встретили маму. Я аж удивилась, насколько голубыми глазами она на меня смотрела, когда с поезда сошла. Всё-таки, отпуск, видимо, сыграл свою роль. Уезжала усталая от однобразия жизни, вернулась загорелая с морским загаром и с голубыми глазами. Отпуск прошёл хорошо, проблемы, которые были в начале, потом исчезли.
Суеты, слов, разговоров, фотографий за день было много. Но от них нисколечки не устала. Прекрасный день, оставивший бабочек в животе. Вот это как раз такой день, когда я сижу и просто не верю, что вообще может быть плохо. Какие-то ужасные ссоры, тупые обиды как 16 июля, к примеру, недосказанности... Да не бывает... Ведь по сути - так легко сделать, чтобы всё было вот так хорошо: достаточно в одном месте встретиться нескольким людям с хорошим настроением. А хорошее настроение можно создать просто хотя бы даже предвкушением этой встречи. Но это тоже не бывает постоянно. И потом, когда всё валится из рук, становится плохо, когда с утра представления не имешь, получишь добрую смску или нет (если да - значит, всё норм или почти норм, если нет - значит, ещё как минимум целый день тягостной неизвестности, что ж там будет вечером...), в такие моменты просто не веришь, что всё может быть хорошо. Два состояния, которые я испытываю как два разных человека. Когда хорошо - я в одной "шкурке", когда плохо - в другой. Я уже писала даже об этом. Вот как раз словлен момент, в который всё хорошо.
И - о да - мне не надо будет завтра мыть вилки))))))) Точнее, не так. Я не буду обязана завтра это делать :) Я люблю мыть посуду, но вилки пачкаются слишком уж быстро и в больших количествах)))))

За сим "записки одиночки-2" считаю успешно завершёнными. Как бы то ни было, всё будет хорошо. Главное, помнить об этом в минуты, когда просыпается природная женская тупость))))) Как научиться вовремя заткнуться и переключить мозг на что-то хорошее, пока не придумала)))

последние несколько ночей подряд ощущение странное. Не знаю, как грамотно описать его. Я вроде бы сплю, но при этом не сплю - мож, пограничное состояние, и вот в этот момент мне начинает казаться, будто я разделена на части, и все эти части лежат отдельно. Более того, это ощущение приходит тогда, когда, скажем, чувствую, как на пол упала отделённая рука. В этом полусне я, осознавая одновременно, что лежу раздробленная и лежу целая (никакие руки не то что не падали - даже не свисали), думаю: "О, вот мозг-то уже совсем скопытился, такая фигня..." Как бы, одновременно я понимаю, что это чушь, и понимаю, что это - очевидность, это нормально: лежать разделённой на части тела.
Позавчера я не удивилась даже, что левой ноги не было вовсе. Мозг задался вопросом "А где?" и тут же нашёл ответ: дык гулять ушла. Ну типа, это нормально воспринимается: мол, ну да, больной мозг, совсем тело распустилось без контроля...
Думаю, это неспроста. Явно что-то не то с организмом. Мож, кровь плохо циркулирует, или психика сдвинулась)))) Не знаю, но вот сейчас надо спать ложиться, а я боюсь, не уйдёт ли в путешествие какая-нибудь очередная часть тела.
И вообще, ощущаю по ночам себя неадекватно. Грибов не ем, траву не курю и не курила никогда... Но гама ощущения по описаниям схожа. Не смогу описать. Очень странные эмоции. Длится это всё где-то с неделю примерно.

оно бывает периодами: когда всё получается, и когда нифига не получается. Так вот, начался период, когда нифига не получается. Всё, чего бы я ни коснулась, какую информацию бы ни получила - всё плохо. И постепенно, когда уже начинаешь понимать плачевность положения, начинаешь везде и во всём ожидать подвоха и чего-то дурацкого, плохого... "Я не буду это покупать - оно всё равно не подойдёт", "я не буду это готовить, оно всё равно не получится" и т.д. Но многие вещи ведь приходится делать... Делаю, получается плохо, но на потом всё равно не перенести.
А всё потому, что хоть наизнанку вывернись и выложись на 700%, толку будет мало. Не будет вовсе. И когда получаешь итог в виде подтверждения полной бесполезности своих действий (кроме, разве что, личного удовлетворения...), руки опускаются, и ни-че-го делать не хочется.
Вот к семнадцатому дню руки-то мои и опустились. Пошла красить скамейку кухонную... Безо всякого настроения. Просто фигово будет, если она будет недоделанная стоять. Надо доделать.

убегалась по городу, в центре (на Кировке) просто невозможно находиться: шумно, люди снуют туда-сюда, громко разговаривают по телефону, просто громко разговаривают, на каждом шагу какая-нибудь жратва продаётся: курочка гриль, "горячая сковородка", "венские булки", блинчики, пицца... От всего этого только ещё жарче становится... Горячая сковородка... Хочется "ледяную бутылку", а они пишут "горячая сковородка"... На киоске 2х2 метра. А в киоске барышня сидит.. Горячая сковородка, а в ней барышня... Пыточная камера...
В Альфа-Банке сидела ждала своей очереди рядом с кулером. Думаю: ну, надо наверно когда-то уже начинать дружить с кулерами, а то однажды умру от обезвоживания прям рядом с такой бутылью... Не смогла заполучить стаканчик из стаканосодержателя, прикрученного к кулеру сбоку :( Никаких рисунков, рассказывающих, как работает эта приспособа, не нашла. Разумеется, вокруг кулера я не бегала в поисках инфы, просто глазами изучала. Я действительно настолько осталая, что одна не знаю, как достать стаканчик? Такие штуки на кулерах не так давно стали появляться вроде бы. Или я не так давно их стала замечать? Я-то как-нибудь при удобном случае попрошу, и мне объяснят, как оно работает. А другие люди как это узнали? Почему в инструкции к микроволновке пишут, что там нельзя сушить кошку, а тут пару рисунков не смогли изобразить? :(
В общем, первое самостоятельное знакомство с кулером вновь не состоялось :(
А в целом всё вроде бы неплохо. Исключая некоторые моменты, как например, битва журналов. Но журналы не относятся к моей жизни одиночки: когда приедет мама, я с ней тож не смогу посоветоваться, откуда она может знать, как лучше поступить в этой ситуации...

пересадила, наконец, свои кактусы в новую землю. Один кактус даже обрёл новый дом впервые за 12 лет. Все руки в колючках.
Стиральная машинка учит меня жизни. Запихивала вещи так, что они как-то не особо хотели запихиваться, пришлось несколько раз улучшать эргономику. Вещей не очень много было, просто многое ведь зависит от того, как запихнёшь. Она выстирала, открываю дверцу и вижу только одно полотенце. Даже напугалась. Машинка растолкала вещи по барабану так, что их не видно было.
От яблок потихоньку избавляюсь. Методом отделения уже сгнивших от ещё бодреньких. Яблоки, помидоры, огурцы... Их так жалко, но я ничего не могу с ними сделать, кроме удаления павших бойцов с поля боя.
В общем, так прошла первая половина дня. Это при учёте, что я работаю дома, мне не надо быть на работе с 9 до 6. А как я буду всё успевать потом, если - не дай Бог - не будет свободного графика? В общем, очень многое, что понималось лишь теоретически, приходит наконец-то в практику.
Мама пишет, что отравились на море морепродуктами, и им теперь даже на пляж не хочется ехать. Ирония судьбы. Море без таких вот сюрпризов ещё ни разу не обходилось. То ухо заболит так, что ничего не надо, то температура и простуда, в этом сезоне, как я посмотрю, морепродукты...

Да, давненько я тут не писала ничего. Просто некогда. О да, мне некогда)))) Я намного больше внимания стала уделять всяким там штукам типа приготовления пищи, мытья посуды, уборки и т.д. У меня вроде бы даже всё получается. Единственное, в чём я не уверена - так это в том, что я буду смотреть фильмы в будущем. Скорее всего, однажды я решу, что мирно спать под боком близкого человека гораздо интереснее, чем пыриться в экран, где идёт какой-то фильм. Особенно если учесть, что я обожаю спать под аккомпанемент телевизора.
Ну и когда получаются такие странные дурацкие вечера, как этот, то становится грустно как прежде. Как возвращение из ролевой игры в реальность, наверно. Хотя, настоящее возвращение в состояние "ожидания прекрасного и светлого будущего" будет попозже. Отсчёт пошёл на дни:(

Ещё выяснила, что точно мне не под силу. Это - разобрать шкаф с инструментами. Папа оставил в наследство целый шкаф, заваленный всякими его вещичками. Какие-то куски проводов и проволоки, выключатели, полуразобраные старинная магнитола и телефонный аппарат с кнопочками, отвёртки, молотки, и всё это щедро полито ранообразными гвоздями, болтиками, шурпами.... Покопавшись на двух полочках (их там 5), я увидела столько загадочных для мозга штук, сколько не видела за последний месяц, наверно))) Сложно объяснить. Когда смотришь на какую-то тяжёлую загогулину с пластиковой ручкой, понимаешь: а) кто-то ведь это когда-то спроектировал, создал на каком-то заводе, б) многие мужчины знают, что это и для чего оно, в) ты никогда не сможешь это выкинуть: а вдруг оно кому-то когда-то будет очень кстати, а ты по своей природной женской глупости возьмёшь и выкинешь эту "ниибацо важную загогулину" :) Такой благоговейный трепет вызвала у меня примерно половина вещей с двух полок папиного шкафа. Загадочный мир. Испытываю особенные эмоции, когда вижу какую-нибудь подобную хрень, спрашиваю у мужчины, что это - и он небрежно между делом рассказывает вкратце, да ещё со снисхождением, что это и для чего оно используется. Мужчины-техники, мужчины-радиоэлектроники, мужчины-автослесари обладают какой-то притягательной магией :) Разбирая две полки папиного шкафа, я потонула в вопросах "а что это????". Поэтому, кстати, не разобрала весь шкаф))) Переполнилась эмоциями.
В общем, такие вот дела.

вчера побаловала себя морепродуктами, налопалась на ночь, ночью дурацкий страшный сон снился. Не страшный, но неприятный. ну это к делу не относится.
Сегодня ещё раз подкатила к стиральной машинке, у нас всё получилось. не знаю, насколько правильно я делала всё, но итог получился тем самым, который и был нужен.
Ездила к бабушке в сад. Бабушка сидела в домике, вход был закрыт, и я, прежде чем посигналить, решила прогуляться. Гулялась долго. Там в мою бытность ребёнком был типа прудик или водоёмчик, заросший такой. Вот я пришла на него, села на мосток и залипла. Не знаю, минут 20 точно просидела. Милейшее место. Малюсенькие рыбки, зелень всех оттенков... Там над прудиком летали стрекозы (стрекозища!), надеялась, что хоть одна из них соизволит сесть, чтобы я могла её сфоткать. Но так и не дождалась. Звук стрекочущих крыльев умиротворяет лучше любой спокойной музыки. Я обожаю стрекоз! Потом потопала дальше по территории сада, по пути тиская малину, растущую вдоль дороги возле заборов. Прогулялась очень хорошо.
А вечером меня доканал мой собственный дом. Я так и не доделала уборку в моём понимании "доделать уборку". Вроде кажется: ну всё, абсолютно ВСЕ вилки-чашки-ложки чистые. Захожу в комнату - на столе лежит вилка. Ну, морепродукты, все дела.... В общем, твёрдо осознала, что двухкомнатная квартира для одного человека, особенно, такого нервного как я - это крайне много. И определённо в моём стремлении создавать вокруг себя здоровую, не до фанатизма чистоту мне определённо нужен сообщник. Ненавижу идеально чистые пространства, но и постоянно встречающиеся нычки в виде собственных чашек и вилок (особенно, чашек...) выбешивают. Давно определила для себя: всё убирать надо сразу. И убираю. Но видимо не всегда.
Хотя, скорее всего, сегодня просто был не лучший день для возведения чистоты. Желания особого не было. Причина "ну... ну надо ведь..." не сработала.
Не жалуюсь, просто день рассказала)))) Я понимаю, что это нормально. Просто с непривычки)))

Интересная штука - глазная мигрень. Начинается очень постепенно. У меня - чаще всего правый глаз (левый тоже, но быстрее проходит, что не может не радовать во время приступа). По периферийной части начинает появляться что-то, что полностью закрывает обзор. Вспоминаешь, что глаз - это шар, потому что пятно расплывчатое - полукруглое. Как будто смотришь через линзу, и вдруг по краям её начинают чем-нибудь поливать. Разные больные видят разные "глюки" (почитала уже). В моём случае это действительно как будто воду льют по краю линзы. Другой пример - едешь в сильный дождь, дворники постоянно работают на самом быстром темпе, а в местах, куда они не достают, совершенно ничего не видно. И на всём стекле тоже какое-то мельтешение, борьба дворников с ливнем. Тем, кто слева сидит за рулём - представьте, что такая фиготень с левым глазом происходит))
Две руки в периферическом зрении: левым глазом вижу, правым - абсолютно нет, там вода льётся, мерцает, переливается синими и зелёными оттенками, бурлит как в фонтанчике на вокзале. Локальное полярное сияние))) То, что прямо по курсу, вижу, но очень плохо, видимо, "брызги" долетают)))
Сейчас пишу - уже почти прошло, а то даже на клавиатуре сконцентрироваться не могла. И речь нарушается, точнее, её согласованность с мыслью. Проще отмолчаться в это время, чем что-то пытаться объяснить. Объяснение получается вялое, долгое...
Проходит в течение 7-10 минут. И начинается уже обычная среднестатистическая мигрень. Сейчас всё прошло, правым глазом вижу чуть более затемнённо и помутнённо. Интересная вещь, подозреваю, что побочное действие таблеток, так как случаются такие эксцессы только когда принимаю их. Хотела прочитать инструкцию к таблеткам, когда начался приступ, ага, щас))))) Прочитаааала...

попугай вошёл в период полового созревания. Носится по квартире по утрам (выглядывает похоже, кто дома есть. Проносится утром по большой комнате и улетает обратно. А может, зарядка). Окончательно решил, что колокольчикам не место на полу клетки, выпихивает колокольчики из клетки на раз-два (раньше ему где-то минут 15-20 на это требовалось). Летает по кухне низко-низко над столами, чтобы с них слетело то, что может слететь от взмаха его крыльев. То, что не слетело, скидывает вручную.
Вчера вечером пришла - на полу чайную ложку, нож, остатки моих профитролек (наверно, он на них хотел сесть) и часть кускового тросникового сахара. Я, признаться, аж расплакалась от обиды: в кухне более или менее порядок был, когда уходила. Имела неосторожность вчера вечером оставить на столе 7 колец и браслет. Естественно, сейчас кольца на полу, застала его за двиганьем браслета.
Я знаю, что это нормальное поведение попугаев. Слава богу, уж лет 15 дома попугаи живут. Но конкретно с этим никогда раньше не было такого. Он был нелюдим, метался по клетке, стоило только к ней подойти, беспощадно грыз тех, кто его в клетке поймал. Вылетал только тогда, когда еда заканчивалась. Теперь он даже ночует не в клетке, а на ней. И всё видит даже в темноте. Смотрит свысока с победным видом. Все эти изменения произошли в течение недели. Даже меньше. Несносная птица.

искала босоножки по городу. Печально - не нашла. Босоножки, которые я то и дело вижу во сне, пока остаются единственным вариантом. Удержалась от того, чтобы зайти в Торговый Центр и попросить померить оба. Потому что если бы зашла и померила - то либо разочаровалась бы опять, чего я совсем не хочу; либо убежала бы прямо в них, что конечно маловероятно, они на каблучке; либо просто тупо купила бы их, а потом никогда бы не простила такого транжирства. Олеся в этом плане молодец, завидую)))))))

А сейчас недавно пожарила себе курицу. То ли сильно голодная была, то ли и впрямь было очень вкусно, что несомненно меня очень порадовало. Есть ещё одна идея. Попробую воплотить в жизнь.

Ну и в заключение. Ночь была такая хорошая, аж до нехороших прдчувствий: ну не может же быть, чтобы такой подарок рядом достался мне просто так, без дополнительных послеподарочных страданий. Хотя, конечно, не достаточно ли было предподарочных страданий?
Сделала вывод, что всякие остаточные сомнения можно выбрасывать в мусорную корзину: не-одной спать я всё-таки люблю больше, чем одной. Сомневалась просто, а вдруг не понравится, стремлюсь ведь сама толком не знаю к чему, всё на радужных представлениях...

Думается, если такие настроения будут меня одолевать и дальше, очень сложно будет дождаться окончания отпуска (а с окончанием оного особо-то ничего не изменится, поэтому на самом деле страшновато). Но надеюсь, это просто с непривычки.

ну вот, когда не одна, то намного комфортнее находиться в квартире.
А в целом... В целом день как день. Мама в этот день из страны в страну переместилась... А я - так... По северозападу прокатилась))

ага. Продолжаем открытия. Оказывается, я хожу ночью спать только потому, что мне стыдно: вроде мама спит, а я по бабушкиному выражению "полуношничаю". Кроме того, если она ночью просыпается, я огребаю за то, что сижу.
Когда этого стимула нет, могу сидеть долго и кропотливо, заканчивая начатую работу. Если бы не спина, которая шепчет "урони меня, я устала", то спокойно бы высидела и до утра. Возможно бы даже текста какие-нибудь написала.
Но это неправильно ведь. Поэтому топаю спать.
03:37. За окном стрекочут сверчки и гуляет бело-рыжий кот по стоянке. И ни ветерка.

ночью постоянно слышались какие-то шорохи, скорее всего, мнимые. Мешали они спать. И собака в 7 утра по привычке подорвалась гулять, а никто разумеется не встал и не вывел её, пришлось ей обиженно спать в уголке на своём "месте".
а днём... днём я потеряла одну важную бумажку. В комнате кавардак. У меня был выбор: заниматься делами по этой бумажке или навести порядок. Так как бумажки не было, пришлось уборку делать.
Сделала. Вычистила пару углов с давно залежалыми кучками разных тряпочек-бумажек и вещичек, выпустила оттуда накопленную негативную энергетику. Привела в порядок комнату. Села за комп и поняла, что что-то я не доделала. Что-то хотела сделать во время уборки и не сделала...
ну да. Бумажку-то так и не нашла :( У меня может потеряться что угодно - телефоны, записные книжки, карандаши, фотографии, компьютерная мышь, украшения и кольца... Но бумажки формата А4 - никогда.
Вот засада((((

билет купила, отдых продумала, вещи собрала, на вокзал приехала, в вагон зашла.... И ведь, собака такая, домой вернулась!!!!!!!!!!
Билет покупала с не своим паспортом, в качестве отдыха настоятельно рекомендовала таки сгонять на море (вспоминая, конечно, во всех подробностях отдых в Бердянске и Кирилловке), вещи помогала собирать, на вокзал привезла, в вагон просто так зашла, типа как помогая вещи занести.
Вот поэтому и дома. "Записки одиночки?" Или "записки одиночки-2"? Наверно, второй вариант. Кстати, "записки одиночки" я так и не дописала в своё время :) Дня два или три не описала, не помню сейчас.

Пока с вокзала ехала, подумала: нет, путешествовать (по крайней мере, мне) всё-таки лучше при наличии одного из пунктов - или дома вообще ничего не держит, или же здесь уже всё разрешилось, и всё более или менее устаканилось. Представила, как вместо мамы сейчас бы к Уфе подъезжала я. Ненене, морока была бы, а не отдых. Первый из пунктов сейчас мне точно не подходит, а второй - даже не знаю, сколько ждать. Ждать, когда я психологически буду готова к дальней поездке. Если бы можно было на недельку.. Но туда-обратно ток ехать недельку. Это не подходит.
Такая тяжкая боль насчёт путешествий, особенно, в поезде, что я даже думать не могу об этом. Мозгу мощности не хватает. В нём картинка примерно такая: я не могу уехать, а почему - не знаю, знаю, что НЕ-МО-ГУ.
Мне надоел этот город. Когда я покупала билет, сидела потом и смотрела на здание в центре, белое с часами, "Ритм" бывший. И немного на гостиницу "Южный Урал" (так она называлась?). И почувствовала: да как же вы мне надоели-то уже.......... Это было бы предательством, если бы я была нужна этому городу. А так.. "Ритму", "Южному Уралу", "Люкс-воде" в доме напротив - им всем до меня нет никакого дела. Поэтому надоело. обидно тратить время на город, который не хочет проводить это время со мной :)
Демагог я... :)