Оказывается, не умею лгать физиономией. Вчера очень старалась, но меня френд расколол в два приема. Я сильно задавалась, что он по моему лицу не определит, когда я говорю неправду: предложила ему угадать, какого числа я заканчиваю работу над проектом. Буквально - два наводящих вопроса, два искоса брошенных на меня мимолетных взгляда (мы в этот момент ехали в его авто, и он следил за дорогой), и он мне называет точную дату. Говорит - определил по моей реакции на его вопросы. В обоих случаях я не сказала ни слова, а просто смотрела перед собой на дорогу с каменным выражением лица :)

Пришлось спросить - а он знает, что я ему врала насчет того, что в субботу была сильно занята (а сама в сети висела). Посмотрел на меня весьма сакрастически, и сказал: "И в позапрошлую субботу тоже". Нет, все-таки сложно общаться с такими людьми ) Наверно, поэтому-то до сих пор и общаюсь: как же мне без сложностей? Все время, даже в мелочах, говорить только правду - это серьезный вызов :)

P.S> Джейсон Гидеон - главный герой сериала про психологов-криминалистов "Мыслить как преступник"

Да, вот еслиб не френды, я б точно забыла, что у меня, так сказать, юбилей... Ничего не поделаешь - уже имею полное право обзавестить склерозом и сопутствующими заболеваниями, как то: неузнаванием френдов, недержанием обещаний и непониманием прямых намеков...

С неузнаванием - уже... Пока, правда, выборочно... Вот есть у меня несколько френдов, которых я периодически не узнаю, и пытаюсь каждый раз познакомиться заново. Впрочем, тут не только моя вина, но и страсть френдов к переменам своих ников, юзерпиков и оформлений, причем и того, и другого, и третьего - одновременно. А есть вообще жутко таинственные личности, которые вчера были степенной замужней матерью семейства, учившей меня готовить кетаб, а сегодня оказались хором мальчиков.... Но не буду раскрывать их адреса, явки и пароли. Вот то ли дело - Бромбензол, Еремин - борода-по-севастопольски, Бродяга О.А., Ави, Равиль, Флетч....Сколько их знаю (уже более 3 лет) - а они все более и более узнаваемые. Это внушает надежду, что если и их не обуяет стасть к переменам, то я еще долго не пристану к ним с вопросом: "Мы с Вами, сударь (сударыня) кажется, еще незнакомы?"

Про недержание обещаний... тут все намного серьезней и запущенней... Я подозреваю, что очень многое очень многим должна. Проблема в том, что не помню кому - и что именно. Если я должна что-то лично Вам, и Вы еще об этом помните, плиз, в комменты! Надо же оценить размер бедствия, и наконец сделать то, что пообещала. :( Ну, вот помню с трудом, что последнее, что обещала и не выполнила - это фотку еще с нашего Нового года... Вот она, внизу, под катом. Нашла я этот кабель от камеры наконец. Правда, с тех пор уже еще два раза потеряла...

[ читать дальше → ]

Позади у нас 11 лет брака и 8 лет развода. Когда-то мы поженились просто для того, чтоб избежать визовых проблем. Но совершенно неожиданно обрели друг в друге надежных товарищей на долгие годы вперед. Чего только мы не пережили вместе. Сегодня я благодарна тебе за то, что ты лез очертя голову во все авантюры, которые подворачивались совершенно неопытным, но предприимчивым и смелым людям в 90е. Это было время безумно тяжелой работы, постоянного морального прессинга, опасных приключений, вспоминать о которых могу только с тобой, и ни с кем больше на всем свете.

Наверно, первое, за что я благодарна тебе - что мы все это пережили и прошли вместе, доверяя друг другу до конца. И только это доверие уберегло нас обоих там, где было наиболее опасно. Мы ни разу не подвели друг друга, и поэтому живы сегодня оба.

Второе, за что я тебе благодарна - это то, что ты открыл мне мир и цивилизацию, которых я прежде не знала. Научил понимать, видеть их, а так же и свой мир, и себя твоими глазами - глазами человека совершенно иной культуры. Кстати, я от этого избавилась потом, вернувшись к себе самой и ценностям своей цивилизации, но сохранила привычку смотреть на события с разных углов зрения и внутренне легко принимать различия с другими культурами, да и вообще человеческие недостатки.

Да, недостатки - это третье... Я благодарна тебе за то, что у тебя при самой хорошей душе оказался самый противный характер из всех, которые я только видела в своей жизни. Нашей семейной жизни мне хватило, чтоб полностью избавиться от многих собственных недостатков - ради сохранения равновесия, и чтобы выработать совершенно непробиваемое терпение... потому что после нашей с тобой семейной жизни никакое нашествие троллей, инопланетян или стихийное бедствие не смогут серьезно вывести из равновесия, а возбуждают только доброжелательное любопытство: "Ну-ка, посмотрим - что там еще?" Признаюсь, что когда мне нaмеренно пытаются давить на психику, это возвращает меня в мои "до 30" : я чувствую прилив ностальгии - по тем временам, когда ты пытался вывести меня из себя, а у тебя не получалось - и у меня родится теплое ощущение благодарности по отношению к тем, кто пытается меня достать. От этого я чувствую себя сильнее. Это самое полезное из всего, что ты мне дал.

Да, еще были твои попытки меня приодеть в китайском вкусе. :) Вот где от меня потребовалось мужество. Мне удалось крепко прикусить язык и ни разу не высказаться по поводу безумных расцветок ковточек со стразами, штанишек со стразами и нелепых костюмов со стразами. Ты, как человек умный, посмотрел на меня и сам все понял. Но для этого мне сначала потребовалось целый месяц перед тобой дефилировать в самых кошмарных одежках, которые можно вообразить только на деревенской китайской девочке, впервые в жизни отоварившейся на сельской ярмарке. Да, но оно того стоило. Кроме того, что помогло тебе осознать и исправить ошибки вкуса, распространенные в твоей родной среде, это здорово помогло мне. После этого я не боюсь носить что угодно. Я обрела такую уверенность в себе, что прежде мне и не снилась - она не зависит от того, какой высоты на мне каблук, какой формы вырез на блузке, и удачного или не очень цвета на мне платье. С тех пор не знаю, что такое комплексы по отношению к своей внешности, одежде, прическе, и легко принимаю свои недостатки и несовершенства - я поняла, чем это уравновешивается. Спасибо.

Спасибо и за моих сыновей. Я знаю, что они часто тебе звонят и заходят. Ты заменил им отца в те годы, когда это было им наиболее необходимо. Порой я не слишком этим довольна - зная твою неизлечимую привычку решать все проблемы мимо закона, но все-таки рада, что они тебя любят.

Я знаю, что ты был и остаешься моим самым недежным другом. Я тоже. Я рада за тебя, за то, что наконец решил начать строить собственную жизнь, и желаю тебе и твоей новой семье любви и терпения. Я хочу, чтоб все у тебя получилось, потому что ты этого заслуживаешь. Иногда прежде ты проходил в моих воспоминаниях как "бывший муж". Думаю, теперь правильнее будет говорить просто "друг". Я и прежде не вмешивалась в твои дела, держала дистанцию между нами, теперь же ситуация требует еще более бережного отношения к твоей личной жизни. Именно поэтому все те слова, которые написаны выше, я никогда не скажу тебе вслух - не нужно тревожить призраки прошлого. Оно умерло, пусть из его пепла родится что-то живое. А вслух я сказала:

- Очень рада, что ты наконец-то решился. Она тебя заждалась. Нельзя так мотать нервы беременной женщине. Да, и не вздумай - если что - мне на нее жаловаться. Заранее предупреждаю, зная тебя, что буду на стороне твоей жены.

Он улыбается.
- Знаешь, мы уже и не расчитывали. Я думал, мне это кара за тебя, смирился, что до конца жизни своих детей не будет. Видимо, ты меня внутренне все-таки простила?

- Все-таки ты меня плохо знаешь. Отношения - такая простая штука - говорю я, - Прощать - не прощать?.. ерунда какая. За свою жизнь мы отвечаем сами, и за все, что в ней было, и за все, что в ней стало. Никакой речи о чужой вине вообще не может быть. Все наши проблемы - наказание за нашу же глупость. Имела глупость влюбиться - получи манипулирование собой, имела гпупость поверить - обманули, имела глупость выйти замуж - получи полностью весь комплект под расписку и с печатью в паспорте. Я не имела никакого права на тебя обижаться, и не обижалась никогда. В чем ты себя винишь - не понимаю. Если ты еще помнишь, именно я от тебя уехала.
- Потому что обиделась, - убежденно говорит этот "лопух".

- Потому что пришел срок нам с тобой пойти в разные стороны, - говорю я, - Дело ведь совсем не в том, что мне стало с тобой трудно жить. Если берешь женщину, не давай ей опередить себя, держи ее развитие под контролем. Опережай хотя бы на шаг. Тогда она будет следовать за тобой. Отпустишь - упустишь. А ты сделал все для того, чтоб я однажды вдруг осознала себя отдельным от тебя человеком, с какими-то совершенно отдельными, но непроявленными интересами, который совсем не понимает, кто он и что он. Для того, чтоб себя понять, потребовалось просто уйти, не прибиваться ни к кому другому, понять себя. Сегодня я вполне самодостаточный человек, хотя этот пусть для меня далеко не пройден. Связывать себя с кем-то после всего этого было бы глупостью.

- Значит, замуж ты не собираешься? Знаешь, а я бы не смог так легко принять твоего нового мужа, как ты приняла мою новую подружку.
- Тогда тебе лучше знать обо мне как можно меньше, - говорю я. - Ладно, привет жене. Не пускай ее к компьютеру, пусть здоровье бережет.

Машу рукой с порога. Да, пусть все будет хорошо у тебя - добрая жена и любимый ребенок, уютный дом и совесть, чистая от бессмысленного и запоздалого сожаления. Освобождаясь сама, освобождаю тебя от раскаяния. Будь счастлив, друг.

Приземлилась вверх тормашками. Сейчас печатаю одним безымянным пальчиком. Печатать несложно - вот с маусом проблема. Всех читаю, но пока не комментирую, и прошу прощения за краткость этого поста. Всех, кто празднует 1 мая - с праздником. Наша семья будет отечать вечером - привычка.

И самым большим сюрпризом это оказалось для меня самой. К Дж. Лондону в юности относилась не очень серьезно. В конце 80х он считался хотя и в меру прогрессивным, но вобщем второстепенным писателем, да еще и отшатнувшимся от дела рабочего класса. Я любила его рассказы тропических морей и рыбачьего партуля. Проблемы классовой борьбы американского пролетариата меня не очень беспокоили, хотя отдавала должное "Краже" (скорее из-за прекрасной игры Вертинской  в одноименном фильме) и "Мартину Идену", которого совершенно не понимала, но жалела за его несчастную любовь.

 И вот оставшись в 97м году один на один со своим "белым безмолвием" поняла, что все, что я знаю о выживании в таких условиях, это серия рассказов Дж.Лондона про золотоискателей. А все, что я знаю вообще о правилах поведения в диком капитализме - это те же повести Дж. Лондона. Потеряв ориентиры, наверно все цеплялись за то, что знали, или думали, что знают. Кто-то строил жизнь по законам криминала. Кто-то  - по законам романтики. Для меня навсегда то время будет "лихими 90ми", где криминал и романтика так тесно переплелись, что и не разделишь. Мы все вдоволь нахлебались и того, и другого.

[ Читать далее... → ].

Наша весна - совсем не такая, как в средней полосе России: никаких тебе звенящих ручейков и запаха влажной земли. Весна начинается с нахмуренного тяжелого неба, которое приходит на смену режущей глаза зимней синеве.

День ото дня свод небес становится все тяжелее и тяжелее, и все ниже опускается на горы. Потом однажды с юга приходит ветер. Он появляется незаметно. Ты нечаянно поймешь его присутстие по мгновенной смене ярких солнечных пятен и теней, несущихся по земле. Ты поднимешь голову вверх, и увидешь, как по небу мчатся рваные клубы облаков, смешанных с желтым и серым песком.

На земле не дрогнула бы ни одна былинка, будь в это время хоть одна былинка от самой северной до самой южной границы. На небе словно разворачивается борьба стихий: земле за год надоело лежать недвижно на одном месте, и она решила подняться и побороться с небесами.

Но небо сильнее земли, и постепенно оно заставит клубы пыли пригнуться к домам, и вот уже ветер треплет крыши домов, наотмаш бьет по верхушкам деревьев, швыряет горсти колючего песка в окна притихшего города.

Пылевые бури будут свирествовать весь апрель и часть мая, а потом придут первые дожди, с их свежестью и прохладой, зацветет черемуха и недавняя наша гостья - сирень. Земля покроется травой, и это материнство успокоит ее и займет делом: по всем просторам начнется бурное цветение трав и рождение молодой листвы.

Обычно летом я возвращалась домой из Китая: хорошо помню момент, когда граница остаётся позади, и поезд вырывается в дикую полупустыню, переходящую в степь. Первое, что происходило - это сквозь открытые окна под раскаленную крышу поезда внезапно врывался запах цветов и диких трав. Зашелевятся уставшие и разомлевшие турсты, и прилипнут к окнам. Потом они начнут оживленно перекликаться на разных языках, и щелкать аппаратами, пытаясь поймать в них вечерную зарю.

Потом они все уйдут в ресторан, а над огромной степью расстелется бездонная звездная ночь. Я выберусь из храпящего и посвистываюшего носами купе, и буду долго смотреть в окно, пытаясь найти в " ручке" Большого ковша свою звезду - шестую. Поезд мчится на север. А к обеду следующего дня я уже буду дома. Мои отъезды-приезды заграницу стали таким обычным делом для домашних, что никто давно на них не реагирует: я знаю, что никто меня не ждет на перроне. Я спокойно последней спущусь на платформу  и не спеша буду рассматривать бурлящий вокруг город, пока мое такси проталкивается к выезду с вокзала.

Каждый раз, возвращаясь, я нахожу в нем изменения. И такого естественного освещения нет больше нигде в мире...ну, может еще в Тибете. И в который раз признаюсь себе, что в дороге я люблю саму дорогу: путь самоценен, а не только то, что ждет тебя в конце этого пути. Но если ждет что-то хорошее - это наверно и называется счастьем.

Когда тебе не хочется говорить, ходить, думать, без причины льются слезы, и все вокруг серое и дождливое - это депрессия. Когда ты спокойно, без напряга, продолжаешь делать все, что обычно, но при этом ничего из того, чем ты занимаешься, не приносит ни малейшей радости, не вызывает интереса и в перспективе кажется абсолютно бессмысленным - это значит, началась весна.

Наверно, среди моих предков были какие-то перелетные птицы. Каждую весну пребывание на прежнем месте становится невыносимым. За спиной явственно слышен хруст отрастающих крыльев. Наверно, именно этой весной я все-таки подстригу волосы - впервые в жизни расставшись с косами, и пусть плачут те, кто завел себе привычку накручивать их на ладонь. 

Этой весной я собираюсь оставить на какое-то время свою профессию - она не пригодится мне до 2012 года как минимум. Кризис в строительстве - это более, чем кризис, это катастрофа. 
Еще этой весной я осталась одна в реале: одна подруга пишет диссертацию в Пекине, вторая уехала на работу в Киото. Из нас троих всегда меня носило где-то вдали, а они сидели на месте. Так странно остаться тут одной и получать по электронной почте их радостные визги по поводу расцвета сакуры и персика, и глядя в окно на серое небо и желтую землю, занесенную песком. 

Прислушиваюсь к себе, пытаясь установить, куда меня манит беспокойная душа. Почему-то вспоминается поездка в Zhang Jia Jie. Это на юге Китая, у самого синего моря. 

Там прозрачно-серое небо, которое обмахивают траурными крыльями огромные тропические бабочки и бескрайняя синяя-синяя река, прямо из которой вырастают похожие на иглы утесы. Утесы эти густо кудрявятся зеленью, а склоны их такие крутые, что на них невозможно жить никому, кроме обезьян и бабочек. Даже козе не взобраться на эти кручи. Народ, живущий в тех краях, есть не мясо, а рыбу и всяких жучков и змей. Живут они в лодках, похожих на домики, приткнувшиеся в тенистых излучинах реки. 

Когда путники плывут к заливу, плутая между островов-утесов, они время от времени попадают в воды, имеющие своего хозяина или хозяйку. На звук весел откинется полог, и на палубу лодки выйдет девушка с цветами в черных волосах и яркой короткой одежде. Она посмотрит на гостей из-под руки, и запоет, приветствуя их и желая доборого пути. Тонкие переливы песни разнесутся над примолкшей водой, тая в сыром, тяжелом закате. 

Гости, будь они хоть не знающими местного наречия чужеземцами, обязательно должны ответить песней на песню-приветствие, чтоб продолжить свой путь. А если не смогут - кому-то из путников придется навсегда остаться в домике-лодке. Такая дань за проезд. 

Иногда мне хочется жить в домике на воде, в домике из почерневшего дерева, с выгнутой драконьей шеей, осторожно качаемом тихими волнами. Но жизнь тут требует совсем не тех умений и привычек, что есть у меня. Да и петь я не умею. 
Интересно, где то место на земле, чтоб придя туда, почувствовать, что больше никуда не хочешь уходить? 

_______________________________________________________________________________________

фильмы за смс - kиносайт, представляющий услугу по скачиванию фильмов за смс: русские и зарубежные фильмы. Мультик "День рождения Алисы" - вышел только-что, в этом году.

Когда-то рассказывала о довольно кризисном периоде в своей жизни - 92 год, после второго развода, окончания института, когда не могла найти работу. О реалиях того времени написал Сергей Еремин в повести "Какая-такая любовь?". У нас было похоже.

Вчера неожиданно под руку попала фотография, которую я до этого никогда не рассматривала внимательно. Она мне никогда не нравилась. Чудо, что не выкинула - есть у меня такая привычка. Фотографировал будущий третий муж, на дне рождения его лучшего друга. Оказывается, меня застукали в момент, когда я скатываю салфеткой яблоко или помидор в свою сумочку, чтоб отнести домой своему старшему ребенку. Такой вот неожиданный привет из прошлого.

(без смысла и идеи)

Зимой я скучаю по цветам. Цветы - удивительные. Душе моей близки дикие горные травы, которые я с детства знаю и умею использовать при ранах и болезнях - чабрец, ромашка, полынь, желтые азиатские маки и горные лилии, саранки, можжевельник, шиповник и тысячелистник. Ни на какие тепличные экзотические растения их не поменяю никогда. В них столько жизненной силы, аромата, собственного неповторимого характера. Если выбирать себе цветок, то уж точно не орхидею. Скорее полынь и шиповник. Они доверчивы и некапризны, беззащитны, но жизнестойки.

С детства не рвала цветов, никогда не собирала букетов, возмущалась Есениным из-за стихов, где про срывание полевых цветов охапками; да и философия икебаны по сей день для меня загадка. Наверно, я хорошо подхожу для жизни в диком мире. Я неплохо нахожу общий язык с ним и его сущностями. Я всегда любила их, а они хранили меня. Ни в тайге, ни в степи никогда не чувствовала себя одинокой и потерянной.

В детстве я сбегала по ночам из домика, в котором мы жили летом. Родители ложились спать рано - лишь только темнело в горах. Я ждала, пока они уснут и тихо, на четвереньках, чтоб не скрипнули половицы, выбиралась из дома, таща за собой джинсы и кроссовки. Одевалась уже на улице, прячась в глубокой непроницаемой тени дома. И убегала на вершину горы, с которой ближе казалась огромная луна.

Особенно сильно она звала меня к себе в полнолуние. В безлунные периоды я иногда не выходила наружу, свертываясь клубком под теплым одеялом, и до утра слушала завывание ветра на чердаке. Но самыми любимыми были ночи, когда менялся ветер, и по светлому небу стремительно, гряда за грядой, храня строй, будто на марше, летели облака.

Вся земля была так густо залита процеженным лунным светом, что казалось - идешь по молоку. А над восточным горизонтом стояло голубоватое зарево - то ли зарницы, то ли молнии наступающей грозы.

[ undefined → ]

Собственно, никаких общих "за" или "против" не существует - все тут определяется личной верой и субьективным предпочтением.

Почему я изучала восточную астрологию - потому что живу на Востоке, и астрология повсюду вокруг меня, с самого рождения. Здесь весь повседневный быт пронизан астрологией. Ничего не делается по дням неблагоприятным, а все важные дела начинаются обязательно в "правильный" день. Если не хочешь попасть в неудобное положение сама и поставить окружающих в неблагоприятную для них ситуацию, то хочешь - не хочешь, идешь к гадателю.

Лично я не люблю ходить к астрологам, я их вообще не люблю. Так же, как и наших буддийских монахов. (О других высказываться воздержусь, поскольку не общалась). Поэтому, чтоб свести общение к минимуму, освоила это дело сама. Кучу времени и денег сэкономила помимо прочего. [ undefined → ]

Кстати - Год Крысы все еще с нами.

http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/4A0186087B5E3D11.html Проклятье Рыжей Ведьмы

http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/1476D7682314E16F.html Окончание Маньяка. Начало поиска
http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/7DC79BE97FFAE5D4.html Экскурсия на НЛО
http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/C480C5619C9DDA1.html Вопреки разуму 
http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/257C960B6FE77946.html Вопреки разуму. Кое-что из истории вопроса



 

Букафф много, поэтому с какого места начинать читать - не принципиально: можно с любого места, и закончить - тоже.

Учить китайский в Харбине я начинала с абсолютного нуля. До этого много лет в общении с китайцами спокойно пользовалась монгольским и английским, время от времени привлекая мужа в качестве переводчика. Однако, оказавшись в полном одиночестве среди китайцев, не просто поняла, а прочувствовала, что - все, надо учить.

Надо сказать, что была и еще одна мысль - что изучение языка как-то поможет мне задним числом лучше понять человека, с которым прожила 11 лет в законном браке, а теперь сбежала в единственное место на земле, куда он не мог за мной приехать - к нему на родину, в Манчжурию. Ему туда въезд был закрыт…

Я не писала, что была "замужем за мафией"? Слава Богу, эта история уже закончена, все вопросы сняты, и теперь это больше никому ничем не грозит. Позавчера мой бывший муж наконец смог с разрешения властей после долгого перерыва вернуться к себе на родину и увидеть своих родных. Пусть будет счастлив - надеюсь, там это будет легче, чем здесь, в чужих для него краях. [ читать дальше → ]

К счастью, если в Харбине и были триады, то мне они на глаза не попадались ни разу. Хотя именно там, как мне говорили китайцы, самая могучая и влиятельная в Китае мафия, а никакие не триады, пиар которым сделали голливудские и гонконгские боевики.

Первый контакт

Жизнь под псевдонимом

Венигрет по-харбински

Впадание в детство

Максимализм в минимализме

Акклиматизация и ложные идеи

Вареные головы

Когда-то, когда еще была замужем, убедилась в справедливости этих слов. У мужа обнаружилось предциррозное состояние печени. Мучался он страшно. Было жалко, было ужасно себя чувствовать рядом с ним здоровой. Когда у него начинались приступы, не могла ничего другого придумать, как прикладываться самой навроде компресса к больному месту. Нет, боль от этого не проходит, острота приступа не снимается. Но биоритмы здоровых органов каким-то образом передаются больному. Пока мы были вместе, цирроз у мужа так и не начался, вопреки изумлению врачей, вопреки всякой логике и неизбежности. Полагаю, что такой способ может подействовать и в случаях других недугов. У нас на протяжении веков таким образом снимают высокую температуру, особенно у детей.

Но надо знать, что подобная "терапия" действует в обе стороны. Именно с тех пор я не могу выпить никакого спиртного в количестве более, чем 50-70 грамм. Начинает болеть печень - совершенно здоровая. Вот пережарить мясо, полить его уксусом, поперчить и замазать смесью кетчупа и горчицы до потери цвета, а потом съесть - это я могу, и ничего мне за это не будет. А выпить целиком банку пива - нет. А раньше могла.

Еще - на ту же тему. Если у кого-то бессонница, попробуйте способ, которым я пользуюсь сама: не надо овец считать, не надо себе внушать, что у тебя там что-то теплеет-холодеет...Надо начать дышать, подстраиваясь под ритм спящего человека: медленно и равномерно. Дышать "хором" с той же глубиной, с теми же паузами.

Этим же способом я укладывала спать своих детей, когда они были еще грудными. Прижать к себе, нагнуться поближе, и начать сопеть "под спящего". Не знаю, как у кого, но на моих сыновей действовало абсолютно безотказно. Может, кому-то этот опыт пригодится?

Климат в Манчжурии достаточно суровый. Влажность выше, чем у нас, и поэтому зимы холоднее, а лето душное и тяжелое, как намокшее одеяло. Не могу сказать, что я люблю харбинский климат, но из всего, что есть в этом смысле в Китае, он мне подходит больше всего.

Однако мне в голову уже довольно давно втемяшилась одна ложная идея: что для того, чтоб быстрее акклиматизироваться на новом месте, и вообще, внедриться в среду, надо есть то же самое, что туземцы. Я решила проверить эту мысль на практике, а заодно и сэкономить. Работать я не имела права, да и не могла - без китайского языка - поэтому, чтоб отослать денег домой, надо было выкручиваться со стипендией. Я посетила все студенческие столовые кампуса, все универмаги, освоилась, и стала жить на 15 юаней в день, как все китайские студенты. Ела отварной рис, присыпанный сверху овощами с подливкой, с запахом, отдаленно напоминающим или мясо, или рыбу. Пила зеленый чай...

Через недели 2 я заметила, что не могу, как раньше, бегом взлететь до своего 14 этажа. Удивилась, и, списав на ту же акклиматизацию, стала ездить на лифте. Потом стали дрожать коленки при подьеме на 3-й этаж... Удивившись еще больше, я сказала об этом Джибек. "А Вы только зеленый чай пъете?" - спросила она (мы с ней были на "Вы"). "Ну, вобщем, да, ассимилируюсь" - сказала я. Джибек, напоминавшая мне джейрана, рукой с красивой длинной кистью, указала на мои запасы: "От него же давление падает", напомнила она мне давно известную истину.

В наших караях зеленый чай никогда не пъют так - только вскипяченным с молоком, солью, заправленным топленым маслом, а иногда и кусочками курдюка и сушеного мяса. Это и называется "зеленым чаем". И то, на него подсаживаются всерьез - особенно старики. Если после употребления сделать перерыв, начинаются головные боли и скачет давление. Это я все знаю с самого детства, но почему-то забыла.

Пришлось вспомнить: после китайского зеленого чая меня "ломало" двое суток, но потом прошло, и коленки трястись перестали. Постоянно донимавшее ощущение голода было хуже. Но еще хуже было то, что чего бы я не ела - все усваивлось процентов, видимо, на 200-300.... Чем меньше я ела, тем больше прибавлялся вес.... Объясняя для себя происходящее искуственностью всей китайской пищи, которая чем-только не напичкана: от модифицированных генов до пестицидов, некоторой примеси радиации из гобийского песка и химических отходов, солей тяжелых металлов из атмосферы и гербицидов, стероидов в мясе и отходов химической промышленности в рыбе, я свела свой рацион к 1 яйцу с кусочком хлеба и 2м йогуртам в сутки.

Тут надо пояснить, что я к диетам вообще никакого отношения никогда не имела. Просто я держала свой постоянный вес без проблем, и если немного полнела - просто качала пресс немного дольше, чем обычно. Или делала по 2 генеральные уборки в неделю. Я вообще думала, что проблемы с весом - не для меня.

В Харбине я с ужасом обнаружила, что не просто катастрофически теряю форму: я ее еще и теряю по "американской модели" - ромбиком. Никогда ничего у меня не нарастало на талии. Я могла худеть, могла полнеть, но талия - была. А тут она начала медленно, но неотвратимо растворяться прямо у меня на глазах.

Здоровье было таково, что мне было трудно заниматься. Мне, привыкшей к солнцу, дикому ветру, звездам над головой, жизнь в железо-бетонной среде показалась жизнью в тюремной камере. Мне не хватало нормального солнечного света - с раннего утра и до позднего вечера. В Китае рано темнеет по вечерам. Там вообще света меньше, может, из-за свинцового зонтика загрязненной атмосферы больших городов. А поднимая голову к ночному небу, я натыкалась взглядом на завесу искусственного техногенного свечения. Я не знаю, есть ли в Харбине звезды.

Мой организм реагировал на все резким протестом, он требовал возвращения домой. Он хотел вернуть на место талию.

Я плюнула на теории, купила плитку, кастрюльки и стала готовить дома из продуктов, купленных на рынке, то, к чему привыкла за всю жизнь - нормальные супы и жаркое. Вес тут же пошел на убыль.

За последующие полтора года у меня ни разу не возникло желание поесть в китайском ресторане, я не ела там ни фруктов, ни какой другой экзотической пищи (я в смысле гастрономии вообще не очень любопытна: экзотика меня всегда сама находит).

Я плюнула на теории, купила плитку, кастрюльки и стала готовить дома из продуктов, купленных на рынке, то, к чему привыкла за всю жизнь - нормальные супы и жаркое. Вес тут же пошел на убыль. За последующие полтора года у меня ни разу не возникло желание поесть в китайском ресторане, я не ела там ни фруктов, ни какой другой экзотической пищи (я в смысле гастрономии вообще не очень любопытна: экзотика меня всегда сама находит).

Сюрприз однако меня ждал там, где я бы не подумала: самое сложное в Китае - найти нормальное мясо. Я даже не про то,что костей вы нигде не найдете для бульона - все кости ушли в какое-то производство. Но и куски мяса на рынке - все обезжиренные до посинения. Вот уж точно, глядя на них, легко поверишь, что организм на 90%, и даже все 99% состоит из одной дистиллированной воды...

Сварить бульон из этого мяса невозможно впринципе: после 2 часов вываривания, вода в кастрюльке остается такой же прозрачной и безвкусной. Приходится еще раз плюнуть на принципы, и развести галину бланка, чтоб обмануть органы чувств.

неожиданно вылез боком в другом месте: если другие нормальные люди обустраивали быт, прикупая по случаю разные приятные и удобные, но бесполезные вещи, то я с самого начала решила, что мой дом - не тут, и я здесь только ради учебы. Ничего не должно отвлекать и намекать окружающим о моих слабостях. Короче говоря, моя комната была похожа на офис настоящей канцелярской крысы. Все было завешено стикерами с китайскими словами... учебники и кассеты. Немного фотографий из дома. Все.

Этим мне удалось внушить священный трепет ищущим развлечений обитателям общежития, и они меня оставили впокое, решив, что я серьезнее, чем это можно предположить с первого взгляда, и что в подобном месте никогда не заведется никакое подобие флирта.

Они были правы - до того, как я решила вопрос с разводом, какие-либо новые отношения не представляли для меня интереса. Такой "легкий привет" строгого домашнего воспитания: не завершив одного дела, не начинать другое.

Мы очень быстро, благодаря сплоченности, хорошо налаженной "разведке" и обмену информацией, адаптировались в своем новом жизненном пространстве. Вскоре наша четверка стала маленьким центром притяжения для "осколков" других цивилизаций. Языков в обороте у нас было: английский, китайский, казахский и русский, и первой к нам прибилась киргизка Джибек.

Она была здесь совершенно одна. Мы с ней были ровестницы, и легко находили общий язык. К Лили "Диша" относилась, как к младшему братишке - с ним она могла говорить на почти что одном языке. Кроме того, их и религия сближала.

Вместе они отмечали и Рамадан, и Навруз. И нас с Дэги втянули в это дело. По-правде говоря, там все праздники отмечались всеми. На фотках в альбоме, где я с Машей, мы зашли к русским девочкам поздравить их с Пасхой. За кадром - Джибек, Дэги, и прочие "детишки". С россиянками больше всех дружила Дэги - близость возраста и интересов, а общение у них проходило по-английски.

Мальчишки скоро завели себе подружек: Лили - француженку, Чука - кореянку; у Ди Му Ка был черный приятель - канадец, а Джибек привела в нашу компанию йеменку-соседку по комнате. Таким образом, нас было много и мы были очень пестрые. (Это и стало базой для изучения различия людей по запахам - о чем я писала в ЖЖ).

Вместе, вот такой компанией, мы пережили эпопею с САРСом, когда все общежития перешли на осадное положение. Когда темнело, мы через забор удирали в город... Удивительно, как много дел внезапно появляется в городском центре, когда туда запрещено! А до этого полгода ничего там было не нужно - ну совсем ничего!

Однажды "малышня" пристала ко мне с просьбой приготовить бууз. У бурятов это блюдо называется "позы" или "бозы", а в Средней Азии, если не ошибаюсь, манты. Китай - родина этого блюда, и китайский язык обьясняет этимологию названия.
"bao zi" - где "бао" - "мешочек", "пакет", "обертка" для начинки. Китайские "бао цзы" - это пухлое паровое тесто и крошечная мясная или овощная начинка внутри. У нас такие называются "мантУ-бууз". "Манту" - тоже китайское слово (ман тоу – man tou). Если дословно - "вареная голова". "Ман" - вареный на пару. Наверно, манты - тоже от этого. А то, что у нас называют бууз - по-китайски звучит как "джао -цзы". А манту - у нас просто паровая булочка.

Готовят тоже иначе: тесто должно быть пресное, и без всяких дрожжей, соды или закваски. Достаточно упругим, но не липким. Раскатывают его особенным образом: края должны быть тоньше, а донышко (серединка) - толстенькой.
Но главное - это начинка. В наших краях фарш состоит на 65% из мелко-мелко вручную рубленного мяса (никаких мясорубок!) и на 35% из сала.

К этой смеси, которая должна имет розовый цвет, добавляют много мелко рубленного лука, потом немного (на донышке стакана) воды. В воде размешивается соль, можно добавить немного молотого черного перца и тмина. Все замешивается и оставляется под крышкой "дозревать". Если через потора часа вы подняли крышку и не ощутили вкусный, дразнящий аромат, то можно сказать, что блюдо уже не удалось. Чем вкуснее запах еще сырого фарша, тем лучше будет конечный результат.

А у нас дома я добавляю в фарш чуть-чуть соевого соуса для жарки, иногда - мелко-мелко рубленой капусты или даже тертой моркови. Можно использовать зеленый лук, если он нежный.

А потом заворачиваем мясо в раскатанный блинчик, лепим розочку, и когда все готово, ставим в пароварку, предварительно хорошо смазав салом или раст. маслом дно. Готовность зависит от размера. Но вообще ее можно определить по запаху и влажности пара, выходящего из-под крышки. Вкуснятина! Главное - не обжечься горячим острым "соком" - бульоном, которого всегда много, если только не переварили.

Вот так один раз описала друзьям-иностранцам, а они меня раскритиковали: "Цивилизация не для тебя: ни тебе "взяли 100 гр, просеяли, еще раз взвесили, варили 20 минут при темпереатуре 300 градусов...." Ну, не для меня кухонная цевилизация. Мои бабушки так готовили, отец так готовит, и я так же... все на вкус, на ощупь, на зубок... трудно со мной обмениваться рецептами.... (вздох сожаления)....

Мне, конечно, после конкурентной борьбы на рынке, после конктактов с китайской мафией, после 11 лет совершенно безумного брака, было навероятно забавно оказаться в студенческой среде: сбегать с ними в город, перелезая через высокую ограду, отмечать праздники, бегать вместе по харбинским магазинам и рынкам, вникать в совершенно детские проблемы и мирить время от времени дующихся друг на друга приятелей. Любопытно смотреть на конфликты, возникающие из-за раличия в культурном бэкграунде, разницы понимания одних и тех же слов.... и главное, все это было чужим, и не вовлекало меня в разгул страстей, а только косвенно подсказывало ответ на моим нерешенные вопросы.

Спустя год, мы с Дэги, перетряхивая наши гардеробы, внезапно обнаружили, что ее одежда стала лаконичнее и проще, а я с еще большим изумлением обнаружила у себя огромное количество голубых и розовых вещей весьма легкомысленного вида. Думаю, это было что-то немного серьезней, чем реакция на неожиданную свободу. Я с самой ранней юности не носила легкомысленных одежек, всегда предпочитая графически-строгий стиль, минимализм цвета, четкость формы, и от души презирала аксессуары.

Достаточно сказать, что и уши я проколола впервые уже в 30лет по настоянию мужа, которому пришла в голову мысль подарить мне серьги. Впервые - потому что было еще 3 раза: серьги я через неделю потеряла, факта этого не заметила, а дырки в ушах заросли. Муж проявил упорство, и подарил серьги еще раз. Поскулила, поскулила, но опять проколола. Опять заросли.

В третий раз я эти дырочки провинтила уже сама, именно в Харбине, когда какая-то странная легкомысленная волна вдруг накрыла меня с головой. Я накупила себе кучу всякой разной странности - кружавчики, стразики, прибабмасики... гламур и винтаж! :) вобщем, все, что я сама от души презирала всю жизнь.

Разглядывая себя в зеркало, я размышляла о том, что могу служить наглядным пособием для студентов какого-нибудь психологического факультета на тему "пост-стрессовый синдром" и выход из кризиса в крутом пике.