Неизменно уже больше недели стоит в аське статус "je t'M 4..8". Что перевеодится, как "люблю навсегда". На английском это звучит лучше - I love U Forever. И чтобы не случалось и не происходило. Люблю. Очень. Всегда. Всем сердцем.

Как у лучшей подруги неизменно стоит статус "Жизнь прекрасна". Даже если она совсем не прекрасна, ее статус неизменен. А у ее мужа любимая цитата: "Жизнь прекрасна... я это исправлю". Жизнь они друг другу портят временами, но вроде живут мирно.

Статусы - это такая особенная вещь, которая порой может сказать много, если не всё, о твоем состоянии в данный период времени. Люблю статусы. Пишу в них именно то, что есть сейчас. И тогда вопросов меньше. И выводов у людей бессмысленных меньше. И вообще, мне так лучше. Просто лучше. Просто удобнее. Нет, не эгоист. Просто люблю себя. Научили. Привили. Прижилось. Полюбила. Скоро даже научусь говорить видимо совсем вслух. (Ты знаешь о чем я.)

Еще есть смайлики. Это вообще отдельная тема. Они живые. Особенно сердцечки в Квипе. Люблю их. Люблю людей, которым отправляю любимые сердечки. Но смайлики, они ведь тоже живые... И им не нравится, если их много использовать. Ведь людям не нравится, когда их много используют?! Правда? Правда! Вот и смайлики тоже! (Янчик...)

Сказал Паша писать. Пишу. Вспоминаю. Хочется писать. Комфортно. Становится лучше. Позитивнее. Оптимистичнее.

Любимый муж, спасибо тебе =*

Когда-нибудь научусь жить не в мечтах и иллюзиях... Только когда это когда-нибудь наступит непонятно. Совсем непонятно. Сильно непонятно. Во всем. Во всем сильно непонятно... И непонятно, что делать, что убрать это непонятно из своей жизни.

Мне сказали, что у меня грустные посты. Эх.. Таковы мои мысли. А вчерашний мне все таки нравится. Не понимаю откуда такой стиль написания. Оленька вычислила, что это похоже на манеру моего начальника. Самого-самого первого. Может быть. Не спорю. Настюша оцени :)

Мне редко нравится то, что получается в конечном итоге. Но никогда не редактирую. Оно само пишется. Потому что ему так хочется... У всего есть возможность на жизнь.

Второй день запиваю свое состояние чаем Нести. Не помогает. Хочется чего-то покрепче. Отговаривают. Не советуют. Не рекомендуют. Сама понимаю, что нельзя. А еще хочется курить. Со вчерашнего дня. Наверно, пойду курить завтра, если будет не лень выходить из дома. И в понедельник пойду пить. И спать.

Вот такая у меня весенняя депрессия... Есть на то причины... И не спасает даже любимый муж...

Слушаю песни, которые слушала летом, когда встречалась с Ним. Эмоции. Впечатления. Опыт. Любовь. Дружба. Расставание. Ссоры. Миры. В итоге теперь стебемся друг над другом. Только и всего... Но тогда, в июле месяце, это было потрясно. Сейчас у меня есть муж, у него жена. И мы просто друзья. Но две песни напонимают о Нем до сих пор. Любила. Люблю...

Лирика. Сплошная лирика. Непонятного содержания. Непонятной природы лирика.

Нет сил улыбаться. И плакать тоже больше не хочется. Хочется только зарыться в одеяле и сидеть. Но чтобы Муж был рядом... Хорошие 5 часов были с мужем. Спасибо тебе, родной... И всё равно не спасает... Да, я дурак... Депрессивный дурак...

Хочу дождь... Гулять под дождем хочу... Хочу весну или лето.. И почему-то перехотела ехать куда-либо летом... К кому-либо... Хочу в Москву и Питер... Гулять... И никого не видеть... И никому не сказать, что я приеду... А Оленька ждет... И Саша ждет... Помню... Скучаю...

Ну, всё, хватит депрессивной речи. Надо думать позитивнее. Надо сменить песню в проигрывателе. Надо пойти налить чай. И выпить его с любимым бутербродом. Обнять мишку, надушеного духами любимого мужа. Попытаться радоваться этому мгновению...

ЗЫ: Спасибо Паше за сегодняшее утро :)