- ...нет, ну как этому сумасшедшему дятлу удалось сюда ещё и даму-дятлиху затащить?! ты только представь: из леса - в город! как?
- Да нормально так, мам. Ты представь: "...мадам, у меня такааааая хата в центре! парковая зона, трёхуровневое дупло..."
- Ага, и этакая распальцовочка на концах крыльев!


А ведь и правда, привёл дятел даму: вдвоём потрудились на славу; земля под деревом опилками засыпана.
Наблюдать за процессом было интересно: нырнул "птичк" в дупло - выглянул - выплюнул стружку - исчез внутри.
А второй, тем временем, где-то недалеко постукивает: "...я тут, тут, рядом, тут!"
И дробь эта настолько частая, что повторить невозможно: ни проговорить, ни простучать.
Такой частый стук, помнится, получался у меня в первом классе: когда оттягиваешь линейку, ударяешь ею об парту, и... получается такой особенно быстрый стук на грани вибрации.

Орнитологические наблюдения продолжаются.
Хочется увидеть маленьких дятлят, по веткам прыгающих - вдруг дождусь?...

- Грустная сказка, ведьмы, крапива... бррр, - вдруг громко вздыхает забредший в комнату супруг, бросив взгляд на экран: Маша смотрит "Двенадцать лебедей", старый советский мульт.

- Зато хорошо заканчивается, - возражаю я, покосившись на дочь, - у Андерсена сказки редко заканчиваются "хеппи эндом".
- Не-а, очень грустная, - понуро качает головой наш папа.

Молчу, ожидая очередного непредсказуемого продолжения.
И не ошибаюсь:
- ...ты только представь: они были - стаей, а теперь им придётся делить власть!
 

Перезваниваю встречающему меня мужу.
Перезваниваю - после двух пропущенных мною вызовов: ну, как-то не среагировала на виброзвонок, забыв перевести телефон в обычный режим.
- Извини, я... - успеваю мягко проговорить я, и...
- Нашлась!!! - радостно обрывает мою оправдательную речь супруг.
- ...забыла, что телефон на виб... - но он вновь не даёт мне договорить.
- А я же думал, что ты потерялась! так обрадовался, так обрадовался!!! - ещё радостнее кричит он, и печально завершает, - а ты вот взяла, да и нашлась...
- Облом-с получился? - и это единственное, что могу выговорить от смеха.
- Ты где? - уточняет он, и строго добавляет, - стой на месте и не двигайся! а то опять потеряешься...
И пока я послушно дожидаюсь его, не перестаю улыбаться.
"...а я так обрадовался, так обрадовался!"

На остановке в автобус загружается довольно крепкий, "нетверёзый", мужичок.
Упав на свободное сидение, несвязно и громко рассуждает о чём-то; заметив неприязненный взгляд пожилого седого мужчины, сидящего напротив - излагает это несвязное "что-то" уже ему.
Мужчина очень тихо и вежливо делает ему замечание.
- А ты знаешь, что без меня - Русь не сможет?!! - выкатив глаза, возмущённо и неожиданно внятно кричит мужичок ему в ответ, на весь салон.
В автобусе наступает тишина... Задумались над вопросом?

*из разговора о рекламе*

- Не могу понять: "...посмотрите на своего мужчину - и на меня... на своего мужчину - и на меня... чувствуете разницу?..." Блин, в чём я её должна почувствовать?!
- Это ты про рекламу "Багамской свежести"?
- Да, всё пытаюсь понять: чем этот неизвестный мужик - заведомо лучше "моего мужчины"... горой мышц? маленькой головой? или белым конём?
- А вот мне - всё понятно! да я просто балдею от этой рекламы!!! Посмотрю на него, потом переведу взгляд на диван... на него - на диван...
- И что, тебя это так вдохновляет?!
- Ага! Он - трезвый, а мой - в стельку на диване...

...ох, бытиё наше...

Уникальная кличка для кошки: Мышка.
Представьте себе 3-летнего малыша, с кошкой на руках, и удивлённую соседку:

- Ой, деточка, кто это у тебя?
- ...мыыыыышка...
- Ну какая же это мышка? это же - кошка!
- Кошка Мыыыыышка....
- Это - кошка...
- ...она Мыыыыышка...

Разговор врача и пациента на приёме в поликлинике:

- ...я иногда жалею, что выбрал профессию, связанную с медициной!
- А я... учитель. И тоже уже жалею.
Врач, после недолгой паузы:
- ...вы учитель? Да, у вас всё ещё хуже...

Встретила сегодня, на автобусной остановке, давнюю знакомую: работали вместе, пока она не ушла на более высокооплачиваемую работу.
Давно не виделись, года три. 

Всё, как обычно: "...привет, я тебя не сразу узнала!", "...привет! а я смотрю - кто-то знакомый!"

- Откуда ты в нашем районе? - округляет она глаза, улыбаясь.
- В библиотеке была, - беспечно отмахиваюсь я, мысленно формулируя вопросы о дочерях и работе.
- В научной, что ли? - почему-то настораживается она и подозрительно смотрит на меня из-под очков..
- Ну, да! Расскажи, как ты? как... - тороплю её я, и вдруг...

Лена (а именно так зовут мою давнюю знакомую) потихоньку, полу-бочком, начинает от меня отодвигаться, потом торопливо произносит:
- Ой, извини, мой автобус... пока... - и прыгает в закрывающуюся дверь.

Блин! и почему это мне кажется, что я себя окончательно дискредитировала в чужих глазах?!

Я, задумчиво-созерцательно глядя в окно:
- Похолодало: даже мысли не возникает пройтись босиком!...
Сын в ответ, с возмущением:
- Да если бы я так кашлял, как ты, ходил бы в шубе и валенках!!!

*здесь должен был быть смайлик*
*но не уверена, что знаю какой именно*

Пить в жару водку – самоубийство, конечно. Но... без неё не обойтись – пьём-с за здоровье!

Супруг храбро расправляется с запотевшей хрустальной стопочкой и... чихает!
- Это ты... на водку чихаешь?! – подозрительно спрашиваю я.
- Ага! – радостно улыбается он, - это как наша Маша чихает на солнышко!

Удивительно, но факт: Мария сохранила младенческую особенность: она чихает, выйдя на яркое солнышко. Чихает, выйдя из подъезда, чихает, выйдя на залитый солнцем балкон...
Вот так – все 28 лет и чихает. «На солнышко».

- Понятно: как Маша на солнышко, - ехидно улыбаюсь я и поддразниваю благоверного - «...во-о-о-о-дочка, со-о-о-о-лнышко моё ненаглядное!!!» Так?!

* * *

- Понимаешь, нагнулась резко, не рассчитав, и ударилась об угол стола... Теперь придётся фингал носить под глазом! *с навернувшимися слезами*

- Ну, ничего, спихивай на меня: скажешь, муж побил. *с ухмылкой*

- Ааааатлично! Здравствуйте, ребята, фингал не нарисованный, мне супруг в глаз дал! *язвительно*

- ...и радуйся своему счастью! *торжествующе*

- Какому?! *возмущённо*

- Бьёт, значит - любит! гордись, женщина! *с нагло-ржущей физиономией*

* * *

...может, мне его чем-нибудь стукнуть?!

Конец рабочего дня.

- Ты что сидишь? Пора по домам!
- Девчата, вы идите. Я задержусь, кое-что доделать нужно.
- Пойдём, завтра успеешь сделать!
- Ну, пойдём!...
- ...ты это... как-то странно быстро согласилась...
- А лихо мы с тобой вдвоём мою совесть придушили, а? мигом!...

Сменила причёску, оставив открытым лоб. И открыв... морщины, проявляющиеся при волнении или задумчивости.

- Ты что так морщишь лоб?!
- Ну, да... привычка. С детства.
- Надо отучать! У тебя же такие морщины будут! Надо лейкопластырем заклеивать.
- Чееем заклеивать?!
- А что ты смеёшься? Я сама ходила с лейкопластырем на лбу, и помогло. Ты дома приклеивай лейкопластырь, Свет!
- От лба – к ушам? – уже откровенно ржу я.
- Нет, только на лоб! – удивляется моей непонятливости собеседница, - что ты смеёшься?
- Ответь мне только на один вопрос: зачем?!
- Чтобы морщин было меньше!
- В мои-то годы? Не смеши!... зато - какая маскировка! кто посмотрит на мои благородные морщины на лбу – подумает, что я умная.
- Хочешь сказать, что посмотрев на меня, подумают, что я глупая?!
- Не-а, они подумают по-другому: «...ах, как она ухаживает за своим лицом!»

Вопрос корректно-вежливого менеджера:
- ...что бы вы, как клиент, могли предложить для улучшения нашей работы?

Ответ супруга привожу дословно:
- Направить весь коллектив в хорошую стоматологическую клинику. За счёт вашей фирмы. Всех, без исключений, - всё это произносится очень серьёзно и выразительно.
- ?!...
- Что, не понятно? Да вы оглянитесь, посмотрите! – возмущённо произносит  мой муж, а я застываю в недоумении.
Пока молодой паренёк испуганно оглядывается, супруг продолжает:
- Чтобы вы не ходили с вечно нахмуренными физиономиями, а широкозубо улыбались клиентам!!!

 Не хватает только фразы: «...ты попался!» - я уже представила, как муж подпрыгивает на месте с высунутым языком, а бедный парень краснеет...
...а так ему, этому менеджеру, и надо – нечего всякую фигню спрашивать!

Диалог с продавцом открытой торговой палатки:

- И как вы выдерживаете на таком морозе...
- ...приходится...
- Говорят, ниже тридцати опустится к завтрашнему дню.
*пауза, вздох, с возмущением*
- ...да они что, совсем нас заморозить решили?!
- Кто?!
*смущение, улыбка*
- ...ну... они!

- ...всё происходящее вокруг сбивает с толку: куча непроверенной, недостоверной, несовместимой информации. Мелькает банальная мысль - «мир сошёл с ума», и почти сразу же, следом - сомнения в своём разуме. Помнишь старую истину: «...не могут же все вокруг идти «не в ногу», кроме тебя»? но тогда... кто же – сошёл с ума? я?!... Я сошла с ума...
*долгая пауза*
- ...мы недавно поругались с девушкой. Меня «зацепило» сильно... она в запале яростно выговорила: «...да ты один такой! Всё у тебя – по правилам, по принципам! Сейчас так не живут!» 
*долгая пауза*
- Нет, ты не один...
*фырканье в ответ*

Иногда было бы лучше помолчать.
Наверное...

- Как с подругами пообщалась? - спрашивают мои мужчины, встречая меня тёмным вечером.
- Хорошо! - отвечаю, - только... у меня две новости, и как положено, хорошая и... не очень.
Гордо сияя - двойником луны на небе - торопливо делюсь счастьем:
- Я таки научилась есть палочками, вот!
А они - с подозрением смотрят, хмурятся:
- А что «не очень»?
- Я... тут упала немножко, - отвечаю, - чуточку! только вот рука немного болит, и всё!

Лица моих мужчин суровеют и темнеют.
«...да её, одну, отпускать-то никуда нельзя!» - чувствую (читаю?) я их мысли.

Любимые мои мужчины не могут понять:
...если земля больше не хочет меня держать, значит - пора взлетать! 

- Ма, ты что сегодня такая растрёпанная?

- Ну, извини, сын...  ...что в голове, то - и на голове! 

Кажется, я смогла достигнуть идеала:
Полное единство внешнего вида и внутреннего содержания!  )))

Ну, что же...
Будем улыбаться:
уж этого у нас
никто не отнимет!

Только-только вывела Собакевичей из подъезда, как рядом мягко остановилась чёрно-тонированная Ауди. Водитель извинился и, не спуская глаз с собак, расспросил: порода, цена, характер, ум и сообразительность…
- Умные. Хорошая порода, - закончив недолгие объяснения, кивнула напоследок головой и повела Собакевичей дальше.
Водитель немного отъехал и встал в стороне, наблюдая за моими собаками... ну, не за мной же! Гулять под чужим взглядом немного неприятно и... смешно: а вдруг придётся молодого нахалёнка Жоркина поводком «приструнивать»? Вот он свой «ум» и покажет, опровергнув мои слова и опозорив «мои седины».

Возвращаюсь домой, рассказываю:
- Только из подъезда вышла, а около меня... чёрный Мерседес останавливается...
- Не Мерседес, а Ауди, - глядя в телевизор, произносит муж.
- А ты откуда знаешь?! Ты за мной подглядывал! – изображаю я возмущение.
- А ты кокетничала! – смотрит на экран он.
- Нет. Я отвечала на вопросы о Собакевичах, - упрямствую я.
- Угу. Точно кокетничала, - утвердительно кивает экрану супруг.
- Меня... по телевизору показывали?! – делаю большие глаза я.
- Покурить я выходил на балкон, - дождалась-таки я улыбающегося взгляда.

И вот так - всегда! Интересно: почему, если я, всего лишь немного, шевельну «хвостиком»... супруг тут же прижимает его ногой?  

- Какой бассейн? Ты от гриппа ещё толком не выздоровел.
- Ну, надо же его прогнать окончательно. Вот и буду прогонять, в бассейне.
- Ты всего три дня назад лежал с температурой!
- Но температуры больше нет!
- Нет уж, знаешь... Я – против бассейна!
- Так почему ты молчишь?! Иди и выскажи всё ему!!!

Чтобы представить себя, выговаривающую претензии бассейну, понадобилось около трёх секунд; расхохоталась – на четвёртой.

Н-дя... какая-то замедленная реакция...
Возможны два варианта:
либо - «...стареешь, мать»;
либо - «ученик превзошёл учителя»... 

- Извини, что не успел перед лекциями… как ты собак утром погуляла?
- А замечательно!… только вышли из подъезда - ветром снег в морды… Они сразу поджались-съёжились; Жорка решил мне объяснить, что не хочется ему ничего «делать» – надо бегать, холодно же! Аркашка – быстренько управился со своими собачьими делами, и решил, что ему тоже надо бегать… Представь, как я с ними гуляла…
- Представил. Тоже бегала?
- Вроде того. Но это ещё не всё: потом они, эти наглые морды, решили, что на улице под снегопадом нефиг делать, и потребовали отвести их домой. Оба меня тянут к подъезду, я их – на площадку… Перетягивали друг друга долго – я перетянула!

- Мам… (хитрая улыбка и прищуренные глаза) И давно с тобой собаки разговаривают? 
- …Ага. Тараканы научили (улыбаюсь в ответ, догадываясь, к чему клонит сын).
- Вот-вот… Я и смотрю: говорящие собаки, тараканы… (с пафосом) Мама! Ты себя хорошо чувствуешь? (смеётся, протягивает руку к моему лбу с показной заботой)
- Я? Вполне нормально. Ой, сынок… как у тебя всё сложно: мои тараканы хоть разговаривают, а твои, вон, смотрю, жестами объясняются… Регресс? (ага, зацепила! смеюсь вместе с ним)
- (сквозь смех) Ну, не всем же так с тараканами везёт!
- Ещё бы! Мои тараканы – лучшие в мире тараканы!  
- Ну, кто бы спорил!
- Нет, так мы с тобой дохихикаемся… (смешно, но надо же остановиться) Вовка, я с тобой в детство впадаю! Вот не буду больше с тобой разговаривать!
- Точно – в детство: «Не буду с тобой разговаривать!»
- (нет, вот ведь поросёнок…) Угу! Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок!
- Ты меня в туалет больше не пустишь?...

Я, наверное… ненормальная мать?