 |
|
|
ОЙ
ОЙ
Обращение атеистов ко всем, кому небезразлично будущее России
За все время существования религии теологи так и не сумели доказать наличие какого-либо бога и сверхъестественного мира в целом; более того, они утверждают, что это принципиально недоказуемо и должно быть принято на веру. Мы же утверждаем, что человеческие фантазии не должны приниматься в качестве базиса мировоззрения, поскольку от совокупности конкретных мировоззрений зависит судьба всей цивилизации.
Отстаивая свое естественное право мыслить, мы требуем не только свободы вероисповедания, но и свободы от вероисповедания; уравнивания в правах не только верующих разных конфессий между собой, но и предоставление аналогичных прав безверующим, что на данный момент не отражено законодательно. [ Читать далее... → ]
Метки: религия
ОЙ
ОЙ
Техника безопасности для мужчин: у нее ПМС и вы попали
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: [ тут некоторое количество букв... → ]
Метки: любопытно, прикольно
ОЙ
ОЙ
Услуги ЖКХ в Москве подорожали на 800% за 9 лет
...А инфляция выросла только на 115%.
С 1 января в Москве по традиции резко подскочили цены на коммунальные услуги. При этом власти продолжают заверять москвичей, что они оплачивают лишь 70% реальной стоимости услуг ЖКХ. Газета «Аргументы и факты» решила подсчитать, насколько подорожала «коммуналка» в столице с 2001 года. Полученные цифры – особенно в сравнении с общим уровнем инфляции – могут привести в ужас даже давно привычных к ценовому беспределу столичных жителей. За прошедшие девять лет инфляция выросла на 115%, а тарифы, например, на горячую воду – на 800%!
Электричество подорожало в пять раз, холодная вода – в шесть раз, отопление - в семь раз, газ – в пять раз.
Источник:http://www.newsland.ru/News/Detail/id/453519/cat/87
Метки: москва, любопытно
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
В мире полно идиотов - не становитесь одним из них...
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
Дом престарелых
В интернете много писали про ситуацию с домом престарелых в Ямме.
Для тех, кто не в курсе: http://o-liska.livejournal.com/26814.html
Сейчас ситуация с домом престарелых в Ямме благополучно разрешена. Директор ДП уволен, старики частью отправлены в больницу подлечиться, частью переведены в другой, более благополучный ДП в Опочке. Но... старики никуда не делись, у них по-прежнему есть свои нужды. Если у Вас есть возможность и желание оказать помощь одиноким немощных людям - сделайте это!
Старикам всегда нужны:
- книги
- теплые вещи
- мягкие сладости
- диабетические сладости
- памперсы
- гигиенические принадлежности (бритвы, расчески, шампуни, мыло и тп)
- носки, платки на голову
- иконки
- предметы интерьера (коврики, картинки, салфеточки на тумбочки и тп.)
- помощь транспортом
- переводы на ЯК 41001281718295
Пожалуйста, вещи новые или в хорошем состоянии. Не стоит обижать пожилых людей.
Также, если Вы умеете играть на каком-либо "транспортабельном" инструменте - Вы нужны!
Вопросы и условия передачи волонтеру "Старости в радость" - Анне, по контактному телефону: 8 916-568-86-81 или ICQ: 358-038-537
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
Сегодня, оказывается День секретаря!!!!!
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
Логические цепочки
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Метки: прикольно
ОЙ
ОЙ
Происхождение некоторых брэндов
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, 'Большая Вселенная', именно так переводится с корейского.
Hitachi - по-японски рассвет.
Hyundai - по-корейски 'настоящее' (время).
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает 'Три бриллианта'. Название отображено и в логотипе компании.
Nintendo - составное из трех японских иероглифов 'Nin-ten-do', которые можно перевести как "небеса благословляют тяжелую работу".
Sanyo - по-китайски "Три океана".
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово 'сухой' (так как в то время существовало только влажно копирование). 'Xer' - сухой по-гречески.
ОЙ
ОЙ
СПАСИБО!!!!!!
Друзья!
Бездна благодарности всем приславшим поздравления всеми возможными способами. 
Да, я обращаюсь не только к тем, кто написал в блог, но и к тем, кто использовал для этого и все остальные доступные(а порой и труднодоступные) средства связи.
Количество людей, которым я небезразлична впечатляет.
Спасибо огромное за тёплые слова и Ваше внимание.
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
Почему все дуры такие женщины?
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
C Днем рождения!
 Администрация Блогов@Mail.Ru от всей души поздравляет  ОЙ с днем рождения.
Вы можете присоединиться к нам, отправив открытку или оставив свои поздравления в комментариях к этой записи.
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
Я себя чувствую, но плохо...
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
Я не верю в чудеса, но ищу чародея.
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
|
|
|
|
Будьте реалистами добивайтесь невозможного!
|
|
|
|
|
ОЙ
ОЙ
ТРИ МЕДВЕДЯ. сказка
- Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревяной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.
Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу...
Метки: прикольно
ОЙ
ОЙ
Про кота и беспорядки (выловлено в сети)
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - вся такая деловая и серьезная. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сама с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сама у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошла и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышала!
[ очень много букв... → ]
Метки: прикольно
ОЙ
ОЙ
А как бы Вы сдали ЕГЭ?
Метки: тест
ОЙ
ОЙ
Я - солнышко
Метки: тест
ОЙ
ОЙ
В защиту ландышей
"Растения и животные, относящиеся к видам, занесенным в Красные книги, повсеместно подлежат изъятию из хозяйственного использования. Запрещается деятельность, ведущая к сокращению численности этих растений и животных, ухудшающая среду их обитания. Предприятия, учреждения, организации, иные землепользователи, на территориях которых имеются растения и животные, относящиеся к видам, занесенным в Красные книги, обязаны принимать меры по охране и воспроизводству этих видов растений и животных."
(Из ст. 65 Закона Российской Федерации "Об охране окружающей природной среды")
Подведены итоги первого этапа операции «Первоцвет-2009».
С 5 по 20 марта инспекторы Департамента природопользования и охраны окружающей среды города Москвы совместно с экологической милицией города проводили рейды по предотвращению незаконного ввоза и торговли редкими видами растений, занесенными в Красную книгу РФ и Москвы.
Около 3000 цветов и растений – подснежников и иглиц – были изъяты за две недели в московской подземке и на улицах города.
Составлены 42 протокола по ст.8.35 КоАП РФ (уничтожение редких и находящихся под угрозой исчезновения видов животных и растений) и 186 протоколов за торговлю с рук по ст.11.13 КоАП города Москвы, общая сумма штрафов составила 186,3 тыс. рублей.
С 21 апреля по 10 мая, в период цветения ландышей, начнется второй этап мероприятия «Первоцвет».
Департамент природопользования призывает жителей сообщать о фактах продажи первоцветов по телефону «горячей линии»: 605-85-62.
Штраф за торговлю и перевозку первоцветов составляет от 1,5 до 2 тысяч рублей для физических лиц, для юрлиц – 300–500 тысяч рублей.
В Москве в черте города, по данным Департамента природопользования, популяции первоцветов сохраняются только на особо охраняемых природных территориях, в частности, в Измайловском и Битцевском парках и на Лосином острове.
Как рассказали в пресс-службе столичного Департамента природопользования и охраны окружающей среды, "прежде всего необходимо убедить москвичей не покупать ландыши, а также сообщать сотрудникам УВД о случаях их продажи".
Врага надо знать в лицо:
Эту девушку продающую ландышы я вчера сдала милиции....
ОЙ
ОЙ
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
******
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
******
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
******
Народная примета: если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
******
- Все мужики пьют.
- А мой ещё и ест, паразит!
******
- Милый, завтра мой день рождения… Подари мне ковёр!
- Нечего шиковать! На метле полетаешь!
******
Метки: прикольно
ОЙ
ОЙ
Их нравы
В интернете был проведен опрос 1000 мужчин с целью выяснить, женщины с какими именами являются самыми доступными и вероятнее всего согласятся заняться сексом на первом свидании.
Итак, большинство мужчин полагают, что самыми доступными в сексуальном плане являются женщины по имени Келли.
На втором месте оказались дамы с русским именем Таня,
на третьем - Дебора (Деб или Дебби).
Метки: любопытно, прикольно
ОЙ
ОЙ
РЕКЛАМА
Бизнес-тренинг! Стабильный успех на переговорах. Уникальная система мотивирования партнеров, контрагентов и субподрядчиков. Антикризисное управление.
Дон Вито Корлеоне
Новое развлечение для экстремалов - ОХОТА НА ЛИС! Принудительное одомашнивание трофея! Это круче, чем пейнтбол!
Маленький Принц
(ниже мелким шрифтом) Предупреждаем, что согласно ст. 333 п. 3 Административного кодекса удачливый охотник обязуется обеспечить трофею комфортные условия проживания, пропитание и соблюдать нормы гигиены в местах выгула трофея.
Избавление НАВСЕГДА от неприятного запаха и потливости ног за одно обращение. Рослым, обеспеченным клиентам.
Прокруст
Помогите, пожалуйста! Срочно нужна кровь, группа первая, положительная. Или отрицательная. Положение катастрофическое. Так что вторую, третью и четвертую, пожалуй, тоже можно. Спасите величайшего общественного деятеля!!!
Влад
Мы с моим другом полюбили! Он полюбил меня! А я полюбила его! С первого взгляда! Поэтому теперь мы все время плачем! Потому что мы -- ЭМО! Мы эмо, мы эмо, мы эмо весь мир и друг друга! Теперь мы открыли сайт firstcryingthendying.org! Эмо всего мира, присоединяйтесь! Регистрируйтесь! Плачьте! Мы с Ромео будем ЭМО вашу нервную систему! Вот, стихи получились. Целую и плачу.
Ваша Джульетта
Рулетка. Блэк Джек. Покер. 100 процентов работающая система, стабильный выигрыш, можно начинать играть с капиталом в 300 баксов! Меняю. На обмен: сигареты, шампанское, набор надфилей. Пишите: Белые Столбы, Германну (меня там все знают, письмо передадут).
А эндорфин -- это точно не наркотик? Тогда приобрету в больших количествах за любые деньги! Эндорфину! Эндорфину!!!
Иа-Иа
По планете шагает кризис, и вы боитесь потерять все сбережения? Бросил любимый человек и тянет повеситься? Или вы его бросили, а он повесился, мучает совесть? Не отчаивайтесь! Срочно свяжитесь со мной! НАДЕЖДУ ПОДАЮ!!!
Птица Гамаюн
***спёрто у stroganoff
Метки: прикольно
ОЙ
ОЙ
День дураков
Первое апреля - это единственный день, когда люди обманывают друг друга бескорыстно.
Розыгрыши:
Мышиный прикол
Прикол простой, веселый и не травмирующий
Часто в офисах компьютеры стоят напротив друг друга. Выбираем пару таких машин и переключаем им мышки. Т.е. мышку от компьютра А подключаем к компьютеру Б и наоборот. Залог успеха - чтобы хозяева включили их одновременно. Удовольствие от созерцания жертв лихорадочно дрыгающих руками и ошалело глядящих на непослушно мечущийся по экрану карсор вам обеспечено. Главное - абсолютно безвредно для железа и психики.
Психиатрическая горячая линия
- Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза. Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2". Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Хлопушка
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
И замечательный розыгрыш в метро. На одной из станций вошедший молодой человек нажал кнопку связи с машинистом и попросил кофе. Окружающие поулыбались, поезд тронулся…
Каково же было удивление всех, когда на следующей станции в вагон вошла девушка в форме официантки с подносом в руках и громко поинтересовалась: «Кто здесь кофе заказывал?»
|
|
