Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. [ Читать далее...→ ]
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всякого ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. [ далi→ ]
Героиня клипа — стриптизерша-фокусница, артистка кабаре и писатель Урсула Мартинез на свои выступления собирает целые залы нехитрым, казалось бы, номером — пряча в кулак платочек, а потом доставая его из разных предметов одежды. Которых, кстати, по ходу действия на ней оказывается все меньше и меньше. А когда не остается совсем, напряжение достигает пика – ну куда, куда она на этот раз спрячет платок? Несмотря на то, что результат предсказуем, а девушка не отличается особой красотой или сексуальностью, да и фокус прост, как полтинник- видео-обрело безумную популярность в интернете Год выпуска: 2009 Страна: Англия Жанр: фокус Продолжительность: 4мин 26 сек. Перевод: Не требуется.
Предупреждение: детям до 16 лет и тонким эстетам категорически не смотреть! Остальным можно. Жмите на картинку.
Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. [ Читать далее...→ ]
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку, кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал. И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов, чтобы не было разночтений.
Про курочку рябу
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но в конце-концов, конечно, разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Леонид Каганов Рисунки Олега Окунева Другие сказки читать ЗДЕСЬ!
Французский журнал «La Revue» задумал и привел в исполнение интересную анкету на тему: «Как и что пьют французские писатели?» Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате получился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключевой воде. Не знаем насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили проверить анкету по способу audiatur et altera pars. Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых русскими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз в Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот блин! Всё так же, как вчера...
Сколько существуют дороги, столько существуют ямы на них. Сколько существуют правила, ограничивающие скорость движения, столько существуют нарушители этих правил. Бороться с дорожными ямами в некоторых странах стало гораздо легче, чем контролировать скорость на определённых участках дороги. Можно, конечно, использовать камеры видеонаблюдения, а можно...
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа...
Женитьба Я б на тебе женился, да ЗАГС уже закрылся! Я бы в ЗАГС с тобой пошёл, да что-то паспорт не нашёл.
Деньги Взял бы кредит, Да бухгалтер следит! А денег на приличные колготки, спроси у губернатора Чукотки!
Быт Надо б вынести ведро, да закрылося метро. Мусора ведро полно, но не пахнет же оно! Я б отвёз твою маму на дачу, да интересную смотрю передачу... Вбил бы гвоздь, да ведь пробью насквозь! Палец о палец дома не ударил? А кто пять лет назад картошку жарил?! Палец о палец, кирпич о кирпич... Не встану с дивану, хоть вилами тычь! [ читать дальше→ ]
Машина, которую ведет мужчина по имени Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена. - А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства. - Правда? - отвечает Андрюха. После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг... [ читать дальше→ ]
От приказчика Панкова из мясной лавки генеральской кухарке Офимьюшке: Открытка: вид города Палермо. Перо мое писало Не знаю для каво А серце мне сказала Дли друга моево. С Новым Годом, с Новым щастьем жилаю Успеха и на всех попрыщах Посылаю мятных пряничков для вашево переживания и целую вас нечотное число раз. Известный вам прикащик Панков».
Мне нравится, Как она улыбается; Мне нравится, Как она раздевается; И спит когда - Тоже нравится. Ещё - как она Просыпается. Мне нравится, Как она одевается, Причёсывается и Умывается, Но спит когда - Очень нравится, Ну очень - преочень Нравится... Тихая такая... Стерва, Убил бы...
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Дорогое Мироздание!
Блог →
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всякого ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку, кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал. И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. 
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но в конце-концов, конечно, разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Если взрослого мыша
На лбу усевшись, Шишка загудела: 
Машина, которую ведет мужчина по имени Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена. 
