Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
-Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Смотреть со звуком!!!

В теле маленького мальчика вещает взрослый мужчина, гениально!))))

Подруга заехала в гости после ночи любви с новым мужчиной!
Сняла штанишки, а там......
Я не удержалась, сфоткала)))

Это просто прикол.
На фотках она везде в платке, а в воде стоит в одежде.
Интересно, как проходят ее свидания?

Я мешаюсь на мужчинах, похожих на Алика... новых, других, таких, как он.
Это болезнь, ее нельзя вылечить.
Как досадно.
Он сказал, что я похожа на тетю из фильма "Зита и Гита".......

В аптеке:
- Мазь езь?
- Езь!
- Заебизь!

Подо мной сломался стул))))))))



[ Читать далее... → ]

Дневник индейца.
День первый.
Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй.
Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий.
Сегодня был ужасный день.
И как меня угораздило потеряться?

Баста написал вам Баста сегодня в 01:14

Муж и жена, вечером в постели.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Хотите ругаться матом? Делайте это!
Вот так, только так!

[ Читать далее... → ]

1979 г.



2009 г.



p.s. вы можете представить себе, что будет дальше?

Мальчик с характером привел в компанию своих друзей Девочку с течкой,
И у Нее, сучки бешеной, разбежались по свежим телам глаза.

Странно, не правда ли?

Девушка хочет поговорить - ее тащат в постель,
Хочет в постель - тащат знакомиться с друзьями...

Началось
все с того, что Игорь прислал за мной машину... зарулем которой был ЕГО
ДРУГ (Антон). Антон должен был довезти меня до места, где все они
собираются. Но по дороге мы попали в такие пробки, что я... предложила
поиграть в не обязывающую игру под названием "Ассоциации"... Это было
так мило, я называла его на вы :) А когда наши ассоциации дошли до
слова "любовь"...

[ Читать далее... → ]

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Лизи

Элизабет Беннет. Героиня английского фильма «Гордость и предубеждение». Сдержанная и утонченная. Знает себе цену. Не любит, когда вмешиваются в ее жизнь. Элизабет, не спешит под венец, в чем ее поддерживает отец. Когда же в соседнем имении поселяется богатый холостяк, в семействе Беннет возникает настоящий переполох. Главной претенденткой на брак с соседом считается Джейн, а Элизабет начинает встречаться с его лучшим другом – красивым, но высокомерным мистером Дарси. Ее ждут разочарования и открытия, все оттенки чувств и переживаний, но, в конце концов, честная и благородная, Лизи становится миссис Дарси и полноправной хозяйкой огромного родового имения

Пройти тест

P.S. Напророчь мне игра, напророчь...

Если кто-то обращается к вам как к pr-специалисту,
подробно рассказывает о какой-нибудь вечеринке:

- Бла-бла-бла, - а потом спрашивает, - что вы можете предложить?

И ждет, что от вашего ответа у него начнется эрекция, а вы хз что отвечать...
Нужно вздохнуть, взглянуть на свои прекрасные ногти и сказать:

- Вместе потусуемся и в следующий раз я вам скажу, чего не хватает!

P.S. универсальная отмазка ))

То была бы вот такой :)



P.S. Salut [салЮ]

Делаю ремонт. С самого утра приходят рабочие. И спрашивают-спрашивают-спрашивают.

- У вас есть отвертка? А молоток?
- Э...
- Я извиняюсь, вы же замужем?

Молчу. Через пять минут заходит опять.

- А пассатижи? Я извиняюсь, у вас же есть муж? Где его инструменты?

Бля!

Нахожу старую отвертку, металлический стержень которой почему-то погнут.

- О! - говорит мастер, - первый раз вижу такую отвертку. Наверное, у вас сильный муж!

P.S. Наверное я просто выгляжу, как домохозяйка :))))))

[15:46:04] Верушка говорит: мужик красивый но блядь обстановочка на заднем плане!!!!!!!
[15:46:10] Верушка говорит: Ахуй!!!!
[15:46:27] Элечка говорит: угу
[15:46:33] Элечка говорит: все бывает)
[15:46:56] Верушка говорит: эля!!!!! ну что за несправедливость!
[15:47:14] Верушка говорит: ковер на стене
[15:47:23] Верушка говорит: нудный
[15:47:26] Верушка говорит: сука
[15:47:36] Элечка говорит: ну и спроси
[15:47:38] Элечка говорит: че за ковер?
[15:47:45] Элечка говорит: типа ты дизайнер интерьера)
[15:47:49] Элечка говорит: больной вопрос)
[15:48:04] Верушка говорит: бабушкин ковер
[15:48:11] Элечка говорит: ну и скажи
[15:48:18] Элечка говорит: ЧЕ ЗА БАБУШКИН КОВЕР СУКА
[15:48:22] Элечка говорит: Я ЖЕ ДИЗАЙНЕР ИНТЕРЬЕРА
[15:48:26] Элечка говорит: ХУДОЖНИК ПО КОВРАМ
[15:48:33] Элечка говорит: КАК ТЫ МОЖЕШЬ С ТАКИМ КОВРОМ ФОТКИ ПОКАЗЫВАТЬ МНЕ???
[15:48:36] Элечка говорит: я умираю!
[15:50:10] Верушка говорит: от шкафа к люстре натянута веревочка
[15:50:25] Верушка говорит: а на ней сушатся трусишки
[15:51:19] Элечка говорит: вот это жесткач!
[15:54:04] Верушка говорит: клиеночка на столе
[15:54:56] Элечка говорит: вер шли его нахуй
[15:55:17] Верушка говорит: да ладно ржачно
[15:55:38] Верушка говорит: где я еще голого мужика посмотрю
[15:56:52] Верушка говорит: бля я ему втираю как я живу с родителями
[15:57:02] Верушка говорит: посудку за собой мою
[16:00:28] Верушка говорит: ах блять
[16:00:35] Верушка говорит: какой ржач
[16:13:17] Элечка говорит: http://www.tube8.com/hardcore/from-the-inside/37858/
[16:13:19] Верушка говорит: это пиздец
[16:13:51] Верушка говорит: ну ты сука
[16:15:06] Элечка говорит:
[16:18:08] Верушка говорит: я тебе ща комнату жониха покажу

[ Читать далее... → ]

Пишет Прынц Датский:

К ? девственницах..
Порвать на свастики ребенка
не каждый сможет
патамучта !-)
ребонок падла бля запомнит
и кармой отольются слезки
растерзанного первоцвета !-)

P.S. а вертолеты - души нерожденных танков ;-)



http://blogs.mail.ru/bk/kyzlo/ (с)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

(с) kyzlo

- Посмотри какая машинка, я хочу такую.
- Но милая у нас нет на нее денег.
- Ну пупсик продай почку.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Медведев звонит маме после выборов:
"Мама ну как вы там?"
"Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть вы не подъбывайте!!!"

P.S. Страна, прими мои поздравления, наш Президент просто душка