А на самом деле всё очень хочеться вернуть назад...
И на самом деле страшно...
Очень.
Страшно от мысли,что никто так и не сможет найти во мне своё.А я так и не смогу обьяснить себя.
Так и буду без пристани.
А казалось,что всё налаживается.А оказалось - морок.Как обычно.
Хочется кого то в этом обвинить,но ловлю себя на мысли,что сам во всём виноват.
Моих мыслей тёплый и яркий край,почему я не могу туда,к тебе...?
По-моему всё слишком далеко заходит...С каждым днём я всё больше схожу с ума,и вряд ли кто то воспримет это всерьёз.
А это еще хуже,чем я могу об этом рассказать.
И ничего не могу с этим поделать,и по всей видимости я окончательно запутался....
С каждым днём всё больше и больше теряя,приближаюсь к долгожданному одиночеству.
И в голове стучит :"Я не хотел..."
Не хотел терять близких,врать и закапываться в себя.
А на выходе получился лишь дым.
И ничего больше.

Шел недавно мимо строящегося храма...Решил присесть на перила напротив,времени еще хватало,и как то не было желания спешить.
Опять пришла волна.
...Так странно...Мысли...Они текут во мне и кажется,что в этом процессе задействован не только мозг,но и всё тело..
И вместе со мной о том,о чём думаю я,думает еще кто-то...Диковато,но это чувствуется почти физически.
Кто то говорил мне...Давно,очень давно о том,что я не умею сосредотачиватся а чем то одном,постоянно рассеян и потерян...
Теперь почему то вспомнились эти слова.
Что то заставляло думать об этом.
В миг я задумался о том,насколько может быть правдой то, что пишут и говорят о предназначении каждого человека 
на земле.И подумал:"А зачем я?..."
И мимо глаз потекла,медленно потекла моя жизнь...
Сразу,с первых моментов воспоминаний я не почувствовал того,что это будут позитивные сюжеты.
Грязный двор.Обноски.
Мы жили с мамой вдвоем,на бережнно хранящиеся фамильные золотые украшения и зарплату в 20 доларов.
Я не помню , что такое исполнение желаний...Мне очень грустно,но до двенадцати лет немогу вспомнить ничего подобного...

Отец ушел еще тогда,когда мне было четыре.Помню очень хорошо,как мама пришла с разбито губой,и как кричала и плакала,
как отец,пьяный и неадекватный долго не хотел уходить из дома...Не помню,ушел он сам или ему помогли...не видел его
около 16 лет,а за последний месяц уже дважды,он даже не посмотрел...Наверное не узнал...
Надо спать.Допишу потом.

Вы знаете,я никогда не хотел стать таким.
Все началось с того,что в один прекрасный момент я понял,что мне чуждо ощущение счастья...Это было дико,но я не мог что то сделать с этим.Я просто принял ситуацию и молча наблюдал за собой со стороны.

Как ни странно,но снова,спустя долгие годы,хочется писать еще что то...Причем нечто более конкретное,осмысленное...Взрослое что ли...Не то что будет выставлять перетнзии нашего существования,разрывать эпоху молодости на части лишь из-за того,что где то было недостаточное количество ласки и душевного тепла,нет...Просто хочется наконец остепенится.Мыслями,поступками,своей жизнью...Сесть в свою лужу,и при этом радоватся...Поэтому я дарю это начало тем словам,которые будут написаны со СМЫСЛОМ.А что это будут за слова-решать,увы не мне.

 

Пол четвертого...скучаю один в пустой комнате и думаю ...Есть одна теория , по которой можно понять,что человек думает на самом деле...Посмотреть на него после бессонной ночи и задать пару вопросов...
Сейчас будет столько правдивых слов , сколько я не говорил с тех пор , как мы расстались…
Не знаю,что сейчас чувствую...Но не думаю о последствиях ,это точно...
Смотрю твое фото и поражаюсь...Я осознал окончательно ,что всегда хотел найти такую, как ты...Должно показаться бредом ,но это так .В твоих глазах нет льда…В других глазах это можно заметить сразу...в каких то позже...В твоих глазах его нет…Еще немного и я утону…Немного грустно...Как будто ты даришь свою улыбку...Так не хочется ее отпускать...Ты нежное солнце , твоя нежность меня пленила...Говорю , знаю что не поймешь правильно , и все равно говорю , говорю...
Я научен отдавать себе отчет за слова которые произнесены мной...меня кидали много раз ,теперь я не поступаю так с другими...Но теперь слова рождены не мозгом...они созданы сердцем...Чувствую что говорю правду...
Дышу глубже и вспоминаю...Когда был младше , был глупее...Так и остался глуп , как ребенок...так же наивен...Надеюсь на что-то...
Живу теми моментами , когда счастье переполняет... Воспоминания слишком часто напоминают мне , что ты моя вторая половина ,что я был спокоен ,когда ты находилась рядом . Я не в том месте и не в то время , ибо не могу найти того, кто мне нужен…Ты одна есть для меня и будешь для меня одной . Я не боюсь приехать . Я боюсь ,что услышу те же фразы ,увижу те же глаза ,которые не намерены смотреть на меня…

Правильный вопрос ,ты его себе уже задала..."Что это?..." Я назвал это так...Правда про тебя...и немного про себя......И что самое страшное...это как сон...Я так боюсь что это растает , и не сомневаюсь... если ты дочитаешь до конца , значит я оправданно пошел на это...но ты скорее всего не дочитаешь...
Просто я устал от неопределенности в своей жизни...

Я так часто говорил , что все слова сказаны мной в последний раз , но каждый раз это повторяется. Я смог пережить зиму , хотя только один бог знает ,чего мне это стоило…
Я пропал окончательно…Вначале было просто тоскливо…теперь я понимаю что потерял намного больше чем приобрел…Я смотрю черно-белые сны , но с тобой они были цветными…
Вспомни пару моментов…Ты встретила меня в первый раз , это было ночью , перед твоим днем рождения…я больше не чувствовал такого с тех пор…Это было счастье…
Тот момент , когда ты стояла на стоянке и плакала…Не могла остановится , плакала и не могла остановится…Тогда я почувствовал грусть , и почти поверил в то что мы не встретимся больше…Это был первый раз когда я на самом деле изменил что то в себе…
И еще …Вспомни тот момент , когда тишина накрывала нас в старом березовом сквере…
Это была первая и последняя попытка любить по настоящему…
Неужели все это было настолько хорошо сыграно? Разве это можно назвать просто случайностью ? Я не знаю , потому что я это не ты…Я вытерпел год…я больше не собираюсь жить без тебя…

Забыть о мне можно…Но я не совсем уверен , что какой либо человек способен забыть хорошие моменты его жизни…Я не способен ….
Поэтому сейчас пишу столько…Что бы ты вспомнила их и возможно попыталась стереть их из памяти…Ноты минора в моем голосе исчезли недели две назад , но в мыслях остались…Первое осеннее утро без тебя , как ночь , а ты просыпалась и ничего не замечала…И в эти моменты осень просила меня дотерпеть до весны , просила быть сильным , как ты…Где было солнце ? Оно было с тобой…Ангел мой ,видишь ,я не смог забыть…И тоже мечтал о крыльях…

Эта бессвязность в конце ,эти слова - как мои чувства… Решил приехать…И будь я хоть сто раз лопух , я обещал ,что вернусь за тобой .
Пойми меня и не вини…Я и сам знаю что часто бываю неправ…Я прошу у тебя, верни то , ради чего я жил, ради чего я был счастлив!
 

Я пьяный)) 

Сегодня не было тем для разговора.Не было и разговра,мы просто сидели и вглядывались в черты друг-друга...
Она,слегка испуганная сознаванием того,что мы больше не увидим друг друга уже,как два любящих человека...Я...
Я знал,что переступив эту грань я потеряю больше чем найду...
Мы молчали и смотрели...В воздухе не витало напряжение,просто было прохладно...Воспоминания тормошили душу,слезы хотели показатся на моем лице,но лишь по неизвестным пичинам они еще не капали на бетон...
Я держался изо всех сил.
Причиной происходящего стал мой скверный характер,я не мог позволить себе роскоши обманывать ангела...
Как в бреду я поднялся и пошел...Без слов,без мыслей,мой взгляд касался верхушки горизонта,тело слегка покачивалось от усталости и истощения,последние несколько дней я почти не ел...
за спиной я услышал вхлипы,еще раз доказывающие мне реальность происходящего...
-Я не смогу жить...-сказала она...
Я не ответил...Так и пошел,качаясь...



Через четыре дня ко мне пришел её отец.Неизвестно откуда он узал адрес места,где я живу.
На его лице играла гримассами злоба,маска палача,не более.
-Она покончила с собой.-тихо и злобно сказал он.
Внутри началась бешенная пляска огня,голова перестала думать,тело пробила дрожь,выступил пот,пересохло в горле...КАК?!
Я зашатался и осел на дверной косяк...Лишь из губ моих доносилось частое дыхание,учащенный стук пульсировал в районе виска.
Я не мог верить.Нельзя,не может быть,неправда,НЕТ!



Меня выпустили из центра реабелитации через два с половиной месяца,начинался апрель...Лишь множественные шрамы на руках могли свидетельствовать от том,что я пытался сделать.
Тогда ,сказали мне ,это был нервный срыв.Сейчас я спокоен,во мне играл успокоительный синдром,дырявые вены говорили о долгом капельном лечении...
Еще пару шприцов прямо в сердце,в особо страшных случаях...
Круги под глазами,тощее тело,пустые сухие глаза...Все,что закрывало вуалью девятнадцать неполных лет...


Шел дождь.Был вечер.Огражденная територрия была освешена фарами двух машин.Скорой и милиции.
Высокий плотный мужчина в милицейской форме достал сигарету.В стороне толпились жильцы этого дома,ежась от холода тихо говорили о чем то...
-Кем он был?-спросил милиционер.
-Парень?Обычный студент...Учился где то,приехал недавно.Снял квартиру на 8-ом.-отвечал мужичок в спортивных штанах и безрукавке.
-Видели ли вы его в этот вечер?..
Далее следовали обычные милицейские распросы свидетелей,вся процедура занимала не более одного часа...
Лишь только белая простыня говорила о том,что случилось что-то бемпредельное.Он удачно упал,будуь говорить врачи при вскрытии.
В часов 6 вечера на 8-ом этаже девятиэтажки откроется окно.Странным покажется лишь то,что в дождь окон почти никто не открывал.
Через 2 минуты или даже раньше открывший его человек уже был мертв.Пронеслось тело,выпала душа.
И лишь одному было известно,что причиной стала его судьба.
 
 
 

Иногда думаешь,а что если бы не так,а..а как нибудь подругому...Почему милое личико девушки друга устраивает больше,чем своей...Или вообще даже больше,чем своё собственное?Почему,когда идешь и слушаешь какую-нибудь песню,хочется идти в такт,или подпевать?И почему это нельзя делать?А потому что как то вместе так не делаем...Потому что вместе смотрим на "любимых",и иногда так вот происходит.Он(Она) одета,готова к выходу,и тут такая мысль:"Господи...Кто этот человек?..."У меня бывало редко , но бывало,и бывало приходилось ходить еще так час...Или два...Хорошо еще когда в кино на вечерний сеанс...Я понял,очень отчетливо понял,что являюсь очень впечатлительным человеком...И единственное , что я понимаю в себе,в своем организме...То есть не понимаю целиком,а понимаю,от чего так происходит,это та досада,когда понимаешь,что не с ней всё,а кто то другой...И причем так,что готов душу отдать,а тот попробовал и бросил...Досадно... 

Открываю глаза...Сразу же без мыслей пробую извлечь из чего-нибудь вдохновение.
Но мысленный дым снова взял контроль в свои руки  Я наконец то свободен...Скорее опять,чем снова,ибо не было желание,но было рвение к одиночеству
Раньше это бы привело меня к депрессии,теперь же это дает мне новые силы...Завтра во что бы то не стало не пойду на работу...
Колхозникам и без меня хватает хлопот...
Черт возьми,как же был прав тот,кто говорил,что поэто должен быть голодным,для того что бы писать высоко...
Как же был неправ сторож,глупо всматривавшийся в дуло своего ружья...И как же все таки правильно и МИРНО выражение :"На все своя судьба."
Сейчас я - впервые нормальный человек,которому ничего не нужно.Мне хорошо.Хоть и не похоже на меня)
Целый мир в моих руках,и я благодарен ему сечас за то,что есть я.За то что есть вы.И все счастливы.Все ходим под богом,втыкаем в стороны жизни,какими бы они ни были.
И признатся---даже мрачные стороны жизни прекрасны.Нету плохой жизни.Есть невосприимчивые люди.ПОдарок,данный свыше не стоит осуждать,иначе ничего не будет,все останется все так же "плохо" и "бедно".
Мир вокруг нас создается нашими мыслями.Мыслите позитивно)



 

Старые люди пытались устпокоить меня рукавами,вытереть слезы...Все надоедало,мысли шли дальше,кто-то говорил над самым ухом,но звуки отекали его,как вода...
Кто же я?Сильный человек?Маленькая тварь?Преступление и наказание...Это уже где-то было...Много непонятного в голове...Приговор быть таким.Клиника.
Зачем?За что?Может состояние - просто вымысел?Может снится все это?Может нет этого?А что реальность?Где она?
В мыслях метался дух,я был психом в тот момент...Сидя размышлял,шел не думая,но все так же не изменялся.Я врал всем,изменений нет во мне,обреченный на раздумья...Играющий в жизнь , как же...
В моих глазах читается почти физическая боль,вы называете это мудростью...В моих движениях угловатость и точность,вы называете это координацией...
Во мне - непонятный опыт.Вы не знаете об этом...Равно как и я.
Кто то думает что счастье - это легко?Чушь!Этот гребаный мир забыл про меня.Вылетая из мира живых,вспомнит...Теплее станет?Нет...За что любить и уважать?Можно топтать и бить,можно руками царапать лицо,разрывать сердце на части...Плевать...
Тихие фразы за моей спиной надоели,почему я говорю только в лицо?Не уподобляясь крысе,а подобно молоту?
Кому то надо все это?Нет...Мысли...Здесь не написано ничего кроме них...Ищущие ответа,серые,отсыревшие души медленно двигаются в направлениях,понятных лишь Богу,мы все в этом.Ищите силы для разворота...
Никто не станет ждать,никто не предупредит,лишь подсидеть,пожаловатся...Кто то вникает?Нет.И мне пора.
 

Вот так проходит время...Как то однобразно.Бывшие друзьями стали знакомыми,знакомые никем...Бывшие девушки все чаще попадаются на глаза,доказывая еще раз,что отношения-это более серьезно...Раскиданные давным-давно слова начинают неприятно отдавать осадками в районе горла и сердца.
Что-то стало серьезнее за последнее время,что-то проще...На что-то не обращаю внимания...Знаешь,кажется что вся грязь вокруг начинает вьедатся в глаза,тело,душу...
Строчками заглаживаю слабые поступки,глупо размазываю сопли...Не ищу уже правды...И не пишу уже столько...Просто живу,уже не играя...
Что то портится во мне.Многие мысли уходят,скорее всего я взрослею...Возможно я больше не напишу здесь...

Кто то верит в чудеса,а кто-то их сотворяет...Мир всегда делился,делится и будет делится на тех,кто за и кто против...Нейтральный цвет серый...Мы серые,
ищем правды в чувствах,а не в мыслях...Те кто,никогда не будет жить по правилам и исходным стереотипам...


Хочется свободы...
 

Наверное глупо сейчас что-то писать...Ведь так поступают только слабые...но я слабею с каждым днем все больше...пытаюсь пережить и перебороть...но не в силах больше слышать невыносимый крик,который рвется наружу...Разрывает плоть на части...сейчас я пишу душой...мыслей нет...Мне даны в руководство одни лишь мои чувства...я искал тебя как-будто в бреду...все чаще вижу тебя в своих снах...Как пути господни не исповедимы,так же и я не могу по-другому...Как - то я начал умолять себя и доказывать себе,что такое бывает,и теперь все прошло...Но ТАКОЕ не бывает...Я очень много раз повторялся,что не могу без тебя жить...и скаждым днем мне все хуже...и все чаще металлический привкус города во рту...Все чаще солнце садиться быстрее ,чем успеваешь понять...Я плакал...в последнее время,размазывая слезы по лицу...Я понял что я сломался...Как ломаеться позвоночник,как разбивается кувшин о холодный мраморный пол...
И так каждый день...Утро-ночь...Утро-ночь...Утро-ночь...Пойми...Ты-рай на земле...Я искал его ...и этим летом я его нашел...Я дышал с каждым вдохом твоих легких...Я внимал каждому движению твоих губ...Я жил тобой...Даже причин теперь искать не надо...


Я прошу тебя осмыслить и обдумать все еще раз...И сделать на самом деле правильный выбор...На самом деле....

Что бы меня не приняли за шизофреника,напишу следующее:написано моей рукой,но не с меня или с какого то реального персонажа.
Это родилось в голове,простая идея,которая сложилась с мировоззрением

Всех мужиков с наступающим))

-Как и жил.Ты слишком часто сам совершал ошибки,для того что бы винить всех в несовершентсве.И задумайся немного о том,что тебе дали.Какие таланты кроет твоя душа.
Не стоит начинать жить заново.Просто живи дальше,но подругому.Мне пора,разговоры с людьми отбирают слишком много сил.И знай.Я за спиной.




Острая боль между указательным и средним пальцами дала о себе знать.Я открыл глаза.Я спал...Очень странный сон...А может и не сон?
Думать не хотелось абсолютно.Стало совершенно безразлично.За несколько минут настроение упало до минусовой отметки.
Очень впечатлали слова.Вопросы,все,что роились у меня в голове на протяжении всей моей сознательной жизни,оказывается,очень легко можно было обобщить.
Понимание правды пришло сразу.Изменение отношения к другим я не заметил.



Прошло несколько лет,и сейчас мне говорят,что я очень отзывчивый.Окружающие нашли во мне много положительных сторон,кучу всяких особенностей и много всего положительного.
Непонятно откуда взялась щедрость доброта и легкий сарказм к происходящим неприятностям.Я начал Жить.

---

Долго ищущий ответа на вопрос,я пропустил основной закон.Окружающий нас мир мы создаем нашими мыслями.Нестоит винить его в несовершенстве,это всего лишь одна из сторон нашей жизни.
Любая проблема превращается в ничто)))

Солнце уже садилось когда я вышел из дому.Сел на лавку напротив горизонта,достал сигарету.Пламя подарило сухой желтовато-коричневой смеси табака недолгую жизнь.
Думать о здоровье абсолютно нехотелось.Хотелось курить.Лето немного перевалило за середину,но безисходность мокрой осени уже неприятно щекотала потоки мыслей.Осень,грусть...
Нет.Не сейчас...
Очередная порция дыма окатила легкие приятной волной.

Только я и горизонт.Он,незоизмеримо огромный,и я ,большой разве что по сравнению с 2-ух месячным человеческим ребенком,преуспевший только в том,что научился говорить и писать.
Что-то влияло на настроение,но очень трудно было разобрать что именно.Скорее всего в сложившуюся стихотворную обстановку лирики добавляли сигареты,возможно что-то еще...
Грусть,лирика,тоска...Всегда пытался понять,откуда берется третье.О ком тосковать?Кто может претендовать на это место?!Никто!Даже чужой чувствует больше.

Мимолетный приступ ощущения безисходности,исступления сменился уже привычным спокойствием.Неожиданно вспомнил ,что желание изменить мир исчезло где то в лет шестнадцать.Зачем тогда сейчас разыгрывать что-то похожее?Без толку...
Очень легко говорить правду.И очень тяжело её добиватся.
Я закрыл глаза...Было тихо.Яркими казались все отдельные звуки: крики играющих неподалёку детей,лай собак,шорохи мира,шедшего спать...

-Ты так много думаешь...-раздался удивительно мелодичный женский голос.
Я вздрогнул от неожиданности и тут же огляделся. Всё было так же спокойно.Так же тихо...

-Кто сдесь?-неуверенно спросил я.
Тихий шелест листьев, дуновение ветра, звон маленьких невидимых колокольчиков ответил мне:

-Метель.
Ошарашенный разум отказывался во все это верить.

-Но снега же нет...-растерянный,уже давно вскочивший с лавки я шарил глазами повсюду.Абсолютно никого.

-Где ты?Почему Метель?-спросил я.

-Не так быстро,-произнес спокойный голос,-Я рядом,и этого достаточно.Я не причиняю вред,можешь мне поверить...ммм...на слово.Почему Метель?Мне просто нравится такая погода.Я сама выбрала себе имя.-тихо и нерасторопно произнес голос.

-Кто ты?

-Собеседник.Не ты ли ищешь ответов на свои вопросы?

-Я ничего не понимаю.-растерянно произнес я .

-Люди в большинстве своем не понимают вещей,которые не могут пощупать или положить в рот.Ты не поймешь тоже.И даже не пытайся меня разубедить.Я прекрасно знаю цену каждому твоему слову,но не хочу слушать ничего в оправдание.Слишком мало времени.

Если по анатомическим практикам у меня в голове находился мозг,то лично я ощущал там клубок с нитками,который наконец то начали разбирать и разматывать.

-Интересно...И что я должен спрашивать?

-Должен...Ты превращаешься в параноика.Я не могу привыкнуть к тому,что твои мысли находят ответы в соседних мыслях.Решаешь абсолютно ненужные проблемы,вязнешь в них,после их решения больше всего мыслей о том ,что нужно быть выше.Ты сложный человек.Сам усложняешь себе жизнь.

-Если честно,тоя этого не замечал...

-Основная проблема восприятия вашего разума-абсолютная уверенность в том,что все люди схожи в поведении в определенных ситуациях.Стереотипное мышление не убивает,но значительно усложняет жизнь.Как наркотик,вызывает привыкание.
Не стоит быть уверенным в правильности такого мышления.Не будь уверен в этом.Каждый из вас-свой собственный.
Представь себе утро понедельника в каком-либо из прогрессирующих городов,такой перекресток,где есть полосатые дорожки,и по ним очень спешно идут люди в смокингах,спецодежде или еще в чем-то.
Как ты думаешь,кто-нибудь из людей,переходящих дорогу,думает о том,кто идет с ним рядом.О том,что кто то может недоехать до работы,а кто-то не будет ужинать сегодня дома?Нет.Они-просто люди.Они просто идут на работу.
Такая обычная ситуация,и еще сотни на нее похожих делают из вас стадо.И только в те моменты,когда каждый из вас находится в одиночестве,ведет себя так как хочет.Происходит ослабление.При встрече с неважно каким количеством людей все повторяется.

-К чему ты ведешь?Я особенный?Немного не по себе разговаривать с кем-то не осязаемым.-на душе стало гадко.

-Нет.Ты не такой как все.Как и мама с дочкой,которые проходили только что мимо. Как и твой сосед.Как и все кого ты знаешь.Как и все кого ты не знаешь.Все разные.Как колода карт.Ты хотел знать,почему тебя мало кто понимает?Теперь ты знаешь.Раньше отношения,любовь,слезы всегда,слышишь,абсолютно всегда были настоящими.Сейчас все искренние чувства мертвы.Жаль,что по настоящему.
Люди перестали понимать себя,перестали оценивать поступки,совершенные или не совершенный.Как тогда они смогут понимать кого-то?Не будь уверен в этом.

Я находился в шоковом состоянии.Нет,голос не отвечал на мой вечный внутренний вопрос.Он вбивал в меня правду.Как молоток.Ответ лежал на поверхности,невидимый лишь для меня.Я отказывался видеть грязь.

-А теперь задай второй вопрос.

Абсолютно четко в голове раздался сухой как пустынный песок внутренний голос:"Как жить?"

Что есть для меня свобода?Странный вопрос...Наверное многие ищут аналоги этому чувству.Было бы странно не искать то,что является целью твоей жизни.Многие ученые умы пытались найти единую словесную форму,которая могла бы с тоячностью описывать это состояние;это занятие в совершенстве своем приписали к поискам философского камня и забыли о самой сущности вопроса,не разобравшись в причинах невозможности решения.Никто тогда скорее всего о человеке как о личности.
У каждого человека есть свои принципы и об этом не стоит забывать.Продолжение далее...

Натсупило время тишины…Затихло всё вокруг,каменное сердце начало бится спокойнее и уравновешеннее,стало тихо.
Из-за своих небольших размеров город быстро сменил привычные ему смог,дым,копоть и гарь на абсолютно чистые весенние запахи.Такое внезапное обновление застоявшейся атмосферы районного центра умиротворяло и в завораживало.Пешком через парк.Место, внешне напоминавшее скорее лес, чем место,куда сотни тысяч людей во все времена приходили спасатся от летней жары или от осеннего одиночества…Он стоял сдесь лет сто наверное и,казалось,был всегда таким тихим и…мирным.Необыкновенно спокойным.
Город спал.Спящие были везде.Спали дети и родители.Спали везде,вповалку,с пальцами во ртах и ночниками у изголовья,.Спали удивительно по разному и очень похоже,вместе,почти одинаково…
Не слышны были ночные шорохи , ищущие правды спали тоже.Тихо посапывали фонари,иногда забывая о том,что надо работать.Всепоглощающая тишина восхищала четкостью видимого и резкостью мыслей.Необыкновенно направленно настроение перетекало в спокойное молчание организма,и каждый звук отзывался ощущением необычного в нем.Тишина захватила почти все.Трамвайные пути,по которым около двух часов назад проехал последний трамвай,сырую мостовую…В идеальном порядке оставленные машины,краешек платформы,перрон…Все остальное на вокзале освещал единственный фонарь,своим мерным гудением мешавший создать впечатление глухоты.
Очень странно,но тихо было и в порту.Работу сдесь не прекращали ни на минуту,портовые грузчики,краны,подьемники и лебедки-все это неустанно трудилось круглые сутки.Море постоянно шумело,вторя гулу порта,и сдесь это было традицией.
Но не этой ночью.Все молчало сдесь.Даже море покорилось всеобщей безмятежности…






Не спал лишь я.Постоянно ищущий ответа,я замолчал сегодня,как расстроенный рояль.
Как допитый стакан,как сьеденный бутерброд.Меня не стало как человека на несколько часов.Осталось лишь воспоминание о сознании ,иногда проносившееся в моих глазах сухим блеском…Сырой воздух приятно щекотал легкие,обволакивал мягкостью,словно теплым покрывалом…Подумать только,еще недавно ищущий причину тишины,я сам замолчал и отключился…Причиной тишины не стала погода…Не стало ею и раскрепощенное поведение солнца и звезд,если это вообще как то могло повлиять...






Было Воскресенье.

Сегодня сел и подумал…А ведь все на самом деле становится лучше. Перестали мучить проблемы с восприятием себя и окружающего мира…Просто хорошо .Просто лучше .Попробовал говорить одну правду ,как в суде ,и теперь понимаю что значит сказать «Клянусь говорить правду и только правду и ничего кроме правды».Люди которые шли на это , наверное ,ощутимо теряли часть усталости .Просто потому что ложь ,как злая маленькая собака , вот она тут стоит и гавкает ,и вроде не страшно ,но все же осознаешь ,что немного не по себе . Говорить правду это примерно как горький шоколад для меня. Ненавижу сорта такого сладко-розового вкуса ,горький шоколад колоритен и дерзок ,как вызов .Правдой я доказываю себе и окружающим ,что не боюсь ничего в себе и собственно окружающих.
Правда начала вносить в мою жизнь тот вкус свободы , который был потерян опять же мной .Иногда таких как я уважают , но не очень часто .А ведь как легко сказать о том ,чего нет…Просто соврать о том что у тебя ,допустим ,много денег .Только представте : Ночь ,поезд ,купе …Вы только вдвоем ,вы лично и попутчик ,какой то непонятный пухлый лысый мужичок ,в майке без рукавов рассказывает вам о своей паршивой жизни ,о жене ,которая не может пропустить ни одной ширинки ,о том как он ее любит…Вас берет самодовольство ,и вы начинаете рассказывать о том ,что в вашей жизни все в порядке ,начинаете говорить ему о мире из ваших собственных грез ,причем стараетесь делать как можно убедительнее , тщательно выбирая слова, и переходя на фальцет заканчиваете…Эффект попутчика ,возможность выговорится ,очень хороший шанс помечтать и рассказать об этом своему соседу так, что он и сам не поймет , что это мечты…Все бы вроде хорошо в ситуации и логичен только один выход :в дальнейшем поехать в разные стороны и поскорее забыть друг о друге…Вы так и поступаете и ,ничего ,ровным счетом не происходит…Но потом еще ,и еще ,и еще вы врете,и в дальнейшем вы врете ,и потом снова врете…И маленький червячок(имя ему - Подсознательная совесть ,не та совесть ,которая вас мучает ,а та которая только дает сигналы неосознанно чувствовать себя некомфортно) начинает точить вас изнутри ,делая все новые и новые тоннели в вашем сознании…И самое страшное , что происходит с вами ,вы начинаете делать это неосознанно…Это и есть самое страшное…Вы не понимаете ,почему вы лжете, но вы все равно вы делаете это…От этого не убежать .Вот почему я решил делать по другому .Ибо я уже источен ,я дерево ,которое спилили ,и ему нужно время ,что бы пустить новые ростки . Я делаю это осознанно , я сам так решил.

Немного подумав я решил написать книгу... Не то что бы я решил написать нечто фундаментальное...Мухаха откуда столько пафоса)))В общем,выставляю на всеобщее обозрение небольшое начало,идейный замысел пока рассказывать не буду , скажу только что книга называется "Играющие в жизнь" и будет рассказывать об одном перекрестке,Перекрестке Часов,на котором происходят различные события,совершенно удивительные,события,которые,как мне кажется,могут рассказать о мире как о добром проявлении,а не как о денежном мешке.Очень жду комментариев)

Играющие в жизнь.I глава.Начало.

---

Настоящие мечтатели пропали из виду...
Наступила эра материализма.
Автор

Весна,солнце,тепло и запахи-вот что могло рассказать про удивительное утро на перекрестке одного из крупных городов этой страны.(Н)
Это место носило гордое имя Перекрестка Часов.На одном из его углов стояла старая часовая башня,величественная как и сам город.Величественная,но совсем не угрюмая,сделанная из красного кирпича,она скорее всего казалась часовней,хорошо подготовленной и убранной к очередной свадьбе,чем местом,предназначенным для отсчета времени человеческой жизни.
Часы сделал уже давно забытый всеми человек,но его мастерство продолжало жить на протяжении нескольких столетий.В исторических хрониках города не было ни одного упоминания о том, что часы на башне хоть раз остановились.Как ни странно но вход в башню отсутсвовал так же ,как и мастер,сделавший ее.Четкий,слаженно работающий механизм казалось, был оставлен смотреть за течением времени в этом городе,нежели указывать его точное значение.
Вокруг постоянно менялся интерьер,превратив перекресток в то,что мы с вами можем увидеть на любом перекрестке любого прогрессивного города.Только башня оставалась неизменной,как бы отдавая дань лишь одной ей известным традициям.
Рядом с башней находился книжный магазин...

Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает .

---

Я вдруг окончательно понял ,что не хочу менять эту,сегодняшнюю, ситуацию...Раньше очень много было всяких мыслей...Нареканий на проявления моей прекрасной жизни,непродолжительных собачьих всхлипов...
Я был похож на мокрый внутри саксофон,ибо очень фальшиво внушал ложь в свои чувства от происходящего...Силой натягивая улыбку на свое серое от негатива лицо,даже не задумывался,что будет так тяжело отказыватся от неправды....
Даже не думал тогда,что есть светлые вкрапины в темной ткани моего мироощущения,что я сам своими мыслями создал то что имею сейчас...

Прошел год...В постоянном поиске выхода я сдался...Первый раз в жизни,сдался своему настроению,тем самым потеряв контроль окончательно...Мой бесцельный,стеклянный,тусклый взгляд бродил по лицам людей,идущих на встречу и так и не научившихся обходить стороной....Тишина была везде.Всепоглощающее мировое молчание.
Я пришел.Я не могу.Я устал.Нет смысла.Вот мысли...


Прошло еще пол года...И наступил тот день,когда обезжизненное сознание вдруг потянулось к солнцу.Тонкие лучики спокойной теплой энергии потекли по телу,охватывая каждую клетку,наполняя жизнью каждый сантиметр моего тела.
Я с закрытыми глазами подошел к окну.Нащупал шторы.Отдернул.Открыл глаза....




Теперь я с точностью могу сказать что я на плаву.Теперь я смеюсь по настоящему.Я живу жизнью,а не необходимостью.Я человек.
Негатив заменил правдивой лирикой от которой не становится плохо.Закрыть глаза?Прыгнуть?Лететь?...Ответы на вопросы приходили,очень мягко направляя меня в нужное русло.
Кто-то тихими шагами за спиной молчаливо исправлял моими действиями старые ошибки,абсолютно очищая мой разум и душу.

Советовать кому-то?Иногда только)Но жить надо...И улыбатся,даже если перед тобой что нибудь похуже смерти.Своими мыслями мы создаем свой мир.

---

Быть?Быть!Не судить,не переживать,а именно БЫТЬ!