Пополнила интернет на ИС, долг был 630 рублей) Впервые за последний год (если не больше) баланс стал положительным. А всё почему? Потому что Факториал так и не починили. Анлим на Факториале, кстати, быстрее и лучше работает, чем обычный тариф ИС. Ну, в общем, ИС по-прежнему в офф.
Выяснила, что из всего полуфабрикатного мясного ассортимента (из разряда "подогрей и съешь") в "Молнии" самое вкусное - это котлеты. Как раз такие, как я люблю.
Кстати, насчёт еды. Выгородила, наконец, себя)) Решила, что раньше времени кипишить на тему "приготовить покушать" нет смысла. Вот выйду замуж - тогда и буду готовить. А так - чего переживать и комплексовать? Вдруг и не выйду вовсе, буду, понимаете ли, зря учиться делать несъедобные продукты съедобными) Очень в тему присказка - "Будет день - будет и пища".
В аквариуме заболела рыба (Георгий Базадзе). Лапонька моя((
Постепенно начинаю подводить итоги моей одинокой жизни. В принципе, чувствую себя не менее отдохнувшей, чем в прошлом году, когда я уезжала в Украину, а мама оставалась тут. Что-то вроде каникул было и у меня.
Теперь жду возвращения стабильной жизни) Мой дом - моя крепость.
Сегодня у меня день пошлостей, целый день обо всяких пошлостях думала)) Ну ничего, бывает. Вспомнился прошлый год, когда 30 июня сдавала последний экзамен, а потом... Фотки с той фотосессии до сих пор хранятся, конечно же)) Смело, смело, ога... :) Если бы сейчас было жарко, то я бы претворила в жизнь ещё одну подобную смелую идею (хотя, в одного сложновато. Нужен человек для фотографирования). Но... Погода у нас нынче не радует. Лето кончилось.
Ждём маму. Завтра буду доставать собаку, чтобы она была подготовлена к возвращению, а то падёт ведь замертво от разрыва сердца на радостях)
Самое страшное, чего я боюсь - то, что мама приедет и начнёт ныть, как она там плохо отдохнула, как сломала мизинец, как всё всюду плохо. Я меланхолик тот ещё, но с мамой в пессимизме и тоске не сравнюсь. Я бы хотела, чтобы она приехала отдохнувшей и с светящимися от радости глазами) Ну, посмотрим)

Не хочется описывать, что я делала и думала в этот день. Терпеть не могу такие периоды, когда всё, что попадается на глаза, вызывает или злость, или истерику. Весь день за окном был дождь, инета, конечно, не было из-за прошедшей грозы. Всё, что было до этого утра, показалось странным сном. Ну, через пару месяцев такой сон буду как сказку вспоминать, уж я-то себя знаю))
Целый день была в разочаровании: любовь, дружба, семья, поддержка - это всё понятия выдуманные, культивируемые нашим телевидением. Это наверно из-за пустоты, которая в сердце: старое закончилось, а новое ещё только пробирается через фильтр. Поставила ж себе в начале года фильтр в сердце, который помогает разобраться, надо или не надо. Правда, в первом же подвернувшемся случае этот фильтр подвёл, но там человек сильно хитрый попался, ему что-то от меня надо было, и он "взломал защиту". Зато второй случай отфутболился отлично) Р-р-работает))
Теперь мне не слишком понятно, что надо делать. Вот поэтому и тоскливо.
Вечером решила, что если я ещё хоть пять минут просижу дома, я сожру каких-нибудь таблеток (благо их много в доме) и в прикуску слопаю всю морковку. Поехала катаццо, в итоге настроение моё улучшилось. Я, наверно, не туда смотрю и не на то обращаю внимание. Кучи-кучи слов мне решительно ничего не дают, но пара неверных движений или несколько ноток положительной интонации в голосе уже могут переменить моё настроение. С первых взглядов и слов при встрече уже понимаю, поможет мне человек или сделает хуже.
В общем, странно всё это. "если бы хоть чуточку теплоты... может ли она воплотиться в двух руках и склонившемся лице? Или это тоже самообман, отречение и бегство? Может ли быть что-то иное, кроме одиночества? Я закрыл окно. Нет, иного не бывает. Для всего иного слишком мало места под ногами" (с) Ремарк.
Для всего иного...
тема дня - "Принцесса" (О.Митяев)

так как каникулы мои подходят к концу, то и шевелиться уже не особо хочется) Поэтому писать как-то не о чем. Ночью была жестокая гроза, конечно, не без романтики (что предоставляет жизнь - то романтикой и называю :) куда ж деваться). Давно не обращала на грозу такого внимания. Когда сидишь, например, за компом, пялишься в инет, а за окном гроза, то как-то не замечаешь ничего. А когда смотришь в окно, стоишь на балконе, наблюдаешь - то может даже быть страшно)) А ночью проснулась, и вспомнилось мне, как год назад (год и несколько дней) была такая же сильная гроза, и я просыпалась среди ночи и думала. О том, что где-то кто-то не один, и кто-то имеет возможность покапризничать, а я тут одна, и хочешь-не хочешь, а придётся делать вид, что ваще наплевать на эту грозу, что это не более чем атмосферные осадки, что ничего в этом страшного нет. Ну типа, храбрая маленькая девочка. Как бы, грозу за окном можно пережить (что я и сделала), но переживать её, держа за руку сильного и храброго человека, гораздо приятнее, чем строить из себя спрятавшегося под одеялом циника, которому наплевать на погоду))
Очень много вопросов и претензий к этой жизни. Вот зачем, например, именно этим вечером мне позвонил тот человек, к которому у меня самое неоднозначное отношение? Или ещё - думать мне хорошее или плохое (более реальное)? Бояться, охраняя саму себя, или не бояться? И очень много-много всякого другого. Я людям верю, но выходит, что у них есть свои правила игры, которые знают все, кроме меня. Объясните мне, по чьим правилам сейчас идёт игра? По тем, что были год назад ("пойми, я тоже человек") или всё-таки что-то более правильное?
Это какой-то кошмар. кстати, если бы я сейчас имела возможность поговорить с мамой, она бы мне всё быстренько разложила по полочкам. Есть у неё такая способность: она точно знает, кому и когда и чего надо, и что будет после того, как. Видимо, она тоже знает те правила игры, которых не знаю (или не принимаю?) я. Безаппеляционным её высказываниям иногда можно даже доверять (хотя если мы начинаем спорить, и я пытаюсь доказать, что люди вокруг лучше, чем это представляет мама, то чаще она частично принимает мою сторону). Но я зареклась уже что-либо кому-либо говорить с уверенностью. "Моя любовь питается свободой. Останется моей моя любовь" (СГ)

моя вольная жизнь подходит к концу, и с каждым днём всё сильнее это ощущаю. Уже и мама написала в смске, что выезжает послезавтра...
Масю забрала из ремонта! Яркая вспышка сегодняшнего дня) Теперь она совсем сонце) как будто и не было вовсе никакой блондинки на форде...
А ещё днём совершила круиз на трамвае. Ехала стихи читала, давно я не занималась чтением в общественном транспорте) начитала много полезного)
К вечеру стало страшнее: на улицы повылазили горланящие парни с флагами. Что будет после окончания матча, теперь уже совсем не представить... Если бы Россия выигрывала, всё было бы ясно: тучи пьяных мужиков и ещё пара снесённых остановок. А если проиграет, тут уж совсем неразбериха.

* * *
После ветра и мороза было
Любо мне погреться у огня.
Там за сердцем я не уследила,
И его украли у меня.

Новогодний праздник длится пышно,
Влажны стебли новогодних роз,
А в груди моей уже не слышно
Трепетания стрекоз.

Ах! Нетрудно угадать мне вора,
Я его узнала по глазам.
Только страшно так, что скоро, скоро
Он вернёт свою добычу сам.
1914, Ахматова

вот именно сегодня я ничего не напишу)
день как день, сижу дома себе спокойненько... Скучаю по Масе.
Думаю над будущим)
понимаю, что так, как я хочу, быть не может, а как оно будет - не хочу из вредности. Это несоответствие заставляет придумывать, как же найти золотую середину и успокоиться... Вымотало меня уже "непонятно что". Зависла где-то... Подозреваю, что год просто опять неудачный) (попытка мыслить глобально :) )

думала, что ничего насчёт этого дня не напишу.. Слишком однообразными получаются мои "записки одиночки". Однако ж, случилось со мной и приключение) Оно, правда, не связано с отъездом мамы, однако.
Ездила на маршрутке сегодня. Вспомнила, как когда-то была завсегдатаем такого способа передвижения. Как снисходительно улыбалась на вопрос "А сколько сейчас проезд стоит?" Сегодня сама его задала) Сейчас ведь такая неразбериха, кто-то по 12 рублей собирает, кто-то по 10 до сих пор, а кто-то может и 15 заломить. Маршрутка поехала по тем самым кочкам, которые я с ужасом разглядывала, когда ехала по той дороге за рулём. А ещё вспомнила, как когда-то думала: "Вот будет у меня своя машина - я ж буду без конца и края думать за рулём! Никто не будет отвлекать, не поспишь - сиди себе и размышляй... Вообще ж уйду в себя!" В итоге получилось, что за рулём возможностей размышлять меньше, чем в маршрутках. Тут сидишь и в окно пялишься, а за рулём - разглядываешь попу впередистоящей машины. В окно пялиться - более философское занятие)
Две недели жизни позади, осталось совсем чуть-чуть) А я, знаете ли, уже привыкла даже) Мне даже нравится... Ещё бы работу найти, чтобы попу от стула не отрывать, за компом сидеть (ну, параллельно аське ещё и денежки зарабатывать, чтобы время, проведённое за компом, приносило более ощутимую пользу) - и вообще отлично будет.
И Масю. Очень надо Масю) Не то, что бы я там куда-то поехать хотела или ещё что - это как-то мало меня беспокоит, всё-таки хождение пешком никто не отменял, это вполне себе нормальное занятие) А просто надо, чтобы она была рядом. Мне так спокойнее.
Спасибо всем, кто рядом, пока рядом нет Маси)

Ну, утром я снова доказала себе, что я дармоед и тунеядец. Ну ничего, главное - сдала.... Хотя...
Так как вчера ещё решила, что после экзамена я отдаю свою Масю на ремонт, то сегодня поехала в Молнию - делать стратегический запас. Такого длинного чека в Молнии мне ещё ни разу не выдавали) Закупилась от души. Так как сегодня мне опять показалось, что я становлюсь всё менее заметной, решила себя откармливать. Накупила разной еды, мясо даже какое-то (из разряда "готовое блюдо, разогрей в микроволновке и кушай на здоровье"). Так как запас стратегический, не забыла и о банке тушёнки на случай непредвиденного голода) Куда ж без неё)) А вот молоко опять забыла купить... За ним надо было в другой магазин ехать...
Потом произошло "прощание с Матерой". Села за руль и сама лично отвезла свою машину в ремонт. Оставила её на чужой стоянке... И не знаю, что бы я делала без человека, который мне помог. Я думала, не уеду оттуда ни за что, но как-то наше расставание с Масей прошло легко.
Радуют рыбы, которым теперь есть чем заняться в аквариуме: они изучают, что это им там такое на дно насыпали, камушки какие-то... Плавают, смотрят своими глазищами... На меня стали смотреть более дружелюбно...
Зато вечером опечалил попугай. Выгнала его из клетки, чтобы почистить её, и выяснилось, что попугай не может летать. Он за последнее время потерял очень много перьев. Вот и не знаю: то ли линька, то ли заболел... Этого нам ещё не хватало...
Так и хочется написать маме смс: "а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо")) Парикмахерская наша сейчас не работает, так как я так и не смогла найти парикмахера взамен ушедшей в декрет. А вторая девушка у нас теперь тоже несколько... в положении. Вчера узнала, что её на сохранение положили, то есть, работать стало совсем некому... Машина в ремонте, попугай болеет, собака тоже не слишком здорова... Экзамен сдан отвратительно... Я постоянно забываю кушать, а если вспоминаю, то делаю это со слишком ярким энтузиазмом... Очередной мужчина напугался меня и свалил (правда, ещё две недели назад, но официально - со вчерашнего дня)... Постоянно болит спина... С Масей - тут вообще отдельная тема: то мысли "надо же ещё машину на стоянку поставить", то взгляд не находит её под окнами, то подпрыгиваю от чьей-то сигналки и вспоминаю, что моя машина тут сигналить никак не может... А в остальном, прекрасная маркиза... :)
Зато, когда мне нечего делать, а хочется подвигаться, я начинаю подметать пол и мыть посуду)
Без Маси грустно... Она у меня сонце.
Устала и хочу просто человеческого чего-то... Хотя, заметила, что это затворничество в общем-то не слишком меня тяготит: чем больше этих "без" (без машины, без мужчины, без жратвы), тем мне спокойнее. Как это называется.. Анабиоз! Чем дольше в таком состоянии, тем меньше хочется из него выходить.
Спасибо тем, кто не даёт окончательно уйти в себя, попутно сокращая запасы кофе в этом доме ;-) А то кофе тут уже плакал горючими слезами, что я на него внимание не обращаю...

Моя школа жизни перевалила за середину) Осталось ещё столько же, и жизнь вернётся на круги своя.
Сегодняшний день не особо отличался от предыдущих - та же аська, то же чтение книжулек. К экзамену подготовилась плохо. Вполне осознанно плохо - я не люблю экзамены. Это мой протест так выражается...
Но этот день принёс мне одно очень интересное ощущение. Я вдруг почувствовала себя.. на свой возраст. Это так необычно... Наблюдала за собой полдня и до сих пор "я обычная" перекликаюсь с "собой в своём возрасте". Пока не определила, нравится мне это ощущение или нет. Сейчас пока что скорее нет. Я чувствую себя растерянно. Терпеть не могу вообще слово "возраст"... Для меня такого понятия не существует... Вернее, не существовало до тех пор, пока я вдруг сегодня об этом не задумалась)
Хочется залезть в шкаф и сидеть там. Но надо залезть под одеяло и спать. Мама написала смс, что она на море... Она написала утром, а до меня только сейчас внезпно дошло... МО-РЕ!!! Моё драгоценное солёное тёплое море... Огромное, красивое, далёкое, желанное море... Боже мой, как же я хочу на море...

Ну, утро этого дня выдалось приятным. Починила свои часики (у них браслет опять отвалился), нашла-таки часовщика у нас в городе... Эх... Немножко погуляла по центру, прошлась по Никитинским, пришла опять в ужас от этого заведения))Потом решила изобразить из себя некоторую даму и позавтракать суши. Не без приключений отыскала в городе суши-столовую, которая работала в десять утра. Поела этот рис с креведко внутри, в принципе осталась довольна) Хотя, меня почему-то сильно разочаровала уборщица, которая ходила по "Сушке" с тряпкой и протирала пол. Уборщица должна быть незаметной на мой взгляд... Потом долго сидела и думала об этой уборщице...
После этого (дома ведь всё равно никто не ждёт, кроме разве что собаки и учебника по ИОЛ...) зарулила на "дамбу" у нас на Университетской Набережной. Там как раз и произошло дневное приключение с чьим-то незадачливым мужем, о котором написано ранее.
Вечером настроение пропало окончательно. Решила, что это от голода, который наконец-то почувствовала. И решила я пожарить себе курицу. Поняла, что это пытка для меня, когда разморозила несчастную ножку и взяла её в руки. Она была мягкая, гладкая и тёплая. Ощущения испытала острые, чуть в обморок не грохнулась. Правда, быстро пришла в себя и перестала обращать на это внимание. Главное - начать...
Второй ужас, с которым я стараюсь как можно меньше сталкиваться в этой жизни - это вода, которая попадает в кипящее масло. Под артобстрелом, который вела курица из окопов сковороды, кое-как пожарила её, съела. Ничего так, в общем-то. Для первого раза - просто блюдо из ресторана.
А вечером был дозор. Точнее, он и сейчас идёт. Я в этот раз никуда не поехала. У меня опять развалился экипаж, и опять не без личного фактора. Думала-думала над происходящим, единственный вывод напрашивается: экипаж развалился из-за меня. С какой стороны ни посмотри - все дороги упираются в меня. Кстати, сейчас команда занимает одну из лидирующих позиций. Не из-за того ли это, что я тут дома сижу...))
Много ещё мыслей, но записывать их не хочу. И думать их не хочу. Ппц, а не моск.
От мамы новости пришли - они всё-таки поехали в Одессу, где она каким-то образом умудрилась себе мизинец сломать. У нас с ней отдых, блин, без приключений со здоровьем не обходится никогда в жизни...

утро и день провела классически. В отсутствие всякого контроля надо мной и присутствии интернета на компе день проводить было приятно. На одном месте.
Вечером поехала ужинать в ресторан. На самом деле, конечно, не просто так. У нас carsclub.ru во главе с небезызвестным kontus'ом организовывал вечеринку "романтический вечер". Софью в охапку - и вперёд. Дресс-код был - вечернее платье (для мужчин - костюм). Я сначала так мучилась... вечернее платье, в такую жару... Но ничего, справилась)
Вечер понравился, за исключением некоторых моментов. Ну да ничего. В целом всё гуд.
Когда приехала и стала кормить собаку, подумала о том, что когда мама приедет, то застанет здесь меня в виде скелета и собаку в виде шарика. Я сама ничего не ем особо, зато собаку потчую больше, чем она привыкла кушать. Зато сегодня у неё был праздник: впервые за 10 дней она кушала не рис. Я сварила ей макароны.
Ну вот, в общем-то, и всё))

съездила к бабушке и рассказала ей важную мысль, которая пришла мне в голову за эти сутки. Призналась ей в том, что я решила всё-таки, что готовить и жрать - это не для меня. Если я вполне обхожусь чашкой чая и двумя-тремя кусочками варёной колбасы, то зачем я буду париться и варить макароны? Взбунтовалась моя свободная сущность: каждый человек имеет полное право не делать то, что ему делать не надо. Если другие жрут без конца и края - это ещё не повод, чтобы я тоже жрала.
Решила, что если сильно уж захочется кушать - то я либо приготовлю что-нибудь, либо съезжу к бабушке. Она живёт одна и всегда рада кого-нибудь покормить, а я рада, когда она рада.
Вечер описывать совершенно не хочется. Мозги мои не хотят соображать. У меня неверная установка на жизнь. От мужчин мне надо слишком мало, их это обижает. Смотреть в будущее надо с увереностью, что всё будет хорошо (и что уже сейчас всё хорошо), а не с надеждой на лучшее и с оглядками на прошлое. Уважаю людей, у которых установка на жизнь положительная. Сегодня пообщалась аж с двумя такими людьми. Возможно, если впустить в свою жизнь побольше таких людей, то самой станет легче.
Новость дня: теперь в нашей квартире на одно одинокое существо стало меньше! Мне подарили рыбку. Теперь Георгию Базадзе есть с кем плавать в аквариуме) Новый жилец удивительно похож на почившего Михаила РЫбакидзе, и пока думаю, будет ли корректно назвать новую рыбку именем прежнего жильца этого аквариума.
В мелких заботах и прошёл день)

Активно меняю режим дня собаки и машины. Собака утром спала со мной до 12 часов, машину вообще взяла со стоянки в 21.00.
Днём наконец-то заменила палки в маминых огурцах. Надеюсь, новые палки листьев не дадут. Наблюдала картину, как кто-то с верхних этажей крошил хлеб голубям, и вокруг летали две чайки. Вспомнилось, как я кормила воробьёв, и воробьиную стайку разгоняли минимум два голубя... Было очень похоже)
Целый день просидела дома, читая книги разные и играя в любимый маджонг. Когда-то у меня на компе был маджонг, нашла его заменитель, фиговенько, конечно, но хватило, чтобы пропустить разные интересные события, как например, поездка на Молодёжку. А жаль((
С продуктами сегодня снова не сталкивалась... Ну их нафиг... Когда нужно будет - тогда и научусь готовить.. Я отлично и без еды живу... Как выяснилось...
А вечером поехала болтать с главным антидепрессантом Carsclub. Он, кстати, исполнил мою детскую мечту: подарил мне коралл. С детства мечтала о коралле.
Вечером мама звонила с Украины... Эх... Они возможно в Одессу поедут... Я тоже хочу в Одессу...
Ну а так в общем-то... Ну наши ещё порадовали, выиграв у шведов 2:0.

Утром кое-как с трудом встала и поехала на экзамен. Да уж, совсем обленилась... Когда ставила будильник на 6.25, видела в этом времени нечто невозможное. Уже тогда знала, что я в это время не встану, даже можно не надеяться.
Экзамен сдала не очень радостно, ну да ладно. Правда, есть вещь, которую я себе никогда не прощу: на вопрос "может, вы что-то ещё знаете об Италии и Испании?" я ответила про их домены в инете, вспомнила "Милан" и "Ювентус", Рим и Мадрид, но не вспомнила Ламборджини!!!!! Это ж до какого состояния доведена уже моя психика, если я на вопрос о какой-то стране не задумываюсь в первую очередь, а какие автомобили там производят...
Кстати, о психике. Всерьёз задумалась о квалифицированном специалисте. Мне кажется, с моим мозгом что-то не в порядке. Стала слышать лишние звуки и видеть лишние объекты иногда. И эти сны... Это ж невозможно! Видеть во сне одного и того же человека столько ночей подряд - ну совсем уж ни в какие рамки не лезет. Я даже Масю во сне подряд не видела так часто, как этого человека. Ну ненормально это...
Ездила в свой любимый Vianor'чик, масло купила для Маси. Ну и очиститель дисков наконец-то... На вопрос продавца "Что-нибудь ещё?", прозвучавший в недрах магазина, задала такой: "А вот не подскажете ли, у меня Тойота корона, мне надо в радиаторе менять жидкость, которая там бултыхается. Что лучше - тосол или антифриз?" Мальчик ответил: "Ну, а что у вас там сейчас залито?" Гениально... Знала бы я название той серо-бурой жидкости, я бы ж наверно не спрашивала его совета... "Я не знаю, что-то давно непригодное к использованию". Ответ: " ну тогда на ваше усмотрение..." Ну и кто из нас блондинко? Если бы у меня было чёткое усмотрение на этот счёт, я бы не спрашивала, а купила бы то, что надо, и всё... В общем, консилиум не удался. Ближе к делу определимся.
Пришла домой с жутчайшей головной болью, но ни сон, ни таблетки справиться с ней не помогли. Вот когда голове надоело болеть, тогда она и перестала.
Вечером поутюжила наконец-то то бельё, которое сняла с балкона на второй день. Насчёт продуктов - сегодня я опять их избежала. Пообедала в ЧелГУшной столовке, поужинать опять забыла. Скисло молоко( Надо сделать из него блинчики, вроде я как-то это уже совершала. Ну опять же... Сделаю я эти блинчики... А кто их есть будет? Я что ли? Полтора блинчика съем, а дальше? Именно из-за того, что из меня едок никакой, из меня и повар никакой.
"Не-грустином" сегодня стали Яха, Дядя Фёдор, Kaktus и Otto Kester (первые три - в аське, последний - заехал в гости). Всем им спасибо, ложусь спать в приятном настроении, может, не будет сниться этот...

Утром обнаружила, что нет интернета. И - о чудо! (я наверно всё-таки обладаю какой-то магической энергией) - я дозвонилась до техподдержки Факториала. Уже в третий раз! Пока ждала, когда на том конце возьмут трубку, уже забыла, что сижу с телефоном. Голос в ухе "Алло!" раздался как из Преисподней, аж напугалась.
Съездила с Масей "к врачу на консультацию" - выяснила, сколько будет стоить возвращение первоначального вида заднему крылу, в которое въехала сучка белобрысая на форде. Что ж, придётся чинить. Самое грустное - что это дело не одного дня, а мне так страшно оставлять Масю где-то не рядом с собой...
Заезжала к сестре, ностальгировали с ней по мультфильму "Сейлор-Мун". Моим любимым персонажем, кстати, была Сейлор-Марс, она же Рей Хино. Эх...
С продуктами сегодня решила не сталкиваться лишний раз, однако выпнула себя в "Молнию", чтобы купить местных суши. Не фонтан, конечно, не фонтан. Если хочется суши - то лучше заблаговременно позаботиться об этом и купить их у тех поваров, которые на них специализируются. Зато получила от мамы смс: "Я сижу, кушаю суши в "Мосту". Хы, а я сижу и кушаю суши дома, и покрываюсь паутиной)
В "Молнии" чувствовала себя особенно одиноко и обездоленно. Вспомнила цитату из фильма одного: "Когда ты состаришься, то останешься в одиночестве и будешь потчевать себя гоголем-моголем на Рождество". Купила себе в качестве "гоголя-моголя" киндер-сюрприз.
Поняла, наконец, слова, услышанные однажды, не так давно: "Меня почему-то не тянет к тебе как к женщине. Ты для меня такой замечтальный друг, ты просто замечательна" или что-то в этом духе. Человеку не хватило смелости в лицо сказать: "Давай останемся друзьями". Мельчает нынче мужчина, мельчает...
Кстати об "останемся друзьями" - у MaximuS'a сегодня ДР. Помню, в какой ужас меня приводила мысль, что у него ДР в июне: я совершенно не представляла, что же этому человеку можно подарить (он из тех, кто вечно недоволен, что бы ему ни подарили). Потом с радостью обнаружила, что мысли о предстоящем подарке отодвинулись до сентября, а теперь и вовсе они меня не тревожат.
Веду паразитический образ жизни: паразитирую на аське.

Мама оставила на меня три огурца, которые растут в кадушках на балконе. В каждую кадушку воткнута палка - чтобы огурец за неё цеплялся и рос вверх. Когда сегодня поливала, обнаружила, что в одной из кадушек палка дала листья. Хотела порадовать этим маму в смске, но мама ответила, что палку надо срочно убрать. А как я её - выдеру что ли? Надо организовать ей дополнительную кадушку.
Днём была странная чашка чая. Осталось загадкой, что хотел этим сказать мне этот человек. Конечно, было приятно, но явно не для чьей-то приятности это делалось. Не поняла в общем жеста доброй воли.
Весь день смотрела телевизор. А там передачи как на подбор. Сначала урыдалась из благодарности врачам за их профессионализм, а потом - от того, что семейное счастье всё-таки существует. Так хочется верить, что то, что мне сегодня телевизор показал, существует на самом деле.
Ну и конечно любимая реклама Фольксвагена Jetta снова заставила меня пролить слезу) Ну такая милая реклама..
Сделала себе шляпку с вуалью. Красотища получилась. По крайней мере, мне нравится. Может быть, несколько траурно, но я лично этого траура не вижу, только могу догадаться, что по поводу этой шляпки мне скажут люди. Себестоимость шляпки вышла примерно в 500 р.
Вечером сварила собаке рис на ужин. Она сначала не хотела его кушать, но увидела мои расстроенные глаза и поела. Ну не знаю, может, просто есть не хотела, она ходит грустная.
Вечером была опять какая-то истерика. Не могу понять, что происходит. Когда дома мама, я хотя бы не даю себе расслабляться, не могу же я при ней рыдать... А так... Безнаказанное рыдание, так сказать...

Совершенно случайно оказалась в гуще событий - на свадьбе одноклубника Йолкина_Васи. Он попросил забрать его родственников из Красного Поля и довезти до ЗАГСа. Узнала, где у нас Красное Поле, а так же ЗАГС Металлургического района и некий "Хитрый Мостик". Ухайдакала свою машину, чуть не распрощалась с жизнью и с её здоровьем, но вроде всё обошлось. Только мне теперь кажется, что у меня что-то с коробкой не в порядке. Машина нездорово дёргается, когда скорость переключается. Верный знак, что что-то не так. Теперь вот думаю, что с этим делать.
Невеста с женихом мне очень понравились. Такие оба красивые и счастивые, и невеста такая кроткая и нежная, как и положено ей быть. Платье было изумительное, я, конечно же, прослезилась на регистрации - растрогалась)
Купила себе чай Lipton и литр молока. После того, как посмотрела передачу про молоко, про его полезность и про то, что 30% россиян не усваивают молоко и поэтому его не пьют, решила, что молоко надо пить регулярно.
Состояние "чего хочу не знаю, кого знаю - не хочу". Понимаю, что так нельзя, но всё беспробудно плохо, и из-за этого ничего не хочется делать.
Сил нету уже совсем. Нужен сюда мне срочно только один человек, нужен постоянно и всегда. Но он вдруг стал слишком далёким. Он, кстати, очень любит, читая мой блог, потом спрашивать "неужели это про меня написано? Вот я дурак, думал, что так красиво - это про меня, а наверно на самом деле не про меня вовсе..." Про тебя, про тебя. Только я на шею не вешаюсь никому - у меня для этого слишком много уважения к человеку: если не хочет он меня видеть, то от того, что я буду засыпать его сопливыми смсками, ситуация не изменится. И если хочет он тр... любить другую - то он в любом случае будет её любить самыми разными способами, и в этом случае ну не вижу я особого смысла добиваться расположения)
В общем, с такими вот мыслями и сижу тут. Ощущение, что сижу в кастрюле с густым киселём. Не могу поднять рук. Наоборот, хочется свернуться улиткой и лежать в таком состоянии... Окаменевать, чтобы потом мел получился)

бабушка пригласила на "кулинарные курсы" - научила меня делать гуляш. Как-нибудь я обязательно рискну, хотя меня сильно смущают такие слова, как "на глазок", "ну немного так", "побольше можно". Пока бабушка проводила инструктаж, я поняла одну вещь: готовка - это либо дано свыше, либо умение с ранних лет, когда мозг ещё не размышляет над тем, что делают руки, либо уже бессмысленно. Физика, математика, русский язык, биология - всё это доступно любому мозгу при желании. Даже химию можно выучить. Потому что во всех этих дисциплинах есть какая-то логика: начинают с азов, с простого, постепенно материал усложняется, усложняется, и в итоге есть в голове какие-то сформированные суждения. Готовка же не поддаётся никакой упорядоченности. Можно научиться варить макароны, можно освоить жарку картошки или курицы, а можно научиться печь пирог. Всё это не укладывается в классификацию. И как следствие - не доступно моему мозгу.
Хотя возможно меня просто раздражает этот процесс, и мне лень) Ну не люблю я кушать.
Вечером, отправляясь на встречу CarsClub, сказала собаке, что буду дома в 22.00 - чтобы её кормить. Приехала в 21.59. Маме всегда говорила "буду скоро... ну не знаю, когда... ну может, через два часа" и опаздывала минимум на час. Но обещание, данное голодной собаке, выполнила с точностью.
С этого дня у меня снова постоянно открыта дверь в комнату - потому что собака ленится её открывать и боится оставаться здесь при закрытой двери.
Заново влюбилась в свой автомобиль. Я всегда в неё влюбляюсь заново, когда мы возвращаемся с мойки.
Поняла, что я совершенно не разбираюсь в людях. Пообщалась в аське с хорошим человеком... А потом подумала... А вдруг это вовсе не так. Никому уже верить не хочу.
А ещё поняла, что никогда не видела шляпку с вуалью вживую.

Купила себе макароны толстые такие (как у нас в ЧелГУшной столовой делают). Сварила. К ним сначала хотела что-нибудь сделать, но передумала, когда вспомнила, что для этого нужно некоторое мясо. Решила пока ограничиться сосиской, разогретой в микроволновке. Макароны получились вкусные, мне понравились.
Собака продолжает смотреть на меня как на врага народа. Ей нужна мама. Машине, кстати, тоже без неё грустно. Конечно, зачем им я. Я их не устраиваю. Прям даже как-то обидно становится...
Вечером шастала по городу, но перед тем как выйти из дома, выгуляла собаку, а к девяти часам вернулась, чтобы её покормить. Приятно даже, что я об этом совсем не забываю.
За те сутки, которые я не была на улице, город преобразился до неузнаваемости. Как бешеная блоха прыгала сначала у нас на Тополиной аллее, где скоропостижно перекрыли старую дорогу и открыли новую. Потом - возле вокзала, там разрыли дорогу и пустили поток по тротуару.
По дому хожу предельно аккуратно, чтобы лишний раз не пылить, чтобы потом не убираться. Сняла с балкона выстиранное мамой бельё, но поутюжить его меня уже не хватило. Завтра.

Выяснила, что животные дома - генератор полезных действий. Утром и вечером выгуляла и покормила собаку, с утра включила свет рыбе, вечером выпустила полетать попугая.
А так в общем-то безвылазно сидела дома, даже к Масе не ходила.
Питалась обычной для себя едой, запасов должно хватить ещё на два-три дня (хотя... мне тут же вспоминается "Незнайка на Луне", где Незнайка высчитал, на сколько дней хватит запасов еды в ракете, а Пончик всё сожрал гораздо быстрее). После этого начну совершать паломничества до магазинов, и летопись моего проживания будет интереснее))
Вечером собака просекла, что что-то не так, когда я её покормила. Обычно это всегда делала мама. В десять часов вечера села перед входной дверью и начала поскуливать. Как смогла, объяснила ей, что мама приедет не скоро. Её это мало обрадовало. Из-за её скулежа я и сама начала неможко скучать.
Но в общем-то день как день.
Поняла даже, что в какой-то мере попала в свою среду - одиночество и тишина. Передвигаюсь по пространству квартиры и чувствую себя тут как Георгий Базадзе в моём аквариуме. Кстати, ей надо купить ещё одну рыбу... Ей, Георгию, там одной скучно...
Спать ложиться боюсь. Меня уже начало пугать постоянное еженощное появление в моих снах одного и того же человека.