эксперимент.

чудеса. сижу вот себе на улице. а букавки пишутся.

как то рано я открыла в этом году сезон уличного пьянства. никого нет. нигде никого нет. только внутри меня еще живет один человек. нет не маленький в воде. а большой и в голове. и еще кое где. дохлое радио с претензией на рок формат мертвые веники деревьев мертвые электрические окна мертвая черная песочица мертвая блестящая грязь. а я зарабатывая задницей на холодной лавке очередную болячку чувствую себя неожиданно вдруг живой. почему хуй его знает. наверное больная голова.

долгое время думала я алкоголик. наверное просто местами несчастливый человек.

выписка с форума

"...Могу выложить базы:
-Городских номеров ("типа" 2006, но 100 пудово за 2003 год)
-ГИБДД
-НАЛОГОВАЯ СПБ 2005
-РУБОП 2005
-Судимости СПб
-Фед. розыск
-ЦАБ Лен.обл. - 2006
-ЦАБ СПб

Кому че надо пишем в личку!..."

ебанись а когда то люди видеокассетами менялись.

о чем говорят дети?

я не помню.

встречаются понятия и явления которым нет меткого определения. 

нет хорошего слова для обозначения людей живущих вместе но не состоящим в браке. друг подруга это совсем из другой сказки. герл и бойфренды что то уж совсем детское сопливое да и не прижилось у нас вовсе.

нет нейтрального обращения к постороннему человеку. продавщицу будь ей хоть пятьдесят лет называют девушкой. а женщина воспринимается как грубоватое обращение.. "женщина, проходите!".

лично мне всегда не хватает слова которым я могла бы смело обзывать людей для которых "знакомые" и "приятели" чересчур уж жиденько и непрочно а "друзья" слишком весомо. не унесут жеж. от товарища и вовсе попахивает порохом, швондером и светлым будущим.

и если практически все новые заимствованные слова появляются чтоб помочь лишь таким же вновь появившимся понятиям войти в российскую культуру и общественную жизнь то что ж делать то с этой рухлядью. кто этим то займется. нада ведь.

"...я не могу забыть но я могу постараться простить..." ©

можно ли простить не забыв? можно ли забыть не простив? могут ли вообще люди прощать? и имеют ли право? может не зря "бог простит"? что значит "прощаю"? метафизически это что? 

долго думала. вспоминала. сопоставляла. полезла по словарям. у даля "извинять - ..отпускать вину, не карать или не гневаться за провинность; уважить раскаянье, покорность виновного..". ну положим отпускать вину весьма расплывчатое понятие. не карать и уважить вполне можно и того кто сделал очень нехорошо. но может оставаться обида или как минимум горечь от нее. значит не то..

(01:21:44 28/01/2007)
простить значит встать на место человека которго прощаешь

сначала подумала черт вот же оно. точно.

но порой встать на место другого не помогает. а иногда понять не можешь но отпускаешь пресловутую вину.

так зависит ли это самое прощение от человека? или это лишь вопрос времени?

просьба простить не что иное как попытка показать раскаянье и облегчить душу (себе или не себе уже второй вопрос). значит говорят "прощаю" и успокаивают. 

простить по настоящему это успокоиться самому.

срочно потребовались деньги и единственный кто спас человек которого я достаточно долго и упорно игнорировала. выводы бля?

один дядя которого я когда то называла очень важным словом научил меня двум вещам.

урок намба ван. плохой. всегда можно попросить помощи. я способный ученик. надо в кучу собираться.

урок намба ту. хороший. хоть и раньше я людям не особо то верила но все ж думала есть вещи о которых нельзя и не повернется язык врать. во что не верить кощунственно. не знаю воспитание это у меня или что хрен его знает. вроде того что клясться на неправде. нельзя ведь. оказалось можно. очень даже по всей видимости легко и непринужденно. если б не он рано или поздно напоролась бы на такого актера больших и малых, развесила бы уши, потом завязала бы их бантиком для скорости и помчалась бы за ним на край света придумывая на бегу имена нашим детям и цвета обоев в гостиннной. а он бы вскрылся. и осталась бы я одна черте где не зная дороги домой. 

что ж. пятка ампутирована. операция прошла успешно. спасибо. 

абсолютно серьезное такое спасибо.

"..расставанье маленькая смерть расставанье долгий путь к началу но смогу я этот путь пройти когда нибудь.."

я бы сказала не смогу а должна. тяжело.

куда и почему уходит злость? хотя почему понятно. злость разрушает. умный делает слабый опускает руки но и тех и других злость жрет изнутри как ненависть. организм защищается. но куда она уходит? непонятен сам механизм. 

две недели. дикий момент. ломка. рвет. сердце набирает буквы мозг жмет бэкспэйс. нельзя. не нужно. очнись. там пусто. там безразличие. черт. зачем? почему я? ведь это я. ты.

когда то я была маленькой злой неполноценной и очень хотела стать жестокой и холодной женщиной. но почему теперь когда об этом мне твердят даже посторонние мне так обидно? я же настолько жива..

сколько же мрази встречается в жизни.

нет. не так. какие же мрази встречаются в жизни.

однажды приходит момент когда все существо кричит о том что нужно послать кой кого на хуй всем словарным запасом накопленным за десятилетия бренной жизни если убить кишок не хватает. а рассудок закрывает рот на замок убаюкивает приговаривая что все это низко мелко и дешево и ни на кого твой циркотеатр униженных и оскорбленных не произведет ни-ка-ко-го впечатления и ваще детка будь выше этого. заткнись сука.

каким то хуевознаетзагадочным образом вдруг пришла к личноосязаемому выводу что ебаный мир зависит от денег и гордости.

"ну свинья два года трахались а ты обзываешься" хахааааа сукаааа только ты был настоящий и честный сколько бы ни врал мне.

у меня с детства есть свои собственные именные страхи и размышления. не могу сказать что спать ночами не сплю но все же. например я очень боюсь двух болезней. рака и менингита. и думаю периодически о двух невозможных вещах. ну если на счет первой я давно определилась с решением то по поводу второй до сих пор иногда думаю.. что бы я сделала если б узнала что жить мне осталось какой то ограниченный срок к примеру месяц? ну первым делом конечно охуела бы от такой новости. а потом я наверное села бы на наркоту. давно тянет. блять мне нужен какой то гребаный санаторий моему технично выебаному мозгу. так бы посидеть тихенько на герыче пока не забуду то что блять теперь знаю а потом благополучно вернуться в наш дерьмовый мир обратно. но сука не вернусь ведь. а жалко.

бывает невероятно хорошо но легким движением руки все опошлено обгажено.

бывает увидишь в глазах ошарашивающее равнодушие почувствуешь как кнутом по лицу протянули и со стыдом спрячешь руки которые трясутся от волнения и страха.

бывает уйдешь в пять утра вговно и вникуда а он ложится спокойно спать под твоим одеялом.

бывает в пьяном полусне пытаешься догнать и наградить а потом приходишь в ум и понимаешь что пиздец какая дура и никому не нужные вещи надо выкидывать.

а стулья лучше не бить босыми ногами потом можно долго и больно хромать.

много чего бывает в жизни. только вот красоты настоящей ни хрена нет. она есть в фильмах в музыке книгах потому что красота это искусственность. полная откровенность никогда еще никому не была мила кто бы что ни говорил. нужно подкрасить ей губы приглушить звук где надо или взять ракурс поинтересней. тогда да. тогда народ хаванет. тогда все скажут айайай вах какой рэдкий дэвушк такой честный и такой хароший. только господа мои занимаетесь вы подменой понятий. нужно излечивать вас от моды на эту заразу псевдоискренности. хотя мне ваще то это и на хуй не надо. так просто. приступ озлобленности. с новым годом блять.

прекрасная игра шахматы. полезная невероятно для жизни. только в последнее время все чаще сталкиваюсь с последствиями своих промахов. хирею. расслабилась. положилась на старый добрый авось. хотя скорее на свою уверенность в другом человеке. непростительная оплошность. уверенным нужно быть только в себе. а другому лишь доверять. конечно невероятно соблазнительно нарисовать себе в мечтаниях радужную сказочку и делать не задумываясь то что соответствует детским наивным представлениям о прекрасном а не прощщщитывать чем это может грозить. но жизнь как правило не разделяет подобных взглядов.

долго старалась закусывая язычок от усердия воплощая в жизнь свою очередную гениальную идею. на этот раз должен был получится сногсшибательный подарок который несомненно должен был быть по достоинству оценен счастливчиком будущим обладателем сего шедеврального произведения (бля это я щас иронизирую а тогда я на полном серьезе так и думала вся такая летящая и восторженная). ан не тут то было. всего за пару дней ситуация повернулась ко мне таким боком что как то даже стыдно стало за свое наивное ожидание поросячьих визгов от трогательности и сентиментальности подарка... бля ну бабы дуры ну емае ну что ж делать то с этим. и с подарком..

до тех пор пока женщина называет мужчин мужиками (чувствуете разницу?) в ее жизни и будут одни мужики.

не знаю к чему это. когда то у кого то спизжено и недавней ночью откопано из груды хлама бесцельно занимающего порой очень даже нужные места моей памяти.