У Сони наноунитаз, а у меня нанолампа!
Помните, как я делала лампу из берета,
это ту, стеклянный плафон которой гокнулся о дверной косяк сразу же на выходе из магазина?
(сам пост квалифицирован как спам и недоступен)



потом я безуспешно склеивала мозаику из осколков, камуфлируя швы
контруром по стеклу под "так и надо", потом я вешала на нее все, что висло,
пока не получилось вот это:



Я апгрейтила ее новым плафоном из собственноручно мятой оберточной бумаги
времен устойчивого развития социализма, запрятавшейся лет 25 назад в папке
с эскизами, найденной и посаженной клеем "момент" на металлический каркас,
когда-то попавшийся под ноги во дворе, спасенный и наконец-то дождавшийся
своего звездного часа


У нее получился приятный теплый свет, который, благодаря китайской сенсорной
нанотехнологии, переводится в один из четырех режимов
(при картонной плотности бумаги и 40 ваттной лампочке):
- совсем еле-еле
- чо-то видно в радиусе метра
- можно разглядеть некоторые буквы на клавиатуре
- темнота (выкл)

В общем, она милая, уютная, интимная, ручной работы и... умная
то есть самоорганизующаяся.

Дело в том, что кроме такого раритета, как оберточная бумага из гастронома,
в которой продавцы предпочитали взвешивать ветчину,у нас дома живет
с еще более почтенных времен хендмейдная гирлянда из светодиодных ламп
и стартером, кою мамочка соорудила собственноручно в условиях тотального дефицита.

Представьте, что она до сих пор работает... то есть работала...
и мигает (мигала). Первый час она греется, а достаточно распалившись, начинает:
то потухнет, то погаснет, то вспыхнет, то засветится.

И вот она была задействована на моей хендмейдной елке, но вскоре перестала мигать,
а точнее, совсем светиться (там контакт в одной лампочке плохой, а паять было неохота).
В общем, погасла.

Но мигание не прекратилось. Сразу же вслед за этим начала менять режим
освещения моя настольная лампа. Сама по себе (раньше - при касании основы рукой).
Причем, нечастно (чтобы глаза успевали привыкнуть), но регулярно и упорно.
Так что новый год у меня был с иллюминацией все равно.
И продолжается
Не новый год, а мигание.
Как человек, склонный к наблюдениям и психоанализу, я пытаюсь найти закономерность,
на что она реагирует, когда ее не трогают: на соседский перфоратор,
на кошкин чих или на вибрацию дивана, на промежутки времени, на направление
ветра, на запахи из кухни или что-то еще?

Сегодня я заметила, что она обязательно меняет уровень освещенности
в ответ на информеры М-агента. Как только агент выплевывает очередное сообщение,
что, к примеру, Маранин рекомендует пост Аболиной, так лампа вся начинает сиять
и искриться теплым светом или сникает вовсе, вплоть до отключки.

Можно бы было объявить о научном открытии синергетических нанолапм,
самостоятельно осваивающих опыт других приборов и реагирующих на социальные
события. Да только при отключке интернета она все равно продолжает мигать.
Неужели интуитивно? Неужели она и так могёт???

кошки разбили настенные часы (летали так мимо)
я переделала в "авторские" - Модель "Канцелярские"

на суд представляются два варианта




точнее, вариантов больше, ну, вы сами догадаетесь.
даже когда они стоят на полке, с разных углов видны разные часы )))


а это Флюся, делающая время

Дорогие друзья!
Сделайте мне незаслуженный подарочек

я себе календарик для работы делаю в ворде
антидепрессивный
начинается с 1 сентября и заканчивается 31 августа
лист А4 - один месяц
окошечки-клеточки в нем маленькие, чтобы много дел не могло уместиться
(совершенно бессмысленный календарик, но чтобы основные вехи рабочие не забыть - куды бечь)
над графиком календарика на месяц картиночка с Крымом (кто сказал, что избито и пошлятина?)
а под табличкой с днями такая строка есть
на ей предполагается надпись в одну строку
- неожиданная
- позитивно-циничная
- оригинальная
- учитывающая регулярные скачки настроения.с учетом сезонности и рабочих циклов

ну, например, декабрь может знаменоваться надписью
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД... (извините, календарь личный, и я как чувствую, так и пишу
неоригинальность надписи компенсируется несвойственностью ее присутствия на календарях)

Кстати, про знаки препинания в этом предложении и семантику я сильно думаю: что есть "ж*па" - обращение?, слово-состояние?, приложение? и, собственно, к какой из оставшихся слов в предложении относится "здравствуй"? Филологи могут меня проконсультировать

смысл фразы (варианты все же обдумываются) в том, что Новый год у меня наступает как-то неожиданно,
и хотя я еще с ноября октября, загодя собираюсьв ноябре засесть за изготовление разных творческих финтифлюшек для подарков-сувениров... буквально до вечера 31 числа я оказываюсь совершенно ни к чему не готовой и без финтифлюшек
потому что сессия - это не самое страшное и напряженное,что случается на работе в декабре

а апрель (на работе просто ужас!), кроме всего прочего, может утешить словами "шире морда - кожа глаже", прям прочитал, утешился и пошел купил юбку для весны-лета на размер больше

но это я просто сейчас сильно в депрессии: до работы осталось три дня, и за них надо селать то, что по-хорошему надо было делать месяца три (то есть регулярно все лето, если без напрягов), а когда я не делаю работу по-хорошему и от души, я всегда мрачная, как-то вот так... это если кому странно, чо это я тут зудю...

ну вот. а подарочек я прошу в виде фраз, какие можно будет использовать - КИДАЙТЕ В КАМЕНТЫ!
Поделитесь у кого там что по месяцам актуально, может меня порадует тоже? типа фраза месяца
одностишия годятся тоже...

ЗЫ
Ирка,а мы с тобой можем несмотрямы и толики накарябать, назовем их "месячные" - это в другой, женский-личный календарик пойдет )))

ЗЫЫ
Педагогам и студентам, принявшим участие в подборе фраз, могу по их просьбе выслать получившийся макет календарика (картинки поменяете на формулы, сложные термины и портреты руководителей)

"Мужфренд" (с) Др. Еремин (читай характеристику мужфрендов)
породил шедевр Бромбензола

"Был вечер. Кажется, суббота.
Муждруг чинил на кухне свет,
мужвраг уехал на работу,
болел ангиной мужсосед.

Под мужемдругом стул шатался,
о ней мечтал он, но её
мужнепоймиоткудавзялся
пришел, увидел и увёл"

Др.Еремин:
Был тихий вечер, скука, дрёма.
Забрёл «на пиво» френдодруг.
Сказал: Привет, Другой Ерёма.
Где блоггарем? Зови подруг!

FireflyS:
тотчас на мужеблогов крики,
чтоб скрасить их досуг и быт,
пришли блоггЁрлы-гаремыки,
на кухне бросив мужзабыт


"Хвастфренд" (с) Др. Еремин (см. тот же пост и это вообще про него - он сам сказал)
породил очередную классификацию разных блогофрендов:
(с) моё
есть фастфренд (результат случайной блогосвязи)
есть фастфудфренд (тот, кто задруживает или задруживаем для поднятия рейтинга по количеству друзей)
есть фастфЛудфренд (френды из контакт-листа, кто оперативно собирался в камментах для ударного флуда по праздникам и в минуты душевной невзгоды - на том и подружились)
есть френд-бренд, это не то, что хваст-френд, а наоборот (а давайте-ка сюда свои списочки френд-бреНдов в камменты интересно же познакомиться!)
есть вредн-френд (носитель спама в Моймир)
есть френд-бред (кандидат на удаление из списка друзей и из ф-ленты)

еще читай ТОЛКОВЫЙ БЛОГОСЛОВ и БЛОГОСЛОВАРЬ

Нам таки досталась (по дополнительной очереди запасных) путевка в "исторический"лагерь "Славяне" (6 дней и нехилая цена за проживание в палатке с "черным теремом" на одно очко в чистом поле). Но ребенку необходимо патриотическое и экологическое воспитание! Впридачу нет ничего романтичнее жизни в палатке с едой на костре, тем более, что дитятя моя воспитана для жизни в палатке не один уже год.

- Но надо сшить славянский костюм (сарафан)! - предупредили меня, - И сделать прививку от туляремии.

- Нефиг делать! Уж мешок на бретелях из сатину ситцу я сошью, - решила я не мудрствовать и подойти к этому гвоздю программы формально и спустя рукава, хотя в путевке указывалось, что победителю конкурса на лучший костюм в следующем году полагается скидка в 50%. Куда нам до аборигенов, я даже не представляю, в каких они там ходят сарафанах, и каков уровень требований.
Для первого раза сойдет мешок из дерюжки, - постановила я, - мы не гордые.

Уйдя на базу... Будучи сильно занятой сессией и ночными бдениями над доделками и переделками разных отчетностей, я уходила на работу утром, приходила после девяти-десяти, страдала хроническим недосыпом и засыпанием на любых статических и даже динамических плоскостях. Потому дотянула отложила пошив сарафана на крайние три дня (точнее, три ночи), ибо далее уже некуда было бы тянуть. Тем более, что я нашла в гардеропе батистовую кофточку молодости моей мамы с широким рукавом на резинке и сняла с мамы же ХБ сарафан в красный цветочек с лифом и оборкой по низу, подумав, что если прикрыть перед фартушком, что на самый крайний случай сойдет и так - в лагерь девочку возьмут.

В магазине "Ивановские ситцы" работой отечественной текстильной промышленности я осталась крайне недовольна: ситцы выглядели застиранными и выцветщими, бязь некачественной, расцветки уж совершенно деревенскими - для халатов. Зато я присмотрела какую-то совершенно копеешную в полтора метра шириной "двуникту", похожую на марлевку, только грубого сырья - из нее мне виделась рубаха до пят, в которой белоруссские девушки ходят в лугах и плетут себе венки.

Белоруссские девушки однако вызывали у меня сомнение принадлежностью к восточным славянам, потому вторым пунктом стало выяснение основного вопроса: в чем же все-таки ходили наши предки, потому что представление мое складывалось из сценических костюмов Воронежского академического русского народного хора и пляски, нарядов киногероинь русских сказок времен тети Вали и новогодних костюмов снегурочки.
По старой интернетной привычке я спросила у гуголя. Под "древними славянами" гуголь подразумел даже народные деревенские костюмы начала двадцатого века. Но главное я выяснила: нужны,как минимум, рубаха почти в пол и сарафан, причем косоклинный. Одна рубаха не сойдет, появляться в ней на людях считалось неприличным.
Ну и как, скажите, я могла, уже имея батистовую кофточку и сарафан с оборкой, шить нечто неисторическое, наглядевшись немыслимой красоты? На изучение славянского костюма у меня ушла вся ночь до утра, зато я весьма прониклась историческим духом и правдой жизни, дорисовывая проекты будущего наряда во сне в маршрукте по дороге на экзамен.

Шить так шить по правилам! - решила я в два часа следующей ночи, выбрав для начала как образец каргапольскую рубаху из свадебного наряда. Рубаха состояла исключительно из прямоугольных кусков, один рукав - 80Х75 см. Перед - 60Х32 см, спинка 60Х37 см, низ-юбка четыре сшитых полотна 42Х72 см. (хватило ширины ткани целиком)
Были еще ластовицы и боковые вставки - маленькими квардатненькими лоскутками, я решила их вшивать потом по мере необходимости в нужные места, ибо по выкройке не могла сообразить, куда ж их вставить-то. Воротник я отмела начисто, потому что видала кучу рубах без воротников, а моя марлевка так расползалась в руках, что не до жиру.
Для выкройки мне хватило одного газетного листа - сначала я сделала его для рукава, подогнув снизу небольшую лишнюю полоску, а потом оказалось, что он вполне годится для всех остальных частей только погибай края нужного размера. Хозяйкам на заметку, между прочим! Выкройка виднеется в верхнем правом углу на фото с Масей

В пять утра, обработав вырез крючком и обшив воротник, я взялась обрабатывать рукава. и вот дернула меня Муза взяться обвязывать их крючком. Пять минут на машинке или три часа долбания металлом в палец с моим-то артритом, рахитом и недосыпом...

Сменившая меня на посту мама не была выпущена на дачу, а была озабочена раскроем косоклинного сарафана. Параллельно сарафаном была озабочена Лиля, по агенту пересылавшая мне рисунки спинки, которые мне (прости, Лиля) не подходили по непонятным мне параметрам. Мы ругались целый день. Она пыталась сшить полусолнце на лямках, а мне было иторически необходимы неотрезная грудка, складки на более низкой спине и "лягушка" сзади, где сходятся лямки.
Решились на компромисс: столь милое маме полусолнце было шито чуть ли не от подбородка, а вырезанная у полусонца спинка собственноручно закладывалась мною в складки, чтобы получился знаменитый летящий "хвост".
- Ты посмотри, в чем там дети одеты!!! - тыкала меня мать в фотки чужих детей из лагеря.
- Не порть мне процесс новогодней карнавальщиной!!! - возущалась я.

(Мася примеряется к сарафану)

Между прочим, процесс пошива русского сарафана и рубахи очень полезен для патриотического и художественно-эстетического воспитания мамаш. В какой-то момент я захотела пошить себе такой же и расхаживать в нем к колодцу за водой. В другой момент я корила себя, что недостаток времени заставляет меня пользоваться чужеземной швейной машиной, а не шить на руках (половина рубахи честно шита на руках, потому что эта бусурманская машинка... тьфу на нее!).
Была еще мысль весь след год (зимнии тихими вечерами) потратить на ручную вышивку деталей костюма... На душе было возвышенно-хорошо и светло, в глазах - темно, башка гудела.

Глядя, как я бьюсь за славянские традиции, мать сказала: ну если после этого костюм не станет победителем конкурса...
- Мамо! Мне важна историческая правда! - била я себя в грудь и твердо стояла на своем.

Оставшаяся перед отъездом ночь ушла на украшательство рубахи и сарафана и выдумыванием головного убора. До самого отъезда я низала ложный жемчуг и пришивала наощупь, думая, что бедные студенты, как они будут сдавать экзамен сегодня такому озверевшему монстру, не спавшему три ночи подряд.

В качестве совсем уже исторической правды славянский костюм был снабжен ручной работы скатертью передником, кажется из приданого моей бабушки. Уф.

Довольная и гордая соблюдением славянского духа, демонстрирую вам то, что получилось.
[ демонстрация девицы у березы во дворе → ]
[ ссылки для Ирки → ]

Чем можно удивить чёрную кошку в темной комнате?

как известный пример - вокзал - это глагол

кипит (существительное) - твердое вещество, образующееся от переживаний и накапливаемое на стенках сосудов

тормозит (существительное) - заболевание с симптомами нежелания активных действий

лекало (глагол состояния) "Он видел, что её отчего-то сильно лекало" - это лексическое значение плохо опрделяется, это надо почувствовать на себе

огниво (нареч)
керамзит (глагол)
"Что-то мне сегодня совсем огниво, керамзит после вчерашнего".

козлят (глагол мн.ч.) - "волк и семеро козлят"

дюралюминий (прилагательное) - "от вязаного дюралюминего носка его несвеже пахло"

выхухолью (глагол) - "подойди ко мне, любимый, я тебе всего выхухолью ща"

сдадут (существительное) - "сдадут получился крепкий и высокого качества"

дудел - сущ. м.р. ед.ч. - музыкальный инструмент, разновидность дудука армянского.
бемоль - пов. накл. ед. ч. от гл. "бемолить" (Бемоль меня нежнее!)
свирель - то же самое от гл. "свирелить" (Возьми скорее свой дудел и свирель мне Шнитке...)
рояль

акапелла (глагол состояния) - "я от ваших слов вся буквально окапелла сейчас"

дебил - это краткое прилагательное? или глагол прошедшего времени?

рояля (деепричастие) - "от сидел, рояля наши уши"



ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ, ГОСПОДА!

кстати, в предыдущим посте прошу дам помочь определиться с возрастной спецификой девичьих разговоров.

ВЗДОХУХОЛЬ - ДЕПРЕССИВНАЯ ВЫХУХОЛЬ
(с) извлечено из старого подаренного баяна

ыыыыыыыыыыы! какфтему!!! *чижило вздыхает*

_________________________
UPDATE
про оригинальные небаянные разновидности выхухолей вы можете прочитать в комментариях

Эта что ле, Соничка?

---

В ДУЭЛИ ПОБЕДИТ ЛИШЬ ТОТ, КТО НАС НА ПОМОЩЬ ПОЗОВЕТ!

Наша компания за умеренную плату предлагает свои услуги дуэлянтам:
1. гарантированное подавление счета, а также воли и сопротивления противника
2. выравнивание счета до ничьей
3. вызов врача на дом любой стороне (требует предварительного оформления документации)
4. М-агент доверия
5. страховка от несчастного случая*

ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Исключительно для Вас мы организуем дружное улюлюкание и выкрикивание в комментах слоганов группой поддержки из шести полуобнаженных девушек (100:60:100) в возрасте 17-19 лет

Качество гарантируется!
В дальнейшем наша компания собирается расширить ассортимент услуг.

ВНИМАНИЕ! ВСЮ ЭТУ НЕДЕЛЮ ДЛЯ ПОСТОЯННЫХ КЛИЕНТОВ ДЕЙСТВУЮТ СКИДКИ В 8%,
А ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ НАШЕЙ КЛУБНОЙ КАРТЫ В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША В ПОДАРОК БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО БРЮТ В КОММЕНТ!
(*действительно только при условии заключения договора по п.1)

(письменные заказы оставляйте здесь в комментариях)

---

---

---

---

ВЫЕЗД НА ПЛЕНЕР И ПРОВЕДЕНИЕ ТРЕНИРОВОЧНЫХ ДУЭЛЕЙ В ХОРОШЕЙ КОМПАНИИ
проезд, выпивка и закуска за счет дуэлянтов
оргвзнос всего 999,9 рублей!

---

 

фото позаимствовано у NR

Наблюдения, цитаты и вопросы из сообщества в ЖЖ Хроническая непарность носков's Journal

"вам не кажется, что женские носки более смирные и, в отличие от мужских носков,
предпочитают все же держаться вместе? и самая важная особенность - они стремяться сбиваться в пары!
даже казалось бы безвозвратно утерянные женские носки со временем всегда возвращаются. или это только у меня так? >>>"

"Какой носок вы считаете одиноким, тот который ушёл или тот, который остался? >>>"

"Четность вынутых из стиральной машины носков не зависит от четности положенных в нее >>>"

"Граждане! Что б вы сделали, если б у вас дома скопилось откуда-то 12 (двенадцать!)
разнообразных и несовместимых одиноких мужеских носков? >>"

"я решил проблему одиноких носков. У меня всего одна пара. Осознавая своё одиночество в этом мире, оба носка стараются держаться друг друга >>>"
_________________________
лично я нашла непарный носок, вы не поверите ...
в своей сумочке, с которой хожу на работу.
Куда делся его близнец - ума не приложу.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:в борьбе за парность чулок, дамы покупают их сразу по две пары одинаковых,
это значительно пробДлевает жизнь паре и экономит деньги их мужей и любовников, которые знают,
что чулки значитально дороже колгот.
на замену порвавшемуся или "ушедшему" чулку достается новый из следующей упаковки
и один еще остается в запасе!

а знаете, чего я никак не могу понять?
вот никак не могу понять?

Сейчас так развивается бурно телевизионная индустрия.
телефизоров поразвелось. и тебе плазма, и тебе ЖКТ, и хоть во всю стену разверни экран.
Звук со всех сторон, что соседям аж не понятно, почему они должны так участвовать в семейном просмотре
жильцов снизу.
Уж какое тут чудо прошлого века - пульт дистанционного управления?
хотя некоторые все еще пытаются дистанционно управлять старенькими "рекордами"
протянутой из постели голой ногой...

Да. а охранные системы на автомобилях? это ж тоже я прям не знаю, что за чудо техники!!!
Прям дверцей хлоп, на кнопочку на брелочке плюм,
машинка вся пипипи... стала под сигнализацию.
теперь чихни кто с ней рядом злонамеренно,
она хозяина на любом этаже достанет сигналами.

ТАК ВОТ МНЕ НЕ ПОНЯТНО, ну неужели при всем этом многообразии и удобстве,
при культивировании психологии потребления, когда даже бутылки от пива каждый день
становятся все удобнее и удобнее...
при всей развитости сигнальных технологий...
при такой индустрии телевизоров...

НУ НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ СНАБДИТЬ ПУЛЬТ Д\У ДЛЯ ТЕХНИКИ УРОВНЯ ОБЫЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
(которых миллионы!) сигналом поиска?

просто удивительно, как им это все еще не приходит в голову? мне вот это никак не понятно!

Каждое предновогодье меня прошибает на креатив.

То сижу и вырезаю снежинки сотнями (трудотерапия при депрессии - все равно что вязание крючком в больницах).
То свечки лить начинаю (не самый удачный опыт).
То охнув, что нет ни игрушек на елку по причине изничтожения их оптом путем валяния с верхней полки в кладовкепри освоении новых пространств кошкой, ни денег на их покупку (*поет* бывааааали дни весееееелые... кхе-кхе-кхеееее! ...) начинаю лепить их из подручных материалов.

Вот термос французский дорогущщий (равный моей тогдашней зарплате) ёкнулся и колбы не найдешь, зато тончайшие зеркальные осколки в кастрюльке валяются, то опыт детства актуализируется, когда журнал Мурзилка учил нас делать поделки из яичной скорлупы...

О прошлом годе я хотела поделиться наработками, фотки сделала, а тут новый год пролетел и стало не актуально. А в этом годе как раз и выложу игрушечки свои яичные некоторые. У меня вся елка (маааленькая, но натуральная) исключительно хендмедными шарами украшена.
По телеку у Малахова зритель один припечатал это диагнозом: "эстетика помойки".
Короче, сильно любуемся...
[ фото игрушек → ]

*** "Пользователь ХХХ прислал Вам в подарок публичного хомячка"

*** Опция "Очистить гостевую от гостей" (выборочно, оптом)

*** Опция "Заказать пиццу из блога по SMS"

*** "Ваш друг YYY отказался с вами дружить :-( Ой, а что случилось? Мы не знаем. Вы можете:
- попросить задружить снова;
- спросить бывшего в письме о причине;
- плюнуть ему в рожу в фотоальбоме -----> Ой! У этого пользователя еще нет фотоальбома
- попросить его создать фотоальбом
- вернуться к аватару (увеличить аватар)

*** Новостной видео-блог. Как создать?
1. Записываем свой видеорепортаж с места событий на телефон.
2. Через SMS размещаем с блоге.



 

АВТОРСКИЕ! Проверено, других таких в Болотах нет!
Брать только с разрешения авторов по договоренности.

Политический (очень модный!) - П_тинец
Мужские:
Третий глаз Шивы
Шнур Резерфорда
Штирлиц-пырлиц
Буль Дозер
Женские:
Синяя Псиса. Бензопила. Обнаженная Маха. Беспардонная. Падучая звезда.
Птица Русалка. Бальзамический возраст. Запах дыни. Жемчужная Люлю*
для совместного или авторского блога:
Слон&смычок. Голь на Выдумке.
Сезонные:
Дед Мороз по коже
Бромбензол разбудил FireflyS, FireflyS организовала сбор креатива.




 

В иллюстрацию к посту про потерянный штопор.

Я ТАКИ СДЕЛАЛА ЭТО!



В качестве подручного средства использовалась эта фиговина, которой крепились к недавноприобретенной
стиральной машинке предохранительные панели для перевозки. Я бы не выделывалась, обошлась бы
и длинным саморезом вкупе с плоскогубцами, если бы я их нашла среди инструментов :)
Теперь я припрятала енту штучку в баре.

Идея напомнена Сергеем Ереминым, хотя я только что установила ее авторство - edde.
Кстати, даю репост того самого майского поста, поделитесь еще наработками, плиз!

13.05.2006
"Господа, поделитесь (технологиями), как можно цивильно осуществлять обработку разнообразных тар
для извлечения из них продуктов в условиях отсутствия нужных прямоназначенных инструментов.
Аналогично - как можно использовать кухонные инструменты для решения вопросов технического плана.

Делюсь наработками.
Хлеб можно резать крышками от консервных банок (можно и ломать, но это уже не цивильно), ... далее -->"
 

Пост-солянка из комментов предыдущего поста
Заказ на это дала невольно Вееедьма. Название этому дала Single.
Пестню для этого сочинила Very. Очепятка (выделено) традиционно моя.

...Я представила этакую даму в блинном чракном узком платье с разрезом
на свидании, в полутемном ресторане, которая, заглядывая в глаза своему ухо_жору,
грит томно с придыханием:
- Хотите поэзии? Я очень поэзию люблю...
А потом, закатив глаза и раскачиваясь на стуле, громко так:

"Мы вольные бдидзы!
Бада бдад, бада

Туда, где за тучей зинеед года!"

Девушкам на заметку: воспользуйтесь этим сценарием!
вы произведете неизгладимое впечатление и запомнитесь ЕМУ на всю жизнь!

В рамках готовящегося Маскарада (концептуальный пост я все еще обдумываю),
я рыдаю, как в разговоре возникают и всуе пропадают возможные ники новых блогов:

Накладные сиськи
Клава Полосинкина
Девушка с Поводом
Двушка с подвохом

Если стиль - это неповторимые особенности, так сказать, почерк авторский,
то следует уточнить, вот что.

БЛОГГЕР - это не просто человек. Это некое соединение человека с машиной
по образцу кентавра. Но строение оно имеет трехчастное.
Заднюю часть это существо имеет в виде вросшего в зад кресла (стула).
Передняя часть своеобразная, обращенная одним концом к средней части,
а другим - куда-то в голубую непроходимую даль. Облаlает характерным
прогрессирующе портящимся зрением и разной диагноалью.
"ещё блоггер отличается красными глазами, постоянной усталостью и тем, что два часа ночи"
(с) Смайлег
А средняя часть - передаточная - как правило, что-то потребляет все время
(пиво, коньяк, семечки, оладушки, чай и т.п.).
Это существо имеет редкое соединение мозга (человечьего и компьютерного), затянутого всемирной паутиной.

Стиль блога определяется беглостью палюзей существа и своеобразием
прилагающейся к ним клавиатуры. вот, собственно, и всё.

Так вот, если говорить о стиле моего блога, то он отличается следующими тремя
основными признаками:

- маленькой буквой после точек, в том числе, в именах собственных;
- периодическими вкраплениями в текстах из бессмысленного набора латинских букв;
- неповторимыми коллекционными очепятками.

из того и складывается мой неповторимый почерк

Кстати, о стилях, если вдруг кому пригодится

Ребята-поэты и стихоплеты!
У нас столько всего разного креатива по блогам.
И сурьезного, и развесело-бесшабашно-шутейного.
Давайте Фестиваль проведем песенный? из уже написанного?
Соберем до кучи лучших представителей своих из блогов или тетрадок?
(совместная с Бромбензолом идея проекта)

[ какие мы придумали номинации, здесь: → ]

ПУПКИНС ТУ ДИО ФОР ФИРИФЛЮС
аффтар жжот!

RammStein
SCHNAPPI DAS KLEINE KROKODIL (клипчег - наслаждайся!)
скачать то же на слил-ру (20 Мб)

Заработать? Легко!
Женщины, дорогие. Заработать без напряга, основываясь на собственном опыте.
Не выходя буквально из дому.
Бестселлер за бестселлером.
Хендмейд - это модно! Материал под рукой.

Вот, по сведениям @kabaret, книга "МУЖЧИНЫ И КАК ВИТЬ ИЗ НИХ ВЕРЁВКИ"
пользуется жуДкой популярностью среди дам в книжных магазинах.

Учитывая, что у женщин также популярны журналы по рукоделию,
предлагаю оперативно застолбить авторским правом серию
"РУКОДЕЛЬНИЦ@".
в планах выпуск следующих номеров
"Как связать из вашего мужчины мягкий джемпер: практическое руководство (прилагаются 20 супер-выкроек)"
"15 моделей вязаных домашних тапочек из вашего любовника"
"Мужчины: распускаем и вяжем снова (маленькие хитрости)"

принимаю аффтарские разработки

     Что может быть хуже всего вечером второго числа января месяца?
     Налицо все свидетельства, что праздник удался!

     Вы не узнали своего отражения в стекле опустевших бутылок из-под всего, что было в баре накануне. Ёлка, совершенно утомленная и пьяная, несколько раз пыталась прилечь в углу на осколки новогодних игрушек. Опухшему другу семьи после длительных переговоров по телефону был возвращен бархатный пиджак в обмен на унесенный им на себе жакет вашей мамы.

     Вот теща на завтрак запихнула оставшуюся ложку прокисающего оливье в рот любимому зятю («доешь, сынок, а то пропадет!»). И последняя салатница отправлена в мойку.

     Женщины! Еще вчера вы радовались, что готовить ничего не надо, а если и было б надо, то вы бы сказали свое решительное «Нет, нет и нет!!! Только через мой труп или из моего трупа - но сами!». Еще вчера вечером ваши мужья, лениво почесывая пупки, растерянно смотрели в холодильник на многоэтажные нагромождения хрусталя с неопределенной консистенции остатками пищи, ранее называемой салатами с соусом «майонез». Еще вчера вы на их призывные вопли «жена, закусить бы!» легко посылали его: «в холодильнике вон сколько всего!»…

     Вы даже успели погоревать, что к заливной рыбе всего лишь только притронулись, и зачем еще Зюзюкины пришли со своим салатом…

     С новогодними блюдами наконец-то покончено, даже остатки бисквита вынесены голодающим гулям.      В холодильнике свежо, и пусто. Несвежие только лица вокруг и позавчерашний отзвук курантов в голове.

     Вот тут-то... Не ждали?

пост написан специально для Альманаха "Застолье"

Полный хендмейд, включая натуру.
Типа новогодний поросенок вегетарьянский. Мои Мамуля готовила и с Доней украшали.
Резать было жалко, на вкус - отвратительно! бррр... А открыточка ничего так себе, да? :)))


А это Катуся была застукана спящей рядом на холодильнике.
Что ли своего почувствовала?
Душевно так дрыхла - устала, бедная, праздника ожидаючи
(жаль, фотографировать было неудобно)

Вы отправляетесь на свидание? Но вы не успели побриться или свести прыщик на носу?
Вы беспокоитесь, что ваша внешность может не понравиться девушке?
Вот вам один совет, который при первой же встрече заставит даму совершенно забыть о том, чтобы разглядывать ваше лицо!

Как учат нас в классических детективах, чтобы не запомнили твою внешность, надо обратить пристальное внимание на что-то отвлекающее от лица :)))
Воспользуйтесь этим эффектом.
Например, наденьте
яркий зеленый галстук
с оранжевыми попугаями
и
жирным пятном
на самом видном месте.
Тогда на ваш крупный нос или лысину девушка не обратит ровно никакого внимания.

С любовью, Ваша

Когда-нибудь изобретут "записыватель снов" -
будет считывать мозговые процессы, пока мы спим, а потом их воспроизводить воздействием на мозг при желании "пересмотреть" понравившиеся.
Подключил две клеммы к височкам, нажал на "запись", потом нажал на "воспроизведение". Красота!
Вечерком заглянул в "библиотечку снов", передбрал записи - какой сегодня пересмотреть бы?
Ага, вот этот кошмар пойдет (или мелодрама, или сон абсурда).
Или с мужем подругой) парочкой записей обменяться... эротических :))
У кого они черно-белые, можно будет подредактировать в фотошопе...

(вот щас упрут мою идею какие-нить нейролингвисты, а мне даже сигнального образца не дадут попробовать).
Может кто придумает, как этот агрегат бы лучше назвать?

Господа, поделитесь (технологиями), как можно цивильно осуществлять обработку разнообразных тар для извлечения из них продукотов в условиях отсутствия нужных прямоназначенных инструментов. аналогично - как можно использовать кухонные инструменты для решения вопросов технического плана.

Делюсь наработками
Хлеб можно резать крышками от консервных банок (можно и ломать, но это уже не цивильно),
Аналогично можно чистить овощи (можно "состригать" кожуру передними зубами)
Бутылки без штопора
- открывать при помощи пинцетов (пропихивается пробка вовнутрь или раковыривается по кусочкам),
- бия дном бутылки об стену (доказана эффективность способа в приложении к мужчинам)
- откалывая горлышки (есть еще вариант - донышки - но это требует особого мастерства и чревато большим количеством осколков, а содержимое процеживать через носок
Консервы открывать... как? если нет режущих инструментов?
Машину из песка на вылазке откапывать разделочной доской, которую предусмотрительно цивильно захватили интеллигентки недорезанные (эффективнее, чем палками-копалками и руками)
Рыбу чистить - отщипывая чешуйки щипчиками для выщипывания бровей
Для красоты стола можно создавать имитацию черной икры, навыковыривав глаз из кильки, хамсы, мойвы... (если она предполагалась как основное блюдо)
Шампанское (и подобное) пить из свернутых газетных кулечков
Ложку для йогурта выдавить из его же крышечки (которая из фольги)
Кокосовый орех распиливать ножовкой по металлу (кто б меня видел за работой! но в результате получаются еще такие две ровные половинки, которые можно использовать для других видов креатива)
Гвозди забивать дном стакана или бутылки
Использовать фруктовый лед (мороженое) в качестве холода при переломах как средство первой помощи в городе летом
Вместо миксера использовать электродрель (венчик вставляем вместо сверла)
...
???

УРА!
Прошло мое КРЕАТИФФНОЕ МЕНЮ!
Меня это греет и радует.
Надо себя чаще задействовать на всякие креативные заказы.
Ау! Есть заказчики?