... На новой связке- два ключа. Всего два. Маленький- от почтового ящика и второй. Это как у Тома Сойера было две пары штанов, обыденные и те, которые гордо именовались «другие брюки». Второй ключ- универсален. В нем запрограмировано все: двор, подъезд, подвал, мусорный домик, квартира. И не надо ржать над стоящими тут рядом словами моего бытия! ))) Да, всё. Вкупе.
 
Уезжая, муж тыщупицот раз повторил: Боже упаси захлопнуть дверь! Вот под нею и будете жить....пока в Швеции не сделают дубликат....Мы дико прониклись. Поэтому закрывать квартиру следует по отрепетированному ритуалу. Надо так. В правую руку берется ключ наидрагоценнейший. И ни-ни-ни!!! Ни в карман, ни в сумку, ни в рюкзак. Держать четко перед глазами. И думать. Да, это ключи. Вот они, ключи. И только тогда меееееедленно левой рукой закрывать.
 
Так и делала, клянусь!  Пока тут на днях чертушко под руку, под левую... И я нажала на ручку. И дверь послушно- что???- открылась.....уиииии...Я захлопнула снова. Закрылась. Нажала. Открылась. Захлопнула. Нажала. Захлопнула. Нажала.   Да ёптыть!!! Это что за вообще???
 
Потом на двери, там внутри, обнаружился рычажок такой. И когда я его опустила-таки, вот тогда уже точно...  замуровали, демоны...
 
И только уже в машине сидючи, я как начала ржать! )))) Ибо дошло. Это же мы 2 месяца оставляли квартиру открытой?!! И спали так безмятежно, аха....И уезжали из дому... И вообще из города...
 
Анекдот.
Ночь.
Абрам мирно посапывает. Не спится Саррочке, ой не спится:
- Абгам? А ты двей закйыл?
- Закрыл-закрыл, спи уже...
- И на вейхний замок и на нижний?
- И на оба-таки-да.
- И цепойчьку набъёсил?
- И цепочку....Спи давай
- И къючочек накинул?
- О, а крючочек не!
- Вот так...Заходите, люди добгые, бейите шо хотите!

 Ленка Чертовка

... – О, Вы!

- Угум, я. Ноги стали отекать. Что будем делать?

- Ну так что Вы хотите, матушка....годы....годы...)))

- А в зуб? )))

- Гыыыыы...дал же бог пациентку! ))) Знаете, Вам надо почаще лежать. Да, лежать и ноги кверху.

- Доктор, мы сейчас с Вами про одно и то же подумали??? )))

 

Ленка Чертовка

... Забыла похвастаться!
Мне подарили календурь на 2012 год:
 
Пьянварь  с афонаризмом  «Существуют три причины неявки: забыл, запил, забил»
Фигвраль и его мудрость  «Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!»
Кошмарт с высказыванием «Хорошему коту и в декабре март»
Сопрель и «Аппетит и гости приходят во время еды»
Сымай – «Душа просит романтики, а все остальное- приключений»
Теплюнь и гыыы « Языком владею лишь одним, но в совершенстве и своим»
Жарюль очарователен «Красота спасет мир, а пофигизм- нервы»
Авгрусть с девизом  «Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти!»
Свистябрь вопит  «Рожденные ползать, расступитесь- я взлетаю!»
Моктябрь советует  «Поделись улыбкою своей... И тебе ее не раз еще припомнят»
Гноябрь философичен «Я не море- меня не волнует»
Дубабрь прикалывается  «Я не слабоумный. Просто слабый и умный»
 

И дни недели: бездельник, повторник, бреда, чертегдерг, расслаблятница, клуббота, высплюсенье.
 

Спасибо, Катя! ))
Ленка Чертовка

... Это совершенно новый уровень. Начав с лихого стеба в блоге, продемонстрировав легкий и ироничный слог, рижский сантехник с псевдонимом Слава Сэ уволился к чертовой матери, рискнул и стал настоящим писателем. У него получилось. Роман «Ева»- уже с сюжетом, интригой, драматургией отношений. Это теперь не рассыпанные врозь странички ЖЖ, а литература. Стоит внимания, на мой взгляд. Читается так же изящно, а вот послевкусие глубже...Герои- живые, характеры- интересные, диалоги- чудо как хороши.
 

Ленка Чертовка

Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив колено из халата. Богиня. От ее кулинарии здравомыслящие мужчины раздеваются непроизвольно.

 

Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать ее чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.

 

Но женщины иногда мелькают коленями не ради секса, а непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара (зимой!) и прогнала смотреть хоккей (ненавижу хоккей!) Потом сказала: иди-иди, нам надо поговорить.

 

Я подумал: о, боже мой, говорить с фаршированным тестом- это так потрясающе. Увлеченный созерцанием подругиных чебуреков, я даже не заметил, в углу сидела соседка Таня, собеседник. До сих пор не понимаю, как она втекла на табуретку.

 

На следующий день говорит мне- вот как, как ты мог не заметить Таньку? Ведь такая эффектная. Ее любят муж и еще три внебрачных идиота. И стала рассказывать.

 

Однажды Танька шла в наушниках. Ее догнал аноним и стал что-то объяснять. Танька смотрит, как он губами шевелит, губы ничего такие. Потом сняла наушники, послушать, вдруг что важное происходит. А это было признание в любви. И уже в той части, где названия курортов, которые они посетят, если она хотя бы кивнет. Там теплый океан, всё вокруг двуспальное, можно хорошенько познакомиться. Но сначала они поедут на волнующем черном «джипе» к нему домой, декламировать Бодлера в полумраке.

 

Танька подумала сразу пять разных мыслей:

1. Почему, ну почему она не занималась в детстве греблей и штангой. Была бы теперь страшная, не полез бы.
2. Баллончик нельзя использовать против ветра. Иначе потеряешь сознание и пропустишь самое интересное.
3. А вдруг он нежный? Заботливый и богатый причем.
4. Желко, что нет баллончика.
5. В Таиланде сейчас, наверное, тепло и ужин.

...Есть у нас парк Таамсааре, это писатель такой… Так вот. Опытным путем расчитано: ты можешь бежать… можешь ползти… можешь вприпрыжку… а можешь шепотом… Но по-любому ты от одного светофора к другому выйдешь непременно на красный! )))
 
И вот я бегу… бегу…бегу… запыхалась… уфффф… вот-вот… ай, не успела!!! ))) И рядом стоит такая спокоооооооойная пожилая дама-эстонка: «А чтоооооо? селенного польше не пудет?» )))))))))
 

Ленка Чертовка

... Урок. Глебушка мой старательно читает. Это детская книжка такая. Я сначала рот зажимаю ладошкой, чтоб не в голос.
 

Потом бегу за фотиком, чтобы вам тоже показать.
 

Потом я ржууууууу... )))
 

А потом мне грустно. Что за дибилизм втюхивают в головы наших детей? Зачем??? У тетки с ее уходвиженьями крыша ту-ту...а тут поди объясни ребятенку, в чем юмор...
 

Ленка Чертовка

- Мам, ну мамааааа, ну почему у меня не стоит???
- Ээээ...Илюш, может, спалось плохо? Или что? Может, тебе с папой поговорить об этом?
- Мама!!! Ну я вообще-то о плинтусе!!! ))))
 

... В доме идет ремонт, а мама на кухне черте чем озабочена...)))
Ленка Чертовка

... Олюшка выходит из туалета и раздумчиво так:
- Знаешь, что я заметила? Как же вещи говорят о хозяине.... Вот в туалете у Яры- зеркало. Заходишь к Филе, бывалочи, а там конспекты по медицине. У меня там журнальчики валяются. А к тебе заходишь- о, Ремарк! Сразу видно, что тут училка...))))
 

Ленка Чертовка.

... Проветриваем  перед сном. Комаров налетело тьма-тьмущая!!! Господи, что за напасть....откуда?
конец октября...они же в спячку давно должны залечь и лапу сосать... Дальше картина маслом. Муж прыгает с газетой к потолку. Комары даже не шевелятся. Им лениво. Я комментирую происходящее:
 

- (азартно) И вот Биллетдинов выходит один на один с вратарем....внимание...удар....гоооооооол!!!
 

- (томно, с придыханием) О, да! Дааааа....Еще...еще....Убей меня нежно, мой ковбой....
 

- (живенько) О, а прикинь? А если их комариная религия не позволяет сделать харакири? И они решили: да пропади оно пропадом! А полетели в последний путь вон к этим?
 

- (гнусаво) Итак, «Ромео и Джульетта», господа. Рассказываем содержание предыдущих 68 серий. Ромео надоело жить и страдать от лютого холода непонимания окружающих и ледяной стужи нелюбви. Люди жестоки и требуют крови. Жертвы анемичны и крови не дают. Возлюбленная Ромео готова уйти вслед за ним...туда....в небытие....в газетный мрак страниц...где уже никто не потревожит их покой...в вечность....
 

- (с надрывом) За что??? О, боже!!! За что вы меня так ненавидите??? Что я вам такого сделал этим летом???
 

- ( сказочно) И полетели они в тридевятое царство, в тридесятое государство, в некую богом забытую Эстонию... И сели они на потолок, лапкой щеку подперши, да и призадумались. Еды не предвидится. Все аппетитные попки закрылись одеялами. Как жить? – подумал комариный богатырь Вжичек. С кем жить? – подумала его жена Жужука. Стоит ли жить? – внезапно подумала стая....

- (презрительно) Убббийца... Теперь твои руки в крови этих невинных. Как ты будешь спать после этого преступления века?
 

...Муж рухнул на кровать и поклялся. Что. Больше. Никогда. И пускай. И даже съедят. И нечего. Ибо.
 

Ленка Чертовка.

... Поднимаясь к президентскому дворцу,

я спросила у охранника:
- Это Пушкин?
- Ммммм....Почти да,- сказал он и уточнил,- Бараташвили.

 

Ленка Чертовка.

- Ну что, Димка? А не махнуть ли нам в Сочи? Давай отметим мое скорое избрание...возьмем девок, напьемся, будем заниматься любовью...
- Что, прямо при девках???
 
***********
На съезде Единой России было решено, что теперь Путиным будет Путин.
 
***********
- Ой, девочки, Катя все-таки вышла замуж! Я была на свадьбе....Она вся такая в белом....Он такой весь в шоке...

***********
Многие говорят, что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот. Это неправда!!! Я, например, хочу, чтобы меня еще и покормили.

***********
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е  на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»
 
************
Не понимаю, зачем тебе надо было посылать его матом. Он же гинеколог. Сказала бы просто: «Иди работай!»


Ленка Чертовка.

... Счастье. Какое счастье. Какое огромное счастье, что в Эстонии не водятся акулы!!! А то бы чистить да чистить... ))) И кота нет опять же... Буду сама урчать и приговаривать: «кормилец-батюшка» )))
 

Ленка Чертовка.

... Помните вот эту хрень, которую я с чего-то решила вырастить? Это я сунула в горшок корень имбиря. Вымахало вот это пальмо. Заслоняет солнце уже.
 

- А потом мы его выкопаем и съедим?
- Друзей не едят, сынок... )))
 

Ленка Чертовка.

... Новый ученик, Глеб. Семь лет. Первоклашка в эстонской школе. А я буду, стало быть, учить родному языку...
 

Наш второй всего лишь урок. Мы едва знакомы. Коротко кивнув на дверь, он спрашивает шепотом: «Этот- кто?» Да вот, -говорю, муж...Грибы принес... Ну и дальше мы занимаемя делом: читаем «Снежную королеву», пишем закорючки и для развития речи говорим о том, почему так называются грибы: сыроежки и мухоморы, боровики и горькушки, маслята и рыжики, подберезовики и моховики...
 

Урок закончен. И тут мое щербатое чудо вдруг кладет ручонку мне на руку и молвит задушевно так: «Что, трудно хорошего мужа найти?» ))) Меня упало!!! ))))
 

Ой, чую, придется мне в этом году Пашке изменить, ой, придется... А я ж обещала уже Пашку дождаться, когда вырастет и выйти за него! Люблю Глебушку... )))
 

Ленка Чертовка.

... – Слушай, а тебе не кажется странным, что когда я в отпуске, то завтрак готовлю всегда только я? Нет, ну я, конечно, жаворонок и все такое, но... У нас что, матриархат???
- Ты не понимаешь. Ну как ты не понимаешь!!! Ты хозяин в доме. И каждое утро ты говоришь этим: «Я- мужик! И это я буду решать: варю ли я кашу или жарю яичницу! И никто мне не указ! Вот. Дайте мне пожелания с вечера и не вмешивайтесь в творческий процесс...» Вот посмотри на Илюшку. С каким огоньком, с каким воодушевлением он выносит мусор... В его глазах гордость. Он осознает свой вклад в семью. Вот.
- Пааааап? Это одному мне кажется, что нас разводят? )))
 

Ленка Чертовка.

... Ты собираешься в небольшое путешествие по огроооооомной Прибалтике. Что нужно взять с собой на изломе лета? Ну думай....думай...Как в том анекдоте про Вовочку-дибила.
 

Собирают мальчика в магазин. Папа, само терпение:
- Запомни, сынок, две вещи надо купить, две вещи: хлеб и молоко. Только две вещи. Запомни эти два слова. Хлеб. Молоко. Два слова. Две вещи. Ты запомнил, горе луковое?
Вовочка:
- Ыыыыыыы?
Приходит из магазина. Купил шайбу.
Отец:
- Дибил!!! Я кому тут распинался??? Трудно было запомнить ДВЕ вещи? Клюшка где?!!
 

Итак, две вещи, без которых никак. Ну ладно- три.
 

 

Прааааааильна! Купальник! ))) Ну а то как же, если вдруг? А мало ли какие температуры в прудах Литвы? Или не покрылась еще льдом Даугава? Надо. И резиновые сапоги. О, эттттто непременно... А то соберешься, к примеру, в лес. Ну или на крайний случай подойти по траве некошенной к тому самому пруду, куда в купальнике. О, а еще чулочки положи. Не забудь про чулочки. Красные после бани латышские стрелки- охотники будут сражены наповал, когда ты вся такая....аха....в купальнике, резиновых сапогах и чулках с ажурностью нестерпимой.
 

О том, какое впечатление на меня, сейчас расскажу. О том, какое неизладимое там оставила я...о...как готично умеют молчать прибалты, да же? )))
 

Ленка Чертовка.

Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, в перерыве между сосиской и компотом.
 

Пересказываю.
 

Мать моих детей Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная.
Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.
Потом Незабудкина родила кота Чуню. Чуня в животе щекотался усами, Люся от этого хохотала.
 

Так рассказала Ляля и весело посмотрела в компот. Ляля, когда рассказывает новости про котов, всегда радуется.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.
 

...Всеооооо.....я больше не могу ржать...))) я уже вся в слезах от хохота....Чего и вам, как говорится! ))))

    Ты, Египет, сам виноват. Зря к зиме снижал цены.
    Трындец тебе.
    Незабудкина в тебя едет. На неделю.
    Бедный, бедный Египет!
 

    Первыми заплачут акулы. Люся Незабудкина никогда их не ела, но хочет.
     Они ж доверчивые, как телепузики. Близко подплывают к белым женщинам.
- Биг вайт вумен!- радуются акулы.- Хай!
- Еда! – радуется Незабудкина.- Беззащитное рыбье мясо!
      Бедные, бедные акулы!
 

     Или рассвет с горы Синай.
Люся Незабудкина думает, что Синай в Египте. Ну, допустим, приползет гора в Египет, как того требует Люся.
     А часов у Люси нет. Ну есть, только биологические.
     Надо ж еще совпасть с расписанием Люсиных восходов...
     Бедный, бедный рассвет на горе Синай!
     Не знает, каково это- опоздать на встречу с Незабудкиной.
 

     А крокодилы в Египте есть?
     Бедные, бедные крокодилы!
 

     Кто там еще остался? Тараканы и холера?
     Холере- соболезнования.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

      Ляля знает сто один способ выдавить из отца подарок. Лошадку или матрешку. В крайнем случае мороженое, потому что отец жмот. Сто один способ, не считая таких проверенных как раскаленные щипцы и удар сандиликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.
 

     Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
     И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули: приличные девочки так не говорят. Даже если оно выглядит как вымя кашалота, все равно надо вежливо- «товарищ грудь».
 

     Но Ляля чувствует язык. После третьего размера плевать она хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.
 

     Еще у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами, как мужчина-идиот. Подарил самосвал и бросил мяч в спину. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство садика. Велели передать наше мнение папе жениха.
 

      Наутро Эрик пришел накрахмаленный, в галстуке. Шевелил губами, повторял заученный текст. Ляля рассказывает:
      - Эрик сказал: «Я тебя обожаю» Ну, дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
 

      Вот так в пять лет парень узнал про любовь почти все.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

Люся поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
      На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и в тебе Бродский похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах- это свинство. Там считаем мы с Венецией.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

       Кто выбросил елку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единсвенный способ в марте засыпать зелеными иголками коридор, лестницу и еще в дверных проемах насыпать холмики.
 

      Хорошо выдержанная ель к мусорнику подъезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд несложно, это каких-то сто тысяч взмахов веником. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.

       Мой приятель Игорек умел петь песни про медуз. Тихо и проникновенно. Поэтому его любили шесть красивых женщин и тридцать- с обыденной внешностью.
       Тридцать седьмой стала Рита.
       Вообще бесперспективняк.
 

       - Чё мне делать, Слава?- они вздыхала, как стадо влюбленных слонов.
      - Если сидеть в углу, ничего не высидишь. Соверши красивую глупость, чтоб было чего вспомнить, хотя бы....
 

       И вот однажды Рита вышла в центр зала, где сидели тридцать шесть других женщин, и сказала:
       - Маяковский.
 

       В ресторане было от электричества рыжо.
       Кресла облиты в дамскую мякоть.
       Когда обиженный выбежал дирижер,
       Приказал музыкантам плакать....
 

И ушла. И все ей смотрели вслед. Даже второй номер в списке особ, имеющих право смокать Игоря в щеку, Наташка. А у Наташки глаза, между прочим, один синий, строй светло-карий. Но даже она понимала, что это был ее личный, Наташкин капут.
 

        Неделю Ритка яростно целовала бедного моего приятеля по подъездам, потом бросила.
- Чё мне делать, Слава? – спрашивал теперь уже он. Снимал при этом интеллигентские очки и тер переносицу.
 

       А что ответишь? Если было и прошло, значит, голяк.
       Игорек уехал в Питер и стал гениальным гитаристом. Играет в шести группах и живетв коммуналке где-то в районе наб. р. Карповки.
       Жена у него симпатичная и умная. Песню про медуз не слыхала ни разу.
 

Сочинял текст Слава СЭ, а старательно набирала личными пальцами рук-
Ленка Чертовка.