- А завтрак в постель?
- Ты же по утрам не ешь!
- Но когда ты мне принес, я же съела!
- Да, но что ты при этом сказала?
- Мало ли что я при этом сказала? я же съела (!) два бутерброда. ФАКТ ПРИЯТЕН АКТОМ...
*подумав* А АКТ - ФАКТОМ

Не так страшен черт, как...
чертова бабушка

фраза дня:

Пойду спать, пока совесть не проснулась (с) не моё

эротическая мечта недели (мужская):

"Я б тебя... эх! как Тузик грелку!!!"

*таково истинное значение грелки в жизни Тузика*

- Будешь вермишель? Или ты картошку будешь?
- Вермишель.
- Ой, а вермишели нет. Выбери что-нибудь другое!

- А давай эксперимент проведем? Сколько я выдержу, пока ты *ловит взгляд* ... Понял. Неудача - это было плохо научно обосновано.

А я люблю военных...





есть полноэкранное фото для вашего рабочего стола

говорила Василиса Пермудрая Иванушке:

- Не пей, Иванушка, из копытца - козленочком станешь.

А Иванушка все ниже и ниже наклоняется...

- Остановись, - проникновенно шепчет Василиса Пермудрая, - вспомни, ты из него уже пил однажды, и что получилось?
- Помню, был неправ, - буркнул Иванушка, припадая к копытцу.
- Умоляю, остановись, мил сердешный друг, мне до сих пор вспомнить тошно, как я тебя, козла, потом целовать не могла долго, все козлятиной разило, вспомни, любимый, как ты потом рога пилил да шерсть свою моим эпилятором больно выдирал. Потом же тебе на себя стыдно будет в зеркало глянуть!
- Не могу, вот такой я человек, - Иванушка медленно пил из копытца, хотя пить не хотел.
- Волшебство ж мое на один раз только рассчитано, больше не сработает, не послушаешься, унесет меня Кащей за синие моря, за высокие горы, что ты, козел, делать-то будешь без меня? Ты ж пожалеешь, опомнись!
- Я буду страдать без тебя, - всхлипнул Иванушка и сделал очередной глоток.
- Не ценишь ты меня, - уронила слезу Василиса на пышную грудь.
- Ценюууу, ты мммммудрая, красивая, умммммная, заботливая, мееееее-жная, - не отрываясь от копытца невнятно бормотал Иванушка.
- Да иди ты, скотина! - Василиса Пермудрая махнула белоснежным платочком вслед удаляющемуся силуэту, закрыла терем на запоры покрепче и села у телевизора печалиться.

Через полчаса в дверь терема стукнулся молодыми рожками трезвый Иванушка, толкнулся копытцами в дубовую и голосом жалобным, как звон колокольчика, проблеял:
- Василисушкааа! Я точно козел. Что ж теперь делать-то ммммнеееее, а?

в тему в моем блоге: Как "не убить мужа" - АКЦИЯ ЗАБЕЙ КОЗЛА и Очередная июньская акция

Смотрим кино по бывшему питерскому а теперь доступному и нам каналу "5". Название фильма забыла, но "Белый город" там был эпизод,
когда красивой блондинистой деве (как только что выяснила из интернета, дочери влиятельного магната) герой предлагает почистить картошку и лук.

Дева заявляет, что она не умеет, и спрашивает "как?", а герой ей в ответ "да обычно" (или что-то в этом роде). В результате героиня с блондинистым выражением лица сначала обрезает картошку со всех сторон, доведя ее до состояния, близкого к карандашу, а потом с непередаваемым выражением смотрит, как герой сам ловко чистит клубни.

Я, восхищаясь игрой актрисы:

- Блондинка! :)))

- Вот я который раз убеждаюсь, что армия дает человеку многое*. Я ей благодарен, я в армии всему научился: и шить, и готовить, и убирать, и ремонтировать технику, и строить, и электрику, и ... ** . А она? Девушка! Блондиночка!*** Ну где ей было всему этому научиться?

- И правда! - поддакиваю я. - Она же не была в армии!

________________
* *уверенно и благодарно*
** я уже не воспроизведу весь богатый перечень, который соответствует реальности
*** *сочувственно, нежно и по-мужски заботливо*

[ слушать музыку и листать фотоальбом → ]
От создателя: музыка и визуальные образы - хотелось, чтобы не просто звучало и создавало настроение,
а еще и поделиться тем, как я это вижу. Пришлось искать иллюстрации на фотосайте. Работа пары месяцев,
и все равно не хватило нужного, чтобы все оказалось в нужный момент в нужном месте :)))
Эклектика опять, разный уровень художественности, разнобой композиции и цвета...
буду искать и перестраивать - вечный процесс творчества

Очень хотелось создать плейкаст или видео, чтобы фотообразы "листались" в такт музыкальным фразам...
Технически невозможно, увы. Постарайтесь уж сами разглядывать картинки в такт :))

Для интересующихся, рекомендую посмотреть, как все начиналось два месяца назад

Проснусь ли я к семи часам?
Успею ли с утра на пару?
И не скончаюсь ли к обеду,
хотя работать до восьми?

Сумею ли часам к шести
всех разогнать и тихо смыться,
чтоб до семи попасть в больницу
(поскольку позже там закрыто
и нет лазейки никакой)?

Ах да, еще смогу ли я
с утра собрать с больницу сумку,
и целый день мотаться с ней
по этажам и коридорам?

Ваще, смогу ль сегодня лечь,
ведь голова еще не мыта,
и курица лежит сыра,
а ей со мной в больницу ехать?

И стоит ли ваще ложиться,
раз я рискую вновь проспать?
(как это было в прошлый раз,
когда на час прилечь решила...)

____________________________
про больницу не надо волноваться - все со всеми в порядке, текущая профилактика у друзей

В ночь перед 8...

художник-наивист В.Губарев. Узнала о нем у Райси (см. в комментах)


ЧИТАЙ в моем тематическом "Женском заборе" пост в тему от Валентины Аркатовой.

Фразы и фразочки:
А у нас без мужиков каждый день - восьмое марта.
По традиции восьмого марта мы идем в баню. И мужиков с собой не берем.
СМС: "С праздником цветочных веников!"

- Мне подарили "мужской" подарок - тесак - крутой, фирменный, качественный, с двусторонней заточкой, со страшной пробивной силой, ура!
- Странный подарок.
- Ничего ты не понимаешь! Это ж очень! Я люблю фаллические символы. Это символично :)))
- Думаешь? тогда на 23 февраля уместно дарить лафет от гаубицы...

Девочки, поздравляю вас с мужской суетой вокруг этого традиционного события.
Шоу раз в году нешуточное - потому 8 марта отменять не стоит! (но все равно я не могу понять смысла этого чуднОго празыдыника)

А вообще - ВЕСНА!

автор: Галина В. (galene)

[ пробуждение было типа этого → ]

*восторженно-благодарно*
- ой ты какооооой! ты такоооой! ну ты вообщееее!!! я ведь не думала, что ты ТАКОЙ!
- ???
- я думала, что ты в четыре раза хуже!

Совершеннейше понимая, как непросто мужчинам угодить нам, женщинам, в праздник,
особенно после прочтения ПОСТА БРОМБЕНЗОЛА ОБ ЭТОМ, хочу внести и свою лепту в общую
эйфорию перед праздником.

Иду я вся такая с работы, понимаете ли,
покупаю в магазине апельсины и грибы,
все в предчувствии праздника. Пока я несу грибы, чтобы пожарить с картошечкой,
мне по особому заказу подарок там дома делают мужскими умелыми ручками...
вся я в предчувствии и ожидании пританцовываю и крылухами машу...

накупила апельсинов, встала в очередь на выход, посетовав, что остальные кассы закрыты
и тут в ужасе вижу, 1. что впереди покупательская корзинка полным-полна-верхом!
Вот неудачно попала. Это сколько ж мне теперь стоять?
2. Поневоле взгляд идентифицирует ее содержимое, а мозг начинает тихо радоваться: товар однотипный и взвешивания не требует.
3. Тогда же мозг распознает покупки и душа начинает как-то электрически напрягаться отчего-то...

Два дядечки за 50 или даже к 60 - владельцы корзинки - покупают кучу щеточек для мытья посуды (по две в упаковке)
и салфеточки для хозяйства (такие упаковочки с кусочком вафельной цветной тряпочки). Есть ли тут среди читателей люди,
которые на данный момент еще не догадались, зачем им это все богасссство?

- Их тут всего по двенадцать - информируют дядечки продавщицу.
- Это вы к праздничку готовитесь? - не удерживается во мне язвенная болезнь.
- Да вот - ничтоже сумняшеся в моих добрых намерениях отвечает мужик и далее интимно понижает голос, - это для женщин отдела.
Обошли весь магазин, ничего больше не нашли... А тут думаем, уж это любой женщине нужно!
- Правильный выбор - вздыхаю я, - чтобы им легче и приятней было.

Выбили они свои полторы тыщщи за 12 осчастливленных женщин и еще получили подарок от магазина - коробку конфет.
А в фойе один запихивает рассыпающиеся эти ёршики в пакет, а второй так ему говорит: ты только получше спрячь,
сверху прикрой чем-нибудь, чтобы они не увидели...
- И заранее не обрадовались - интимным шепотом добавила проходящая мимо них какая-то рыжая зараза.

- Ты такая красивая, когда серьезная!
- Да? А когда я смеюсь, я что ли такая страшненькая?
- Нееее, когда ты смеешься, ты такаааая дуууура!

______________________

состояния женщины:
она была вся такая одухотворенная!
ты такая сегодня одуротворенная!

ЗАЧЕМ ТВОЯ ЖЕНА ВЧЕРА МНЕ СНИЛАСЬ???

йолки! да, селедки под шубой нет и не планировалось.
А некоторым без нее не праздник, понимаете ли.
Вынь да положь...
Теперь думаю: сейчас ее начать кроить или встать ранехонько и ...

- Кузю-кузю-кузююююю...
- ...
- Кузю-кузю-кузююююю...
- уу..
-Кузюююю...
- У! ((
- не заводит? (
- нееет...
- ну, солнышко, ну заводиииииись!

 
 

- А ты не подарил мне подарочег на годовщину...
- Я подарю тебе подарочег на годовщину...
- Так уже прошло...
- Но ты же знаешь, что я все равно подарю, пусть позже.
- Но впереди уже Новый год...
- Значит я подарю тебе два подарочега... к Новому году.
- Но зачем тебе так два раза материально напрягаться в один Новый год, когда можно совершенно спокойно дарить каждый месяц... четыре подарочка?

А почему это верхом гламурного утреннего сервиса считается "кофе в постель"?
Я, например, предпочитаю холодный сок какой-нибудь (свежевыжатый лучше, но если меня разбудят
звуком соковыжималки... *вырезано цензурой* ...ладно, пусть будет из пакетика).

Но оказывается, нет ничего лучшего после вечера с пивом и разными соленостями к нему
к размыканию глаз обнаружить у постели на стулике...
кружку горячего, крепкого чая, с лимоном

Удивительное животное было обнаружено мной на одном из пейзажных кадров.
Природа, а посередине озера плещется этакое...

И никого!!!

А вот это уже Маргушка, у которой волнующаяся мать (то есть это я. кто не знает)
обнаружила этим летом какую-то страсть к лягушкам.
Она еще и облизывается... Некоторая преувеличенность глаз зеленой красавицы обясняется
двумя факторами: 1) восторгом и 2) ощутительной сдавленностью пропеллерно-хвостовой части...
[ смотреть → ]

- Ируся, елки-палки! Целое лето уже прошло, а мы так и не съездили всей компанией к тебе на дачу. Что такое?
- Я так устаю...
- На даче отдохнешь! Хочу к тебе на дачу. Имею право!
- Давай ближе к выходным посмотрим?
- Давай ЗАПЛАНИРУЕМ.
- Ну давай в субботу.
- Нет, давай в пятницу и до воскресенья.
- Если...
- Всех нафиг! Сами по себе, даже если... и Вообще, без них даже лучше, ты же знаешь: никто не сможет помешать. Едем! хочу! Иначе отпуск псу под хвост! <...>

Выходные принесли:

- отдых, равный недельной поездке в родной дружеской компании на турбазу
с ночными купаниями, с костром, с утренним досыпом до ... (не буду признаваться),
с приятной суетой по хозяйству, с вновь сгоревшим носом и обретшими приятный оттенок загорелыми губами;

- 19 на глазах "упавших звезд" и по случаю всего одним загаданным в пользу блогофренда желанием
(звезды падали, падали, прочерчивая в черном небе на фоне Млечного пути такой длинный-длинный
искрящийся след, я охала от восторга, до желаний ли мне было?);

- восстановленную ранее утерянную на работе толерантность к винному алкоголю;

- впечатление, что на пляже худые дамы лишь те, кто имеет склонность тощать, несмотря на все;

- открытие, что я все еще умею вращать хула-хуп (неудачи дома с детским легким пластмассовым;
приводили меня чуть ли не в черную меланхолию);

- зрелище впечатляющего домашнего фейерверка у соседей (плотит один, а удовольствие получают все);

- два(-е) вечера и ночи без комаров (интересно, что в день отъезда они нас в короткий промежуток
погрузки в машину буквально чуть не съели);

- совершенно замечательную погоду, теплейшие ночи, прохладный ветер на веранде, теплую воду в озере;

- убеждение, что (впрочем, это слишком личное, извините :)))

У Ирки самый замечаельный на свете папа. Это единственный папа, которым я горжусь безусловно
(эх, я все-таки очень люблю военных :)))

"Слушай, а это у тебя были такие черные трусы с таким прикольным каким-то рисунком?..."

посвящается Цветочку Эдельвейс

Значит так. Для приготовления курицы с ананасами нам понадобится:
мужчина - 1
бедро куры охлажденное - 1 комплект (если кто-то любит грудь куры - не возбраняется)
ананасов банка - 1 (часть их можно отдать ребенку, все выкладывать не следует)
лимон (отдала последнюю попку Марго в чай), можно заменить ложкой уксуса
майонез
лук - (еле нашли)
сыр (кто-то съел накануне, можно без сыра)
соль, специи (в пакетиках их для вас уже смикшировали)
нож для чистки лука (хороший мужчина всегда имеет нож и штопор с собой)
технические приспособления:
- куда разместить мужчину (1),
- куда разместить бедро (грудь) курицы (комплект с сопутствующими материалами - 1).

Технология приготовления.

Идете выносить мусорное ведро. По дороге встречаете мужчину с цветами и ведете его в магазин
с продуктами (не забудьте оставить мусорное ведро у подъезда). Там вы заражаете его идеей пить
пиво с креветками и показываете пальцем на все необходимые ингредиенты.
(не забудьте купить курицу!).

Пригласив мужчину к себе, якобы для того, чтобы вы могли поставить цветы в вазу
(не забудьте забрать ведро, ожидающее вас у подъезду), вы предлагаете ему приступить к
употреблению пива с креветками.

Пока закипает вода, вы:
просите мужчину посолить курицу и сбагрить ее всякими специями по вкусу.
Ни один уважающий себя мужчина не откажет вам посолить курицу!

Потом надо проясненно-возвышенно вскричать: "У меня же есть банка ананасов!
Она ждала этого дня... (чем дольше, тем лучше, но не далее срока годности, указанного
на банке)"

Банку с ананасами откроет, разумеется, умелый мужчина. Он же в нужном количестве добавит
их к курице и замаринует это все немногой уксуса и майонеза (потому как на тот момент мужчина
уже не любит, если женщина вмешивается в процесс).

Потом вас должен по делу кто-то отвлечь по телефону. Мужчина сам догадается почистить
и порезать лук. Дайте ему возможность продемонстрировать свой острейший и красивый
карманный нож. Восхититесь ножом!

Теперь возьмите на себя самое сложное. Установите кнопки и ручки электродуховки
на 30 мин. и 240-250 градусов.
Вздохните устало, глядя на то, как вам возвращают вымытый противень.

Не мешайте мужчине проявлять фантазию при укладке на него курицы, ананасов и лука.

Попросите мужчину подержать дуршлаг. Слейте в него креветок вместе с водой.

Через 30 минут курица с ананасами готова!
Приятного всем аппетита.

вернуться к Салату

Ну это надо же, а?
Почти год делать человеку чай, класть туда кружок лимона,
а когда лимон на исходе (и негде взять), подавлять в себе позывы жмотства
и делить его по-братски, разрезая пополам пожухлую лимонную попку.

И через почти год увидеть, как человек сам наводит себе чай... без лимона.
- Почему?
- Да я не очень люблю.
- А зачем ты говорил, что тебе с лимоном?
- Чтобы тебе приятно было.

Чего только не узнаешь со временем, даже страшно становится :)))

"А знаешь, когда посмотришь фильм про разведчиков... так вживаешься в образ.
Все обостряется, начинаешь себя представлять. Все острее подмечать:
вот этот апельсин стоял не на том месте..."

- Ты видела, какое у меня лицо, когда мы любовью занимаемся?
- Оно ПРЕКРАСНО!
- А оно меняется? Оно другое?
- Конечно другое, такое дурнооое, бессмысленное ;-)
- ??? 8-(
- А ты о чем-то умном и высоком в это время думаешь?
- Неееет...
- Ну вот, какое же ты хочешь, чтобы у тебя было в этот момент лицо?

- Да, пока, солнышко!

... вижу, как Марго встрепенулась
подозрительно и ОЧЕНЬ внимательно вглядываясь в меня, спрашивает строго:
- Ты с кем разговаривала?
*удивившись выражению ее лица, растерялась*
- Ммм...
- С кем ты сейчас раговаривала? - настойчиво так
- С Саней...
- Солнышко??? (недоумение) Это ему ты сказала СОЛНЫШКО?
- Но я же тебя называю Солнышком?
- Но я же РЕБЕНОК! а он - взрослый человек! - выставив вперед поучающую ладошку... - Смешно! *старушечий хмык*

Эх, оказывается конфликт отцов и детей уже действует.
"Отцы" ведут себя нелепо :))), рождая снисходительность мудрых "детей"
 

Как С.* ВОЛШЕБНИКОМ стал.

Сижу, работаю, четыре ночи... Стучится в аську ктой-то "Мы псковския",
юная душа, желающая обиженную им девушку, находящуюся сейчас у нас, в Воронеже,
удивить и помириться.
Хочет он, видите ли, передать ей из своего Пскова красную розу "с любовью". А срок - день всего.
Стонет, что 10 часов уже ищет, кто бы согласился.
Немудрено, что никому это из наших не нужно...

Я ему сочуствую, конечно, но я же "невыходная"
(была бы я выходная, я бы грела пузико на пляже в славном городе Сочи,
а тут и работа, и заболела, аж пришлось "поездку заранее"
променять на вылет самолетом к морю всего на три дня).
Сочувствие мое было не голословным, а действенным каким-то.
Узнала район, где она живет - близко от нескольких друзей-подруг.
Мысль, естесственно, что "разведут" на цену энтой розы несчастной,
но, с другой стороны, не стоит эта цена моей веры в хорошее.
Все же однозначно договариваюсь, что "утром деньги, а вечером стулья".

Спрашиваю неспящего тоже С.*, в аське же, объясняю обстоятельства...
А у него тоже работа, конечно же. Вечером может и не успеть...
На удивление соглашается... Я ему: А ТЕБЕ это НАДО?

Удивительный С.*, прошедший Чечню, - романтик, верящий, как и я, в ЧУДО.
Человек тоже считает, что если стучат в дверь и кто-то надеется,
то дверь должна открыться и Чудо - случиться.

Короче, и человека нашел, и договорился, и...

Девушка эта получила свою розу уже утром.

(Как я ни убеждала его (даже в приказном порядке) дождаться "утром деньги", не вышло!
"Светлячок! Ну их совсем! Не в деньгах дело. Это же Волшебство!
Оно должно быть, происходить в жизни! А там его дело, быть ли порядочным...")

Дорогой мой С.*, делающий Чудо своими руками, очень желаю тебе, чтобы...
удача... чудо... тебе...
Ну, Вы все понимаете...

_________________________
UPDATE: критику заголовка от sanculac принимаю.
С* волшебником был и остался - такая у него натура.