Есть в моей жизни человечек... без малого знакомы лет 10, наверно... точно никто не помнит уже) сильно давно это было... :) я была еще маленьким ребенком, который закончил 1 класс в школе, а она - уже почти взрослая тетенька.. :)))) не знаю я кем она была, но была такая милая, добрая... и игралась со мной в то время, как все взрослые тетеньки о чем-то мило беседовали целый вечер... :))) вот так всё и началось... :)
Потом мы летили из пластилина каких-то животных... и помню, что мне поставили 5 за это и сказали, что моя работа самая лучшая :) летом постоянно ходили гулять в парк, лопали вату и катались на карусельках :))) меня знакомили с разными дяденьками, а потом спрашивали кто мне больше понравился... :))) вот так мы и жили несколько лет... :) а потом Мося взяла и развелась с мужем... и стала злая... хотя в душе она осталась доброй и милой... :) а потом уехала покорять Москву... :) и в нашу жизнь вошел интернет... :) бесконечные висения на протяжении года... и появилась какая-то другая ступенька... :)
Сейчас всё стало еще интересней... :))) мы не убили друг друга за 9 дней совместного проживания... :))) хотя были временами на грани...) но это уже семья... давно... :)
я для нее всегда буду "мелочью"... а она для меня не знаю кем будет... не придумала еще... :))))
мы упорно общаемся по статусам... :)))) что вызывает у нашего общего знакомого истерический смех... :)))) "монстрег мой :) а я соскучилась... и по тебе и по кысе... " - "а я наверное тоже! приезжай :)))" - "жжоте!!!)))"
подкалываем друг друга в коментах к фоткам... :))) специфические у нас отношения, но они радуют... :)))
еще я почему-то упорно не боюсь лопаты, которая у Моси на готове :))) и все громкие слова и подколы заканчиваются милыми смайликами, красивыми словами или обниманиями... :))) любовь такая штука... :))))

Счастье - это так просто... Оно внутри нас... А абсолютное счастье, когда приезжают любимые человечки...
И они приехали трое, три разных города, три разных человечка... Встретилась со всеми... Чаю попила с каждым :) С Лешкой было хорошо... Хоть мы и мало времени вместе посидели... Нам этого хватило... :) С Янчиком прошел отличный вечер... Просто посидели пару часов, поговорили... Как всегда просто новости за последнее время... А с Натуськой все как-то интересно... и хорошо...
Приеду из Москвы и буду искать работу... Хватит уже сидеть у мамы на шее... Надо убрать хотя бы одну ногу... А я хочу следующим летом к Любимке... :) Мама добавит денюжков, но надо заработать самой часть и поехать :) Любовь творит чудеса :)
По моим ощущениям у меня прошла эта ломка между ребенком и взрослым... Всё, пупс стал взрослым окончательно :)
И счастье для меня сейчас - это созвониться с Любимкой, пойти выпить вкусного капучинно, взять за ручку и пойти гулять.. А потом обнять свое чудо, поцеловать, посмотреть в эти глазки... и идти домой с ощущением любви внутри...
И вроде бы закончился сезон дождей на сегодня... надеюсь... выглянуло солнышко :) радует :)
Осталась всего одна вершина и свобода... всего ночь и день позаниматься и всёёёё... Но это будет потом :) а сейчас надо открыть книжечку и понять что такое D-коды и с чем их едят) А внутри хорошо... не спокойно маленько... но это понятно почему...
Любовь творит чудеса... Любовь заставляет двигаться... Ради этой любви хочется жить и покорять вершины...

Интересное явление... Необычные люди эти близнецы... У меня мама с тетей близнецы - раньше были просто одинаковые :) И я в два года называла маму тетей, а тетю мамой...) С годами изменились... по внешности, по характеру, по чему-то еще... Но все равно народ, который их не знает, оказывается в шоке :) Они не могут друг без друга... Им надо жить как минимум в одном городе... А желательно еще ближе... Тогда у них что-то срабатывает... Не знаю что... Но они хоть не сильно, но чувствуют друг друга... Загадку близнецов разгадывают уже давно... И все равно не все про это известно...
А т.к. в семье у нас такой эффект передается через поколение по женской линии, то как раз есть бооольшаая вероятность того, что у меня будут сразу два пупса...) Ну а пока у меня есть тоже близнец... Не помню как это называется, то ли космические, то ли как... не помню... Не суть важно... "Отражения друг друга"...
Не знала, что можно так сильно чувствовать кого-то... Я знала, что чувствую Любимку даже через 7000 км... Но я просто чувствую состояние... хорошо или плохо... если плохо, то почему плохо... и какие-то уже способы попытки успокоить свое чудо... А сейчас чувствую все...
Не могу уснуть, пока она не уснет... Просыпаюсь сама, когда она уже проснулась... Чувствую почти все мысли... Чувствую даже, когда она выпьет... - у меня сразу энергии куча...)
Мне хорошо, что она тут... рядышком... что можно просто позвонить... просто встретиться, взять за ручку и пойти... Но мне совсем неспокойно и нехорошо, что ей сейчас не хорошо...
Я знаю, что надо сидеть и учить экзамен... Один, последний... Но меня колбасит внутри... Поэтому я сидела ночью и писала шпоры на экзамен, чтобы если получится, то выцепить Любимку утром...
Был бы это кто-то другой, то даже бы и не парилась... Сидела бы и учила экзамен... наверно...) А тут самый дорогой и любимый человечек...
И надо все таки на следующее лето хотя бы ехать туда... "Ты мой волшебник на голубом вертолете..."
А статус везде "люблю бесконечно..." И народ спрашивает кого это я там люблю... и как можно с такой разницей так общаться... и что вообще нас зацепило.. Нет возраста... Не знаю, что нас зацепило... Так надо было... Так надо 16 месяцев... Так надо сейчас... Но понятия завтра не существует...
Здесь и сейчас... Люблю бесконечно...
Здесь и сейчас... Надо вставать и умываться... Я почти проснулась окончательно...
Здесь и сейчас... Все так, как надо... Вселенная Совершенна...

Сижу просто с улыбкой... и шла домой с улыбкой... и было наплевать, что думают прохожие... мне просто хорошо... даже не просто хорошо... а очень хорошо... лучшие 5 часов... с лучшим человечком...
Обмен новостями за последние два дня, немного мыслей в общем, куча смеха, кайфа и хорошего настроения...
И ведь правду говорят, что друг - это тот, с кем можно молчать, а потом уйти с ощущением, что это была лучшая встреча... Вот сегодня так и было... Мы сидели час на лавочке около фонтана, смотрели на небо... каждая была в каких-то своих мыслях... но когда я шла домой, у меня было ощущение, что такой замечательной встречи у меня еще не было... :)
Мое солнышко, которое выглянуло из-за тучек... и на небе солнышко выглядывало из-за тучек... у меня в те моменты было два солнышка... и внутри становилось тепло-тепло... и не хотелось ничего говорить... слова были не нужны... все было так, как должно было быть...
А пока ждала Любимку, купила себе ангела... самого-самого из тех, что там были... люблю я ангелов...
"Я хочу такого же..." - "Ну бери :)" - "Так просто? :)" - "Конечно :)"
Человечек, который сделал из меня ангела...
Сидя у фонтана, смотрела на людей... на всю эту неформальную молодежь... они одного со мной возраста... но меня не тянет даже близко туда... мне хорошо в другом обществе... и я не думала в тот момент, что же будет дальше... я просто наслаждалась моментом... лучшим моментом с самым дорогим человечком в этой жизни...

ЗЫ: мне подарили кучу подарков :) но главное, что когда-то уже давно мы друг другу подарили наши сердца... :) и это не сравнимо ни с какими подарками на свете... :) это любовь...
Любимка, я знаю, что ты прочитаешь это дней так через 10... Когда будешь уже за пределами России... Спасибо тебе, родной мой человечек, за то, что ты просто есть...
И как написано в той открытке... "Моя любовь к тебе навсегда... и Малыш любит Натуську" :)

ЗЫЫ: по пути домой слушала песенку... на повторе :) понравилась... "Мы обязательно выйграем!"

	Bryan Adams - We're Gonna Win	02:27

Никогда не слышу звонки... Какая-то это болезнь уже... Телефон стоит на вибрации, иначе не слышу вообще... и то вибрацию даже не чувствую постоянно... смски вижу иногда...
А сегодня меня разбудил телефон... в 6-30 утра пришла смска... и я проснулась... никогда прежде такого не было... а тут только она завибрировала, мои глаза открылись... вот так легко и просто в 6-30 мне пожелали доброго утра :))) а стало приятно-приятно... и хорошо...
Наверно, мой организм как-то заранее знает, кто звонит или от кого смска, и тут же подает сигнал слышать или не слышать...
"Ну я немного пошалила, знала, что ты проснешься :) Но ты ведь не обижаешься?" :)))
Вот как я могу обижаться... если утро получилось тааакииим хорошим, пусть и ранним :) А выспаться я успею всегда :) Скоро будут каникулы, скоро можно будет ничего не делать... :)
Хорошо однако... и лень учить экзамен, но надо... а еще хочется увидеть любимые глазки... все будет :) и не просто будет... а будет хорошо :)

Что значит "скучаю"? Как это скучать? Что это вообще такое?... Мы говорим, что скучаем... Но что же мы испытываем на самом деле?
Может быть это как любовь... Ей еще никто не дал точного определения...
А может это смотреть как садится солнышко и думать о человечке... Понимать, что где-то рядом есть тот, кого ты любишь, тот, кто любит тебя... Смотреть через плоскость окна на солнышко и мысленно говорить спасибо... Сидеть с грустными глазами, но искренней улыбкой на лице... Глаза грустные по причине того, что хотят увидеть другие глаза... А улыбка символизирует то самое счастье... И получается то, что мы привыкли называть "скучаю"...

Поняла сегодня, что некоторые отношения делятся на публичные и не публичные, т.е. которые только на публике и которые не выдерживают публику... Сейчас пребываю в стадии, когда есть и те и те... Одни только публичные почти всегда, а другие наоборот.. И почему же это так?! Почему одни отношения не выдерживают внешних факторов, а другие наоборот - наедине перестают существовать?
И какие из этих отношений лучше? И почему нельзя быть одинаковыми везде?
Но такие отношения оба обречены на смерть, потому что человек живет в социуме, но не может быть уединения... Мы не отрезаны от мира... Мы знакомим один людей с другими, знакомим наших половинок со своими родителями, друзьями, знакомим одних друзей с нашими другими друзьями, с семьей... По-другому быть не может...
И тут я посмею согласиться с Колей, который однажды сказал: "Если ты действительно любишь, то можешь легко и просто об этом говорить при всех. Ты спокойно открываешь страничку друга, любимого человека и пишешь на ней "Люблю тебя". Ты не думаешь, что скажут другие, ты просто это делаешь, потому что ты этого хочешь, потому что ты действительно любишь, потому что каждая любовь все равно нуждается в ее подтверждение с достаточно частой периодичностью".
Публичным людям сложнее, ведь они на виду, их знают и узнаю множество людей. Но даже они открыто говорят о том, кого любят....
Не знаю, что хуже - или только публичные отношения, или только не публичные отношения... Потому что мои публичные отношения меня сейчас радуют, когда мы на публике... Мы вместе, нам хорошо, но когда мы остаемся тет-а-тет, то все это куда-то пропадает... И никто не знает почему...
Надо суметь найти ту грань, которая соединит то, что не публичное и то, что публичное... Чтобы ты мог спокойно сказать "люблю" наедине и вслух при сотнях людей...
В моих случаях это любовь, причем в обоих... Но такая... специфическая...

Последний день весны :) За окном +16 правда) Но это всё мелочи жизни, потому что завтра будет лето, а значит будет тепло! :)
Через 3 дня экзамен, списать который просто нереально... И я засыпаю с книжкой в руках в очередной раз) Не сложились у нас отношения с историей... На сейчас главное ее сдать на 4, а потом можно дальше разрывать отношения... Но на ближайшие 4 дня нужно их срочно сделать причем достаточно близкими и взаимными :) Хорошая задача, выполнение которой в моих руках.
"Да будет свет" - сказал монтер и зажег спичку)
И даже история не испортит моего хорошего состояния :) От внешних нападок со стороны двух людей защитилась самостоятельно... :)
Хорошо, когда тебя защищают от внешнего мира... Хорошо, когда ты знаешь, что тебя любят независимо не от чего... Хорошо, когда ты знаешь, что есть кого любить...
Не все люди хорошие, не все хотят тебе только добра, надо это принять и понять...
По-тихоньку делаю шаги из того состояния, что было... :)
"Счастье оно внутри каждого из нас и не зависит от внешних факторов".
А вообще, сегодня праздник :) Хороший, милый праздник у хорошего человечка :)
Мое Самое Любимое Чудо, С Днем Рождения!!!
Я тебя безумно люблю всем своим малышняцким сердцем... Ты супер человечек!
Не умею я говорить красивые поздравления...) Поэтому просто - пусть всё будет хорошо, а главное, как ты этого хочешь!
Сюрприз вроде как даже понравился... :) Ну значит всё неплохо)

Прочитав утром стишок, поняла, что мы действительно не видим то, что происходит за окном... мы спешим в этот виртуальный мир... мы спешим сюда за общением, кто-то пытается найти здесь свою любовь... наверно, почти у каждого человека есть аська, агент, имя в контакте, на одноклассниках и в мире... даже у моей мамы это есть, которая ярый противник подобного рода общения. Другой вопрос в том, что кто-то не заходит в выше названные программы и не посещает сайты. Он там просто есть и всё. Ему это не нужно. А если и нужно, то не станет искать себе друзей и любимых в виртуальном мире.
Все мои знакомства в виртуальном мире не дали ничего хорошего для реального... Тут человек один, в реальной жизни - другой...
Потом, в один момент я поняла, что всё это бесполезно и тратить на это время совершенно не нужно... я общалась только с теми, кого знала в жизни...
Когда только появились одноклассники, оказывается, я на них зарегилась и забыла... А через год девочка, с которой мы отдыхали летом, очень сильно агитировала и таки сагитировал, что нужно там обязательно зарегиться со словами: "Это намного лучше, чем мой круг, давай, быстро зарегистрируйся". Потом пошел контакт, опять таки из-за этой девочки... Так и всё и началось... Опять зависание в сети... опять какие-то незнакомые люди... только которые уже далеко, которые старше меня... пошло-поехало...
Получилось так, что я сама, каким-то непонятным образом, нашла бывшую коллегу Кати... и как-то зацепились, и как-то всё пошло... теперь даже встречаемся, когда есть возможность... я знаю детей, у которых она преподавала в школе русский с литературой, с которыми мы уже год не можем понять, что Ольга Владимировна (для них) и Оленька (для меня) это один и тот же человек...)
А потом появилась Она... так случайно и неожиданно... и так сильно перевернув мою жизнь...
Знал, да не знал человека... просто знала, что есть такая... зашла на страничку через кого-то, посмотрела буквально пару секунд и ушла... и забыла, потому что видела этого человечка всего пару раз в жизни...
Такой близкий, такой родной... такой милый и хороший человек, с которым хочется и хочется общаться...
Не понимаю до сих пор роль этих 18 лет разницы и 6700 км расстояния... Не понимаю, почему всё так... почему нельзя вернуться лет на 5 назад, когда счастье жило через дорогу...
Мозгом не понимаю, как можно так любить человека... А сердце говорит, что дороже и ближе никого нет...
В колонках играет Roxette, какая-то очень сильная песенка... и текут слезки...
Это как инь и янь - с одной стороны, хочется все перенести это в реальность, а с другой - вспоминаешь и понимаешь, что все попытки ничем не заканчивались хорошим...
Бог любит троицу...
Какой-то грустный получился пост особенно утром... Утром разбудило солнышко, которые выглянуло наконец-то, а потом были два стиха, при прочтении которых потекли слезки...
Настоящая любовь в нереальном мире или нереальная любовь в настоящем мире?!...
Но т.к. мы только живем в этом нереальном мире, то в нем наша любовь реальна... Она выходит за рамки смайликов с сердечками, она такая... высокая...) но она не выдержит бытовуху... Видимо, у нас ее нет и не будет... По сему - возвышенные отношения, которые лично для меня имеют огромную ценность...
Интернет - зло... но я уже не могу без него... потому что Ты в нем... потому что это Наш мир... который огражден от других глаз, в котором тепло и хорошо, даже когда в реальном мире идет снег 21 мая...
И каждый вечер почти я живу в этом нереальном мире с сердцем, которые разрывается от настоящей любви к этому человечку... Наушники, монитор, клавиатура и живые эмоции, которые даже не видя ощущаешь... на шее висит ангел, который никогда не снимается, который символизирует это всё... и дает ощущение какой-то защиты...

"Любовь слепа, но не глупа", так говорится на одной из моих тетрадей. Но почему-то всё чаще и чаще кажется, что наоборот - она всё видит, но ничего не хочется слышать и понимать...

Сама не исключение. Сейчас всё хорошо, да. Но когда-то повелась тоже. Была безумно влюбленна. Мы летали на каких-то крыльях волшебных. Потом поругались. Разругались. Разбежались. Благо сохранила дружбу. Сейчас с Ним только стеб или того хуже, как сегодня... Я давно перестала Его уважать. Потому что это маленький мальчик, который из себя ничего не представляет, кроме внешности. Да, мозги у него тоже есть. Не дурак. Умный. Но окончательно эгоистичный. Окончательно самоуверенный. Нужно любить себя. Но когда это доходит до абсурда, то становится страшно. Мне обидно за его жену сейчас. Обидно за себя. Обидно вдвойне. Неприятно. Но лестно, что вовремя закончила эту историю.

У него золотая жена! Такую девушку нужно беречь, оберегать и поливать только самыми лучшими удобрениями! Он не ценит. А Она его любит. И на все наши критики реагирует нервозно. Любовь...

Ты можешь сколько угодно и что угодно говорить. Но опускать до Твоего уровня, я не буду.

"В первую очередь говоря что-то о ком-то, человек говорит это о себе..." Так что, в первую очередь, всё, что ты решил обратить ко мне, ты подумал про себя... :) Не правда ли красиво? Подходит, правда? Правда!

Только окончательно отредактировала предыдущий пост, и буквально в эту же минуту сначала один раз мой телефон дал о себе знать, потом второй... вот такая вот она любовь... а я только вспомнила про них... только сердце в очередной раз поняло, как сильно их любит...
Сижу с улыбной и вновь с каким-то неповторимым ощущением восторга, вдохновения и любви ^^

На закачках стоит передача "Настроение с Евгением Гришковцом" - вот такая магия интернета в наше время - можно найти почти всё и за бесплатно... (материал для курсовика найти, к сожалению, мы не смогли) а так вот... качается Гришковец... в колонках тоже Гришковец... книжка тоже Гришковца... просто нравится... просто по духу... просто к месту... просто вовремя... просто трогает... просто цепляет... и совершенно не напрягает, как всё остальное...

Но, нет, не это хотелось написать. Одноклассники собираются в субботу в школу, предложили тоже пойти, но почему-то не вызвало у меня это особых эмоций... Вот, хотела я сходить в школу во вторник, взяла и сходила, просто так, никого не предупреждая, буквально на полчаса, зато увидела любимые лица и нелюбимые тоже, но в тот момент это было важно для меня, так хотело сердце...

Кстати, про сердце... Не так давно, а точнее сказать до сих пор, читала и пытаюсь дочитать цикл книг писателя Уолша. Даже не знала, что есть такой. Подруга посоветовала. Первая книга пошла на "ура". Вторая уже хуже, а третья вообще пылится на полке после 50 стр. прочтения. Но все таки некоторые моменты я оттуда взяла для себя. И мысль про сердце она оттуда. "Нужно делать так, как хочет сердце. Нужно научиться слушать его. И принимая решения руководствоваться ответом на вопрос: а как бы поступила любовь?!"

Сейчас сердце как-то необычайно остро ощущает нехватку двух любимых людей. Я знаю, что такое любить до слез... Иногда это слёзы радости, иногда отчаяния - так выражается любовь во мне. И хочется сейчас две вещи - всё таки попасть на концерт Гришковца в Екатеринбурге в конце мая и чтобы двое любимых человечков были рядом... Неправильно выразилась. Рядом в ощущательно-контактируемой реальности. А так они всегда рядом даже через километры расстояний и среди буднечной суеты...

Два дня жила у подруги по некоторым причинам, сегодня приехала домой и не могу теперь тут себя найти... Мне сейчас не нужно, чтобы ко мне по 10 раз подходили и спрашивали, как у меня дела. Мой ответ будет "нормально", собственно он и есть таковой целый вечер. А там мне никто не задавал данный вопрос. В моих глазах всё написано. Я уважаю свою маму, но... люблю и доверяю больше трем подругам, так уж сложилось...

Хочется сесть под одеяло и чтобы никто не трогал... а сердце любит... и сердце скучает... очень сильно и очень искренне...
33 часа и любимый мужчина будет рядом... и остается только один человечек, который где-то там далеко, но настолько близко, что ближе никого нет...

Такой лиричный получился пост... захлестнуло...

любимый цветок - большая ромашка... и фраза, которая значит поистине много, особенно сейчас...

сама себя обманываю... ладно, если бы кто-то обманывал... каждый человек обманывает каждого другого постоянно, а тут каждый первый и каждый второй - это ты сам...
совершенно непонятна одна ситуация... мой организм принял ее вроде бы нормально... без особых нервозных выпадов - всего лишь стеб и смех, но это явление обычное и частенько очень даже искреннее - хорошо, смешно и весело...)
хожу ржу, балдею и пытаюсь заглушить, что всё нормально... хотя может быть и правда всё нормально - не знаю...
просто сесть в середине комнаты в позе лотоса и читать книжку... и как сказала мама "я похожа на наркомана"...
организм говорит, что нужно научиться расставаться с людьми... и радоваться тем моментам, которые были... расставаться не умею, а моментами живу всегда... от этого нервы... а нервы превращаются в стеб... а стеб заглушает мысли... и в это время мозг говорит, что всё нормально, расслабься...
хаха, а утром ехала в маршрутке и слушала песенку, под которую писался вчерашний пост Stay with me и поняла "ну, блин, кого же я обманываю?! не всё хорошо... и это видно... это чувствуется... и меня действительно колбасит... и я действительно уже не представляю жизни без этого человечка..."
сердце не обмануть... и даже если можно ходить и говорить, что всё путем, оно говорит обратное... поэтому наверно поверю ему... и привью ему оптимистичную ноту, что не бывает не разрешимых задач и ситуаций...

P.S. а картинка называется "доверие"...

А только всё начало налаживаться... на улице запахло весной... в сердце живет любовь... появился человек, с которым действительно хочется быть и ощущать его любовь каждой своей клеточкой... засыпать и просыпаться... с подругами "заключили мирные договора"... а тут раз... Да, я энергетический вампир... наверно, с самого детства... потом оно обострилось в период взросления - лет так 11-13, а потом затихло... а тут снова обострилось... но сейчас всё серьезно... наверно...но человечка я похоже потеряла... это конец?! не знаю... но менять себя определенно нужно и научиться не вампирить в будущем... вообще, просто хочу сказать тебе спасибо... я тебя очень люблю... всегда там слева... твой ангел... прости меня за всё...P.S. вчера был месяц отношений с Сережкой... люблю тебя, дорогой... =*