ну блин, такие бы сны да каждое утро, прям так весело с утра было))))
Действия моих снов иногда происходят в нашем Драмтеатре Цвиллинга-Орлова. В моём городе из сна этот театр имеет 10 этажей: три наземных и 7 подземных. Я то начинаю по нему плутать, встречая разных людей, то однажды снилось, что там была дискотека в подсобке, на которую пришла вся наша группа ФЖ из университета, и я втихаря выбегала курить через окошко, чтобы не дай бог никто не увидел, сидела курила и соображала: нахрена я это делаю.
Так вот, иду я сегодня во сне по коридорам этого театра и думаю: "Дааа, а раньше здесь была больница... Тут людей мучали, эксперименты над ними ставили. А теперь здесь театр!" И вслух добавляю, грозя пальчиком стенам:
- Вот, дорогой театр, я раньше только во сне по тебе ходила, а теперь вот наяву похожу! То-то же!!! Все 10 этажей обойду не обломаюсь.
А потом я вроде как дома проснулась, и мой мужчина смотрит мне в глаза и с участливостью волнительного юноши спрашивает:
- Проснулась, Солнышко? Тебе что-нибудь снилось? Расскажи мне свой сон!
И надо ж было такому случиться: именно в этот раз мне ничего не снилось. Всегда что-нибудь снится, и мне потом неловко приставать к окружающим с рассказами. А тут он сам спросил, да с такой заботой, что я аж зубами скрипнула от обиды. Начала молниеносно соображать: придумать какой-нибудь сон или нет. Он ведь с такой добротой спрашивает, такие проявления заботы надо всегда поощрять!
Тут заиграла странная незнакомая музыка. Я долго не могла понять, что это я вчера перед сном мелодию на будильнике поменяла))))

снился сон, хотелось бы не забыть его. но уже половину не помню((
несколько эпизодов.
сначала я где-то на море. Спускаюсь к нему, у моря скалистый берег и у самой воды полоска песка. Вода холодная, и морская пена по краю волны остаётся на песке. Долго зачарованно смотрела на эту пену. Потом поднимаю глаза на небольшую скалу - туда пришла группа людей, они расселись, чтобы фотографироваться. Среди них с краю я замечаю одного знакомого, с которым в реал не общаюсь больше года. Постаралась подкрасться к нему незаметно, выловила из толпы, остановила. Мы молча посмотрели друг на друга, он презрительно фыркнул. Но подал мне руку, когда мы спускались со скал. Я махнула рукой и ушла.
Далее вроде бы дело так было. Я пришла к бабушкиному дому по Комсомольскому проспекту. Там во дворе стояла волга родственников. Мы с братом поднялись к бабушке в квартиру, и по пути разговаривали: "Так там же нет никого, чего мы туда идём?" - "Не знаю..." Заходим, а там дедушка с котом сестры Мурзиком на плече. Мы так обрадовались: вернулся дедушка! Мурзик спрыгнул и побежал на балкон. Дедушка рассказал, что кот влюблён в соседскую кошечку. Мы с братом пошли смотреть. Кстати, в той комнате, где балкон, лучи солнца лежали на полу - мне это всегда так нравилось... Из-за этого в комнате становилось жарко, по-летнему. Кот ходил вдоль балкона. Мы увидели в открытом окне соседскую кошечку - чёрную с жёлтыми глазами, маленькую, кот её тоже увидел, не удержался на перилах и упал. На земле сидел и смотрел вверх, где любовь его живёт. Мы с братом решили взять кошечку с собой на время, чтобы с помощью неё поймать Мурзика.
Дальше эпизод обрывается. В третьем я пришла в квартиру некогда доброго друга, а оказалось, что там меня все ненавидят. С презрением смотрят. Там я принимала ванну, зажгла множество свечей. было очень красиво, но над ванной была натянута верёвка, с которой постоянно сваливалось бельё и одежда. В итоге меня выгнали оттуда.
Были ещё эпизоды... Но их я уже не помню... Сон был очень яркий.

Вообще, когда я нахожусь во сне на море, я всегда чувствую ветер. Если в ванне или в бассейне - запах хлорки. Если мне снится попугай - это к предательству. Причём, от человека, от которого мне меньше всего хотелось бы его получить. Всегда. Если кот-кошка-котёнок - к лживым лицемерным друзьям. Тоже всегда. Собака всегда снится к другу - новому или просто друг на помощь придёт. Если снится бабушкина квартира - я всегда ощущаю в ней духоту, жару середины лета. Когда три ночи подряд снится один и тот же человек (один из героев этого сна, например... Третьтя ночь!), у него наверн что-то происходит. Покойники всегда снятся к перемене погоды. Это мои приметы по снам, личные. Их пока мало) Я стараюсь обчно не связывать сны с реальностью)

в связи со вчерашним замечательным событием ночью снился мне забавный сон.
Снится, будто мне предложили фиктивный брак. Начался сон с того, что я стою возле зеркала, пытаясь соорудить на голове праздничную причёску и размышляю вслух: "Ну, это же недельки на две... А потом я смогу уже по-человечески строить свою семейную жизнь. Человеку же надо помочь..." Человека этого я в глаза не видела. Кто-то из знакомых мне предложил провернуть эту авантюру. Зарегистрировать брак, потом через две недели развестись. Там для чего-то это надо было "жениху", я не совсем вникла или не помню из сна. Знакомая мне сказала, что сейчас так очень многие девушки делают, чем даже зарабатывают себе "на дорогие шмотки и машины". Мне надо было заработать на собственную свадьбу по любви, и поэтому я согласилась.
Бракосочетание должно было происходить в каком-то большом помещении типа органного зала - с мощными ступеньками, двумя этажами и огромными хрустальными люстрами. Памяти выковыряла из закоулков один жизненный эпизод, по которому построила заключение фиктивного брака. Нас было три пары, все - фиктивные. Девушки ждали женихов. Одеты были буднично, пришли чисто чтобы расписаться и всё. Но все элементы свадьбы должны были быть соблюдены: музыка, тётенька с речью о "клятве в любви и верности до гроба" и прочее, даже обмен кольцами. Только кольца можно было не золотые, бижутерию, которая продавалась тут же на входе.
Я тоже пришла в обычной одежде. Уже совершенно не хотелось никаких церемоний, я засомневалась в том, что мне нужны эти деньги, которые обещали заплатить. Пока гуляла по зданию, до меня начало доходить: ведь как бы то ни было, это моя первая свадьба. Первая-первая. Тем более, с соблюдением почти всех традиций. Где же платье, хоть самое завалящее? Где блеск счастья в глазах? Эйфория? Я абсолютно не хотела вот так запросто тратить эту возможность: впервые выйти замуж. В итоге нашла где-то в здании платье. Напялила его на себя, девушки-невесты похихикивали: мол, вот дура, все же знают, что брак фиктивный, нафига это надо. В общем, почувствовала себя клоуном)) Но стояла на своём до последнего.
Потом мне представилась моя жизнь через две недели: оформление развода, ожидание, получение бумажек.. И вот я уже буду "осетриной второй свежести" (это я так говорила самой себе в зеркале). Пусть это всё фиктивно - всё равно, в масштабах всей жизни я уже буду "разведёнкой". Это как сначала сделать аборт, а потом второй раз забеременеть и родить. В мед.карте пишут: беременность вторая, роды первые. И никогда никто не даст забыть об аборте. Так и тут...
Всё это я высказывала своему отражению. Жених мой всё не шёл. У других невест уже пришли. Нас вызвали в зал бракосочетаний, мне сказали, что жених в пробке застрял, и поэтому без него проведут церемонию. Проснулась я на таком моменте: в зале стоит тётенька, играет музыка, мерцают хрустальные лампы, стоят две пары в будничной одежде без улыбок на лицах, и я - в белом (слегка пыльном) платье, с причёской, в каких-то нелепых белых (!) тапочках с мехом, одна, с букетиком ромашек в руке, и глаза мои полны слёз: жениха-то нету!

Жесть))))) Меня штырило от сна потом всё утро))) Хорошо, что он на понедельник приснился, сны такие не сбываются)))))

не читайте за обедом советских газет (с)

Я проснулась от того, что телевизор включился сам собой. И начал показывать новости на НТВ. Диктор сообщала:
- ...в будущем это станет уникальным материалом для новых и новых поколений. Мы оставим нашим внукам наследие в виде подробного фото и видео отчёта о третьей мировой с самой первой её минуты и до последнего дня. Никогда ранее ни в одном государстве мира не составляли такое досье. Первые минуты третьей мировой смотрите уже сегодня вечером на НТВ.

Я ничего не поняла из сказанного. Зазвонил телефон. Кто-то незнакомый дрожащим голосом говорил:
- У меня только что сам собой включился телевизор! там сказали, что сегодня начнётся третья мировая, и начнётся она под Челябинском, в селе Муслюмово!
- У меня тоже включился телевизор сам. Я услышала только, что они собираются всё это дело снимать и фоткать.
- Да, хотят подробную историю делать. Мотивируют тем, что в Великую Отечественную не делали такого отчёта - и сейчас детям в школах уже невесть что преподают, всю историю перевернули. Самые правдивые факты, вся самая новая и свежая информация... Это же НТВ...
- Да, скандалы, интриги...
- Я боюсь!!!
- Не бойся, это больше на бред похоже, чем на правду. В селе Муслюмово уже никто не живёт, смысл оттуда начинать третью мировую.
На том конце провода расплакались и бросили трубку.
Естественно, я решила проверить, в чём дело. быстро собралась и поехала в Муслюмово. Денёк был солнечный, весенний. Но при приближении к селу, там, где стоит знак радиации, я не могла не заметить, что на небе начали сгущаться тучи. Зловещие, низкие, как густой дым.
Муслюмово выглядело весьма тоскливо: ни одного дома уже не осталось, всё сравняли с землёй. Там, где был магазин (сразу после моста налево), стояло несколько установок для пускания дыма - они пускали дым. Чёрный-чёрный, густой-густой, он поднимался метров на десять вверх и там стелился, закрывая солнце.
Чуть дальше в единственном уцелевшем домике (а может быть, специально выстренном... Выглядел он как новомодный быстровозводимый дом) горел свет. Вокруг с нескольких ракурсов снимали видеокамеры НТВ и других телеканалов, бегали люди с фотоаппаратами и без них. Чуть поодаль в поле стояла разнообразная техника: боевые машины, "Тигры" и два огромных ракетовоза с "Тополями-М", готовыми нанести удар. Суета очень напоминала съёмку военно-патриотического фильма. Кто-то подбежал ко мне, раскричался, чтобы я ушла из камеры.
Я зашла в домик. Там сидел человек с очень знакомым лицом - корреспондент НТВ, только я так и не вспомнила его имени. Я спросила его, что происходит.
- Третья мировая начнётся через несколько минут.
- Откуда такая информация?
- Вы что, об этом уже полгода говорят везде! Именно сегодня, 27 декабря, начнётся третья мировая. Мы так долго этого ждали! Теперь у нас будет самый полный военный архив, и НТВ сможет десять лет потом, не напрягаясь, готовить в эфир цикл передач о войне.
- Войны всегда начинаются неожиданно, - возразила я.
- Это раньше было. Сейчас времена другие, правительство другое. Приказ был: готовиться к войне заранее. А у нас приказы президента выполнять обязательно. Для нас, журналистов, это уникальный шанс запечатлеть первые секунды войны, согласитесь!
- Не соглашусь! Войну надо пытаться предотвратить, а не делать из этого шоу. Вы сравнили себя с людьми Великой Отечественной! Стыдно за такое сравнение должно быть. Там всё было по-настоящему. Там люди Родину бросились защищать, а не за камеры хвататься. Зачем дым по небу пустили?
- Спокойнее! - оскорбился корреспондент. - Дым пустили, потому что день сегодня слишком солнечный, в камерах не смотрится, что война начинается. Надо понатуральнее чтобы выглядело, а не не пойми как. А войну остановить мы всё равно не сможем, на то она и война. Вон, для этого технику пригнали. Заодно показать мощь российской армии, новейшие разработки...
- Лучше бы они разрабатывали вездеходную технику для Магаданской области или чукотки, чтобы земли наши осваивать... - буркнула я. - А с кем хоть война-то?
- С миром.
- Понятно... А откуда всё-таки стало известно, что война будет?
- Из расшифровки предсказаний Нострадамуса...
Я уставилась на корреспондента. Он уставился на меня. Мы смотрели друг на друга 5 минут. Где-то зазвучала музыка, звучала она долго.
- Вы понимаете, что это бред? - спросила я.
- Теперь - да... - мрачно ответил корреспондент, махнул рукой и вышел из домика. - Сворачивайтесь! Войны не будет.

По толпе пронёсся разочарованный гул. Кто-то из толпы подскочил ко мне, чмокнул в губы и сказал: "Просыпайся, уже половина восьмого!"
Ну и я проснулась.

Этот сон - результат просмотренной днём передачи из цикла "Профессия репортёр" (про мёртвые города, в числе которых упоминали и брошенный север), просмотра роликов с телеканала "Звезда" про боевые машины, а так же перманентного удивления, которое вызывает наше руководство страны своими глупостями. Музыка в конфе сна - это будильник, конечно.

о, дождалась наконец-то сна :) А то прям ну совсем нечего написать, всё какое-то сильно личное)

приснилось мне сегодня море. Как оказалась я на этом море - не помню. Море - всё то же, которое чаще всего снится. Я бываю на разных его берегах. В реальности на нём я не была. В этот раз берег достался недалеко от того места, где была последний раз. Такая милая заводь, красивая, но не очень похожая на море, с какими-то витиеватыми кудрявыми кустами вокруг. Вода была чистая-чистая. Но мелко. Я ходила вдоль кромки воды и никак не могла поверить, что это оно, МОРЕ. Увидела на дне огромных улиток. По виду - как катушки из аквариума, но только диаметр панциря около 20 см. Огромные. Ползали по дну. "Улитки есть - значит, и ракушки есть!" - подумала я и стала искать. Нашла, собрала в мешок, вместе с камушками. Потом до меня вдруг дошло, что я ещё ни разу не окунулась. С разбегу влетела в воду, поднимая радужные брызги... Народу на море было много, но все они вели себя так, будто на грязное озеро приехали. Ну никакого трепетного восхищения! Где-то вдалеке от берега, где я плавала, мне впарили какое-то украшение для аквариума в виде древней статуэтки. И тут выяснилось, что пора домой.
Я почти сразу оказалась дома. Ещё влажная и в морской соли... Сразу стала разглядывать добытые ракушки. Вдруг мне показалось, что внизу меня ждёт старая знакомая, Даша Seele-goth. Я решила это проверить, почему-то непременно через балкон. Спрыгнула с балкона. Я никогда не летаю во сне, в основном - прыгаю. Могу просто прыгать или куда-то падать. С балкона спрыгивала уже раз пятьдесят наверно) Но в каждом новом сне мне жутко страшно.
Приземлившись, я увидела Дашу, пригласила к себе. Она согласилась) Очень давно не видела эту девушку и ничего о ней не слышала. Сохраняю к ней самые тёплые чувства... мы перестали общаться вдруг, ни с того ни с сего. Она уехала учиться в Питер и пропала. Я видела её во сне такой, какой запомнила когда-то давно.
В общем, во сне я показывала ей ракушки, потом мы пару раз спрыгнули с балкона, чтобы в магазин сходить (интересные ощущения, надо сказать, от полётов), когда в третий раз собирались прыгать, в комнату вошёл мой отец и сказал, чтобы мы прекращали уже этот цирк, а то людей пугаем)))

Вот. Море опять снилось))

он взял мою руку. Хотел сцепить наши пальцы в замок, но я сделала вид, что не понимаю, что он хочет, и настояла на "дружеском варианте". Мне хотелось, очень хотелось тоже сцепить пальцы в замок. Мне хотелось показать, что да, не зря, не зря прошло то время, тот кусочек из нашей жизни. Я как всегда забыла всё плохое. Забыла начисто, даже не помню, с чего начинались заскоки. Идиотское свойство характера. Если забывать - то забывать всего человека, а не частично его косяки.
Вернёмся к рукам. Он согласился с "дружеским вариантом". Я по-женски наивно начала ожидать, что он будет сопротивляться, а он покорно согласился. Тут я вспомнила, что по-женски - это не про меня. А по-Хвосточкиному - это практически все мужчины, которые были в моей жизни, "предлагали один раз" и покорно соглашались на отказ. И надо было не выпендриваться, а сразу согласиться с предложенным вариантом гуляния за ручку. А я вот хочу иногда выпендриваться. Я не только Хвосточка, я ещё и девушка. Да ещё и возраст позволяет....
А он всё-таки настоял на своём. Он сцепил наши пальцы в замок, мы посмотрели друг другу в глаза.....

В жизни он бы этого делать не стал. В жизни только два мужчины сломя голову добивались того, чего хотели, в таких бесконечно важных мелочах. А вот во сне - хеппи-енд))) Это был сон, мааалюсенький кусочек сна. Иногда во снах я перечитываю кое-каких авторов... Переписывая их неудачные произведения на новый лад))

ещё одна такая ночь - и я сойду с ума :) нифига не отдохнула((
Всё думала, хоть бы приснилось чего необычного... Вот и приснилось. Помимо глупого рисованного человечка и жары в комнате снилось примерно вот что.
Я побывала в той части города, где в реале у нас находится район АМЗ. Что-то кому-то надо было отдать что ли... Или забрать... Не знаю, зачем меня туда понесло. Вспомнила, что бывала здесь когда-то в детстве, смутно вспомнила архитектуру, расположение домов. И поняла, что я совершенно не помню, где находится здание, в которое мне надо. Вроде бы как будто оно похоже на наш цирк, круглое, с зелёной крышей, ток раза в три поменьше.
Зашла в высокий кирпичный дом: мол, поднимусь повыше, гляну из окошка, где находится этот "цирк", где-то среди соснового леса. Здание оказалось филармонией - какие-то секции, кружки, в холле одного из этажей сидели два мужчины гомосексуального вида, зазывали в танцевальный кружок для взрослых. Один из них даже проехался по моему внешнему виду - мол, я немодно одета))
Из окон филармонии своего маленького "цирка" я не увидела. Пошла туда пешком (в смысле, на машине поехала). "Ну где-то же он тут!!! Не знаю, зачем он мне, но хочу увидеть!!!!" - думала я.
На предполагаемом месте круглого здания не было. Но рядом как я и ожидала высились стены мужского монастыря. "Спрошу у них, не думаю, что они откажут в просьбе, тем более я в последнее время стала ближе к Церкви..."
Увидела, что до калитки проще доехать, чем дойти вдоль кирпичного забора. Ехала долго, наконец, забор кончился и показался главный вход. Я только собралась зарулить и припарковаться, как увидела, что огромное монументальное здание по размерам типа нашего Оперного театра, стоит совершенно нежилое, уже давно-давно. Полуразрушенное. Для меня во сне это был такой ужас. Ударила по тормозам от удивления, чуть не прилетела в багажник какая-то машина.
Я поехала дальше и увидела, что по этой улице все здания огромные, монументальные и заброшенные. Штук наверно 7 или 9 было.
Я решила найти всё-таки монастырь - хотела именно у тамошних узнать, что здесь вообще произошло такое и как давно. Почему-то сама я пришла к выводу, что тут радиация :)
Но на обратном пути увидела, что и монастырь тоже разрушен. Это было особенно страшно... Ждала от них помощи, а их нет.
Ну и где-то по пути домой я проснулась, потом ещё море снилось, и потом я там по этой улице пешком прогулялась. Никто так и не ответил, почему же эти огромные здания не функционируют.
Бррр...

конечно... опять море... снилось...
почему-то после этих снов просыпаюсь как пыльным мешком пришибленная... эх...

вы таких ворон ещё не видели, какую я сегодня во сне поймала. Я решила прогуляться по весеннему лесу и наткнулась на ворону с воронятами, совсем крошечными, только первые шаги делали и попытки взлетать. Но и ворона, и воронята были салатовые, как мой попугай. Точная окраска попугая, только клюв вороний и лапы не такие изящные, и форма тела.
Воронята были совершенно не дикие, как будто не знают, что такое человек. Я без труда поймала воронёнка и взяла его с собой. Для меня это удивительно: в реальности я бы никогда так не сделала, предпочитаю природой любоваться в естественных условиях)) А тут... То ли побоялась, что мне не поверят (а фотоаппарат в машине лежал), то ли подумала, что раз они не боятся - их всё равно растаскают другие. Кстати. Этот лес вообще был полон всяких загадок и красивостей, но я их не запомнила :( Я была уже как-то в нём во сне. Он тогда был осенний что ли... Не помню уже.
Так вот, взяла я эту ворону-попугая, потом долго не могла определиться, куда посадить, в клетку к своему попугаю побоялась. Нашла какую-то крошечную клеточку, кое-как организовала там еду и воду. И весь сон мучилась совестью: утащила птичку из природы.....

Сон был длинный и разнообразный, но описать можно только этот момент) И вот проснулась я и думаю: мне ворона снилась или попугай? Значение вороны не помню, а вот попугаи всегда снятся к обману, проверено многократно. Собаки к новой дружбе, кошки - к льстивым друзьям, попугаи - к обману, выпадающие зубы - к смерти или тяжкой потере. Независимо от дня недели или числа. Это, конечно, мой индивидуальный сонник...

какое прекрасное... прекрасное море сегодня снилось! Вода была тёплая и голубая-голубая. Я во сне всё не могла понять, что же придаёт ей такой прекрасный голубой цвет. Она была чистая. Я ныряла в неё, проплывая под скалой, камень которой свисал над самой поверхностью воды. Другие люди плавали на нормальном пляже. А я всё звала их посмотреть на висящую скалу: это красиво и страшно - проплыть под такой глыбой. Море мне всегда снится в каких-то скалах, ни одно море по-моему не обошлось без скалы или хотя бы какой-нибудь горы. Иногда я плыву на лодке или кораблике между скал и созерцаю прекраснейшие картины. И всегда думаю о том, что подо мной вязкое дно с бархатными скользкими водорослями. А сегодня под скалой дна не было. Там - по моим представлениям - были другие скалы. Из-за химической голубизны воды (именно химической, похоже было, будто воду подкрасили) не было видно дна, но при этом воду я всё-таки считала чистейшей.
А потом мы собирали вещи из той квартиры. Снова и снова :) Я забирала свои игрушки. У меня до сих пор ощущение, что я не забрала их - просто их сложили в коробку без моего ведома и запечатали. Набрала полную охапку игрушек и стояла смотрела в окно и на щербатый подоконник, покрытый за 40 лет как минимум пятью слоями краски. Гладила его. Это тоже было в реале, где-то в самом начале продажи, когда мы только выставили эту квартиру и ещё не знали, что продавать её будем больше полугода.
А люди вокруг суетились. Как и на море, когда никто не захотел смотреть на скалу, здесь тоже никому не было дела до щербатого подоконника.

Где же на этом шарике нашем находится то самое Море - Море Моей Мечты?

снился мне сон.
неожиданный человек снился, назовём его К.
Я вдруг почувствовала себя очень странно. Сидела где-то вроде на лавочке на улице и разговаривала с другом. И тут начала понимать, насколько сильно он далёк от меня, как он меня на самом деле не слышит и не понимает. Расплакалась. В голову полезли мысли о собственном одиночестве. Начала ругаться с собеседником, нервничать и психовать. Он сделал пару звонков. Приехали ещё мои знакомые (ну друзья не друзья... не знаю... люди в общем, мне близкие, а вот я им - не знаю).
Я кричала что-то важное и тут же кричала, что всё это важное им нахрен не нужно, потому что они заняты только собой, и на меня им по сути плевать: есть я или нету. Стала от них убегать. Бежала я... Даж не знаю, по краю какой-то стены полуразрушенной, типа недострой. За мной кто-то кинулся вслед (сестра вроде). И тут внезапно на дороге появился этот самый К. Весь в белом, спокойный такой. Я буквально упала в его объятья. Просто вдруг в них оказалась. Стало очень тепло, почувствовала себя защищённой. Немного успокоившись, спросила его, что он тут делает, а сама оглядывалась вокруг. Он шептал "Успокойся, маленькая моя, успокойся, всё хорошо". В это время я заметила, что все мои друзья (и сестра) стоят внизу и наблюдают за нами (мы довольно высоко и на довольно неширокой стене стояли). И по дороге едет самый близкий мне человек. Машина остановилась, постояла и понеслась дальше. Я поняла: на меня обиделись. Начала вырываться из объятий, психовать и нервничать. К. держал меня по-мужски крепко и говорил: "Что ты нервничаешь? Он не вернётся, всё, уехал, он всё понял". Я вырвалась, спустилась вниз, села в свою машину, но поняла, что не догоню уже. Хотела было понестись и искать пока не найду (знакомое ощущение). Но разревелась, просто в истерику впала со всхлипываниями и долгими попытками успокоиться. К. подошёл к машине, помог мне выйти, закрыл её, и мы пошли прогуливаться. "Теб необходимо пройтись" - сказал он.
Мы шли, я всхлипывала. Он сказал: "Ты знаешь, я тут одну вещь понял. Я скучаю по тебе. Ты нужна мне. Не знаю, зачем, но ты нужна. Ты что-то должна такое сделать в моей жизни. Должна была ещё давно - но не успела или не захотела". Я не поверила естественно. "А твоя девушка? только не говори, что вы расстались, у вас же там такая любовь". Он ответил: "Нет, мы не расстались. Более того - она скоро родит мне сына. Но я ж тебе не отношения предлагаю. Дружбу. Я хочу с тобой общаться. Не знаю, почему". Я сказала: "Ну, я-то совсем не против. Но... Послушай, К., а мне-то кто поможет? Мне кто поможет разобраться с моей жизнью? Кто посоветует, кто подбодрит и поможт решить проблемы? Изменит мою жизнь?" На что К. так же спокойно, как всегда, ответил: "А тебе не нужна помощь". "Ты хочешь сказать, я сама справлюсь, а вы - нет?!" "Ненене, я хочу сказать, что тебе уже ничего не поможет, - он остановил меня и посмотрел в глаза. Я, признаться, немного растаяла под его взглядом. - Ты ведь знаешь, что я не буду говорить глупости". "Да, это-то меня и тревожит. Не твой стиль". Мы пошли дальше. "Вот, - продолжил К. - А пользу ты ещё можешь принести. Поэтому я и оказался в нужный момент в нужном месте. Ты можешь помочь всем им, на кого ты кричала так ожесточённо. Но они этого не понимают. А я - понимаю и ценю". "А ОН?" - спросила я. "Он... Ну хочешь - я вас помирю. Толку мало будет, увидишь, ничего не изменится, он продолжит водить тебя за нос".
Я остановилась. Как бы ни была я полна уважения к этому человеку, но начала с ним спорить. "Это не так. За нос он меня не водит. Да даже если и так, я без него всё равно не я".
Мы гуляли долго. Его девушка несколько раз звонила ему, но он сбрасывал. Мне показалось это кощунственно. И показалось, что он в общем-то не любит её. Стало в стодесятый раз обидно от того, что вместе могут быть только те, кто не связан взаимной любовью. Мне было приятно с ним общаться, тепло-тепло, я чувствовала себя под надёжной защитой... Но как будто я эту защиту взяла в аренду: вот сейчас хорошо и защищённо, а через час он уедет к беременной подруге, а я одна останусь.
После этой прогулки мы поехали на поиски, нашли, К. всё объяснил, помирил нас. Но в сердце он оставил неизгладимый след этой защищённостью.
Я проснулась и была чрезвычайно удивлена, что мне приснился К..

после таких снов кажется, что все вокруг морочат мне голову, и только море где-то там ждёт меня. Чистое, с голубой водой, в которой отражено небо, с прекрасным песком или ракушечником...
Был ноябрь, холодно, но вода была тёплая - так говорили все вокруг. Мы были на берегу, что-то делали, переставляли правильнее свои машины, а потом когда уже всё-таки пошли на море, что-то случилось, переругались, и до моря в итоге так и не дошли, проснулась.

Море... Море скучает по мне. А я - по морю... Сегодня опять снилось... Почти всегда снится, что я оказываюсь на море случайно, ненадолго, и берег этого моря больше похож на какой-то лиман, заводь, озеро. Мне там тесно, мне хочется настоящего большого моря, но я понимаю, что это - единственная возможность, и лучше уж так, чем совсем никак.
Море в октябре - холодное и прозрачное. Берег этого моря гладкий, почти без песка. Противоположный берег морской заводи скалистый, каменный. На море совсем не похоже, но я чувствую его запах, морской запах, холодный солёный воздух - и понимаю, что это, несмотря ни на что, то самое море. И ещё чуть-чуть подождать - и я окажусь на нормальном его береге, где будет небо, вода и песок под ногами.
На берегу этого моря - красивый городок с каменными домами и настоящими булыжными мостовыми, с чугунными заборчиками и уютными кафешками, зелёный и какой-то уж очень родной. Когда я была здесь в прошлый раз, тут проходил какой-то праздник, и я потеряла в толпе народа и автомобилей свою Масю. Сегодня море было мягкое, городок - тихий. Но не могла я себе места в нём найти..

Может быть, море - это Ты? Я пытаюсь сама разгадать свои собственные сны, куда ведёт меня мой больной мозг, весь переполненный метастазами болезни сердца. Рак души...

Я узнала, что приговорена к смертной казни. За что - не знаю. За то, что жду, верю, помню. Помимо меня было приговорено ещё несколько человек.
Засобиралась играть в дозор, экипаж даже нашла себе. Но мне нужно было торопиться туда, где во снах всегда меняется моя жизнь. Есть такое место в городе. Точнее, направление к этому месту, самого места нету. Зато во сне часто мелькает.
Там были бюрократические проволочки. Я начала осознавать, что меня ждёт, и сначала обрадовалась. Меня послали в бабушкину квартиру: казнь должна была происходить там. Я приехала, вышла из машины, закрыла её... И заскучала по ней. Но вроде казнь - так казнь, ничего не попишешь.
В квартире было ещё несколько приговорённых. Они по одному исчезали постепенно. Становилось всё страшнее. Мне подумалось вдруг, что кто-то хочет отнять у меня мою жизнь, а я даже не понимаю, за что. Мол, моя жизнь - это моё право, только я могу ей распоряжаться. В общем, весь комплекс мыслей приговорённого. А главное - ВЕСЬ комплекс ощущений. Я почему и кинулась скорее, проснувшись, сразу сон записывать...
Мыли были заняты только одним человеком. Я позвонила ему (мне казалось, он может отменить приговор), но аппарат был вне зоны действия сети. Когда я уже осталась последней живой, комната наполнилась разными душами. Тех, например, кого уже казнили. Они говорили, что это не очень страшно, просто жутко непривычно.
Я не выдержала и сама пошла в ванную, там казнь происходила. Села на краешек ванны, стала ждать. Тут у меня начало окончательно сносить крышу, и всё, что чувствует человек за 5 минут до смерти, - всё прочувствовала. Но никто не шёл за мной. Мелькнула мыль "А может, это специально так? Может, меня не собираются казнить?" За эту мысль зацепилась как за спасательный круг.
В итоге я не выдержала и вышла из ванной. Мимо проходила моя бабушка. Я бросилась ей на шею и стала говорить, что я не хочу, что я имею право ждать и верить. И попросила меня спрятать. На что бабушка привела меня к окну, показала красно-фиолетовый закат и сказала какую-то мудрую фразу о времени и ожидании.
И я проснулась.
Брр...

Я стою у какого-то откоса, видимо, железной дороги. Вдруг откуда-то кубарем слетает девочка лет 10, а сверху какой-то дед кидает вслед 1800 рублей (да-да, я посчитала, пока они летели). И кричит: "Вот, посмотри, эти деньги - стоимость самой преданной дружбы!" Я поднимаю на него глаза - он стоит с большой собакой-дворняжкой. Понимаю, что скорее всего девочка либо хотела обменять собаку, либо убить её и получить за это деньги - не знаю.
Девочка, разумеется, рыдает. Она в белом платьице. Я обращаюсь к ним - деду и девочке - мол, что произошло-то вообще. Они начинают рассказывать (сразу мирятся). Девочка забирается обратно на откос, меня с собой тянет. На откосе - железная дорога, на ней - какой-то паровоз (фиг знает... Тепловоз наверно). "Это длинная история. У моего дедушки есть тепловоз, фамильный, - рассказывает девочка, забираясь на него. - Этому тепловозу много лет. Когда я была совсем маленькая, я по нему лазила, это была моя любимая игрушка... Да ты залезай, не бойся!" Девочка помогает мне залезть, сама усаживается поудобнее на привычное место (на крыше или что там такое... В общем, сидеть ей было удобно). Я пытаюсь где-то там пролезть между поручнями и застреваю своим необъятным задом (вот приснится же такое ...счастье), с трудом кое-как просачиваюсь, мне очень неудобно. В это время тепловоз начинает двигаться. Девочка продолжает: "Когда я стала старше, дед стал меня катать на этом тепловозе. Всё быстрее, быстрее..." Тепловоз, судя по всему, был радиоуправляемый, ибо дед остался на земле стоять, а мы поехали. Тут я заметила, что рельсы - круговые, но они сделаны не по кругу, а как бы в форме прямоугольника со скошенными углами. Пока ехали прямо и набирали скорость - было нормально. Потом ехать мы стали всё быстрее, и эти почти прямые углы меня жутко стали пугать. Девочка смеялась, дед стоял с гордым видом - ну то есть, у них катание со скоростью 100 км/ч по таким странным рельсам - это в порядке вещей. Я с трудом удерживалась, чтобы не свалиться. Но вид был вокруг захватывающий. Снежные поля, лесок (да-да, уже снег откуда-то взялся), деревенька вдалеке, а насыпь для ж/д высоооокая, высокая..... И мы всё быстрее, и я понимаю, что сейчас точно что-то не то будет. Да. Я вижу сверху, что тепловоз уже лежит на том самом месте, где стоял дед, девочка в шоковом состоянии. И вот значит смотрю я на них и думаю: а какого лешего я-то тут лечу... Я же должна была вместе с этим тепловозом тоже... Тут я обнаруживаю себя в автомобиле. Фиг знает, кажется, порш или инфинити, что-то большое и жуткое. И этот порш верёвкой привязан к тепловозу, и я в нём лечу. Меня закручивает вокруг тепловоза. разумеется, всё это - с сопутствующими в таких снах ощущениями - полёта, падения, страха и интереса. И вот в этой гамме ощущений я и открыла глаза. Проснулась.
Яркий сон, контрастный очень.

В городе, в котором я живу во сне, недавно построили парк с аттракционами. Где-то с месяц назад, наверно. Это потрясающий парк, в котором очень интересные карусели. Пару раз во снах я уже там была, сегодня ночью вот опять ходила.
Есть в нём небольшие карусельки, которые приводятся в движение самими качающимися. Ну, сложно описать, в общем, там какая-то такая система механическая, и легко раскачав такую карусель, можно спокойно на ней крутиться 3 минуты. Они маленькие, на 8-10 мест. С цепями, как мой любимый "Дельфин" ("Вихрь"). Но цепи покороче. Сама карусель довольно высоко. То есть начинаешь крутиться - карусель поднимается на некоторую высоту, потом опускается. Ход у этой карусели плавный, но скорость достаточно высокая. Крутиться на ней можно бесконечно :) Ну, разумеется, там сидит тётка, которая следит за очередью, продаёт билеты за символическую плату.
Ещё есть и другие аттракционы, но они мне не так нравятся (по типу "лодочки" или нашего "Марса" в парке Гагарина, есть ещё что-то типа Колеса Обозрения, но поменьше, и там какие-то ещё хитрости). И вот, я сегодня там каталась ночью. Вокруг был осенний пейзаж, было очен тепло, и я получила огромное наслаждение от этих круселей :)

А ещё в другом сне я путешествовала по Японии. Вы знаете, где Япония? Оказывается, город, в котором я живу во сне, находится с ней по соседству. Япония там находится, где в реальности улицы Свободы, Пушкина, Тимирязева и пр.Ленина образуют микрорайон. Вход туда по пропускам (что-то вроде визы), обязательно владение английским языком хотя бы на среднем уровне. В этой Японии живут очень доброжелательные люди, и там в кофейнях очень дешёвый и вкусный чай :)

В общем, набегалась за ночь так, что утром встала уставшая-уставшая :) Но довольная))

ничего не пишется почему-то... Много очень мыслей, но при себе их оставляю. Всё равно это всё нельзя решить. Нужно только ждать. Ждать... Вдруг что-нибудь произойдёт...
А ждать можно и молча.

Сон сегодня снился опять страшный. Устала просыпаться в ужасе от страшных снов и попыток самоуспокоиться. Точнее, сам сон был интересный, с элементами каких-то галлюцинаций что ли. Наверно, на фоне пережитых эмоций и никому-не-сказать-мыслей, о которых выше написано. Но из-за того, что меня разбудили, я сон не помню. Только помню мухоморы, которые превращались в цветы, а потом обратно в мухоморы под какую-то дивную музыку и в очень ярком буйстве красок (преобладали синие, фиолетовые и зелёные - то есть, насыщенные, глубокие цвета). Уж не напоминает ли это цветок-поросёнок... А потом я ехала куда-то на своём автомобиле со скоростью 270 км/ч никогда не передвигалась ни на чём с такой скоростью, и вдруг в открытое окно потянулась страшная рука, которая хотела схватить то ли меня, то ли мою сумку, которая лежала на коленях. Я не могла обернуться на такой скорости, но осознав, что обладатель этой руки несётся рядом с моей скоростью и собирается меня душить, я всё-таки обернулась, проснулась, рука исчезла. Именно в такой последовательности: сначала проснулась, потом рука исчезла. Боялась пошевелиться. Но уснула, спала дальше. Никому не написала смску даже о том, что страшно. Это очень важно) Я научилась справляться с такими ситуациями)) Потому как других вариантов (которые мне бы нравились) не было.

Слишком впечатлительна для всего того, что меня окружает. Только не объяснить этого никак. Никому.

я искала тебя... и случайно увидела другого. Потрясающий жгучий терпкий взгляд, тёплые руки, он шёл мне навстречу, и я умирала от желания быть с ним, всецело принадлежать ему... Но я искала тебя. Это было восьмиэтажное здание, старое, с широкими каменными лестницами. Мне сказали, что ты где-то там. Но тебя там не было, а был он. Он обнял меня на лестничном пролёте и сказал, что никогда не отпустит теперь. Как мне хотелось ему поверить... Поцеловать его долго-долго... Но тут я вспомнила, что он "не умеет целоваться всерьёз". И ушла. Я ушла искать тебя. Потому что "не верно, что мне нужен только ты. А верно, что мне не нужны другие".

какие потрясающие глубокие яркие сны может рождать одна мимолётная связь, обман и хитрость :) а в этом сне в итоге я всё-таки нашла того, кого искала, кстати :) Он стоял на улице и курил :) А я в панике выбежала из здания, чтобы не испытывать мерзкое действие искушения - и увидела того, кого искала. Сон закончился хорошо. Был этот сон пару дней назад.

Снился мне сегодня сон. Мы с подругой пошли в парк. Недавно, кстати, снилось, как этот парк открывали, и там было много интересных аттракционов, которых в реальности не бывает. Так вот, в этом сне мы пошли гулять туда. Там покатались на качелях (типа "лодочки" - когда друг напротив друга сидят и раскачивают), свалились оттуда - сначала я, потом подруга. Вокруг я заметила часто пролетавшие воздушные шарики. Подруга сказала: "это, наверно, моя одногруппница день рождения празднует. Пойдём к ним?" Я согласилась. Мы пошли их искать, в это время начал накрапывать дождик. Он всё усиливался.
День рождения проходил в большой беседке, когда мы туда пришли, воды вокруг из-за дождя было уже по щиколотку. В беседке было очень много летающих воздушных шариков. Тут я вспомнила про то, что не поставила свою машину на стоянку. Сорвалась и поехала домой. Дождик в это время уже кончился, тучка уплыла, вода тоже схлынула.
Приехала домой, здесь ливень как раз был в самом разгаре, еле доплыла до подъезда, вся такая замученная, налила себе чаю, чтобы передохнуть немного. Одежда мокрая, только хотела переодеться, как вспомнила, что машина-то под окном стоит, и мне её ещё надо на стоянку ставить.
В это время на улице запищала сигналка. Пищала не Мася, но похоже на неё. Я выглянула из окна и увидела, что вода ушла, а Мася стоит в каком-то больно уж неестественном положении: волной к ней прибило другую машину видимо, и они нехило столкнулись.
Я побежала вниз. Попути думала: по страховке денег не выбить, у меня ведь нет КАСКО. Значит, буду работать где угодно и кем угодно, но машину в порядок приведу. Бедная моя Масенька...
Выйдя из подъезда, я увидела во дворе другие такие же подбитые машины. Мне надо было повернуть за угол, чтобы увидеть Масю. С трудом, как бывает во сне, я добежала до этого угла. Помедлила пару секунд, но подумала, что ничего не исправить, и надо быть готовой: автомобиль надо будет чинить.
И всё-таки я вышла за дом с закрытыми глазами. Открыла их: между мной и Масей проезжала грузовая газель. Она ехала медленно, и по мере передвижения открывала мне картину: оказывается, из окна я не заметила большую машину, которая стены перевозит для строительства домов (панелевоз?). До меня молниеносно дошло, что Мася столкнулась с ним, сердце заныло. Наконец, газель открыла для меня всю картину. Панелевоз этот был сломан в двух местах: в районе кабины и посреди прицепа, на котором возят стены. Мася была под этим прицепом. Мозг, показывающий мне этот сон, нагнетал обстановку. Я присмотрелась: Мася была раздавлена этим панелевозом, где-то начиная с передних сидений и до самой попы она была смята сломанной частью прицепа. Вся эта картина выглядела страшно: огромный слоноподобный панелевоз с кабиной, лежащей почти на боку, смял под себя маленький японский седан. Водитель панелевоза стоял рядом и вытирал кровь со лба.
Я кричала: "Мася, Мася! Масенька!!!" У меня тряслись руки, я мееедленно подходила к этому кошмару. Потом отвернулась, посмотрела на небо и подумала: этого не может быть, это всё надо переписать, не так должно было быть, по-другому!!!
И тут я распахнула глаза - проснулась. Часто-часто дышала и боялась пошевелиться. Обычно когда вижу страшный сон, я просыпаюсь и не дышу вообще, потом вздыхаю и пытаюсь уснуть дальше. Тут же я задыхалась, пялилась в потолок и успокаивала себя: это только сон, всего лишь сон...
Мне так захотелось прижаться к кому-нибудь сильному, чтобы вот просто хотя бы спал рядом... Я бы сразу успокоилась. Но как всегда, рядом - никого. С трудом уснула.
Это было ужасно.............................

Сон мне сегодня красивый снился. Будто приехала я на какой-то карьер (хотя, это было похоже и на море), всё вокруг красивых цветов: яркое голубое небо, сочная зелёная трава, жёлтый песок - ну в общем, полный набор.
Я подхожу к кромке воды и вижу, что водоём этот глубокий очень. А берег скалистый, и пляжик с песком между скал. Я забралась на скалу и увидела, что этот водоём глубокий-глубокий и абсолютно прозрачный. Определила для себя, что глубина не меньше 15 метров. Видно было скалы, которые там под водой... Красота в общем. И я неожиданно для себя прыгнула в эту воду. Она была тёплая и мягкая. Я держалась на поверхности и представляла, что подо мной ещё как минимум 15 метров до земли, меня это пугало, но одновременно с этим было приятно находиться в воде.

Чистая вода - это к чему-то хорошему вроде бы... Она была ОЧЕНЬ чистая. СЛИШКОМ чистая.
Я всё-таки пессимист))))

Приснилось мне, что я беременна. Я сначала долго не могла понять, так это или нет. Потом долго не могла понять, ОТ КОГО. Рассказывала всем друзьям: мол, такая вот фигня, ни с кем не спала, а на 6 месяце уже. Вспоминайте, с кем из вас за ручку держалась полгода назад. А каждый из них смотрит на меня с таким сочувствием и беспомощностью, как будто я не беременностью страдаю, а раком на последней стадии. Я им в глаза заглядываю и понимаю, что ни от кого помощи ждать не придётся. Тогда у меня начинается истерика: что я буду делать с этим ребёнком ОДНА, да меня даже из роддома никто не заберёт, с самого начала жизни этого ребёнка мы с ним будем чувствовать себя несчастными, и вообще, никому ребёнок этот не нужен. Все смотрят с растерянностью дворовой собаки, а помочь ничем не могут, даже слов приободрения никаких найти не могут.
Я взбесилась, села в поезд и уехала в Украину к родственникам, а оттуда - на море. Мне было очень важно попасть на море. По пути я представляла, как про меня родственники будут переписываться: "А вот она у нас залетела, рожать будет..." Не будут писать "Вышла замуж, счастлива в браке, вот ребёнок скоро будет..." А будут гадости писать.
Приехала на море, там успокоилась, нашла даже себе какое-то жильё, обосновалась там. Родила ребёнка (вот кто там был - не помню, мальчик вроде бы), и после этого проснулась.

Сон снился.
Захотелось мне почему-то увидеть Его, и я поехала в гости. Не домой, а на то место. Мне надо было срочно с ним посоветоваться по поводу всего того, в чём я тут слегка запуталась. Приехала, но Его не увидела. Походила, мне стало так что-то плохо, приехала в Его двор. Постояла, посмотрела на окна, в них не горел свет. Почему-то решилась зайти. В доме никого не оказалось, но дверь была открыта. Я зашла и не почувствовала ни одного знакомого запаха. В Его квартире запах какой-то чистоты или ещё чего-то, который ни с чем никогда не спутаешь, и который моментально переносит туда куда-то, в прошлое. Так вот, во сне этого запаха не было, меня это напугало. Я постояла немного в коридоре, и промелькнула мысль: надо посмотреть фотографии - Он не пришёл на встечу потому, что я слишком редко пересматриваю фотографии (я их вообще не смотрю...). Зашла в зал, и увидела, что вместо Его фотографии стоит чёрно-белая фотка с каким-то мужиком улыбающимся, которого я не знаю. Пожала плечами: ну, может быть, решили сменить фото... Стала искать фотоальбом. Наткнулась на фотку, которая стояла когда-то на виду: она была вся выцветшая, было очень сложно разобрать, кто на ней. "Фотки выцветают, когда о человеке забывают!" - подумала я и решила, что здесь Его уже все забыли, хотя и не поверила в это. В Его комнату даже заходить не стала - побоялась, что там сделали ремонт.
Я поехала куда-то в отчаянье: складывалось ощущение, что только я одна думаю о Нём каждый день, и от этого делаю Ему плохо. Бросила машину где-то в центре. Пошла пешком. Смотрела на людей, которые ходили мимо - они были в одеждах 20х годов 20 века (вроде праздник какой-то был в этот день что ли...) Я в своём отчаянье придумала безумную идею: разделась и пошла обнажённой. Мол, лучше быть обнажённой, чем играть неизвестно кого и делать вид, что я Его забыла и не помню.
Шла по улице, как всегда не обращая внимание на то, как смотрят на меня окружающие. Шла и думала: ну а что, не может что ли человек обнажённым идти? Мне типа уже всё равно, я всё равно уже окончательно пропала...
Однако внутренний стоп приказал мне: в парк в таком виде не идти, по парку нельзя ходить обнажённой, там за это могут наказать, но так как смертной казнью всё равно не накажут, а на меньшее я не согласна, то я решила обойти парк. Проходя между двумя домами, я увидела огромное количество больших белых цветов (типа лотосов наверно). Было очень красиво, я пошла дальше, и тут вспомнила, что у меня телефон остался в машине. Дошла до машины (оказалось, что она стоит неподалёку), увидела смски, перечитала их, но решила забить на это всё. Имён называть не буду, пусть будут числами обозначены: 522 написал, что в силу жизненных обстоятельств он просит о нём забыть и никогда-никогда не писать и не звонить ему, 1 написал, что видел меня по телевизору в новостях только что, и беспокоится, не случилось ли чего, ибо так просто люди вроде меня не ходят по улице обнажёнными. 1612 сказал, что он сейчас подъедет и интересовался, где я нахожусь.
Я пошла обратно, проходя мимо лужайки с лотосами, увидела, что там уже не лотосы, а кувшинки, и для них специально залили прудик.
Зашла в какое-то здание, в команту, где на кровати лежали мужчина и женщина с таким видом, как будто они совершают страшный грех. Я сказала им: "Меня нет, вы же видите. Я закончилась. Подошла к своему логическому завершению" Они согласились. В это время у меня зазвонил сотик, а в комнату ворвалась ещё одна женщина, разъярённая, и накинулась на ту, которая в постели лежала. Я пулей выскочила из комнаты и сказала в трубку: "Тут короче мужик с любовницей лежали, и вдруг влетела его жена. Видеть эту картину я что-то не хочу. Я хочу домой". Друг в ответ сказал, что сейчас подойдёт и заберёт меня. Тут у меня началось броуновское движение: я одновременно решила одеться (одежду я несла всё это время в руках, и она мне мешалась) и обнаружила, что когда убегала из комнаты, случайно вместе со своими вещами прихватила ключи того мужика, и мне надо их вернуть. Глубоко вздохнув, я решилась снова войти в ту комнату. Увидела идиллическую картину: все лежали на кровати, любовница с мрачным видом смотрела в окно, её обнимал тот мужик, а вновьприбывшая жена с блаженным видом нежилась в объятьях ещё одного мужика, появление которого я не уследила. Положив ключи на кровать, я вылетела из комнаты и помчалась в туалет одеваться (одеваться в холле, где сидела куча народу и все смотрели телевизор, мне показалось проявлением неуважения к ним и как-то неприлично). Далее в туалете долго не могла решить, одеться или всё-таки нет, пока туда не зашли какие-то девицы (хотя дверь была закрыта изнутри). Я вышла и проснулась.

Вот такой сон :)

Потрясающий сон по силе воздействия. Проснулась и подумала: ой, а что я тут делаю вообще? Где все? Почему нету никого?
Я задыхалась. Я приехала во время игры в штаб нашей команды - что-то забрать или что-то привезти (скорее - второе), вроде бы ненадолго, посидела с ними чуть-чуть и собралась уже домой. Вышла... Закрыла за собой дверь и потеряла сознание. Когда открыла глаза, то увидела, что меня держит на руках один очень хороший человек. Он смотрит с ужасом, потому что сам не знает, что делать, но при этом не бросает, не отпускает. "Я видел, что ты какая-то не такая. Ты ушла, и тут я решил, что может тебе всё-таки остаться с нами здесь, вышел - а ты лежишь без сознания на лесенке!"
И эта забота была во-первых, неожиданна, а во-вторых, так необходима, что это привело меня в чувства. Сказала, что не хочу в штабе, что будет лучше, если я во время игры буду дома - для игры полезнее.
Он уговаривал, но я отказывалась. Честно - не хотела терять сознание в компании тех людей, потому что боялась их. Мы вышли из подъезда, и начались наши с ним приключения. Во-первых, вышли не из подъезда в Копейске, а где-то на пр.Победы-Косарева.
Во-вторых, мне периодически становилось очень плохо, я начинала задыхаться, и в каждый такой приступ этот человек поддерживал меня, помогал, обнимал так, что мне становилось нестрашно.
Мы видели много всякого интересного, разных людей, одно событие сменялось другим, но всегда неизменно оставалось ощущение, что я не одна, что рядом дружеская поддержка.
И так противно было проснуться и обнаружить себя всё-таки одну.

Тупо, что когда вот так человек снится, от сна потом очень сложно избавиться. Целый день потом думаешь, вспоминаешь - пагубное влияние оказывает)
Ну да ничего, это раньше так было. А теперь будет по-другому! :)

очередной гон сон. Навеяно скорее всего книгой "Щукинск и города" Елены Некрасовой, которую сейчас читаю.
Мне снится, что моя мама тяжело больна. Но почему-то нс у неё двое детей - я и маленький мальчик. История появления этого мальчика таинственна, но я воспринимаю его как младшего брата (хотя думается мне, что он не родной).
Вдруг приходит новость о том, что мама умерла. Эта новость приходит рано утром. Я пытаюсь осознать, что теперь осталась совсем одна, с маленьким мальчиком на руках. Понимаю, что теперь мне надо его будет чем-то кормить, а сейчас вот - отвести в садик. Пытаюсь его собрать (до этого - пока мама лежала в больнице, мне кто-то наверно помогал, тётя может быть, не знаю, в этот момент все естественно были заняты другими делами). Не долго думая, сообщила ему плохую новость так: "Ну всё, малыш... Мы с тобой остались вдвоём". Малыш (года четыре ему наверно) всё понял, но как настоящий маленький мужчина даже не стал плакать, сдержался.
Я отвела его в садик, по пути думая, что ни разу это не делала, и как вообще детей в садик отводят, понятия не имею. Пришла домой, разревелась. Сразу представлось то огромное количество проблем, которое свалилось на меня. Ладно бы я была совсем одна - были ещё какие-то более простые схемы выживания. Но ребёнок...
Решила, что надо попытаться что-то приготовить, чтобы не думать ни о чём (уж тем более - о предстоящих похоронах). Пока стояла у плиты (макароны варила что ли... Помню, что вспоминала бабушку, которая летом 2008 года учила меня готовить гуляш, а я так и не научилась, потому что было лень), ко мне в гости пришёл какой-то парень. Отношение к нему было тоже как к брату. Он был очень симпатичный, звали его Вася) Пришёл, сказал, что узнал плохую новость и готов мне помочь хотя бы чем-нибудь. Мы поговорили с ним про маленького, про квартиру, животных (тут я вспомнила, что надо ещё же собаку покормить), про то, что теперь этот весь мир мне окончательно не нужен, мне на ВСЁ вокруг наплевать (кроме брата, но он скорее - ответственность, которая меня не пускает опять же).
Этот Вася излучал такую доброту и поддержку, что рядом с ним мне стало легче. Я понимала: это временно, он уйдёт - и всё снова станет совсем плохо. Но с другой стороны - это одиночество, то состояние, в котором я чувствую себя лучше всего.
Потом меня разбудила собака, и сон пошёл немного по другой траектории. Теперь мне казалось, что похороны уже прошли, и я весь сон не могла сообразить: 9 дней прошло, а было ли 40, или ещё не было.
Я решила поехать на кладбище (брата оставила с Васей, они очень подружились). Точнее, вообще - куда-нибудь поехать. За мной увязался один мой новый знакомый (назовём его 18). Просто увязался и всё. Ехали мы на моей машине. Я ему говорю: "Мне ещё за родствениками надо заехать, думаешь, так просто всё". А он: "Ну ничего страшного, я переживу. Мне вот с тобой пообщаца хочеца". Мне было пофиг, и я согласилась взять его с собой. Заехала за родственниками (бабушка и тётя), и поехала куда-то. Надо было на ЧМЗ. Но я поехала какой-то объездной дорогой. По пути встретила 522, который предложил мне помочь и подвезти моих родственников, так как заметил, что они меня напрягают безумно, сидя в моей машине и задавая идиотские вопросы "а почему мы поехали не на кладбище". Я согласилась, хотя как-то неправильно это было, но я предпочла "подумать об этом потом".
Мы ехали с 18, разговаривали о чём-то, но я не отражала разговоров. Только однажды спросила: "Может, ты пересядешь в ту машину? Я неадекватна, и боюсь, как бы ты не стал моей невинной жертвой". Он поняла наконец-то, что всё серьёзно, что состояние действительно хреновое, и отказался. На высокой скорости я прохоила какие-то скользкие повороты. Но на одном повороте ехала встречная машина. Чтобы её не задеть, мне пришлось вылететь с дороги (странная дорожная ситуация, которая возможна только во сне))). Мы оказались на каком-то тракторном бездорожье, В машине сразу застучало всё, что может застучать в ходовке. Но я продолжала ехать, так как знала, что еду правильно, узнаю эти места.
И вот вдалеке показалось кладбище. Надо сказать, что я частенько появляюсь здесь во снах. В реальности никогда это кладбища не видела. Наверно, это что-то значит. Более того, я всегда появляюсь возле одной и той же могилы: насыпь, без памятника и креста, вокруг пустота, а поодаль уже обычное нормальное кладбище. Получается, как бы посреди небольшого поля.
И вот я снова оказалась здесь. 18 и 522 в один голос спрашивали, а что это за кладбище, раньше, мол, они его не видели и не знали. Но я молчала. Мы с бабушкой вышли, подошли к этой могиле (зимой на ней выстроено из снега что-то вроде горки для детей, чтобы кататься можно было). Хотели положить цветы, но вспомнили, что цветов не взяли. Она была уверена, что пришла навестить дедушку, а я была уверена, что это чья-то другая могила, не дедушкина и не мамина, а чья - не знаю.
Я сказала всем уехать вместе с 522 домой - мол, хочу побыть тут одна. Не сказала даже, а приказала. Но 18 остался (не уследила, что он спрятался в моей машине). Когда все уехали, я долго смотрела на могилу, пока ко мне не подошёл 18 (я напугалась, конечно же) и не погладил по голове: мол, замёрзнешь, поехали домой. Я не знала, злиться мне на него за то, что не уехал, или не злиться (было лень), отдала ему ключи от Маси и пошла в сторону леса куда-то по сугробам.
Так и проснулась.