... Что дает нам курс школьной литературы? Некий усредненный (недаром школа называется средней) набор штампов. Что мы помним о том, что «проходили» на уроках? Что Онегин- подлец, Обломов- лентяй, а Раскольников пришил старушку. И об авторах  мы тоже помним затертое до дыр «великий русский писатель»...
 

Если вам попадет в руки...ну случайно, может быть... (я, например,  искала целенаправленно и несколько лет, пока не подарили из Кирова... ) Так вот. Петр Вайль и Александр Генис- «Родная речь». Это не просто уроки изящной словесности. Это взрыв сознания! Это переворот восприятия... Вы станете умнее и тоньше. Вам захочется перечитать и допонять.
 

Рекомендую для некосных.
Рекомендую для родителей.
Рекомендую для пытливых.
 

Ленка Чертовка

*** Свыше 52% («Шпигель») всех женщин, находящихся в постоянном союзе, желают себе «другого мужчину». Около 34% уже имеют его. Почему?
 
1. Потому что она хочет и он хочет....

Женщинам нравится, когда мужчина ее хочет. Само желание, как мне кажется, для женщины гораздо важнее, чем его исполнение. Если они не получают этого дома, то хотят почувтсвовать это вне его. Их совершенно не устраивает случайный сек для повышения статистики или чтобы «на эту неделю отметиться». Особенно когда это событие столь же редкое, как, например, уик-энды, цветы без повода, совместная обнаженность в ванной или ужин, который не просто принятие пищи, а элемент церемонии перед тем, как отправиться в постель. Женщины хотят, чтобы он хотел. И чтобы он не скрывал своего желания. У меня в архиве есть статья из «Штерна» двухлетней давности. У одной из них, тридцатичетырехлетней Карин из Берлина, в любовниках был... импотент. Причем на 18 лет старше ее мужа. Карин сказала журналисту: «Я ощущаю его желание уже тогда, когда звоню в его дверь»
 
2. Потому что он делает это значительно лучше....

Из исследований сексологов Института Кинси следует, что секс с любовником оценивается женщиной по десятибальной шкале в 8-10 баллов, тогда как оценка секса с постоянным партнером не превышает 4 баллов. Разумеется, по той же самой шкале. Многие мужья считают, что секс и игра в гольф имеют много общего друг с другом: от них можно получать радость, даже если не слишком умеешь делать это.Жены таких мужчин редко играют в гольф.В связи с чем не разделяют ни мнения, ни радости.
 
3. Потому что он говорит ей о ее привлекательности и в результате делает ее еще более привлекательной...

Женщина хочет, чтобы ею восхищались и чтобы ее завоевывали. Она не чувствует этого рядом с тем, кто начинает называть ее «мамочка», не замечает ее новой прически (разве что она обреется наголо), а посещение косметического салона трактует как ненужный каприз и «дыру в бюджете»... Они хотят, чтобы их освобождали от юбок, блузок и белья, которые они себе купили. Хотят, чтобы «ненасытные» руки растрепали их новые прически. Они хотят, чтобы их кто-то смешил. Им  хватает хронически плохого настроения их мужей, которые с утра весело флиртуют на работе с молоденькими ассистентками, а вечером приносят домой кислые мины, стрессы, неудачи и свое нуждающееся в компрессах израненное эго. Он жалуется перед сном на своего шефа или на не плптящих в срок контагентов. Мужик в пижаме лежит рядом в постели и ничего общего не имеет с эротикой. Когда ты уже наизусть знаешь все его причитания, можно сделать вид, что слушаешь его, а мыслями находиться с любовником. И самое интересное, что у этого последнего тоже есть шеф и ему контрагенты тоже не платят в срок. С той только разницей, что он о них никогда не говорит в постели. Ему жаль тратить на них время.
 
4. Потому что он придает жизни новый смысл...

Многие женщины устали от своей супружеской жизни и разочаровались в ней, внешне благополучной и счастливой. Эти изменницы- из числа эмансипаток. Довольно быстро брак начинает ужасать обыденностью и повторяемостью, граничащими с ритуалом. Они стремятся уйти от ритуала. Они не хотят одиночества вдвоем. Их тяготит супружеская лямка. В определенный момент своей жизни они заново открывают друвнюю мудрость, гласящую, что «супружество- такой тяжелый воз, что его надо везти втроем» Они начинают искать новый смысл, новые пути развития и находят... любовника. Они считают, что только с ним могут развивать свою личность, что с ним они могут вылечиться от болезни одиночества. С ним появляется снова аппетит к жизни. Любовник в качестве психотерапевта. Мало того, что он дешевле обходится, так от него еще можно получать подарки. Становясь на путь неверности, женщина реализует неотъемлемое право на счастье. И это право на счастье стоит для многих из них выше божественного закона святости супружества.
 
5. Потому что так она может отомстить...

Около 36% женщин заявляли, что изменяли своему мужу в ответ на его измену. Но он, к сожалению, никогда об этом не узнает. Во-первых, он слишком бесчувтсвенный и слишком ленивый, чтобы затеять слежку или проверку, а во-вторых (или все-таки, наверное, во-первых) , ни одни из так называемых уважающих себя мужчин даже в мыслях не может допустить, что его женщина могла ему изменить. Он считает, что и всем остальным мужчинам она не нужна точно так же, как не нужна и ему?
 

 Я. Вишневский и М. Домагалик  «188 дней и ночей»

... Он и Она. Он- доктор наук, профессор и писатель. Она- журналистка, телеведущая, главный редактор журнала. Они пишут друг другу письма по электронной почте. По утрам, проверяя ящик. Перед сном, вспоминая важное. Из разных уголков земли....

 

Любовь, Бог, церковь, феминизм,  верность, вечная молодость, виагра, литература, смерть, музыка, порнография, подсознание, воля, самолеты... О чем только они не пишут. Они спорят, опровергают, аргументируют. Они соглашаются, проникаются, понимают. Он и Она.

 

Он- Януш Вишневский.

Она- Малгожата Домагалик.

Книга называется «188 дней и ночей»

 

*** Он математик. В его мире (и такое мышление он переносит на мир всех остальных гетеросексуальных мужчин) все не являющиеся кровными родственницами женщины принадлежат к трем непересекающимся множествам.

1. женщины, которых он уже имел,
2.  женщины, которых он еще не имел по той причине, что пока с ними не сталкивался,
3. мать Тереза из Калькутты.

... Когда мне прислали эту книгу в подарок из Уфы, там было письмо-предупреждение...мол, навари своим побольше борща.... тебя 3 дня не будет. Не поверила. Зря не поверила.
 
Это воронка, засасывающая тебя с первой страницы.... да что там страницы- слОва! Это омут, в который с головой. Давно такого со мной, вечно читающей, не было.
 
Чтобы как в «Карамазовых», я вскрикивала от сопричастности.
Чтобы как у Кизи, я понимала без слов.
Чтобы как у МБ, я пролистывала назад, снова назад, цепко выискивая то слово-отгадку, которое прозвучало еще до самой загадки.
Чтобы в сумке, на столе, на диване и в ночи. Часа в два свечу, потому что все равно не спишь и думаешь о них.
Чтобы вопросы, вопросы, вопросы... И заведомо меньше, чем ответов.
Чтобы обжигало душу и сердце.
Чтобы, едва закрыв последнюю страницу, хотелось заново в тот омут. Допонять.
 
«Дом, в котором». Трехтомник. Автор- Мариам Петросян.
Книга-бомба.
Книга-событие.
Книга-надо.
 
Я хочу, чтобы вы тоже мучились догадками: так кем же из них стал Кузнечик?
Я хочу, чтобы вы тоже полюбили Лося и поняли Ральфа-Первого.
Я хочу, чтобы вы тоже боялись Слепого.
Я хочу, чтобы вы поразились Табаки.
Я так хочу, чтобы вы тоже вошли в тот Дом. Вошли и остались.
Пожалуйста... я так этого хочу....

Ленка Чертовка

   Нет, карлик мой! трус беспримерный!..
   Ты, как ни жмися, как ни трусь,
   Своей душою маловерной
   Не соблазнишь святую Русь...
 
   Иль, все святые упованья,
   Все убежденья потребя,
   Она от своего призванья
   Вдруг отречется для тебя?..
 
   Иль так ты дорог провиденью,
   Так дружен с ним, так заодно,
   Что, дорожа твоею ленью,
   Вдруг остановится оно?..
 
   Не верь в святую Русь кто хочет,
   Лишь верь она себе самой, -
   И бог победы не отсрочит
   В угоду трусости людской.
 
   То, что обещано судьбами
   Уж в колыбели было ей,
   Что ей завещано веками
   И верой всех ее царей, -
 
   То, что Олеговы дружины
   Ходили добывать мечом,
   То, что орел Екатерины
   Уж прикрывал своим крылом, -
 
   Венца и скиитра Византии
   Вам не удастся нас лишить!
   Всемирную судьбу России -
   Нет! вам ее не запрудить!..

Это ужас- когда нет человека, к которому стоит обращаться «душа моя». Перед которым можно красоваться в новых платьях, и самых лучших своих словах, выгодно поворачиваться левым профилем и медленно улыбаться, улыбаться, запрокидывая голову, бесстыдно прикрывая глаза и выгибая спину так, чтобы и грудь в красной кофточке, и рука в широком рукаве, и маленькая нога под серым подолом- чтобы все работало, проводить пальцами по шее, и вообще все эти глупости. С которым можно танцевать, заботясь не о «правильности», а лишь о перетекании наших движений, о невидимом яблоке, что удерживается между нашими телами, не падая и не давая нам прижаться друг к другу. А потом оно все-таки исчезает, но танцы наши все продолжаются, до тех пор, пока не останется только огонь сквозь веки, только запах и два неотличимых дыхания.

Так вот этого- нет. А все остальное- да, сколько угодно.

*****
Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая. Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать- шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется- хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их- часами, сутками, - а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что я боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза- не важно, что- то все бы наладилось. Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза. До последнего, пока мерцает возможность.

(Марта Кетро «Улыбайся всегда, любовь моя» )

***   Что добро для одних, то зло для других. Но и в волшебных сказках тоже разница между феей и ведьмой- это вопрос возраста и внешности.

 

*** Затем народ был призван для того, чтобы на десять лет продлить срок его личного президентского правления. А потом- за то, чтобы республику переименовали в обновленную империю. Против демократии есть только одно верное средство- общенародное голосование. В нем определяющая роль отводится крестьянам. Ну а крестьяне покорно выполняют то, что им подсказали сельские священники.

 

*** Антисемитизм  как крайняя форма расового шовинизма является наиболее опасным пережитком каннибализма. (И. Сталин)

 

*** Человек, предоставленный себе самому, слишком зол и подл, чтобы быть ему свободным.

 

*** Дарить надежду собственному народу- именно для этого нужен враг. Говорят, патриотизм- последнее прибежище подонков. Не имея моральных принципов, мерзавцы обычно заворачиваются в знамя. Все канальи беспокоятся о чистоте своей канальей расы. Нация- это из лексикона обездоленных. Самосознание строится на ненависти. Ненависти к тем, кто отличается. Ненависть необходимо культивировать. Это гражданская страсть. Враг- это друг всех народов. Нужно кого-то ненавидеть, чтобы оправдывать собственную мизерность.

... Так бывает. Книга-бомба. Автора переводят на все языки мира и носят на руках. И ждут, что следующий роман вот-вот и еще сильнее. А больше не пишется. Не пишется, ну хоть ты убейся! Годы идут....идут...и вот уже он- автор «того самого бестселлера», как актер одной роли. Еще достаточно молод, но уже стар душой. И день на день похож. И жена, светская львица, которой льстит быть «женой того самого писателя». Два чужих человека рядом. Просто потому, что каждому лень что-то менять в жизни. А день на день похож...
 

Однажды ему попадет в руки рекламный буклет о недвижимости. И он купит не глядя, наобум шале во Франции, в какой-то милой и никчемной деревеньке. И улетая в это никуда, возьмет с собой только немного одежды да пять бутылок вина. Это вино- как зов в детство...где он бродил по помойкам, выискивая детские сокровища...где жег осиные гнезда... где дружил с девочкой Джилли... и где его главным человеком был чудаковатый огородник Джо.
 

Джоанн Харрис пишет историю человека, заблудившегося во времени и там, в этих годичных кольцах лабиринта, потерявшего что-то очень важное в себе.  Одна глава- это апрель 1999, другая- лето 1977. Так они и переплетаются, едва касаясь друг друга полусловом, полунамеком.
 

Читается нескучно. А с бокалом хорошего вина- и вовсе отлично. Рекомендую.
 

Ленка Чертовка.

... Забыла похвастаться!
Мне подарили календурь на 2012 год:
 
Пьянварь  с афонаризмом  «Существуют три причины неявки: забыл, запил, забил»
Фигвраль и его мудрость  «Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!»
Кошмарт с высказыванием «Хорошему коту и в декабре март»
Сопрель и «Аппетит и гости приходят во время еды»
Сымай – «Душа просит романтики, а все остальное- приключений»
Теплюнь и гыыы « Языком владею лишь одним, но в совершенстве и своим»
Жарюль очарователен «Красота спасет мир, а пофигизм- нервы»
Авгрусть с девизом  «Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти!»
Свистябрь вопит  «Рожденные ползать, расступитесь- я взлетаю!»
Моктябрь советует  «Поделись улыбкою своей... И тебе ее не раз еще припомнят»
Гноябрь философичен «Я не море- меня не волнует»
Дубабрь прикалывается  «Я не слабоумный. Просто слабый и умный»
 

И дни недели: бездельник, повторник, бреда, чертегдерг, расслаблятница, клуббота, высплюсенье.
 

Спасибо, Катя! ))
Ленка Чертовка

... Это совершенно новый уровень. Начав с лихого стеба в блоге, продемонстрировав легкий и ироничный слог, рижский сантехник с псевдонимом Слава Сэ уволился к чертовой матери, рискнул и стал настоящим писателем. У него получилось. Роман «Ева»- уже с сюжетом, интригой, драматургией отношений. Это теперь не рассыпанные врозь странички ЖЖ, а литература. Стоит внимания, на мой взгляд. Читается так же изящно, а вот послевкусие глубже...Герои- живые, характеры- интересные, диалоги- чудо как хороши.
 

Ленка Чертовка

Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив колено из халата. Богиня. От ее кулинарии здравомыслящие мужчины раздеваются непроизвольно.

 

Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать ее чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.

 

Но женщины иногда мелькают коленями не ради секса, а непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара (зимой!) и прогнала смотреть хоккей (ненавижу хоккей!) Потом сказала: иди-иди, нам надо поговорить.

 

Я подумал: о, боже мой, говорить с фаршированным тестом- это так потрясающе. Увлеченный созерцанием подругиных чебуреков, я даже не заметил, в углу сидела соседка Таня, собеседник. До сих пор не понимаю, как она втекла на табуретку.

 

На следующий день говорит мне- вот как, как ты мог не заметить Таньку? Ведь такая эффектная. Ее любят муж и еще три внебрачных идиота. И стала рассказывать.

 

Однажды Танька шла в наушниках. Ее догнал аноним и стал что-то объяснять. Танька смотрит, как он губами шевелит, губы ничего такие. Потом сняла наушники, послушать, вдруг что важное происходит. А это было признание в любви. И уже в той части, где названия курортов, которые они посетят, если она хотя бы кивнет. Там теплый океан, всё вокруг двуспальное, можно хорошенько познакомиться. Но сначала они поедут на волнующем черном «джипе» к нему домой, декламировать Бодлера в полумраке.

 

Танька подумала сразу пять разных мыслей:

1. Почему, ну почему она не занималась в детстве греблей и штангой. Была бы теперь страшная, не полез бы.
2. Баллончик нельзя использовать против ветра. Иначе потеряешь сознание и пропустишь самое интересное.
3. А вдруг он нежный? Заботливый и богатый причем.
4. Желко, что нет баллончика.
5. В Таиланде сейчас, наверное, тепло и ужин.

Нас всех кто-то сочинил, чтобы мы кого-то сочинили, полюбили и явили миру. Именно этим мы подобны Богу, а не числом рук или ног. Мы творцы, как и он. И все персонажи, сочиненные нами  и сочинившие нас, подчиняются только одному закону. Принципу драмматической коллизии. 

 

В этом мире нет справедливости, никому ничего не воздается. Каждый получает не что заслужил, а что попало. Добро бессильно. Зло, впрочем, тоже. Единственная движущая сила- интерес невидимого зрителя.

 

Жизнь сложится как угодно- только не скучно. На нас свалятся только те события, которые затянут пружину сюжета. Покой невозможен, потому что он драматургически пуст. Мгновенное воздаяние не происходит, ведь это не интересно. И мечты исполняются всегда не точно и не ко времени. Все обязательно произойдет иначе- вот единственный закон Вселенной.

 

(Слава Сэ «Ева»)

Одиночество ищет спутников и не спрашивает, кто они. Кто не понимает этого, тот никогда не знал одиночества, а только уединение.
( Ремарк «Ночь в Лиссабоне»)

... Вам не слишком знакомо это имя, да же? Не стесняйтесь. Мне оно было незнакомо ни боком. А ведь я -русская филологиня, ай-яй-яй... Между тем Елена Чижова- это премия «Русский Букер», что круть.  И лучший роман на русском языке 2009 года.
 

«Время женщин»- это некая акварель на тему. Размытость фраз, недосказанность и многоточия. Автор не пытается дословно и побуквенно разжевать для недозрелого читателя. Это не снобство. Это доверие и приглашение к СО-творчеству. Ты умный, я умная, так кому тут объяснять?
 

Судьба главной героини- жесткий парафраз на тему народного фильма «Москва слезам не верит»... Тихая, забитая лимитчица Тоня, которую лихо соблазняет модный стиляга-москвич. Мать-одиночка, которая пытается выбарахтаться в бурных волнах столицы, эпохи, людей. Дочь, которая упорно молчит до семи лет от роду. Молчит, чтобы вырасти в гениальную художницу. И три старухи... как три осколка той эпохи...три разные судьбы –абрисом....три феи-берегини...
 

За каждой недомолвленной фразой романа- своя история. Которую надо знать. Это история России, в ее трагизме и ужасе, в ее мещанстве и дивной красе.

 

Думается, что такое чтение понравится не всем. Но почему-то уверена в одном человеке. Тамара, тебе понравится непременно, вот ты услышишь недосказ и созвучие!
 

Ленка Чертовка.

... У вас так бывает? Чтобы стоило задуматься о чем-то, как на ловца и? Чтобы волной шли именно те имена, то настроение и та информация?
На прикроватной тумбочке- стопка непрочитанных и ожидающих своей очереди книг. Руку вслепую протянула- нате....
 

Я вышел в ночную ночь.Она была большая и темная, как медведь. Луна просвечивала безумным бельмом.
 

Мы всю жизнь помним, как нас любили.
 

На вопрос, есть ли у скифов флейты, он ответил: «Нет даже винограда»
( «Анахарсис-скиф», VIвек до н.э)
 

Вот- город! Он большой и маленький. В этом его едва ли не главная прелесть. С одной стороны, все у него есть, что у города-спрута: и миллион жителей, и метрополитен, и траффик, и индустриальная окраина, и климат, как ни странно, для такой обетованной страны не самый лучший, с некоторой воздушной злокачественностью; с другой- ничего этого нет. Вы сворачиваете...

И за уголом этот город напоминает дерево, гнездо, улей, виноградник, этажерку, стену, увитую плющом. Он напоминает один разросшийся этажами, флигельками, надстройками и галереями дом, как каждый его дом- по-своему город. Каждая веточка его неоконченна в том смысле, как и живая ветвь, которая имеет почку, которая- растет. Вы не можете бить уверены, что в доме этом не прибавится еще балкончик, или еще лесенка, или еще чердак у чердака; то ли вы вчера его не заметили, то ли его надстроят завтра.
 

( Андрей Битов «Кавказский пленник», цикл «Грузинский альбом»)

Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, в перерыве между сосиской и компотом.
 

Пересказываю.
 

Мать моих детей Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная.
Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.
Потом Незабудкина родила кота Чуню. Чуня в животе щекотался усами, Люся от этого хохотала.
 

Так рассказала Ляля и весело посмотрела в компот. Ляля, когда рассказывает новости про котов, всегда радуется.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.
 

...Всеооооо.....я больше не могу ржать...))) я уже вся в слезах от хохота....Чего и вам, как говорится! ))))

    Ты, Египет, сам виноват. Зря к зиме снижал цены.
    Трындец тебе.
    Незабудкина в тебя едет. На неделю.
    Бедный, бедный Египет!
 

    Первыми заплачут акулы. Люся Незабудкина никогда их не ела, но хочет.
     Они ж доверчивые, как телепузики. Близко подплывают к белым женщинам.
- Биг вайт вумен!- радуются акулы.- Хай!
- Еда! – радуется Незабудкина.- Беззащитное рыбье мясо!
      Бедные, бедные акулы!
 

     Или рассвет с горы Синай.
Люся Незабудкина думает, что Синай в Египте. Ну, допустим, приползет гора в Египет, как того требует Люся.
     А часов у Люси нет. Ну есть, только биологические.
     Надо ж еще совпасть с расписанием Люсиных восходов...
     Бедный, бедный рассвет на горе Синай!
     Не знает, каково это- опоздать на встречу с Незабудкиной.
 

     А крокодилы в Египте есть?
     Бедные, бедные крокодилы!
 

     Кто там еще остался? Тараканы и холера?
     Холере- соболезнования.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

      Ляля знает сто один способ выдавить из отца подарок. Лошадку или матрешку. В крайнем случае мороженое, потому что отец жмот. Сто один способ, не считая таких проверенных как раскаленные щипцы и удар сандиликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.
 

     Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
     И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули: приличные девочки так не говорят. Даже если оно выглядит как вымя кашалота, все равно надо вежливо- «товарищ грудь».
 

     Но Ляля чувствует язык. После третьего размера плевать она хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.
 

     Еще у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами, как мужчина-идиот. Подарил самосвал и бросил мяч в спину. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство садика. Велели передать наше мнение папе жениха.
 

      Наутро Эрик пришел накрахмаленный, в галстуке. Шевелил губами, повторял заученный текст. Ляля рассказывает:
      - Эрик сказал: «Я тебя обожаю» Ну, дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
 

      Вот так в пять лет парень узнал про любовь почти все.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

Люся поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
      На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и в тебе Бродский похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах- это свинство. Там считаем мы с Венецией.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

       Кто выбросил елку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единсвенный способ в марте засыпать зелеными иголками коридор, лестницу и еще в дверных проемах насыпать холмики.
 

      Хорошо выдержанная ель к мусорнику подъезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд несложно, это каких-то сто тысяч взмахов веником. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

       Мой приятель Игорек умел петь песни про медуз. Тихо и проникновенно. Поэтому его любили шесть красивых женщин и тридцать- с обыденной внешностью.
       Тридцать седьмой стала Рита.
       Вообще бесперспективняк.
 

       - Чё мне делать, Слава?- они вздыхала, как стадо влюбленных слонов.
      - Если сидеть в углу, ничего не высидишь. Соверши красивую глупость, чтоб было чего вспомнить, хотя бы....
 

       И вот однажды Рита вышла в центр зала, где сидели тридцать шесть других женщин, и сказала:
       - Маяковский.
 

       В ресторане было от электричества рыжо.
       Кресла облиты в дамскую мякоть.
       Когда обиженный выбежал дирижер,
       Приказал музыкантам плакать....
 

И ушла. И все ей смотрели вслед. Даже второй номер в списке особ, имеющих право смокать Игоря в щеку, Наташка. А у Наташки глаза, между прочим, один синий, строй светло-карий. Но даже она понимала, что это был ее личный, Наташкин капут.
 

        Неделю Ритка яростно целовала бедного моего приятеля по подъездам, потом бросила.
- Чё мне делать, Слава? – спрашивал теперь уже он. Снимал при этом интеллигентские очки и тер переносицу.
 

       А что ответишь? Если было и прошло, значит, голяк.
       Игорек уехал в Питер и стал гениальным гитаристом. Играет в шести группах и живетв коммуналке где-то в районе наб. р. Карповки.
       Жена у него симпатичная и умная. Песню про медуз не слыхала ни разу.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

      Господин посол- мужчина важный. Унитаз у него большой, как церковь. И что-то в унитазе сломалось.
      Господин посол решает для себя-  не посольское это дело, унитазы починять. Вот был бы примус, тогда да. А за горшки- нет, не берется. Ссылается на крайнюю рукозадость, присущую послам большинства мировых держав.
 

      Секретарь посольства звонит по газете во «все виды сантехнических работ». И вот, мастер Женя приезжает. Добрейшей души. На входе его обыскали, но не отобрали ничего. Потому что лицо честное. И мобилку оставили, хоть в мобилке мог быть тротилловый эквивалент ракеты «Булава», или даже фотик.
 

       Посол заглянул, спросил: «Хав а ю?»
- Женя, - признался Женя.
- О! Джек! Овзихавтуплэйтугезалисенпикчерзтумайстори, йез? – спросил посол бодее детально.
- Йез, - Женя в ответ слепил такое умное лицо, какое только можно слепить из двух пуговок, картофелинки и лукового перегара.
 

      Большому, красивому, как церковь, унитазу Женя сделал наркоз, провел резекцию и, якобы случайно, оторвал бачок с корнем.
      (На самом деле так поступают все настоящие сантехники, чтобы было потом о чем рассказать)
      И грянул потоп.
      В посольском туалете ведер с тряпками нет.
      И вот Евгению мерещится ужасное: госпожа наша Латвийский президент пьет корвалол стаканами, вся в пятнах, трясет нотой протеста на пяти страницах и орет по-русски:
      - Что это такое, сука! Зачем ты затопил посольство!
 

      Женя сдирает с себя свитер, хочет вытереть вооруженный конфликт между Родиной и Англией.
      А вода прибывает. Женя ищет, чего бы перекрыть, забегает за угол, там в душе человек плещется. Женя кричит сквозь перегородку, громко, но вежливо, чтоб не испугать:
- Простите, где тут холодную воду перекрыть можно?
 

      Теперь представьте: вы- жена английского посла. Моетесь в душе, вся, вместе с сисями. «Джинг белз» напеваете. Как вдруг вбегает полуголый инкогнит, орет взволнованно, очень похоже, что по-арабски. И совсем не кажутся его слова предложением дружить народами.
      Жена посла отвечает твердо, что из душа не выйдет, потому что верна стране, королеве и, по возможности, мужу. А еще лучше Дэвиду Бэкхему.
      Евгений переспрашивает:
     -Чиво?
 

       Тут слушатели-мужчины обычно перебивают рассказчика, интересуются, какая она из себя, дрим вумен оф бритиш амбрассадор. Женя врет, говорит не рассмотрел, и что вера в Бога не велит ему алкать чужих теть. По жару препирательств всем делается ясно: сеанс имел место. И размер груди был минимум четвертый.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

       Идем мы, идем, навстречу- озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизера стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
       - У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
       Чуткая к гипнозу рыба не знает, как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.
        А мы идем, исполняем про Чибиса. Я тенор. Лялька бас. Машка народным голосом поет. Тут один рыбак повернул к нам радиоактивные глаза и взглядом сказал следующее:
       - Я три дня варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, клогда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и все насмарку. Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве- не возвращайтесь.
 

     Не люблю, когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь. Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про свое завтра: смерть от попадания в пищевод длинного твердого предмета, предположительно удочки.
 

     Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом:
     - Право, мне крайне неловко. Я сознаю, насколько мое предложение диссонирует с общечеловеческими понятиями о праве на самовыражение. Но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьется крючок, вы увидите, как хорошо клюет налим на яйца местных рыбаков. Ну?
 

      Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески. Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб здоровья. Мне показалось еще, что на противоположном берегу из озера выскочил мега-окунь и с воплем убежал в лес.
 

      Теперь я знаю, как выглядит реинкарнация высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живет в кустах у озера. Отличный парень.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

... Мне подарили дивную книгу « Сантехник, его кот, жена и другие подробности» Те, кто бывает в ЖЖ, знают автора. Это единственный в Прибалтике сантехник, играющий в профессиональном театре, некий Слава СЭ и его тексты- это нечто! ))) Впрочем, что я распинаюсь тут! Читайте сами....
 

     Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
 

      Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползет Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы- ни за что!
      Теперь он живет у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает  хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
   
      Кот сначала думал, что это мы ему принесли. Смотрел на нас, с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана- птиц, лягушек, хомяков.
      Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает: мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку,  и недалек тот час, когда мы женимся на бутерброде.
 

      Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк- это вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
 

      А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф- отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
      Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться об нее головой.
      «Да что за жопа такая, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушел жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами-знаете-кого, у него встроенный  GPS-навигатор. Кот быстро определил, какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушел на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
 

      Люся сказала, что этот хомяк- женщина. Господи, а вдруг он ушел из дому, потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
 

       Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну. 
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

http://blogs.mail.ru/mail/oksanometria/3979B222C4C1E86F.html

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?",произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно..
Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов  необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор
несколько вариантов:

 - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как -"Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
 - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторг в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!