У Флюси ни с того ни с сего нежданно-негаданно прямо на работе так разболелось колено,
что уже вечером она поняла, что утром на работу не дойдет и нужно брать больничный
и что-то делать с этим коленом, которое не давало ходить и сгибать ноги для разных других поз.
Все, что она смогла сделать наутро, это надеть на распухшее колено ватно-марлевую повязку
наколенник, который она приобрела себе давно, чтобы безнаказанно ползать на коленках перед разными усовершенствуемыми объектами, типа дверь, и еще послать маму рОдную в поликлинику вместо себя,
ибо сама, сказала она, не дойдет или уже не вернется.

Но идти пришлось, так как в поликилинике ее решили лечить и вызвали к терапевту,
чтобы назавтра отправить к хирургу.
Едва допрыгав в вспотевшем наколеннике до третьего этажа, Флюся решила снять его,
чтобы представить свое немыслимое колено во всей его мерцающей красе.
Ну, не совсем снять... А так, чтобы потом можно было надеть обратно.
Ведь нога из-за колена не гнулась, чтобы достать до рук,
а до пяток рукой достать чтобы - не гнулась уже спина.
Вот такая беда, понимаете .
Ни за ухом почесать, ни снег из шерсти между пальцами ноги не выгрызть.
Если бы Флюся была собакой, вот примерно в такое она попала безвыходное
положение. Но так как Флюся в любой ситуации оставалось человеком,
то положение ее было безвыходным только на работу, потому что чулки надеть
невозможно. А как леди без чулок?
Поэтому она наколенник не сняла полностью, а спустила его на шиколотку
и сидела так перед терапевтом, краснея - с обнаженным коленом.
Пощупав ногу и написав два раза в направлении на кровь - "СОЭ",
рекомендованная опытная терапевт с отчеством Наталья Львовна
порекомендовала купить и носить наколенник.
- Так я ношу! - воскликнула Флюся, гордая своим начальным медобразованием. - Я же в нем пришла!
- Где? - удивилась терапевт.
- Так вон же он...
- А зачем же он так низко???
- Чтобы на коленку не давил! - подумала Флюся, что станет героиней нового медицинского анегдода

[ Читать далее... → ]

Едут на машине два хорошо пьяных приятелся с рыбалки. Видят, гаишник тормозит.
Кошмар, - говорит водитель, - щас я на него дыхну, и он поймет, что за рулем пьяный.
Ничего, - говорит приятель, - давай я за тебя с ним буду разговаривать, мне можно пить.
*далее все слова, кроме реплик гаишника, выполняются пьяным голосом*
Гаишник:
- Здравствуйте, откуда едете?
Приятель:
- Коль, он спрашивает, откуда едем
Водитель:
- Скажи - на рыбалке были..
Приятель передает:
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает дотошный страж.
- Колян, он спрашивает, куда мы на рыбалку ходили?
- Скажи ему на Оку.
- На Оку.
- Ну, и как Ока?
- Коляяяя, он говорит какака!
- Ну...скажи ему - ку-ку-ку...

----------
простите меня, работа настолько поглотила, что кроме выкинуть в блог чего-нибудь непутящего, даже ответить не всегда успеваю на комментарии.

Вкусный бонус для любителей и даже нелюбителей грейпфрутов:



"Подавать тёплым. Из пяти человек, на ком рецепт был опробован, очень любил грейпфруты в любом виде только один. Остальные относились к этому фрукту прохладно, и только одному из них печёный вариант не понравился."

(педагогический)

Девочка маме:
- Мааааам! я хочу пИииисять!
Мама, отвлекаясь от дел, недовольно и строго:
- А ты уроки сделала?

Юра, Вова, Лёва, Дима, Валера, Серёга, Лёха, Тоха, Толик, Вадик, Владик, Саша, Сёма, Женя, Стасик, Виталя!
Я ЛЮБЛЮ ВАС!




Ваня, Саня, Славик, Рома, Тёма, Араик, Гиви, Коля, Толя, Паша, Макс, Дениска,
ПРОСТИТЕ!

в посте использована работа
Жумагазиева Гульнара. Прячущий

Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка!У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться..

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нафих!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

наверное, актуальный баян, который именно сейчас усиленно передается в ПЯ и аськи, но нимагукакменяржало!

слушайте, я тут три дни или больше (потеряла счет времени) в фленте видела у кого-то анегдод.
мне он понравился чем-то, но я не стала добавлять в избранное или копировать в файл,
но подумала, что надо на работе рассказать и даже пыталась его запомнить...
я выучила его наизусть и повторила вслух, убедилась, что все части помню и логику уловила.

вчера попыталась его рассказать...
я даже не вспомнила, про что он был, какое ключевое слово и какие я там части
и последовательность улавливала и запоминала...
вот так я умею анегдоды рассказывать.

я к чему, товарищи, у кого анекдот в блоге недавно был рассказан
или кто читал и помнит этот анекдод - ткните мне ссылку, а? или расскаэжите, о чем он был

PS:
«Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я бессме… Ну что, убедился, дура… Я же говорил, ничего у тебя не… Да хватит уже… Кому говорю, положи кува… Ай, по голове не на… Ну не выйдет у тебя, сколь… Да сколько ж мо… Больно же в конце кон… Вот пристал… Уйди, проти… Да забирай ты уже свою царе… Ну всё, сдаюсь, сда… Кто-нибудь, уберите этого манья…»

Половина первого, машинка неспешно катит по ночому городу...

- Что-то девушки ходят без мужиков...
- Так нету мужиков хороших! Это я тебе, голуба, говорю, как краевед.
машинка проезжает мимо ночного клуба
- Ах, вот они где, мужики - курят...*всматривается* мдя, ну и мужики...
- Вот видишь! видишь?
- Судя по наметившейся тенденции, анегдод "я стока не выпью" скоро станет женским

	чет типа Масяни - Я Бухала...	01:13

спасибо, Сама Не своя

UPDATE:

(найденный в комментах эпиграф №2)   Рюмочкой корректируется многое... всё и для всех. Пример: "Некрасивые девушки, если вас замучили одиночество и комплексы, спешите к нам - у нас темно и много водки..." Конечно, это не идиллическая рюмочка... (с) Ерёмин Сергей Алексеевич, Борода по-севастопольски

но что-то так торкнул, сижу и рыдаю, эмпатически покрякивая

"Приехал ветеринар на одну ферму на искусственное осеменение коров...
ведро материала.., резиновая перчатка по локоть...
выполнил работу, садится в машину...
одна корова морду в окошко просовывает...
- А поцеловать?"

(она мне теперь сниться будет)

препы-музыканты рассказали - у них свои темы для шуток и йумор.

1. Про разных музыкантов
В филармонии повесили чудо-зеркало, которое всех, кто врет, засасывает в себя...
(вот такое начало, понимаете, причем, мне совершенно непонятно, зафигами его там вешали и почему такое инновационное, история об этом умалчивает, ну, допустим, там решили таким способом бороться за качество - это модная тема все-таки)

Подошел к зеркалу скрипач - поправляет фрак, разглядывает себя и думает: А играю я получше Ойстраха...
И тут же его засосало.

Подошел к зеркалу виолончелист, причесывается и про себя: "я думаю, что я играю лучше Растроповича"...
И его тоже засосало.

Подошел к зеркалу духовик*, поправляет бабочку, смотрит на себя: " я думаю, что я играю..."
И тут же засосало его.

Подошел к зеркалу народник**: " я думаю..." и тут же его не стало, даже подумать ничего не успел
-----------------------
* играет на духовых инструментах
** играет на народных инструментах

2. Про духовиков..
Стоят два духовика - старый и молодой, разыгрываются. Молодой всякие переборы и трели выдает, руки так и бегают, старается, пыхтит, пальцами бегает...
А старый дудит одну ноту тупо.
Его спрашивают, почему вы так по-разному разыгрываетесь, то вон сколько всего играет, а ты в одну ноту дуешь и все. а он в ответ:
- Потому что он молодой, ищет себя. А я уже нашел.

* * *
В один вуз приехала аттестационная комиссия, осматривает помещения, их состояние. Заходит в спортивный зал, где тренируются студенты факультета физической культуры. Самая главная дама, справедливая такая и принципиальная, провожая взглядом фигуру пробежавшего мимо нее в раздевалку физкультурника, а носом - феромоны молодеческого тела, полтора часа испытывавшего физические нагрузки, спрашивает с искренним изумлением:
- А где тут душ? Почему у вас душа нет???
Сопровождающие ее ответственные лица бледнеют и теряют дар речи. А один нерастерявшийся преподаватель, имеющий непостредственное отношение к физическому развитию студентов, гордо и бодро ответствует:
- А наши студенты не потеют!
(не будем называть вуза и имени находчивого препа)

Ударила коту-ветерану весна по психике и организму совсем неожиданно -орет громко и воняет. Который день длится мучение для человеческих родственников, они устали, не знают, как избавиться от напасти, и когда все это прекратится.

Сын (с мукой в глазах глядя на кота):
- Пап, куплю завтра таблетки.
Папа (швыряя тапком в кота):
- Правильно, я тоже давно хочу его отравить

(анегдод сложили в семействе Цветочка Эдельвейс)

- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
- Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..

На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:
- По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением.
Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке - делайте выводы...

* * *
Запись на автоответчике телефона доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас много личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок... Если у вас шизофрения - слушайте внимательно, пока тихий голосок не подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... Все равно никто не ответит...

[ немного еще → ]

Так как я работаю с музыкантами, то иногда мне достаются тематические анекдоты. Вчерашнее:

1. Скрипач в студии звукозаписи никак не может записать свой номер, то он забывает ноты и ошибается,
то у него плохо получается, то звук плохой. Уже все замучились.
Звукооператор говорит ему: знаешь, ты мне сейчас просто гамму наиграй, я потом как нужно нарежу.

2. Деревенская свадьба. Пригласили группу музыкантов из города. Приехали четыре ударника (барабанщика?) и один скрипач.
Свадьба отгремела, с ними расплачиваются:
- Спасибо, все было замечательно. Только скажите, отчего у вас такой странный состав?
Один из группы другому:
- Вот видишь? Я ж тебе говорил, нафиг нам скрипач?

Уууууу... (((
усе болит, попа ноет от укола, на улице дождь, сил нет, зато есть температура
голова раскалывается, всё от поясницы до пола ноет и стонет...
До слез - так все боооольно.
Ничего себе, первый раз свалилась с "общим состоянием"
аж до скорой помощи...
*ушла болеть гриппом*

Ах да! Анекдот в тему (кто еще не слышал такого).
Мужика на носилках несут санитары. Он стонет во весь голос.
Видно, что сильно страдает и мучается
Врач его спрашивает:
- Что с вами? Вы ранены? травма?
- Ооооо.... аааааа.... Нееееееет...
- Сердце?
- Неееет!... Ооооо.... Аааааа.... умираааааю...
- Острый живот?
- неееееет.... аааааа.... о! о! о!
- Да что с вами? на что жалуетесь? что у Вас?
- Ооооообщее состояние...

*упала в койку*

Спасибо всем друзьям, приславшим в прошлый раз чай, мед, малину, и просто слова :)))

повтор состояния чуть более годичной давности
 
 

Сначала меня просто улыбало. А потом заулыбало еще больше. Почему?

"Урок истории уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед,
а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой."

(комментарии с правильным ответом скрываю, остальные открываю!)
Умники этого сезона: Ю.Пупкин - гений, Елена-анелЕ
 

Наверное старый и всем давно известный, но я плакалЪ только сегодня!

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
[ для тех, кто не знает → ]

Приемное отделение скорой помощи. Тяжелый больной стонет на носилках
Врач:
- Что с вами? Сердце?
- Нннееееет....
- Травма? какая?
- Ннннннееееет...
- Острый живот?
- Неееееее....
- Да что у вас???
- Общее состояние....
(*обо мне*)

анекдот в тему одного из последних постов (вернее, комментов в пост)

Лицо говорит завистливо заднице:
- Вот мы с тобой одного возраста, а у меня морщины - на лбу, под глазами, у рта... хоть и за мной постоянно ухаживают... А ты вся такая гладкая... Мне это важнее, я всегда на виду, а тебя не всякий видит. Почему такая несправедливость?
- А потому, - отвечает ж*, - что если что-то случается, ты то улыбаешься, то плачешь, то возущаешься, то злишься... А мне на все на***ть.