- Ну что, Димка? А не махнуть ли нам в Сочи? Давай отметим мое скорое избрание...возьмем девок, напьемся, будем заниматься любовью... - Что, прямо при девках???
*********** На съезде Единой России было решено, что теперь Путиным будет Путин.
*********** - Ой, девочки, Катя все-таки вышла замуж! Я была на свадьбе....Она вся такая в белом....Он такой весь в шоке...
*********** Многие говорят, что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот. Это неправда!!! Я, например, хочу, чтобы меня еще и покормили.
*********** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»
************ Не понимаю, зачем тебе надо было посылать его матом. Он же гинеколог. Сказала бы просто: «Иди работай!»
... Ты собираешься в небольшое путешествие по огроооооомной Прибалтике. Что нужно взять с собой на изломе лета? Ну думай....думай...Как в том анекдоте про Вовочку-дибила.
Собирают мальчика в магазин. Папа, само терпение: - Запомни, сынок, две вещи надо купить, две вещи: хлеб и молоко. Только две вещи. Запомни эти два слова. Хлеб. Молоко. Два слова. Две вещи. Ты запомнил, горе луковое? Вовочка: - Ыыыыыыы? Приходит из магазина. Купил шайбу. Отец: - Дибил!!! Я кому тут распинался??? Трудно было запомнить ДВЕ вещи? Клюшка где?!!
Итак, две вещи, без которых никак. Ну ладно- три.
Прааааааильна! Купальник! ))) Ну а то как же, если вдруг? А мало ли какие температуры в прудах Литвы? Или не покрылась еще льдом Даугава? Надо. И резиновые сапоги. О, эттттто непременно... А то соберешься, к примеру, в лес. Ну или на крайний случай подойти по траве некошенной к тому самому пруду, куда в купальнике. О, а еще чулочки положи. Не забудь про чулочки. Красные после бани латышские стрелки- охотники будут сражены наповал, когда ты вся такая....аха....в купальнике, резиновых сапогах и чулках с ажурностью нестерпимой.
О том, какое впечатление на меня, сейчас расскажу. О том, какое неизладимое там оставила я...о...как готично умеют молчать прибалты, да же? )))
- А ты чо лыбишься, ты же вчера машину тюкнул! - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от!!! ********
Дочь Путина собирается поступать в институт. Конкурс большой: 40 институтов на место... ********
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем??? - Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил. Я сказала: «Вот кусок мяса, пожаришь на сковородке!» *********
К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.... Вставляет карту, получает наличные. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? *********
Урок русского языка в кавказской школе: - Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя - женьский имья, a Ненaстя - плaхой пaгодa! *********
***- Коля, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Коля, мы в палатке...
*** - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
*** - Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?- Не надо. Пусть и дальше так думает.
*** В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи, постоянный клиент услышал: - Ну и где ты шлялся, скотина?!
*** Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
*** Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
*** - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему-то все на немецком.
*** Объявление:Возьмем на работу негра. Не рабство.
*** Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
*** Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . . *** Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз...
***- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
*** Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.
*** Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!
*** - Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем...
*** На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
*** Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
*** Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!". *** Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. *** 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. *** Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? *** Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма!- Жена: ой мама!!! -Муж: узнала, да? *** Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков. *** - Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!. .- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например. *** - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... *** Жена - мужу:- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. *** Сегодня решил:Встать пораньше.Отжаться 30 раз.Принять холодный душ.И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл... *** Девушка - подруге: - Я беременна. - С чего ты взяла? - Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю. *** Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! *** Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. *** Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.*** В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист?- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! *** Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! *** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. *** Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? *** На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. *** Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась... *** Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно с одной.. *** Он:- В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос:- Так и знала, что рожать придётся мне.. *** - Алло, здравствуйте! Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровалась...
*** Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? *** Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого? *** У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.УБИЛ БЫ НАХЕР!!! *** Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, что вы просто хуйня... *** Дорогие женщины!Пишут вам мужчины. Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только трахать! *** Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится! *** Общение в аське: Она: Ну все, спокойной ночи я срать Он: ))))))))))))))))))))))) Она: Ой, я описалась! Он: )))))))))))))))) *** - Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! - Может, книжка у них? *** она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался. он: - Шo на етот раз? она: - Я еще не придумала! Hу приезжай! *** Муж жене:- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... *** Девушка приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. .. Как это называется?! Врач ,растегивая ремень на штанах- Это называется -"счастливая встреча"! *** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. *** - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . . - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется.
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном, похожем на оторванный ветром падающий лист городе купить бутылочку-... чего?
***** Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
***** Звонок на станцию тех. обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос: - Что конкретно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
***** Поднятый вверх большой палец означает просьбу “подвезти”. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.
***** Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.
***** Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
***** Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
***** - Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
***** 2020-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод.
***** Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели. - Ну как? СклЯвали всё, вот и улетели.
***** Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...
***** - Мужчина, скучаете? - Но не настолько...
***** Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***** Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня… Поотращивают лапищи, а ты ходи потом комплексуй…
***** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***** Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь ######, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок!
*** Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
*** - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
*** - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд??
*** Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?
*** - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
*** Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
*** Две блондинки: - А что сейчас делает наша Клашка? - Учит литературу! - О, Господи! Чему она может научить литературу?!
*** Брюнетка: Только досмотрела кино. Так ревела. Всё лицо опухло, и глаза красные. Блондинка: Аллергия на фильм???
*** - Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит, с Украины! - Тю! - Так ещё и из Харькова...
*** Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила!
*** - Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно...
*** "Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.
*** - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули? - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
*** Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!"
*** - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
*** - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? Уронил тебя аист...
*** Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
*** - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился
- Ваша дочь вчера в баре была совершенно пьяна! - Кто??? моя девочка??? Да она в рот ничего не берет! - Тогда боюсь вас огорчить дважды...
*** - Как Вы похожи на моего третьего мужа... - А сколько их было у Вас? - Два.
*** - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну, йоп тваю, мать...
*** - Скажите, а как отличить человека от сволочи? - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей... - Не дам! - Эксперимент закончен
**** Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*** В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
*** В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
*** Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
*** - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?
*** - Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? - Предохраняется!
*** 3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего… Мы, б… . ть, подождём…
*** Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! . . - Распустились сволочи!
*** Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
*** Девушка на следующий день после свидания: - Почему он не звонит? Ну почему он не звонит, гад??? Так....Причины могут быть две. Первая: он умер... Вторая: ему не понравился секс со мной?!!! Да лучше бы он умер!
*** - У нее в глазах какая-то искорка есть :) - По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
*** После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
*** На приеме у сексопатолога: - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет, как ей удобнее.
*** - Петь, сыграй на гитаре? - Настроена? - Нас двое, на! Сыграй!
*** - Доктор, спасибо, что вылечили меня от гомосексуализма! А можно, я Вас поцелую? -Ни в коем случае! Хватит уже того, что Вы сидите на моих коленях...
*** Пациентка уходит. На пороге оборачивается и просительно так: - Доктор...поцелуйте меня, а? Врач поднимает голову от мед.карты, от рецептов... офигевающе: - Эээээ....как там Вас....Петрова?....Петрова, идите домой... - Доктор, ну пожалуйста!!! Ну один разочек только!!! - Да что это с Вами... как это Вас....Петрова? Петрова, у Вас все в порядке, не волнуйтесь Вы так. Домой-домой-домой, к мужу...к детям....До свидания, Петрова! Женщина не унимается: - Я ведь многого не прошу. Один поцелуй- и все! Врач выходит из себя и свирепеет: - Петрова! Держите себя в руках! Я и трахать-то Вас права не имел!
*** Едут в купе мужчина и женщина. Вдвоем. Вечер. Она думает: "Ну все...Щас поезд тронется- приставать начнет! Точно начнет...Прям на лице написано, что начнет!" Едут.... Мужчина достал книгу, читает. Она и так...и эдак....и встала...и потянулась томно....0 эмоций! Наконец дама не выдерживает: "Что во мне не так???? Вы почему это ко мне не пристаете, а???" Он спокойно так....встает...расстегивает брюки....и говорит: "Правильно отец учил, правильно! Лучше 20 минут подождать, чем 2 часа уговаривать!"
*** Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! - подсказывает Путин.
Как всегда Тыну по вечерам идет на соседний хутор... Как всегда на него уже не лает собака... Как всегда сосед Яан сидит у камина, посасывая трубочку.... Как всегда они выпивают по рюмочке наливки.... Как всегда Тыну поднимается в спальню.... Как всегда Тыну спускается через полчаса... Как всегда просит закурить после секса.... Как всегда они сидят рядом, тихо переговариваясь....
- Что-ттто сегодня наша Сирье как-то немножечко прохладнее.....чеммммм....опычнооо..... - Нуууууууууу...Этттто не утифительно....Она же вчера умерла!
ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую? ОН: при глубоком минете действительно может вырвать ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом. Ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет. Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень? ОН: поржал ОН: теперь про проблему давай
*** По пустой мужской голове идет-бредет одинокая Мысль... Вдруг ей навстречу- о!- еще одна... - Ты чего здесь делаешь? Наши все внизу!
*** Дом. Семья. Таз с замоченным бельем. На плите кипит суп. В раковине- гора посуды. На диване храпит пьяный муж. С балкона плюется на прохожих сын. Дочь втихаря разрисовывается маминой помадой. На горшке орет малыш. Другой тянется к титьке. Женщина разговаривает по телефону с подругой...
А подруга лежит в джакузи... свечи... музыка... нега...разглядывает маникюр... лениво прижимает трубку к уху, щурясь на пузырьки пены...
Первая женщина: "Господи! Как подумаю, что ты живешь совсем одна- у меня сердце кровью обливается!!!"
*** "Да заебали эти принцы!" - думала Спящая Принцесса. И действительно, целовать никто не торопился...
*** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
*** Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.
*** Река. Лодка. Против течения гребет, выбиваясь из сил, женщина- чукча. На корме сидит, покуривая трубочку, ейный мужик... и говорит врастяжечку так: "Хорошо тебе, однако... Греби и греби себе... А я думать должен: как жить?"
А на берегу сидят два рыбака. - Вань, гля, как у чукчей все правильно. Сразу видно, кто в семье главный. А вот у тебя в семье кто главный? - Ха! Спрашиваешь... Я, конечно. Жена... ну что жена....ну на работу...ну в магазин... детей в школу... ну постирать там, погладить, приготовить... короче, так, по мелочи! А я? Я же мировые, блин, проблемы решать должен! А я вот думаю: "Будем Ирак бомбить или не будем?"
*** Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий флирт??? Два месяца в жопу?
*** 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, bлядь!!!
*** Моряк возвращается из рейса. Без предупреждения. Досрочно контракт закончился и решил сделать сюрприз, предвкушая радость встречи. Идет по ночному городу. Подходит к дому. Все спят. И только на третьем этаже светятся-полыхают огнями окна. О, да это же его квартира? Слегка удивившись, поднимается в подъезд. Гулянье в разгаре: народ бухает, веселится, целуется, братается... Отодвинув чью-то руку, предлагающую тоже выпить и расслабиться, мужик идет в спальню. А там жена сразу с двумя занимается сексом, опаньки! У него с грохотом падает на пол дорожная сумка. Жена, оторвавшись от минета... задумчиво так.... " Ну вот... Щас начнется... Упреки, подозрения всякие..."
*** Бурный секс. Нечто фейерическое! Женщина кончает раз... другой... пятый... мужчина все не останавливается и не останавливается... Она: - Степа, ты сегодня просто великолепен! Милый, что это с тобой случилось? - А? Что? Прости, задумался...
*** За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
*** Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!??
*** Приходит мужик домой. На пороге его встречает сердитая и встрепанная жена: "И не подходи ко мне, понял? Я все про тебя знаю! Знаю-знаю-знаю...Ты...ты...да ты- педофил!!!"....Мужик такой в ахуе: "Опаньки....фигасе....это кто ж тебя таким словам научил в твои 12 лет?"
*** Стадион. Футбольный матч. Все орут, свистят и топают. На трибуне -двое голубых... - Ойййййййй...ты знаааааааешь...а я бы сейчас как отдался вон тому форварду мускулистому...дадада.... - Не-а.... А я бы щас как выбежал на поле...как забил бы мяч в свои ворота!!! - Зачем??? - И весь стадион бы встал! И все бы орали: "Пи-до-рас....пи-до-рас..."....а я такой кланяюсь, кланяюсь...))))
Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усерднотрудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа ВеликойМатеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа....Жить ей оставалось не более часа........ ----------------- Объявление: "Срочно подарю полный комплект для рыбака: удочки, блесны, палатку, одежду. Много всего. Даром!!! Тел. 123-45-67-890 (если ответит мужской голос, скажите, что ошиблись номером)" ------------------------ - Алло, это квартира Сидоровых? Вовочка, это ты, малыш? Позови папу... - А папы нетю...Мама сказайя, сьто он на ебалку усёль, сук ловить... ----------------- Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Он:(шепотом) :Маша, кот дома? Она: Заходи, не бойся, я ему кильки купила. ------------------- Сидят два рыбака...не клюет, скукота.... Час сидят, два...вдруг...о! клюет? Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!! Первый посмотрел- и отпустил. Второй : ЗАЧЕМ? Первый : А КАК?!!
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! http://bash.org.ru/quote/406205
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Оригинал под катом. В целом вроде правильно перевел, за нюансы не ручаюсь, я ж только наполовину украинец, по матери.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: "Ну а в чем, в чем причина развода?" Муж мнется: "Нуууу....Она нудная!" "То есть??? В чем это проявляется-то? Она что, математические справочники читает вслух? Или пересчитывает сахаринки? ".....Мужик со вздохом: "Даже не знаю, как и объяснить-то....Ну...Вот представьте!....1 мая, да? Травка зеленеет, солнышко блестит. Мужики зовут на рыбалку. А эта.....нудная!!!!!....сидит и нудит: "Ну когдаааааа ты вынесешь елку????"
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу...Утром парень пошел проводить девушку до метро. Возвращается- на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!!!"
************ Секс между мужчиной и женщиной-это нечто потрясающее. При условии,что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
Вуди Ален,амер.режиссер.
************ Пришли парень с девушкой в кино,села на последний ряд... -Ну,милая!Полчаса сидим,а ты меня даже не разу не поцеловала! -Так я же только что сделала тебе минет! -Мне?!!!
************ Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя. Я поклялся оставаться верной ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была столь велика,что я даже помыслить не мог о том,чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес.Первое время я сопротивлялся. -Ты очень красивая,-сказал я ей,-но все это ужасно преждевременно. Извини? Но это ее не остановило.Она продолжала нежно касаться меня там и тут, кокетливо похлопывать накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятьях. Священник попросил нас выйти. Он сказал,что наше шуршанье, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роуз,англ.писатель.
************** -Ну как? помогли Вашему мужу возбуждающие таблетки,которые я прописал вам на той неделе? -О,да,доктор. Я добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через 5 минут и взял меня прямо на столе!!! -Ну как,Вы довольны? -В принципе,да... Но в тот ресторан мы больше не ходим...)))))
************* На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: -Дорогие гости!Прошу минутку внимания!!! Все умолкают...Он продолжает... -Сейчас. Я хочу.Чтобы невеста. При всех. Сделала. Мне. Минет. Пауза...Все обалдевают...Меееееедленно,с налитыми кровью глазами,с места поднимается жених... Гость: -Нет-нет-нет, именно невеста!
**************
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо...По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: -Ну,я так понимаю, пороть бесполезно...
************* -Представляете,мужики! Прихожу вчера домой,вижу:жена с дружком на кровати! Изменила,падла! -Ну а ты чего??? -Нахлестал по щекам да выгнал из дома... -А дружок? -А что Дружок? Поскулил и успокоился.
************* Я замужем,но живем мы с моими родителями. Сразу скажу,что папа у меня беспардонный и никогда не стучится,если входит в нашу комнату.Как-то раз я заболела...Но ужасно захотелось секса...И вот. Когда я делала мужу минет, меня разобрал жуткий кашель. И тут входит заботливый мой папа с фразой: -Доченька, пососи мукалтина!
************ Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм- это не извращения. Извращений в мире, собственно,только два:хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская.
*********** Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной рыдает его приятель.Мужик пытается утешить друга: -Да ладно,подумаешь,это всего лишь кусок железа! -Посмотри внутрь... -Да ладно,подумаешь,это всего лишь блондинка! -Посмотри внутрь...
*********** -Чем обладание отличается от самообладания? -После самообладания не с кем поговорить.
************ В цирк приходит устраиваться на работу осьминог,который играет на музыкальных инструментах.На фортепьяно сыграл,на виолончели,на скрипке... Директор цирка спрашивает:"А на волынке умеешь?" -Не знаю,что такое волынка,но...наверное,смогу... Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и хрипло говорит: -А можно я ее сначала выебу?
************ Мужик собирается в отпуск, целый месяц круиза. В ночь перед отъездом- мальчишник. Один из друзей его и спрашивает: -А ты вещи собрал?Таблетки от тошноты взял? А презервативы? -Нет! И мужик бежит в круглосуточную аптеку,покупает пачку одного и упаковку другого. Возвращается. Друзья: -Тюююю! Ну тебе ж этого только на первые 3 дня и хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и уже 10 упаковок презервативов. Аптеркарь с грустью берет у него деньги и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя от нее так тошнит, зачем ты с ней спишь?"
************ Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь. Лежат в постели полчаса...час...два...Парень: -Кать,я что-то не пойму,а нас кто-нибудь будет????
************ Мужик приходит к сексологу: -Доктор,все обрыдло,ей-богу...Ну изо дня в день одно и то же!То не хочется уже,а то хочется вроде,но..хм...как-то все заезженно-привычно... -А вы придумайте ситуацию нетривиальную.Вот,например,возвращаетесь с работы. Еще в лифте быстро разденьтесь догола,позвоните в дверь- и!От шока у вас будет такой незабываемый секс,что вы просто обалдеете! Через день. -Ну как? получилось? -О,да!Дети так смеялись!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму. Твой дедушка - гей. С соседом вчера мы не боролись, а занимались сексом. А Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
...Москва. Рублевское шоссе. Гаишник останавливает превысившего скорость "Бентли". Приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: -Инспектор Петров,ваши документы? Из "Бентли" высовывается рука с 5-тысячной купюрой.Инспектор прячет ее в карман со словами: -Всего хорошего...Постарайтесь больше не нарушать! Из окна молча появляется следующая купюра того же достоинства. -...И будьте внимательны,через два квартала еще один наш экипаж. Снова 5-тысячная.Гаишник: -Я здесь работаю со вторника по четверг с 8 до 15,номер я запомнил, в эти дни можете ездить спокойно. Еще купюра в 5 тыщ.Гаишник: -Счастья вам!Здоровья вам!Умных детей!Успехов в бизнесе!Собака чтоб в конкурсах побеждала!!! Снова рука с купюрой.Инспектор,откашлявшись: -Стихи!
*** Мужик с жуткого похмелья просыпается. Неуверенно подходит к зеркалу,долго в него смотрит,потом поднимает руку и пару раз ею машет: -Мдааааа...Несинхронно...
*** - Милый, ты меня любишь? -А что я, по-твоему, сейчас делаю???
*** Приходит на беседу к духовнику девушка: -Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору образования русской диаспоры в Париже?
Батюшка ( в ужасе отмахиваясь): - Замуж,дура! Срочно замуж!
*** "Слабое звено". -Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? -Лодка. -Это неправильный ответ. Герасим! -А чё, лодка говорила?
*** Новый русский взял на работу водителя.Тот с утра ждет в машине: -Здравствуйте,я Ваш новый водитель,меня зовут Вася. - Нахуа мне твое имя? Фамилию говори. -Называйте меня Васей... -Фамилия! -Любимый... -Так...Поехали,Вася,поехали...
***
Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Задание: Вы с девушкой сидите в ресторане и Вам нужно срочно выйти в туалет. Как ей это деликатно объяснить? Первое место получил молодой человек со словами: -Извините, я должен на минуту выйти,чтобы помочь своему старому другу,с которым я Вас обязательно чуть попозже познакомлю.
