Заинтересовал модно-общеупотребительный термин «самодостаточность»: всё началось со случайной попытки применения к себе.
- …понимаешь, - попыталась я объяснить свою позицию своей Очень Замечательной Знакомой, - как-то получилось, что «планки» я ставлю себе сама. И мне достаточно того, что я её, очередной, достигла. И нет потребности сообщать об этом окружающим... я внутренне знаю, что это смогла, и этого мне хватает. - Ну, неееет, - немного удивлённо покачала головой моя Очень Замечательная, - видимо, я не настолько независима. Для меня очень важно мнение окружающих. - Нет, я не могу сказать, что мне абсолютно всё равно, что думают обо мне другие, - попыталась соблюсти объективность я, - мне приятно, когда вижу одобрительно-удивлённую реакцию. Но для самой себя гораздо важнее осознание того, что я СДЕЛАЛА это. Сделала так, как МОГЛА сделать, не «хужее» и не слабее самой себя. Неужели это и есть – «самодостаточность»?
Неожиданное для самой себя завершение монолога заставило поморщиться: не вдохновляло меня раньше это слово. Самодостаточность... Могу ли я сказать о себе – «самодостаточна»?
[ ...→ ] Слушайте... ...а не является ли самодостаточность – примитивным довольством собой? Этакой интеллектуальной сытостью: «...да-да, я вполне!» Приятен ли в общении самодостаточный человек – со своей изолированностью и независимостью? Нужна ли человеку самодостаточность, является ли она составляющей личности как таковой?
- ...как вы считаете: какое важное человеческое качество мы утратили? - ...бескорыстие. - ...а я думала, что вы ответите "нравственность". - ...мы теряем нравственность, стремясь к деньгам. Деньги меряют всё. Образ жизни, поведение, мышление. Мы утратили бескорыстие.
Что чувствуешь за десяток метров до финиша: вкус грядущей победы? азарт? нетерпение? радость? ожидание?... Нет, очередное ра-зо-ча-ро-ва-ни-е. От того, что заканчивается дистанция, которая была смыслом.
Заканчивается преодоление; заканчивается немного растерянное удивление - когда можешь сделать то, что уже казалось невозможным. И близкий финиш уже не кажется целью, сейчас он совсем ничего не значит. Финиш вдруг стал - ненужным.
Дайте мне возможность бежать дальше, пожалуйста, а? Потому что... совсем не финиш был мне нужен, оказывается. Мне была нужна дорога к нему.
"Крайняя точка" - точка переполненности чаши. Момент выплеска, поворотная точка. Казалось бы, всё не так уж плохо на данный момент - спокойно и мирно. И вдруг - происходит какое-то событие, спровоцировавшее явление "крайней точки".
Самое интересное, что если вернуться к этой "точке" позже, через дни-месяцы-годы, отлично понимаешь, что причина, толкнувшая к "крайней точке" - пустяшная, по сути. В другое время она не привела бы к "повороту", не послужила бы причиной "выплеска". Но именно тогда произошло какое-то стечение обстоятельств: внутренне-психологическое состояние - время - место - окружение. Они сошлись - и точка стала "крайней".
Однажды я ушла с работы вот так, через прохождение "крайней точки". Да, конечно, что-то назревало, накапливалось - но уравновешивалось и стабилизировалось, раз за разом. "Крайней точкой" стала короткая фраза зама, небрежно ответившего на вопрос, заданный мне: "...в принципе, это нам решать." Сейчас смешно вспоминать. А тогда... фраза, брошенная в момент, когда я уже открыла рот для аргументированного ответа, неожиданно повернула мою жизнь - внезапно я решила уйти с этой работы. Увольнение было долгим и мучительным: месяц я сидела дома, пресекала уговоры вернуться и упорно добивалась выдачи трудовой книжки.
И ведь что неприятно: "крайняя точка" приходит всегда неожиданно. Но невозвратно. Ведь я её прошла. И вновь изменилась...
Иногда ностальгия напоминает собой плесень - мелко-мохнатую, разноцветную, с глубоко разросшимися невидимыми корнями - разъедающую не тело, но душу. ...интересно, какой антибиотик может приостановить рост ностальгии и сократить число приступов?...
Любовь - это... полёт, это крылья. Невесомость, отрыв от земли с головокружением, холодок до жжения - от распахнуто-летящих крыльев за спиной. Полёт может быть разным: коротким или долгим, высоким или "бреющим над", домой или от дома; да и крылышки могут быть разными: орлиными или... воробьиными. Уж какие достанутся.
Любовь словно дар - оттуда, сверху - либо тебе даны крылья, либо нет... Получил крылья, узнал счастье полёта - и этого не забыть.
И как трудно принять и признать, что так и не довелось узнать - что такое крылья за спиной и полёт. Вот и проявляется тщательно скрываемое отчаяние от своей бескрылой бездарности - в анекдотах да побасёнках:
- Скажите, поручик: вы когда-нибудь любили? - А как же! е...лся!
Задерживается, к примеру, зима, и сразу крики: "...ах, такого ещё никогда не было! аномально!". И никто не вспоминает такую же зиму в каком-то году; и стихотворение Пушкина "...зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе" - кажется неуместно-новым откровением.
Ударили морозы - "...какая аномальная зима, старожилы не упомнят!"И никто, почему-то не вспоминает зиму девятилетней, к примеру, давности - когда школы закрывали на две-три недели, да не один раз.
Ливни - "...таких ливней ещё не было с одна тысяча девятьсот затёртого года!" А если, всё-таки постараться, да вспомнить?!
Торфяники горят - "...ах, горят! задыхаемся! такого ещё никогда не было!" И никто, почему-то не вспоминает, как в 2002 году сначала Тверь задыхалась от дыма, закутывая лица мокрыми полотенцами, а за ней - вся Центральная Россия была затянута дымом, от Москвы до Воронежа.
Засухи такой не было полторы тысячи лет? да бог с вами: почитайте, хотя бы, Ахматову! "...Пахнет гарью. Четыре недели Торф сухой по болотам горит. Даже птицы сегодня не пели, И осина уже не дрожит. Стало солнце немилостью Божьей, Дождик с Пасхи полей не кропил..." Датировано стихотворение - концом июля 1914 года! А засуху и пожары в семидесятых годах прошлого века?! тоже - не помним!
ПОЧЕМУ у нас с вами - такая короткая память? почему мы так легко и уверенно кричим об "аномальности" и "такого никогда не бывало" ?
Может, потому, что привыкли жить одним днём? И у нас - короткая память. Память "одноразовых однодневок"...
Вчера вечером зашли с супругом в маленький магазинчик около дома: как обычно, почти пустой.
Мальчишка возник за нашими спинами в тот момент, когда муж взял протянутую продавцом двухлитровую «Фиесту»: - А дайте попить! Мальчишка - лет 6-7-ми, худощаво-голенастый, с хитрющими карими глазами на бледном вытянутом личике. А в дверях ещё двое сверстников - переминаются с ноги на ногу, улыбаясь выжидающе.
У нас троих – секундное замешательство. У меня мелькает мысль: «...надо купить стаканчик и налить, дитё ведь... что, и друзьям тоже?...» На лице мужа сжимаются челюсти, и он отворачивается к продавцу. Продавец смотрит на пацана без эмоций. Потом – разражается короткой отповедью: - Это что такое?! А ну, иди! Ты же живёшь в соседнем доме, на первом этаже! Бегом домой – и пей вволю! У тебя свои родители есть! Пацан бурчит, опуская глаза: «...не на первом, а на втором», и отходит к разочарованным друзьям.
Выходим из магазина. Говорю: - Знаешь, а я ведь... собиралась купить стакан и налить пацану лимонаду. Нет, понимаю, что он «обнаглевши», но... вроде - ребёнок! - Нельзя, - сурово объясняет супруг, - сколько ему, лет шесть? А он уже легко выпрашивает у чужих людей. - Да понимаю я, что у него дом рядом. И от жажды он не умирает, но... - Дома ему предложат воду, неинтересно. А так – вкусный лимонад, бесплатно. Помолчав, добавляет: - ...а потом привыкнет и будет так же выпрашивать. Вон их сколько! «...слышь, мужик... мне бы десяточку... здоровье поправить...» - передразнивает он.
Наверное, он прав...
Вот так и начинается вечная погоня за «халявой»? Нужно ли, отдавая, задумываться над фразой «бесплатное развращает»? Надо ли разделять для себя: действительно человеку нужно это «бесплатное» или - он просто ищет «халявы»?
По следам внезапно разгоревшейся дискуссии в "Люденсах" - пост Каролины "Подлые игры"
Права Каролина: подлые игры. Грязные. Хотя – ничего нового по сути... только что название? Пикапер – игрок, охотник. Играя - любит, играя - завлекает в постель, играя - исчезает из девичьей жизни с сомнительным призом в виде интимтрофея. Для пикапера важен сам процесс игры – любовная охота, достижение цели - ради игры... Да, подлец. Игрок в «люблю». Игрок - в женские тела и судьбы.
Но кто есть Она – жертва? Та, кем играют? Та, которая любит, которая верит... отдаётся телом и душой? Да, Она может быть юной наивной глупышкой. Лёгкая добыча. Она может быть умной и достаточно зрелой. Охота за Ней – увлекательнее и изощреннее. В конце концов, Она сама может оказаться из породы «пикаперов». И тогда... это уже не просто увлекательная игра – это высший пилотаж, битва мастодонтов, игра века. Немногие пикаперы способны на такую игру.
Всё так. Но... Извините меня: если я ложусь в постель, значит, Я этого хочу. Не Он, а Я, понимаете? И мне – расхлёбывать последствия. Либо обозвав себя «наивной дурёхой», либо, усмехнувшись, сказать: «...ах, хорош был в сексе, подлец!» Но обвинять Его - не буду. Я же согласилась сама? Добровольно?
Когда-то, один замечательный мужчина, поразил меня примитивной до гениальности мыслью. Выслушав мои страдания «по поводу», закончившиеся, пардон, откровенно-отчаянным «...зае…али!», иронично-мягко посоветовал: - А ты не давай. Тогда – не «за…бут», поверь.
Не хочешь быть жертвой пикапера – не подставляйся. А если уж так получилось – признай, что ты... сглупила, и если уж ты жертва – то Жертва Своей Глупости. И учись на своих ошибках, «жертва».
Задумалась сегодня: а как часто я бываю в своём блоге - самой собой, «до дна, до донышка»?
Редко. Редко делюсь – событиями своей реальной жизни. Старательно сохраняю в тайне - своё имя, профессию, работу, которой занимаюсь. Избегаю прямых контактов и встреч, бесед в Агенте (мои извинения!).
Инет-сестрёнка, которая знает обо мне больше всех блоггеров (сестрёнка!!! с днём рождения тебя! чудо, встреченное в блогах, счастья тебе – полной мерой, с избытком! кто же ещё достоин счастья, если не ты?!), считает, что блог СветЛаны – это я и есть.
Не согласна: мне кажется, что СветЛана уже давно существует сама по себе и не отражает меня – ту, которая ходит по улицам, которая живёт своей обыкновенной жизнью... плачет, смеётся, язвит, ворчит, молчит... Нет, не похожа!
Трудно мне – рассказывать о себе. Плакаться – не могу, стыдно и противно. Хвастаться – не умею. Выкладывать мелкие горести-переживания-радости... не получается!
Светка! СветЛанка!!! Скажи: ты – это я? или нет? ...
Предновогодье; вновь сумбур, грусть и лёгкий ступор. Ещё один год. Ещё один Старый, ещё один Новый. Сколько их отмеряно... Когда-то они, НГ, были - вехами, точками. Теперь же... сливаются сплошным потоком; Жизнь, «...всё идёт как дОлжно».
Что-то пришло, что-то ушло. Чему-то научилась, что-то утеряла. Чем-то поделилась, что-то приняла. Так и дОлжно. Заплутавшие ручейки влились... а свои, выпестованные – растворились, потерялись в разных берегах.
Выберешься на мгновение на берег, остановишься, осмотришься: почти не видны истоки, тонет в тумане устье... Спросишь беззвучно, безнадёжно: - Эй, река! Ты всё ещё течёшь? ЗАЧЕМ, куда?! Ответь, прошу... И нет ответа. Вновь движется река, всё ускоряясь, затягивает – дальше, дальше, дальше... быстрее, быстрее, быстрее... и давно ободраны локти, саднят коленки, кровит сердечко.
Куда течёт река? к своему концу... или новому началу?... Ведь если она, река-Жизнь, движется, значит, есть - к чему?...
- ...всё происходящее вокруг сбивает с толку: куча непроверенной, недостоверной, несовместимой информации. Мелькает банальная мысль - «мир сошёл с ума», и почти сразу же, следом - сомнения в своём разуме. Помнишь старую истину: «...не могут же все вокруг идти «не в ногу», кроме тебя»? но тогда... кто же – сошёл с ума? я?!... Я сошла с ума... *долгая пауза* - ...мы недавно поругались с девушкой. Меня «зацепило» сильно... она в запале яростно выговорила: «...да ты один такой! Всё у тебя – по правилам, по принципам! Сейчас так не живут!» *долгая пауза* - Нет, ты не один... *фырканье в ответ*
Если бы эгоизм был вещью... он был бы... был бы... Зеркалом. Поскольку эгоистичный человек видит в отражении только самого себя – со всех сторон. Зеркальный круг эгоизма: куда не посмотришь – везде только твоё отражение; со всех сторон видно только тебя - твои чувства, мысли, желания, потребности. Других – не видно, их как будто нет, не существуют... есть только ты и твои желания в зеркальном отражении. Да, если бы эгоизм был вещью – он был бы именно Зеркалом.
Хм... а чем бы тогда был эгоцентризм? Наверное, это должна быть Система Множества Зеркал, установленных так искусно, что в любом из них все другие могли увидеть только тебя. Этакая хитромудрёная схема зеркального эгоцентризма...
... Тьфу ты!... Так вооооот почему мне иногда бывает так неприятно смотреть на себя - в зеркало?!
...Когда ты устал бороться... И, сдавшись, готов встать на колени... Неожиданно на помощь приходит хмурый авторитетный артроз: "...а фиг это тебе удастся - попробуй-ка, встань!" Воистину: никогда не знаешь, с какой стороны ждать подмоги!
Выжить без корней можно. Трудно, но можно: питательная среда, тепловой режим, комфорт окружения... глядишь, и появятся понемногу тонко-белёсые волоски, к жизни привязывающие. Нет, родных корней всё-таки не будет хватать. Нет опоры, нет подпитки. Нет чего-то важного, жизненно необходимого. Вроде – всё есть, но... корней-то нет!
В первый раз терять корни было интересно и легко: новые люди, новый город, новая жизнь! Ах, как щекотно отрастали новые корешки, как радовали... В последующие «разы» – труднее, каждый раз оторванные корешки отрастали всё короче, становились слабее и тоньше. А сейчас? «...всегда – одна, даже в толпе, всегда – с собой, всегда – в себе»... это оттого, что нет корней?
Нет моих корней: растеряны, высушены, разбросаны по разным уголкам, на тысячи километров. Но болят! словно ампутированная конечность: её уже нет, а боль осталась. Хочется, тоскливо и обречённо, найти оторвавшиеся корни. Подержать жёсткие от сухости корявинки в руках, прижать их к лицу: может, станет легче?... Самообман. Только попытаешься взять их в руки, а они... пустой пылью рассыпаясь, бьют по глазам до слёз.
Казалось бы, молчание – свойство, присущее и человеку, и животному. Ан, нет! – животное молчит вынужденно, поскольку обладает всего лишь элементарным набором звуков, выражающих эмоции, переживания, отношение к окружающему... Человек же, обладая даром речи, умением «переводить» мысли в слова, имеет ещё один «язык» - язык молчания.
Мы молчим, чтобы не вступать в конфликт. Молчим, чтобы погасить уже возникший конфликт, остановить ссору или склоку. Молчим – о самом главном, важном для себя. Молчим – от горя, своего или чужого. Молчим... когда просто не знаем, что сказать. Человек умеет молчать - презрительно. Подавляюще. Обидчиво. Сочувственно. Печально. Конфликтно... Тупо молчать, в конце концов!
Как часто мы пользуемся «языком молчания»? Если быть откровенной... пользуюсь им довольно часто, в разных ситуациях. Кстати... о чём вы сейчас «молчите»?
Интересно. Раньше мне удавалось скрывать свои эмоции, оставаясь внешне невозмутимой для окружающих. Это давало мне своеобразную «фору», этакую иллюзию неуязвимости: меня было трудно «вывести из себя» или «захватить врасплох». Чинно прятала гнев, раздражение, удивление, даже радость; оставляя «на поверхности» ровно столько, сколько мне хотелось оставить на тот момент.
Последние годы всё труднее управлять эмоциями. Нет, ещё удаётся, но... с трудом, и, увы, не всегда. Мысленно ругаю себя за невыдержанность. И пытаюсь найти причины: почему «всегдашнее» внешнее спокойствие мне изменяет... ...я слабею?...
Обидно, да? Обидно прийти к несогласованности, к... раздвоенности тела и разума. Когда, постепенно, родное тело начинает мешать: тут - болит, там – болит, здесь – не хочет слушаться... Тело, всегда казавшееся «мной», вдруг начинает существовать само по себе, требуя внимания и заботы. Оно начинает лишать меня необходимого – я не могу читать, думать, видеть, замечать... А что вытворяет болящая голова! День за днём, на «измор», тупо-постоянной болью тормозит она все мыслительные процессы, нарушает деятельность всего организма... даже до автоматически-заученных навыков добирается!
Сколько же времени отнимает у нас тело, о котором надо постоянно заботиться, холить-лелеять... Его надо мыть, кормить, избавляться от лишне-переработанного... а ногти, волосы... зубы, секс... а сон?! Да большая часть человеческой жизни уходит на заботу о своём теле! Не сделал, не позаботился – тело начинает предательски мстить. Не доспал – и вот уже скачет давление и прихватывает сердце. Не «доел» - и всё туманится перед глазами от тошноты и упадка сил. «Не-домыл-не-дочистил» - получай-ка подозрительно-неродные «ароматы» и букет болезней...
Вот так, «с больной головы», и «докатилась» я до... мечты о бестелесном существовании. Воспринимать, мыслить, узнавать новое, наблюдать... без этого неудобного тела-футляра, оставить только самое главное, самое нужное, избавиться от этой оболочки, руководящей мной!
Сейчас перечитала то, что написала и ухмыльнулась, представив, что мне бы оно (моё тело) ответило, выслушав весь этот жалкий лепет. - Помнится, раньше я тебя устраивало, - вздохнуло бы оно. – Хорошо было легко бегать, прыгать, хвастаться моей ловкостью и красотой?! А ведь... это ты со мной сделала. Ты меня износила, как старый домашний халат. Переломы, ссадины, порезы, синяки... а я восстанавливалось, заживлялось вновь и вновь. - Это ты говоришь о предательстве?! – возмутилось бы оно. - Вспомни, сколько раз ты впихивала в меня «солёное, горькое и противное»? А это курево, кофе... тьфу! Сколько раз ты плевала на мои предупреждения и не обращала внимания на температуру, насморк, кашель – да, конечно, я само справлюсь, «я – сильная!» Бессонные ночи, ледяная вода, одёжка не по сезону... сколько же можно было издеваться?! - Да это ты мне мешала жить! – заключило бы тело. – А я, заметь, всё ещё слушаюсь тебя. И поддерживаю – как могу...
Нет, дальше уже некуда – вот, и поговорили. Диалог своего разума и своего тела – это уже диагноз, милая моя. Санитаров вызывать будем? Нет, не надо мне санитаров! Может, нам удастся договориться? Слушай, моё-пока-родное-тело... ну, давай, ну, прошу тебя... Давай ещё продержимся? Вместе, а? Ведь без тебя - не обнять детей, не прикоснуться к шершавой коре живого дерева, не вдохнуть запах дождя, не почувствовать солнечного тепла... Давай вновь подружимся, а? Вот только... не болела бы больше моя бедная головушка.
P.S. Познакомилась с новым словом: "метеопат" - человек, зависящий от погодных изменений. Должна признаться, "метеозависимой" себя ощущать гораздо приятнее, чем какой-то... "метеопаткой"!
Полтора года назад я сделала первую запись в блоге: «Здравствуйте, извините, я не веду свой блог...», и выбрала заголовок – «Я достаточно сильна, чтобы говорить правду». Увы, заголовок превратился из утверждения в вопрос той же ночью, после первых полученных комментариев и первых сомнений в правильности своего утверждения.
Полтора года – немалый срок, первый пост уже давно не единственный, и уже давно пора приняться за «бродилку по блогу» (и почему ещё не сделала?)... Каждый раз, открывая свой блог, я читала этот вопрос – «Достаточно ли я сильна, чтобы говорить правду?». Недавно почувствовала, что мне очень хочется ещё раз изменить заголовок этого постоянно-начального поста, примерно так: «Достаточно ли я сильна (глупа?...), чтобы говорить правду?» и добавить ответ: "Да, вполне..."
Что же стоит за этими словами – «...говорить правду»? Раньше я понимала это однозначно: надо обладать определённой силой характера, определёнными качествами личности, чтобы УМЕТЬ говорить правду и не лгать... А сейчас... Мне хочется понять: «говорить правду» - это признак ума? или... его отсутствия? Сила – или слабость? Честность – или наивность? Ведь за желанием «говорить правду» могут скрываться самые разные чувства: - глупость – «...у нашего дурачка что на уме, то и на языке...» - эгоизм – «...мне не важно, как это повлияет на вас – я буду говорить свою правду!» - цинизм – «...как рубану счас правду-матку, мало вам не покажется...» - искренность – «...я весь нараспашку – живу, как дышу...» - сила – «...у кого сила, у того и правда!» - ...и т.д. Так что же? Что скрывается там - за простой фразой «...говорить правду»?...
Понятие «сбалансированная экология» известно, наверное, всем. Уравновешенный баланс: всему - своё место, своё время, свои функции; всё и все связаны друг с другом.
Семья – это тоже своеобразная «сбалансированная экология», тоже уравновешенный баланс. Определённый распорядок жизни (зависящий от работы-учёбы-привычек), обязанности членов семьи, сложившиеся семейные традиции... Техника (машина-холодильники-телевизоры-телефоны-кофеварки-микроволновки-и-прочее) – занимает свою «нишу» в семейном равновесии: всё работает, значит, нет проблем, всё только поддерживает «баланс». Животные тоже часть «экологического баланса». Аквариум - время кормить (и ведь откликаются на голос неразумные создания! кто бы подумал...), вовремя заменить часть воды, понаблюдать-помедитировать… Собаки – игры (обязательно!), прогулки, уход (лапы-уши-хвосты-зубы-носы-глаза), умные любящие собачьи глаза и понимание... Всему – своё время, своё место, свои обязанности, свои привычки и особенности... Все связаны между собой – любовью, дружбой, привычкой, поддержкой, помощью. Вот вам и «экологический баланс» - семья...
Заболел старый Собакевич – всего лишь пёс. Седой, умный, верный друг сына (...они даже «опалённые» вместе ходили, когда мой десятилетний мальчик решил растопить печь с помощью бензина: полыхнувшее пламя обожгло сыну кожу кисть руки, опалило волосы-брови-ресницы... и у Собакевича Аркашки – тоже подпалило усы-брови...). И всё. Весь отрегулированный баланс «полетел» к чертям собачьим: поездки в ветеринарку, капельницы по часу, уколы и лекарства «по часам»... Нет весёлых игр, нет длительных прогулок.
Не успеваем, опаздываем, «зашиваемся» по времени, не высыпаемся, хмуримся от тревоги (все «не в своей тарелке»). В «довесок»: «полетела» машина-японочка, я «отгребла» словесный выговор-неудовольствие на работе, младший Собакевич уже шарахается от фразы «...не трогай Аркашу!» и недоумённо-обиженно заглядывает в душу, с деньгами – швах, и... и... и...
Что же произошло? Ведь (всего лишь?...) заболела псина. Нет, нарушилась «сбалансированная экология»...
Вывожу новое понятие - "Семейная сбалансированная экология"...
настроение: Поганючее-заумнючее хочется: Без "жалелок", пожалуйста))
За то, что принял; за то, что отдал. Мы расплачиваемся за то, что сделали. И за то, что не сделали. За то, что промолчали, когда надо было кричать. За то, что говорили, когда надо было молчать...
Расплата – наказание, своего рода кара. И, как любое наказание, это – больно. И корёжится болью душа, принимая Расплату. [ читать дальше→ ]
Держись крепче за свою реальность... ...и ты опутан; провода, отвратительно змеясь, прорастают сквозь тебя... Они вокруг, всегда и везде: и сейчас они таятся, чтобы однажды удушающе обвиться вокруг. Они разговаривают между собой неслышным гулом и...
Держись крепче за свою реальность, иначе... ...мебель выпячивает больно бьющие углы, тысячью дверей разевает свои ненасытные рты. Мягко заманивают диваны и кресла, податливо меняя формы, подламываются ножки стульев и выламываются...
Держись крепче за свою реальность, иначе однажды... ...одежда прирастает к коже, она сковывает, связывает тебя. Она придавливает весом; она отбирает у тебя лицо, она начинает управлять тобой – что на тебе одето, таким ты и...
Держись крепче за свою реальность, иначе однажды она... ...машины. Они тащат тебя через пространство и время, они ломают и убивают. Они берут у тебя всё – время, привязанность, деньги, а однажды взламывают и тебя, превращая в бессмысленный фарш, горстку п...
Держись крепче за свою реальность, иначе однажды она может... ...небо прижимает тебя к земле, опутывает саваном тумана, затыкает рот и глаза снежной вьюгой и дождём. Оно колюче втыкает иглы звёзд в твоё сердце, душу и забирает тебя туда, где...
Держись крепче за свою реальность, иначе однажды она может выкинуть... ...и шевелится земля под ногами. Вздыбливаясь, прижимается к твоему лицу, и ты нелепо зависаешь над бесконечной пропастью – почему же всё не так? как понять, где небо, где земля? почему...
Держись крепче за свою реальность, иначе однажды она может выкинуть тебя. ...само время вдруг капризно сжимается или жвачно тянется, отнимая силы и саму жизнь; оно сметает твою память мягким хвостом забвения, оно вонзает шипы горечи и боли. Боли о сделанном. Боли от того, что ты НЕ сделал...
Держись крепче за свою реальность, иначе однажды она может выкинуть тебя. Верь в неё, отдавай своё сердце и любовь тем, кто рядом. Радуйся каждому мигу, каждому глотку воздуха, каждой травинке. Врастай в неё, не бойся жить и радоваться, любить и дружить, верить! – и она станет ТВОЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ. Каким будет твой мир, твоя реальность – зависит только от тебя. Держись крепче за свою реальность...
Иначе, однажды...
настроение: Собой очень недовольное... хочется: Повредничать, ну... слегка)))
Прошу вас – не надо! Не надо «определять» меня, не надо «подгонять» меня под понятия и определения…
«Она всегда спокойная» - и сдерживаюсь, когда хочется закричать; улыбаюсь, когда «булькают» слёзы; молчу, когда хочется выматериться… «…хорошая хозяйка» - и я стираю руки до крови, оттирая до блеска квартиру, кухню, окна, двери, кастрюли, и проч., и проч. – не могу теперь по-другому! «…хорошая жена» - научилась. Научилась мужа беречь-любить-поддерживать-утешать-холить… «…добросовестный и старательный работник» - и «лезу из кожи», трачу своё свободное время на работу (для чего?!), отказываюсь от больничных, пью лекарства и… работаю, иногда через силу – и на «полную катушку»… «…всегда хорошо выглядит» - как же после этого мне посметь появиться без макияжа и причёски?! Нонсенс! «…умеет мыслить» - всё, полная катастрофа. А если мне не «мыслится» от боли или усталости? Тогда – молчать, «сойду за умную»… «…интересно рассказывает» - мамочка моя… а сегодня вот мне не хочется! Ни «рассказывать», ни – «интересно»… и что? «…хорошо поёт» - и мне уже нельзя петь по-другому: как же, я же должна петь ХОРОШО… «…много читает» - уж это, увольте, я и без вас люблю… и нечего ко мне приставать с вопросами о прочитанном… «…неплохо рисует» - да плохо! Плохо я рисую, просто стараюсь, иногда – что-то получается… из-за вас мне ПРИХОДИТСЯ рисовать неплохо… «...у неё (это обычно говорится шёпотом…) больной ребёнок-инвалид» - и мне хочется взвыть и приготовить верёвку с мылом… ...и так далее, и так далее... и тому подобное......
Прошу вас – не надо! Не надо «определять» меня, не надо подгонять меня под понятия и определения…
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
