Сегодня две неклубные деушки пытались понять что такое гоу-гоу... по контексту выходило, что это танец, а звучало сочетание рядом со словами "клуб" и "танцы". Из представлений о клубной жизни мне нарисовались молодки, вихляющие на площадке в камеди-клабе попами, обтянутыми узкими клочками ткани, и нарощенными волосами
Стали переводить, что такое гоу-гоу - иди-иди? давай-давай? двигай-двигай? интуитивно-то понятно, что зажигай, но гоу ведь не про это, и не про давай Всплыло в разговоре, что не надо слова переводить дословно, и что хот дог вовсе не горячая собачка
И тут я вспомнила о преступении, которое совершила вот из-за такого своего легкомысленного отношения к чужому языку.
Самое начало 90-х. Мы студенты, а запад еще не хлынул на нас своими 400-ми сортами сыра и колбасы Московский старший брат моей подруги поддерживает штаны родной маме в нашем черноземье посылками с разными редкими столичными вкусностями.
- Приходи в гости, - зовет подруга, - брат много вкуснятны прислал. Таня - девушка болезненная, аллергичная, ребенок поздний, мамой и старшим братом избалованная (в хорошем смысле, том, что абы что в рот не положит), поэтому у нее одной из первых можно попробовать разные вкусности (от брата). Прихожу.
- Вот смотри, сейчас мы будем есть сосиски импортные, - показывает она мне консервную баночку с ключом на крышке. - Дай почитать! - удовлетворяю я свои исследовательские инстинкты. - Ой, глянь, это называется хот дог...это сосиски для собак что ли? типа их горячий обед? - ДА ТЫ ШТОООО! - в ужасе тянет банку подруга, - Он что ли там совсем слепой? Прислал собачьи консервы...
Она огорченно смотрит на банку, открывает ее, осторожно нюхает. Я нюхаю тоже. Мы брезгливо морщимся... Банка пахнет чем-то.. не горячими собачками, но формалином что ли или чем-то от медицинской лаборатории. Смотрим на жижечку, в которой болтаются неизвестно из чего и для кого сделанные палочки сосисок...
- Ладно, я Натальиному псу отдам, чтоб добро не пропадало, - вздыхает Таня. - Может ты попробуешь сначала? Может они человеческие... - Не... они и пахнут как-то странно - мнительной ипхондрику Тане только зарони мысль об опасности.
Так гвоздь обеда был безнадежно заколочен обратно в холодильник гостями-полиглотами
Кажется я тоже не рискнула ее попробовать. Нет, я бы сама рискнула..., и не потому что я голодная или сильно сосиски люблю (я их как раз и не ем, даже на вылазках, когда есть хочется), а из познавательного интереса - еда ж все-таки. Я бы рискнула, и не так рисковала, если вспомнить то зеленое вино, а про гудрон уже совсем классика Просто при Тане не хотелось позориться как-то. Сосиски-то ее были. по-тихому не откусишь - заметит )))
Знакомому псу сосиски так и не достались тоже. так как простояли в холодильнике неделю. пока она до подруги дошла, посчитав, что травить подругину собаку несвежим мясом моветон
Маман как-то проводила беседу с соседкой сверхнего этажу
говорит: скажите, пожалуйста, вашим мужикам, чтобы, когда курят на балконе, не бросали бычки в палисадник, их убирать некому и трудно из травы выгребать. Я не знаю, кто курит, но курящих над нами только одна квартира, ваша, а на втором этаже хозяев полгода как не живет
соседка: это не наши мужики
маман: ну врогде как больше некому, мы не курим
соседка: это ваши мужики, вашей дочери
маман: у нас в квартире если кто когда и курит, то в ванной исключительно - это с другой стороны дома окна - мы там тоже палисадник убираем, и никогда в комнатах не курят - у нас ребенок; и стала б я к вам с этим вопросом подходить и за чистоту палисадника ратовать, если это от нас бычки б летели?
соседка: я видела. мужики у нее под окном собираются, и вот они, наверное, когда курят, и бросают бычки
маман икнула, задохнулась и со счетом 1:0 не в нашу пользу онемевшая ушла восвояси пересказала мне... я тоже икнула и глаза выпучила, волнуясь, не выпорет ли меня маменька счас за такие ночные безобразия,узнав новость
думаю: блин, вот была бы я девицей... и такая инфа от соседки... обалдеть, как спалила, невинную причем! ну вот сказать человеку, что не может не быть в курсе моей жизни, очевидную дурь, не моргнув глазом - прям позавидовать можно
или, вот представьте с такими соседями находчивыми, не дай бох, что случилось и кто-то опрашивает свидетелей обо мне и образе жизни моем (а не ходили к ней мужчины, как часто и ты.пы), и соседка так искренне выдает, не сумлеваясь и даже глаз не скосив... - такой портрет вышел, что мамдорогая, еще и бычки в палисадник бросают, сволочи...
для меня до сих пор загадка таких поступков людей: - это такой убийственный прием в ведении диалога? - она не собиралась, но раз зашел разговор и ее обвиняют в бычках, она решила, что настала пора раскрыть маме моей глаза о поведении ее дочери летами под сорок? - она правда что-то не так видела и теперь уверена в своем этом мнении? - или она ваще нифига не видела, но почему-то сделала такие выводы (с чего?) - или ей пофиг, кто кидает бычки, и пофиг, что она счас сказала, лишь бы сказать что-нибудь
а вообще обидно, знаете? люди в курсе, что у меня толпы мужиков под окнами нервно курят, а я все проспала
оооо... а может за мной кто-то следил (причем, раз она так считает, делал это регулярно)? курил... а она его засекла... как страшно жить
PS ах да, про мужиков под окнами - знакомые не собирались и не курили, я их вообще хороводами как-то стараюсь не собирать, тем более в одном месте... мы ж девушки с понятиями
FireflyS : а что туда нужно? edelveis : листы готовой лазаньи из супермаркета, лучше те, которые не надо варить FireflyS : сроду не видела edelveis : они (листы) в квадратных пачках сухие. FireflyS : ни разу не видела. лучше скажи, что написано сверху на коробках или пачках edelveis : я тебе ее сфотаю. написано - листы для лазаньи FireflyS : продается в отделе вермишелей? edelveis : ага, макарон и спагетей всяких FireflyS : вот что значит "не глядя, не видишь" подумалось. это сколько вокруг меня ходят банкиров и принцев всяких молодых и свободных. а я их просто не замечаю, потому что пришла за макаронами...
Хозяйкам на заметку, или Что надо знать прежде чем чистить клаву
1. Когда вы пытаетесь чисткой клавы окончательно залепить контакты некоторых букв, чтобы скоропостижно апгрейдить свой нетбук, более всего старайтесь спортить нижний ряд, над пробелом. Оказывается, невозможно написать ни одной фразы, чтобы обойтись без одной или сразу нескольких букв из набора С-М-И-Т, и чтобы при этом смысл фразы остался понятен (кто не верит, попробуйте написать предложение, слова можно заменять синонимами, но буквы СМИТ использовать низя! и пусть его кто-нибудь разберет)
2. Не надо браться чистить клаву только потому, что у вас на кухне закончилась немытая посуда и вычищена пара шкафов, пятьутра, а спать еще не хочется. Сначала подумайте, нет ли у вас срочной работы за компом на неделю. Чистить клаву лучше перед отпуском, когда у вас билет на послезавтра в горный поход на месяц или два
3 Клаву вообще лучше не чистить. А как предохранить ее от затекания слез, кетчупа, шерсти котов и шкурок от семечек, мы расскажем вам в следующий раз
И осталась у меня еще одна безвозвратно утерянная вещь - красная флешка, первая в моей жизни флешка на 512 Мб, казавшаяся на тот момент недоступным мне и немыслимым сокровищем, подаренная мне подругой за научные труды.
На ней у меня хранилась всякая важная информация по работе. Потом она располнела и пришлось мне купить флешку на 2 Гб. И так служили они мне верой и правдой, я что-то стирала, а что-то хранила на них вечно. Красненькая же была самой рабочей. И вот я как-то сделала срочную работу в одном месте (там много циферек, буковок, табличек и целая система, называемая "технологическая карта"), распечатала ее в одном экземпляре в другом месте - на кафедре, сунула флешку в карман джинсовый, туго прижатый к бедрам, а у флешечки такая длинная цепочка еще приделана мной, крпуная и толстая да длинная, что поводок от чау-чау - чтобы легче было в сумочке искать. Прибежала я к начальству, сдала печатные листки, вздохнула облегченно, что выполнена трудоемкая работа и больше головою не болеть... Прихожу домой, а цепочки нету, и красненькая флешечка сказала чао-чао. Даже понять не могла, ну где она по дороге могла свалить? И как выскочить из кармана, когда там так туго все притянуто, что пален не сунешь и не высунешь. Эх, выпала чудом просто. Небось, какой студент нашел, обрадовался пяти дипломным работам и одной докторской диссертации внутри и побежал их продавать или защищать. И помимо этой самой технологической карты, существующей в одном экземпляре, и тут же утерянной начальством среди прочих ненужных бумаг, там же еще черт знает что накопилось. Может какая-то личная переписка, может какие-нибудь голые фото... Короче, порефлексировала я по поводу того, что обо мне узнает нашедший мою флешку, потом подумала, что если деканат снова потребует с меня технологическую карту (вдруг), то я упрусь рогом в принцип, мол, я вам дала, а вы не сберегли - теперь сами и пишите. Остальная информация мне не вспомнилась, и я решила, что раз я ее все равно забыла, значит я сроду не вспомню, за какой информацией мне нужна эта флешка. И поставила точку.
Потом мне подарили еще одну флешку на 16 Гб, на которой у меня даже уже не знаю. что записано, а потом я купила себе еще флешку на 8 гигабайт, которая сразу заполнилась вирусами на новой работе, и кроме вирусов на ней я более ничего пока не храню. А потом мне подарили хард на 650 Гб - это в 3-4 раза больше, чем оба моих компа. И я типа успокоилась, почти забыв вспоминать красную флешку.
Ну вот, захожу сегодня совсем в третий деканат сдать ведомости. а моя красненькая флешка с цепочкой-поводком вставлена в их комп и весело так мне подмигивает глазом. - Граждане дорогие! - вскричала я изумленно,- Претендую на родственную связь и наследство, ибо узнаю брата Колю по цепочке, цвету и объему - 512 Мб! Оставьте себе тело, но отдайте информацию, если за год она там внутри у вас не стерлась, ибо нет мне ничего дороже на свете технологической карты, паки по ней я должна работать уже год как, но, слава Модренизации Образованию, никто про нее за этот год так и не вспомнил. Ну а вдруг как вспомнит?
В общем, год прошел, но я почему-то имела ее в виду (как и ту книгу), и вот она мне вернулась со всей внутри информацией и даже обнаруженной работой Ильина внутри (Соня П., прикинь?). Я ее уже дарила нашедшему, но мне ее вернули полностью. И, наверное, правильно. это же был подарок и такой для меня дорогой и желанный. Так что, товарищ, верь! Давайте выпьем!
У вас есть кружевные трусы, приносящие хоть что-то?
У меня нет ни магических кружевных трусов, приносящих деньги, ни счастливого лифчика, прибавляющего вес в общественных организациях, ни волшебных калош, позволяющих легко заводить знакомства с интересными мужчинаме... ни одной магической вещи нет у меня и никогда не было, рыдая подумала я, прочитав пост Аленького Цветочка
Вообще, мое везение или неудачи вроде и не зависели от вещей. Пожалуй, кроме одной штуки - косметики. Ни разу ее налицие на личе не поспособствовало ничему положительному. Всяки романы заводились у меня в условиях ее отсутствия, хотя без туши и теней на глазах лично я сама себе нравлюсь значительно меньше. мой первый муж, к примеру, полюбил меня за сиськи прям на пляже недавно вынырнывшую из воды совершенно без косметики и, как он позже сам откомментировал, "без волосиков на голове"... (Я как это узнала, почти сразу потом с ним развелась)
И вот более того ни одной зависимости удачи от счастливых или наоборот вещей и примет я и не припомню. Я не боялась вернуться с полпути за забытым, отправляясь на экзамен, меня же подводили счастливые билетики и номера... У меня за всю мою жизнь сбывался один только гороскоп на год, составленный каким-то неизвестным автором - причем, сбывался все дни года - как и обещал. Но кроме этой удивительной вещи, оставшейся лет 18 назад, я и не знаю Видимо, я существо совершенно не овеществленное.
А у вас как в жизни со счастливыми или несчастливыми вещами дела обстоят?
Зато по моей большой и давней просьбе в небо в совершенно случайный киоск, куда я захожу раз в год и то, если случается оказия, завезли мушмулу - крупную такую - с маленький персик... Наконец-то я сама убедилась, что вкус и запах ее неописуем и не сравним
На следующий день перед Флюсей стояла непростая задача: сдать анализы крови и, извините, мочи; обойти треть вчерашних кабинетов, забирая карточку и снимок коленки в фас и профиль (заодно ей предстояло забрать аналогичные снимки ейной мамы, которая не зря ходила за Флюсю в поликлинику в первый раз - она тоже давно мечтала увидеть портрет своих колен на рентгеновском снимке). Провожая Флюсю в путь, мама советовала, куда та должна сходить сначала, а куда - потом. И кому где что она должна сказать. Флюся намекнула, что ей не восемь лет, и смело отправилась в самостоятельную жизнь.
Наивная! Она забыла недавно самой же установленную корреляцию между деятельностью головы и состоянием ног. Забегая вперед, можно с гордостью заявить, что озвученную недавно гипотезу теперь можно считать доказанной! Не только дурная голова плохо влияет на ноги, но и нестабильное состояние ног прямо сказывается на умственной деятельности.
Допрыгав до очереди жаждущих сдать кровь, и узнав, что скоро выйдет медсестра забирать талоны, а потом она будет уже всех вызывать, Флюся проявила недюжинные организаторские способности и сунула свой талон ближайшей женщине в очереди, чтобы та представляла флюсины интересы, если появится эта медсестра, пока сама Флюся доскачет с заветной баночкой до окошка и обратно (а вдруг не успеет?).
В окне лаборатории уже выстроилась коллекция с самыми разными надписями: "Майонез", "Горчица", "Кетчуп", "Хрен" - каждая стояла на листочке с направлением. Тщательно устаканив свою - немаркированного содержания - на вытащенном из сумки направлении (причем, она еще каким-то отдаленным уголком сознания отметила удивительную вещь, что направление написано аж на двух листочках, и поэтому их надо как-то так соорганизовать с баночкой, чтобы никто ничего не перепутал), Флюся вернулась как раз к тому моменту, когда медсестра собирала талоны на кровь. Перехватив у женщины, представлявшей ее интересы, талон, Флюся сунула его медсестре, счастливая, что успела. Та стала вчитываться, потом резюмировала: "ничего не понимаю, тут написано про колено в двух проекциях", сунула Флюсе бумажку обратно в руки и скрылась за белыми дверьми. Мама дорогая! - обмерла Флюся. - Это ж вчерашний талон! а где же на сегодня? Ей стало страшно. Ведь если она сегодня не сдаст кровь, значит никто-никто сегодня и не узнает, что там у нее внутри. И будут лечить ее предположительно - так сказать, на глаз или только по моче (извините).
У Флюси ни с того ни с сего нежданно-негаданно прямо на работе так разболелось колено, что уже вечером она поняла, что утром на работу не дойдет и нужно брать больничный и что-то делать с этим коленом, которое не давало ходить и сгибать ноги для разных других поз. Все, что она смогла сделать наутро, это надеть на распухшее колено ватно-марлевую повязку наколенник, который она приобрела себе давно, чтобы безнаказанно ползать на коленках перед разными усовершенствуемыми объектами, типа дверь, и еще послать маму рОдную в поликлинику вместо себя, ибо сама, сказала она, не дойдет или уже не вернется.
Но идти пришлось, так как в поликилинике ее решили лечить и вызвали к терапевту, чтобы назавтра отправить к хирургу. Едва допрыгав в вспотевшем наколеннике до третьего этажа, Флюся решила снять его, чтобы представить свое немыслимое колено во всей его мерцающей красе. Ну, не совсем снять... А так, чтобы потом можно было надеть обратно. Ведь нога из-за колена не гнулась, чтобы достать до рук, а до пяток рукой достать чтобы - не гнулась уже спина. Вот такая беда, понимаете . Ни за ухом почесать, ни снег из шерсти между пальцами ноги не выгрызть. Если бы Флюся была собакой, вот примерно в такое она попала безвыходное положение. Но так как Флюся в любой ситуации оставалось человеком, то положение ее было безвыходным только на работу, потому что чулки надеть невозможно. А как леди без чулок? Поэтому она наколенник не сняла полностью, а спустила его на шиколотку и сидела так перед терапевтом, краснея - с обнаженным коленом. Пощупав ногу и написав два раза в направлении на кровь - "СОЭ", рекомендованная опытная терапевт с отчеством Наталья Львовна порекомендовала купить и носить наколенник. - Так я ношу! - воскликнула Флюся, гордая своим начальным медобразованием. - Я же в нем пришла! - Где? - удивилась терапевт. - Так вон же он... - А зачем же он так низко??? - Чтобы на коленку не давил! - подумала Флюся, что станет героиней нового медицинского анегдода
Мамины реплики: - Ребенок, умоляю, не шевелись, не тряси диван, я работаю! - Маргоооо, ну не дергай меня за ноги, не тряси окрестности, я же пишу! - До-ча!!! У-мо-ля-ю!!! не дергай меня за ноги, это очень мне мешает! ну правда. Когда ты дергаешь меня за ноги, у меня сразу сотрясаются мозги.Они с ногами через спину связаны... Я потому так и раздражаюсь. У меня мозги в кучку сейчас собраны, там мысль, я ее только соберу... а ты дергаешь за ноги. И все в голове сразу же рассыпается...
ЗЫ: спасибо всем поздравившим! я не пропала - я так работаю, извините, если каменты проигнорировала (не заходила в почту с того давнего прошлого раза)
- Да что же это такое!!! - утром бушевала на кухне Флюся. - Вчера я перемыла все чайные ложки и поставила в сушку. Их тут было штук пять, как минимум! Теперь нет ни одной! - Я не брала, - тут же откликнулась привычным отнекиванием Мама. - Я тоже не брала, - вторила эхом Дочь. - А кто брал-то? Если я их вчера только помыла и с тех пор ни разу на кухню не заходила и чаю не пила??? - Не знаю, - сказала Мама. - Не знаю, - сказала Дочь. - А кто должен знать? - начала уже хныкать Флюся. - Так же не бывает!!! Они что ли строем ночью все ушли? Их похитили? - Поищи на кухне, - пособветовала мудрая Мама. - Я ищу! где искать? все ящики и шкафы обыкала. Да ерунда это! Они же вот все дружно стояли здесь! ну ладно, вы по одной утащили... но три еще куда делись? - Я не брала! - опять отнекивалась Мама. - Да какая теперь разница, пусть "не брала". Еще хуже: никто не брал. а их нету. Но логическое объяснение этому должно же какое-то быть??? - НЕ ЗНАЮ! - не захотела Мама искать объяснений необъяснимому. - Я в истерике, понимаете? мне надо попить чаю, а я не могу найти не одной ложки! А когда я не могу попить чаю... Если б я их сама вчера не помыла и не поставила все здесь... - Поищи у себя в комнате... - Я что ли их вчера все помыла и унесла с собой, вы думаете??? - взревела Флюся. - Нет, их словно корова языком слизала, словно барабашки унесли - все вместе, пучком, оставив совершенно пустую подставку. Что же это делается, товарищи? как пасаться от напасти???
Через какое-то время Флюся вышла из комнаты с шестой (непомытой вчера) неудобной ложкой-сувениром от Нескафе (с длинной ручкой и в форме половника) - УРА! хоть можно чай попить. Вот, хорошо я СПАСЛА одну ложку. Я ее не помыла и не оставила на ночь в кухне. Хоть одна выжила...
Тут же из своей комнаты вышла Мама: - И я СПАСЛА одну ложку, утром... я с ней кофе пила - сказала она, скромно потупив глазки
Тут же из своей комнаты вышла Дочь и пропищала тоненьким скромненьким голосом, полным гордости - Я тоже вам СПАСЛА одну ложку...
Вот так все спасали ложки, и никто друг другу не признавался
наконец-то Медведев внял моему убедительному примеру неперевода стрелок часов на зимнее время и решил тоже не переводить часы. Ну, остальные, конечно, во имя демократии выразят свою солидарность с президентом. (эээх! подхалимы!) А вот когда я... одна... на всю страну... несколько лет подряд всем доказывала, что гораздо удобней часы не переводить, ведь ни один со мной...
хотя нет, вру, за мной последовала какая-то одна северная деревня, она тоже несколько лет уже не переводит часы ни назад, ни потом вперед, живет по своему (и моему) времени так что есть еще независимо мыслящие люди
в 4.45 я отбыла домой на таксо в 5.15 я устроилась под одеялом с ноутбуком - продолжать процесс Извините, я работала, а не то, что вы там себе могли подумать, но не подумали. Ночью, потому что ровно 12 часов подряд работала, да!
- У вас там все такие... творческие? - спросил меня мужчина, когда я тихо бормотала завтрашний замысел, план и варианты - Там-Все! - не моргнув глазом продала я всех, чтоб не выглядеть "особенной"
У нас потому что вуз закрыли на карантин (совершенно неясно зачем, т.к. наши студенты ходят только исключительно здоровые и сильно мотивированные, а остальные и так не утруждаются процессом своего образования в аудиториях). Ну вот, подумали мы, отработав всего лишь день и никак не почувствовав приятную усталость натруженных органов, как же жить, подумали мы, мало того, что каникулы целую неделю были, так еще и карантин? и в поисках смысла жизни мы решили работать самостоятельно друг у друга на дому. Т.К. даже собственного мужа отправила куда-то ночевать, сказав, что ей без работы прям никакая личная жизнь не мила. А он нам оставил за это бутылку коньяка. Красивую. [ далее многабукоф, представлюяющих интерес исключительно субъективный и разве если для исследователей теории случайностей через описания эмпирического опыта (лытдыбра) разных субъектов→ ] увидите очепятку- извините, не вижу уже, 6.48, я спать!
Нам таки досталась (по дополнительной очереди запасных) путевка в "исторический"лагерь "Славяне" (6 дней и нехилая цена за проживание в палатке с "черным теремом" на одно очко в чистом поле). Но ребенку необходимо патриотическое и экологическое воспитание! Впридачу нет ничего романтичнее жизни в палатке с едой на костре, тем более, что дитятя моя воспитана для жизни в палатке не один уже год.
- Но надо сшить славянский костюм (сарафан)! - предупредили меня, - И сделать прививку от туляремии.
- Нефиг делать! Уж мешок на бретелях из сатину ситцу я сошью, - решила я не мудрствовать и подойти к этому гвоздю программы формально и спустя рукава, хотя в путевке указывалось, что победителю конкурса на лучший костюм в следующем году полагается скидка в 50%. Куда нам до аборигенов, я даже не представляю, в каких они там ходят сарафанах, и каков уровень требований. Для первого раза сойдет мешок из дерюжки, - постановила я, - мы не гордые.
Уйдя на базу... Будучи сильно занятой сессией и ночными бдениями над доделками и переделками разных отчетностей, я уходила на работу утром, приходила после девяти-десяти, страдала хроническим недосыпом и засыпанием на любых статических и даже динамических плоскостях. Потому дотянула отложила пошив сарафана на крайние три дня (точнее, три ночи), ибо далее уже некуда было бы тянуть. Тем более, что я нашла в гардеропе батистовую кофточку молодости моей мамы с широким рукавом на резинке и сняла с мамы же ХБ сарафан в красный цветочек с лифом и оборкой по низу, подумав, что если прикрыть перед фартушком, что на самый крайний случай сойдет и так - в лагерь девочку возьмут.
В магазине "Ивановские ситцы" работой отечественной текстильной промышленности я осталась крайне недовольна: ситцы выглядели застиранными и выцветщими, бязь некачественной, расцветки уж совершенно деревенскими - для халатов. Зато я присмотрела какую-то совершенно копеешную в полтора метра шириной "двуникту", похожую на марлевку, только грубого сырья - из нее мне виделась рубаха до пят, в которой белоруссские девушки ходят в лугах и плетут себе венки.
Белоруссские девушки однако вызывали у меня сомнение принадлежностью к восточным славянам, потому вторым пунктом стало выяснение основного вопроса: в чем же все-таки ходили наши предки, потому что представление мое складывалось из сценических костюмов Воронежского академического русского народного хора и пляски, нарядов киногероинь русских сказок времен тети Вали и новогодних костюмов снегурочки. По старой интернетной привычке я спросила у гуголя. Под "древними славянами" гуголь подразумел даже народные деревенские костюмы начала двадцатого века. Но главное я выяснила: нужны,как минимум, рубаха почти в пол и сарафан, причем косоклинный. Одна рубаха не сойдет, появляться в ней на людях считалось неприличным. Ну и как, скажите, я могла, уже имея батистовую кофточку и сарафан с оборкой, шить нечто неисторическое, наглядевшись немыслимой красоты? На изучение славянского костюма у меня ушла вся ночь до утра, зато я весьма прониклась историческим духом и правдой жизни, дорисовывая проекты будущего наряда во сне в маршрукте по дороге на экзамен.
Шить так шить по правилам! - решила я в два часа следующей ночи, выбрав для начала как образец каргапольскую рубаху из свадебного наряда. Рубаха состояла исключительно из прямоугольных кусков, один рукав - 80Х75 см. Перед - 60Х32 см, спинка 60Х37 см, низ-юбка четыре сшитых полотна 42Х72 см. (хватило ширины ткани целиком) Были еще ластовицы и боковые вставки - маленькими квардатненькими лоскутками, я решила их вшивать потом по мере необходимости в нужные места, ибо по выкройке не могла сообразить, куда ж их вставить-то. Воротник я отмела начисто, потому что видала кучу рубах без воротников, а моя марлевка так расползалась в руках, что не до жиру. Для выкройки мне хватило одного газетного листа - сначала я сделала его для рукава, подогнув снизу небольшую лишнюю полоску, а потом оказалось, что он вполне годится для всех остальных частей только погибай края нужного размера. Хозяйкам на заметку, между прочим! Выкройка виднеется в верхнем правом углу на фото с Масей
В пять утра, обработав вырез крючком и обшив воротник, я взялась обрабатывать рукава. и вот дернула меня Муза взяться обвязывать их крючком. Пять минут на машинке или три часа долбания металлом в палец с моим-то артритом, рахитом и недосыпом...
Сменившая меня на посту мама не была выпущена на дачу, а была озабочена раскроем косоклинного сарафана. Параллельно сарафаном была озабочена Лиля, по агенту пересылавшая мне рисунки спинки, которые мне (прости, Лиля) не подходили по непонятным мне параметрам. Мы ругались целый день. Она пыталась сшить полусолнце на лямках, а мне было иторически необходимы неотрезная грудка, складки на более низкой спине и "лягушка" сзади, где сходятся лямки. Решились на компромисс: столь милое маме полусолнце было шито чуть ли не от подбородка, а вырезанная у полусонца спинка собственноручно закладывалась мною в складки, чтобы получился знаменитый летящий "хвост". - Ты посмотри, в чем там дети одеты!!! - тыкала меня мать в фотки чужих детей из лагеря. - Не порть мне процесс новогодней карнавальщиной!!! - возущалась я. (Мася примеряется к сарафану)
Между прочим, процесс пошива русского сарафана и рубахи очень полезен для патриотического и художественно-эстетического воспитания мамаш. В какой-то момент я захотела пошить себе такой же и расхаживать в нем к колодцу за водой. В другой момент я корила себя, что недостаток времени заставляет меня пользоваться чужеземной швейной машиной, а не шить на руках (половина рубахи честно шита на руках, потому что эта бусурманская машинка... тьфу на нее!). Была еще мысль весь след год (зимнии тихими вечерами) потратить на ручную вышивку деталей костюма... На душе было возвышенно-хорошо и светло, в глазах - темно, башка гудела.
Глядя, как я бьюсь за славянские традиции, мать сказала: ну если после этого костюм не станет победителем конкурса... - Мамо! Мне важна историческая правда! - била я себя в грудь и твердо стояла на своем.
Оставшаяся перед отъездом ночь ушла на украшательство рубахи и сарафана и выдумыванием головного убора. До самого отъезда я низала ложный жемчуг и пришивала наощупь, думая, что бедные студенты, как они будут сдавать экзамен сегодня такому озверевшему монстру, не спавшему три ночи подряд.
В качестве совсем уже исторической правды славянский костюм был снабжен ручной работы скатертью передником, кажется из приданого моей бабушки. Уф.
А Просто Приятная Дама сделала пост про чаепитие как повод (с картинками - смотреть!)
продолжаю тему в фактах и "однаждых"
[ немного блогостатистики → ] ------------------------------------------------------------- ОДНАЖДЫ...
... чай я полюбила однажды, потому что до этого любить его было невозможно - ведь жила я в пионерских лагерях или у бабушки, у которой до сих пор чай - это заваренная в фаянсовом чайнике одна чайная ложка сухой заварки, разбавленная потом в кружке до совсем слабо-желтого цвета в соотношении 1/5 к 4/5 кипятка Шелудяков Олег. Вечер в Ноябре картинка взята у Простоприятнойдамы
... один гость из казахов или около того, глядя, как мы "неправильно" просто пытаемся залить кипятком заварку, сказал, что чайник сначала надо прогреть. Для этого он разжег очень малый огонь на плите и поставил фаянсовый чайник прямо на конфорку. Заварник сначала крякнул, потом звякнул, потом треснул, а потом раскололся на две части. "Это потому что он внутри был холодный"- со знанием дела сказал невозмутимый гость, чай потом мы заваривали в пол-литровой банке
... чай я полюбила, помню четко, благодаря Мишке. Мишка был по всему телу покрыт мягкой длинной шерстью, а по лицу и груди - усами с бородой, он был меня на десять лет старше, имел двоих детей от разных жен и был жутким бабником, а я была невинна. Мишка целовал меня по всем выступающим из сарафана частям тела, только в губы себя я ему целовать не давала, потому что Мишка бабник, потому что у него двое детей от разных жен, но главным образом потому, что очень хотелось с ним целоваться.
... Мишка научил меня, что чай надо сыпать в достаточном количестве, что чайник сначала надо прогреть кипятком, потом в насыпанную заварку положить пол чайной ложечки сахара и залить кипятком минуты на 2-3 в таком малом количестве, чтобы чай разбух и распарился, а потом уже доливать кипятком до конца.
... не помню откуда, я стала заваривать и пить чай из воды, которой не давали кипеть, стало ощутительно вкуснее
... я изобрела вкуснейший садовый холодный "чай" сезона неспелой клубники: 1. собрать по 10 верхних самых свежих и молодых листочков клубники, черной смородины, вишни, малины, мяты перечной (лучше не мелиссы, а той, у которой листочки не пушистые). Если все чистое, я не мою Все это сложить в 0,5-0,7 литровую банку. 2. К этому добавляется и мелко режется пара неспелых ягод (зеленоватых, белых) клубники, + 2-3 маленьких чайных ложки сахара (мы не гонимся за сладостью, а гонимся за настоем) 3. заливается все только закипевшей и сразу отключенной водой, непременно остуженной градусов до ... ну пусть минут десять постоит. Накрываем блюдцем 4. Дожидаемся, когда само остынет 5. Можно пить Если соблюсти условия температуры воды, то напиток становится мятно-охлаждающим, а не просто пахнущим мятой
...я с ужасом смотрела, как на даче подружка, пообещав напоить нас чаем с мятой, засыпала заварки в эмалированный большой чайник, туда же посовала мятные стебли с листьями, еще какие-то садовые листья, а потом кипятила это все на плите, а в чайнике бурлило... и это называлось чаем
... давно одним из очень ценимых мной качеств в мужчине стало умение готовить и приносить большую кружку чаю к моему рабочему месту или скорбному болезному одру - за это несомненное достоинство мужчине прощаются многие крупные недостатки, типа неумения водить вертолет, сажать дерево, строить дом, чинить электропроводку и клеить обои
... совсем вот недавно чай в некоторых конкретных случаях стал вызывать у меня стойкие побочные явления в виде тонких эротических переживаний, это помимо общей эйфории, сопровождаемой вожделеющим выдохом "какое счастье!" при первом глотке
... наивная и конкретная, я нос к носу столкнулась с фактом, что "пойти к тебе попить чаю" в мужских устах на самом деле обозначает совсем не жажду чая... Вот мне для легких эротических переживаний чаю вполне достаточно, а они... жЫвотные!
... стало очевидно, что в баню надо брать не только мужчину, но непременно крепкий чай, потому что мужчины чай не берут, а берут пиво
*перечитала, подумала, что название поста "Чайная тема" надо уточнить*
разбавим чай мужчин чаем
... в начале 90-х, когда все было тотальным дефицитом и продуктовый минимум в виде сахара, растительного масла, яиц и хоз. мыла выдавался по талонам, в гастроном завезли немыслимое количество турецкого чая в желтых полкилограм- мовых пакетах. Он использовался вместо еды, пах веником и заваривать его надо было в больших количествах, чтобы получить что-то кроме воды и запаха, мы его сначала выкидывали тоннами, а потом стали сушить и отвозить на дачу, повысив уровень почвы на 6 сотках сантиметров на пять
... подружка, глядя на тонны разложенной на подносе сушащейся использованной этой заварки, спросила: а это что? для чего сушите? я отшутилась, что мы его потом по второму разу завариваем, только надо класть в два раза больше и кипятить - я не подумала нисколько, что эта бредовая мысль да еще в моем исполнении может быть воспринята как-то кроме шуток
... в середине 2000-х подружка выдала мне, что она в разговорах на работе о том, кто как живет и кто на чем экономит, всегда приводила меня в пример с этим вторично используемым в еду чаем. - Ираааа! Как ты могла меня так регулярно всерьез позорить????????- оскорбленно орала я на нее целый час
... - Когда сосуд кармы заполнен на 100% - это кирдык, Если проклятие есть - на 96%. - Страсти какие. а у меня там сколько? - У тебя 75% - УЖОС! - Желательно, чтобы не больше 40%. Потому и говорю, что надо слить. - Оспидя! пойду пописию хоть...
(как страшно жить, девочки! все, начинаю новую жизнь! ведомости срочно сдаю, мущинов любить перестаю, кашу ребенку варить по утрам...и мочегонное!)
хожу по дому и пытаюсь извлекать звуки из самых разных предметов: тру щеточку с кухни об одежную щеточку. слышу "шшшшур-шшшур-шшшшур", вожу с разной силой и в разных местах по крупнозубой расческе металлической пинцетом - звуки потрясающие и до того разнообразные, трясу разноцветными киндерсюрпризными пластмасками, наполненными рисом, гремлю спичечным коробком, трещу нацепленными на медную проволоку бело-фиолетовыми прищепками, звеню связкой старых ключей, осиротевших без проржавленных замков... А как звякают друг об друга алюминиевые крышки от кастрюлек! Десять вечера. И мне почему-то кажется, что я делаю это все незаметно
Марго: - Мама, а ты не хочешь в музыкальную школу? - Доченька. Я ж ее полностью закончила, даже с запасом! - Так на ударные!
Вообще-то мне хорошо - это я готовилась к выступлению шумового оркестра. Вот прикиньте только, на музыкальном факультете оркестр репетирует... я... идеолог... А то у них инструментов нет и музыки мало. Собственно, а кто ж еще? не заслуженный же деятель искусств доцент Я-н ? Но неважно. Я о другом. Вот как-то интуитивно чувствовала, что это релаксирует, увлекает, терапевтирует. Всем советую, найдите в доме вещи, из которых можно извлекать разные звуки (хорошо, чтобы родственники к вам присоединились, в худшем случае - чтобы они посоветовали вам поступить в музыкалку, но лишь бы не вызвали людей в белых халатах). прислушайтесь. поработайте над звуком. поработайте с ритмикой...
Зачем? Да просто прикольно. Чесслово! вам понравится. В тему от Single
сперто у Масловой, ибо художественно отвечает на очередной мне комплимент "тынетакаякаквсеженщиныкоторыеприходятсработы и начинают тарахтеть о своих делах..." (я-то думала, что я как раз такая, но я ж, признаться, не жила со всеми женщинами, потому поверила)
Итак, от Масловой точное разъяснение про работу: "Жизнь кипит вокруг, а количество слов, которые каждая порядочная женщина должна тратить в день, иной раз так превышают допустимое – что под вечер с трудом вращая распухшим языком, просишься только писить и в интернет." прочитать весь её пост
О.А.: привет. што-нить у тебя цикличное есть за последнее время?
Задумалась, а циклично ли мое нынешнее состояние? И вообще, есть ли у меня на данный момент цикличное что-то? И вот тут же оказалось:
опять я не далее как вчера с тура "Учителя года" бегу на джаз - из одного и того же здания, хотя и отборочный тур в другое время, и джаз тоже незапланированно приехал. Жизнь в кругу и по кругу, по кругу
Сами мы не местные (часть третья о пустынных улицах)
Узнать самое начало, о странных кондукторах х х х - Только нам бы к 23 часам домой вернуться. - А то! Вернемся, тут же недалеко, - бодро ответила Светлана Вячеславовна, прицеливаясь взглядом к идущим им навстречу им на расстоянии целого квартала редким фигурам, - Сейчас спросим!
"Скажите, ради Христааа!..." Светланы Митрофановны, произнесенное хорошо поставленным сопрано, привыкшим читать лекции в аудитории в 150 человек, заглушило короткое, но исполненное душевным сувенирным голосом гостя города "Вы не подскажете?..." Светланы Вячеславовны. Последняя, вздрогнув, уже не удивилась даже, что люди отпрянули, ускорили шаг, буркнув только "мы не знаем". - Нет, ну странно же! Сказали, что улица прямо тут за углом, а ее мало того что нет, но про нее никто и не знает, - щурясь в пустоту, удивлялась Светлана Вячеславовна, -Тут кто-нибудь знает свои улицы в центре? Скажите, пожалуйста... Девушка, увидевшая, что к ней обращаются с вопросом, поплотнее засунула руки в карманы, а голову в плечи, и прошагала мимо, даже не повернув головы. Больше народу на улице не было. Кварталом ниже оказалась снова не улица Мира, зато левое крыло университета в который раз за день приветливо помахивало углом крыши. Следующие две женщины явно подумали, что это соцопрос прохожих на улице, потому что на хоровое "Вы не могли бы сказать нам", отпрыгнули в сторону и бросились в рассыпную. Их догнали и внятно договорили вопрос. Они успокоились, но тайны не открыли, известив, что они не местные и улиц не знают.
- Тут все что ли не местные? никто не ответил, никто не знает!!! - заголосила Светлана Вячеславовна. Но идущий следом мужчин наконец-то махнул им рукой в проулок и сказал, что улица Мира идет параллельно проспекту Ленина через несколько домов. Переулок, ведущий в планетарию был знакомым, но в это время совершенно пустым и темным. Светлана Митрофановна вспоминала о грабежах и изнасилованиях, Светлана Вячеславовна рекомендовала не будить лихо. Большой жестяный указатель "улица Мира" со стрелкой влево вселил веру в победу и тут же огорошил фактом, что указывал он точно в арку дома, за которой явно проглядывался обычный двор. В конце переулка от знакомого планетария за углом педуниверситета действительно начиналась улица Мира без признаков людей и светской жизни.
- Ничего! улицу уже нашли, осталось найти на ней кафе, сейчас встретим кого-нубудь и спросим, а пока смотрим по сторонам внимательно - подбадривала сомневающуюся Светлану Митрофановну Светлана Вячеславовна. Через несколько домов они увидели первого человека. Мужик клал почти в полной темноте тротуарную плитку. - Ага, сейчас он тебе этим молотком по затылку как раз, - пугала пессимистичная Светлана Митрофановна. - Рабочий человек не позволит себе так обращаться с дамами! - Да он же явно не местный и не знает. Будет тебе местный нчью плитку на улице класть.
Еще через несколько домов им повстречалась симпатичная парочка студентов, которая прогуливалась в любви и согласии. Именно они и сказали, что это кафе вовсе не на улице Мира, и что надо прояти два квартала вперед, а потом свернуть налево к набережной (еще два квартала) и вот там-то и будет пресловутое кафе. - ОЙ, спасибо вам большое, хоть кто-то помог - благодарили парочку измученные впечатлениями путешественницы, - А то, вот представьте, кого ни спросим, никто не знает даже улицу, все говорят, что они не местные. У вас на улицах и народу вечером нет, а какой есть, те оказываются неместными. - А мы тоже неместные, - убили ответом парень и девушка...
Сами мы не местные (и кондукторы тоже - часть вторая)
(начало) х х х В паре со Светланой Митрофановной Светлана Вячеславовна, вечно козырявшая своим географическим и топографическим кретинизмом, оказалась не безнадежной. Оттого к вопросу поиска вожделенного кафе она подошла со смыслом и заранее. Еще когда их везли в гости, Светлана Вячеславовна приступила к допросу шофера: - А есть тут у вас, говорят, кафе интересное, называется оригинально. Точно не помню как. Типа Шышел-Мышел... или Шерше ля фам... или Шырли-мырли... или Тоси-Боси... или Тюри-Фрюли... - выдавала она все известные ей сочетания. - Ёлки-палки? - некоторое время поморщив лоб и чуть не врезавшись во что-то попутное подсказал шофер. - Нееееет!!! - дружно запротестовали дамы, - Ёлки-палки есть и у нас... - Там еще коты... - детализировала запрос Светлана Вячеславовна. - А-а-а-а-а... Это Шуры-Муры, - догадался шофёр, - это на улице Мира, тут недалеко, мы с вами от университета свернули, а вам надо было бы прямо до угла, и сразу направо, а потом налево...
На обратном пути, преодолеваемом уже троллейбусом, Светлана Вячеславовна за одну остановку до предполагаемой высадки собралась уточнить кое-что у людей добрых. В это время около университета (ставшего почти родным) Светлана Митрофановна как-то забеспокоилась и попыталась выйти с криками "пошли-пошли, нам тут надо!". Втащив ее обратно с улицы и успокоив, Светлана Вячеслвовна предприняла самые активные действия, обратившись на ее взгляд к самому компетентному человеку в салоне - кондуктору. - Скажите пожалуйста, на улицу Мира нам здесь нужно выйти? Кондуктор внезапно съёжилась, на своем кондукторском сидении, затравленно посмотрела на нее и мелко-мелко затрясла головой. - Ули-ца Ми-ра! - отчетливей и громче повторила Светлана Вячеславовна, наблюдая, как кондуктор совсем забивается в угол, - Господи, что же это такое? Улица Мира здесь? Вы улицу Мира знаете? - Неееет, - совсем тихим голосом проблеяла кондуктор. - Как нет? - взревела Светлана Вячеславовна, - Она же здесь где-то! - Я не знаю, - трясла подбородком и шептала кондуктор, возводя умоляющие глаза на обступившую ее со всех сторон Светлану Вячеславовну. - Все равно выходим тут! - скомандовала Светлана Вячеславовна и получила одобрение от какой-то пассажирки, подтвердившей, что улица Мира именно тут и есть.
- Ну что это такое? - бухтела она на тротуаре, - Кондуктор не знает улиц, когда он тут простые все, как платок в клеточку! - Ну может быть и не знает, - диалектически подошла к вопросу Светлана Митрофановна, - может быть она не местная. Зря мы остановку проехали, надо было около университета выходить. - Водитель сказал, что надо было доехать до перекрестка и повернуть. Вот мы и доехали, сейчас гляну, как называется улица.
Улица называлась как-то не так, и всем пришлось призадуматься. - Ну что ж, может мы лишний квартал проехали - вон там еще один перекресток был, пошли посмотрим, что там, - предложила Светлана Вячеславовна, и дамы прогулочным шагом двинулись в обратном направлении... (продолжение следует) *ручной импорт из ЖЖ*
Сами мы не местные (и кондукторы тоже - часть вторая)
х х х В паре со Светланой Митрофановной Сетлана Вячеславовна, всегда козырявшая своим географическим и топографическим кретинизмом, оказалась не безнадежной. Оттого в вопросу поиска вожделенного кафе она подошла со смыслом и заранее. Еще когда их везли в гости, Светлана Вячеславовна приступила к допросу шофера: - А есть тут у вас, говорят, кафе интересное, называется оригинально. Точно не помню как. Типа Шышел-Мышел... или Шерше ля фам... или Шырли-мырли... или Тоси-Боси... или Тюри-Фрюли... - выдавала она все известные ей сочетания. - Ёлки-палки? - некоторое время поморщив лоб и попутно чуть не врезавшись во что-то подсказал шофер. - Нееееет!!! - дружно запротестовали дамы, - Ёлки-палки есть и у нас... - Там еще коты... - детализировала запрос Светлана Вячеславовна. - А-а-а-а-а... Это Шуры-Муры, - догадался шофёр, - это на улице Мира, тут недалеко, мы с вами от университета свернули, а вам надо было бы прямо до угла, и сразу направо а потом налево...
На обратном пути, преодолеваемом уже троллейбусом, Светлана Вячеславовна за одну остановку до предполагаемой высадки собралась уточнить кое-что у людей добрых. В это время около университета (ставшего почти родным) Светлана Митрофановна как-то забеспокоилась и попыталась выйти с криками "пошли-пошли, нам тут надо!". Втащив ее обратно с улицы и успокоив, Светлана Вячеслвовна предприняла самые активные действия, обратившись на ее взгляд к самому компетентному человеку в салоне - кондуктору. - Скажите пожалуйста, на улицу Мира нам здесь нужно выйти? Кондуктор внезапно съёжилась, на своем кондукторском сидении, затравленно посмотрела на нее и мелко-мелко затрясла головой. - Ули-ца Ми-ра! - отчетливей и громче повторила Светлана Вячеславовна, наблюдая, как кондуктор совсем забивается в угол, - Господи, что же это такое? Улица Мира здесь? Вы улицу Мира знаете? - Неееет, - совсем тихим голосом проблеяла кондуктор. - Как нет? - взревела Светлана Вячеславовна, - Она же здесь где-то! - Я не знаю, - трясла подбородком и шептала кондуктор, возводя умоляющие глаза на обступившую ее со всех сторон Светлану Вячеславовну. - Все равно выходим тут! - скомандовала Светлана Вячеславовна и получила одобрение от какой-то пассажирки, подтвердившей, что улица Мира именно тут и есть.
- Ну что это такое? - бухтела она на тротуаре, - Кондуктор не знает улиц, когда он тут простые все, как платок в клеточку! - Ну может быть и не знает, - диалектически подошла к вопросу Светлана Митрофановна, - может быть она не местная. Зря мы остановку проехали, надо было около университета выходить. - Водитель сказал, что надо было доехать до перекрестка и повернуть. вот мы и доехали, сейчас гляну, как называется улица.
Улица называлась как-то не так и всем пришлось призадуматься. - Ну что ж, может мы лишний квартал проехали - вон там еще один перекресток был, пошли посмотрим, что там, - предложила Светлана Вячеславовна, и дамы прогулочным шагом двинулись в обратном направлении...
события-то были, да "не формат" или нет сил облекать их в удобочитаемую форму. голодала, жюрила, играла вчера весь вечер в мафию - сильно переживала и осознала свою никчемность (это для себя лытдыбровские заметки). Потому писать нечего ввиду временной ограниченности жизненного пространства. Посему, ковыряясь в прошлом году, вернусь-ка я к "лучшему". А так как никто по ссылке ходить не станет, то вот вам, новые друзья, репост на тему
ЖЕНЩИНА И ФИЗИКА - борьба за выживание (год назад) Авитаминоз, наверное? * Раздражают мелочи, дико! Особенно законы физики.
Я сажусь в маршрутку и она, зараза, трогается, еще я не успела захлопнуть за собой дверь. Бедняга (я о себе), обвешенная сумками, в ситуации дефицита рук и ног я начинаю болтаться вдоль самой границы салона, вместе с увлекающей меня назад дверью, которая по всем законам физики, в отличие от движущейся вперед машины, стремится остаться на месте, то есть отъезжает назад. Собрав последние силы и истошно взвывая "кии-и-я", все же перенаправляю ее движение по нужному вектору. Ба-бах!!!
Раздается грохот двери, и со стены на меня укоризненно смотрит табличка с обещанием инвалидности любому, кто этой дверью хлопнет.
[ Читать далее...→ ] * тема авитаминоза, видать, в марте рулит! но в этом году меня маршрутки так еще не довели (тьфу-тьфу-тьфу)
варианты: нравится, приводит в восторг, греет, торкает, трогает, увлекает, интересует, захватывает, притягивает, завораживает, доставляет удовольствие, мне дорого и т.п. из того же смыслового ряда все здесь не касается личностей семьи, ребенка и конкретных людей (!!! - это не рейтинг ценностного отношения) 1. наблюдать за людьми 2. наблюдать за меняющимися красками неба 3. не спать до рассвета, а потом проспать до 12 дня 4. все усложнять 5. смотреть в чужие окна, когда иду или еду по улице 6. анализировать 7. приводить в систему 8. ироническую поэзию и вообще иронию 9. мужские галстуки 10. путешествовать [ ознакомиться с полным списком→ ]
Окно моей комнаты выходит в засаженный цветами и засиженный котами палисадник. Первый этаж и распахнутые створки способствуют, знаете ли... Кто только не посягал на мое окно! Влюбленный Ромео, целовал меня через подоконник (хихихик! если это визуализировать, то поцелуй выглядит своеобразно - "через подоконник" :)))...ах, этот поцелуй до сих пор не оставляет его и напоминает о себе телефонными звонками, хотя Ромео успел отрастить солидный пупок и хорошенько заматереть... Все дым!). Однажды в это окно пришел ночной гость Катусины женихи шныряют через него туда-сюда. Катуся сердится, гонит их в окно, шипя и пузырясь, женихи пачками вылетают в палисадник, самые охмуренные женскими чарами путаются в занавеске, бьются лбами в стекло, падают за диван, вскарабкиваются обратно по гардинам, чтобы спастись от этой разъяренной фурии. разобьют они мне это стекло когда-нибудь, кобели проклятые!
Сегодня на улице так жарко, окно, конечно же, открыто и жаркий воздух постепенно заменяет прохладу комнаты. Пойду прикрою створки... тем более, что соседский Вася никак не хочет уяснить, что у Катуси появился Петров... И вообще, Васю никто не приглашал.
Кто думает, что дама с открытым окном не допускает мысли, что в него в любой момент может кто-то влезть, тот ошибается. Она всегда чего-то ждет и прислушивается к скрипу рам и шороху занавесок...
Внезапно окно с шумом распахивается во всю свою ширь! занавеска откидывается... Я с интересом оборачиваюсь. Кто ты, мой гость? И вижу я, как в комнату стремительно влетает... [ вы догадались!→ ]
26/05/06 Прослушала аудиомоноспектакль L* "Никто не забыта, ничто не забыта". Пафосно, местами драматично и повсеместно смешно (аЦЦким смехом). Белая королева вступает в партию и ... выигрывает :))) Аминь! ____________ P.S. Определенно я почти уже новый человек
Кончились лимоны... Сижу без лимона... В киосках нет, магазины закрыты...
А когда нет лимона, я не могу пить чай с лимоном... А когда я не могу пить чай с лимоном, я голодная... Чем меня ни корми, все равно будет чувство голода - душевного... Потому что когда нет чаю с лимоном, я несчастная какая-то... Потому что когда есть чай с лимоном и я делаю первый глоток, я всегда думаю: Какое счастье!"
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Шелудяков Олег. Вечер в Ноябре
я не могу слышать слово "кризис" - меня начинает дергать, 
