Дорогие мои.., сегодня последний день уходящего в вечность года.
Он был разным. Чуть позже я выложу полный годовой отчет о своей прошлогодней жизни )))
а сейчас хочу поздравить вас с наступающим НОВЫМ ГОДОМ и пусть он принесет вам СЧАСТЬЕ, УСПЕХОВ И ИСПОЛНЕНИЕ САМЫХ ЗАВЕТНЫХ ЖЕЛАНИЙ!!!
и очень надеюсь снова увидеть вас в списке своих ДРУЗЕЙ.
всегда ваша МАРИНА - SPIKA ))))

до Нового года осталось совсем немного...
А вы хотите сказку? Зимнюю сказку? ))))
http://ak.imgag.com/imgag/product/preview/flash/bws8Shell_fps24.swf?ihost=http://ak.imgag.com/imgag&brandldrPath=/product/full/el/&cardNum=/product/full/ap/3166187/graphic1

http://ru.wikipedia.org/wiki/Почтовый_голубь

	- - Летите, голуби	02:42

К чему это я о голубиной почте,спросите вы?
А к тому ( вы не поверите,я забыла как пишется КТОМУ. Старость подкралась незаметно ))),что только сегодня я получила поздравительные письма от Инетовских подруг
Неслучайной из Краснодаркого края
http://blogs.mail.ru/mail/khangar/
и Ириши из Екатеринбурга
http://blogs.mail.ru/mail/irchich/
Не прошло и года,как говорится...
И терзают смутные догадки по причине их НЕспасибости по отношению ко мне.
Как пить дать,не получили поздравлялку.(((( Иначе бы уже давно провизжали благодарность. Их эмоциальность не слабее моей ))))
Лучше бы почтового голубя послать с письмом,надежней было бы и быстрее..)
Вот ведь как получается...Интернет,конечно,вещь хорошая. Удобно и прочая...Но,
письмо,присланное по почте,по-старинке..оказывается настолько теплым и приятным,что чувствуешь каждой клеточкой своей души душу другого,..Пусть и лично ( пока) незнакомого,но такого дорого человека,что и незнакомым его назвать нельзя. Свой,мой,твой..НАШ.
А милые Танькины каракульки пахнут виноградом и морем. А Иришкин угловатый почерк выдает отличницу с сильным уральским характером.
Черт возьми,до чего приятно получать письма. Настоящие, из почтового ящика,написанные от души и своей рукой. Господи, зачем ты позволил создать Инет?
Знаю,чтобы мы познакомились.А встретиться..,мы обязательно ВСТРЕТИМСЯ!
Девчонки,СПАСИБО!

Извините,что не получили мое письмо ((((
Куплю -ка я почтовых голубей..Так оно вернее будет..)))

Не знаю как вам, мои дорогие фрэнды, а мне эти вынужденные каникулы уже порядком поднадоели( даже мой  любимый красный кролик уши опустил)))))))

 Не понимаю,зачем  населению среднего достатка такой длительный отпуск. Да и не привыкли мы долго отдыхать,а лень-матушка уже обуяла не на шутку.В лес не хочу,на машине кататься не хочу. И ни к чему эти поездки по нечищенным дорогам. С другими машинами целоваться? ((((((
Хоть зима у нас знатная в этом году,снежная,настоящая ( пока) )))))


А поеду-ка я в цирк, развею скуку,а заодно и новогоднюю столицу покажу...)

Елка на Красной площади большая,красивая и не настоящая.

Начищенный до блеска каток блестит как лысина бывшего мэра Лужкова,но днем там почему-то не катаются. Для чего чистят? 

На площади как всегда полно разного люда.

 Кто зачем,а мы гуляем... 

в ожидании начала циркового представления.
В Александровском саду все так же горит Вечный огонь и мерзнет караул

Китайский цирк в Манеже. Для меня новенькое, хоть и наслышана..,а для вас? )

Вообще к китайцам, после их победы на Олимпиаде, я отношусь с большим уважением. Акробатика у них на высшем уровне. Хищниками и прочей мелочью они не занимаются ))

маленькие,худенькие,юркие... похожи на подростков.

" что-то они через чур гибкие" - реплика соседки слева заставила призадуматься...Это как?

Китайская интерпретация сказок Андерсена выразительна до смешного )))

Представьте...Король в парике с локонами и с китайским лицом. Нет, не хочу обидеть,что вы. Но в глаза бросается полное несоответствие блондинистого китайского короля ))) Ну да ладно,Бог с ним. Чего это я прицепилась...
Эквилибристика гимнастки на уровне невозможных человеческих пределах ( да забыла я уже о короле,отстаньте!))))

Вообще,ребятки МОЛОДЦЫ! Порадовали молодостью,мастерством и позитивом )))

а...новогодняя зимняя Москва все же удивляет разнообразием фантазии.Большой театр как всегда оригинален,но..мы там еще не были... ( а почему?! Пора бы уже...))))

	София Ротару - София Ротару - Белая зима	03:32

наша Елочка Желаний!
http://gelanie.com/elka.php?id=cafe18ff54e881027e7d62f965df38cb

p/s/... а если мы оставим на ней свои пожелания нашим друзьям,то она вырастет большая-пребольшая... ))))

	Абба - Happy new year	04:24

Дорогие мои! Поздравляю вас с Новым годом!
Желаю только самого-самого хорошего...Пусть сбудутся все желания и мечты!
Спасибо вам, что были со мной этот год и очень надеюсь не потерять вас и в будущем!
Будьте счастливы!!! Я вас люблю, вы знаете...
Бокалов звон - хрустальная беспечность...
Курантов бой уносит ветром вдаль.
Последний миг уходит в бесконечность...
Листает время вечный календарь...

ну..чисто женский вариант __________________________________________________________________________
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
http://www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.html