Кто знает КАК зовут эту животную,скажите мне. Я не знаю. )))))))))
но у него вся спина белая )

Дай мне денег! Дай мне денег!
Жадина, подлец, бездельник.
На помаду, на трусы
и на новые часы,
пудру, туфли и заколки,
пряжу, спицы и иголки,
на мобилу, на айпод
дай мне денег, идиот!
На машину, на малину,
ананасы, апельсины,
и на черную икру
дай скорей, а то умру.
Дай на шубу, на сапожки,
на МакДональдс, на сережки,
божоле и камамбер,
и на маленький эклер.
Мне плевать, когда зарплата,
ты же знаешь: мне не хватит.
Пожалей. Не обижай.
Дай. Ну дай. Ну дай. Ну дай.
__________________

Вчера я ехал на работу .С утра, в туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась "Тойота", взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, там,где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Яв гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама,- его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда,куда не надо- там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный, и снова-в кофе по прямой.
Не помню,что там дальше было... открыл глаза :больница? морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы... зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!

	От Винта! - Track08	05:51

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
[ Читать далее... → ]

— Командыр, за щто? Я разве нэ человек? Нормально ехал. Зачэм остановил?

— Как человека остановил. Правила дорожного движения нарушили.

— Пачему?

— Не туда ехали.

— Как нэ туда? Туда! Мнэ на рынок надо!

— А где Вы, уважаемый, знак «Рынок» видите?

— Чито?

— Не понятно? Повторяю. Если бы знак указывал направо, нет вопросов. Но тут движение только прямо.

— Вай, вай, вай!

— Не заметил?

— Нэ замэтил, командыр! Больше нэ буду! Честно!

— Это плохо. Огорчает.

— Пачему так говоришь?

— Правила дорожного движения рано или поздно все нарушают! Исключения составляют те, кто за руль никогда не садится, и то не факт! Я не верю, что Вы автомобиль водить больше не будете. Но если так… М-да, совсем нехорошо. Придется эвакуатор вызывать. Или я Вас неправильно понял?

Шутка до парня с орлиным… нет, не носом, взглядом… судя по всему, не дошла.

— Зачем, командыр? Нэ надо этого куватора. Гоги всо понал! Гоги сделает что надо в лучем видэ!

Переход был неожиданным:

— Хочешь пэрсик?

Любой другой на моем месте спросил бы: «Ты что, сдурел?» Но я-то вижу: у Гоги «шестерка» под завязку персиками забита.

— Спасибо, нет.

— Гоги опят всо понал! Сэкоко, командыр?

— Пойдем составим протокол. Через кассу оплатишь. Статья 12.16 Кодекса РФ об административных правонарушениях:

«Несоблюдение требований, предписанных дорожными знаками или разметкой проезжей части дороги, за исключением случаев, предусмотренных другими статьями настоящей главы, — влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере ста рублей.»

— Командыр, ти сам сказал переду… перждение, вот! Давай меня передуперди, и я поехал, да?

— С другой стороны, если посмотреть остальные статьи Кодекса…

— Нэ надо, командыр! Двести рублэй, и всо?.. Трыста! У мэня пэрсики, командыр! Они же потекут!

— Гоги, десять минут. Я тебе квитанцию выпишу. Вон касса через дорогу. В конце концов, поворот здесь есть.

— Несмотря на знаки?

— Несмотря!

Неподдельное удивление на лице водителя. Пришлось объяснять.

— Но он платный.

— Так я же и пилачу!

— Молодец! Только не мне, государству. Чтобы заполнить квитанцию, надо несколько минут, и ты свободен. Согласен?

Обреченно:

— Согласэн.

После оформления квитанции Гоги рванул в кассу через дорогу. Хотя по закону мог оплатить и позже. Никто его не заставлял, но если человек проявляет инициативу, не любит, когда у него незаконченные дела имеются, его право.

Обычно там очередь, но, может, повезло, не было никого, через несколько минут он вышел с гордо поднятым вверх квиточком.

— Всо, командыр!

— Молодец. Езжайте, товарищ водитель.

— Ти хорощий инспектор, — вдруг пустился Гоги на откровения. — Тут мэня один остановил. Всо проверил, всо в порядке. Говорит, давай сто рублей, только не мелкими, и езжай. За чито? Вот… нехороший человек! Нельзя так, нэ по-людски это. Когда нарущил, понятно. Я же нэ отказываюсь. Слущай, командыр, ти мне подскажи, как тэперь ехать?

— Не понял.

— Ну-у, это… мнэ надо разворачиваться обратно? Туда, куда повернул нэльзя? Я по-другому нэ знаю.

— Гоги, ты Правила дорожного движения когда-нибудь в руках держал?

— Нэт! Мине права дурузья подарыли! В смысле, это…

Парень понял, что ляпнул что-то не то и начал оправдываться:

— Слущай, Гоги хорощий человек…

— Значит, так, Гоги. Первым делом ты купишь Правила дорожного движения…

— Гиде купить?

— Киоск через дорогу видишь?

— Да.

— Там есть. Почитай на досуге.

— Я на досуге вино пию. М… с дэвочками общаюсь.

— Не понял.

— Командыр, считай, купиль уже! Как детектив читать буду! Слово даю! Хочешь зуб?

— Не хочу. А теперь слушай внимательно.

— Салющаю!

— Ты сюда въехал?

— Да.

— На этой проезжей части уже находишься?

— Да.

— Знаки запрещающие видишь?

— Нэт!

— Значит, ехать прямо…

— Мощьно!!!

Дошло до водителя с орлиным… взглядом.

— Движение здесь какое?

— Одностороннее!

— Молодец! А если ты развернешься, что получится?

— Много дэнег будет стоить, командыр! Или у Гоги права отберут, за встрэчку!

— Так у тебя же, Гоги, светлая голова.

— Конэчно, командыр!

— Вот и пользуйся ею время от времени.

— Спасыбо, командыр! Вэк нэ забуду!

Уехал Гоги. Довольный!

Вот говорят, что инспектор останавливает водителей, только чтобы обуть. Неправда! А поговорить? Всего несколько минут, а как мы друг другу настроение подняли. И в театр идти не надо. Заплатил в кассу и смейся от души. Да что смейся, сам участником действия становишься. Так что, товарищи водители, не стесняйтесь, нарушайте и ко мне на беседу. Кто следующий? Только учтите, что ста рублями не всегда отделаться получится. В партер места могут стоить гораздо дороже.

Продолжение следует..)

Народ,предлагаю свой небольшой экспромт на тему Рождества,вымученный вчера на БЛИЦ-КОНКУРС на сайте ЛИТСОВЕТ-БЛИЦ
Народ голосует и есть надежда,что и меня наградят громкими овациями. Это вновь очередной Дебют. Я не призываю вас голосовать. Я приглашаю вас почитать и улыбнуться предстоящему празднику ))))
Да,предупреждаю,что стиш родился за два часа от секунды объявленной темы.То бишь..
"Сегодня 4 января, 3 неполных дня до Рождества. Самое время объявить конкурс на Рождественскую (Новогоднюю) сказку (историю) со всеми её признаками: законченным сентиментальным сюжетом, «чудом» и по возможности счастливым концом. В СТИХАХ!
У Вас есть два часа времени и ваша фантазия. Поехали!"
З.Ы. Сим сообщаю,что мой бред занял ПЕРВОЕ МЕСТО среди отличных стихов настоящих Авторов.
Подозреваю, что мне дали аванс. Долг придется возвращать стОрицей. Ок,я согласна!

Как хороша ты,ночь под Рождество...
Когда по улицам метет поземка.
Когда под лунной пелериной тонкой
За два часа вершится волшебство.

Простой сюжет..(Быть может, и нелепо
Рассказывать вам анекдот сейчас)
Но так и было. Вы поверьте слепо
А я начну..Ведь времени у нас

И вовсе нет. Вокзал,состав,вагон
И я в купе. Одна сижу на полке.
А поезд едет в ночь..И чей-то стон.
Вдруг громко всхлипнет,то опять умолкнет...

Не поняла ...Полупустой вагон,
Все спят.Лишь мне не спится ( что кукую?)
Такая ночь!И снова плач и стон.
А может быть,открыться? Чем рискую?

Высовываюсь в тамбур. Боже,Он!
Котенок..Маленький,совсем еще нелепый
Смешной как черт в канун пред Рождеством.
Пищит и ноет,но такой свирепый,

Такой хороший, что ты боже ж мой!
Взяла себе подкидыша-котенка,
В пустой коробке привезла домой
О!Как обрадовалась младшая сестренка.

Наш "талисман " уже совсем большой!

Утащила у Валерки Руденко...
" Иду с красивой дамою я на исходе дня
И грабли те же самые приветствуют меня."

А как Знаки Зодиака наступают на грабли, знаете?
Давайте себя проверим...

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их! Но в процессе получит ими ещё раз 15 по голове.
ТЕЛЕЦ Будет озадачен. Затем методично изучит их устройство и принцип действия.
После чего потеряет к ним всякий интерес.
БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК Только это и заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА Будет наступать медленно и обдуманно. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ХЕ-ХЕ... Вот я ДЕВА. Объснение мои граблям совершенно точное!
Грабли также медленно , но верно ( и, видимо безо всякого успеха на будущее) долбят по башке
А вы о себе что скажете? Только честно, ок?

Стройплощадка, подъемный кран. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100граммов+200+200 +100…

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

Утро! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как « трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии – чистой воды самоубийство…

Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким : « Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…

Увы и ах... Пересохшее горло не выдерживает напряжения, и голос исчезает. Напрочь.

Начинается пантомима:.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»..
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая два пальца, шепчет: « Две». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Пантомима продолжается:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди». Сторож утвердительно кивает
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»…
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая два пальца, шепчет: « Две». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет:» Пива». Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Так повторяется еще и еще.

Наконец озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной злости. Сипит: « Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!!»

Сторож: « Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) - тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ»?