когда-нибудь я исхожу поперёк и вдоль вне свои дороги, сдвину все свои горы, подожгу все возможные мосты и по щиколотку перебегу моря, - и вполне смогу гордиться результатом мэй би, но у меня выйдет ОНО -  время.  

На самом деле, люди могут мериться чем угодно: членами, кошельками, удачей, количеством удаЧно взращенных плодов любви и т.д. Но эталон всех мер и весов - всеобщий измеритель - Время. Мы ничего не можем – когда его нет, оно  развращает нас, когда его предостаточно, и течёт песком...и проникает в поры...и с возрастом сыпиться с языка...
Оно замедляется зимой...и небо опускается на землю замедленными кадрами, и тогда реальность (бывает) совпадает с иллюзией, лишь только до первых весенних гроз: ))

Don't waste your time.

 
Когда у меня нет слов, я молчу.
Стоит молчать иногда - осмысленно и красиво.
Может  тогда напряжение чувств станет предвестником Большого Взрыва.

  
Венеция ветренной дамой лежала под нами. Мы вторглись в неё без прелюдий... Неутомимо
Глотали солёный воздух, как псы с окраин,с всколоченной шерстью и пылью провинций Рима.
Вздыхали мосты, вино танцевало в венах... и  боги были рассеянно неприклонны, и где-то под ними искрой разгоралось небо, - точно костры французов в Первопрестольной.
Качались мечты на сваях, струясь потоком. Казалось (пусть лишь на день)  под рукою - Вечность. И мы ею вертим так, что идёт пусть боком Весь мир...вместе с мнимой слабостью, человечьей.
 
В городе бесов, богов, казанов промозгло.
Вдали адриатики тучи мрачней и гуще - зреет гроза, взошедшая прошлой ночью.
Ave, Venice! Привет тебе от идущих...
 
[ далее... → ] 
фотоотчёт... )

 

"  -  Папа, почему в школе географичка говорит, что Италия похожа на сапог????
    - Сама она похожа на сапог, а Италия похожа на рай! " (c)

Вполне возможно, что то, что я сейчас назову «манией путешествий» нормальные люди окрестят «шилом в заднице», но мой пропеллер (или метла?) работает бесшумно … но бесперебойно, и выталкивает меня из страны вон на праздники.
Всегда.

Я не могу усидеть 10 дней на месте и по программе, которую я сама себе спроецировала еще неделю назад, как хорошая девочка, заняться домом, ремонтом, выбором плитки в ванную. Всегда, когда я строю последовательные рациональные планы калейдоскоп событий моих встаёт в какую-нибудь неожиданно-замысловатую позу. 

В прошлую пятницу меня спросили абсолютно неожиданно и наобум: не хочешь ли слетать в Италию на Новый год, Аня?

Что я могла ответить? … когда у меня весь бюджет в ремонте, зимних шинах, заменах радиаторов отопления … а все чартеры уже забиты туристами, покупающими путёвки через агенства за месяц вперед… когда практически готов к столу новогодний холодец, а непослушные мандарины выпрыгивают нервно за края корзинки в ожидании Того Самого Дня... Что могла Я ответить?
Конечно   же – ДА!
Срываюсь с места без взлётной полосы,  ибо моя страсть к Италии способна залатать все бюджетные дыры и перепрыгнуть все бытовые горы. Она, как лёгкий наркотик, с запахом зимних апельсинов –афродизиаков, перед которым я который раз не могу устоять... - всей сущностью не желаю. 

Быть там, где чувствуешь себя счастливым, с теми, кто заставляет тебя улыбаться и не важно Что Потом.  "Потом" может и не быть' ... (особенно если верить календарям центрально-американских древний цивилизаций).

 
Пускай мне никто не нужен, поскольку до капли выпит.
Становится слишком душно. И хочется окна выбить,
Чтоб выйти за рамки фальши, сквозящей в случайных взглядах....
Я знаю, что будет дальше. Мне этого - не надо.

Вам это может не интересно, но мне необходимо отметить - как веху.
Впервые  за 6 лет я не осталась на корпоратив. Даже исходя из политических сображений и корпоративной этики.
Когда 6 лет назад я однажды разбила коленку, ко мне весь маленький офис завалился домой. Теперь там 45 рыб в банке...все такие милые премилые, а за спиной мечут самую чёрную икру. 
Это суть существования любой мало-мальски крупной корпорации. Она вырастает на креативных людях, потом приходят "другие" из "своих", продолжают экспуатировать чужие идеи, вытесняя тех, кто их создал, выстраивают новые бюррократические паутины и заново начинают делить апельсин.
 
и посему, вместо этого,
как истинная Dewarist'ka, после 50 гр любимого напитка, где-то напротив Галереи Актер, жду когда мне привезут визу, бегаю по холлу...ловлю халявный вай-фай.
Черт побери, моя жизнь полна приключений :))))

милый дом встречает горячим светом.
сквозняком в прихожей.
и креслом с пледом.
а зима неслышно заходит следом
и к столу приносит вечерний сплин.
телефон звонит и е-мейл загружен.
ну а мне легко и никто не нужен.
у меня чай с мёдом на поздний ужин
и уже чуть больше, чем 31...
 
~
 
Даже забавно..но сколько бы раз меня не пугали "рубежами", давно уже задумываюсь о том, что кризисы возраста существуют лишь для тех, у кого кризисы жанра.
И пусть я говорю сейчас самыми истасканными шаблонами, но когда утром хочется идти на работу, вечером - домой (в маленькую стаю, без размена на сплетни окружающего мира и на их источники), вовсе не задумываешься о рубежах:) У каждого человека должны быть люди рядом и идеи внутри, с которыми ему просто хочется стареть.  

 

Юристы, наверно, тоже когда-то были детьми (Чарлз Лэм) 
  
Шёл 1991–й…
Мне было десять.
Эпоха кассетных магнитофонов, вокменов, пододеяльников с веселыми слонятами,  дверей, которые закрывались на щеколды и уберегали наш маленьких хрупкий мир от родительских вторжений.
Живые журналы были по-настоящему живыми. У них были души и подчерк - зеленые тетрадки в клеточку, расписанные шаткими буквами, мазками рваных запятых атласным старательным подчерком. 
У каждого из нас на руках было своё авторское право - оно хранилось в ящиках домашних парт и желтело с годами, так же, как желтеют все детские представления о жизни - не умирают, просто выцветают краски.  Ни перепостов, ни анимированных картинок, ни прочей мишуры, ни ритуальных танцев на публику. Просто разговор с собой, льщейся на бумагу из запертой комнаты.
И еще вот что. У нас была домашняя библиотека (теперь она перекачевала жить на дачу), размещалась на подвесных полках в гостиной, в стенном шкафу и в вырезках венгерской стенки из красного дуба. Мне запрещалось давать почитать книги друзьям, особенно, когда отец собирал коллекции, запрещалось читать их за едой, в ванной…иначе… «моим внукам достались бы осколки райских яблочек от рая». Кто бы мог подумать тогда, что теперь вся эта коллекция умещается каждый день в моей дамской сумке?!  Как будто её кримировали и засунули в братскую урну (хотя дурацкое сравнинение, конечно, просто у тех книг была душа - их собирали и хранили поколениями, а теперь это просто чип - сунул - высунул - перезалил мертвый).
 
Мы оцифровали почти всё, оно стало удобным, безликим и не имеет отпечатков наших пальцев...
Может поэтому все лучшие книги были написаны еще в 20 веке и лучшие фильмы уже сняты?! С душой, без мишуры и гонок за ротациями.

Прогресс - это хорошо, мир видоизменяется, в новом мире много преимуществ, надо просто как-то приспособиться нерасплексать то, что внутри, традиции не растратить.
Еще сотня лет - мы оцифруем память (фантастика не всегда  далека от истины, Марк Твен когда-то это доказал)
Хотя...в плане традиций и марша в ногу со временем Японцы как-то справляются...) 
 
Нашла на даче у родителей в картонной коробке, в которой они хранят все мои старые записи


 
[ расшифровка каракулей тут → ] 

 
Может просто стихоплётство? Может быть апрель авансом?
Может спутник беспилотный потерял орбиту Марса?
Может быть, рука и ручка в унисон дурят дуэтом
Только жизнь меня не учит по канонам Альфа-Бета…

Может быть, седые  звезды  неудачно в позу встали
Или доводы рассудка не нажали на педали?
Может, призрачные боги распознали  в нас поэтов?
Я исследую дорогу между наших кабинетов.

Я за монитором прячу чашку яблочного чая,
В омут вместо совещанья головой больной ныряю
Страх интриги шутки шутит...страсть струей бежит под кожей
Жизнь вот ничему не учит… НИ ЧЕМУ не учит…Боже…

PS:  посв. менеджерам среднего звена.   

…

Мы с голубями гуляли по Озерковской набережной и дружно хрустели попкорном…
Они – жадно хватали клювом  воздушные сладкие шарики, я – последний перелётный воздух, желая надышаться свежестью осени перед зимой.
Думали о своём.
Точнее, они обо мне – как источнике их выживания, я -   о нашем общем инстинкте выживания (в целом). 

Этот инстинкт запущен природой, как механизм, который с каждым годом должен набирать обороты. По идее должен…

У этих  голубей, как и любой божьей твари, инстинкты действуют отлажено и бесперебойно.  По собственной птичьей глупости они могут поступить себе во вред и, например, на крыльях голубиной любви втрескаться в лобовое стекло вдребезги, но они никогда не причинят себе Сознательное Зло. В то время как люди, уповая на Разум, только этим и занимаются –«человек сам себе враг», не так ли?!

 
Несмотря на то, что у этих пернатых ребят в буквальном смысле мозгов с гулькин нос,  этот инстинкт  влит внутривенно, и заставляет еще внутри яйца чувствовать приближение холодов, наедаться досыта, сторониться голодных собак, четырёхколёсных ящиков с ксеноновыми глазами, лукавых арбалетных прищуров, собираться в стаи и выбирать пары  по любви.
Они находятся под властью Чувств, и за пределами Разума. Не потому ли с понятиями  «что хорошо и что плохо для них» ВСЁ ЧЁТКО?
  
Потому что Чувства – это наша правда, звериная, а Разум…это какая-то надстройка, чья-то надстройка (иногда чужая, так как собственный Разум и навязанное Суждение тоже весьма легко намотать в один клубок, согласитесь, а потом разматывать оставшуюся жизнь). И одно другому очень мешает жить…

Отсюда врожденные перебои в механизме самосохранения…сплошь и рядом стена запутавшихся наглухо людей…или, распутавшихся, но исправляющих терпеливо собственные ошибки.  Отсюда, бунтарские годы вопреки логике и воспитанию, люди в футляре, оппозиции…дороги, доводящие до ручки и бритвы в ванне…первые импульсивные браки… первые импульсивные дети… ворохи пустых оффшорных лет, проведенных  с «друзьями», которые сдали тебя при первом же шухере…и тд. и  тп. ...
У каждого своя история. 
 
А потом,  откуда не возьмись, вдруг просыпается Разум, становишься Взрослым Степенным Человеком, всем таким из- себя Положительным, умеющим ценить и отдавать дать ценностям. Запускается  механизм самосохранения, и начинает копать бульдозером вглубь тебя за все прожитые без его участия годы. Он начинает сожалеть о том, что сделано и не сделано, о том, что было правильно и не правильно, и оценивать тебя по своей шкале, которую Чувства просто не понимают… 

И начинаются метаморфозы сознания, ощущение груза последствий и ошибок, которые старательно ты исправляешь годами, жертвуя самой большой ценностью – временем.

Просто так несправедливо это…человек иногда такой высокой ценой платить за обретенное спокойствие и счастье, а скелеты в шкафу очень здорово отбрасывают на него тень. Какими бы старыми и пыльными они не были, они остаются с тобой навсегда, потому что линию можно чертить и Разумом и Чувствами или одновременно…но линия у каждого только одна.
~
Мои скелеты объявились, откликнулись в груди какой-то фантомной болью, которая отправляет меня гулять по вечерним октябрьским набережным в поисках иных ходов-линий…
Но врубаем инстинкты, и «остаёмся зимовать».
Мы ведь птицы не перелётные, выдерживали лютые морозы, выдержим и еще:)

 

 
Хроника памяти -  странный шлюз.
По настоящему и надолго мальчики любят первых шлюх,
Девочки - первых своих подонков.
 
Время трезвеет, разводит фарс
В баночке с мыльными пузырями.
Опыт иллюзии учит нас,
Пробую Взрослость, соизмеряю
Фокус и выдержку.
Щелкнет кадр...
Если пощёчина - бьёт прожектор.
Принцип спирали, возврат витка, -
Вспышкой по истинам и по жертвам.

Раньше ты думал "какая бл..дь"
Сделав акцепт на порок и лживость
Нынче бестолку усугублять...
Просто не склеилось, не сложилось...
 
Раньше мечталось "хотя бы раз"
Нынче решение слишком явно, -
Вырви из памяти и раскрась
И назови этот снимок - Анна.
 

 
 
Паранойя и шизофрения – две крайности одной и той же сущности. Это я о здоровых (в целом) людях. Вернее – о себе.

Я абсолютно безопасна для людей …  в своём отчаянии.
Поставьте меня в комнату, полную самых замечательных людей: достойнейших мужчин и прекрасных женщин, я буду представлять их грациозные обнаженные спины, играющие взгляды и … лживые рты.
и сторониться... пятиться...отступать, как волчица на  передних лапах при встрече человека с ружьем. В свою берлогу. В свою стаю. Домой.

Вот такая я одиночка. С дозированной социальной адаптацией. Но поскольку актёрское мастерство во мне еще не до конца похерелось - оно просто просочилось в поры, - кто бы мог подумать - да?

Выключаю аськи,  порой пропускаю  сообщения,  слушаю не внимательно и витаю в облаках, забываю про дни рождения хороших коллег, уезжаю обедать из офиса одна в какое-нибудь тихое место, чтобы можно было побалдеть на последнем солнце, поесть вареники с вишней  и  поковырять мечтами замученный старый Word.

Я упускаю хороших людей... потому что они были открыты, тянулись ко мне, но наткнулись на стены, которые не в их власти рушить. Боюсь их. Боюсь сблизиться, впустить в себя их культуру и ценности, - боюсь, что впущу раньше, чем выстрелит их ружье. 

ненавижу, ненавижу себя за это...недоверчивая, эгоистичная, лесная тварь...
...
  Мы как туриcты (как любит выражаться мой муж)…которые не желают или не хотят  найти время выучить чужой язык, и всё равно хочется, открыв рот и растопырив руки, любоваться «достопримечательностями неизвестной земли и народа», попробовать особенности национальной кухни и примерить народный костюм…а потом ухватить что-нибудь в качестве сувенирной продукции на  память и убраться на Родину. В свою берлогу. Домой. В свой внутренний мир, где нам комфортно.

 
Я давно заметила у себя симптомы распространенной болезни, имя которой «не люблю Москву». И сейчас у меня осеннее обострение…..))) 

Все устают. От себя.
Шторы хотят стать вечерними платьями, пауки – бабочками, дождь – солнцем.
Всем, определенно, всем молекулам  этого мира хочется  перемен, которые встряхнули  бы мир вверх дном, и всякая чушь высыпалась бы из головы, как мелочь из карманов…

Не люблю Москву. Искренне и всем сердцем. Чем больше корней, чем больше она меня  бесит. Как родной человек с психической болезнью – и больно видеть, и чувство долга, и оставить жаль.
Она родная и удобная, но она избаловала и износила меня до дыр – и сквозь эти дыры часть меня испаряется в космос.

Здесь весной не цветут каштаны и не видны рассветы.
Фальш-отношения, Фальш- потолки, Фальш-небо…
иногда мне кажется, что оно  – это всего лишь декорации. Статичное, абсолютно мертвое небо, которое никто не замечает.  Плачет оно или смеётся, плывут ли облака – это все лишь смена декораций.
Может быть, если бы здесь  в воздухе осенью пахло апельсинами, йодом и бромом, а не жжёными листьями, - люди бы меньше беспокоились по утрам о том, как плюхнуться на пустое место в трамвае, были бы менее одиноки, соответственно,  менее злы, и чувствовали большую причастность к нанесению штукатурки на поверхность других человеческих душ? 

А так, каждый сам за себя, даже если «одной крови».  Каждому нужно выжить в массовой панике.

Когда я была маленькой девочкой, мама говорила мне :  «если не можешь заснуть – просто представь море, как волна за волной накатываются друг за другом и растворяются на берегу, в песке…вспоминай как ты убегаешь от воды или как ты раскидываешься звёздочкой».  Я думала о море и засыпала.
Я закрываю глаза - и на обратной стороне век какой-то шевелящийся коллаж из лиц, улиц, троллейбусов с рогами,  патрульный машин, коммунальных служб, булыжников вместо асфальта, в которые проваливаются каблуки, и все мои детские мечты про море.

Если бы всё это можно было стереть с моей карты памяти... и пойти в другую сторону.

Может быть, тогда я бы нашла время  пофотографировать листья в полёте, прочитала  бы  Карамазовых, отложив Мурраками, не писала бы глупые посты, стихи, не называла бы Игорей Димами, просто лежала бы с тобой в осенней траве и дымила бы октябрём. В небо. Но Москва - это как марафон...в ней нельзя останавливаться, даже на полсекунды.

 
Посты болеют, в ознобе идут курсивом.
Привычной злости начисто лишены
Осенней стерве, живущей во мне красиво
Необъяснимо хочется тишины...

Закон не писан. И кот не кормлен. Слова не сказаны. А пока,
летите птицы - извлекать квадратный корень
из голубого южного молока.

Уехать нахрен...?! Куда-нибудь под Калязин...?!
Где под семью туманами спит карась.
И пусть посты мои спотыкаются о детали
Позолоти их осенью ... и раскрась.

Риск - ириска ... 
Тягучее лакомство, возбуждающее спящие вкусовые рецепторы.
Есть осознанный спортивный риск...есть риск, переходящий в Пафос, когда человек уже настолько присытился диковинами этого мира,  что гепофиз уже не вырабатывает анденалин на  common pleasures. Парашюты, стритрейсинги, маниакальное поедание деликатессов из Фугу и прочие "стимуляторы" - слишком дорогая плата за адреналин, когда человек желает обрести спокойствие, нажав на все красные кнопки Судьбы и заполнить пустое пространство, и эта пустота первый признак искушенности характера. Для меня, во всяком случае.
У каждого риска своё оправдание. 
Для Сицилийцев, которые поколениями селяться по склонам действующих вулканов, я этого оправдания не нашла. На высоте до 1000 метров в подножьях Этны 40 городков...они живут кланами, передают дома по наследству, скупают  дачи, коммерческую недвижимость, устраивают пикники...при это  в среднем раз в 10 лет часть этих поселенй гарантированно встречается с раскаленными поток лавы.
Возможно,судьба всегда благосклонна к тем, кто её испытывает...?
 
[ Читать далее... → ] 
 

 
Улыбки до ушей и улыбки «притянутые за уши».
Они как чекисты в штатском, вброд рассекающие город, - попробуй вычисли…
Они живут среди нас, и те и другие, они как два партнера в вальсе, поворачиваются к нам, то одной стороной, то другой – то истинной, то ложью.

Фальшивых эмоций нет. Есть просто завуалированное проявление эмоций. Форматное. Адаптированное под окружающий мир.
И это ни хорошо. Ни плохо. Это просто факт.  

Это означает лишь то, что люди, которые в принципе звери по сути своей, придумали «человеческие законы», и вынуждены им следовать …вынуждены говорить «Спасибо» со смайликом для пущей убедительности, когда внутри хочется «Растерзать».

Считаете, что это не про Вас?! И вы не прогибаетесь?! Вспомните свои меж-офисные отношения, родителей своей жены, друзей своего мужа, закадычных -тирэ-заклятых подруг,  или хотя бы это знойное утро с его «Спасибо, «Пожалуйста», «Здравствуйте», « Да ты что!», «Как тебе здорово» и прочими «галочными» формальностями.

К слову…мой друг-коллега, неоднократно наблюдавший мои семейные сцены, брачные танцы, и истерические Па,  сегодня в очередной раз выслушал мою точку зрения на мою (на мой взгляд) «неординарную» личную жизнь.  Он слушал, спрашивал, давал советы…а под конец сказал, что его не будет пару недель.

- Почему?!, -  спросила я.
- Я развожусь. Послезавтра суд. И дальше мне просто нужен отпуск...

Вот так вот… А ведь годами копилось в человеке. Он просто ни разу не позволил дать этому выход.
 
Вокруг меня "крепкие" семьи  рассыпаются биссером, не собрать...как цикличный необратимый процесс... а моя "шаткая", со всеми её бурями, шквалами и переменчивым ветром,  до сих пор жива.  
Может быть, потому что эмоции никто не держит в себе. Они приходят и уходят как прибой, но не затапливают остров.

Сегодня я стала свидетельницей банальной ресторанной сцены.
После встречи я заехала в Кофеманию,  выпить чай на летней веранде.
Мимо  проходят два мужика лет 50-ти, довольно простых с виду, один другому говорит «выпьем кофейку давай».
Заходят.
Со стандартной улыбкой их встречает девушка-менеджер, провожает на веранду, сажает за столик напротив меня. Я невольно слышу разговор.
- «Девушка нам бы кофейку. Сделайте нам хорошего кофейку»
Девушка улыбается не менее стандартно. Бесплатной безапелляционной  улыбкой, как в магдональдсе.
-  Я менеджер :) (смайлик).   Я не делаю кофе :) (смайлик). Сейчас я позову официанта и она примет у вас заказ.
Подходит официант (ка), естественно тоже девушка, естественно не менее улыбчивая.
Они   - « Девушка нам бы кофейку…»
Москвичи наверняка поймут всю степень сарказма, отраженного на лице официантки, потому что в кофемании  20 с лишним  вариантов заваривания кофе.
Она спрашивает:
- Вам какого кофе?!
- Вкусного.
Терпеливо, не меняя добродушного выражения лица, она перечисляет весь ассортимент.
-Девушка нам просто кофе. Вкусного.
- Эм… горячее, холодное?
- Как вы пьете дома утром.
- Я пью сок.
- Простой кофе.
- Экспрессо или американо?
-Что такое американо?!
Она раздражается, но улыбку не снимает.
- Кофе с сахаром. Можно и с молоком.
-Давайте с молоком без сахара.

В тот момент я подумала вот о чем:
Каким злом для людей иногда оборачивается богатство выбора. Право на Выбор и Умение Делать Нужный Выбор – это талант и привилегия, которой наши люди были лишены продолжительное время. Они имели одну партию, один канал «о нём и о погоде», они пили растворимый кофе в перемешку с цикорием да в прикуску с сахаром/рафинадом, лечились вслед за Печориным  на минеральных водах, занимались в дворцах пионеров рисованием и после института шли по распределению, -  они в самых розовых мечтах вообразить не могли, что можно выбирать между тростниковым и фруктовым сахаром, Сейшилами и Бали, что появятся торрент-трекеры, гипермаркеты, электронные книги и можно ходить вдоль полок и выбирать коровье-ослиное-козье-овечье(?!) молоко. Были ли они менее счастливы от отсутствия выбора?  Не знаю. Мне сложно судить о достоинствах «того строя», по сути я застала его только во времени «пешком под стол», но хорошо помню картину, когда мои бабушки вставали в очередь, лишь под конец её узнавая, за чем стоят. Может быть, эти люди никогда не жили в изобилии и роскоши, может быть они были не столь счастливы в бытовом плане,  но у них однозначно было меньше душевных метаний из огня в полымя.  Если предложено  одно-единственное, миллионы мини-бесов не стучат в ребро, что было бы, если бы у тебя вместо этого ОДНОГО было бы ДРУГОЕ.

В  глобальном масштабе это проблема осознанности выбора в моменты важных жизненных свершений. Там, где рождается Выбор, рождается Ответственность за этот Выбор и Ваал упущенных возможностей.

Так может….

Сжечь всё? Всё, дотла на фиг?! Плазменные телевизоры, винилы, рекламу местных пиццерий на ручках входных дверей, альтернативные радиостанции, Ашаны, Вегасы, Кофемании и Формулы Кино.
Оставить только чугунные сковородки, пельмени и чистые простыни… Чтобы только есть  и заниматься любовью?
Вот когда всеобщее  счастье-то воцарится…)

~
Вчера опять неистово лило... Намылевало улицы навыхлест.
А пузыри прозначные на вырост укачивали лужи…
Поделом!

Был город пуст.
Сюжет незавершён.
Простужен Бог.
Случайный образ тесен.
Пусть я  ошиблись с выбором конфессий, -
Но радуга явилась нагишом....как купол вопросительного знака... И вывернула рифмы наизнанку.
Бессовестная, выгнулась в спине,
Тем самым доказав тебе и мне,
Что мы дождю родные сын и дочь. Нас стережёт его слепая бездна. А значит моё право безвозмездно
и навсегда носить под сердцем дождь.