Иногда засыпаю, а при этом играет музыка... Забавный эффект можно проследить.
Порой глаза закрываешь, чувствуешь уже что вот-вот заснешь, но сознание еще присутствует и тут вдруг...
бац... и пара тактов из мелодии пропадает...

Удивляешься...

И на какой-то миг мозг начинает работать, колесики крутятся, сознание вновь возвращается...
Наверняка знакомая картина.

А вот бывает еще так...
Засыпаешь под музыку... И... В какой-то миг... ВДРУГ!
бац... И появляется пара лишних тактов... особенно в том моменте где нет голоса... просто в переходе.
Вот это вообще картина. И сон напрочь отбивает.

Что вообще есть сон? Это наши мысли... Просто какое-то моментальное состояние мозга наутро, когда просыпаешься... Ты его вспоминаешь... Или забываешь... При этом непонятно, сколько секунд или часов сон длился... Ты помнишь всю картину абсолютно в ином времени... Порой кажется что сон продолжался месяц, хотя реально по часам, вздремнул пару минут.

Далее уже вообще кабалистика:

Что происходит с мозгом человека в момент наступления клинической смерти? Правильно... Он начинает прекращать функционировать... Постепенно, отмирая.
Видит ли при этом человек сон? Сколько он длится по времени? Может, вечность? Ведь он не может проснуться...
А иногда все же просыпаются...
Вот он - коридор... И рай... и ад...

Отключил у меня интернет за каким-то хреном. К счастью, есть еще обходные маневры и неведомые дорожки )

Так вот...

Вчера ехал с Угольной во Владивосток. На седанкинском подъёме, за превышение скорости, меня остановил злой ГАИшник. Ну нафига я остановился? Ведь патрульной машины не видно было - они их прячут. В темное время суток я имею право по закону, не останавливаться в этом случае.
Ладно, остановили, только вот скорость на радаре, который они мне показали, "Конечно же была не моя - я ехал...ммммм... максимальная разрешенная скорость 60.... ну так вот я ехал 65-70. не больше! и попробуйте докажите"... Так что
ГАИшники остались ни с чем, однако полчаса было потрачено на придирки к грязным номерам, переговоры и взаимные упреки.
...
- Ах, Вы программист? Наверное во всемирной паутине нахватались, как разговаривать с ГАИшниками?
- А вы в Камеди Клабе нахватались, как разговаривать с водителями?
и т.п...

В общем, в разговоре выяснилось, что все их хваленые фоторадары и "Арены" не снимают машины в темноте. Однако, в тактико-технических характеристиках "Арены" говорится, что она не только способна работать в инфракрасном диапазоне, но и просвечивать номера сквозь грязь и "пыль столетий". Интересно, кто прав?

А еще на репетиции вчера всю группу прибило по "хи-хи". Как еще все при этом играть и петь умудрялись? Забавно, если мы на концерте вспомним это и снова попадаем со смеху.

Ну а админ, все-таки м..г - из-за него 2 раза пришлось топик переписывать.

Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

нормальное решение проблемы в америке

а потом он вырос...

Рассказали хохму на работе...

Есть специальная схема проверки самолета на прочность. Так как в полете он может столкнуться с птичкой, летящей навстречу.
Так вот - существует специальная пушка, которая выстреливает в самолет и критерием прочности служит факт - выдержал ли он удар или нет. Пушка американьского производства, стреляющая... внимание (как говорит Задорнов)... Куриными тушками! ))))

Пришел к нам какой-то списанный американьский Боинг 7Х7 немеряно крутой со всеми наворотами и просто супер-пупер для бизнес-всяких-менов. Ну и решили его испытать на прочность ибо самолет на который надо положиться в полной мере и возить он будет далеко не нас с вами )))

Зарядили тушку куриную и выстрелили из пушки по самолету. Тушка нафиг пробила иллюминатор пилота, переборки преодолела как нож сливочное масло, снесла начисто несколько кресел и застряла где-то в районе седьмого ряда.
Наши в непонятках. Пишут лист испытаний производителям боинга. Описывают модель пушки, начальную скорость запуска, доходят до мелочей, типа порода курицы и скорость попутного ветра. Просят разобраться.

Ответ уместился в два слова:
- Разморозьте курицу
)))

...Что-то заставило его опуститься в кресло и взглянуть в правый нижний угол монитора. Он каждый раз задумывался - почему именно в этот момент, а не минутой позже или раньше? Чисто машинально, протянув руку, постучал по отполированному до блеска пятну на экране. Вчера те же самые четыре черты он увидел на циферблате часов в автомобиле, позавчера на экране мобильника...
Изо дня в день это повторяется.
Что со мной? ;)

Я - не визуал... Зачастую пропускаю многие вещи мимо глаз... не замечаю, не вижу в упор... Кто-то считает, что я - рассеянный. Дело каждого.
Собственно говоря, читая текст, я порой не вижу в нем орфографических ошибок, но когда вдруг какая-то из них бросается в глаза...
Пытаюсь произнести это слово мысленно ))
Слух режет )

Итак, самые распространенные ошибки рунета. Я как учитель, буду исправлять их красным )) Сторнировать, как говорят наши БУХи )
_____________________________________________________

- Он (она, оно, они, это, то, не то) мне НРАВИТЬСЯ
Собственно говоря, во втором классе изучают правило (когда еще не знают о несовершенной и совершенной форме глагола) - задать вопрос к глаголу... Правильно - что делает? (без мягкого знака) - Нравится... Если б вопрос был "Что делатЬ" (с мягким знаком) тогда и "Нравиться" писали бы с мягким...
Это же касаетЬся и других глаголов )))


- МОЁ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ...
День рождения - грустный праздник... Во-первых, ему поменяли "род" или "пол" - кому как ближе... Что такое день рождения? Это такой день... День - это ОН... Самец, п'анимашь? День чего? А ну-ка вспомним родительный падеж. Рожали уже многие а вот Родительный  падеж забыли... Стыдно )  Кстати, "падеж" пишется без мягкого знака в конце )  Ну, давайте уже родим родительный падеж к слову "рождение" -  нет кого-чего?  - РОЖДЕНИЯ )))
МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - 15 июня... Спешу принимать поздравления...

- ФАМИЛИЯ - тоже заканчивается на "Я". Она Моя...


- ИЗВЕНИ Видимо, от слова "вена"... Извините, но многие не поймут такого недобросовестного извинения )
- СИМПОТИЧНЫЙ
Виной тому, видимо, слово "Симпотный". Симпатия у меня все-же к букве "А" в слове "Симпатичный" ))


Не знаю, не скажу, не туда. Про раздельное написание частицы "не" тоже много сказано. Хотя многие, также  не совсем верно пишут слово "неверно"... Продумайте, попробуйте на вкус, вдохните... Интуиция вам поможет.

А я, когда был маленький, спросил у мамы - мама, а почему я пишу слово и оно сразу получается без ошибок, его не надо проверять проверочными гласными и применять к нему какие-то правила... Почему?
- Это потому что ты много читаешь, - сказала она...

Читайте и Вам повезет...А в  заключение....  маленькая статейка.

1. Не надо нигде не использовать ненужных отрицаний.

2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

3. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

4. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

6. Что касается незаконченных предложений

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

9. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

10. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

11. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф: обём сочинений так все равно не сэкономить.

12. Не сокращ!

13. Проверьте в тексте пропущенных слов.

14. Автор должен усечь: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном.

15. Если неполные конструкции – плохо.

16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда
затуманивают мысль, которую хотел бы сказать автор, о которых мы и
хотели сделать это замечание.

17. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет сочинение, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для
того, чтобы выразить свою мысль.

18. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

19. Неделите не делимое и несоединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

20. Штампам не должно быть места на страницах наших сочинений!
 
 
 

Что ни говори, а Билан - молодца! Я отношусь к поп-музыке довольно ровно - не говорю, что это кал )) но и не знаю всех этих новых, старых... модных, немодных...
Не воспринимаю особо и не запоминаются эти все песенки...
Но Билан - молодца. Видно, что работает... вкалывает. ПАШЕТ. И все это приносит свои плоды!
Следующее Евровидение будет в Москве.
Болел больше чем за сборную по Хоккею )
Непонятно - почему многие голосовали за Грецию? Из политических и территориальных соображений?
Ведь их песенка была - так себе - я даже вспомнить не мог.
АзербайджЯн имхо был лучше России по крайней мере в профессиональном плане. Но ведь не только это оценивают )
В общем - Россия - абсолютный чемпион. Классно! Дима - ты крут!
Я его всегда уважал )))

Обычно, в 9 утра на работе пересменка, и на проходной толпится народ. Кто приходит, вставляя карточку в пропускной турникет, кто уходит, проделывая те же операции с другой стороны турникета, кто просто ждет друг друга, чтоб вместе заняться этим увлекательным процессом прохождения из одного мира в другой)))
Сегодня утром, наша проходная на работе напоминала тренировочный полигон. Люди в форме, да еще и с собаками.
- Проходите, пожалуйста, к собачке...
На аудиенцию, прям, пригласили... Я подошел к немецкой овчарке, вернее, к ее бухенвальдской интерпретации, однако, на всякий случай стыдливо прикрывая свои "фамильные драгоценности".
- Замрите. (Он это мог и не говорить - все прекрасно читалось по глазам)
Описал вокруг меня один ритуальный круг с овчаркой на поводке, обнюхал, просканировал, и... отпустил восвояси.
Остальные собачки в количестве трех штук лениво провожали меня поворотом головы.

Запомните все - в "Ратимире" - НЕТ НОРКОТЕКАМ!

1. Система адресов будет жестко структурирована. Как у американцев – улицы, названные по номерам. Крупные магистрали – кратны 10, между ними мелкие жилки – улочки. Если мы ищем улицу 17, то точно знаем, что она где-то между 10 и 20. Улицы идут с севера на юг (авеню) и с запада на восток (линии). Конечно, сохранятся и альтернативные названия в честь поэтов, писателей, деятелей… Очень удобно писать адреса домов в нотации, похожей на IP-адреса – номер линии, номер авеню, номер дома, номер квартиры, например, 55.0.128.12
Это сильно упростит поиск, сделает возможным ориентирование в незнакомых районах, просто нужно грамотно планировать застройку.

2. Прописки не будет. Будет вживляться микрочип, хранящий самую необходимую информацию. Специальные сканеры будут отслеживать все перемещения такого чипа и хранить их некоторое время. Если чип относительно долгое время находится без движения или вдруг потерян контакт с чипом – это повод проверить подробнее владельца.
Чип – это регистрация. Человеку без регистрации, который будет сразу же обнаружен тепловым сканером, будет предложено пройти регистрацию в установленный срок или… покинуть город будущего

3. Денег не будет – вспомните о том же самом чипе

4. Преступность будет сведена к минимуму – все под псевдонаблюдением. В домах, на улицах будут расположены сканеры вредных, отравляющих и запрещенных веществ. Основной вид преступности будет связан с информационными технологиями.

5. Сотовой связи не будет – вернее, будет, но кому она нужна в городе, где есть микрочипы и зона покрытия.

6. Работать можно будет не выходя из дома, организовав объединенную сеть компьютеров и людей в разных концах города. Развитая индустрия развлечений…

7. Использование общественного транспорта будет уменьшено, по крайней мере, в рабочее время. Подземная инфраструктура расширена, добавлены уровни, парковки и т.п., чтоб разгрузить надземные улицы

8. Постоянная регистрация будет доступна только благонадежным гражданам – не имевшим судимости, психических отклонений и наркозависимости. Лица без регистрации не будут иметь некоторых привилегий.

9. И Мэром всего этого безобразия буду Я ;) ;) ;)

Щяз очень модно в мало-мальски крупной компании держать штат психологов, которые любят время от времени промывать мозги или создавать видимость этого. Проводятся всяческие тестирования, опросы, распросы, и все они типа должны показать ваш уровень владения тем или иным качеством. Вот и я в понедельник ухожу на 2-дневное тестирование. Посмотрим, чего мне там насчитают - поведаю, когда получу результаты.

А это вместо послесловия - просто разные забавные вопросы.

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Правильный ответ: Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.



2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Правильный ответ: Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ – это невозможно.



3. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Правильный ответ: Конечно же, ее зовут Мэри (из условия задачи).


4. Перед вами полная ванна воды, рядом лежит чайная ложка и большая кружка.
Вам нужно освободить ванну от воды. Как вы это сделаете, кружкой или ложкой?

Правильный ответ: Вынуть из ванны пробку.


5. глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь – слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?

Правильный ответ: Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"



Следующий, тест умственных способностей, состоит из четырех вопросов, и определяет, насколько вы заслуживаете звания "профессионал"

1. Как поместить жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть дверцу холодильника, поместить туда жирафа и закрыть дверцу.
Этот вопрос определяет, склонны ли вы чересчур усложнять простые действия.

2. Как поместить слона в холодильник?
Неправильный ответ:
Открыть дверцу холодильника, поместить туда слона и закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть жирафа, поместить внутрь слона и закрыть дверцу.
Здесь проверяется ваша способность продумывать последствия своих действий.

3. Царь зверей Лев проводит конгресс животных. Участвуют все животные, кроме одного. Какое животное не участвует?
Правильный ответ:
Слон.
Слон находится в холодильнике.
Здесь проверяется ваша память.

Ладно, даже если вы не дали правильных ответов на первые три вопроса, у вас осталась еще одна возможность проявить свои способности.

4. Вам нужно переплыть через реку, в которой обитают крокодилы.Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
Просто переплыву на другой берег. Все крокодилы отбыли на конгресс животных.
Здесь проверяется, насколько быстро вы учитесь на своих ошибках.

По данным Andersen Consulting Worldwide, около 90% протестированных профессионалов неправильно ответили на все вопросы.
Но многие дошкольники дали несколько правильных ответов. По мнению Anderson Consulting, это убедительно опровергает ту теорию, что большинство профессионалов имеют умственные способности четырехлетнего ребенка.

http://news.vl.ru/vlad/2008/03/25/47825/
А вы кушаете ШАУРМУ?
(голосуем)

Давно задумывался о том, почему в мужской одежде пуговицы расположены на одну сторону, а в женской – на другую. И только недавно осенила разгадка – так удобнее расстегивать одежду человека противоположного пола, стоящего напротив…

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Китайси - очень дружная нация, поэтому им все завидуют и никто их не любит, называя с пренебрежением «Зверьками» или «Косорылыми». И абсолютно зря. Многому поучиться стоит у этой могучей нации.
Китайси – очень многочисленная нация, поэтому им все завидуют и сочиняют про них обидные анекдоты, про то как миллион китайсяв ездит в шелковых трусах по эбонитовой горке, вырабатывая электричество для своей, богатой культурным наследием, нации.
Китайси – очень хитрая и умная нация. Они искоренили наркоманию, а их сосед – Египет, глядя на них, искоренил у себя табакокурение.
Китайси – очень торговая нация. Именно благодаря им, в казидом доме есть японский домашний кинотеатр, итальянская обувь ручной работы, германская бытовая техника и американские персональные компьютеры с виндоуз гуанг-чжонг, что в переводе с Великого и Могучего означает – «экспи».
Но сегодня мы поговорим о китайсях как о великой нации, сделавшей в мире самые глобальные изменения на самом глобальном уровне.
Две тысячи лет назад орбита Земли была более вытянута, чем сейчас. Но после постройки Великой Стены, которая так отчетливо видна из космоса, эта стена стала тормозить Землю. А когда вращение земли замедляется – она становится ближе к солнцу… Вот, вы говорите – глобальное потепление… Но это еще не всё.
Если все они одновременно спрыгнут со своих кухонных столов по сигналу точного времени – Америка подвергнется сильному землетрясению. И все. Хана штатам. Научно доказанный факт.
Еще китайси по утрам любят делать одно упражнение… Ведь они высококультурный народ и прилюдно пукать для них – великий стыд. А за ночь, пока они спали, газы в кишечнике накапливались. Так вот. Каждый уважающий себя китаесь по утрам занимается У-шу. Кто такая Шу, я не знаю, но у неё они все занимаются. И есть в арсенале У-шу одно нехитрое упражнение – напряжение и расслабление мышц низа живота в позе Священного Лотоса. Как сказано в «талмудах» - «газы при этом отходят с легким шелестом».
Китайси – высокоорганизованная нация, поэтому утреннюю гимнастику весь Китай делает в одно время. И тот самый «легкий шелест» у них происходит синхронно. Вы представляете – полтора миллиарда – и стар, и млад – все, как один…
Естественно – теплый воздух поднимается вверх, на его место приходит более холодный – с фронтов… Стоит ли удивляться, почему так часто мы оказываемся во власти китайських циклонов, тайфунов и пыльных бурь?
Даже слово – Тай-ФУ-н – говорит само за себя о природе своего китайського происхождения.
Задумайтесь!
… А пока ученые всего мира изучают эффект «легкого шелеста» на появление озоновых дыр…


Пы Сы. Ем печенье со странным названием "Quiangli Maipeigainai Binggan"

Дерсу Узала, как многие знают, был другом Владимира Клавдиевича Арсеньева.
А еще он был малой народностью… А малые народности, как я недавно узнал из всемирно известной лекции о вреде алкоголя, очень быстро спивались…
И Дерсу Узала был не исключением. Он стрелял у Владимира Клавдиевича деньги на водку. А также брал в долг у хунхузов, - китайских бандитов, промышлявших в нашей тайге раскопками женьшеня и закопками честных граждан.
А еще Дерсу Узала любил петь песни и животных. Животные, едва заслышав его песни, собирались в стаи, пленённые ароматом сдобной булки, которую старый северный житель на всякий случай таскал за пазухой. Академик Павлов после этого случая долго изучал данный феномен, после чего получил пенсию, собачью кличку и память в наших сердцах, привитую со времен школьной скамьи.
Когда Дерсу Узала разживался мелочью, он становился веселым. Ведь когда выпиваешь – часто становишься веселым. Будучи изрядно пьян, старина Дерсу обожал гулять по Уссурийской Тайге, благодаря чему и появились древние сказания Арсеньева. Он шел прямо, и немного по синусоиде, в том направлении, куда глядели его узкие глаза и приятно щурился, распевая песни на родном ему языке. А косули и кабарги, сбиваясь в стаи, следовали за ним, сверкая своими пятнышками, за которые их так и назвали. Фазаны летели косяками, медведи, кабаны и даже зайчата шли целыми семьями, оставляя свои какашки, и даже свирепый но благородный Амба вежливо отходил в сторону, когда видел могучего и доброго Дерсу. И все звери знали эти песни Дерсу наизусть.
Вот так вот и появлялись первые протоптанные лесные тропы, которые потом только расширялись, по ним начинали ходить другие люди и звери, появились маршруты, по которым прошел асфальтоукладчик…
А потом Дерсу убили разбойники… Наживы ради или забавы для – никто не знает…
Но именно благодаря легендарному потомку коряков и эвенков, из Уссурийска в Арсеньев проложена дорога с крутыми поворотами, точно по синусоиде…
След Великого Дерсу.

Недавно смотрел рекламу: че-то типа «Мой Тошиба». Речь, разумеется, шла о
холодильнике, потому что по мнению креаторов кроме «Тошиба» других
холодильников и прочих товаров просто быть не может.

Сейчас очень мало имен нарицательных среди товаров. Сникерсы – многие
шоколадки мы по привычке называем «Сникерсами». Памперсы – даже
«Хаггиз» - и те – памперсы. Тампаксы, может быть, еще. Ну орбит - с
натяжкой… Ну это все то, с чего начиналась Российская Реклама времен АО
ЭмЭмЭм. Как говорится – кто успел, тот и съел. Забавно смотреть на
тщетные рвения сегодняшних рекламщиков… Я попытался представить свой
день их глазами и вот что у меня получилось.



Мой Сименс будит меня с утра. Потом еще дважды будит ТонкоМото. После
чего я провожу пять минут в компании с Мак3Пауэр, завтракаю горячим
Нескафе, пока разогревается Камри. По пути на работу останавливаюсь,
заливаю ГринЭко.

Зайдя в кабинет, снимаю свой Rubare от Китаяччи, включаю Синкмастер 740
эн и включаюсь в рабочий процесс, часто прерываемый Панасоником,
который разместился на моём МебельГраде.

После работы, если есть время, достаю Арию Про два Магна Сериес и
врубаю Пивей. Если нет настроения – включаю Нэк, а иногда вставляю Айву
в уши и балдею.

Сплю я без одежды, а то одним абзацем стало бы больше…

Меня нередко интересовало изучение интернет-публики. Что это за люди в своей массе, что они из себя представляют, как совокупность, прослойка и т.п. Все это в прошлом. Каждый из нас индивидуален и неразумно грести всех под одну гребенку только из-за того, что человек проводит в сети какую-то часть времени.

Сейчас модно иметь анкету на сайте знакомств, даже если оные и не интересуют. Просто, "пообщаться".  Я, благодаря сайту, нашел уже не одну творческую личность....

Есть такой пунктик на сайте "Автопортрет" называется. Некоторые вопросы не оставляют равнодушными. От смеха  я не мог ответить серьезно на все вопросы. Кто желает - может ознакомиться...