Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Advent **** с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Именно так и никак по другому..А если серьезно, то времени не хватает не только зайти на ответы, но и вести свои сайты. Все запущено, как в безхозном колхозе. Увы такова судьба многих из тех, кто выбрал судьбу фрилансера. Когда нет работы, бегаем проклиная, всех исчезнувших вмиг заказчиков, когда она обрушивается на голову, как снежная лавина, сетуем на хроническую нехватку времени. Так и я сейчас завяз по уши в заказах. Ждал, ждал пока заказчики определятся с интернет - магазинами. Не дождавшись, взял в редакцию компьютерный форум и...Да.. Правильно. Появились наконец заказчики на контент - менеджмент магазинов. А время  не бесконечно..Всего 24 часа в сутки, из которых хотя бы часиков шесть необходимо уделять и сну. И прыгаешь с одного проекта на второй, со второго на третий, благо еще есть несколько копирайтеров, которые готовят тексты для описания товаров. А что впереди? Да, все тоже..Еще пару форумов, которые уже ожидают, еще один интернет - магазин..Бррр..В стране безработица, а тут скажете - перебираешь харчами..Имею полное право. Раскрутится в инете очень сложно и на это потрачены колосальные усилия. Сейчас же есть возможность и по стоимости с заказчиками разговаривать и своим людям давать работу, если сам не успеваешь..А заработки? Об этом не люблю говорить..

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Аdvent ( Юмоноид типичный) с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

Расставанье болью отозвалось,
Расплескалась словно кипятком,
По укромным уголкам сознанья,
В сердце, отпечатавшись рубцом.

Двери на замке закроют душу,
От чужих печалей и обид,
Мне сегодня грешный мир не нужен,
Боль чужая сердце не смутит.

Взглядом равнодушным боль прикрою,
Раны зализав и словно в забытьи,
Через тернии в ночной прохладе лета
К звездам,буду делать первые шаги.


Ремикс Авторский блог
846053749

В красивом теле мертва душа,
Нет места в ней теплу и любви,
Напрасно пытался в глазах я поймать,
Кусочек света, в бесчуствии тьмы.

Понять я не мог, чем ты в мире живешь,
Кто так искалечил чужую судьбу,
Что ищешь ты, очнувшись от грез,
Чтобы заполнить в душе пустоту.

Смотрел  и пытался тебя разгадать,
Но взгляд только занавес приоткрыл
И понял, что я лишь один из мужчин,
Которыми полон твой призрачный мир.

Но все же, как мы похожи с тобой,
По сути, я тоже в душе одинок,
Оставив на память немного друзей,
Пройдя в этом мире немало дорог
.
23.07.2009   Проза, стихи

Белеют стены среди зданий, людей приковывая взгляд,
А в залах убранных коврами, вельможные паны сидят.
Здесь слуги нашего народа, с заботой о стране твердят,
А мы на них с тоской взираем, как двести- триста лет назад.

Шальная мысль терзает разум — неужто слуги нам нужны?
Коль мы себя кормить не в силах, — зачем еще чужие рты?
Зачем такое государство, что в воровстве все прогнило?
И властью якобы народной, себя почетно нарекло.

Как быстро вы людей забыли, переступив порог дворца,
И клятву, что вчера давали, вы позабыли до конца.
А может вспомнить Пугачева и под казачий вольный свист,
Пройтись по вам нагайкой хлесткой, чтоб знали, что народ сердит.

Глядишь и ложь бы вся исчезла, и поредели вмиг ряды,
И только те остались в зале, кому нагайки не страшны.
Быть, может так, вы б вспоминали, что слуги вы родной страны,
И правдой ей служить должны вы, и клятве быть всегда верны…
( Ремикс http://www.westzona.ru)

Сторож Иванов в очередной раз взглянув на мигающий зеленым светом глаз панели монитора, решительным шагом подошел к компьютеру и остановился, размышляя какую кнопку нажать, что бы эта «железяка» заработала. Надо отметить, что Иван Иванович Иванов работал ночным сторожем в одном солидном учреждении под названием IT технологии и СЕО оптимизация «Три Т». Что означало cие название, не знал даже руководитель, не говоря уже о нашем герое. Походив вокруг компьютера и не найдя нужной кнопки, Иван Иванович подошел к начатой бутылке « Столичной», наполнил стакан и со словами– «Здесь без бутылки не разобраться», залпом влил в себя сорокоградусный напиток. Наскоро откусив соленый огурец, Иван Иванович стал приводить свои мысли в порядок, вспоминая, каким воздействием системный администратор заведения по кличке Стендаль, запускал в работу это гудящее, пищащее чудовище под грозным названием «Писюк». Мысли все никак не переводились в нужное направление, ввиду чего, Иванов снова наполнив стакан и окинув мрачным взглядом помещение, приговорил прозрачную жидкость. После выкуренной сигареты « Прима», серое вещество в черепно- мозговой коробке Иван Иваныча, медленно начало поступательно- вращательное движение, заставляя мысли вспоминать те действия, которые производил Стендаль, придя на работу.
Вновь окинув взглядом компьютер, Иванов по примеру сисадмина, развалился в кресле, мутным взглядом окинул клавиатуру, на которой уютно расположилось пятно коричневого цвета, от пролитого на прошлой неделе кофе и с бормотанием - «Где наша не пропадала», нажал на первую попавшуюся на глаза кнопку системного блока. Компьютер молчал.
«Не так компьютер страшен, как его малюют»- мелькнуло в голове у Иван Ивановича и нажал вторую кнопку, попавшуюся на глаза. Компьютер не произнес в ответ ни слова. Удрученный таким неуважительным отношением со стороны компьютера к собственной персоне, Иванов вернулся к почти опустевшей бутылке и одним глотком, не наливая в стакан, опорожнил ее до конца. Серое вещество, приятно пораженное данным действием, откликнулось на призыв Иван Ивановича, встрепенулось и выдало новую идею.
Шатающейся походкой, стараясь не вспугнуть нахлынувшие воспоминания, Иван Иванович, рухнул перед компьютером, пнув при этом блок бесперебойного питания, мирно расположившегося под столом. «Железяка», до этого молчавшая, как убитая, видимо почувствовав неладное, встрепенулась, замигала огоньками и завизжала скрипучими тонами жесткого диска. –«Ну! Вот так то будет лучше!» - промолвил Иванов и мутным взглядом уставился на монитор, по экрану которого пробежала непонятная надпись на чужом языке и появился паук, уставившись немигающим взглядом на Иван Ивановича.
«Это гдеж такие твари живут?»- начал вспоминать Иван Иванович, перебирая в мыслях все известные ему виды пауков и не найдя ответа, нажал кнопку на клавиатуре, на непонятном языке, но которую Стендаль, почему то называл «Байдой». Паук медленно перевалился с ноги на ногу и человеческим голосом сказал – «Введи пароль, твою мать!»
Иван Иванович, уставился в глаза твари меркнущим взором, не зная, что сказать в ответ.
–«Я тебе, тварь, не только пароль не выдам, но и мать родную не предам», ответил он пауку, собрав все мысли воедино и помня недавно увиденную по телевизору передачу, о том, как американские спецслужбы с помощью только им известной программы, сумели выведать секреты одной из компаний по производству двигателя внутреннего сгорания.
«Ты чего придурок развалился на клавиатуре» - услышал он голос уборщицы Тани, оторвавший его от сна. Иван Иванович угрюмо оторвал тяжелую голову от клавиатуры, оглянулся на голос, и не слова не говоря, медленно пошел собирать свои скромные пожитки, собираясь уходить домой. Он еще не знал, что ночью снова будет разговаривать с пауком, что вскоре научится вводить пароль и что через пару лет Иван Иванович Иванов станет весьма известным пользователем под ником «Трешник». Но это будет не сегодня и не завтра, это будет намного позже. А пока Иван Иванович шел в сторону трамвайной остановки, размышляя на ходу о мире высоких технологий, так и не раскрывших свои секреты.

Свидетельство о публикации №2811040381

Продолжение истории будет публиковаться в моем новом проекте http://testzona.ru
С уважением ко всем гостям и моим друзьям, Александр Нео

  Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Аdvent ( Юмоноид типичный) с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

И дождь смывает все следы,
Оставив лужи на асфальте
И оставляет за собой
Любовь, надежды и отчайнье..
А ты бежишь по лужам тем
И тушь стекает с глаз неспешно
И желтый лист упав с ветвей,
Тебе вслед машет краской нежной..


 
 
 

Поэзия -это выражение внутреннего состояния человека..

Загадочность души....
Душа непознаным полна
В ней есть любовь,печаль и радость
Как уместиться может в ней,
Столь много разноцветных красок???

Душа бывает и темна
Под небосводом ночи черной
Бывает призрачна она,
Как дух неуловимых сказок..

Как нам понять души объем??
Как с ней в согласьи жить и мире???
Быть может все в ней изменить,
А может все оставить в старом стиле???..


И грех я на душу принял...

Я лень убил, которая напала
Освободив для дел насущных место
Неужто я теперь преступником считаюсь
И мне в тюрьме уже готово место???
.

Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Prefiks с днем рождения.

Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1

1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

Дорогие товарищи-посетители, сегодня я открою вам правду. Правду... из чего же на самом деле состоит дельтаплан!

Часто ли люди смотрят в небо? Если мы поднимем голову вверх, то увидим небо, а в нем много птичек... Но если взять подзорную трубу (в простонародии бинокль), и поднять голову вместе с ней, то увидим небо, а в нем много других птичек, которые в простонародии зовутся рогалетами и мешкалетами. Наша сегодняшняя лекция посвящена рогалету.


Откуда пошло название рогалет? Рогалет называется рогалетом совсем не потому, что на нем летает муж неверной жены, а потому, что так повелось исторически. Ну, не повезло дельтаплану с изобретателем, что ж поделать...

Рогалет являет собой совокупность дельтаплана и чайника, в простонародии называемого пилотом.

Дельтаплан состоит из труб (водопроводных или канализационных), которые соединены между собой в некоторых местах (в простонародии каркас), и тряпки, которая натянута на эти трубы. Две трубы, расположенные по бокам чайника, называются подкосами; они нужны для того, чтобы ломать их на старте или посадке. Если подкосы ломать эффектно и зрелищно, то это называется «выносить». Греблами (в простонародии руками, но об этом чуть позже) чайник держится за подкосы или за ручку, которая нужна для того же самого, что и подкосы. Еще ручка бывает нужна, когда чайник хочет мчать по небу туды или сюды, но, чаще всего, рогалет летит сам куда захочет и лучше ему при этом не мешать, а спокойно висеть и наслаждаться красотами, как и поступает большинство чайников.

Теперь поговорим о самом чайнике (он же пилот). Чайник служит прокладкой между ручкой и аппаратом для смягчения удара об землю при посадке, чтобы не повредить дельтаплан. Когда чайник вскипает, он становится не просто пилотом, а крутым пилотом (в простонародии самоваром).

Наиважнейшим органом чайника является бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать (вдалбливать знания). Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для чайника и требуют периодической втирки шампуня и окраски во все цвета радуги. Особо патлатые чайники имеют подсознательную тягу к оболваниванию - укорочению (или удалению) своих патлов. Если этого не происходит, то чайник является теткой. Поверх причи некоторые особо понтующиеся (осторожные) чайники надевают шлемак, который нужен для того, чтобы не расколоть бубен и не забрызгать мозгами дельтаплан.

С фасада бубен украшает торец, который в простонародии иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее из двух губ, в простонародии называемых грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Процесс закатывания гриб обратно в хлебало обеспечивается специальной машинкой. Над хлебалом расположен шнопак (или шнобель), который часто суется в разные дела, за что бывает прищимлен или поломан. Слева и справа от шнопака расположены зенки в количестве двух штук, которые имеют свойство вылупляться, особенно в момент захода чайника на посадку (степень вылупленности зенок, при этом, обратно пропорциональна размерам посадочной площадки). На левой и правой сторонах бубна расположены уши (в сумме два), по которым можно ездить и вешать на них различные макаронные изделия. Внутри бубен залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компосировались, в шнобеле имеются две дырки для вентиляции. Всем своим весом бубен опирается на шею, которая у солидных чайников может отсутствовать. Внутри шея имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, иногда горят.

Далее чайник состоит из тела. В передней части тела имеется система поперечных костей, которая называется фанерой или грудаком. Чуть ниже фанеры расположена мозоль (в простонародии мамон), увенчанная для красоты пупком. Справа и слева на теле болтаются патеши, они же греблы, ранее ошибочно называвшиеся руками. У отдельных чайников патеши могут расти не оттуда, откуда надо, и быть заточенными совсем не под то, что надо. Патеши нужны для симметрии и для загребания всего, что плохо лежит. Еще ими можно управлять дельтапланом, если получится. Зимой проще тем чайникам, у кого патеши покрыты патлами. На патешах растут корявки, ранее ошибочно называвшиеся пальцами. Корявками чайник способен прочищать отверстия в шнобеле, тем самым, облегчая вентиляцию внутрибубенных полостей.

И, наконец, костыли. Костыли предназначены для педалирования и перемещения чайника в пространстве, а также для того, чтобы носить на них шкары. Если в воздухе чайник попадает в непредвиденную (для него) ситуацию, то костылями принято сучить. На костылях также растут корявки. Еще лучше зимой тем чайникам, у которых и на костылях растут патлы.

Что же касается сугубо интимных мест на теле чайника, то они не мутировали и, спустя десятилетия, остались такими же, что и у нормального человека. Этот факт позволяет надеяться на то, что чайников не постигнет участь динозавров и их род не канет в лету.


Лекция окончена. Спасибо за внимание.

Реальная переписка по аське.



ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????


Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.