Такое впечатление, что нововведения в блогах осуществляют
(чисто в техническом плане)
по крайней мере два человека: один умный, другой...
тоже умный, но сильно занятый - некогда ему думать.

 Андрея Климковского

Новый подход к классификации блогофрендов.
Среди тех, с кем мы дружим блогами (имеется в виду имеющиеся отношения, а не формальный список),
можно выделить:

1) Тип "друг семьи" - самые частые гости, им только дай повод; чувствуют себя в вашем блоге как дома, им позволено все, вплоть до засраыпать почту флудом, остаться на ночь, распоряжаться вашей кухней, встречать ваших гостей как своих собственных от вашего и своего имени, они устраивают у вас вечеринки и попойки, часть ценной информации и генниальных реплик выдают в агенте, о чем я лично очень сожалею, в основном источники новостей являются именно они, вы всегда держите друг друга в зоне видимости.

2) Тип "добрый сосед" - заходит чуть реже, его посещения имеют вид регулярных визитов вежливости или посещений по поводу (чуть не сказала "по нужде", извиняйте), вы ему всегда рады, вы сами старательно поддерживаете ритуалы доброго соседства, среди добрых соседей принято делиться солью и спичками ссылками и информацией об интересностях окрестностей

3) Тип "погулять вышел" - тот еще тип, однажды он (она) оказал на вас неизгладимое впечатление, и ваше совместное будущее обрисовывалось вам в виде прямой дороги рука об руку, вы так общались!!! такое взаимопонимание!!! Он так пылал интересом к вам и так старался заинтересовать собой, но однажды он вышел погулять.... вы (согретые воспоминаниями о прожитом и пережитом) радостно (но уже молча!) все еще виляете ему хвостом, когда видите его на прогулках живым и здоровым, и все еще держите дверь открытой на случай, если он все же догуляет до вашего блога

4) Тип "хороший человек". Вы гордитесь, вам приятно, что вы имели честь свести знакомство; вас греет, что в списке его друзей много других известных вам "хороших человеков", оно составляет вашу (а вы его, соответственно) среду, которая просто хорошо вас характеризует

5) "Ваши личный писатель (поэт, художник, фотограф, программер, журналист, плейкаст-мастер, критег и т.п.). Вы цените его творчество. Вы бесплатно пользуетесь его творчеством. За это вы его пиарите, кричите ему "аффтар пиши исчо", лелеете его тщеславие. Здесь важнее не кто к кому ходит, а ваше удовольствие обнаруживать его творчения в вашей френдленте. Он ценит вас за что-нибудь, хотя возможно ни разу не был у вас в гостях. А вам-то что? главное, что не гонит от себя.

6) Тип "псих". Хороший пригретый на вашей груди псих - украшение любого общества и дома. Вы любите его, как родного, он совершенно непонятно почему выбрал и любит вас. у вас полная, непонятная никому со стороны, гармония. рядом с ним вы сами обретаете ряд положительных психических характеристик.

7) Тип "воспитанник". Он ли вас выбрал в гуру, вы ли выбрали его, чтобы опекать и заботиться, удовлетворяя свой педагогический инстинкт - не важно. Удовольствие взаимное. Потом он вырастет и выпорхнет из вашего гнезда, оставив горький привку... Не жалейте! найдете себе нового!

Так, дорогие френды (ну, кто себя к таковым относит), а ну-ка признавайтесь,
кто мне есть кто? (у меня, возможно, окажется иное видение)
и кто я вам есть здеся???
________________________________________

Обживаюсь обстановкой для "друзей семьи", то есть всех, кто таковым здесь обозначился:
Кресло-качалка дла Цветочка,
туалетный столик для Ладошки,
набор табуреток для приема гостей ББ и ОА
табуретки для Ю.Пупкина
коврик для Флетча
Табуреточки для гостей и просто хороших блогеров


 
 

"Собственно, признаком женского блога, по моим глубокомысленным и длительным изысканиям,
является способность привлекать самцов мужчин. Манить.
Если он самцов мужчин не привлекает, то вы можете смело усомниться, что ваш блог женский.
А если вы начнете убеждать меня, что для вас это не главное, то зачем вам вообще женский блог?
Заведите какой-нибудь математический, научно-популярный, про вышивание, в конце концов, или про секреты и тонкости сексуальной жизни низших приматов.

Итак, вы убеждены, что вам нужен именно женский блог?
Тогда начните с выбора аватара.
Сразу договоримся, что ангелы, символика в виде сердец и губок - это всё пустая мишура! Вы должны быть ик... иск... их... икс... ек... экс! эксклюзивны!!!
Голые попки на аватаре (особенно чужие) - признак дурного тона. Это портит ваш женский образ или привлечет лишь сексуально озабоченную неопытную молодежь, не знающую толка в настоящей женщине.
К тому же, если вы настоящая женщина, у вас должна быть своя не хуже. Так что если вы настоящая да еще и смелая женщина, тогда уж выставьте в аватарку свою собственную филейную часть - настоящий самец оценит это гораздо жарче.

Иначе, переходите к другим вариантам.
Другими подходящими вариантами являются, собственно, два четыре:

1) взирать на собеседника из квадратной амбразуры аватара только двумя глазами,
(желательно двумя), для чего их надо аккуратно отделить от других частей лица простым обрезанием или зарисовыванием носа и щек в фотошопе, или напустив туману, как правило, цветом фона или предметом; (фантазия самца мужчины живенько пристроит эти глаза в нужное место, где они смотрелись бы ему наиболее приятственно: например, из-за стекла бокала, из-за восточной такой вуальки, прикрывающей у исполнительниц танцев живота основную часть лица, еще где-нибудь из-под машины, когда она просит у вас подать ей домкрат;

2) продемонстрировать свой поясной портрет (непременно поясной!); я не могу объяснить вам, чего такого привлекательного для мужчин находится между лицом и поясом женщины, но почему-то такой ракурс имеет больший успех , чем вариант (1), возможно потому, что здесь взору мужчины доступны в том числе и ваши щеки;



3) выдать такой ракурс, при котором ваше лицо выглядывает из аватара как бы снизу, вглядываясь в собеседника, как если бы вы вdстали перед ним на колени и смотрели бы как на господина (ну любят они это!);
при этом акцент опять делается на глаза, но при определенном везении и правильно выбранном повороте тела такой ракурс совмещает в себе преимущества варианта (2). Если уж говорить об идеальном угле взгляда "снизу-вверх", то мы видим его на втором образце ---------------------------->)

4) к вашему лицу обязательно прилагается какая-то достаточно обнаженная часть тела - плечо, ключица, коленка, подмышка и т.д. Это просто привлекает внимание - вот такой нехитрый, но действенный прием.

Все остальные варианты портретных аватров считаются неэффективными, ибо... ибо...

После того, как вы правильно выберете аватар, вы можете уже создавать женский блог, то есть заполнять его любым содержанием.
Вот и всё.

Домашнее задание: подобрать иллюстрации правильного выбора вариантов аватаров для женского блога

Вдохновилась рассказом ГАРМОШКА КАК ОРУДИЕ УБИЙСТВА
Гуляли на крестинах Серегиного сына кореши его из гальванического цеха. Хорошо гуляли, с толком. Приняли крепко, но поскольку присутствовали дамы, влияние алкоголя ослаблялось танцами, кадрежём и накрыванием стопарей дланями бдительных супруг.
Но эти же танцы-шманцы под хозяйскую гармонь так накалили обстановку, что дышать стало нечем, и Серега, рванув на себя оконные створки, глубоко высунулся из окна, чтобы глотнуть воздуха почище. Как он вывалился, сказать теперь трудно. То ли карниз обледенел, то ли Серегин вестибулярный аппарат засбоил, но кореши только и увидели, что Серегины пятки, да услышали истошный вопль: "Бляааааа...."
Тесня друг дружку, все бросились к распахнутому окну и с изумлением увидели, как Серега поднимается с земли, отряхивая с парадных брюк грязь, смешанную с первым ноябрьским снежком.
- Серега, ты чо? Не вставай, лежи, мы ща спустимся, подымем тебя! Слышь, не вставай, вдруг у тебя сломано чего - пятый этаж, не шутка...
Но Серега уже стоял на ногах, приплясывал, по виду - целый и невредимый, и, задрав голову, весь переполненный новыми ощущениями, орал:
- Мужики, кидай гармонь, здеся играть буду!
- Серега, ты чо! Мы щас...
- Кидай гармонь, говорю! Душа поет!
- Ну, ща!...
Кто-то подхватил сиротливо стоящую на Серегином стуле гармонь и метнул ее в окошко...
И убило Серегу нашего той гармонью нахер насмерть.