Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к Евро-2012.


"Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого".


Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".


Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.


Не бывает хорошей или плохой власти.
Бывает народ, позволяющий ей быть хорошей или плохой.


Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.


Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.


Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".


xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

[ продолжение под катом → ]

Сначала прочитал как "тусить запрещается".
Потом увидел букву "р" и подумал, что ходить в трусах запрещается.
Долго думал что имелось ввиду - нужно ходить в парадных без трусов или таки ходить в верхней одежде, чтоб трусов не было видно?
И только потом допёр, что речь о ковриках :(

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

[ Доехав до нужной остановки... → ]

Анекдот, старый.

Поймал старик золотую рыбку, она ему:
- Загадывай желание!
Старик:
- Я хочу, чтобы у меня все было!
Рыбка:
- Хорошо, старик, у тебя всё было.

(в этом месте те, кто не слышал - ржут, те кто слышал - улыбаются)

Вместо настоящего старик получил прошлое, т.е. воспоминания о том, как он круто провёл жизнь.
Внимание, вопрос: А чем воспоминания отличаются от жизни?
Вот вы что-то помните, этого ведь уже нет. Это БЫЛО. И вы ощущаете это реальным.

Спасибо, у меня всё.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

(c) Doj

Я, Михайло Бродський, блогер з понад дворічним стажем звертаюся до вас з діловою пропозицією про співпрацю. Суть її проста: я розпочав соціальну кампанію за продовження тривалості життя українців, скорочення числа загиблих внаслідок ДТП, смертності від неякісної медичної допомоги та через особисту недбалість людей...

Там 4 абзаца текста, я решил всё не копипастить, почитайте по ссылке.
Похоже Бродский сделал контакт с блоггерами основной фишкой своей предвыборной кампании. Стратегия заведомо проигрышная - ну сколько тех блоггеров в Украине? Разобщённые, не имеющие официальных выходов в СМИ - мы практичеки не влияем на общественное мнение в стране, так что если для Бродского и будет польза, то явно не на этих выборах. А вот если у него планы долгосрочные, то... тут можно всё, что угодно учудить. Вплоть до "виртуального парламента".

Ок, поверим украинскому политику в последний раз. Хочет диалога - будет ему диалог :) Объявляю открытое бета-тестирование Бродского: я ему пишу свои предложения и освещаю у себя в блоге результаты диалога. Интернет - это вам не карманные СМИ, если все его инициативы чистая замануха - спалится быстро.

А предложений есть у меня, причём как раз по поднятой ним теме - здравоохранению. Участвовал я в одном эксперименте по реформированию медицины в отдельно взятом городе... О нём и напишу, отдельным постом.

В посте про логотип Евро-2012 меня упрекали в том, что я дескать вижу всякое, там где не следовало. Что у меня фантазия чересчур того. Ок, принимаю к сведению. А как насчёт вот этого?

[ под катом → ]