Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки загнил!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

*** Истории ***

Шесть знаков после запятой.

Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на
кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка
должна лежать ?ромбиком?, то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового
и оригинального. Но есть одно ?но?.

Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в
клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с
точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так ? 154,571094
см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно
осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим
углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись
своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так:
;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I

Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали
буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в
качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не
помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для
последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа ? около
двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили
несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все
найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя
плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.

Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин
очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему
Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв
квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на
количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно
переписал полученный результат. Но? да да да!! Как вы уже догадались,
забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под
45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется
гипотенуза.

Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней
заложены неверные исходники.

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

 Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его
убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

 Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может? Хотя обо
всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то,
что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через
динамики объявление идет, типа: ?Если вы не встретили родных и знакомых,
вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления?. Это
я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой
мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой
дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он
подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло
было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? ? спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это? - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
слаба?, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже
помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! ? опешил мужик, обводя
окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не
могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? ? немного подкорректировала вопрос
дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не
понял мужик.
- Так они приехали или нет? ? комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там
посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? ? дивчина явно обладала ангельским
терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то
и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! ? поняв что к чему
подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? ? сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда
подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? ? поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости
прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни
будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: ?просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала?. Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у
меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались
крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и
похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же
осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то
бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни
поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что
делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия
Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его
ридикюлю, черт его знает?

 Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: 
- Девушка, кажется нам с Вами по пути! 
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

 умение е@ать моск самому себе называется СОВЕСТЬЮ 

 Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
 

 Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

 В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

 Ночью сын зовёт маму: 
- Мам! Принеси воды! 
- Сам встань и напейся! 
- Мам, ну принеси! 
- Будешь канючить - дам ремня! 
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

ЕЛИЗАВЕТА II (Elizabeth II) (р. 1926), королева Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, глава британского Содружества наций. Родилась 21 апреля 1926 в Лондоне, при рождении получила имя Елизавета Александра Мария; первый ребенок герцога и герцогини Йоркских, позже короля Георга VI и королевы Елизаветы. Ее сестра, принцесса Маргарет, родилась в 1930. Елизавета находится в родственных связях с домом Романовых. Эдуард VII и Александр III были женаты на сестрах (дочерях Кристиана IX Датского), а Георг V доводился двоюродным братом Николая II.
Обе принцессы воспитывались шотландской гувернанткой мисс Марион Кроуфорд. В 1936 престол под именем Георга VI занял герцог Йоркский, после чего принцесса Елизавета, как предполагаемая наследница, приступила к изучению истории и конституционного права. С возрастом Елизавета начала принимать участие в общественной жизни. В октябре 1940, когда ей было 14 лет, она впервые выступила с радиообращением – речью к детям стран британского Содружества; в апреле 1941, в 16-летнем возрасте, первый раз появилась на публике, проведя смотр Гренадерского гвардейского полка.

и куда тоько делся год

ХайВей-версия сказки «Колобок»

Жили-были Хай и Вей, жили не тужили! И не было у них (по сценарию одной всем хорошо известной сказки) детей… Однажды, Вей предложил своей второй половине завести ребенка: - Хайя, ну давай сделаем ребеночка, а?- приставал он в который раз. - Да что ты такое говоришь?! И не стыдно тебе, озорник! – засмущалась юная Хайя. - Иди-ка ты лучше в амбар, поскреби,- отмазалась она. - Что?!- лишаясь чувств, переспросил Вей. - Что? Что?… Не морочь мне голову! Иди-ка и слепи колобок…ну вообщем все, как в той сказке, понял?   Вей очень расстроился, но послушал Хайю и пошел-таки в амбар муки наскрести… Колобок получился румяный и веселый! Вей только собрался его сьесть, чтобы и ему стало весело, но и тут Хайя не дала:   - Да, что мы изверги какие? Чего сразу есть то? Пусть по миру походит, с людьми разными познакомится, вздохнет полной грудью! И так, решено было, что Колобка отпускают на волю, а ежели он захочет домой вернуться, то его всегда здесь примут с открытой душой, а не ртом!                                                           *** И отправился Колобок в путь-дорогу… Сколько опасностей она ему приготовила, а может наооборот приятных неожиданностей? Наш герой не знал, что ждет его впереди, но смело шагал навстречу приключениям! - Кия! Кия!- вдруг услышал Колобок из-за кустов. Подобравшись поближе, он увидел мужчину невысокого роста, который делал непонятые ему упражнения. Колобок стал пристально рассматривать «косоглазого» незнакомца с повязкой на лбу. - А что это вы делаете?- вежливо спросил Колобок. - Кия!- услышал он в ответ. - Да сколько можно?- возмутился такому невежеству герой сказки. - Кия!- японец топнул ногой, и его пятка незамедлила приземлиться на лицо нашего героя, превратив его в плоский блин. В качестве такой лепешки он почувствовал себя несколько подавленным…На глаза наворачивались слезы искренней обиды! Как вдруг, на помощь пришла Света Рыбалко. Быстро заговорив по-японски с агрессивным незнакомцем, она отчитала его за неуважительное отношение к главному герою сказки. Света даже рассердилась и ткнула японца острой палочкой в бок! Он сразу пришел в себя, вытер холодный пот со лба своей необычной повязкой и несколько раз многозначительно улыбнулся…кивнул головой… К чему бы это? Бережно поднял с земли лепешку и… запустил ее в небо!   Ух! Засвистело в ушах у Колобка, замелькали в глазах звездочки…ну и сильный же оказался этот японец! Пока Колобок долетел до неба, уже совсем стемнело… Шлеп! Приклеился наш чудо-Блин к ночному небу! Но тут раздался чей-то недовольный голосок:   - Хотелось бы знать, на каком-таком основании вы заняли место рядом со мной?! - возмутилась Луна такому неожиданному соседству. - Да я совсем случайно, - оправдывался Колобок, тем временем уютно привыкая к своей новой звездной роли. - И знать ничего не желаю! Иш чего захотел…Здесь нет места для двоих! - и с этими словами Луна так отпихнула Колобка, что он не удержался и полетел вниз. Колобок стремительно падал…его плоское тело прогибалось, напоминая скорее уже рогалик. Неожиданно он плюхнулся в воду, а точнее в море, и его стало качать на беспокойных волнах. Бывший небесный светила почувствовал, что долго так не продержится… Где-то между страхом и паникой в его голову закралась спасительная мысль, а тонут ли булки вообще? Но тут Ксения Морская сжалилась над водоплавающим хлебобулочныи изделием и прибила его…к берегу!   Колобок набрал в легкие побольше воздуха и вернулся в свою прежнюю форму. Сняв с лица водоросли и разные козявки, он проверил на целостность свои прилегающие хлебные части тела: коротенькие ручки и ножки! Да, они у него были! Это добрая Хайя, собирая Колобка в путь, прилепила ему маленькие загогулинки, а вдруг пригодятся?   Осмотрев себя, Колобок заметил некие «боевые ранения», а именно: ссадины и царапины. - Эх, сейчас бы подорожник! - вздохнул он, осматриваясь по сторонам. - Кто здесь? - заслышав вдруг какое-то бурчание, спохватился Колобок. - Бу-бу-бу, - нечетко слышалось ему в ответ. Сначала Колобок увидели мужские ботинки, потом штаны и рубашку, а уж затем только голову. Это был Андрей Подорожников. - О! Привет! – искренне обрадовался Колобок - Бу-бу-бу, - опять донеслось сверху от задумчивой головы. - Может ты меня полечишь от царапин? – с надеждой спросил Колобок. - Наконец-то! - воскликнул Андрей. - Я нашел на чем записать,- Андрей достал из кармана карандаш, поднял Колобка с земли и стал писать на нем свои буквы: «не спится. не приходят сны. глаза разъело сигаретным дымом. патологически больны. несовместимы…» - Так, ну хватит! Хва-атит!!!- завопил Колобок, уворачиваясь от карандаша, и ущипнул Андрея за нос. - Ай!- сказал Подорожников, схватил за ногу убегающего Колобка и продолжил: «позиционная война. гниём в окопах.» - Я не желаю участвовать ни в ка-а-ко-ой войне!- расплакался от страха Колобок, вырвался и побежал куда глаза глядят! Ах, бедный Колобок, знал бы он куда бежал…а вернее к кому…навстречу! По берегу разгуливал странный молодой человек, который разговаривал сам с собой… - Два! Два! Два! Опеределенно два, ну может быть три с плюсом,- засомневался вдруг он. Тут молодой человек поднял голову (ну конечно уже все догадались, как его зовут) и увидел несущегося в слезах Колобка. Вова снял шапку и поставил ее в качестве ловушки. Колобок не заметил новой опасности и угодил прямо в сети философа. Взяв Колобка в руки, он принялся рассуждать: - На ХВ, учасники себе можуть відчути не передбачуваними і влучними журналістами, інші – визнаними письменниками, ще інші – дисидентами чи навіть вічними учнями-практикантами. При чому, напрям цей обирається або підсвідомо або взагалі ззовні. Отож спільна риса усіх учасників – це те, що вони бачать тут себе ще кимось, ким вони або не стали, або ніколи не стануть,- подытожил Вова. – А ти, такий собі кругленький друзяка - з одного погляду Колобок, який можна з’їсти, але...з іншого...то ти дуже підходишь на роль такого собі м’ячика!   И с этими словами Вова дал «добрячого підсрачника» нашему горе-герою! Колобок зажмурил глаза и полетел…                                                         *** А в это время, где-то далеко-далеко, под деревом стояла белокурая девушка. Она смотрела вверх, как будто чего-то ждала и протягивала руки… - Ого! Какой а-абрикос! – удивилась девушка, когда увидела, что ей прямо в ладони падает что-то желтое и мягкое. - Я не абрикос, я – Колобок! – улыбнулся наш летун. - Даа? - удивилась девушка,- но я же стояла под абрикосом?! - Это не важно, - успокоил ее Колобок. – Возьмешь меня к себе жить? Девушка задумалась. Колобок улыбался во весь рот - так ему хотелось понравиться своей спасительнице, тем более после стольких приключений! -Ты симпатичный, - сказала девушка, - но к сожалению я не могу тебя взять к себе. - Почему? – расстроился Колобок. - Потому что у меня уже живут зеленый крокодил и маленькая Курлямбуксочка. Если крокодил сьест Курлямбу, и место освободится... А пока нет...не могу! - Ну что ж,- сказал Колобок,- видно мое путешествие еще не закончилось...                                                       ***   Попрощавшись с Аленой, которая весело махала ему вслед рукой и грызла спелый абрикос, Колобок покатился по дорожке. И так на душе у него было радостно и хорошо! Так ярко светило солнышко! А София Витер овевала его своим легким и прохладным дыханием.   И вот оказался Колобок на развилке. Смотрит - стоит указатель, а рядом с ним Gregory Olenych. Он и говорит многозначительно Колобку: - Фаллические изображения, барельефы и целые фалло-монументы стояли на Земле уже тогда, когда ничего сакрального, святого на ней еще не стояло. А затем Фаллосы стали украшать древние храмы, дворцы правителей и целые города, как свидетельство их силы, власти и богатства. Фаллосы-обереги были в каждом доме и у древних римлян, и у славян. Кое-где еще остались каменные фаллические столбы у ворот старинных усадеб, чугунные фаллические столбики замечательно красивых садовых оград…И вот этот указатель тоже своего рода фаллос! - Н-да, - удивился Колобок, - и сделал вид как-будто понимает о чем речь. – Ну, я пожалуй пойду налево,- попрощался Колобок с Григорием.   Шел, шел он... как вдруг видит - сидят на корточках Лариса Швыдун и Алекс Брут. И смотрят на зеленую картинку.   - А что это вы делаете? – спросил Колобок. - Не мешай! Ждем приход,- ответили хором Лариса и Алекс. - А можно я с вами подожду? - Не знаю... может быть долго ждать прийдется,- грустно сказала Лариса. Алекс только что звонил Миклухе Маклаю, тот ответил, что ни чем не может помочь! - Да, - подключился к разговору Алекс Брут, - а потом приходила лошадь Пржевальского и просила не переживать – осталось ждать минут 15, не больше! - А...ну тогда подождем,- обрадовался Колобок и сел вместе с ними.                                                     *** И долго бы они так сидели, если бы не пришел Каха Афилу и не сказал им: - Когда собака мочится на пожарный гидрант – она совсем не совершает акта вандализма. Она всего лишь ведет себя, как подобает собаке. После этих слов, которые произвели на Алекса и Ларису гораздо больше впечатления, чем лошадь Пржевальского, приехала машина скорой помощи и увезла их обоих! Колобок грустно помахал им вслед. Он не знал, что ему делать, то ли радоваться за друзей, то ли грустить… - Эх, - вздохнул Колобок, - а вот в моей жизни ни секса, ни наркотиков! - Наркотики?! Какие тебе наркотики?! – схватила Ирина Власенко за руку Колобка и потащила домой. И рассказала Ирина Хайе и Вэю о том, как их чудо-выпечка чуть не пошла по плохой дорожке! - Ах! – качала головой Хайя,- спасибо вам, Ира, что привели его домой! Ну что бы мы делали? И посадили тогда Колобка под домашний арест. Колобок скучал, невесело в четырех стенах сидеть то… Он вздыхал, вспоминая свои яркие приключения и украдкой посматривал на свое фото, сделанное одним фотографом с фирменной надписью «САМОМУ красивому, САМОМУ необычному и САМОМУ знаменитому в мире!».  http://h.ua/story/76084/

 

 Сделал выборку "перлов" религиозников. Пришлось, правда, поправить грамматику и орфографию – эти посты не блистали грамотностью. Хотя, видимо, и не должны были. Если судить по одному из религиозных лозунгов: "Бог любит тебя! У Бога есть план для тебя!", то план у бога забористый, торкает конкретно, и не отпускает всю оставшуюся жизнь… Мне, как светскому человеку, религиозное сознание представляется другой вселенной, лишь частично пересекающейся с нашим миром. Религиозные люди живут и работают рядом с нами, ходят в магазины, рожают детей, едят и испражняются… Но при этом законы их мира не подчинены законам природы. Это даже не фантастика, это суровая реальность религии… 

Для удобства разложил высказывания по темам. Итак:

У них другая (своя) история:
…Я вам докажу, что бог есть. Рассмотрим исторические факты, например, создание богом Адама и Евы…

И они по-другому оценивают события нашей истории:
…Исторические победы, одержанные чудесным образом с Божией помощью приписываются исключительно полководцам или народу…
…Евреи творили беззакония, и за это хорошо ответили. За всяким беззаконием следует наказание! Вспомните, хотя бы, как их уничтожал Гитлер...

Кажется, что они вообще живут в другой стране:
Митрополит Кирилл:
…Мы должны вообще забыть этот расхожий термин: многоконфессиональная страна. Россия – это православная страна с национальными и религиозными меньшинствами. Только нужно разъяснить людям, что каждый крещеный человек, если он не является атеистом – православный. А у нас с вами 82% крещеных людей…

У них другой взгляд на эволюцию: 
…Теория Дарвина – фантазия тщеславного человечишки. Почитайте Библию, там вся истина…
…Ах, эта теория эволюции... В универе о ней наслышана и начитана. В медицинском её втирают так, как будто она доказана! Не устраивает она меня тем, что не объясняет, как зародилась сама жизнь, и для чего…
…Да не мог человек произойти от обезьяны, даже ёж это знает!! Тогда почему ещё ни одна обезьяна (даже самая умная) не превратилась в человека?! И ведь ещё есть люди, которые поддерживают Дарвина. Видно им в детстве никто Библию не читал...
…Земле только поболе 6000 лет. А никаких динозавров на самом деле не было. Их кости создал бог, чтобы испытать нашу веру…

Да и на самого Дарвина:
…Ну... Дарвин тоже был креационистом...

У них другие музыкальные пристрастия:
…На самом деле, самая лучшая и полезная для души музыка одна – православные песнопения под колокольный звон….

У них по-другому работает мозг:
…Бог дал нам с тобой ничтожный мозг…
…Роман, Вы можете одновременно в собственной голове производить математические вычисления и читать псалмы Давида?...

Видимо, и глаза у них по-другому работают, что наталкивает их на очень странные размышления:
…Бога видят. А проявления Бога на Земле видят и "невооруженным глазом". Вы когда-нибудь слышали соловья? Вот подумайте... как он мог САМ научиться так петь? Или гнездо ремеза не видали никогда? Такая "варежка". Он сам так придумал и детям передал? Эх... много на Земле Божественного, только узри...

Они обсуждают свои проблемы внутри своих замкнутых сообществ:
…Вот что сказал знакомый служитель церкви при беседе о библии: "В Ветхий Завет лучше вообще не лезть, так и до греха не далеко"….
– Очень интересно узнать, по каким критериям определяется: христианская группа или нет?
– По наличию Бога в сердце!!!

И учатся вести диспуты с нами:
…– Пожалуйста, дайте советы, как доказать человеку, далёкому от религии, существование Бога? Сразу возникают вопросы: "Как так мир мог создаться за 6 дней, а как же большой взрыв?" или "Какие Адам и Ева, а как же приматы, из которых мы появились путём эволюции?" Как с такими поступать?
– Можно в морду дать. Или просто плюнуть на спину…

И другими конфессиями:
…Им предложили вечную жизнь, а они, как полные идиоты, поверили в вечную нирвану, в которой нет их самих, так как таково их учение….

Но при этом всегда останутся на своей точке зрения:
…Бог говорил, что будет, значит будет!!!!...
…Бог не может ошибаться, это – аксиома…
… Я лично уважаю ваше мнение, но гореть вам всем в аду...

Они беспокоятся о нас: 
…Сложнее всего атеистам - приходится всех богов разоблачать….
…Согласно христианскому учению, ад – это лучшее, что Бог может дать человеку, не желающему быть с Ним. В этом смысле, безусловно, ад – есть результат благости….

Они считают себя большинством:
…В публичной сфере любого государства должно допускаться распространение и поддержка только тех ценностей, которых придерживается большинство народа...

Социально активны:
…Вопрос радио-слушателя: "Почему бог помогает жуликам, а хорошим людям не помогает?"
Ответ выступающего-попа: "Я не могу обсуждать божественные деяния"….

Много работают: 
…На работу в Храм Покрова Пресвятой Богородицы в Ясеневе требуются женщины для реализации сертификатов на именные кирпичи. Каждый такой кирпич будет заложен в основание и стены храма. Работа продавцом именных кирпичей – это возможность реализовать себя в православном проекте и поучаствовать в святом и богоугодном деле – строительстве храма….

Борются с наркотиками: 
Здоровая молодежь наркотики обойдёт,
Молитву и веру интересней найдет!

Но могут побороться и с нами: 
…Заповеди Христа для нас выше любых юридических норм...
…Пытки – это негуманно. В борьбе за веру надо учитывать достижения техники. Так что я за расстрел…
…А зачем что-то придумывать? Великая инквизиция все давно придумала – сожжение на костре – бескровная казнь…

У них другое образование:
…Как быть, если учитель истории – воинствующий атеист?...
…Нужна ли православной девушке математика?...

Вообще, НАШИ школы ИМ не нравятся:
…Они в школах преподают эволюцию и даже классовую борьбу! Где православное обществоведение? Где православная психология?...
…А что творят в атеистических школах безбожные учителя математики? Заставляют учить православных детей мерзкую отвратительную таблицу умножения, где нет места для Господа Бога! Разве может научить таблица умножения спасению? Нет! А значит, не нужна она!...

Но часто ИХ преподаватели преподают в НАШИХ школах:
…В первом классе учительница спрашивала учеников: "А вы знаете, почему воробьи всегда прыгают?" Класс молчал, и учительница сама ответила на поставленный вопрос: "Когда евреи распинали Иисуса Христа, воробьи в своих лапках подавали им гвозди!"…
 

 : Что там у вас нового?
Steel_rat: Помнишь Артема-линуксоида? Ну ты еще его шизофреником назвал, когда я вас познакомил)))
: Ты мне теперь каждый раз напоминать будешь?! Мне уже доходчиво объяснили, что линукс - материя тонкая, и простым смертным, вроде меня, его никогда не понять! Мне что, приехать и еще раз извиниться?????
Steel_rat: Да подожди ты извиняться! На той неделе забрали его куда-то... Оказалось внатуре щизофрения О_о
 

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят
четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то
? широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров
больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по
лестнице, услышала, как они обсуждают ?стрелку? и как будут ?мочить?
какого-то ?Маркуса?.
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный
такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы? Стоят,
гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол,
чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по
башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И
воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные
волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они
притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву ?
подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? ? спросил сосед. Как священник
спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и
стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед
вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный? А не то ремня им всыплю ? на
всю жизнь запомнят! ? И пошел себе в церковь.

эх, если бы они все исправлялись

 *** Истории ***

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это
оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

 У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - ?кто-нибудь- покормите
Ксюшу? (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: ?ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!?

 http://virtualotdyh.net/content/section/7/32/

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!