Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Воспоминания
Наверно у каждого мужчины хоты бы раз в жизни закрадывается мысль стать гинекологом и наверно не у каждого это проходит. Помню еще, будучи очень юным леХером отправился я со своей девушкой к этому чудо специалисту. Конечно, в сам кабинет я не ходил, а верно ждал ее наружи. Стоял и рассматривал людей вернее женщин все такие красивые милые и думал наверно прикольно быть чудо лекарем.
А спустя некоторое время и сам по воли судьбы надел белый халат и был предписан к одной женских консультаций города Москвы для прохождения гос. практики. К тому моменту когда я попал в женскую консультацию я четко осознавал некоторые принципы и правила:
- люди в белом существа без полые
- пациентки не каких позывов эротического характера вызывать не могут.
Я понимаю, что мнения насчет мужчин гинекологов могут серьезно разделиться, но мое мнение останется не преклонным на всю жизнь и останется моим впечатлением и переживанием.
Бытует мнение, что мужчина гинеколог лучше, чем женщина да хрен его знает наверно все дело в привычке, я думаю лизбиянки тоже не плохие гинекологи.
Есть, какой то известный фильм про мужика гинеколога, где он, что бы скрыть свой эректус пару штанов одевает и все вверять в эту ботву. Хм моя врожденная гиперсексуальность умерла на время когда я переступил порог женской консультации. Как сейчас помню, среда день ветеранов Вов понимаете да про что я. Да, а вы как думали бабушкам тоже сантехнику осматривать надо. Да и в остальные дни приятного мало все те девочки из юношеских воспоминаний так навсегда, почему то не очень доходили до нашего кабинета.
А каждодневный осмотр теток разной наружности комплекции и прочих мало приятных аспектов то, как неухоженные зоны бикини, да и вообще не приглядный вид наталкивал на мысль господи, но вроде немаленькие, почему же они не следят то за собой. Наверно тогда я четко понял, что слишком сильно люблю женщин, чтобы стать чудо лекарем в народе называемым «пиздюком» а фраза мужчина гинеколог это уже не мужчина была мной воспринята буквально, что валить надо из этого заведения и не когда туда не возвращаться дабы не утратить свою мужскую энергию…

Если мне не изменяет память раскидали нас тогда по кабинетам маленькими группами и вот значит, представляете человек пять отважных питаются с фонариком эрозию щейки матки найти и что самое смешно у всех сразу ее рассмотреть не удается…

Как правило, нашей стране есть привычка в любой кабинет влетать, а не входит чисто русская такая привычка. Влетает как то к нам очередная пташка и уже пролетев до середины кабинета, встает, как вкопанная открывает рот и начинает что, то мычать жаласливо показывая на мужскую часть нашей гоп компании надо отдать должное нашей руководительницы та не приклонна проходите карту на стол раздевайтесь за ширмой и садитесь. Тетка явно в замешательстве и продолжает мычать, что то не членораздельное тыча в нашу сторону руками. И тут наша руководительница Марьфедровна просто отжигает не по-детски
- что вы там мычите за ширму милочка раздевайтесь, что вы их стесняетесь, это же будущие специалисты выпускники они уже кончают. От слов, что мы там, на кушетке кончаем не тока тетку передернула, но меня. Не кончаем, а заканчиваем Марьфедровна….

Как всегда на каждом рабочем месте мы не могли обойтись без юмора, а именно некогда не забуду о шутке одного из моих корешей блин заваливается к нам очередное контуженое чудо ну мы ж не знали что она после инсульта. Ну, нас за ширмой не видно тока звуки издаем, раздевайте и залазьте вроде обычно ничего особенного если б один из корешей не наклонившись не прошел на место дислокации на корточках и своей лысой башкой не вынырнул у тетко между ног с фразой добры день на что жалуемся мля если люди могут с место взлететь на такую высоту то представьте как они из этого веселого кресла катапультируться…
А вы еще хотите стать… 
                                                                                                                              Алексей-леХер

 
Вчера идем с другом по меге днем и наблюдаем такую картину, впереди идет девушка с парнем. ДавАчка естественно симпатичная и на нее типа все внимания обращают. Вернее на ее задницу. Женщины иногда бесятся, что мы воспринимаем их исключительно за части тела. Ха, а я вот иду и думаю, смотрю на эту девАчку и на ее жо и вижу следующее мне, если честно нравиться на девушках такие трусы, но не шорты, которые уступают в размерах трусам….
А вообще жалка таких девачек они обречены, возбуждать в мужчинах желания тока на быстрый секс, потому как там даже загадки не какой нет, да и раздевать особо не приходиться и так все видно, а нам ведь это скучно, и быстро надоедает…
Так что же все таки это провокация на сексуальность или сексуальная провокация ?....

что только не делают тетки, что бы красивее и сексуальнее выглядеть, чтоб привлечь наше мужское внимание и в полной мере им насладиться, а всегда ли это внимание приносит наслаждение….
Захожу недавно с друзьями в одну из алей, что у метро Пушкинская. Ну, думаю надо, где то тазы приземлить и потрещать от души ха не все так просто какой то умник лавки тюнинговал, то есть подверг сей чудо девайс покраске. Слава богу, краска высохла до предельной нормы, чтоб к ней можно было только прилипать без риска окрасить одежду. Чем мы сразу и воспользовались. Сидим, трещим, давно не виделись….
А на другом конце лавки сидят две молодые тетки зачетные, если б не один изъян гламурные блондинки,… поэтому особого внимания с моей стороны как-то не удостоились.
Нуда ладно я не про это. И вот видимо девчонкам пришло время сваливать и вот тут то мой глаз падает на одну из представительниц золотой молодежи. Да фигура хорошая спору нет часть тела то, что обычно в паспорте тоже удалась на славу. А как одета щолковое зеленое платьишко с хорошим декольте и идеальной длиной, что при ходьбе можно пилотку увидеть. Ну, понимаете какой длины терь. Все бы не чего, но тут это зелено гламурное создание замечает, что подруга дура все таки умудрилась жопу слегка измазать продуктами прикладного творчества узбекских гастарбайтеров маляров. Ну, конечно же, слегка нагибается, чтоб рассмотреть данный трабл немного поближе (прошу обратить внимание слегка, а не представлять там себе, что она раком встала в колено локтевой позе) но вот этого слегка хватило, чтоб водрузить среди всех кто стаял рядом гробовую тишину….
В жару тетки надевают на себя мало одежды показывая себя как можно больше выставляя все прелести на показ но, думая, а какая клеевая как на меня ведутся мужики только забывают о том, что в первую очередь на вас ведется содержимое наших штанов. Почему сразу вспоминается кадр из фильма не обратимость сцена в переходе, где трахнули Монику Белучи…
Не проходить и пяти минут как сваливают гламурные подружки их место занимают другие. Блин опять их две, а я замечаю тока одну ну тут вообще все хорошо фигура оч. зачетная да брюнетка одета в новомодное платьишко ну это из тех, что пилотку прикрывают, но не очень. фигуру обтягивает, но офигенно подчеркивает ну, в общем, при взгляде на такое приходит мысль в голову держите меня в штанах….
И вот значит, это милое юное тетко форсирует воздух около нас и плюхается возле нас на другой конец лавки. Думаете просто так хрен, дабы свою тряпочку, прозванную платьем не испачкать она его задирает, чтоб уж если и пачкать, то лучше голую жопу, чем любимую шмотку….
Сижу, думаю интересно, а девчонки когда так себя ведут, думают, что у нас не возникают естественные желания. Это мы тут сидим такие умные способные подумать об этом и так и оставить это в мыслях потому как внутренние тормоза есть, да и в сексе не обделены…
А что будет испытывать выпевший мужик, где нить на районе. Увидав такую девАчку, которую чтоб трахнуть даже раздевать не надо….
Так что же все таки это провокация на сексуальность или сексуальная провокация ?....

думаете лажа ? проверял хороший индикатор отношений....

 
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек:
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.[ продолжение тут → ]

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. (А. Смирягин)

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...[ продолжение тут → ]

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

А теперь подсчитываем...

з.ы.

Воспоминания!
Не знаю, почему, но еще в детстве мне нравилось наблюдать за людьми. Они иногда такие забавные. Не когда не забуду нашего места на даче в лесу, сколько всего с ним связано если у каждого дачника был свой участок то у нашей компании был свой так называемый приют странника туда можно было всегда придти и, как правило, не нужно было даже разжигать костер. Достаточно было подкинуть дров, и он опять как новый уж так получалось что для нас он стал вечным он просто не успевал потухнуть в наше отсутствие. Специфика места заключалось в том, что если люди не знали где встретиться они встречались именно у костра. И если ты пришел на костер, а не одного драного Келдыша там нет то это не беда потому как по разумению так быть не может что в скором времени к тебе кто нить обязательно присоединиться. У нас всегда было уютно и как то по-домашнему потому как все не нужные, а иногда и нужные веши с дачных участков оседали именно там придавая определенный колорит обстановке. Единственное чего у нас не было это наверно электричества и водопровода. Да они и не особо там нужны были именно тогда я понял, оставь меня в тайге с топором я с легкостью сбацию себе дом с мебелью найду чего пожрать и начну организовывать свой досуг. А какие шумные вечеринки мы закатывали просто жесть. Ну, поскольку это были дачи и, следовательно, разжиться деньгами там не особо было где, а гулять хотелось с шашлыками и вином то в ход шло все. На чем можно было заработать и тут было полное разделение труда одни погружались в бережное собирательство бутылок во круг костра потому как обычно к концу недели их было такое количество, что с легкостью хватало на очередной банкет. Надо заметить вообще картеж бутылочников это жесть потому как процессия, которая тащила тару до местного сельмага в доме отдыха ясен перец была не из одного человека а, как правило, из кучи тачек и людей с сумками напоминающих челночников забавное зрелище вам скажу ну поскольку мне не нравилось заниматься собирательством и выслушивать реплики, какая сцука вчера так небрежно отнеслась к таре и т.п. я предпочитал с другой группой юных гасторбайтеров колоть дрова для правления и прочих страждущих старушек, хотя иногда в серьез задумывался, что лучше собирать бутылки в лесу или нахер разбивать ладони в кровь потому как поколоть целую машину дров это тоже зарядка не хилая. Не знаю, но колка дров у меня, почему то ассоциируется с определенным ритуалом некой медитацией, сознания полностью разгружается от всего мирского наверно этому способствовало полное разделения труда потому как каждый знал свое место. Кто то дрова ставил кто, то колол, а Девочки укладывали готовые дрова куда надо. Кстати куда надо использовалась нами в дождливые дни, потому что мы знали точно в лесу мокро, а костер вечный и его надо кормить именно сухими дровами. Так что часть дров с каждой машины уходила опять же нам))) подонкам.
А потом все мы просто собирались на нашем месте забывая обо всем зная что, вокруг существует только наш мир, мир, окруженный вековыми соснами и именно мы были частью вселенной, а наш костер это единственное светило во вселенной…

Иногда ночью я все же покидал компанию садился в метрах 20 на поваленной сосне и просто наблюдал за жизнью у костра она напоминала мне маленький мир. Так забавно было смотреть на это со стороны такое впечатление, что наблюдаешь за жизнь людей в аквариуме, откуда то из далека из темноты вселенной и только сверху нависают сосны и без численное количество звезд таких больших и таких близких которых не когда не увидишь в Москве….
Часто когда я так делал некоторые, заметив мою пропажу тоже тиха сруливали и присоединялись это потом именно в том месте мы вырубили нечто вроде дивана для созерцания звезд, а сначала все было не так я вообще не могу понять, как мой воспаленный школьный ум до всего это додумывался…

Жизнь у костра кипела только один силуэт оторвался от этого мира неуклонно следовал в мою сторону я по походке узнал, что это Ека да даже если б не походка очертание ее фигуры вряд ли можно было спутать с кем, то другим ведь это было фигура женщины а не угловатой школьницы.
Привет ты чего один
не знаю просто захотелось.
Как думаешь, а что будет потом
Потом? потом мы разъедимся и будем редко-редко встречаться, а может вообще потеряемся.
Грустно, а так хочется, чтобы так было всегда. Леш, а Ты уже решил, куда после школы..
Да нет еще… тем более время, чтоб подумать есть наверно на юрфак подамся (как же я тогда заблуждался). Фигня это все Ёк смотри, какие сегодня звезды.
Ты не такой как все…
К чему ты это
Не знаю просто захотелось и сказала…
Возможно, не знаю…
Я точно говорю..
В этот момент я, что то хотел сказать, но Ека не дала мне этого сделать, жадно прильнув к моим губам….
А ты клево целуешься
Я знаю
Ну и пускай мы не когда не встретимся, все вместе, пускай нас, раскидает судьба, зато я не когда не забуду этого, не успокаивалась Ека …
Согрей меня, я замерзла…
© Copyright: Алексей Куропов, 2007
Свидетельство о публикации №1707200312

Каждый из нас наверно задумывался на протяжении жизни, а чего же хотят женщины. Надо заметить если сей знаменательный факт, произошел, то и это уже говорит о многом ведь если задуматься все наше не понимание идет не только из-за разности мышления, но еще и от нашего глубоко сидящего в нас самих эгоизма мы просто не хотим понимать друг дружку. А ведь если вдуматься на подсознательном уровне мы прекрасно знаем что хочет от нас противоположный пол, но и упорно не даем этим знаниям выйти наружу. Ладно, предположим у кого то, его знания о женской психологии сидят так далеко, что ни какими клешами не выташиш (на девушек тоже распространяется) но тогда объясните мне такой феномен весь наш мир насыщен знаниями межполового общения. Но вот проблема мы их пропускаем мимо ушей, но при этом в очередной раз какая нить из прекрасных мира сего побежит к своей подруге, чтоб громогласно заявит ну прикинь опять козел оказался ))))
Одна из причин, на которую я обратил внимание это наша не внимательность мы не умеем читать между строк. Пример приведу самый банальный фильм любовь морковь художественность данного опуса я думаю, опустим хоть я и очень люблю задействованных там актеров. Но вернемся к нашим баранам то бишь к фильму, чем вам не учебник по семейным взаимоотношениям. На протяжении всей сюжетной линии мы встречаем кучу пиковых моментов, что в браке делать нельзя и самое интересное понимаем это, а что в итоге приходим домой и начинаем проигрывать эти ситуации с партнером. Видимо не чему нас жизнь не учит….

Учитесь читать между строк…..
Будем лучше понимать друг-друга


Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.


23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...







P.S. специально для девушек


ДНЕВНИК ЧЛЕНА
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже **** штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..."
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.
17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...