http://komitet11noyabrya.wordpress.com/%d0%ba%d0%be%d0%bd%d1%82%d0%b5%d0%ba%d1%81%d1%82/
 
 
 

 
 

Уже весь мир знает о том, что власти родного для двух российских президентов города не справляются с уборкой обильно выпавшего снега, – почти все дворы забиты сугробами в человеческий рост, по тротуарам многих центральных магистралей невозможно пройти даже взрослому (не говоря о стариках и детях), а второстепенные улицы имеют не более 2 полос для движения автотранспорта. Одним из последствий мощных снегопадов, обрушившихся на Питер, являются сосульки, висящие над головами горожан, как сталинистов, так и демократов.
В составе творческой бригады промальпинистов, аффтар уже третью неделю ведет расчистку крыш от снега и льда.
В поисках выгодных клиентов бригадир дошел и до жилкомсервисов. Вот как выглядит получение подряда на очистку крыш жилых домов. Существует некое ООО, которое набирает промальпинистов по договору, в нем, в частности, указывается, что уборка крыш ведется строго от конька и до края, проще говоря – полностью. Далее, бригаду закрепляют за определенным жекаэсом, где разнарядку выдает техник, он же выполняет и фактическую приемку работ.
Перед началом работы техник просит, умоляет, - «не чистить всю крышу целиком, а сбить только сосульки, т.к. с него начальство спрашивает объемы» (можно предположить, что техник заинтересован финансово).
Если действовать так, как просит работник ЖКС, то сосульки очень быстро снова будут украшать град Петров, это ясно. От разборок на уровне уголовщины, когда кого-то прибьет льдинкой весом килограммов десять – чистильщики крыш защищены левым ООО. Только успевай «заработанные» деньги в карман пихать, а?
Это самое ООО нанимает на работу не только профессионалов (столько, сколько их необходимо - в городе все равно нет), но и слишком уж быстро переквалифицировавшихся иностранных (и не очень) гастарбайтерофф. Характерная деталь – нанятые южане ВСЕ имеют официальные корочки верхолазов (!!!). Один из них на днях расшибся в лепешку, свалившись с шестиэтажного дома. Когда стали выяснять, почему так произошло, обнаружилось, что «профессионалы» работают без страховки… Эту историю слышал сегодня лично. А предыстория банальна: смотрим, на соседнюю крышу, как коллеги там работают. Снег скидывают что-то уж слишком маленьким порциями, к краю не подходят, двигаются «альпинисты» (на 20-градусном морозе) не очень активно (что не похоже обычно на гастеров, соревноваться с которыми работягам-европеоидам, например в перетаскивании гравия – бесполезно; давно известно, что 2 таджика и лопата заменяют экскаватор)… Пригляделись – коллеги без страховки работают! Все билеты, млин, проданы… К счастью, через пять минут ребят сняли – по нашей просьбе. Собственно, кто снимал, тот саму историю и поведал…
 

Теперь, внезапно: почему за все происходящее не снимут с занимаемого поста губернатора Матвиенко? Ответ прост. По некоторым данным, деньги на строительство четырехсотметровой «башни Газпрома» не только уже выделены (еще до проведения городского референдума о возможности самого строительства), но и «освоены», т.е. – разворованы. Прикрывает же воров – тетя Валя Матвиенко…
 

 
 
 
 rikki-t-tavi
 ....отчего работают всякие современные психокурсы. Вы же видели этих людей, бывших своих знакомых, которые прибегали с горящими глазами после какого-нибудь лайфспринга и кричали: оно работает! Я нашел отличную работу, у меня все получается, моя жизнь и карьера шагнула вперед! - Люди, не ходившие на курс, начинают знакомых обходить по дуге и несколько побаиваться, потому что они же будут сейчас всех тащить железной рукой к счастью. Но я не про то, чтобы их ругать, эти курсы. Я из этнографического интереса сходила на подобный тренинг. Описывала в журнале подробно, повторяться не буду. ( Моя сестрица отчего-то всегда боится, что меня где-нибудь охмурят под лепет мандолин, но напрасно. Я не помню случая, чтобы я очаровалась до некритичности каким-нибудь делом или человеком с идеей. Так что этот курс не был исключением.)
Я стала вглядываться в осчастливленный народ и в методы - и поняла. Дело очень простое. Тебе за твои деньги не дают больше откладывать дела.
Раскопал ты, скажем, что всю жизнь хотел быть укротителем крокодилов. Это я к примеру, чтобы абстрактно тезис развернуть. И вот ты, в паре с кем-то работая, это вывел и понял и осознал, что была в этом твоя великая мечта. Что ты сделаешь в обычной жизни? Понял и понял. Вздохнул и положил на полочку свое понимание.
А тоталитарные тренеры тебе говорят - давай, давай,начинай устраиваться в укротители!
Вот перерыв в 20 минут - иди найди телефон цирка и позвони, спроси, как к ним устроиться на работу - хоть кем, хоть полы подметать. Ты в ужасе - как звонить??? Они же меня пошлют! - Пошлют, не пошлют - ты звони!
И ты звонишь, замирая от ужаса и неловкости и что-то узнаешь. Тебе говорят, что лучший укротитель -Чебуракин, но он практически небожитель и на работу никого не берет с улицы.
А тебе тут же велят - вечером дома, после занятия, напиши емейлы десяти, а лучше пятнадцати знакомым, из тех, кто может хоть как-то иметь отношение к твоей мечте. И спроси у всех - я хочу стать укротителем крокодилов, есть ли у вас знакомые, выходы, какие-то сведения, где они могут быть, как к ним пробиться и к кому обращаться. - Ты говоришь в ужасе: Так меня же за сумасшедшего примут! И откуда им знать про укротителей?? - А тебе: А ты напиши и спроси, пусть копаются в памяти и в знакомых, не твое дело решать за них, трудно это им или нет.
Ты пишешь с отвращением к себе и жизни - но посылаешь эти 15 емейлов. Прошел только один день, а ты наделал ужасающих тебя шагов так много, как не делал за всю предыдущую жизнь. На следующий день в перерыв тебя посылают проверить почту, кто ответил, что сказали. При этом велят всем неответившим написать второе письмо - мне это очень важно, непременно сообщите, чем вы можете помочь!
А могут заставить написать еще пятерым плюс ко вчерашнему. Вспомнишь-вспомнишь! Каких-то забытых одноклассников, случайных знакомых из поездки, людей, которым передавал что-то по просьбе - и всем пишешь.
Наконец один отвечает - я точно знаю, что юзер такой-то имеет у этого укротителя знакомого подметальщика и ходил с этим подметальщиком в самое логово на экскурсию.
Если ты брякаешь об этом ответе тренеру - тебе говорят - блеск! Вали, звони этому юзеру в следующий перерыв и проси, чтобы тебя тоже через знакомого провели туда.
Ты опять впадаешь в ужас, потому что юзера этого не любишь, вы незнакомы, или поцапались в какой-то ветке, короче у вас отношения практически отсутствуют и это отсутствие еще имеет враждебный характер. Никогда в жизни ты не станешь ему звонить!
Но тебе орут в ухо - ты хочешь свою жизнь поменять?? Или так и хочешь прожить ковриком вялым об который все вытирают ноги?? Звони! умоляй, проси, выкручивай руки, угрожай. Телефона не знаешь? Ищи справочники, настоящие имена, знакомых, которые могут знать телефон.
Итак вечером второго дня ты разыскиваешь телефон и весь в поту от неловкости и отвращения к себе набираешь номер. Юзер такой-то? Я такой-то. У меня очень странная просьба. Я хочу быть укротителем крокодилов, а у вас есть знакомый подметальщик, как мне сказали - я прошу вас меня с ним свести и познакомить, устроить мне экскурсию внутрь. Мне очень-очень надо!!
Пораженный юзер - не каждый день его умоляют о таком странном деле - чувствует себя однако довольно приподнято, у него есть что-то, что имеет ценность, ты косвенно признал его превосходство, ты просишь об одолжении - он снисходительно обещает похлопотать. Ты, накачанный предписаниями, говоришь - вы завтра с ним сможете договориться? Я перезвоню в обед, и, если еще не будет известий, вечером. Мне непременно нужно завтра знать срок встречи - и как можно скорее.
В изнеможении от невиданного напряжения хлопаешься в постель и засыпаешь.
Наутро от тебя требуют полного отчета перед всеми. Как звонили, что говорили, достаточно ли нажимали?
В обед посылают перезвонить. - Ты вопишь: Неудобно же, а вдруг у него времени не было??? Я и так себя чувствую просто ужасно. - Но от тебя требуют вернуться с отчетом о звонке. - Неприятный юзер еще не звонил, он слегка раздражен, но обещает позвонить прямо сейчас. В санитарный перерыв ты перезваниваешь и тебе сообщаяют, что можно будет подойти завтра в пять, после работы, быть там-то, у входа служебного в цирк.
Итак, к концу третьего дня у тебя есть договоренность на завтра.
Посмотреть на вольеры и грязные опилки. Но тренер велит - найди самого и скажи ему, что ты хочешь у него работать, что ты отличный специалист, и можешь выйти хоть завтра!
Ты опять в ужасе - меня только из милости возьмут посмотреть на опилки и хвосты, я еще не знаю, как за это расплатиться, как вести себя там благодарно, мне еще трудно дышать, про это думая, а тут к главному??? Самому Чебуракину?? - Да, именно к самому. Расскажи, как ты с детства мечтал, пой, пляши, стой на голове, на коленях - но вырви у него обещание!
У тебя уже подкашиваются ноги и темно в глазах, ты готовишься к этой встрече, как камикадзе, обвяжусь гранатами и брошусь на колени - все одно уже непрекращающийся ужас.
Вечером четвертого дня, ты встречаешь самодовольного юзера у служебного входа. Он ведет себя покровительственно и несколько свысока, ты стараешься не показать, как подавлен, улыбаешься ему, стараешься выглядеть независимым и одновременно вилять хвостом. Подметальщик оказывается небритым существом с философским образованием. Тебе показывают снисходительно крокодилов, вольеры, кормушки - так-то брат, у нас, цирковых все особенное, а ты существо сухопутное, стало быть несколько низшее.
В конце тебя проводят мимо двери с надписью "Чебуракин" - Сам! Готовится к выступлению сегодня,- говорит с трепетом подметальщик-философ. Ты закрываешь глаза, перестаешь дышать, дергаешь дверь и ныряешь, как в омут, в комнату.
- Как? Что это?? что такое??? - раздраженно кричит существо в халате и сеточке для волос на голове.
Ты перестаешь слышать и как сквозь вязкий туман говоришь все, что тебе велели - с детства, мечта, кем угодно, хочу быть дрессировщиком.
Скоро он озвереет и тебя выкинет из комнаты и все будет кончено. По крайней мере до завтра - до следующего отчета и поднимания рук - кто сходил, кто сделал.
Чебуракин изумлен. - Да вы знаете, сколько лет нужно опыт иметь?? Да вы знаете, сколько людей хотят у меня работать??? Вы в цирке работали когда-нибудь?? Вы сумасшедший?
- Нет, говоришь ты в отчаянии, - я Вася, мечтал с детства, а сам инженер по холодильникам, работаю в гарантийном ремонте...
- Холодильники говоришь? - Эй,- кричит он подметальщику - что у нас в шестом вольере с охладителем? - Все не работает -отвечает тот из-за двери. - Мастера так завхоз и не прислал!
_-Ну-с, - говорит Чебуракин. - Как насчет посмотреть охладитель? Работники нам не нужны, а охладитель позарез. Видите ли, крокодилы, когда тепло - шустры и подвижны, зазеваешься - оттяпают, что плохо висит, а при охлаждении впадают в прострацию и их можно как бревна таскать. Мы их охлаждаем - и тогда можно их помыть, полиролем натереть, и в вольере подмести.
Ты понимаешь только одно - если охладитель не работает, крокодилы в этом вольере как раз из тех, кто откусывает все, что плохо висит, но деваться некуда.
Как в бреду ты позволяешь довести себя до вольера, туман рассеивается при виде охладительной системы - там железки, буковки и трубки представляют в этом абсурде некое знакомое и реальное пятно. Поломка оказывается к твоему огромному облегчению пустячной, при помощи гаечного ключа и изоленты можно временно запустить, а завтра ты обещаешь принести нужные детали и починить окончательно. Вольер нежилой, в нем свалены доски и брезентовые обрезки. Ты проходишь между ними, довольный собой хоть в чем-то, выходишь наружу и тут ближайший обрезок брезента быстро добегает до дверцы и открывает гигантскую пасть, полную острых зубов.
Чебуракин доволен - ты, парень, ничего, крокодилов не испугался, систему наладил. Ладно приходи завтра починить окончательно, а вечером я тебе дам пропуск на представление.
Ты выходишь на улицу в ошалении - еще три дня назад у тебя была нормальная жизнь, где тебе бы в страшном сне не приснились все эти приключения. Противный юзер вполне доволен и даже начинает как будто болеть за тебя, предлагает по пиву и пьет за твой будущий успех.
День пятый - тебя заставляют отчитаться. День проходит, в пять ты опять на проходной, но на этот раз там есть пропуск на твое имя. Тебя встречает завхоз, ты чинишь оборудование, и, вытирая руки, заглядываешь к Чебуракину.- А, сделал уже? Молодец-молодец. Хвалю. Вот пропуск выписал тебе. Посиди в спец ложе, посмотри, как мы с ними на арене. Холодильники эти нам прямо жизненно важны, сам понимаешь.
В этот момент врывается встрепанная девица - А Шапокляков запил и у нас нет четвертого разносителя крокодилов сегодня! Кошмар, времени нет совсем, никого не найдем.
Ты встаешь как в тумане и внезапно говоришь заплетающимся языком - я могу, если надо... это... поразносить.
Девица в недоумении выжидающе смотрит на Чебуракина. Тот говорит - это Вася Тобиков, он у нас техник по холодильникам, а че, пусть пойдет четвертым. Форму найдешь ему?
Через два часа ты под лучами прожекторов стоишь в красной форме с золотом на углу и сквозь воротца проталкиваешь крокодилов на арену. Играет музыка, гремят аплодисменты, в конце все раскланиваются.
В коридоре Чебуракин хлопает тебя по плечу и говорит - а че, неплохо. Давай завтра выходи опять, а в понедельник неси документы, оформим тебя задним числом со вчерашнего дня младшим техническим укротителем.
Назавтра что-то вроде выпускного, привели новый народ, тренер рассказывает - потом выталкивают тебя - Вот Вася Тобиков - всего за пять дней благодаря нашим курсам исполнил мечту детства, работает у самого великого Чебуракина!
И ведь работаешь

найдено у amontill_ado
 
 
 
 

Не паапщаца мне с Вами, друзья...
 
 

 
 
 

 
 
mihafrodo
 
мне марсиане подарили
пульт управления людьми
там нету стрелок и экранов
а только кнопка вкыл и выкл
 
 
annaivanoff
 
во сне кто умер смерть обидел
она ж старалась шла в тонель
в конце фонариком махала
а этот дурик всё проспал
 
 
pokemonzza
 
ван гог за кисть не брался с лета
не мыл её не стриг ногтей
так он наказывал паршивку
за тот испорченный пейзаж
 
 
sonyushka
 
олег учиться в медицинский
боится очень поступать
его пугает доктор лектор
что лекции читает там
 
 
yapavlik
 
я чорный маг барак обама
мое могущество ваще
и конкурентов всех с гаити
я прям таки в бараний рог
 
сообщество:  pirozhki_ru
 
 
 
 
 

 Самовывоз фурами.
 
 
 
отсюда: http://community.livejournal.com/spb_auto/9343411.html
 
 

 
Пепелац без гравицапы
 

 
 
ссыло: http://syndicated.livejournal.com/hrenovina_net/163865.html
 
 
 

мрачно, но жизненно: http://www.myspace.com/benediktrugar
 
 
 
а так же: http://www.youtube.com/watch?v=LTBbdokPBsI&feature=player_embedded - Винни Пух и гидропонный мед. Там подборочка неплохая - "похожие видео"...
 

Матвиенко и Тюльпанова к ЛОПАТАМ
 
Заставить ЧИНУШ чистить дворы!!!! Охамели и зажрались!!!!!!!! Перекрыть Матвиенко Шпалерную,ЗАСТАВИТЬ  не поговорить с народом,  а ОТВЕЧАТЬ на вопросы народа!!! Которому ОНА очень много должна !!!
28 комментариев

Комментарии
 
Написал @DarkCKYHC
Надежды юношей питают, как писал один классик.
когда на приморке поставили 2 маршрутки, она развернула кортеж и в панике умчалась прочь по встречке
 


 

2010, начало января, североамериканский штат Флорида

mcdowns
 
Я ненавижу свою страну. Я ненавижу её прихваты. Я ненавижу её кину. Я ненавижу ругаться матом. Только без мата уже никак. Ёбана в рот, да какого хуя? Даже в царях — заливной мудак: пламенный взор и холёна шуя. Пьяный народ две недели вряд делает вид, что умеет квасить. Алые звезды в Кремле горят. Хватит ли крови, чтоб звёзды красить? Сталин встаёт из своих могил. Путин блюёт молодой шпаною. Коля, который на всё забил, мог бы годиться такой страною. Вместо людей на задворках школ молча растут тормоза и бляди. Тихо ржавеет народный ствол. Тихие власти негромко гядят. Господи, если ты есть вовне, если душа не совсем устала — сделай, чтоб мир потонул в говне. А из говна — начинай сначала.
 
картинка от sasha_shtirlitz
 
 


И еще одна - от Копейкина:

 

 
 

http://www.eulex.ru/liter18.htm

 wombatik
 
1. Про подводную лодку
 

http://wombatik.livejournal.com/2868646.html
 
2. Про социальные сети
 

http://wombatik.livejournal.com/2868046.html
 

 

fedred
капитализм октябрь разруха
нэп вождь колхоз чека гулаг
война победа кукуруза
застой развал капитализм
 
 
braindonors
семен отправил николаю
немного раковин ушных
когда от головы отдельно
то серу легче ковырять
 
 
anusoida
я не хотел тебя обидеть
зачем же сразу так кричать
ведь я не знал что у соседки
конечности еще кривей
 
 ptushnik
я был пельменным дед морозом
к ним приходил на новый год
дарить пельменышам подарки
тем кто варился хорошо
 
 
 


 

от save_my_smile
 
 
 

 
от elesin
 
 
Д.М.

Говорят, что у нас лишь четыре беды,
Россияне мои дорогие.
Две вы знаете, но вам они до звезды,
А другие… да что там другие?

С Новым годом, бандиты, братва, пацаны,
С новым счастьем, урла без прописки.
Поглядите, для вас все каналы страны
Соревнуются в радостном визге.

Будет все хорошо, будут всем и везде
Новым счастьем наполнены пасти.
Только мне даже старое вот уже где,
Ну а тут еще новое счастье.

Говорят, что в России четыре беды
Остается в конечном итоге.
Две вы знаете, но вам они до звезды,
А еще дураки и дороги.
 
 
 
несколько иллюстраций:
 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 

 
 
ссылки с фотками: журавли, орлы, лисы, пингвины, суслики, макаки, лебеди и медведи
 
 
типа такого:
 

 
 
 
 

раздобыл: administration@corp.mail.ru
 
Добро пожаловаться!
 
для привлечения внимания:
 

 
 
 

где трансляция, например, вот этого поста: http://9997999.livejournal.com/23460.html
 
 

	The Dead Brothers - Mustafa	02:44

(еще раз пробую загрузить ролик...)
 
 
*
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
 
*
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
 
*
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
 
*
Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
 
*
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
 
*
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.
 
*
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
 
*
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
 
*
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
 
*
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
 
*
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
 
*
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
 
*
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
 
*
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.
 
*
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
 
*
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
 
*
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
 
*
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто–то другой.
 
 

 

 
 
ссыло: http://sapojnik.livejournal.com/797726.html

...Я продолжаю расспросы:

- Так я правильно вас понял, что вы элементарно боитесь сейчас выходить на работу, передвигаться по производственным помещениям?!

Они согласно кивают головами.

- Как же не бояться! - говорит кто-нибудь из них. - У нас вообще там места есть, куда просто никто без особой надобности не заходит. Или, если уж приходится - стараемся быстрей-быстрей пробежать...

- Почему? - живо интересуюсь я.

Они смущенно переглядываются. Кто-нибудь тянет:

- Ну-у... мало ли...

- Взорваться может? - подсказываю я.

- Да и взорваться. Или трубу прорвет, а там пар под давлением. Или заслонку сорвет.

- Или пол провалится, - подхватывает кто-то другой. - А есть места, где мы видим - стена непонятно на чем держится. Понимаете? Стена!

- Да вообще там опасно находиться, - заключает кто-нибудь третий.

- Где? - уточняю я.

- Да везде! - взрываются все вместе. - ВСЁ ИЗНОШЕНО, понимаете? Всё! Мы не знаем, когда и где рванет!

[ Читать далее... → ]