Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  Little Angel с днем рождения.

  Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.

иногда я хочу
молчать
просто звуки уже не те
просто нечего больше
сказать
да и не за чем.
не тебе.
не ему и не им
не этим
ни один ничего
не поймет
что бессмысленен героин
пока существет полет
что под ноги смотреть
так скучно
как платить по счетам
всегда
что желанье исполнить
нужно
прежде чем упадет
звезда

если ты захочешь молчать
позови - и я сяду ряом
чтобы мысли друг друга знать
нужно просто касаться взглядом
глаз напротив, чтоб в этом мире
сразу стало теплей и проще
у тебя есть такие глаза
они тебя никогда не бросят

Интересная потребность писать и необыкновенный день. На языке программистов этот день необыкновенен по умолчанию. Он один такой. Такого дня никогда прежде не было и не будет. И даже каждый привычный поход универ - Сыто-пряно - универ в одно и тоже время становится уникальным. Ведь еда приготовлена по-другому, другие люди вокруг, всё другое. В этом прелесть жизни.
Кто-то из восточных мастеров сказал, что каждый день - хороший день, только люди разучились видеть это. Чтобы день был хорошим, им нужны определенные вещи, люди рядом, определенное настроение и состояния. И никогда не получается всё это в совокупности, поэтому у большинства людей количество хороших дней в жизни стремится к 0. А у меня сегодня был хороший день... Просто потому что... Я проснулась утром от 1го звонка будильника, включила комп, написала хорошее сообщение для любимки, умылась, позавтракала, собрала все любимые и нужные вещи в любимый рюкзак и пошла в универ грызть гранит науки. Я чуть-чуть обособилась от людей и не участвовала в определенных разговорах, а занималась тем, что действительно нравится и хочется. И впервые за долгое время не захотелось проходить эти экзамены, кому-то что-то доказывать и показывать. "Когда ты будешь собой, рядом буду те, кто тебя действительно любит". Совсем нетрудно быть собой... Стоило только попробовать... Поэтому умиляться ребенку, сидящему рядом, хотелось сердцем. А он улыбался в ответ... Самой настоящей и искренней улыбкой, как умеют только дети.
- Интересно посмотреть на тебя, когда ты станешь мамой. Возможно перестанешь так умиляться маленьким детям.
- Не думаю. А посмотреть на себя мне тоже интересно.
О! Я выйду замуж в 31 год. Тогда и посмотришь на меня в роли мамы.
31 год - мой оптимальный возраст для вступления в брак согласно австралийскому опыту. Что сошлось с моими мыслями и намерениями.
- Пусть тебе кто-нибудь родит ребенка, а ты его возьмешь в аренду на пару месяцев, я на тебя посмотрю.
Не хочу сама сейчас рожать, но очень хочу, чтобы у кого-нибудь появился малыш, и с ним можно было бы возиться. Завидую белой завистью тем, у кого сейчас рождаются сестрички и братики.
Мой малыш был сегодня рад. Соскучился... "Ну давай еще чуть-чуть поиграем в догонялки. А теперь в машинки, а лучше в поезда"... Я увидела в нем себя. Такие же глазки, которые безумно рады видеть любимого человечка, привлечение внимания ("и поделай со мной хоть что-нибудь, только будь рядом") и огромное желание, чтобы эти моменты оставались навсегда. А я все равно уехала... Но хотелось быть в двух местах сразу, от этого было не комфортно и не уютно весь оставшийся вечер. Другой малыш, другая атмосфера, другие разговоры и мысли.
Сходили сегодня в новооткрывшийся "Тинто". Не зацепило.... А "Тинто" для меня он наш... Родной, уютный, там, где были моменты, от которых становится тепло внутри... Хочется в нашем с нашем кофе и в обнимочку... Таких наших мест в этом городе есть, наверно, с каждым, кто дорог... Вытоптанные маршруты по центру города, набережная, Кристалл, Сыто-Пряно, Патио.. Все они хранят в себе истории, мысли, переживания с любимыми человечками. И они становятся другими без этих людей... Только Патио остается местом, куда я могу прийти с кем-то другим. Почти за каждым столиком там был какой-то эпизод. И были моменты, когда официанты уже не спрашивали, что мы хотим, а знали наше "как обычно". Там зарождались новые отношения и заканчивались старые. Там было всё. Я очень люблю это место за его атмосферу и его воспоминания...
Мне кажется, что у каждого есть свои места в том городе, где он живет, в том городе, где его ждут, в той стране, где он провел совсем немного времени, но что-то важное произошло именно тогда...
У Майкла Джексона есть волшебная песня с воспоминаниями.
И может быть большинство людей, которых я видела сегодня, больше никогда не увижу, и не проеду столько километров по одному и тому же маршруту, и не встречусь за день с таким количеством людей... Но за всю эту уникальность этот день стал частичкой моей жизни, которая однажды станет лишь далеким воспоминанием... А впереди будет что-то другое... Другие лица, другие маршруты, встречи, состояния. Не лучше, не хуже, просто другие... Волшебные и неизвестные... Как солнышко, которое светит за окном...

	Michael Jackson - Remember The Time	04:00

	Michael Jackson - Heal The World	06:25

Сегодня был семейный поход в кино на фильм, который все таки суждено мне было посмотреть. Предпремьерный показ, на который я не попала по времени. Рекомендация главного моего критика. Отсутствие фильма на торрентах в хорошем качестве. Все это сподвигло меня сходить на него. Модное кино, которое идет в нашем городе только в одном кинотеатре всего лишь раз в день. В Москве с этим более продвинуто. И после "Разомкнутых объятий" это второй фильм, который зацепил настолько сильно. "Up to the air" или "Мне бы в небо" с известным актером Джорджем Клуни.

Много детей в зале, реагирующих на происходящее на экране своей неподражаемой реакцией еще очень стеснительной и любопытной. Были люди, выходящие из зала со словами: "Фууу, без happy end'а". Но были те, на чьих лицах читалась признательность и удовлетворение фильмом. Я была одной из таких людей. И как ни странно, но мама тоже, хоть и сказала, что с happy end'ом было бы лучше. Для каждого это кино было своим, как впрочем и любой другой фильм. Мама увидела в нем цели, которые нужно ставить по жизни и идти к ним. А я не увидела этих целей во время просмотра, но уже после поняла, что они действительно присутствуют в этом фильме. И он заставляет задуматься об этом. Я увидела то, что важно для меня сейчас...

В жизни каждого человека наступает период, когда он готов завести семью. Этот период происходит в разное время. Нет единого закона. Но каждый человек внутри себя ждет, ищет и надеется встретить того, с кем бы он был готов разделить свою жизнь. Ведь каждый из нас нуждается во втором пилоте. Так устроена наша жизнь.

Меня сейчас очень многие спрашивают про мои планы на будущее, а когда их слышат, то сразу возникает много вопросов про семью и детей. Я поняла, что хочу, чтобы рядом был второй пилот. Но детей хочется родить тогда, когда буду понимать, что могу им дать все, что они хотят. Хочется сначала сделать себя, а уже потом делать других. А общество на протяжении многих лет твердит юному поколению, что надо выйти замуж или жениться, родить детей, устроиться на работу и жить счастливо. Вот только как жить никто не уточняет... Молодые люди выполнили цель, которую перед ними поставили, и что делать дальше они не знают... Обидно за это. Потому что столько талантов пропадает за этим. Они отказываются от своих мечт, чтобы была возможность содержать семью или ухаживать за этой семьей. У меня чуть-чуть другие цели. Но осознание про готовность со вторым пилотом для меня было важным и актуальным сейчас.

Еще мне очень понравилась мысль в фильме про рюкзак. "Представьте, что вы одеваете рюкзак. Чувствуете как его лямки давят вам на плечи? А теперь сложите туда все, что вас окружает. Начните с каких-то безделушек, стоящих в шкафах у вас дома. Чувствуете вес? Теперь положите в него свои вещи, технику, да-да, и холодильник, и стиральную машинку, все складывайте. И кровать пойдет туда же! Машина? Конечно кладите в рюкзак свою машину и не забудьте про дом, неважно маленький он или большой, он ваш. Кладите-кладите. Попробуйте пройтись с таким багажом. Давит? Не можете? Это то, что загружает вашу жизнь и мешает свободно двигаться. А теперь сожгите все это. Представляете как интересно проснуться утром, осозновая, что у вас ничего нет... Легко, да? Любопытно? Ну а теперь представьте, что ваш рюкзак пуст и положите туда людей, начиная со случайных знакомых, соседей, затем друзей, родных, мужа и жену не забудьте, любовника и любовницу тоже, детей. Оденьте его на плечи. Давит? Еще сильнее? Отношения с другими людьми еще больше загружают нашу жизнь. Самое большое, что сковывает нас". Но однажды наступит момент, когда каждый из нас положит в этот рюкзак того второго пилота и будет готов нести его очень долго и очень далеко...

Для меня этот фильм был именно об этом... Посмотрев его через какое-то время, я найду в нем еще что-то. В этом и есть прелесть творчества и искусства.

Начала читать Гришковца то, что читала ранее 2 раза. И казалось, что я помню эти рассказы наизусть. Но читаю еще раз, как будто заново, находя что-то новое и новое. И звучит они для меня совсем по-другому. Это искренне радует.

Последний день января стал для меня не только открытием нового произведения искусства (такое кино - это искусство, чтобы ни говорили), но и днем встреч. Очень давно не видела столько знакомых людей в течение нескольких часов. От просто знакомых лиц до бывших друзей. И всех эти людей объединило одно: они - часть моего прошлого, которое невозможно вычеркнуть или убрать, да и не зачем. Кто-то очень сильно вырос, скоро даже не узнаю, потому что в моей памяти они остались детьми. Кто-то совсем не изменился даже спустя 3 года. А кто-то изменился совсем в противоположную сторону. От каких-то встреч даже стало немного грустно внутри... Но так бывает... Это жизнь...

А с завтрашнего дня начинается учеба. Больше хочется, чем нет. Устала сидеть дома и ничего не делать. Хочется жизни и безумного графика, в который с особым удовольствием вставлять встречи и тусовки . Нравится этот процесс. Еще очень радуюсь окнам во время учебы. Потому что рядом есть кафе, где готовят вкусную пиццу и есть wi-fi. Все это создает прелесть моей жизни...

И под настроение небольшая композиция из просмотренного мною фильма. Она божественна и совершенна. Как и весь наш мир целиком и полностью...

P.S. В 2 часа ночи родился такой пост. А спустя 12 часов друг предложил жить вместе (улыбка)... Я обожаю эту жизнь!

	Charles Atlas - Genova	07:38

Прочитала у Гришковца про его прогулку летом во Франции. Те детские ощущения, с которыми он это делал, вновь за что-то зацепили. И так захотелось также пройтиcь. Совершенно неважно в какой стране, в какое время года. Просто здесь и сейчас выйти на улицу и вдохнуть этот воздух, в котором витает какое-то волшебство. С детским ощущением сказки идти по улице, смотря по сторонам, на людей, улыбаться всем, и идти даже немного вприпрыжку, как это делают дети.

И я так гуляла. Совсем недавно. Почти без цели. Просто было хорошо. Люди удивлялись. А мне было неважно это.

Вообще для меня прогулка - это нечто очень трепетное. Я люблю гулять одна, по пути заходя в любимые кафе, чтобы выпить любимую чашку кофе, почитать пару страниц из книги. И при этом очень редко хожу гулять с кем-то. Хорошо помню летнюю прогулку с другом. Тепло, ночь, цветочек, который завял, мороженое, которое растаяло, пляж, вода, рассвет и это трогательное ощущение счастья на обоих лицах. Глаза, которые сверкали и желание наслаждаться каждым моментом на 100%. А спустя почти год была прогулка еще с одним другом. Семейно с детьми под ярким апрельским солнцем. Дети бегали по только начинающей вылупляться травке, кормили зверей, а мы сидели на лавочке и наблюдали за ними. А потом дружно взявшись за руки обошли вокруг несколько раз. И было хорошо внутри и снаружи. Летом была вновь запоминающаяся прогулка. Когда слова были не нужны. Только рука в руке и ощущение счастья.

А внутри спокойно и тепло. И от воспоминаний стало еще теплее.

И на город опускается вечер. Красно-фиолетовый горизонт. Завораживает. И создает какое-то ощущение волнения, заставляющее одеться и пойти смотреть закат на улицу...

Сегодня день прошел под знаком искренности. В первые за долгое время в течение суток сделала очень много искренних вещей. В первую очередь призналась себе в том, о чем раньше даже старалась не думать. Признала, озвучила, отпустила. Стало легче. Призналась себе в чувствах к определенным людям. Озвучила это им (а это для меня уже огромный шаг). Поблагодарила все тех же людей за то, что они делают и для меня в частности. Простила кого-то. Подарила нескольким замечательным человечкам пару приятных моментов для них и для себя. Приятно было ощущать, что мои слова были услышаны, а действия приняты.

Еще читаю новую книгу Гришковца. И понимаю насколько его мысли сходятся с моими. Или мои с его. Впрочем, неважно. Но для меня каждый его спектакль, каждая его книга, музыкальное творение, передача с его участием что-то такое очень важное и волшебное... Он приезжает в Омск каждый год зимой примерно в одинаковые даты, и каждый раз для меня этот приезд становится неким ожиданием чуда. Афиши для спектакля начинают появляться недели за 3-4 до самого показа. Я начинаю думать кого можно пригласить сходить вместе со мной, и это должен быть кто-то очень важный и близкий для меня, такой же волшебник, как и Гришковец. В 2008 году поход был приурочен к празднованию дня рождения одной из любимых девочек. И те ощущения от похода помню до сих пор. Эти разговоры, этот спектакль, этот вечер, это ощущение, что еще одна любимая девочка находится в зоне звонка, т.е. на территории России. Было здорово. А в прошлом году поход состоялся с любимой женщиной, которая до этого момента ничего не знала о нем, но ее это искренне тронуло. Она была рада. И меня это радовало на протяжении всего вечера. И эта песня в конце вместе с фотографиями, и его слова, его мысли - оно всё сложилось в единый пазл, который затронул за какую-то нотку внутри и остался там до сих пор.

Его книги - тоже что-то особенное для меня. Но, к сожалению, понимаю сейчас, что не помню ни одну из них. Поэтому есть желание перечитать это еще раз. В каком-то журнале увидела то ли рецензию, то ли рекламу на книгу "Следы на мне", вырезала картинку. И в то время как раз делала Карту Сокровищ (можно назвать это коллажом моих желаний). В итоге эта картинка приклеена на газету, чем очень меня радует. Притом был кусочек, который ничем не залеплялся: утверждения написаны под другим углом, картинки все большие... И тут эта картинка попала на глаза. Судьба.

Завела вопрос про Карту Сокровищ. Это своеобразная методика выявления, конкретизации и визуализации своих желаний. Даже есть такой семинар на Инсайте "Радуга ваших возможностей". Процесс создания газеты у меня был долгий. Начался еще в ноябре месяце, не хватило клея, не хватило сил и энергии доделать до конца за 1 день. Положила, отложила, забыла. Вспомнила только пару дней назад. Купила клей, вновь достала кучу журналов, неиспользованные вырезки и начала делать. Как только вытащила из файла всё, что было вырезано, увидела 2 картинки с ноутбуками, которые не приклеились тогда, но отчетливо помню, что такое желание было. Поняла, что карта работает. Потому что газету я делала 4 ноября, а ноутбук у меня появился спустя неделю. Конкретизация и визуализация. Газету доделала. Получилась меньше, чем планировала изначально, но ровно вошла на пустую стену. Красивая получилась, мне нравится. Много фоток, картинок и мыслей. Те, кого люблю, то, что хочу и то, во что верю. Маму смутила картинка от рекламы джинсов, где девушка занимается сексом с двумя парнями. Эротичная фотография. Понравилась. Приклеила. Рядом с фотографией наклеено слово "СЕКС" (именно такими большими буквами). Мама смотрела долго. Видимо что-то пыталась принять и понять. Видимо у нее это получилось. Реакция удивленная была только на эту картинку. Искренне радует. Потому что я долго переживала насчет маминой реакции к фотографиям, которые там наклеены и занимают центральные места на газете. Просмотр прошел успешно. Газета будет висеть долго.

Нахожусь в предвкушении предстоящего семинара. Немного волнительно, потому что иду в роли ассистента. Но волнения приятные. Правда пропущу по расписанию пару важных предметов. Но наверстаю.Отличная сессия показала, что всё могу. Главное вера в себя. За это отдельное спасибо Любимке! Верила, поддерживала, результат получили. Спасибо еще раз за это!

Очень хочется лето. Хочется погулять столько, сколько хочется. Организм требует. И даже отказывается ездить на такси. Хочется хоть чуть-чуть дышать воздухом и немного передвигаться. Чем и занимаюсь в умеренных количествах, потому что мороз не позволяет это делать больше и чаще. Хотя в такой погоде есть какая-то своя прелесть. Красиво на улице от снега. Мне нравится. И нравится ощущение, когда одевшись потеплее, включив любимую музыку, иду по городу, вдыхая этот морозный воздух и наслаждаясь каждым мгновением...

Увидела сейчас в контакте заметку у одной знакомой девочки. Отрывок из сказки про ежика и медвежонка. Я очень люблю эту сказку. Хотя признаюсь честно, что полностью ее так и не прочитала и не прослушала. Только попадаются временами отрывки, которые цепляются за сердце и остаются там. И вновь я наткнулась на свой любимый отрывок. Для меня Ежик с Медвежонком - это мы с Любимкой... Да и первый раз я наткнулась на отрывок в июне месяца, когда она была рядом. А сегодня был инцидент, после которого я вновь прочувствовала все те эмоции, которые живут в сердце. "Если тебя нет, то и меня нет"...
Спасибо тебе, мой любимый Медвежонок, что ты есть! И за то, что ты для меня делаешь отдельное огромное спасибо!

Ниже тот самый любимый отрывок и аудиозапись еще одного не менее любимого.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

	- Ежик	03:45

Запись называется "Последние достижения", хотя достижением можно лишь назвать одно - собирание паззла в 1000 штук за пару дней. В то время как собирала картинку, посмотрела 2 фильма. До одного руки не доходили с августа месяца. Купленный тогда за 500 рублей диск лежал на протяжении многих месяцев так и не распечатанный даже. И тут посмотрела... Понравилось. Правда качество подкачало, но сам фильм бесподобный. Хочется посмотреть еще раз. А называется кино "Загадочная история Бенджамена Баттона". Еще посмотрела фильм "Ангел-А". Слышала много раз о нем, а тут подруга дала диск. Но 90% фильма я слышала нежели видела. Поэтому повторный просмотр обеспечен. То, что я слышала и видела, меня зацепило. Своими мыслями, своей трактовкой этих мыслей, своей черно-белой картинкой, своей актуальностью для меня.
"Случайно" услышала магическую песню. По поиску в контакте всего лишь 273 человека любят ее. Такого рода фильмы называются "Арт-хаус", а как называется такая музыка, я не знаю. Но не суть важно. Мне нравится. Завораживает. Единственное, что могу слушать на протяжении 2х дней. Абсолютная нехватка положительных зарядов. И теорема Гаусса не помогает даже. И выполнение обещанного не принесло какого-то удовлетворения.
Назову состояние "черно-белая прострация". Но на самом деле снаружи она цветная. И все думают, что и внутри она тоже цветная. А она черно-белая, потому что не люблю в такие моменты яркие краски, они лишь режут глаза.
И на столе ярко-желтая лампа, над головой желто-оранжевый пчелодактиль, на рабочем столе любимая серая картинка, а в ушах музыка нужного оттенка...

Люблю фотографии... потому что это искусство... люблю смотреть хорошие работы... иногда люблю снимать... иногда люблю сама сниматься... но каждый раз люблю, чтобы фотографии были черно-белыми... тот спектр черно-белых тонов, который есть у фотоаппаратов, не сравниться с фотошопом...
В далеком детстве меня очень сильно удивила черно-белая фотография... Мне тогда было лет 8, и все фотографии были цветными и естественно снятыми на пленочный фотоаппарат... А тут я увидела черно-белую работу... Удивилась... Из всей массы фоток с того мероприятия именно эти 2 меня поразили своей красотой и стилем... Потом появился цифровой фотоаппарат, на котором нашлась функция "черно-белое фото"... И понеслось...
Когда снимаю ряд фотографий, то 80% из них оказывается черно-белыми... и именно они становятся лучшими из всего ряда... И большинство моих фотографий с импровизированных фотосетов тоже черно-белые... Нравится...

Та самая первая черно-белая фотография... И такие родные и любимые лица...

Светлые и хорошие эмоции, как "побочный" эффект счастья... :)
Никогда не ощущала того, что испытываю сейчас...
3 дня, которые изменили жизнь, которые принесли столько любимых людей... И чтобы изменить мир потребовалось всего несколько часов... Это безумные эмоции, которые не передать словами... Когда слова даже не нужны, все понятно без них... Когда берешь за руку человечка и чувствуешь сердце... И для меня это не просто слова уже... Это то, что есть на самом деле...
У меня были разные стадии в жизни, разные люди в каждый период времени... И в течение полутора лет Любимка мне давала очень и очень многое... Но как раз в этих моментов, которые возможны только в реальности, не было... А хотелось... Поэтому очень часто ныла... Но когда она была рядом, то почему-то не происходило того, чего ожидала, видимо, потому что ожидала чего-то... Потом начались претензии с моей стороны, обиды, истерики... Сейчас все равно хочется Ее рядышком, чтобы можно было обнять, поцеловать, взять за ручку и просто помолчать...
После одной из моих истерик, я поняла, что созрела, чтобы сходить на Инсайт... Со мной не произошло какого-то чуда в плане внутреннего состояния... Да, я стала мягче, стала более открытая не только с Любимкой, стала жить более осознанно... Но самое ценное, что подарил мне семинар - это человечки, которые рядом... С которыми я такая, какая есть... С которыми можно познавать этот мир на уровне ощущений, прикосновений, образов и чувств... С которыми совершенно ничего не страшно и хочется двигаться только вперед... С которыми хочется проводить большую часть своего времени... С которыми не хочется расставаться... Даже уходить из Одноклассников в 2 часа ночи совсем не хочется... С которыми уютно и тепло, когда на улице холодно и мокро...
На самом семинаре нас было много, и когда я вчера собирала людей на встречу, то все говорили, что обязательно придем, кто-то сразу говорил, что не сможет... А сегодня нас было столько, сколько должно было быть... Вклиниться к нам в банду тяжело, но возможно, мы всех любим и всех принимаем :) Мы абсолютно разные, но мы очень похожи... Никто не замечает разницу в возрасте, потому что ее просто нет!.. Все вместе, а это намного важнее и дороже всего остального... Я знаю, что рядом есть человечки, которые поддержат, подскажут, помогут... И даже если плохо или физически или морально, то самый лучший способ - это набрать телефон, услышать любимый голос, отправить кучу сердечков, почувствовать эту любовь внутри... И всё проходит...
Навеяло... Натолкнули слова Юрки и Леши.. Хорошо внутри от встречи... Вспоминаю Ксюшкины глаза, когда она увидела медведя, сижу и умиляюсь... :) Живу с ними... Люблю их... Очень...

Просто спасибо за всё.... огромное спасибо...
Просто люблю... безумно люблю...

Давно не писала... А тут второй день уже мысли наполняют мозг... и чувства переполняют сердце... :)
Посмотрела сегодня на дату, оказалось, что прошел месяц после того, как я вернулась домой... быстро однако... и это даже с учетом, что я ничего не делаю почти...) И оказывается, что через 10 дней надо топать в универ... начнется учеба... и даже две учебы... ну это то, что из разряда обязательных, а еще будет та, которая хочется... :) надеюсь, что оно оправдает надежд... иду потому что интересно... потому что есть возможность практики... потому что это просто здорово и удобно знать несколько языков... :) авось поможет в жизни... :) да даже если и не поможет, то себя развивать необходимо... :)
Через 6 дней иду туда, куда не решилась пойти год... :) А потом вернулась из Москвы с кучей планов и мыслей и поняла, что хочу... :) собралась, оплатила... жду... :)
Что касается Москвы... зацепило... а главное, что это достаточно реально переехать туда через 3 года... по ходу дела возник план что я хочу сделать за это время.... :) плавно двигаюсь к цели... :)
Стала как-то по-другому смотреть не жизнь... смотрела на Мосю 9 дней, не понимала ее... а потом вдруг внутри что-то сказало "посмотри, ты ведь такое уже видела"... посмотрела, увидела... себя... :) вспомнила... :) стало смешно и мило одновременно... :)
Уже который день просыпаюсь с улыбкой на лице... без причины... просто... хорошо внутри... :) перестала ныть, что Любимка далеко... приняла окончательно...
Осознала, что такое ревность... и как можно ревновать... и как можно отпускать эту ревность... чтобы всем было хорошо... :) потому что люди свободны... :)
Осознала, что счастье внутри нас... поняла смысл слов "уединение", "одиночество" и "выбор"... и стало всё намного проще... :) Шаг сделан... Меняюсь... А хотя нет... просто живу... :) моментами... здесь и сейчас... :)
Смотря сейчас на то, что было год назад, понимаю, что изменилось многое... Невозможно вернуть, то уже разбилось... Как бы сильно не стараться... Но значит так надо... вчерашний день поставил всё на свои места... по крайней мере для меня и внутри меня...
Я очень благодарна тем, кто рядом сейчас... отдельное спасибо двум любимым девочкам... :) в Мосе узнаю себя и пытаюсь делать шаги дальше... а поддержка внутри от Любимки дает силы на эти шаги... спасибо вам обоим... кстати, Мося обещала откоментить предыдущий пост... :))) видите ли оказалось мало... :))))
Сегодня вот собираю мысли в кучу и ищу фильмы, которые хочется посмотреть еще... :) случайно наткнулась на фильм "Клик: с пультом по жизни"... не был особого желания ни качать, ни смотреть... не особо люблю Адама Сендлера... но скачала и посмотрела... и так зацепил, что просто не описать словами... и настолько захотелось жить каждой секундой и радоваться всему, что можно увидеть, ощутить, почувствовать... Еще мне очень понравился "Босиком по мостовой"... милый, нежный фильм... спасибо Паше за рекомендацию... :) А все, что идет в кинотеатрах сейчас откровенно не нравится... Хотела еще раз сходить на "Разомкнутые объятия", но не получилось... Скачаю, посмотрю... :) видимо на 3й просмотр я найду еще что-нибудь...
Еще у знакомых родился сын... молодой папашка был так счастлив, что забыл всем сказать... :))) но вчера рассказал... и я настолько радовалась за них... очень искренне... хотя не имею близкого отношения к их семье... но просто было хорошо внутри... дети - маленькие ангелы... и тогда, когда я решила, что всё опять уходит из под ног, он родился... и что-то внутри щелкнуло... что от плохого состояния ни осталось и следа... :) надеюсь, что Андрею Борисовичу увиденный мир понравится... :) так же как он нравится мне сейчас... :)
ЗЫ: нравится фотка, которая ниже... милая получилась и живая... и глаза тут светлые... счастливые... как и сейчас... :)

Есть в моей жизни человечек... без малого знакомы лет 10, наверно... точно никто не помнит уже) сильно давно это было... :) я была еще маленьким ребенком, который закончил 1 класс в школе, а она - уже почти взрослая тетенька.. :)))) не знаю я кем она была, но была такая милая, добрая... и игралась со мной в то время, как все взрослые тетеньки о чем-то мило беседовали целый вечер... :))) вот так всё и началось... :)
Потом мы летили из пластилина каких-то животных... и помню, что мне поставили 5 за это и сказали, что моя работа самая лучшая :) летом постоянно ходили гулять в парк, лопали вату и катались на карусельках :))) меня знакомили с разными дяденьками, а потом спрашивали кто мне больше понравился... :))) вот так мы и жили несколько лет... :) а потом Мося взяла и развелась с мужем... и стала злая... хотя в душе она осталась доброй и милой... :) а потом уехала покорять Москву... :) и в нашу жизнь вошел интернет... :) бесконечные висения на протяжении года... и появилась какая-то другая ступенька... :)
Сейчас всё стало еще интересней... :))) мы не убили друг друга за 9 дней совместного проживания... :))) хотя были временами на грани...) но это уже семья... давно... :)
я для нее всегда буду "мелочью"... а она для меня не знаю кем будет... не придумала еще... :))))
мы упорно общаемся по статусам... :)))) что вызывает у нашего общего знакомого истерический смех... :)))) "монстрег мой :) а я соскучилась... и по тебе и по кысе... " - "а я наверное тоже! приезжай :)))" - "жжоте!!!)))"
подкалываем друг друга в коментах к фоткам... :))) специфические у нас отношения, но они радуют... :)))
еще я почему-то упорно не боюсь лопаты, которая у Моси на готове :))) и все громкие слова и подколы заканчиваются милыми смайликами, красивыми словами или обниманиями... :))) любовь такая штука... :))))

А иногда для счастья нужно так немного... Любить и знать, что тебя любят...
Свернуть все окошки на рабочем столе и просто смотреть на любимую картинку... Слушать хорошую музыку... Писать смску любимому человечку... И становится хорошо... Вот просто хорошо...
Дома тишина... И есть над чем подумать... И есть чем заняться... И всё обязательно получится... Потому что первый шаг уже сделан... Всё будет хорошо... :) Да-да-да :)

Случай #1
- Пупс, ты встречаешься с ХХХ?
- Почему ты так решила?
- Интуиция
- Хорошая интуиция, мы правда встречаемся :) Только не афишируем... Так и как ты узнала?
- Интуиция...
- Правда?
- Правда...
А что самое интересное - это правда... Я даже не задумывалась... Просто спросила... Почувствовала...

Случай #2
- А на улице пошел дождь...
- "Нет, я не плачу, это просто дождь"...
- К чему это?
- Не знаю... Просто фраза пришла на ум...
Через полчаса оказалась, что не просто фраза... В тот момент когда говорила ее, думала про Любимку... Так оно и получилось... Интуиция...

Так бывает... И очень часто... Хорошая эта штука, интуиция... Она есть у всех, только люди ее не развивают... А мне помогли сделать первый шаг... И теперь проще...

Проснулась сегодня с интересными ощущениями... У меня такие были в детстве, когда меня отправляли в лагерь... И вроде всё хорошо... И вроде весело... И вроде всего 3 недели... И вроде куча людей рядом и есть, что делать... Но всегда хотелось домой... И, наверно, даже не домой... А чтобы рядом был кто-то, с кем бы тебе было хорошо... Кто бы тебя понимал... Тот, кого ты любишь...
Как-то не понравилось мне в лагерях... И сколько лет ездила, ни с кем не задружила... Только с Янчиком нашлись через интернет зимой... и всё...
Мне не нравились те ощущения... Никогда... Мне было не комфортно... Не спокойно... И просто плохо временами...
А утром я проснулась с такими же ощущениями... На часах 7-40 утра... Уснула я почти в 2... Не спалось...Еще и вечером поругалась с мамой... Целый час каких-то криков... От того, что она кричит, ничего не изменится... От того, что ей не нравятся мои друзья, я не перестану с ними дружить... И в первый раз за долго время меня не довели до слёз этими криками... Я выдержала это стойко... У меня наоборот сработал какой-то защитный барьер... Да, она моя мама, но я не позволю ей пытаться решить за меня МОЮ жизнь... это моя жизнь... и я буду делать в ней ошибки, эксперименты и опыты... я, а не она... у нее своя жизнь... у меня своя... Я готова была в те моменты подсунуть ей книжки по эзотерики почитать, но она их просто даже в руках держать не хочет, а когда я читаю, то это называется всяким бредом... Вот такие у нас люди... А я не хочу сидеть и всю жизнь только и следовать тому, что хотят другие... Я лучше почитаю книжки и вытащу из них то, что мне нужно... И я лучше спрошу у Любимки, если мне что-то непонятно... И она мне объяснит какой-нибудь цитатой из книжки... и добавит то, что перенесла через себя... И так будет понятнее... и практичнее...
Дети очень часто повторяют судьбу своих родителей... А я хочу избежать этого...
Я понимаю, что мама боится отпустить... и она хочет контролировать мою жизнь, считая, что она всё знает и так будет лучше... Но так не будет лучше... Потому что это моя жизнь... Потому что по большей части в нашем мире люди и есть такие по причине того, что из поколения в поколение они живут жизнями своих родителей... Не своими жизнями... А жизнями, которые прожили их родители... А родителям это удобно... Они не дают свободу детям... Они их вечно ограждают ото всего... И мне понравился пример с колодцем у Ошо: "Дайте ребенку, чтобы он бежал к этому колодцу. Вероятность того, что он в него упадет - минимальна. А если и упадет, то ничего страшного не случится. Зато у него будет свой опыт. Вы не можете лишить ребенка упасть в этот колодец, вы могли заранее просто оградить его... Но не мешайте ребенку делать самому свои открытия и свою жизнь".
Я прощу маме вчерашний разговор... Только у меня внутри какой-то барьер...
Но почему у меня ощущения детства с самого утра - я не знаю... Еще у меня было ощущение, что мне страшно отпускать своё чудо... Не потому что я хочу, чтобы она тут осталась... нет... Я хочу, чтобы ей было хорошо... А ей тут плохо... И делать совершенно нечего... Мне просто почему-то страшно... Как-будто что-то случится... Но всё обязательно будет хорошо...
Я поняла почему у меня с утра состояние из детства... Город на меня давит... Любимка из города уезжает... Учеба закончилась... Что делать - совершенно непонятно... И это всё давит... И еще плюс ругачка с мамой дало вот это ощущение... Только в лагере ты знал, когда это закончится... И можно было всегда вернутся назад... домой... А тут я дома... И мне плохо... И некуда сбежать... И не известно, когда это закончится...
Есть куча людей рядом и не совсем рядом... А ты один...
И со сверстниками мне не комфортно... Потому что я уже морально выросла... Некоторые тетеньки и дяденьки к 40 годам не доходят до некоторых простых истин... И живут по привычки... А те, кто не хочет этого делать, на тех говорят, что они сошли с ума... Ну пусть будет... Мне пофиг...
Мне в обществе Любимки намного уютнее, чем в обществе куче пьяных мальчиков... Мне это не нужно... Я делаю только то, что мне нужно...
Вот такое получилось утро... Какое-то сумбурное и с кучей мыслей и эмоций...
Хочется сейчас только увидеть Любимку... Взять ее за ручку и к ней прижаться... Еще я похоже разбудила ее смской... Но думаю, что она меня простит...
20 часов... И тяжело дышится... И не хочется, чтобы она уезжала... Мне так понравилась эта реальность... Мне так понравилось просто ходить с ней гулять и пить кофе... Человечек, который понимает всё... Который ничего не спрашивает, но всё знает... С любовь с которым я верю больше, чем во что-либо другое...
Захлестнуло окончательно... И надо сходить умыться... и чем-то себя занять... и придумать, что делать еще два месяца... Но это была лучшая неделя за долгое время... И даже экзамены сдались легко и хорошо...
Мне надо уехать отсюда... Просто сбежать... И хочется сбежать в Мадрид... Но увы и ах... Но хочется сбежать куда-то, где никого почти не будет... Только кто-нибудь один... Любимый и родной... И чтобы поставить свои мысли на места... И успокоить чувства... Просто прогуляться одной... Но чтобы вечером было куда прийти и к кому...
Вот так вот... Лирика... Эмоции... Нервы...

И все таки видимо глупо предавать некоторым вещам большую роль, чем нужно... Хотя никто не знает как нужно...
Я очень интересный человек в плане того, как я называю людей... того, как они записаны у меня в телефоне, в аське... В аське очень редко у кого висят ники их собственные, все переименованные, так удобнее... А в телефоне редко кого можно увидеть с Именем и Фамилией... Только тех, кого совсем мало знаю...
И помню, как я веселилась первый раз, когда увидела у подруги в телефоне штук 8 разных Александров... распространенное имя.. У нее они написаны с отчествами или с какими-то опознавательными знаками, но без фамилий... Я тогда спросила почему так? Ведь проще написать имя и фамилию и сразу будет понятно кто это... Мне сказали, что это нехорошо... Что пусть лучше они будут с отчествами и другими комбинациями, чем с фамилия... И с тех пор я тоже не пишу фамилии в телефоне... Но всегда очень остро реагирую, когда вижу себя в телефонах у других... Понятно, что среди моей молодежи гламурной и негламурной, у каждого уже свой какой-то ник, имя, назвав которое, сразу становится понятно про кого речь... Но когда я вижу у кого-то из людей, с кем вроде бы любовь, что я написана с именем и фамилией, ну как-то становится не по себе...
Может это просто я такая... А людям удобнее так... Не знаю...
Я понимаю, когда нас с Катенькой народ путает... Но народ приноровился как-то нас писать по-разному, уже почти не промахиваясь) Но не понимаю, когда зная, что у людей больше нет таких как я, написано вот так почти официально...
А сегодня я с этим столкнулась случайно... и поразилась... и стало как-то обидно что ли... знаю, что это мой выбор в пользу обиды... можно просто забыть, что это так и всё... Но как-то не забывается пока... И как-то остался осадочек...
Организм наполнился кучей мыслей сразу... И загрустил... А может просто устал...
Целый день собирались тучки на улице... Пошел дождь... Сильный...
И Сержик прислал смску "Я не плачу, это просто дождь"... Именно так...)
А раз пошел дождь, то погулять у нас отменяется... Ну значит так надо...

Счастье - это так просто... Оно внутри нас... А абсолютное счастье, когда приезжают любимые человечки...
И они приехали трое, три разных города, три разных человечка... Встретилась со всеми... Чаю попила с каждым :) С Лешкой было хорошо... Хоть мы и мало времени вместе посидели... Нам этого хватило... :) С Янчиком прошел отличный вечер... Просто посидели пару часов, поговорили... Как всегда просто новости за последнее время... А с Натуськой все как-то интересно... и хорошо...
Приеду из Москвы и буду искать работу... Хватит уже сидеть у мамы на шее... Надо убрать хотя бы одну ногу... А я хочу следующим летом к Любимке... :) Мама добавит денюжков, но надо заработать самой часть и поехать :) Любовь творит чудеса :)
По моим ощущениям у меня прошла эта ломка между ребенком и взрослым... Всё, пупс стал взрослым окончательно :)
И счастье для меня сейчас - это созвониться с Любимкой, пойти выпить вкусного капучинно, взять за ручку и пойти гулять.. А потом обнять свое чудо, поцеловать, посмотреть в эти глазки... и идти домой с ощущением любви внутри...
И вроде бы закончился сезон дождей на сегодня... надеюсь... выглянуло солнышко :) радует :)
Осталась всего одна вершина и свобода... всего ночь и день позаниматься и всёёёё... Но это будет потом :) а сейчас надо открыть книжечку и понять что такое D-коды и с чем их едят) А внутри хорошо... не спокойно маленько... но это понятно почему...
Любовь творит чудеса... Любовь заставляет двигаться... Ради этой любви хочется жить и покорять вершины...

Противно на душе... Противно от того, что город сдавливает... Но вроде не так, как утром... Противно от своего выбора... Не смогла переступить грань... Наверно потому что слезы мои там были не нужны... А они были в глазах уже... и если бы я начала говорить, то всё... А осадочек остался... Шла домой, прокручивала всю ситуацию...
Все равно я никуда не еду сейчас, как бы мне не было плохо в этом городе... Постараюсь за 3 года сделать как можно больше... Главное ведь поставить цель и идти к ней...
Любимка мне обрисовала два пути, не зная ситуацию... Но они помогли больше, чем Катины возгласы... Но, блин, почему я не смогла переступить эту грань? Было страшно... И это страшно победило... А рядом сидел самый родной человечек, который всегда всё объясняет и помогает по жизни... Доверяю больше, чем себе... А тут не смогла ничего сказать... Вообще ничего... Написала потом... Это привычнее... А глядя в глаза объяснить не смогла... Но знаю, что надо сделать шаг и попробовать объяснить всё это лично... и внутри всё колбасится...
Меня уже снова не волнует этот город... Потому что есть решение уехать отсюда, прежде сделав многое... Меня тревожит получившаяся ситуация... Потому что я ее сама создала такой... Потому что если убрать гвоздики, то дырочки остаются... И дышится теперь тяжело, потому что я видела эти глаза... Которые пытались что-то понять... которые искренне были здесь и сейчас... которые излучали любовь...
Стыдно перед самой собой... противно... Очередная ошибка, которая может быть научит чему-нибудь...
На улице пошел сильный дождик... А из глаз потекли слезки... Сейчас бы я отдала всё, чтобы прижаться к ней и прореветься...

И снова лето и снова мне тут скучно... Смотрю за окно и становится как-то совсем противно...
Не спасают меня даже люди рядом... Несколько дней скучно уже быть он-лайн, потому что общаться ни с кем не охота... А с кем охота, тем проще позвонить и поговорить... Эффективнее... Вот и слоняюсь по сети... безо всякого смысла... Надоело...
И город сжимает внутри себя... И не нравится мне это... Противно... Скучно...
Надо взять по максимум за эти три года от него... и уехать... Понимаю, что будет сложно... Но тут давит что-то на меня... Не дает дышать полной грудью...
В прошлом году не уехала, ну значит так надо было...
Ну ведь не должно быть противно и скучно в родном городе?.. Правда?..

Интересное явление... Необычные люди эти близнецы... У меня мама с тетей близнецы - раньше были просто одинаковые :) И я в два года называла маму тетей, а тетю мамой...) С годами изменились... по внешности, по характеру, по чему-то еще... Но все равно народ, который их не знает, оказывается в шоке :) Они не могут друг без друга... Им надо жить как минимум в одном городе... А желательно еще ближе... Тогда у них что-то срабатывает... Не знаю что... Но они хоть не сильно, но чувствуют друг друга... Загадку близнецов разгадывают уже давно... И все равно не все про это известно...
А т.к. в семье у нас такой эффект передается через поколение по женской линии, то как раз есть бооольшаая вероятность того, что у меня будут сразу два пупса...) Ну а пока у меня есть тоже близнец... Не помню как это называется, то ли космические, то ли как... не помню... Не суть важно... "Отражения друг друга"...
Не знала, что можно так сильно чувствовать кого-то... Я знала, что чувствую Любимку даже через 7000 км... Но я просто чувствую состояние... хорошо или плохо... если плохо, то почему плохо... и какие-то уже способы попытки успокоить свое чудо... А сейчас чувствую все...
Не могу уснуть, пока она не уснет... Просыпаюсь сама, когда она уже проснулась... Чувствую почти все мысли... Чувствую даже, когда она выпьет... - у меня сразу энергии куча...)
Мне хорошо, что она тут... рядышком... что можно просто позвонить... просто встретиться, взять за ручку и пойти... Но мне совсем неспокойно и нехорошо, что ей сейчас не хорошо...
Я знаю, что надо сидеть и учить экзамен... Один, последний... Но меня колбасит внутри... Поэтому я сидела ночью и писала шпоры на экзамен, чтобы если получится, то выцепить Любимку утром...
Был бы это кто-то другой, то даже бы и не парилась... Сидела бы и учила экзамен... наверно...) А тут самый дорогой и любимый человечек...
И надо все таки на следующее лето хотя бы ехать туда... "Ты мой волшебник на голубом вертолете..."
А статус везде "люблю бесконечно..." И народ спрашивает кого это я там люблю... и как можно с такой разницей так общаться... и что вообще нас зацепило.. Нет возраста... Не знаю, что нас зацепило... Так надо было... Так надо 16 месяцев... Так надо сейчас... Но понятия завтра не существует...
Здесь и сейчас... Люблю бесконечно...
Здесь и сейчас... Надо вставать и умываться... Я почти проснулась окончательно...
Здесь и сейчас... Все так, как надо... Вселенная Совершенна...

Оказывается мой организм знает ответы на все вопросы... Главное их правильно поставить... Я почему-то очень остро поняла это сегодня ночью... когда лежала, а мою голову наполняли вопросы... и спросить мне было не у кого... и мой организм вспомнил всё, что слышал, и выдал ответы на вопросы...
Проснулась утром, идти на консультацию лень... И вроде бы уже проснулась... а вставать не охота... И полезли в мою голову страшные мысли...) И довели эти мысли до утренних слез... А потом мое сердце дало о себе знать... И ответ пришел сам - надо наслаждаться здесь и сейчас... другого времени еще нет...
"Ты чего такая счастливая?" - спросила одна девочка...)))
Смотрю на небо, а там тучки и солнышко, и оно как раз выглянуло... :))) Кайф :)
Здесь и сейчас... :) Любовь, которая дает силы, которая заставляет жить... и покорять вершины :)
И надо завтра быстро покорить очередную вершину и пойти гулять с моей любовью... :)))
Но для этого надо поучиться... Обещала... А раз обещала, то всегда делаю... Мой выбор + любовь... :)
Дааааа... хорошо мне...
И я вот пишу и пишу... и не знаю зачем пишу... но знаю почему... мне хорошо, а этим хочется поделиться... и чтобы действительно поделиться... и чтобы почувствовать, что ты поделился и что тот, с кем ты поделился, рад за тебя... :) Но то ли народ какой-то замороченный, то ли какой... Но как-то им проще сидеть и говорить, что жизнь - фигня, любви нет... и т.п. Поэтому пишу... Потому что все равно вкладываешь эмоции :) и как бы делишься :) а тот, кто прочитает уже сам решает принимать или нет... порадоваться или позавидовать... :) Вот так...)))