Что бы понять женщин нужен опыт. Наверно не все способны принять это опыт овладеть им даже с годами, да что уж говорить, кому то целой жизни мало. Что научиться дышать одним воздухом с окружающими. И в итоге каждый выбирает для себя сам, какой путь выбрать, а главное, чтоб он не оказался длиною в жизнь….

Подруга прислала один разговор, свидетельницей которого невольно стала…

поднимаюсь по лестнице на второй этаж в деканат. сзади идут 3 парня и 2 девчонки
Парень говорит, видно своей девчонке: "зачем мы туда идем, у нас сегодня еще же магазин"
Девочонка: какой магазин?
П.: как какой????? ты же хотела сегодня штаны себе купить???!!! что уже расхотела??
Д.: я не хотела купить!!!! (девочка говорит тоном, как будит с малым дитем разговаривает)
П.: как не хотела?? ты же сама сказала - надо съездить штаны посмотреть себе!!!!! (вызывающим тоном говорит парень)
Д.: полное снисхождение в голосе и призрение на лице: Я же сказала посмотреть, а не купить.
П.: не понял? А зачем тогда ездить, если не покупаешь???
Д.: (срывающимся голосом): Ну я же сказала ПОСМОТРЕТЬ!!!!

далее я уже была на втором этаже - по сему продолжения не слышала...но думаю, что парень столкнувшись с этим в первые, тупо молчал не понимая в чем же дело)))))))))))

 Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. [ продолжение тут → ]

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только cовершеннолетних, умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

ппц может в солнечной системе, что произошло, а может вообще вся вселенная перевернулась? Я не понимаю, что со мной происходит блин это жесть какая то которая безудержно окутывает мой мозг, полностью захватывая сознания. Самое ужасное что я не испытываю от этого тревоги. Все мои жизненные кредо просто улетают в небо и там остаются, растворяясь в облаках. А что в итоге куча дел, с которыми раньше я справлялся с легкостью, а сейчас просто банально не могу сконцентрироваться и чем дальше, тем хуже.
Блин такое впечатление, что я утопаю в трясине но и опять же не в склизкой и противной а теплой и родной которая заставляет дышать и не просто дышать а полной грудью только вот дышать в ней я еще не научился из-за этого слегка растерян.
Блин, а может просто я боюсь себе признаться в элементарных вещах, которые сам за собой наблюдаю. Не понимаю я себя и своих последних поступков.
Странно как то сегодня было множество вариантов провести хорошо время некоторые мужики только об этом и мечтают, а просто банально стер пол записной книжки из мобилы выключил ее и закинул подальше в угол. Потому что не хотел не кого слышать.
Может просто месяц такой шиворот на выворот хрен я ведь сам целенаправленно всем стал говорить досвиданья и началось это 30 марта. Черт нельзя так поступать с людьми, которые тебя любят…
Но если посмотреть с другой стороны я не от кого не скрывал, сколько их и что мне с ними просто хорошо. А ведь хорошо этого мало должно быть еще и интересно. Каждая получила что хотела…
Сегодня завалился друг в гости проездом не надолго сказал, что я дебил с хорошим вкусом. Пытался ему объяснить, что мне с ними банально не интересно, а он сказал одну фразу как может быть не интересно с девушками, по которым модельные агентства слюни пускают. Мне нечего было добавить я не стал ему ни чего объяснять просто промолчал, сделал хитрую рожу чокнулись молочным коктейлем (алкоголь все равно веешь бестолковая давно утерял эффект покрайне мере для меня, а чем дальше тем больше к нему начинаю ровно дышать)
Не прошло и получаса как Ил уехал, как на домашний пробился Ник слышь ЛеХер бред это все, не сказав даже привет про полил Ник ты Ила не слушай главное в жизни это секс.
Вот те думаю, приехали, как будто в мой жизни его не хватает. Но ник даже не собирался здороваться, а продолжал гнуть свою линию. Вот смотри у меня жена, судя по твоим вкусам не красавица так. Тормози, Ник ты знаешь, подруги друзей не обсуждаются это ты с ней живешь, а не я так те лучше видно. Ладно, хер с тобой я все же хочу те сказать интерес интересом, но жизнью правит секс, если в постели страсть и порядок значит и по жизни все заебись так?
Ну, для кого как не осторожно ляпнул я?
Слушай, а может у тя с этим проблемы начались???
Блять если у всех такие проблемы были б, то им жены никогда бы не изменяли.
Да… слушай Лех, а честно обьяни как так можно, а то понимаешь я чего то уже не тот как раньше может у тя секрет есть???
Все мой мозг взорван Ник ешь орехи говорят и для мозга хорошо и потенцию укрепляет все пока……….кладу трубку…
Но телефон через мгновение опять начинает звонить и, причем так настойчиво сцука на всю квартиру ладно думаю, возьму, мечта пойти поспать и набраться сил все равно навсегда останется мечтой
Слушаю….
Леш это лена я сейчас на работе
Рад за тебя
Слушай ну хватит хамить я и так не знаю, как те сказать
Говори, как есть я уже не чему не удивлюсь, если презик порвался, пей постинор у мужа проблемы жрите орехи
Ну, какой же ты колючий блин вот зачем ты так я же знаю что ты не такой
Может, но где то далеко в глубине души и не для всех. Ладно, давай по делу чего хочешь.
Я, между прочим, и обидеться могу. Со мной не кто так не разговаривает
Ну, ты же знаешь, что я не все и на меня нельзя обижаться…
Ну да вобщем у нас на работе есть девочка
Мля я рад за нее как же ее так угораздило
Да блин я не про это
Понимаю
Прекрати вообще такая умница клеевая во всех планах, а муж козел полный так вот я что подумала я, конечно, знаю твой принцип ни когда не вмешиваться в отношения но…
Она такая клеевая может ты с ней познакомишься, она те понравиться поверь. Уверена вы даже поженитесь, а я к вам вгости ходить Буда она такие прикольные пирожные готовить умеет….
Знаешь, Лен если до твоего звонка мой мозг был похож на йогурт, то теперь он напоминает творог. Скажу те только одно, если она такая клеевая может те самой на ней жениться и прикинь даже ходить не куда не придется она те пироженки прямо в постель приносить будет
Дурак
Пока лен….

Блин, а что самое ужасное закуриваю сигарету и понимаю, что не особо и курить хочу, что за хрень то происходит, как будто закодировали… и так уже неделю нормально покурить не могу только вид делаю
Блин жестьььь видимо мозг чем то заражен черт, но почему то на душе так приятно тепло, потому что я знаю, что там где, то далеко есть ….
© Copyright: Алексей Куропов, 2007
Свидетельство о публикации №1707200308

Все таки обожаю свою научную руководительницу во всех планах
И женщина прекрасная и чувством юмора не обделена. Не удивлюсь если эта история станет очередной байкой в инете, но с ее слов совсем недавно она наблюдала это своими глазами….


... захожу я в метро.....
впереди идут муж с женой. Видно только с рынка, т.к. с полными пакетами продуктов. Жена прикладывает билетик к кружочку, для прохода через турникет - муж идет и держит впереди один пакет, а сзади другой. Жена как-то неудачно пошла следом, муж почти прошел, но не успел пакет, который нес сзади поднять и турникет захлопывается. Очевидно, что в пакете были яйца, т.к. слышен тихий хруст скорлупы и крик жены: Ты, что!! Кто так яйца носит!!! Все мужики, как мужики яйца спереди несут, а ты как козел - сзади!!! Немая сцена. Занавес. Окружающие заползали в метро на карачиках.


На одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. И даже без воды. Но с помощью двух мобильных телефонов. Способ, прямо скажем, высокотехнологичный. Но насколько он реален? Мы решили проверить.

Что нужно:

яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. Старые телефоны излучают сильнее. И желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
радиоприемник.

План действий:

Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.

Никакой магии и шарлатанства. Секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. По идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект СВЧ-печки. И, стало быть, нагревать яйцо.

Сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. Звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. Здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.

СВЧ-печь готова! Включаем магнитолу. Издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. Они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. А мощность нашего прибора при этом усиливается.





Подставка под яйцо - керамическая. Телефоны к ней приставлены как можно ближе. Аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. Магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. В режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.

Английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное куриное яйцо за три минуты...

Непонятно, то ли мобильники у него были времен Маргарет Тэтчер и «холодной войны», то ли яйца у нас в России «неправильные», но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. Оно даже не нагрелось.

Решили продлить эксперимент. Оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше.

15 минут - ничего не происходит. Клянем болтуна-англичанина.

25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! Что весьма грело наши души надеждой на успешное завершение эксперимента.

40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. Снаружи яйцо жутко горячее. Но чувствуется, что внутри оно еще сыровато.

65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились деньги.

Осторожно снимаем скорлупу... Белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. Эх, еще бы полчасика...





Час с небольшим - и яйцо сварено «в мешочек»!

ИТОГО

Вывод № 1

Варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. Минута разговора стоит 7 американских центов. Значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. Или - 123 рубля. Если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, летящего по маршруту Москва - Лондон. Да еще и экипажу бы досталось.

Вывод № 2

Разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. Мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. К тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу.

Вывод № 3

Яйцо все-таки почти сварилось!

А посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется.

Про женскую логику-2 или в чем отличие М от Ж
Различия гендерного мышления между мужчиной и женщиной. Как не крути
Мы разные и в повседневной жизни эти факты всплывают иногда так не ожидано как тот злосчастный айсберг для Титаника.
Не давно убивал время после учебы и перед деловой встречей.
волей судьбы оказался в московском зоопарке.
При входе, в который красовалась красочная надпись кин конг в московском зоопарке. Одна из моих подруг просто была восторге от данного событии.
Ну что ж мы увидели да действительно киношная обезьяна была на территории парка не о каком аттракционе с данным чудовищем речь ни шла просто на площади напротив скульптуры животных стояла ограменная горилла сделанная из веток соломы и прочего сельхохозяйственного мусора. Да и это впрочем, не самое страшное, что могло произойти.
Самым страшным был женский вопрос, который звучал так:
А она что, правда, такая большая была?
Кто?
Ну, кин конг!
Нет! потому что он не существует.
А… я думала, раз кино про него сняли, значит, они правда есть

Дальше комментарии излишни….
мозг взорван.... )))

© Copyright: Алексей Куропов, 2007
Свидетельство о публикации №1707200305






Кто дурак? Я дурак?
Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - а мой-то, мой!..
Есть и у него парочка пунктов, судя по которым его развитие находится в глубокой регрессии до уровня яслей. В женских журналах для улучшения любовно-семейной связи советуют: "Не ругай, соглашайся, потакай, жалей, уважай, не убий". Но, как ни старайся, иногда практически невозможно удержаться от шипящего ругательства в стиле: "Вот дурак!" или "Эх, идиот!".
Перейдем к примерам.
Одним из основных доказательств интеллектуальной неполноценности являются покупки. Объясняю.
Список желаемого должен быть написан четко и ясно, с по-военному точными определениями: "Яблоки - желтые, с точечками, диаметром 5 см, 10 штук. Не зеленые, желтые. Точечки маленькие, черненькие. 10 штук". И он совершенно не понимает, что "немножко" - это три-четыре, и никак не двадцать пять картошек. Нельзя заказывать "чуть-чуть персиков и еще фруктов", если не хотите получить полный ящик абрикосов и авоську авокадо, а потом долго убеждать мужа, что авокадо - это ягода. А он будет возмущаться, кто это так придумал, что персики - это большие и волосатые, а абрикосы - маленькие и желтые, ведь должно быть совсем наоборот, и размахивать абрикосом перед вашим лицом с криком: "Я бы назвал его персиком! Вот послушай - пе-е-ерсик! Это же что-то ма-а-аленькое! Пер-сик!", и, что самое страшное - вы постепенно начинаете с ним соглашаться.
Иногда и четкие записки не помогают. "Один нарезанный батон" - что может быть проще? Всего два слова - "нарезанный батон". Один. Перейдем к слову "нарезанный", потому что один батон он все же купил. Итак - "нарезанный". Нужен обязательно нарезанный - для бутербродиков, потому что к неровным кускам гости будут придираться. Приходит домой, весело размахивает - чем? Правильно, ненарезанным батоном! Почему так? Потому что нарезанного не было. А зачем купил нарезанный, а не позвонил спросить? Я, говорит, не хотел тебя тревожить.
"Купи десять средних продолговатых кабачков". Приносит десять (десять! мама родная, роди меня обратно, десять!) здоровенных баклажанов, из которых в холодильник с трудом помещаются три штуки, а остальные запихиваются под стол или забрасываются на холодильник. На всякий случай осторожно спрашиваю (вдруг где-то в багажнике завалялись):
- А где кабачки?
- Ты что, не видишь? - спрашивает, будто вся кухня завалена кабачками, - вот!
И показывает на баклажаны.
- Это, - еле сдерживаюсь, - не кабачки, горе ты мое, это баклажаны.
- Нет, - убедительно говорит он, и у меня темнеет в глазах. - Нет, баклажаны - это синенькие.
- Ну да, - всхлипываю, - это они и есть.
Следущим аргументом он убивает меня наповал:
- Где ж они синенькие, - удивляется, - они же черненькие совсем!
Просила творог купить: "Две баночки по 500 грамм, называется "Ски", белого цвета. Приносит две баночки, называются "Ски", белого цвета, но почему-то подозрительно маленькие. На каждой большими буквами написано "250 гр". Почему так? Нет, говорит, я точно видел "500 гр". Переворачивает банку - а на крышке мелким шрифтом написано: "Состав - Кальций - 500".
Прошу - купи немножко индюшачьей копченой колбаски, знаете, такая, дешевая, из сплющенных собачек. Что приносит подопытный? Дорогущую свинью, нарезанную полумиллиметровыми пластами. Такую штуку употребляют, сидя в глубоком кожаном кресле, облачившись в красивое вечернее платье, откусывая мелкми кусочками и смакуя каждый из них, запивая глоточками "Кабарне". Кресла у нас нет, так что придется повесить свинку на стенку, в рамочку, и целовать ее перед сном. Есть ее я не осмеливаюсь.
В холодильник без надобности старается не заглядывать. Кажется, он его боится. Если таки ему что-то срочно нужно, а я не могу подойти, то глазам случайного прохожего откроется увлекательное зрелище. Муж будет рыться в холодильнике часами, переставляя всякие баночки вверх-вниз по разным полкам, выстраивая из них кривоватые башни. Холодильник тоже не дурак, и каждый раз, когда его дверца открыта более минуты, в нем включается громкая жалобная музыка. За музыкой следует сдавленный мат, за матом - громкий крик: "Лена, ну почему ты всегда прячешь то, что мне нужно, так глубоко?". Странно, что никакой мужчина до сих пор не придумал плоский холодильник, в котором нельзя ничего спрятать. Наверное, потому что в любом случае нужная вещь будет стоять прямо под его носом, а он ее так и не найдет. Так, по крайней мере, это постоянно происходит в нашем доме.
Что еще? Вот скажите мне, ведь это правда, что в нормальных семьях обычно женщины возмущаются, что мужчина не опускает крышку унитаза? Что мы имеем у нас? У нас возникает муж. Ему непонятно, почему я, которая - жена, не могу поднимать крышку, когда выхожу из туалета? Ведь утром, когда он весь из себя сонный и растерянный, он за свою меткость не отвечает! И чтоб я имела в виду!
Да, и объясните мне этот прикол с пультом. Он берет его в руки, ложится на диван, включает телевизор и моментально засыпает. Пытаешься забрать пульт - сразу же просыпается, смотрит на тебя честными глазами и, искренне веря в сказанное, утверждает: "Я не сплю!". И засыпает. Храпит. Подкрадываешься тихо-тихо, берешь пульт и медленно тянешь его на себя. Муж продолжает храпеть до того момента, как его рука перестает ощущать кнопочки. Просыпается. "Я не сплю". Вот чучело, ну спишь ты, спишь! "Не сплю, вот, я смотрю, видишь - моргаю". Как-то переключила программу с одного боевика на другой кнопками на самом телевизоре. Не специально, просто так. Попыталась отобрать пульт. Проснулся и смотрит на экран. Внимательно так смотрит. "Я не сплю. Вот видишь - вот этот чувак - он плохой, он забрал у того сумку с деньгами". Ну, ладно. Не понять мне их, не понять.
Нельзя говорить ему ничего важного, когда он чем-то занят.
- Зорик, развесь белье.
Кивает.
Через час:
- Ты уже развесил белье?
Удивляется:
- Ты мне не говорила!
А потом он не понимает, почему у меня дергается левое веко.
Спрашиваешь что-то.
Он молчит.
Молчит.
МОЛЧИТ.
- Зорик, ты слышал, что я спросила? Зорик?!
- Да, слышал.
- А почему не отвечаешь?
- Я ДУМАЮ.
В общем, до недавнего времени мы с подругами были уверены, что наши мужья, да и мужчины в общем, с точки зрения развития и в подметки не годятся нам, женщинам. Даже в подметки для шлепанцев. И без нас им не прожить. Без нас они бы в конец отупели, зажирели бы перед телевизором, обросли бы мхом и плесенью и вымерли бы. Я думала так - до вчерашнего дня.
А вчера у меня застряла машина. Она стала на светофоре, фыркнула три раза и умерла. Знаете, два самых страшных моих кошмара - это то, что машина может сломаться посреди дороги, и что в общественном туалете может не открыться дверь. Самое интересное, что произошло это в полтретьего, а в три у нас обычно сирены. До трех арабы с Насраллом, наверное, обедают, потом отдыхают немного - и дальше швыряются. Звоню супругу.
- Все, - чуть не реву, - прощай, любимый муж.
- Подожди, - говорит, - ты мне скажи, какая температура у воды для двигателя?
Или он сказал: "Для мотора", что-то в этом роде.
- Не знаю, - говорю, - а что?
- Так посмотри!
- А где смотреть?
- Лена, - говорит, - ты уже десять лет водишь машину, и ни разу не проверяла температуру воды?
- Нет, - говорю, - а что, надо было?
- Ладно, неважно. Проверь окошко над бензином.
Хорошо, что там всего два окошка.
- Да, - сообщаю, довольная своей сообразительностью, - там стрелка посередине.
- Ну, ладно. Лена, теперь мне надо, чтобы ты открыла капот.
- Капот - это спереди или сзади?
- Спереди. Сзади багажник.
- А, знаешь, я могу открыть багажник.
- Ты, конечно, молодец, но лучше все таки капот.
- А как его открыть?
- Там снизу под креслом есть рычажок.
- Ну, ладно, я позвоню, когда открою.
Я искала этот гребаный рычажок около получасу. Сначала я сидела в кресле и старательно шарила под ним руками. Я нашла десять шекелей и карандаш для глаз, даже немного приободрилась. Затем я позвонила мужу еще раз, чтобы уточнить местонахождение рычага, вышла из машины, стала на четвереньки прямо на дорогу и стала копаться под креслом.
Снова звонить мужу не хотелось. Проезжающие мимо машины гудели, и пассажиры что-то кричали мне в спину. Через десять минут кто-то подошел сзади и ущипнул меня за задницу. Я вскочила, ударившись головой о дверь, и обернулась. Сзади стоял супруг и улыбался.
- Зорик, ты чего приехал? Я почти нашла этот рычажок!
- Да уж, нашла, - еще шире ухмыльнулся он и взъерошил мои и без того растрепанные волосы. - Эх ты, дурочка..
Не стоит говорить, что он моментально открыл капот, три секунды что-то там подергал, и машина сразу же завелась. Он уехал на работу, а я села в машину и медленно поехала домой.
По дороге я пыталась вспомнить, сколько вещей он исправил за нашу семейную жизнь, начиная от невыключающегося чайника и заканчивая "снежным" телевизором. Он спокойно отвинчивает крышку от компьютера и копается в его внутренностях, и он отлично знает, как там все называется. А я даже боюсь на эти детали дышать. Он может просверлить дырки в палках, на которые привязывают веревки для белья, засунуть туда специальные колесики и натянуть сами веревки, и делает это так, будто занимался этим всю жизнь. А я стою рядом и наблюдаю с молчаливым благоговением. Он знает, как повесить новую люстру, как сделать, чтобы комфорки на плите не коптили, и где покопаться в машине, чтобы в ней перестали стучать клапана. А я даже не знала, что они в ней есть, и до сих пор не очень четко представляю себе, что они там делают. Ну ладно, совсем не представляю. Я не разбираюсь во всех тех компьютерных программах, в которых он шарит, как в своих пяти пальцах. Я не понимаю разницы между шпицплайером и штангенциркулем, сколько мне не рассказывай. Кажется, один из них - это плоскогубцы. А он знает, кто именно, и что подразумевается под вторым названием. И он объясняет мне все с таким терпением, и никогда не смеется над тем, что я чего-то не понимаю, хотя имеет полное право назвать меня тупой божьей коровкой или еще похуже.
Я никогда не задумывалась над тем, что он знает так много вещей, в которых я полный ноль, что просто неприлично ругать его из-за всяких мелочей, вроде невыключенного телевизора или потерявшегося в холодильнике пива.
А я - ругаю.
Так что, объясните мне, пожалуйста - ну и кто из нас дурак?)))

У меня иногда возникает чувство, что женщина была занесена на эту планету, каким то отдельными инопланетными существами. Потому как образ мысли данных существ не поддается иногда ни какой логики здравого смысла пребывания на этой планете.
Захожу я как то с одной из соседок в кондитерский маг. Говорит, что то я сладенького хочу надо, что нить домой приобрести. И вот подходит это чудо к прилавку и говорит мне, пожалуйста, 4 вот тех пирожных. Говорить о величине этих мелипусек не приходиться легче просто промолчать. Ладно, думаю, видимо за фигурой так чательно следит и о близких не забывает, чтобы лишнего не дай бог не сожрали как раз каждому по пероженке и достанется. Но тут ее клинет нет говорит вы знаете, дайте пожалуй не 4, а 6 я то думал, одумалась девка. Еслиб она не выдала фразу после, которой я лично лежал, как говорится потстолом. Я же совсем забыла ко мне же сегодня гости придут….
А еще мне иногда не всегда понятны как женский мозг строит такие умозаключения, которые совершенно не вписываются в наше мужское сознание. Вот примеру получилось у меня такой казус в жизни, что в свои без пяти минут 25 продолжаю грызть гранит науки. И вот сежу тут недавно на семинаре, а соседка по парте спрашивает у тя гигиеническая салфетка есть. Я, не отвлекаясь от интересной книги там, в рюкзаке сама возьми. Все вроде просто и банально только вот не за что не догадаетесь что она с этой салфеткой сделала нырк под парту и давай сапоги свои начищает. Самый прикол, что в рюкзаке у меня есть еще и губка такая маленькая для обуви, которую она ну не как не могла не видеть.
Нет, все таки мне интересно стало, почему же губке она предпочла влажную салфетку для интимной гигиены. Ответ меня просто поразил, понимаешь, Леша если бы я взяла губку то я бы ее испачкала вот сижу я значит, в ступоре и думаю, а губка для обуви она зачем вообще нужна??? И вот если у меня вдруг салфетки закончатся, я наверно смогу смело воспользоваться чистой губкой или я чего то не понимаю ??????????

З.Ы. я свой отросток губками тереть не собираюсь надо
Побольше салфеток на всякий случаю купить

whitedoberman@леХер1982

© Copyright: Алексей Куропов, 2007
Свидетельство о публикации №1707200299