Дмитрий Быков. Счастья не будет

Музыка, складывай ноты, захлопывай папку,
Прячь свою скрипку, в прихожей разыскивай шляпку.
Ветер по лужам бежит и апрельскую крутит
Пыль по асфальту подсохшему. Счастья не будет.

Счастья не будет. Винить никого не пристало:
Влажная глина застыла и формою стала,
Стебель твердеет, стволом становясь лучевидным -
Нам ли с тобой ужасаться вещам очевидным?

Будет тревожно, восторженно, сладко, свободно,
Будет томительно, радостно - все, что угодно,-
Счастья не будет. Оставь ожиданья подросткам,
Нынешний возраст подобен гаданию с воском:

Жаркий, в воде застывает, и плачет гадалка.
Миг между жизнью и смертью - умрёшь, и не жалко -
Больше не будет единственным нашим соблазном.
Сделался разум стоглазым. Беда несогласным:

Будут метаться, за грань порываться без толку...
Жизнь наша будет подглядывать в каждую щёлку.
Воск затвердел, не давая прямого ответа.
Счастья не будет. Да, может, и к лучшему это.

Вольному воля. Один предаётся восторгам
Эроса. Кто-то политикой, кто-то Востоком
Тщится заполнить пустоты. Никто не осудит.
Мы-то с тобой уже знаем, что счастья не будет.

Век наш вошёл в колею, равнодушный к расчётам.
Мы-то не станем просить послаблений, а что там
Бьётся, трепещет, не зная, не видя предела, -
Страх ли, надежда ли - наше интимное дело.

Щебень щебечет, и чавкает грязь под стопою.
Чёт или нечет - не нам обижаться с тобою.
Жёлтый трамвай дребезжанием улицу будит.
Пахнет весной, мое солнышко. Счастья не будет.
 
Вот, узнала, что Дмитрий Быков, особой поклонницей которого я никогда не была, пишет стихи. Никогда не думала, что что-то, написанное им, окажется мне близким - даже не по настроению, оно другое, но по мировосприятию, по отношению к каким-то некоторым явлениям, подбрасываемым нам судьбой. Кажется, он немного восточный человек, этот Дмитрий Быков :)

Спасибо Марте Брюс за то, что открыла этого человека с такой неожиданной стороны. Доборого пути, Марточка, возвращайся, когда придет время!

P.S. Ответ на стихотворение - автор: Подснежник

Плутарх сообщает следующее («Ликург», 15): «Невест брали уводом, но не слишком юных, не достигших брачного возраста, а цветущих и созревших. Похищенную принимала так называемая подружка, коротко стригла ей волосы и, нарядив в мужской плащ, обув на ноги сандалии, укладывала одну в темной комнате на подстилке из листьев. Жених, не пьяный, не размякший, но трезвый и, как всегда, пообедавший за общим столом, входил, распускал ей пояс и, взявши на руки, переносил на ложе. Пробыв с нею недолгое время, он скромно удалялся, чтобы, по обыкновению, лечь спать вместе с прочими юношами. И впредь он поступал не иначе, проводя день и отдыхая среди сверстников, а к молодой жене наведываясь тайно, с опаскою, как бы кто-нибудь в доме его не увидел. Со своей стороны, и женщина прилагала усилия к тому, чтобы они могли сходиться, улучив минуту, никем не замеченные. Так тянулось довольно долго: у иных уже дети рождались, а муж все еще не видел жены при дневном свете. Такая связь была не только упражнением в воздержности и здравомыслии — тело благодаря ей всегда испытывало готовность к соитию, страсть оставалась новой и свежей, не пресыщенной и не ослабленной беспрепятственными встречами; молодые люди всякий раз оставляли друг в друге какую-то искру вожделения» [перевод С. П. Маркиша].

Самое забавное, что подобный обычай был в Древней Японии в эпоху Хэйян. [ читать дальше → ]

Я бы разделила жизнь на "до 40" и "после". Период "после" необыкновенно интересен своей психологической сложностью - он ставит перед необходимостью задуматься над вопросами, которые прежде в равной степени не занимали меня ни в 15, ни в 25, ни в 35 лет. Все эти вопросы я бы обьединила под общим заголовком - "поски стиля".

Почему-то принято считать, что внешняя молодость - это очень хорошо, это сплошные плюсы. Особенно для женщины. [ читать дальше → ]

чтоб запостить это стихотворение Павла Силенциария

«Стареющей подруге»

Краше, Филиппа, морщины твои,
Чем цветущая свежесть девичьих лиц.
И сильней будят желанье во мне,
Руки к себе привлекая,
Повисшие яблоки персей,
Нежели дев молодых прямо стоящая грудь.

Ибо милей, чем иная весна,
До сих пор твоя осень.
Зимнее время твое
Лета мне много теплей


Что-то с лирикой моей стало...нет, не буду комментировать. Зачем публично демонстировать прожженный цинизм? Живи пиит во времена сурового средневековья, я б ему поверила, но времена античного Рима были - как наши, один к одному в смысле культа молодости, секса и приземленной утилитарности подхода к отношению полов.

1. Сьем мужчин диетический

да, так вот, во время обеда нырнула на секунду в соседних магазинчик за бутылкой кефира и бананом (это мой дневной рацион), выхожу и чуть не сталкиваюсь с очень симпатичным парнем. Причем, 100%-но не китаец. Своей бутылкой кефира я чуть не вынесла ему из рук какие-то бумажки.

Притормозила, извинилась по-китайски, секунду подумала и стрельнула глазами уже вполоборота, через плечо, и иду дальше, пританцовывая. Да, было время, когда могла себя считать чемпионкой по стрельбе глазами и по движущимся, и по совсем отмороженным мишеням, из любого положения :) Но много с тех пор песка утекло. Иду, помахивая кефиром и думаю: "Сработало или нет?" И, как в шпионских фильмах, смотрю отражения в витринах.

[ читать дальше → ]

случайно)

....Было хорошее сколько бы не длилось, пусть и останется как светлое пятно (из диалогов с френдами по поводу статьи Н.Радуловой)

да, но у меня с этим сложнее. Я сама, к несчастью, не являюсь сложной натурой. Я, как раз, очень цельная, одноклеточная - ни в любви, ни в дружбе, ни в поступках не знаю сомнений - обычно поступаю, как должно, и стараюсь спокойно принять то, что из этого получается. Меня никогда в жизни не раздирали противоречия - я говорю, как делаю, делаю, как думаю, думаю, как считаю правильным и честным, а что честно, а что нет, мне обычно подсказывает сердце. Я всегда знаю, что именно я люблю, и если люблю, то только именно это, не деля себя между тем и этим.

Дурацкий максимализм. Я знаю, что в жизни мне в 99% случаев могут встретиться сложные индивиды, у которых все непросто: они могут и любить, и презирать, и обманывать тебя, и еще и себя, и десяток других людей впридачу.... Наверно, людей с такой психической организацией нельзя судить по тем же законам, по которым сужу себя сама. Наверно, с такими людьми, и правда, если есть что-то светлое - оно просто светлое. Не важно, сколько процентов было в этом светлом презрения, отвращения, недоверия к тебе, желания постебаться, унизить, взять верх, отыграться на тебе за какие-то свои прошлые поражения, мыслей о каких-то других людях или просто о выгоде. Просто они такие, у них светлое - такое, и не может быть никаким другим.

[ читать дальше → ]

Иногда в прошлом, оглядываясь назад, я с сожалением думала, что должна была проживать совсем другую жизнь - меня с пеленок готовили к правильному, одобряемому обществом существованию. В 14 лет я совершенно точно знала, что со мной должно было быть в 35. Я знала, что у меня будет семья, двое детей - мальчиков, которых я буду водить на утренники, и муж, который будет по воскресеньям , лежа на диване, смотреть телевизор. Я буду работать в Проектном институте в отделе жилищного строительства. Я знала, что по субботам и воскресеньям мы вместе со всем отделом будем регулярно выезжать на природу, устраивать смешные соревнования... что в перерывах работы я буду играть с коллегами в настольный теннис, а под Новый год участвовать в танцевальном конкурсе. Я знала, что каждое лето у меня будет нервотрепка по получению дачи от профсоюза, а потом я вместе с семьей буду жить на этой самой даче в 30км от города и вставать в 5 утра, чтоб успеть добраться до работы вместе со всеми остальными своими коллегами.

Из всего запланированного для меня кем-то образа жизни сбылось только двое сыновей.
Жалею ли я? Раньше - иногда да, я думала, что моя настоящая жизнь куда-то убежала от меня, что она меня обманула, и теперь я чем-то похожа на котенка, выкинутого ею, как нерадивой хозяйкой, под дождь на улицу. Но это было недолго, это было еще до наступления 90х. Я была меленькой, печальной и растерянной девочкой - такой, как на фото в моем альбоме. [ читать дальше → ]

Эмоции по поводу

Эта запись не относится ко всем мужчинам...а лишь к сожалению большей
части мужского населения.
Я не жду от Вас комментариев или оценок,я
хочу что б Вы просто прочитали и задумались.

нууу...не знаю. Я сама в этом отношении хуже любого мужчины  - не мне их осуждать. Мне как раз внимательный мужчина попался к несчастью  - видит Бог, я не специально такого выбирала, случайно вышло!

Меня бесят смс-ки не по делу - когда надо работать, а пищание мобильника поминутно отвлекает, не говоря о том, что на эту фигню еще и ответы писать.

Терпеть не могу звонки посреди рабочего совещания - дорогая, как ты? Ага, конечно! как я?!.. На меня в этот момент осуждающе пялятся десятки глаз во главе с парочкой глазок любимого начальства, которое замолкло и ждет, когда шум из моего угла стихнет. А еще кто-то обидится, что я тут же не начинаю в наступившей тишине ворковать на тему "люблю, скучаю"....

Для нежных слов существует уйма времени  до 9 утра и после 6 вечера - наговориться можно до хрипа и онемения всех органов речи.

Да, а еще есть любительницы розовых плюшевых мишек, розовых плюшевых зайцев, розовых плюшевых жирафов и прочей дребедени.. Ладно, еслиб они ее просто любили себе потихоньку, но они выдрессировали мужчин покупать ЭТО себе, а по аналогии - и всем прочим женщинам. У меня дом скоро треснет от розовых плюшевых монстров, на которые нельзя смотреть без дрожи....  Отдел гражданской регистрации свидетель! - я не тинэйджер,  я никогда не просила себе ЭТО дарить! ...

У меня, да - свои заморочки. Возможно, я не типична,  а даже Атипична.... И я  совершенно не люблю ушами. Никого. Но может поэтому не надо автору говорить от имени всех женщин? По крайней мере, пусть на будущее вычтет меня из списка тех, кто имеет подобного рода претензии. ! 

Оказывается, не умею лгать физиономией. Вчера очень старалась, но меня френд расколол в два приема. Я сильно задавалась, что он по моему лицу не определит, когда я говорю неправду: предложила ему угадать, какого числа я заканчиваю работу над проектом. Буквально - два наводящих вопроса, два искоса брошенных на меня мимолетных взгляда (мы в этот момент ехали в его авто, и он следил за дорогой), и он мне называет точную дату. Говорит - определил по моей реакции на его вопросы. В обоих случаях я не сказала ни слова, а просто смотрела перед собой на дорогу с каменным выражением лица :)

Пришлось спросить - а он знает, что я ему врала насчет того, что в субботу была сильно занята (а сама в сети висела). Посмотрел на меня весьма сакрастически, и сказал: "И в позапрошлую субботу тоже". Нет, все-таки сложно общаться с такими людьми ) Наверно, поэтому-то до сих пор и общаюсь: как же мне без сложностей? Все время, даже в мелочах, говорить только правду - это серьезный вызов :)

P.S> Джейсон Гидеон - главный герой сериала про психологов-криминалистов "Мыслить как преступник"

Живые бомбы эмансипации

К посту "Террористка" Аймэй и Просто гипотеза
Насколько все-таки я была права в этом отношении?

Позади у нас 11 лет брака и 8 лет развода. Когда-то мы поженились просто для того, чтоб избежать визовых проблем. Но совершенно неожиданно обрели друг в друге надежных товарищей на долгие годы вперед. Чего только мы не пережили вместе. Сегодня я благодарна тебе за то, что ты лез очертя голову во все авантюры, которые подворачивались совершенно неопытным, но предприимчивым и смелым людям в 90е. Это было время безумно тяжелой работы, постоянного морального прессинга, опасных приключений, вспоминать о которых могу только с тобой, и ни с кем больше на всем свете.

Наверно, первое, за что я благодарна тебе - что мы все это пережили и прошли вместе, доверяя друг другу до конца. И только это доверие уберегло нас обоих там, где было наиболее опасно. Мы ни разу не подвели друг друга, и поэтому живы сегодня оба.

Второе, за что я тебе благодарна - это то, что ты открыл мне мир и цивилизацию, которых я прежде не знала. Научил понимать, видеть их, а так же и свой мир, и себя твоими глазами - глазами человека совершенно иной культуры. Кстати, я от этого избавилась потом, вернувшись к себе самой и ценностям своей цивилизации, но сохранила привычку смотреть на события с разных углов зрения и внутренне легко принимать различия с другими культурами, да и вообще человеческие недостатки.

Да, недостатки - это третье... Я благодарна тебе за то, что у тебя при самой хорошей душе оказался самый противный характер из всех, которые я только видела в своей жизни. Нашей семейной жизни мне хватило, чтоб полностью избавиться от многих собственных недостатков - ради сохранения равновесия, и чтобы выработать совершенно непробиваемое терпение... потому что после нашей с тобой семейной жизни никакое нашествие троллей, инопланетян или стихийное бедствие не смогут серьезно вывести из равновесия, а возбуждают только доброжелательное любопытство: "Ну-ка, посмотрим - что там еще?" Признаюсь, что когда мне нaмеренно пытаются давить на психику, это возвращает меня в мои "до 30" : я чувствую прилив ностальгии - по тем временам, когда ты пытался вывести меня из себя, а у тебя не получалось - и у меня родится теплое ощущение благодарности по отношению к тем, кто пытается меня достать. От этого я чувствую себя сильнее. Это самое полезное из всего, что ты мне дал.

Да, еще были твои попытки меня приодеть в китайском вкусе. :) Вот где от меня потребовалось мужество. Мне удалось крепко прикусить язык и ни разу не высказаться по поводу безумных расцветок ковточек со стразами, штанишек со стразами и нелепых костюмов со стразами. Ты, как человек умный, посмотрел на меня и сам все понял. Но для этого мне сначала потребовалось целый месяц перед тобой дефилировать в самых кошмарных одежках, которые можно вообразить только на деревенской китайской девочке, впервые в жизни отоварившейся на сельской ярмарке. Да, но оно того стоило. Кроме того, что помогло тебе осознать и исправить ошибки вкуса, распространенные в твоей родной среде, это здорово помогло мне. После этого я не боюсь носить что угодно. Я обрела такую уверенность в себе, что прежде мне и не снилась - она не зависит от того, какой высоты на мне каблук, какой формы вырез на блузке, и удачного или не очень цвета на мне платье. С тех пор не знаю, что такое комплексы по отношению к своей внешности, одежде, прическе, и легко принимаю свои недостатки и несовершенства - я поняла, чем это уравновешивается. Спасибо.

Спасибо и за моих сыновей. Я знаю, что они часто тебе звонят и заходят. Ты заменил им отца в те годы, когда это было им наиболее необходимо. Порой я не слишком этим довольна - зная твою неизлечимую привычку решать все проблемы мимо закона, но все-таки рада, что они тебя любят.

Я знаю, что ты был и остаешься моим самым недежным другом. Я тоже. Я рада за тебя, за то, что наконец решил начать строить собственную жизнь, и желаю тебе и твоей новой семье любви и терпения. Я хочу, чтоб все у тебя получилось, потому что ты этого заслуживаешь. Иногда прежде ты проходил в моих воспоминаниях как "бывший муж". Думаю, теперь правильнее будет говорить просто "друг". Я и прежде не вмешивалась в твои дела, держала дистанцию между нами, теперь же ситуация требует еще более бережного отношения к твоей личной жизни. Именно поэтому все те слова, которые написаны выше, я никогда не скажу тебе вслух - не нужно тревожить призраки прошлого. Оно умерло, пусть из его пепла родится что-то живое. А вслух я сказала:

- Очень рада, что ты наконец-то решился. Она тебя заждалась. Нельзя так мотать нервы беременной женщине. Да, и не вздумай - если что - мне на нее жаловаться. Заранее предупреждаю, зная тебя, что буду на стороне твоей жены.

Он улыбается.
- Знаешь, мы уже и не расчитывали. Я думал, мне это кара за тебя, смирился, что до конца жизни своих детей не будет. Видимо, ты меня внутренне все-таки простила?

- Все-таки ты меня плохо знаешь. Отношения - такая простая штука - говорю я, - Прощать - не прощать?.. ерунда какая. За свою жизнь мы отвечаем сами, и за все, что в ней было, и за все, что в ней стало. Никакой речи о чужой вине вообще не может быть. Все наши проблемы - наказание за нашу же глупость. Имела глупость влюбиться - получи манипулирование собой, имела гпупость поверить - обманули, имела глупость выйти замуж - получи полностью весь комплект под расписку и с печатью в паспорте. Я не имела никакого права на тебя обижаться, и не обижалась никогда. В чем ты себя винишь - не понимаю. Если ты еще помнишь, именно я от тебя уехала.
- Потому что обиделась, - убежденно говорит этот "лопух".

- Потому что пришел срок нам с тобой пойти в разные стороны, - говорю я, - Дело ведь совсем не в том, что мне стало с тобой трудно жить. Если берешь женщину, не давай ей опередить себя, держи ее развитие под контролем. Опережай хотя бы на шаг. Тогда она будет следовать за тобой. Отпустишь - упустишь. А ты сделал все для того, чтоб я однажды вдруг осознала себя отдельным от тебя человеком, с какими-то совершенно отдельными, но непроявленными интересами, который совсем не понимает, кто он и что он. Для того, чтоб себя понять, потребовалось просто уйти, не прибиваться ни к кому другому, понять себя. Сегодня я вполне самодостаточный человек, хотя этот пусть для меня далеко не пройден. Связывать себя с кем-то после всего этого было бы глупостью.

- Значит, замуж ты не собираешься? Знаешь, а я бы не смог так легко принять твоего нового мужа, как ты приняла мою новую подружку.
- Тогда тебе лучше знать обо мне как можно меньше, - говорю я. - Ладно, привет жене. Не пускай ее к компьютеру, пусть здоровье бережет.

Машу рукой с порога. Да, пусть все будет хорошо у тебя - добрая жена и любимый ребенок, уютный дом и совесть, чистая от бессмысленного и запоздалого сожаления. Освобождаясь сама, освобождаю тебя от раскаяния. Будь счастлив, друг.

можно прочитать у ЛУ. Мужчинам - обязательно ... ради сохранения жизни и здоровья...

работать не хочется, лениво отвечаю на комменты, неаккуратно тыкая пальцем мимо клавиш.... на мобильник сыпятся смс-ки от френда, который видимо надеется на встречу... определенно зря надеется... С тех пор, как мне попытались ввинтить в мобильник жучок, я еще не решила, хочу ли я видеть конкретно этого мужчину... даже если у него это профессиональное.

Постоянно попадаю в одну и туже ловушку: для меня слово и дело неразрывны по сути. Не могу сказать "Уходи" до самого последнего момента, пока не уверюсь, что действительно этого хочу. Могу сказать эти слова одному человеку только один раз, и уже никогда не заберу их обратно - для меня это слишком серьезно.

Сама тоже если сказала, что ухожу - значит, все, уже бесполезно тормозить, ничего не поможет. Дурацкая привычка, и тактически неверная. Надо заламывать руки, закатывать истерики и уходить с чемоданами, чтоб возвращаьтся обратно, и дать возможность человеку вернуться и продемонстрировать раскаяние. Дурацкий максимлизм. Ну, я понимаю еще - его можно оправдать какой-то зверской любовью, а если нет ..?

... А на заднем плане сознания еще и противненькая такая мыслишка: "Пусть он там побегает, попереживает... со своей паранойей... чтоб больше никогда не пытался потрошить мой мобильник ...я и так уже с ним даже в душ хожу...." . И все-таки, видимо , я еще не готова сказать "Давай расстанемся по-доброму"... а может, делаю скидку на то, что и правда мой образ жизни может сильно нервировать любого мужчину, не только ревнивого. Подумала, и решила все-таки ответить на смс. Увидимся с вами завтра *ухожу, напевая "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" *

похоже, уже можно дать ссылку для тех моих френдов, кто не подписан на блоги sonja занята Иосифом Прекрасным и FireflyS

Вечерняя декадентская (песТня)

Дэги, моя землячка и соседка по квартире в общежитии иностранных студентов, еще совсем ребенок - любопытный и наивный. На нашем "аспирантском" этаже кроме нас с Дэги живут только арабы и иранцы - все с семьями.
Дэги разумеется в первые же дни попала в гости к соседям - бородатый и хромой (война в заливе, Кувейт) докторант из Ирака принялся вправлять ей мозги.
-Женщина должна вести себя с достоинством и прийти к своему мужу девственной. Женщина - это как стакан воды, который ты держишь в руке. Ты ведь не станешь пить из него воду, если кто-то до тебя это сделал?
По обе стороны иракца сидели обе его жены с завязанными головами и согласно кивали втакт.
Дэги поставила стакан на стол и пришла ко мне. Губы надутые и дрожат, глаза круглые. Явно слова иракца пробрали ее до костей - уже готова заплакать.
- В следующий раз, когда начнет тебя воспитывать, скажи ему, что в нашей стране женщина - это не стакан воды, а книга, содержание которой не изменится от того, кто и сколько раз ее читает - мудрец или дурак. Главное - чтоб книга была хорошей :)
Дэги успокаивается и уходит. Еслиб я сама была так уверена в том, что сказала... наверно, поэтому у меня нет дочерей - я не знаю, как воспитывать девочек.

путаные размышления по поводу поста Зудмана (закрытое сообщество)

Почему - женщины

Наверно это очень, очень, более чем спорно. Это весьма смутно и для меня самой. Как ни парадоксально, но думаю, какая-то (не вся) часть ответа на вопрос связана с предыдущим постом, точнее - с комментами девушек к нему. Думаю, мы присутствуем при огромном повороте во взгляде на роль мужчины и женщины в обществе, и нашем взгляде друг на друга. Тезисно:

1. От женщин сами мужчины в современном обществе требуют мужских качеств, проявления власти. Женщина-воин с мечом и в сияющих доспехах, крутая рокерша, госпожа с плеткой, медсестра со шприцем... Все неявно, и мужчины сейчас наверно на меня ругаются, но тут надо смотреть не на устоявшиеся общественные стереотипы, унаследованные от более патриархальных времен, а на современные мужские сексуальные предпочтения (другое дело, что когда эти мужские качества у женщины зашкаливают и постоянно выпирают где попало, это уже не так привлекательно, и начинаются обиды).
2. Женщины весьма массово уверены в измельчании мужчин (просто констатация факта - без обид. Это мнение мне высказывали немки, россиянки, монголки, китаянки, йеменки!, алжирки!, эфиопки, киргизки, казашки - те, с кем доводилось общаться на эту тему. У американок даже не спрашивала. Колебания в вопросе выразили японки и кореянки). О том, почему лично я считаю такие претензии не совсем обоснованными - в другой раз.
3. Мутация "мужской" хромосомы. Изменение облика мужчин - фигура становится каплеобразной с расширением книзу[ читать дальше → ]
перечитала - и удивилась: как будто писала оголтелая феминистка :) Это довольно смешно - поскольку таковой абсолютно не являюсь. Возможно, я сама - подтверждение того тезиса, что даже на самых традиционно ориентированных женщин современное общество воздействует подобных образом. Этот мир очень неуютен для женщин. Он становится все более неуютен и для мужчин. Что будем делать?

почему мы испытываем такое удовольствие, когда мужчина рядом оказывается реально много умнее нас - когда без всяких подыгрываний и поддавок: и спорить не хочется, а хочется смотреть восторженными глазами и соглашаться?.. Впринципе, и разницы никакой нет для дела - умный он или глупый, а вот всеравно приятно :)

Ну, я никогда не относила себя к борцам за женские права, хотя и считаю их (сильно чудаковатыми, но) обьективно полезными всем нам, женщинам (спасибо им за брюки, сорочки и смокинги в женском гардеробе). И даже порой высказываю сожаления по поводу того, что мужчины разучились держать нас, женщин, крепко и по-хозяйски.
Однако стоит самой нарваться на такого вот патриархального мужчину, как из моего характера начинают отовсюду выпирать острые углы. Обнаружила, что совершенно не переношу никаких претензий по поводу "не позвонила - не предупредила". Сама, кстати, таких претензий тоже не предьявляю. Как-то не приходит в голову, что взрослые люди должны отчитываться друг перед другом. Взаимная ответственность поступков - да, но не тотальный контроль по часам.
Совершенно не переношу проверок мобильника и чтения записных книжек на предмет поиска криминала. Не говоря уже о шареньи по карманам в поисках вообще неизвестно чего... что вообще может быть такого у женщины в кармане? Честно говоря, с тех пор, как обнаружила МЧ за просмотром моих телефонных номеров, нахожусь в некоторой задумчивости: рвать отношения сразу, или переждать (может, это пройдет?).

Хотела спросить у френдов - и женщин, и мужчин:

- Какой приемлемый уровень контроля вы допускаете над собой со стороны ... ну, скажем, близкого человека, а с какого момента это становится неприемлемым.

Вопрос к девушкам:
- Радует ли вас, если вам каждые полчаса-час звонят с вопросом: "Что ты делаешь?", и если такое случалось, то на сколько дней хватало терпения?

Вопрос мужчинам:
- Ревность безо всяких оснований - бывает ли это с нормальными людьми, или во всех 100% случаев говорит о деспотическом складе характера?

П.С. Если честно, то лично у меня есть готовые ответы на все вопросы, но наверно никогда не лишнее проверить себя, обогатиться чужим опытом и в чем-то пересмотреть свой собственный. Комменты под постом будут закрытыми.

Признаюсь, что раньше любила этот день. В школе 8 марта разрешались отступления от дресс-кода. Мы и так не слишком строго его придерживались, но на 8 марта могли прийти в чем угодно. В этот день девочки внезапно очень хорошели, взрослели и казались старшими сестрами своих одноклассников-нальчишек. Классная комната наполнялась запахами всевозможных духов и дрожанием подкрашенных завитых рестниц. Мы не шли, а проплывали по коридору, краем глаза засекая обалделые физиономии ребят из других классов. Кроме того, обязательно в этот день нам дарили книжки. Почему-то получалось так, что мне дарили то, что до этого не встречалось на книжных полках. И еще, конечно, шоколадки. Мой самый любимый черный шоколад люблю именно с тех пор, как мне на 8 марта впервые подарили плитку горького шоколада Elite.

Начиная с института, 8 марта мне нравиться перестал. Студенческие посиделки, довольно скучные, с заученным порядком действий, дешевенькими и противненькими на вкус винами и липкими скользкими леденцовыми конфетами. Я не пила вообще - в рот не брала, и каждый раз из года в год кто-то непременно давил не меня, что не пить в компании друзей - обидеть, показать неуважение, а я каждый раз это самое неуважение доводила до логической точки, вставая, чтоб уйти. Эта лабуда вместе с действующими лицами так же уныло перешла из институтов в офисы. [ читать дальше → ]

Расходимся в разные стороны. Нам больше собственно и не о чем говорить. 8 марта давно ушедшего года практически не оставило воспоминаний, вот только раз в году, и то не всегда (а так - раз в 3-4 года) почему-то приходит на ум, вспоминается. Думаю, что хорошо, что все проходит. Хорошо, что остается лучшее. С праздником, девушки. Мы на него имеем права, пусть те, кто не знает, и пробуют оспорить это факт.

и любим не тех? Как хорошо, что я раньше этого не знала. А сейчас мне просвещение уже ничем повредить не может. Мне уже вообще ничто повредить не сможет... [ читать дальше → ]

получила от Марты букву "М" и озадачилась....с чем она у меня ассоциируется?

Мементо Мори.... да простят мне древние римляне мою кириллицу! Впервые подумала об этом - перед родами старшего сына. Потом Она-на-букву-М часто напоминала о себе: где бы я ни была, чтобы ни делала на протяжении последующих 20 лет, она всегда была где-то достаточно близко. Именно по этой причине я совершенно сознательно не веду дневников (блог не всчет: если со мой что-то случится, то ключ к нему будет потерян, а потом и сам он уйдет бесследно вникуда). Я не храню любовных писем. Исключение - письма друзей. Но наступившая эра интернета во многом решила этот вопорс за меня: письма просто перестали существовать как явление. Теперь мне присылают смс-ки, с которыми поступаю, как с письмами когда-то. Я не храню воспоминаний и предметов, которые как-то намекают на них: я не хочу, чтоб мои мысли и чувства потом, когда я уже не смогу ничего обьяснить, перетолковывались вкривь и вкось... Я думаю, что я готова к Ней, насколько вообще возможно быть готовой. Жизнь может прерваться каждую минуту, и я много потратила времени на внутренний диалог с собой, чтоб пререстать испытывать сожаление по этому поводу...чтобы ни ждало там - за граню.

[ читать дальше → ]

Иногда привяжется какая-то древняя история, рассказывать которую уже давно нет никакого смысла...а уходить не хочет. Заставляет думать о себе до тех пор, пока не выведет из терпения, и ты мысленно не скажешь ей: "Вот тебе, напишу, только отстань, пожалуйста". Обычно такие истории пишутся сами - даже не приходится подбирать слова и думать над композицией. Впрочем, а я и пишу только так...по другому меня не заставишь тюкать по клавиатуре. Никогда не выдумывала сюжетов - они сами преследуют меня, когда хотят быть рассказанными. Зачем им это надо? Не знаю, и даже знать не хочу - судите сами.

История, которую могу привести в качестве примера, случилась довольно давно - уже на моем веку, но я тогда еще, что называется, "под стол пешком ходила". Не факт, что даже дети и внуки ее непосредственных участников знают о произошедшем. [ читать дальше → ]

Перед Новогодними празниками, опаздывая на лекцию, ловила такси. Приближающаяся издалека аккуратная желтая машинка уже начала сбавлять скорость, подмигивая правым поворотником, как с противоположной стороны улицы, резко взвизгнув покрышками и взметнув осколки снега и льда, описала дугу и лихо затормозила потертая древняя МАЗДА. Прямо передо мой распахнулась дверь, и мужчина примерно моих лет, весело крикнул: "Садись, прокачу". Я слегка задумалась на минуту, оглянувшись на приблизившееся желтое такси, за рулем которой виднелся какой-то степенный и явно неторопливый пожилой дядечка. Время было мало... без нарушений правил дорожного движения до института я бы не добралась... Таксист видимо по складу характера не был склонен к лихачеству... Это решило вопрос: вскакиваю в Мазду почти что на ходу на заднее сидение, захлопываю дверь и говорю адрес.
[ читать дальше → ]

и не лет эдак 300-500 назад...

Впрочем, что я: какие 500 лет? У нас в городе когда-то были китайские кварталы, и я сама помню во времена своего детства китаянок, ковылявших вдоль бесконечных заборов на своих покалеченных ножках. Вроде, совсем недавно дело было. Очевидно, в отличие от Китая, у "наших", местных китайцев милый обычай бинтовать женщинам ноги продержался до 40-50х годов. 

Помню, что спросила у отца, почему тётя ходит на цыпочках, и взрослые мне обьяснили, что у тети ножки такие, и что их бинтуют, чтоб женщина не смогла убежать от мужа.

Потом, много лет спустя, прочитала книгу китайской писательницы Jung Chang, эмигрировавшей в США, - "Дикие лебеди" ("Wild swans "). Там процесс бинтования описывался немного иначе - свод стопы ребенка туго перевязывался и перебивался камнями, а после этого перебитую стопу с пальцами подворачивали рулончиком и перевязывали. Та мать, которая, жалея свое дитя, не могла как следует переломать ему ноги, обрекала дочь на безбрачие.

Когда девушку сватали, будущая свекровь приходила в дом невесты с меркой, и если ножки девушки виднелись из-под края платья больше, чем на 2.5 инча, то сваты поворачивали домой. В лучшем случае девушку ждала судьба наложницы, и то - по самой дешевой цене. 

Честное слово, мне лично было б обидно думать, что обычай так распространился только в пику моим землякам, завоевавшим Китай, ради сохранения национальной самобытности. Стоит ли национальная  самобытность таких жертв? С другой стороны, можно порадоваться за китайцев - когда самобытность отстаивается такой ценой - ее не так-то просто лишить. Даже не знаю, дала бы я хоть одну свою ногу на растерзание за то, чтоб меня не путали с представительницами других национальностей.

Вопреки результатам предыдущего теста,  чувствую себя совершенно отупевшей. Гениальность отдыхает. Двое суток без сна - это результат первого кризиса в отношениях младшего сына с его подружкой. Поссорились. До этого дружили целый год. Хорошая девочка, из хорошей семьи, красавица, и с мозгами. Наша "вице-мисс" прошлого года, звезда городской баскетбольной сборной и чемпионата по бальным танцам, победительница республиканской олимпиады по биологии. Кто из них и в чем виноват - понятия не имею. Зато убедилась, что младший сын пошел в меня не только внешне: от него ничего невозможно добиться. Еслиб неожиданно не обнаружилось, что он пропустил последние две недели уроков перед выпускными экзаменами, то так бы и не узнали о самом кризисе.

Смотрю на него, и точно вижу в зеркале времени себя - с совершенно невозмутимой физиономией, которая доводила до бешенства всех, кому хотелось насладиться видом моих предполагаемых душевных переживаний. Мой ребенок тоже не делится эмоциями, не жалуется, и не дает подружке ни малейшего шанса исправить что-то в отношениях. Я ему за 17 лет все уши прожужжала о том, что надо прощать, что надо уметь быть снисходительным, тем более к девичьим слабостям и заморочкам. Он вроде всегда такой и был - но видимо не все на словах докажешь. Особенно, если на практике с этим никогда не получалось у самой.

Честно говоря, я боюсь, что моим детям будет очень сложно. В своей семье они привыкли к очень сдержанным женщинам, которые никогда не повышают голоса, не болеют, зарабатывают сами, мало тратят на себя, и очень редко указывают на чужие обязанности, потому что полагают, что все их и сами должны знать.  Мне немного не по себе от того, что мои сыновья попытаются предъявить этот набор заморочек нормальным девочкам - эмоциональным, немного балованным, самолюбивым, еще не наигравшимся в игру "кто главный?", мечтающим о разных немыслимых доказательствах любви - в качестве сертификата на соответствие.

Страший сын уже расстался с подружкой из-за того, что она пыталась с ним спорить на повышенных тонах, что не удивительно - девочка из не очень благополучной семьи. У подруги младшего сына такого не замечалось, но видно и другая причина нашлась - тоже не на вроде того. Мои дети ни с кем не спорят: они удивляются, разворачиваются и просто уходят, тихо, но наглухо закрывая все двери. Они никогда не потребуют объяснений и никогда ничего не станут объяснять сами. Они будут молча страдать, пропускать занятия, может быть, писать стихи, но никогда не пойдут выяснять отношений. Они никогда ничего мне не рассказут - и не из-за недоверия, я-то знаю. Я уже ничего с этим сделать не могу - остается ждать, чтоб жизнь вылечила. Но мне самой такое "лечение" совершенно не помогло - умом могу сколько угодно понимать, как надо правильно, а на деле все такая же дурочка, как в 17 - как могу надеяться, что поможет им?..

 Неужели надо было орать на детей и топать ногами, чтоб у них выработалось снисходительно-понимающее отношение к таким ситуациям?

Дамы не умеют водить машину. Ага, какже. Но ролик смешной.

Горькая луна
Жанр: Драма
Режиссер: Роман Полански
По мотивам Пасцал Бруцкнер - новел "Лунес де Фиел"
Музыка: Вангелис

Такая вот любовь

Живущий в Париже обеспеченный холостяк Оскар прожигает жизнь, в надежде однажды написать гениальный роман. Дни его проходят в бесконечной череде вечеринок и сменяющих друг друга женщин. Но однажды весенним ясным утром в автобусе он встретил Мими.
Одинокая небогатая девушка приехала покорять Париж, у нее никого и ничего нет, кроме юности и надежды. Мими учится в танцевальной школе, а на жизнь зарабатывает в недорогом ресторанчике.
В то утро у нее не оказалось с собой денег, чтоб заплатить за проездной билет. Оскар "спасает" незнакомку, отдав ей свой, и принимает на себя позор разбирательства с контролерами. Автобус уезжает, увозя Мими, у которой Оскар даже не успел спросить имени.
Он посвящает все свое время ее поискам и находит случайно, когда уже вся надежда потеряна. Ему легко, даже слишком легко удалось завоевать ее сердце, давно ожидавшее прекрасного незнакомца. Их любовь длится очень бурно, но недолго: скоро Мими надоела Оскару. Он начинает искать способы избавиться от приевшейся любовницы. Да и дела с романом идут неважно: так ему и не удалось ничего написать. Оскару хочется обьяснить свои неудачи связью с "не той женщиной", он желает обрести новую музу и новое вдохновение.



[ Читать далее... → ]Фильм очень парижский по атмосфере, очень печальный, местами совершенно безнадежный, он вобщем ничему никого не учит, не проповедует и не навязывает, а констатирует, как паталогоанатом. Именно поэтому каждый может его посмотреть и сказать - "А, с жиру бесятся, придумывают проблемы", или "Так им всем и надо", и уйти с ощущением правильно проживаемой жизни. А мне...мне дорога Мими, не знаю - почему, мы ни в чем не похожи, и я бы ни одного ее поступка в фильме не повторила. Но почему-то, когда думаю о том, что такое любовь, вновь и вновь  над темным городом возникает Горькая луна Мими, пахнущая полынью.  

другая точка зрения
фильм тут

Танец Мими


Тексты песен Mark King | Текст песни Bitter Moon

В поисках одного медицинского термина набрела на Мединский словарь на очень необычном сайте. Никогда таких не видела: он целиком состоит из содержания. Ни тебе броских, кричащих и многозначительных заголовков, ни мигающих картинок с фотомоделями, ни даже "купите очередное Тяньши".

Такого высокого коэффициента плотности содержания по отношению к оформлению, я думаю, больше нет в Инете, что безусловно делает сайт уникальным в своем роде. И при всем этом - он сделан психологически верно.

Он - как страница в профессиональном журнале или диссертации... Сразу вызывает доверие и уважение. Открываешь, и думаешь, что тут тебе не впарят дешевку под яркой упаковкой. Единственное что всеж хотелось бы знать, как он называется - Личность/Социум?

В любом случае, сайт любопытен. Тем, кто интересуется психологией, на него безусловно стоит заглянуть. Мне было бы очень интересно услышать мнение моих френдов-медиков. Все-таки я, если и буду когда-нибудь иметь какое-то отношение, то скорее в качестве пациентки, чем специалиста.

Вот то, что показалось наиболее любопытным из прочитанных статей:

Трансперсональный этап психосинтеза. Кризис духовного роста
Женщины, будьте бездумными
Антистрессовое дыханиеБойтесь "птичьего греха"
Феномен подросткового фанатизма - футбольные фанаты
О плохом поведении детей

Если кому-то из френдов пригодится, или послужит темой для постов - буду рада. Сама поставила закладку и думаю еще не раз туда заглянуть.

Когда-то, еще в школе, на 8 марта мне подарили маленькую зеленую книжицу "Роберт Бернс в переводах Маршака".
Потом она потерялась... как и многое другое.

Но вот опускается сумрак на город, и я, глядя через запотевшее окно на контуры гор, мысленно повторяю:

Он меня поцеловал,
И ушел по склонам гор...
На вершины темных скал
Все гляжу я с этих пор.

Пощади его в пути
Дробный дождь, трескучий град,
Горных троп не замети
На вершинах, снегопад,

В бледном сумраке ночном
Не кружись, метель, над ним,
Пусть он спит спокойным сном,
И проснется - невредим....

Пусть меня он назовет,
И в долину кинет взгляд.
Путь ведет его вперед,
А любовь зовет назад.

Закрываю глаза - и передо мной на узкой горной тропе удаляющаяся фигура, которая медленно растворяется в сумерках. Пусть легким будет путь для тех, кого мы ждем или когда-то ждали. Даже если они никогда к нам не вернутся. Думаю, Бром со мной согласится, потому что

"Осени лисий хвост ночь выметает с улиц.
Вот и часы проснулись, лижут минуты с рук."

Статья Благовония пахнут раком вызвала цепочку ассоциаций. Вот примерно цитаты:

Кто жил в студенческих общежитиях, кто контактировал с иностранцами в быту, тот знает наверняка, что люди разных рас и национальностей различаются запахом - запахом тела, запахом своего быта, запахом своей кухни. Проходя по коридорам харбинского общежитиай для иностранцев мимо открытых дверей, я без всяких табличек определяла: тут живут африканцы, тут - корейцы, тут - бангладешцы, непальцы или индийцы (вот этих путаю, что неудивительно:одна культура). Думаю, что запах нашего с Дэги жилища так же бил по нервам и нервным окончаниям наших соседей.

В Германии в хостеле познакомилась с запахом цивилизованных европейцев. Чувствуется ничуть не слабее. Дело совсем не в том, сколько раз человек принимает душ за день - наше обоняние настроено так, чтоб сразу выделить "чужака" и насторожить против него все органы чувств. Если вы испытываете непреодолимую неприязнь на физиологическом уровне к людям другой расы - может, надо стоять от них подальше - и все пройдет? Если вы, оказавшись среди чужих, чувствуете недоброжелательство к себе, может, надо принимать душ по 3 раза в сутки и пользоваться деодорантами? Кардинально это не решит всех проблем, но я думаю, что поможет "замаскироваться". Нет ничего глупее, чем в жизни социальной позволить своему обонянию руководить твоими симпатияни и антипатиями.

а еще - почему русская красавица не вышла замуж за китайца, и почему погиб боксер накануне свадьбы. И что я советую тем, кто отправляется выживать водиночку среди чужих. Все это в блоге на ЖЖ.

Когда-то то ли в 4м, то ли в 5м веке нашей эры (сами понимаете, не помню!) китайский император обьявил в своих краях конкурс красоты. Победительница должна была удостоиться чести стать любимой женой императора.

Конкурс обьявили в 2 этапа, и проходил он вполне демократично и открыто: любая желающая, которая считала себя достойной, должна была прислать свой портрет для рассмотрения конкурсной комиссией. Комиссия, составленная, разумеется, из самых честных и неподкупных чиновников государства, отбирала самых достойных претенденток и вызывала их в столицу. А дальше уже сам император должен был решить: кого из первых красавиц своего государства можно было назвать своей супругой, не насмешив при этом внимательно наблюдающих из-за Великой Китайской стены соседей.

И вот одна знаменитая и очень своенравная красавица решила, что именно она достойна этой великой чести. Она отправилась к самому известному в ее деревне живописцу и заказала ему свой портрет. Восхищенный ее красотой художник изобразил ее, как живую, да так, что и ни у кого не вызывало сомнения, кто будет выбран победительницей конкурса.

[ читать дальше → ]

Мораль сей басни такова: прежде чем публиковать свои фотки в Инете, проверьте-ка себя на наличие "криминальных" родинок: Значение родинок на лице

Дополнение от  Ави:

Моралей тут несколько
1.Перед тем как бежать на встречу светлому будущему еще раз перечитай резюме.
2.Не стоит ругаться с теми, кто ответственнен за твой облик.
3. Злопамятной быть не стоит, забери голову на серебрянном блюде, да и забудь.
4. Если тебя обидели, организуй правильную ПиарАкцию, чтобы нужная тебе информация дошла до нужных людей.