- ...революцию решили начать с вашей квартиры, - улыбнулся симпатичный слесарь, сидящий на перилах газонного ограждения у подъезда, - на завтра назначена заготовка булыжников-орудия-пролетариата, будем разбирать стены. Готовьтесь.
- Революцию? – переспросила, улыбаясь в ответ, - ну, с нашей, так с нашей... За пару дней уложитесь?
- Конечно, - обаятельно улыбается худощавый и высокий Сергей, - за два дня, не больше.

Капитальный ремонт дома, в котором вы живёте – это катастрофа.
Катастрофа, которая проводится по чёткому плану и расписанию. 
Сначала вам меняют отопление – батареи и трубы по всему стояку (...здравствуйте, соседи! ничего, что я курю, а дым идёт к вам через дырочку в потолке?).
Потом – замена водопровода (...так и хочется вывесить лозунг: чистые трубы – чистая совесть! ...ой, чистая вода!).
Потом – канализация и частично сантехника (...хорошо, мы купим ванну сами, раз у вас не запланировано... а биотуалеты? как - не будет?! а как...). Замена канализации, кстати, самый откровенный этап: у вас появляется возможность узнавать соседей не только по лицу.
Попутно трудятся электрики, заменяя проводку, фонари и выключатели по всему дому и подвалу (...только до квартиры? а в квартире – за свой счёт? ясненько...) 

Повезло с бригадой, работающей в нашем подъезде.
Три человека, честно «пашущие» за шестерых, делающие слаженно и аккуратно (профессионально! – в самом лучшем смысле этого слова) всю, грязную и не очень, работу, без проволочек и воровства, вызывают уважение и облегчают участь безвинно подвергшихся «революции» жильцов. Молодцы, мужики, дай им бог!

Но, всё-таки, капитальный ремонт дома – это катастрофа. Это – революция. Это – разруха. Мор, чума, облавы и засады на ваш дом!

Итак: как пережить революцию?
Делясь опытом, предлагаю вам сжатые хроники третьего, канализационно-водопроводного, этапа.

День первый.
У вас появляется возможность запастись «булыжником-оружием пролетариата» - не упускайте эту возможность! Когда слесари разбивают стену из туалета в подъезд, не давайте им уносить строительный мусор! Иначе вы лишитесь возможности обороняться, о чём не раз пожалеете.
- Ну... ничего так дырочка... – скептически хмыкаете вы, разглядывая лестницу из своего туалета, - не очень большая. Почти ничего не видно снаружи...
- А ты попробуй выйти и немного спуститься по лестнице, - предлагает вам супруг, - отличная панорама! Я даже потолок разглядел.
Спускаясь по лестнице с третьего этажа, вы невольно шарахаетесь - от пробоин в стенах, напоминающих громадные человеческие фигуры. А кирпичи – совсем не мешают, их аккуратно сложили на лестничных пролётах, стопками.
Молодцы, мужики: они успели разобрать и пласто-собрать основную канализационную трубу стояка!

День второй.
Вы отпрашиваетесь с работы и спешите в свой туалет - с дополнительным выходом и ветром из подъезда - в надежде на завершение «революции».
Внезапно отключают электричество – засада бригады электриков в подвале!
До обеда вы слоняетесь по грязной квартире; работящие слесари, лишённые возможности работать, слоняются перед подъездом. В вашу квартиру они не успевают попасть, хотя честно «пашут» до девяти вечера, пытаясь наверстать упущенное время.
Зато подвал – освещён полностью! Ура! Новые светильники, аккуратная проводка, выключатели...
Минусы - пропал свет в подъезде; полетел, нафик, домофон; и... случайно обрезан провод кабельного телевидения.
Не паникуйте, это наступила разруха – а как же без неё, при революции-то?
Итоги дня: вы пробираетесь по разрушенному подъезду с фонариком, осторожно обходя аккуратные кирпичные кладки на площадках; собаки впадают в ступор и лишь нервно вздрагивают при звуках чужих голосов из туалета-подъезда.

День третий.
Вы вновь отпрашиваетесь с работы.
Унитаз, намертво вцепившийся в пол – «...я – местный, не стреляйте!» - на ваших глазах торжественно разбивают молотком. «Процесс пошёл», - напрасно обольщаетесь вы, - «ещё немного потерпеть, и всё!»
В одиннадцать часов пропадает свет: электрики пытаются исправить освещение подъезда. Продержавшись пару часов, электрики отступают, оставляя напутствие: «...недельку придётся обойтись без света в подъезде». Процесс двигается дальше.
- Здравствуйте! – весело заходит всегда смущающийся слесарь Саша, осторожненько протискиваясь в ванную.
- Нас здесь уже скоро бить будут... а он всё «здрааааавствуйте», - негромко бурчит из туалета Сергей.
Ура! дыру заложили, теперь не надо ни с кем здороваться через туалет. Кабельное телевидение – тоже восстановили, к вечеру.
Сосиски, «Ролтон» и галеты уже встают поперёк горла. Бадьи с запасами-отходами воды, стоящие на подоконниках и во всех углах, вызывают раздражение. Собаки ошалевают окончательно и ходят за вами неотступно, навязчиво тыкаясь носами в ноги. «Привязанность» к квартире начинает висеть на душе тяжким камнем – ни на минуту нельзя уйти... а вдруг?!

День четвёртый.
Облава!!! подвал затопило. В соседнем подъезде кто-то уронил в широкую канализационную трубу кирпич – ну, да: «...один камень разбил, а другой потерял» - нормальный русский человек, чего удивляться-то? Аварийка не приехала, объяснив, что исправлять свои ошибки должны сами «ремонтники».
Вы, с немытой головой, обзаросшие грязью, замученные чужими туалетами, плетётесь на работу – сегодня отпросился супруг.
- Ты похудела, кажется? – вглядывается сотрудница.
- Нет, я озверела, - мрачно отвечаете вы и умолкаете: только руки пытаются что-то рассказать самостоятельно, жестикулируя. Их удаётся остановить.
Возвращаться с работы грустно и страшно: а вдруг очередная засада?
- Враги сожгли родную хату... – угрюмо декламируете вы на лестничной площадке, увидев распахнутую дверь в свою разрушенно-грязную квартиру. Именно в этот момент вы вспоминаете о тех, унесённых в самом начале, обломках бетона и кирпича, испытывая неукротимое желание сжать в руке увесистый кусок и...

...и, зайдя, вы видите, что мужики уже установили унитаз и ванну, подвели все коммуникации, осталось чуть-чуть – в кухне. Счастье так велико, что вы варите кофе на всех, скрепляя навеки завершение революции и воцаряющийся мир!
Благодарно выпроводив работящих слесарей, вы торопливо захлопываете дверь и рвётесь к самому долгожданному сокровищу, белоснежному «лебедю», горшку, так долго (вечность!) бывшему мечтой из разряда «несбыт».

Революция позади! До ночи вы избавляетесь от разрухи: вымываете грязь, избавляетесь от запасов-отходов воды, отмываетесь сами – жизнь налаживается! Собаки валяются на ковровых дорожках, радуясь их возвращению, и недоверчиво, с опаской, заходят в туалет – слишком много изменений для собачьей психики.
Только утром вы начинаете подсчитывать потери (типа замены кафеля и проч.), хлопаете глазами от получившейся суммы, и тяжело вздыхаете.

Но, главное – вы смогли пережить революцию!
А восстановление народного хозяйства всегда занимало не один год...