Прочитала у Гришковца про его прогулку летом во Франции. Те детские ощущения, с которыми он это делал, вновь за что-то зацепили. И так захотелось также пройтиcь. Совершенно неважно в какой стране, в какое время года. Просто здесь и сейчас выйти на улицу и вдохнуть этот воздух, в котором витает какое-то волшебство. С детским ощущением сказки идти по улице, смотря по сторонам, на людей, улыбаться всем, и идти даже немного вприпрыжку, как это делают дети.

И я так гуляла. Совсем недавно. Почти без цели. Просто было хорошо. Люди удивлялись. А мне было неважно это.

Вообще для меня прогулка - это нечто очень трепетное. Я люблю гулять одна, по пути заходя в любимые кафе, чтобы выпить любимую чашку кофе, почитать пару страниц из книги. И при этом очень редко хожу гулять с кем-то. Хорошо помню летнюю прогулку с другом. Тепло, ночь, цветочек, который завял, мороженое, которое растаяло, пляж, вода, рассвет и это трогательное ощущение счастья на обоих лицах. Глаза, которые сверкали и желание наслаждаться каждым моментом на 100%. А спустя почти год была прогулка еще с одним другом. Семейно с детьми под ярким апрельским солнцем. Дети бегали по только начинающей вылупляться травке, кормили зверей, а мы сидели на лавочке и наблюдали за ними. А потом дружно взявшись за руки обошли вокруг несколько раз. И было хорошо внутри и снаружи. Летом была вновь запоминающаяся прогулка. Когда слова были не нужны. Только рука в руке и ощущение счастья.

А внутри спокойно и тепло. И от воспоминаний стало еще теплее.

И на город опускается вечер. Красно-фиолетовый горизонт. Завораживает. И создает какое-то ощущение волнения, заставляющее одеться и пойти смотреть закат на улицу...

Люблю фотографии... потому что это искусство... люблю смотреть хорошие работы... иногда люблю снимать... иногда люблю сама сниматься... но каждый раз люблю, чтобы фотографии были черно-белыми... тот спектр черно-белых тонов, который есть у фотоаппаратов, не сравниться с фотошопом...
В далеком детстве меня очень сильно удивила черно-белая фотография... Мне тогда было лет 8, и все фотографии были цветными и естественно снятыми на пленочный фотоаппарат... А тут я увидела черно-белую работу... Удивилась... Из всей массы фоток с того мероприятия именно эти 2 меня поразили своей красотой и стилем... Потом появился цифровой фотоаппарат, на котором нашлась функция "черно-белое фото"... И понеслось...
Когда снимаю ряд фотографий, то 80% из них оказывается черно-белыми... и именно они становятся лучшими из всего ряда... И большинство моих фотографий с импровизированных фотосетов тоже черно-белые... Нравится...

Та самая первая черно-белая фотография... И такие родные и любимые лица...

Давно не писала... А тут второй день уже мысли наполняют мозг... и чувства переполняют сердце... :)
Посмотрела сегодня на дату, оказалось, что прошел месяц после того, как я вернулась домой... быстро однако... и это даже с учетом, что я ничего не делаю почти...) И оказывается, что через 10 дней надо топать в универ... начнется учеба... и даже две учебы... ну это то, что из разряда обязательных, а еще будет та, которая хочется... :) надеюсь, что оно оправдает надежд... иду потому что интересно... потому что есть возможность практики... потому что это просто здорово и удобно знать несколько языков... :) авось поможет в жизни... :) да даже если и не поможет, то себя развивать необходимо... :)
Через 6 дней иду туда, куда не решилась пойти год... :) А потом вернулась из Москвы с кучей планов и мыслей и поняла, что хочу... :) собралась, оплатила... жду... :)
Что касается Москвы... зацепило... а главное, что это достаточно реально переехать туда через 3 года... по ходу дела возник план что я хочу сделать за это время.... :) плавно двигаюсь к цели... :)
Стала как-то по-другому смотреть не жизнь... смотрела на Мосю 9 дней, не понимала ее... а потом вдруг внутри что-то сказало "посмотри, ты ведь такое уже видела"... посмотрела, увидела... себя... :) вспомнила... :) стало смешно и мило одновременно... :)
Уже который день просыпаюсь с улыбкой на лице... без причины... просто... хорошо внутри... :) перестала ныть, что Любимка далеко... приняла окончательно...
Осознала, что такое ревность... и как можно ревновать... и как можно отпускать эту ревность... чтобы всем было хорошо... :) потому что люди свободны... :)
Осознала, что счастье внутри нас... поняла смысл слов "уединение", "одиночество" и "выбор"... и стало всё намного проще... :) Шаг сделан... Меняюсь... А хотя нет... просто живу... :) моментами... здесь и сейчас... :)
Смотря сейчас на то, что было год назад, понимаю, что изменилось многое... Невозможно вернуть, то уже разбилось... Как бы сильно не стараться... Но значит так надо... вчерашний день поставил всё на свои места... по крайней мере для меня и внутри меня...
Я очень благодарна тем, кто рядом сейчас... отдельное спасибо двум любимым девочкам... :) в Мосе узнаю себя и пытаюсь делать шаги дальше... а поддержка внутри от Любимки дает силы на эти шаги... спасибо вам обоим... кстати, Мося обещала откоментить предыдущий пост... :))) видите ли оказалось мало... :))))
Сегодня вот собираю мысли в кучу и ищу фильмы, которые хочется посмотреть еще... :) случайно наткнулась на фильм "Клик: с пультом по жизни"... не был особого желания ни качать, ни смотреть... не особо люблю Адама Сендлера... но скачала и посмотрела... и так зацепил, что просто не описать словами... и настолько захотелось жить каждой секундой и радоваться всему, что можно увидеть, ощутить, почувствовать... Еще мне очень понравился "Босиком по мостовой"... милый, нежный фильм... спасибо Паше за рекомендацию... :) А все, что идет в кинотеатрах сейчас откровенно не нравится... Хотела еще раз сходить на "Разомкнутые объятия", но не получилось... Скачаю, посмотрю... :) видимо на 3й просмотр я найду еще что-нибудь...
Еще у знакомых родился сын... молодой папашка был так счастлив, что забыл всем сказать... :))) но вчера рассказал... и я настолько радовалась за них... очень искренне... хотя не имею близкого отношения к их семье... но просто было хорошо внутри... дети - маленькие ангелы... и тогда, когда я решила, что всё опять уходит из под ног, он родился... и что-то внутри щелкнуло... что от плохого состояния ни осталось и следа... :) надеюсь, что Андрею Борисовичу увиденный мир понравится... :) так же как он нравится мне сейчас... :)
ЗЫ: нравится фотка, которая ниже... милая получилась и живая... и глаза тут светлые... счастливые... как и сейчас... :)

Есть в моей жизни человечек... без малого знакомы лет 10, наверно... точно никто не помнит уже) сильно давно это было... :) я была еще маленьким ребенком, который закончил 1 класс в школе, а она - уже почти взрослая тетенька.. :)))) не знаю я кем она была, но была такая милая, добрая... и игралась со мной в то время, как все взрослые тетеньки о чем-то мило беседовали целый вечер... :))) вот так всё и началось... :)
Потом мы летили из пластилина каких-то животных... и помню, что мне поставили 5 за это и сказали, что моя работа самая лучшая :) летом постоянно ходили гулять в парк, лопали вату и катались на карусельках :))) меня знакомили с разными дяденьками, а потом спрашивали кто мне больше понравился... :))) вот так мы и жили несколько лет... :) а потом Мося взяла и развелась с мужем... и стала злая... хотя в душе она осталась доброй и милой... :) а потом уехала покорять Москву... :) и в нашу жизнь вошел интернет... :) бесконечные висения на протяжении года... и появилась какая-то другая ступенька... :)
Сейчас всё стало еще интересней... :))) мы не убили друг друга за 9 дней совместного проживания... :))) хотя были временами на грани...) но это уже семья... давно... :)
я для нее всегда буду "мелочью"... а она для меня не знаю кем будет... не придумала еще... :))))
мы упорно общаемся по статусам... :)))) что вызывает у нашего общего знакомого истерический смех... :)))) "монстрег мой :) а я соскучилась... и по тебе и по кысе... " - "а я наверное тоже! приезжай :)))" - "жжоте!!!)))"
подкалываем друг друга в коментах к фоткам... :))) специфические у нас отношения, но они радуют... :)))
еще я почему-то упорно не боюсь лопаты, которая у Моси на готове :))) и все громкие слова и подколы заканчиваются милыми смайликами, красивыми словами или обниманиями... :))) любовь такая штука... :))))

Случай #1
- Пупс, ты встречаешься с ХХХ?
- Почему ты так решила?
- Интуиция
- Хорошая интуиция, мы правда встречаемся :) Только не афишируем... Так и как ты узнала?
- Интуиция...
- Правда?
- Правда...
А что самое интересное - это правда... Я даже не задумывалась... Просто спросила... Почувствовала...

Случай #2
- А на улице пошел дождь...
- "Нет, я не плачу, это просто дождь"...
- К чему это?
- Не знаю... Просто фраза пришла на ум...
Через полчаса оказалась, что не просто фраза... В тот момент когда говорила ее, думала про Любимку... Так оно и получилось... Интуиция...

Так бывает... И очень часто... Хорошая эта штука, интуиция... Она есть у всех, только люди ее не развивают... А мне помогли сделать первый шаг... И теперь проще...

Счастье - это так просто... Оно внутри нас... А абсолютное счастье, когда приезжают любимые человечки...
И они приехали трое, три разных города, три разных человечка... Встретилась со всеми... Чаю попила с каждым :) С Лешкой было хорошо... Хоть мы и мало времени вместе посидели... Нам этого хватило... :) С Янчиком прошел отличный вечер... Просто посидели пару часов, поговорили... Как всегда просто новости за последнее время... А с Натуськой все как-то интересно... и хорошо...
Приеду из Москвы и буду искать работу... Хватит уже сидеть у мамы на шее... Надо убрать хотя бы одну ногу... А я хочу следующим летом к Любимке... :) Мама добавит денюжков, но надо заработать самой часть и поехать :) Любовь творит чудеса :)
По моим ощущениям у меня прошла эта ломка между ребенком и взрослым... Всё, пупс стал взрослым окончательно :)
И счастье для меня сейчас - это созвониться с Любимкой, пойти выпить вкусного капучинно, взять за ручку и пойти гулять.. А потом обнять свое чудо, поцеловать, посмотреть в эти глазки... и идти домой с ощущением любви внутри...
И вроде бы закончился сезон дождей на сегодня... надеюсь... выглянуло солнышко :) радует :)
Осталась всего одна вершина и свобода... всего ночь и день позаниматься и всёёёё... Но это будет потом :) а сейчас надо открыть книжечку и понять что такое D-коды и с чем их едят) А внутри хорошо... не спокойно маленько... но это понятно почему...
Любовь творит чудеса... Любовь заставляет двигаться... Ради этой любви хочется жить и покорять вершины...

И снова лето и снова мне тут скучно... Смотрю за окно и становится как-то совсем противно...
Не спасают меня даже люди рядом... Несколько дней скучно уже быть он-лайн, потому что общаться ни с кем не охота... А с кем охота, тем проще позвонить и поговорить... Эффективнее... Вот и слоняюсь по сети... безо всякого смысла... Надоело...
И город сжимает внутри себя... И не нравится мне это... Противно... Скучно...
Надо взять по максимум за эти три года от него... и уехать... Понимаю, что будет сложно... Но тут давит что-то на меня... Не дает дышать полной грудью...
В прошлом году не уехала, ну значит так надо было...
Ну ведь не должно быть противно и скучно в родном городе?.. Правда?..

Оказывается мой организм знает ответы на все вопросы... Главное их правильно поставить... Я почему-то очень остро поняла это сегодня ночью... когда лежала, а мою голову наполняли вопросы... и спросить мне было не у кого... и мой организм вспомнил всё, что слышал, и выдал ответы на вопросы...
Проснулась утром, идти на консультацию лень... И вроде бы уже проснулась... а вставать не охота... И полезли в мою голову страшные мысли...) И довели эти мысли до утренних слез... А потом мое сердце дало о себе знать... И ответ пришел сам - надо наслаждаться здесь и сейчас... другого времени еще нет...
"Ты чего такая счастливая?" - спросила одна девочка...)))
Смотрю на небо, а там тучки и солнышко, и оно как раз выглянуло... :))) Кайф :)
Здесь и сейчас... :) Любовь, которая дает силы, которая заставляет жить... и покорять вершины :)
И надо завтра быстро покорить очередную вершину и пойти гулять с моей любовью... :)))
Но для этого надо поучиться... Обещала... А раз обещала, то всегда делаю... Мой выбор + любовь... :)
Дааааа... хорошо мне...
И я вот пишу и пишу... и не знаю зачем пишу... но знаю почему... мне хорошо, а этим хочется поделиться... и чтобы действительно поделиться... и чтобы почувствовать, что ты поделился и что тот, с кем ты поделился, рад за тебя... :) Но то ли народ какой-то замороченный, то ли какой... Но как-то им проще сидеть и говорить, что жизнь - фигня, любви нет... и т.п. Поэтому пишу... Потому что все равно вкладываешь эмоции :) и как бы делишься :) а тот, кто прочитает уже сам решает принимать или нет... порадоваться или позавидовать... :) Вот так...)))

Никогда не слышу звонки... Какая-то это болезнь уже... Телефон стоит на вибрации, иначе не слышу вообще... и то вибрацию даже не чувствую постоянно... смски вижу иногда...
А сегодня меня разбудил телефон... в 6-30 утра пришла смска... и я проснулась... никогда прежде такого не было... а тут только она завибрировала, мои глаза открылись... вот так легко и просто в 6-30 мне пожелали доброго утра :))) а стало приятно-приятно... и хорошо...
Наверно, мой организм как-то заранее знает, кто звонит или от кого смска, и тут же подает сигнал слышать или не слышать...
"Ну я немного пошалила, знала, что ты проснешься :) Но ты ведь не обижаешься?" :)))
Вот как я могу обижаться... если утро получилось тааакииим хорошим, пусть и ранним :) А выспаться я успею всегда :) Скоро будут каникулы, скоро можно будет ничего не делать... :)
Хорошо однако... и лень учить экзамен, но надо... а еще хочется увидеть любимые глазки... все будет :) и не просто будет... а будет хорошо :)

Хрупкая вещь эти отношения... Можно ругаться-ругаться, а потом взять и помириться и начать всё сначала... Можно наоборот...
А я взяла и сделала два шага... оба вперед... оба в неизвестность... С одним человечком мы начали всё сначала, а в другой ситуации видимо наоборот... Поживем, увидим, что из этого получится...)
Берегите друг друга... Цените то трепетное отношение к вам... Тех людей, которые вас любят... Ведь в этом мире лжи, фальши и предательства очень сложно найти тех, с кем тебе хорошо и уютно... и кого хочется любить каждой клеточкой своего тела...

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно+

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

"Возможно наши ошибки определяют нашу судьбу, но без них какой бы была наша жизнь? Если бы мы не сбивались с пути, влюблялись бы мы или стали такими, какими мы есть? В конце концов сезоны меняются и города тоже. Люди приходят в твою жизнь и уходят. Но приятно сознавать, что те, которых ты любишь всегда с тобой. И если повезет они окажутся на расстоянии перелета..."

Что значит "скучаю"? Как это скучать? Что это вообще такое?... Мы говорим, что скучаем... Но что же мы испытываем на самом деле?
Может быть это как любовь... Ей еще никто не дал точного определения...
А может это смотреть как садится солнышко и думать о человечке... Понимать, что где-то рядом есть тот, кого ты любишь, тот, кто любит тебя... Смотреть через плоскость окна на солнышко и мысленно говорить спасибо... Сидеть с грустными глазами, но искренней улыбкой на лице... Глаза грустные по причине того, что хотят увидеть другие глаза... А улыбка символизирует то самое счастье... И получается то, что мы привыкли называть "скучаю"...

Смотрела вчера на младшего брата и понимала, что счастье - это так просто... Он сидел смотрел мультики по кабельному каналу, кушал тазик мороженного, поливал его клубникой, а в глазах у этого ребенка было такое неподдельное счастье... И это было так приятного и мило смотреть... :)
И он так сидел, наверно, часа 2, если не больше) Съел почти кг мороженного, банку клубники, посмотрел кучу мультиков, уснул, проснулся, посмотрел еще мультики) Вроде он уже большой, 11 лет как бы будет через месяц, а радость и счастье у него были настолько детскими... И навело меня это на мысли...
Ведь счастье это так просто... Не нужно ничего делать особенно, не нужно где-то тусить, не нужно находиться в какой-то компании... Счастье - оно в тебе... Оно внутри тебя... Когда ты остаешься наедине с тем, что ты любишь, тебе становится хорошо. Поэтому я сегодня спала полдня, а потом смотрела свой любимый сериал и лопала мороженое с клубникой :) И стало тоже как-то хорошо...) И я решила не ругаться с любимкой, не начинать философствования, потому что на данный момент они были не нужны...
Я скучаю очень искренне и мило... Но мне вчера было так хорошо от этого скучаю... Даже не от скучаю, а от того, что я в очередной раз поняла некоторые вещи...
Хааааааааа))) Мысли материальны...))))
И вот оно счастье :) Ты знаешь, что тебя любят, ты знаешь, что ты любишь, ты занимаешь тем, что тебе нравится...
Да, и нет ничего плохо в одиночестве :) Сейчас оно как раз в точку...
"Дети учатся ходить, а ты учишься жить по-взрослому, и у тебя это хорошо получается. Но не все сразу, немножечко терпения, и все обязательно получится", - сказала мне вчера Янчик)
Детки, когда учатся ходить, не любят, чтобы их держали за руку, но им нужно, чтобы кто-то был рядом, вверил в них, подсказывал им... и тогда у них все получается :) А у меня тоже самое... Мне так необходимо, чтобы меня направляли временами, чтобы подсказали, как лучше, но все эти шажки мне надо сделать самой, главное в себя верить, и всё получится! :)

моя коллекция маленько поменьше...) только газа ни в одной почему-то нет... надо идти покупать новую)

Поняла сегодня, что некоторые отношения делятся на публичные и не публичные, т.е. которые только на публике и которые не выдерживают публику... Сейчас пребываю в стадии, когда есть и те и те... Одни только публичные почти всегда, а другие наоборот.. И почему же это так?! Почему одни отношения не выдерживают внешних факторов, а другие наоборот - наедине перестают существовать?
И какие из этих отношений лучше? И почему нельзя быть одинаковыми везде?
Но такие отношения оба обречены на смерть, потому что человек живет в социуме, но не может быть уединения... Мы не отрезаны от мира... Мы знакомим один людей с другими, знакомим наших половинок со своими родителями, друзьями, знакомим одних друзей с нашими другими друзьями, с семьей... По-другому быть не может...
И тут я посмею согласиться с Колей, который однажды сказал: "Если ты действительно любишь, то можешь легко и просто об этом говорить при всех. Ты спокойно открываешь страничку друга, любимого человека и пишешь на ней "Люблю тебя". Ты не думаешь, что скажут другие, ты просто это делаешь, потому что ты этого хочешь, потому что ты действительно любишь, потому что каждая любовь все равно нуждается в ее подтверждение с достаточно частой периодичностью".
Публичным людям сложнее, ведь они на виду, их знают и узнаю множество людей. Но даже они открыто говорят о том, кого любят....
Не знаю, что хуже - или только публичные отношения, или только не публичные отношения... Потому что мои публичные отношения меня сейчас радуют, когда мы на публике... Мы вместе, нам хорошо, но когда мы остаемся тет-а-тет, то все это куда-то пропадает... И никто не знает почему...
Надо суметь найти ту грань, которая соединит то, что не публичное и то, что публичное... Чтобы ты мог спокойно сказать "люблю" наедине и вслух при сотнях людей...
В моих случаях это любовь, причем в обоих... Но такая... специфическая...

Интересный вопрос... Сегодня он меня как-то настиг... Сначала крещение Руси, потом роль церкви в России, потом просто религия в России... я аж запуталась) А сейчас обратила внимание на страничку подруги в контакте - новая клевая аваторка, но мой взгляд упал на графу "религиозные взгляды". И если политические предпочтения там можно выбрать, то религиозные - нет. Ты их пишешь сам. У нее написано просто "верю", в кого, во что это уже не важно, просто верю. У кого-то написано "верю в любовь", "верю в себя", "кто-то там точно есть" и тп. Каждый сам выбирает во, что верить... Но людям нужно верить...
Может быть, именно поэтому в России в 20 веке был культ личности Сталина? Людям ведь нужно было верить, что все будет хорошо, они и верили. А сейчас люди особенно не вникают в политическую ситуацию в стране и в мире в целом. Так же как и в религию. Хотя сейчас это модно...
А я верю... не знаю в кого, во что, кто-то там, наверно, точно есть... Еще там есть папа... в которого я тоже верю... И я верю в любовь... которая спасает и помогает... которая дает силы, чтобы каждый день творить чудеса, пусть и небольшие... :)

Поняла утром чему еще мне надо срочно научиться... Я всегда жду результата... И вроде бы всё делать просто в процессе уже получается, а результата все равно жду... А он как-то почему-то не получается таким какой он был в моей голове...) Интересно почему это...)))
Я просто делала... и вроде бы не ожидала результата, а в данном случае реакции... А оказалось, что ожидала...) Когда полученная реакция не сошлась с той, что я ожидала...
Еще за окном так противно и погано... Вечером улетает Леша... Меня удалили из админов...
Мозг уже нашел причины у каждого события описанного ранее, значит всё нормально) Значит можно идти умываться, заправлять кроватку, завтракать, потравить свой организм, отключить аську и садиться заниматься.
Еще нашла вчера на почте свои старые посты, не все, но многие... Их было много, а потом, бах, и не стало ни одного... Было обидно... Ну да ладно) А вчера нашла их... Почитала... Но сохранила только один, чтобы скинуть девочке почитать... Остальные просто прочитала... Захлестнуло... Порадовало... Вспомнилось то, что казалось уже забыто совсем... Но почему-то ощущения от прочитанного пришли только сегодня или может быть наложилось всё...
Ну вот меня вернули в админы...))) Но другие пункты остались неизменными...
А в голове мысли, мысли, мысли...

Последний день весны :) За окном +16 правда) Но это всё мелочи жизни, потому что завтра будет лето, а значит будет тепло! :)
Через 3 дня экзамен, списать который просто нереально... И я засыпаю с книжкой в руках в очередной раз) Не сложились у нас отношения с историей... На сейчас главное ее сдать на 4, а потом можно дальше разрывать отношения... Но на ближайшие 4 дня нужно их срочно сделать причем достаточно близкими и взаимными :) Хорошая задача, выполнение которой в моих руках.
"Да будет свет" - сказал монтер и зажег спичку)
И даже история не испортит моего хорошего состояния :) От внешних нападок со стороны двух людей защитилась самостоятельно... :)
Хорошо, когда тебя защищают от внешнего мира... Хорошо, когда ты знаешь, что тебя любят независимо не от чего... Хорошо, когда ты знаешь, что есть кого любить...
Не все люди хорошие, не все хотят тебе только добра, надо это принять и понять...
По-тихоньку делаю шаги из того состояния, что было... :)
"Счастье оно внутри каждого из нас и не зависит от внешних факторов".
А вообще, сегодня праздник :) Хороший, милый праздник у хорошего человечка :)
Мое Самое Любимое Чудо, С Днем Рождения!!!
Я тебя безумно люблю всем своим малышняцким сердцем... Ты супер человечек!
Не умею я говорить красивые поздравления...) Поэтому просто - пусть всё будет хорошо, а главное, как ты этого хочешь!
Сюрприз вроде как даже понравился... :) Ну значит всё неплохо)

Люблю делать сюрпризы и дарить подарки :) Просто без повода :) Увижу какую-нибудь штучку, подумаю про какого-нибудь человечка и всё :) Эта штучка оказывается у этого человечка :) Ну а на праздники это вообще святое :) Особенно для тех, кого люблю :)
Сидела-сидела... занималась-занималась... почти целый день... голова уже опухла от английского, но делать надо...) Поэтому делаю... :))) А тут вспомнила в очередной раз, что у Любимки завтра день рождения :) И неважно, что она где-то далеко и даже без интернета :) Главное, что родился креатив в голове :) И получился подарок :))) Милый подарочек для милого человечка :) Теперь борюсь с желанием, чтобы не отправить его сейчас :) Знаю, что посмотрит она его только в понедельник вечером, но отправить хочется сейчас :) Но удержусь и отправлю завтра... :)
Не умею покупать подарки заранее... Всегда их тут же хочется подарить :) Поэтому покупаю их перед тем как дарить или за день до этого... :)
Позитивно-смайличный пост получился :) Хорошо мне просто... :) Я сделала 4 теста, разобралась с несколькими темами, посмотрела серию любимого сериала и сделала презент для любимки... И мне просто хорошо... :) Смотрю в окно, а там голубое-голубое небо, и становится еще лучше :)
А рецепт просто - делать именно то, что нравится тебе в эти минуты, не задумываюсь о результате :)

Фильм. Фильм. Фильм.
Кино. Кино. Кино.
Для кого-то это работа, для кого-то просто любимое занятия. Кто-то является всеядным. Кто-то смотрит только избранное. Кто-то предпочитает заниматься этим в кинотеатрах. А кто-то дома. Кто-то выбирает компанию. Кто-то уединение.
Сколько людей, столько и мнений, а точнее сказать выборов. Каждый делает выбор. Всегда и во всем.
Для меня кино это что-то такое особенное... Не люблю то, что показывают в кинотеатрах. По большей части это мыльные фильмы про очередную любовь причем с ужасным сценарием. Поэтому смотрю редко. А люблю то, что не показывают в кинотеатрах... то, что уже забыто большинством людей... то, что было актуально несколько лет назад... Люблю то, что советуют друзья, особенно которые разбираются в кино. Люблю смотреть в одиночестве, потому что кино, предпочитаемое мною, не подходит для компаний...
В январе посмотрела "Трудности перевода"... потом был "Париж" и "Одиночество в сети"... "9 песен", который критики назвали что-то между порно и эротикой, и сегодня был "Мирный рыцарь"...
моя коллекция избранных фильмов...
"Мирный рыцарь" - это то, что не передается мною в словах... фильм, в котором узнаешь себя... то, что заставляет задуматься... Смотрела, а мое сердце билось с бешенной скоростью, потому что каждый момент, каждое слово проходило через него... Всё казалось знакомым... Все разговоры, все мысли - всё... То, что говорит мне Любимка, говорил Сократ... То, что говорю я, говорил Дэн...
110 минут пролетели мгновенно... на одном дыхании...
Это не модно кино, не актуальное, не подходит для пьяных компаний. Его нужно смотреть одному... с определенным настроем, но не ожидать чего-то такого... а просто быть здесь и сейчас... смотреть ради того, что бы смотреть... ощущать эти мгновения... не гнаться за результатом... Именно этого хочется от кино в целом... Именно то, что нужно делать в жизни...
Кино олицетворяет жизнь, а жизнь олицетворяет кино... И, к сожалению, большинство современных фильмов - одна большая фигня... Да, согласится со мной великий Боря... :)

Прочитав утром стишок, поняла, что мы действительно не видим то, что происходит за окном... мы спешим в этот виртуальный мир... мы спешим сюда за общением, кто-то пытается найти здесь свою любовь... наверно, почти у каждого человека есть аська, агент, имя в контакте, на одноклассниках и в мире... даже у моей мамы это есть, которая ярый противник подобного рода общения. Другой вопрос в том, что кто-то не заходит в выше названные программы и не посещает сайты. Он там просто есть и всё. Ему это не нужно. А если и нужно, то не станет искать себе друзей и любимых в виртуальном мире.
Все мои знакомства в виртуальном мире не дали ничего хорошего для реального... Тут человек один, в реальной жизни - другой...
Потом, в один момент я поняла, что всё это бесполезно и тратить на это время совершенно не нужно... я общалась только с теми, кого знала в жизни...
Когда только появились одноклассники, оказывается, я на них зарегилась и забыла... А через год девочка, с которой мы отдыхали летом, очень сильно агитировала и таки сагитировал, что нужно там обязательно зарегиться со словами: "Это намного лучше, чем мой круг, давай, быстро зарегистрируйся". Потом пошел контакт, опять таки из-за этой девочки... Так и всё и началось... Опять зависание в сети... опять какие-то незнакомые люди... только которые уже далеко, которые старше меня... пошло-поехало...
Получилось так, что я сама, каким-то непонятным образом, нашла бывшую коллегу Кати... и как-то зацепились, и как-то всё пошло... теперь даже встречаемся, когда есть возможность... я знаю детей, у которых она преподавала в школе русский с литературой, с которыми мы уже год не можем понять, что Ольга Владимировна (для них) и Оленька (для меня) это один и тот же человек...)
А потом появилась Она... так случайно и неожиданно... и так сильно перевернув мою жизнь...
Знал, да не знал человека... просто знала, что есть такая... зашла на страничку через кого-то, посмотрела буквально пару секунд и ушла... и забыла, потому что видела этого человечка всего пару раз в жизни...
Такой близкий, такой родной... такой милый и хороший человек, с которым хочется и хочется общаться...
Не понимаю до сих пор роль этих 18 лет разницы и 6700 км расстояния... Не понимаю, почему всё так... почему нельзя вернуться лет на 5 назад, когда счастье жило через дорогу...
Мозгом не понимаю, как можно так любить человека... А сердце говорит, что дороже и ближе никого нет...
В колонках играет Roxette, какая-то очень сильная песенка... и текут слезки...
Это как инь и янь - с одной стороны, хочется все перенести это в реальность, а с другой - вспоминаешь и понимаешь, что все попытки ничем не заканчивались хорошим...
Бог любит троицу...
Какой-то грустный получился пост особенно утром... Утром разбудило солнышко, которые выглянуло наконец-то, а потом были два стиха, при прочтении которых потекли слезки...
Настоящая любовь в нереальном мире или нереальная любовь в настоящем мире?!...
Но т.к. мы только живем в этом нереальном мире, то в нем наша любовь реальна... Она выходит за рамки смайликов с сердечками, она такая... высокая...) но она не выдержит бытовуху... Видимо, у нас ее нет и не будет... По сему - возвышенные отношения, которые лично для меня имеют огромную ценность...
Интернет - зло... но я уже не могу без него... потому что Ты в нем... потому что это Наш мир... который огражден от других глаз, в котором тепло и хорошо, даже когда в реальном мире идет снег 21 мая...
И каждый вечер почти я живу в этом нереальном мире с сердцем, которые разрывается от настоящей любви к этому человечку... Наушники, монитор, клавиатура и живые эмоции, которые даже не видя ощущаешь... на шее висит ангел, который никогда не снимается, который символизирует это всё... и дает ощущение какой-то защиты...

Мода про черный лак
Наткнулась сегодня на эту страничку, но прежде на паре накрасили мне с Ирчей ногти черным лаком. Теперь мы обе круты, модны и популярны. (с)

Натуська сказала, что черный лак фигня. А мне нрава. Вот просто нравится. С моей формой ногтей это достаточно интересно, как сказала Катюха. Вот буду ходить с черным лаком для ногтей. Так и поеду сегодня в 5 Авеню :) Желтая машина и черные ногти :)))

А еще сегодня гуляли. Так очень славно и хорошо. Вместо того, чтобы сдавать курсовик по программированию или хотя бы делать его, мы пошли гулять с Братиком. :) Солнышко, теплота, мороженка, хорошая компания и опупенно хорошее состояние :) Пришли домой, и тут же ушло солнышко( Но зато скоро приедет муж :) День получается в обществе отличных людей сегодня :)

Правда мне сказали, что я веду себя то ли пафосно, то ли выпендрежно... Можно порыться в себе и найти это, да я и так знаю, что я с понтами. Полгода Капучино и гламурная тусовка дали свои плоды. Но менять это я не хочу. Пупсы должны быть гламурными, малость понтовыми, но добрыми и милыми... :))))

Определенно состояние после вчерашнего уже лучше :) Вечером Темко обещал фотки меня с черными ногтями и бело-черной Ирчиной рафатке :) И мега-видео с моими глазами :)))) Даже Дэниско сказал, что мило...))) ыыыы)))

Вот она студенческая жизнь :))) Купили с Ваней 8 разных цветов лака, надо найти еще 2, и во вторник будем красить себе ногти разными цветами... :) Шиза косит наши ряды :))))

Надо искать информацию для курсовика, а лень...))) Ленивец обыкновенный... :)

Два вида моих ногтей: