Если на степпере "отшагать" килокалорий 120 (а это на каждый Ккал - 14 шагов "по лестнице вверх" с максимальной нагрузкой)
что равняется в пищевом антиэквиваленте потреблению всего двух варених яиц (проверить калорийность)
если поставить после этого степпер прямо посреди дороги по пути на кухню, то ходить мимо него на кухню за едой, чтобы умять ее, сидя за компом, становится как-то мучительно больно.
вспомнишь, скольких шагов тебе это будет стоить и есть уже хочется намного меньше
Ну что, мужчины, озадачились, что подарить вашим прекрасным дамам на Восьмое марта? В интернетсети к вашим услугам разные полезные советы. Но мы решили сами помочь тем, кто не успел придумать и приобрести ничего стоящего. Для чего и устроили вчера опрос.
Какая бы идея ни пришла вам в голову, прочитайте сначала, чего НЕ СТОИТ дарить девушкам и женщинам, ибо эти подарки лично названы нашими блогинями и автором данного поста НЕУДАЧНЫМИ. Кстати, в опросе приняли участие не только женщины. Благодаря опыту мужчин мы обогатились несомненно бесценными сведениями.
Итак, мужики, читаем внимательно! Еще пара дней у вас есть, чтобы поменять купленную кулинарную книгу на бриллиантовое колечко. Проще всего подарить подарок, зная ее вкус и запросы. Тут нужно быть предельно внимательным и вспомнить, на что она завистливо и вздыхая пялилась в витринах магазинов, или чтоименно она сказала в прошлый раз, когда вы дарили ей год назад трехтомник детективов вашего любимого писателя. Если же вы не записали заблаговременно все эти ценные сведения в блокнот, и не выяснили накануне ее ожидания, учтите хотя бы следующее. ТОП самых неудачных подарков.
Ты проиграл, если подарил на праздник своей подруге...
2.Фалоимитатор (по собственной инициативе). Эту несомненно нужную в хозяйстве штучку еще можно подарить коллеге, и то если вы неоднократно слышала от нее, какие все мужики сволочи и импотенты. Но дарить такое своей подруге… Даже ни боже мой!!!
3.Напольные весы.
4.Нижнее белье несоответствующего в меньшую сторону размера.
(впрочем, если вы подарите ей афигенно красивый бюстгалтер размером БОЛЬШЕ ее реального, то вполне вероятно, что ваше вИдение ее фигуры тоже не совсем ей понравится)
5. Средства личной гигиены (чтобы лучше пахло или было меньше целлюлита с морщинами) и косметику (все равно «не попадете» в цвета)
6. Что-то маленькое, ненужное, зато дешевое, что вам удалось достать на распродаже «все по 10 рублей!».
7. Такое гламурненькое розовое и пушистое… сидение с крышкой для унитаза.
8.Стул электрический (припишем сюда, за оригинальностью названного предмета, и все иные стулья и стулы) и домашний набор для харакири (все в комплекте)
9.Компьютерную игру с раздевающимися девочками или стрелялками-бродилками.
10. Корм для ее любимого кота, который пропал три года назад.
11. Тортики (тем более, если вы собираетесь съесть за чаем добрую половину в расчете, что она на диете)
12.Годовую подписку на журнал «Стерва: секреты мастерства»
13. Сковородки и кастрюли, если только чугун не был использован вами как оригинальная тара для подарка более праздничного, упрятанного внутри (однако тут следует быть осторожным, упаковку надо положить где-то на столе, подальше от себя, а не передавать из рук в руки, иначе, как поведал нам один из опрошенных, вы рискуете быть это же сковородкой убитым на месте), также прочую кухонную утварь и бытовую технику, а также поваренные книги.
Тут следует сказать, что женщины – существа удивительные, придирчивые, нелогичные и непостоянные.
Например, по их мнению посудомоечная или стиральная машина относится к предметам хозяйственным, и не входит в число праздничных дарений. Но уберите слово «стиральная» или «посудомоечная», как женщина изменит свое мнение на прямопротивоположное. Хотя машина она и есть машина – тварь бездушная и холодная.
Да-с! Женщин всегда так сложно понять. Но вы можете ее спросить: о чем она давно мечтала?
Вы удивитесь: одна из вышеперечисленных штучек может оказаться предметом ее давних чаяний, и она закажет вам те же:
(данный перечень не выдумка, я лично слышала обо всех этих подарках).
Вам также может повезти и женщина окажется полностью удовлетворенной, если ваш креативный подарок просто попадет «с тему». Например, если она вторую неделю никак не может успеть после работы попасть в магазин хозтоваров, то банный набор из мочалки-сеточки, коробочки морской соли, куска мыла и свечечки может вполне обрадовать ее. Только тогда уж добавьте к нему бонусную упаковку туалетной бумаги и пластины «Раптор». Спокойный сон по ночам – ей это так нужно!
Итак, как видите, даже напольные весы могут оказаться весьма кстати. Но это если она сама попросит, потому что иначе… Убить она вас не убьет, но затаить обиду вполне может. И бесполезно будет предупреждать женщин накануне 23 февраля, что «мужской праздник – это инвестиции женщин в восьмое марта». Лучше подумайте к вечеру двадцать третьего. А не был ли этот день расплатой по вашим же кредитам почти годовой давности?
Вот еще голоса блогинь.
Они не хотят: «1.Вино, которое я не люблю. 2.Искусственные цветы (фрукты)», «какой-нить левый ноут-буч от левого воздыхателя», «приглашение массы гостей к нам домой (типа сюрприз); подарок какой-либо кухонной утвари; подарок платья или юбки, которые вроде и шикарные, но я их не люблю; поездка на природу, на шашлык (в такую-то слякоть!); золото-брильянты (ну зачем они мне?!); звезда в подарок (зачем???)», «китайский фарфор», «колготки не твоего размера». «Еще неудачным считаю что-нибудь сувенирное, ибо моя квартира вообще не предполагает нефункциональных вещей... хотя, от одного человека я приняла бы и сувенирную хрюню в натуральную величину...». «Мерзко, когда дарят подарки без соответствия с реальным человеком», «Когда дарят тебе совершенно ненужное»
«Страшно подумать, что будет в этот раз...»
Они хотят: «А если для полного кайфа, то...: С утра цветы и кофе в постель, сопровождаемые поцелуем (можно не только) любимого, поход в магазин и после него в ресторанчик. Чудно!». «Целый день с мужем; цветы; оплаченный поход в салон красоты; поход в магазин за покупкой одежды и косметики на мое усмотрение».. «2 колеса летних». «Штаны с него снимаю, а на НЁМ бантик)))) а на бантике колечко)) в каратик». «Поход в парфюмерный (ее любимый)»
«"Купи мне тюльпанов", и сходи со мной в магазин, оплати - я сама себе все куплю:)))»
На самом деле, мужчины! Дамы готовы не скрывать, что именно хотят получить в подарок, и не мучить вас сомнениями: «Я заранее говорю кому и что дарить!». И уж если вашим подругам выпал один счастливый день в году, когда мужчины чувствуют себя обязанными как-то порадовать их непонятную женскую сущность, ну отведите вы ее за руку в тот магазин (или салон красоты), куда она хочет. Сходите вместе с ней и подарите ТО, ЧТО ЕЕ НЕСОМНЕННО ОБРАДУЕТ. Ваше спартанское терпение и готовность беспрекословно бродить и глазеть в витрины, ласково улыбаться в ответ на ее вопросительные взгляды – уже лучший подарок, какой вы только можете себе представить.
А если уж вы хотите сделать ей сюрприз, то выбирайте подарок вот по какому критерию:
чем она завтра с гордостью сможет похвастаться перед подружками на работе, чтобы они умерли от зависти?
И в заключении еще кое-что о дарении подарков: «Смотря кто и как вручает. От любимого понравится самый нелепый подарок:. ......ну разве кроме какого-нить лосьона от "юношеских угрей"-)))))»
При написании инструкции были использованы материалы опроса (добавьте, пожалуйста своё, ибо тема вечная и неисчерпаемая)
кажется, я открыла Великую Тайну Исчезновения Носков, лежащую в основе феномена одиноких носков... точнее, одну из ее сторон, а именно, куда деваются носки из стиральной машинки
Есть такая зверюшка - жена! И за ней надо уметь ухаживать
Избранные пункты из инструкции по пользованию женами советов "Как стать идеальным мужем для своей жены?" местами с избранным добрым мужским комментарием, местами и вовсе без комментариев - потому что я молча плакала, местами с найденными картинками
[ чтоб это, как Устав→ ] 101 (заключительный пункт). Опускайте сиденье в туалете.
Вопрос: Как влиять на людей, добиваясь позитивных изменений??? Ответ: Показывайте им убедительные и яркие положительные примеры.
"Когда маленькая собачка Соня ещё не была умной собачкой Соней, а была маленьким умным щенком, она часто писала в коридоре. Хозяин Иван Иваныч очень сердился, тыкал Соню носом и говорил: - Кто сделал лужу? Это кто сделал лужу?! - Воспитанные собаки, - добавлял он при этом, - должны терпеть и не делать луж в квартире. Собачке Соне это, конечно, ужасно не нравилось. И вместо того, чтобы терпеть, она старалась незаметно делать это дело на ковре, потому что на ковре луж не остаётся. Но однажды они вышли гулять на улицу. И маленькая Соня увидела перед подъездом ОГРОМНУЮ ЛУЖУ. - Кто сделал такую огромную лужу? - удивилась Соня. А за ней она увидела вторую лужу, ещё больше первой. А за ней - третью... "Это, наверное, СЛОН!" - догадалась умная собачка Соня. "Сколько же он терпел!" - подумала она с уважением... И с тех пор перестала писать в квартире." (с) Андрей Усачев. Умная собачка Соня.
- Говори тост. - Я не умею. а вот ты умеешь говорить тосты? - Нет. Я как ты. - А что ты делаешь, когда тебе говорят, что надо сказать тост? - Я говорю, что мне надо созреть и беру самоотвод. - А я говорю "Ура" и быстро выпиваю, пока никто ничего не понял.
- А ты выучи один большой грузинский пост и всегда его говори, независимо от случая. В незнакомой компании удивятся. А в знакомой привыкнут и перестанут тебя вызывать. - И долго рассказывать нудным голосом. А еще лучше зачитывать по бумажке.
Товарищи френды. нет ли у вас в запасе такого подходящего тоста минут на десять, чтобы распечатать и заложить в карманы всех костюмов любимых мущщин? тосты в комменты (независимости от темы и длительности)!
Если вам опять по почте Вдруг пришлют предупрежденье, Что ваш ящик тут закроют, Да и впредь пускать не будут, Если вы сию секунду Не пришлёте свой пароль,
То тотчас же посылайте Всё, чего они хотят.
Этим грамотным поступком Вы решите все проблемы – Все назойливые письма Вместе с ящиком исчезнут. И большую благодарность Вам сообщество пришлёт,
Потому что не придётся Отвечать одно и то же – Никогда Mail.Ru не просит Регистраций подтверждать!!!!!
Если вам не дорог ящик, Если вам дороже вера, В светлый образ тех, кем взломан Будет ящик вскоре ваш, Вы тогда пароли смело Хоть направо, хоть налево Отправляйте то и дело, Лишь попросят вас о том.
Потому что, если просят, Значит нужно им зачем-то - Отказать хорошим людям Вы ж не в силах никогда! Потому что воспитаньем Вы испорчены с рожденья, Вы ж не черствый и не жадный, Вы - порядочный... (дурак?).
Ребята! А кто-нибудь знает такой ресурс в сети, где выдавали бы сведения об имеющихся местах на поездах по маршруту (такому-то на тогда-то)
Спасибо рыцарю без страха и упрека! Теперь я знаю, как удобнее организовать себя, когда соберусь в Москву или Питер повышать свою квалификацию (если не отправят, конечно, в Курыгульду)
Как Флюся ледей старалась быть, но не вышло (оЧЕпятка)
Вот надо ли повторять, какую реакцию вызывает у вас, граждане, просьба совершенно кого-то незнакомого: зайди и проголосуй за меня, если не жалко (!). Я ж как проф. Преображенский: жалко! но голосовать не пойду, "потому что не хочу и все!" Сколько креатива породилось в порыве ответных реакций блогеров - прям суй ссылку в ответ и не мучайся. Отвечать и реагировать бессмысленно (сейчас придет Еремин и скажет, что не стоят они этого). Эффектно на людей с мозгом (правда, способен ли человек с мозгом вообще рассылать такой спам?) действует развернувшийся в ветке "залетного" коммента активный флуд участников на 3-4 и комментов на 200, которые упадут в ящик спамера . Проверено опытным путем, любопытные особи его даже открывают и читают, потому флуд можно наполнить любым образовательным и культурным содержанием, дабы повысить уровень развития счастливца, удостоенного сего невольного соучастия. Но иногда просто почему-то хочется ответить (настроение что ли такое, или накопится за день). И тут хочется ответить буквально (вы знаете, что именно), но ответить буквально начинает мешать ложная интеллигентность. А рука зудит ответить. И тогда начинаешь формулировать поинтеллигентней как-нибудь, чтобы не обидеть человека. Вот я сформулировала сегодня, так прям ооочень интеллигентно, ведь правда же?
(пришедшая просьба проголосовать по ссылке) Ответ: "Думаю, посылать человека незнакомого куда подальше, вроде неудобно (а хочется). но не менее... хм... неудобно - рассылать подобные вещи незнакомым ледям" (=людям)
Дорогой Дедушка Мороз... Борода из ваты по-Севастопольски!
Получила твое письмо еще утром, и прости, что долго не отвечала. Я думала. Я много думала, я честно думала - думала, что ты не станешь теоретизировать мою легкомысленно брошенную идею о множественности меток. А ты стал. Прям полезный пост такой написал, аж Бром задумался. Спасибо тебе, что мне таки не надо теперь это все самой писать для Брома, и что он задумался, и что мне не надо его теперь задумывать, только нашу ОА надо будет расслабить по поводу того, как уместить все свое богатство в 30 меток, но это я потом, я ей скажу, я ей покажу.
Мне остается ответить только на некоторые заданные вопросы, чтобы другим неповадно было.
С.Е.: "Света, я извиняюсь, был пьян, потянуло на женщин написать в блог. Прости великодушно." ...ммм, это лишнее, сейчас я найду сам вопрос, а, вот он! С.Е.:"Ты когда-нибудь что-нибудь нужное по мэйлуршным поискам находила?"
Я хочу сказать товарищу Еремину, написавшему ответ-пост, якобы в ответ на мой этот пост, что Я ПРОТЕСТУЮ! Я топочу ногами: паааапрашу меня не обзывать там "страдальцем" и не подменять мой хрюк в сторону главной страницы всхлипом "незнайки", который не сообразит, как тут все у себя пометить. В метках я разобралась не хуже и советов и хитростей умных могу понадавать не меньше, если бы клюнул меня блоговый ангел под печень. Я могу даже возразить некоторым мыслям указанной инструкции... Я могу расклассифицировать, в каких целях можно использовать метки, могу даже посоветовать что-то жудко умное, ну, например:
* учтите, девочки (и мальчики), что по вашим меткам будут ходить только ваши личные манияки, и больше они мало кому интересн... так что... как ни парадоксально, чем затейливей будет метка, тем больше шансов, что в нее тыкнут полюбопытствовать - что ж вы имели в виду, а если вас вообще не интересует маньяков любопытных удовлетворять, а ваш блог - хранитель какой-то информации (да хоть записей лытдыбровских, из которых вы планируете сделать опубликованный печатный бестселлер), то делайте метки как вам удобно и понятно, а маниаки при большом упорстве разберутся и в них * топтание по "бродилке" или оглавлению повышает вашу "посещаемость", а по меткам - сравнительно снижает, ибо открываются посты на странице все сразу, в отличие от оглавлений-бродилок, когда каждый раз приходится открывать пост, следовательно, загружать страницу... бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу...
Вообще прошу мну убрать из такого контекста, ибо выставлена я там (может и не только в собственных глазах) в виде сушеной мозгами розовой блондинки, против чего протестую категорически, потому что я не сушеная, а очень даже наоборот, но это не важно, потому что пост этот не "женский" а такой деловой... Из того контекста прошу убрать, а вставить в новый, мол, FireflyS вон (ссылка) глумится в очередной раз, а я вам, девочки, дам добрые советы, потому что я добрый, потому что борода, потому что скоро Новый год...
_______________________ Всерьез же своего возможного читателя прошу не думать, что я не согласна с высказанными соображениями С.Еремина. Все они применимы, по моему мнению, если вы претендуете на то, что Ваш блог ценен текстами и его будут читать соотечесвенники. Тогда там должен быть порядок и разумное с точки зрения психологии восприятия количество ясных "меток", чтобы не запутать и не утомить посетителя тем, что на разные метки будет сверху висеть один и тот же пост (рассказ, моё, юмор, о жизни). Вот тот же С. Еремин или ОА так разумно и поступают... А мой блог и мои метки - это особая чукчина песня, понятная лишь мне самой, потому как ходить по этим меткам все равно буду я и манияки. А манияки не ищут легких путей...
Давайте признаем, что многие блогерши и блогерицы (иа и блоГеры), придя к вам в блог, вдруг начинают смеяться. Вам это, конечно же, хорошо знакомо (если, конечно, к вам кто-нибудь вообще заходит) А чтобы вы поняли, что им весело, они это выражают буковками или смайликами. Изображают смех они, как правило, так: хихихихихихи (хи-хи-хи-хи); или так: бугага (бгг); или так: гыгыгыгыгы (гыыыыыыыыыыы / ussssssss); или так: :), :-), :-)), :-D, :-P или так: ржунимагу (хохотаю)
Но все это делают неверно с точки зрения науки! Между тем, как "специалисты называют смех социальным феноменом, так как он позволяет быстро устанавливать взаимопонимание с незнакомыми людьми, сглаживать конфликтные ситуации, разряжать обстановку. Кроме того, именно по манере смеяться можно быстро распознать намерения людей.
Как правило, звук и тембр смеха определяются гласными. Степень акцентирования той или иной гласной при смехе дает важную информацию об эмоциях, переживаемых человеком, и о его искренности" источник.
Так вот. Как распознать намерения смеющегося блогера (-рицы)? Посмотрите на гласную. Она же поможет вам правильно донести свою основную мысль.
Смех на "а" - хахахахахахаха (следует обозначать смайликом :-D *а*) Рот широко открыт, звук обращен вовне. Этот смех звучит открыто, сердечно, выражая ничем не омраченную радость. Так смеются люди, которым просто весело и не надо ничего доказывать ни себе, ни окружающим. Это самый искренний смех.
Смех на "е" - хехехехехехехех (следует обозначать смайликом :-I\ *е*) Этот смех словно "скрыт" во рту и не предназначен для окружающих. Так смеется человек, не уверенный в себе, во всем сомневающийся и очень недоверчивый.
Смех на "э" - хэхэхэхэхэхэхэ (следует обозначать смайликом :-Р *э*) Если же смех звучит более твердо, на "э", то у него появляется многозначительный подтекст, который обычно ассоциируется с презрением.
Смех на "и" - хихихихихихихих (следует обозначать смайликом :-)) *и*) Этот хихикающий смех может звучать искренне или притворно, кокетливо или по-детски наивно. Особенно часто его можно услышать у женщин, которые стараются казаться моложе. Хихикающий смех как бы заперт в полости рта и звучит несвободно. Это может указывать на ехидство, иронию или притворство.
Смех на "о" - хохохохохохо (следует обозначать смайликом :-O *о*, а громкость количеством децибел) Таким смехом обычно демонстрируется состояние расслабленности или удивление. Часто в нем выражается защитная реакция человека, болезненно задетого чем-либо. Он словно демонстративно отрицает создавшуюся ситуацию. Смех на "о" может также выражать еще и упрямство, протест или издевку - оттенок зависит от его громкости.
Смех на "у" - хухухухухухухухуху (следует обозначать смайликом :-о *у*) Так смеется тот, кто пытается улыбкой встретить опасность. Смех на "у" выражает усиливающуюся боязнь или испуг. Так как этот смех может реализовываться только при выпяченных вперед губах, в его подтексте содержатся элементы отталкивания, желания сохранить дистанцию.
"Собственно, признаком женского блога, по моим глубокомысленным и длительным изысканиям, является способность привлекать самцов мужчин. Манить. Если он самцов мужчин не привлекает, то вы можете смело усомниться, что ваш блог женский. А если вы начнете убеждать меня, что для вас это не главное, то зачем вам вообще женский блог? Заведите какой-нибудь математический, научно-популярный, про вышивание, в конце концов, или про секреты и тонкости сексуальной жизни низших приматов.
Итак, вы убеждены, что вам нужен именно женский блог? Тогда начните с выбора аватара. Сразу договоримся, что ангелы, символика в виде сердец и губок - это всё пустая мишура! Вы должны быть ик... иск... их... икс... ек... экс! эксклюзивны!!! Голые попки на аватаре (особенно чужие) - признак дурного тона. Это портит ваш женский образ или привлечет лишь сексуально озабоченную неопытную молодежь, не знающую толка в настоящей женщине. К тому же, если вы настоящая женщина, у вас должна быть своя не хуже. Так что если вы настоящая да еще и смелая женщина, тогда уж выставьте в аватарку свою собственную филейную часть - настоящий самец оценит это гораздо жарче.
Иначе, переходите к другим вариантам. Другими подходящими вариантами являются, собственно, два четыре:
1) взирать на собеседника из квадратной амбразуры аватара только двумя глазами, (желательно двумя), для чего их надо аккуратно отделить от других частей лица простым обрезанием или зарисовыванием носа и щек в фотошопе, или напустив туману, как правило, цветом фона или предметом; (фантазия самца мужчины живенько пристроит эти глаза в нужное место, где они смотрелись бы ему наиболее приятственно: например, из-за стекла бокала, из-за восточной такой вуальки, прикрывающей у исполнительниц танцев живота основную часть лица, еще где-нибудь из-под машины, когда она просит у вас подать ей домкрат;
2) продемонстрировать свой поясной портрет (непременно поясной!); я не могу объяснить вам, чего такого привлекательного для мужчин находится между лицом и поясом женщины, но почему-то такой ракурс имеет больший успех , чем вариант (1), возможно потому, что здесь взору мужчины доступны в том числе и ваши щеки;
3) выдать такой ракурс, при котором ваше лицо выглядывает из аватара как бы снизу, вглядываясь в собеседника, как если бы вы вdстали перед ним на колени и смотрели бы как на господина (ну любят они это!); при этом акцент опять делается на глаза, но при определенном везении и правильно выбранном повороте тела такой ракурс совмещает в себе преимущества варианта (2). Если уж говорить об идеальном угле взгляда "снизу-вверх", то мы видим его на втором образце ---------------------------->)
4) к вашему лицу обязательно прилагается какая-то достаточно обнаженная часть тела - плечо, ключица, коленка, подмышка и т.д. Это просто привлекает внимание - вот такой нехитрый, но действенный прием.
Все остальные варианты портретных аватров считаются неэффективными, ибо... ибо...
После того, как вы правильно выберете аватар, вы можете уже создавать женский блог, то есть заполнять его любым содержанием. Вот и всё.
Домашнее задание: подобрать иллюстрации правильного выбора вариантов аватаров для женского блога
- Мой блог в Мыл-ру, пожалуй, первый Что в недрах комментов к постам Хранит хиты, шедевры, перлы, Какие и не снились вам! Храню творенья коллектива Своих талантливых друзей, И всяк поклонник креатива Сюда приходит, как в музей. (c) моё
- Никто тебя не понимает - Одна за них за всех страдай. Они сидят стихи ваяют, А ты за ними убирай. Добро бы денег хоть платили, Так был бы хоть какой-то плюс. В тебе Ахматову убили - Остался архивариус. (c) sonja
Вот, например, Сонин коммент для Лёвы (ударила Соня своей гармошкой по Лёвиной гармошке): Боян про гармошку
Вдохновилась рассказом ГАРМОШКА КАК ОРУДИЕ УБИЙСТВА Гуляли на крестинах Серегиного сына кореши его из гальванического цеха. Хорошо гуляли, с толком. Приняли крепко, но поскольку присутствовали дамы, влияние алкоголя ослаблялось танцами, кадрежём и накрыванием стопарей дланями бдительных супруг. Но эти же танцы-шманцы под хозяйскую гармонь так накалили обстановку, что дышать стало нечем, и Серега, рванув на себя оконные створки, глубоко высунулся из окна, чтобы глотнуть воздуха почище. Как он вывалился, сказать теперь трудно. То ли карниз обледенел, то ли Серегин вестибулярный аппарат засбоил, но кореши только и увидели, что Серегины пятки, да услышали истошный вопль: "Бляааааа...." Тесня друг дружку, все бросились к распахнутому окну и с изумлением увидели, как Серега поднимается с земли, отряхивая с парадных брюк грязь, смешанную с первым ноябрьским снежком. - Серега, ты чо? Не вставай, лежи, мы ща спустимся, подымем тебя! Слышь, не вставай, вдруг у тебя сломано чего - пятый этаж, не шутка... Но Серега уже стоял на ногах, приплясывал, по виду - целый и невредимый, и, задрав голову, весь переполненный новыми ощущениями, орал: - Мужики, кидай гармонь, здеся играть буду! - Серега, ты чо! Мы щас... - Кидай гармонь, говорю! Душа поет! - Ну, ща!... Кто-то подхватил сиротливо стоящую на Серегином стуле гармонь и метнул ее в окошко... И убило Серегу нашего той гармонью нахер насмерть.
Путеводитель по дверям, куда можно или бесполезно стучаться,
или Кто есть кто и где на этом Болоте (ПЕРВАЯ БОЛЬШАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ)
Так уж совпадает, что идеи зреют сразу в нескольких головах. Не успела сама задаться этим вопросом (и не получить на него ответа), как увидела точно такой же от Оксаны. Вот cобрала до кучи то, что мне известно и открыто для доступа, пытаясь разобраться, кто есть кто и за что хдесь отвечает. Оказывается, если кто-то официально за что-то отвечает (и это видно по его адресу), то, как правило, он на вопросы не отвечает. Однако пошарив по ответам на задаваемые в указанных сообществах вопросы, можно обнаружить некоторые ники, которые появляются от имени официальных (вроде бы) лиц (здесь данная информация не отражена, так как не уверена, что они этому обрадовались, впрочем, если они выскажут свое желание быть отраженными в это ПЕРВОЙ ЭНЦИКЛОПЕДИИ НАШЕГО БОЛОТЦА, я с удовольствем!
1. Надеюсь, что данная информация пригодится не только начинающему блоггеру. 2. Надеюсь, что данный список пополнится известными читателю никами и адресами (я могла не все найти), которые могли бы войти в данный справочник и пригодиться пользователям (! это не пиар друзей, а указание конкретных мест и блогов, где можно было бы получить помощь, подержку, полезную инйормацию!) 3. Надеюсь, что пользователи указанных сообществ напишут в комментариях отзывы об их работе и эффективности, чтобы было ясно, где стоит ждать помощи, а куда можно и не обращаться. Я ограничилась самой краткой аннотацией, но хотелось бы услышать мнение самих участников. 4. Надеюсь, что активные пользователи и блогомеценаты (не станем показывать пальцем) добавят в комменты свои "визитки" с предложениями консультаций и помощи (вовсе не обязательно отвечать на комментарии, достаточно иметь в блоге раздел, посвященный блогам и выразить согласие оказаться под пристальным вниманием жаждущих и страждущих учиться)
Блог Блоги@Mail.Ru: Новости проекта. Нововведения и изменения на проекте Блоги@Mail.Ru. (Только официальные новости! адрес: blogs@corp.mail.ru)
Сообщество Жизнь на @Mail.Ru: Официальный блог компании Mail.Ru. Жизнь на портале: новые проекты, фичи, опции, советы по исполь- зованию сервисов и т.п. (Записи только от сотрудников компании Mail.Ru, остальные пригла- шаются к обсуждению в комментариях) создатель - Antigona смотритель, модератор - Надежда Белявская Mail.Ru
Сообщество пользователей Mail.Ru : Это сообщество создано для обсуждения вопросов, связанных с работой проектов Mail.Ru, и предложений по их развитию. (Обсуждают разное по темам заданных вопросов) создатель - Служба поддержки (самый официальный support@corp.mail.ru, блога не имеет, на вопросы сам не отвечает) модератор - igorek
Сообщество Блоги@Mail.Ru : Разработка blogs.mail.ru. Обсуждение дальнейшего развития и нового функционала ("Разработчики блогов" помогают на основах взаимопомощи в том числе сакраментальному "как вставить картинку в блог") создатель - INIT смотритель - igorek модератор - Antigona
Блог Серёжа (Сергей Шалаев): Все что вы хотели узнать о Блогах@Mail.ru, но боялись спросить (Принимает пожелания к улучшению функций блогов. А пожелать в его адрес, чего вам не хватает на Блогах для полного счастья можно ЗДЕСЬ!)
Сообщество Помощь всем блогерам и блогиням: Советы и консультации (рекомендую! только сначала придется пролистать, чтобы прочитать уже написанные ответы на вопрос, который вы собирались задать) создатель - СаНек (не участвует, просто хороший человек) смотритель - Single (мастер, активный участник, автор учебника по блоговедению: Бесплатный Сыр" (не для блондинок!)
Сергей Еремин - знаменитый блоговед и блоговод, вывел себя на неоплачиваемую пенсию за выдающиеся заслуги перед блоггерами и перешел в разряд любителей, пишет исключительно по желанию - для всех, на персональные вопросы отвечает по желанию или по вдохновению. Это часть ссылок по теме, остальное надо смотреть в блоге под рубриками-"плиткам" "Блоги", "Строим блоги", "Советы по блогам"
Сообщество Стильные Кочки Болотца Мейл-ру: в разделе "Простые советы от Оппозиции" отражает найденные новинки по оформлению блогов, пытается проводить обзоры блогов (пока находится на долговременных летних каникулах), отражает авторские проекты, связанные с блогами, стильными постами и т.п.
Сообщество Любители критиковать и быть окритикованными - самая толковая попытка из известных дать объективную критику блога на основе экспертных оценок (только надо растолкать модераторов, чтобы взялись за дело!)
BlogTop - собирает лучшие посты (по рекомендациям читателtq) увы, не хватает общественных работников и модераторов, но идея замечательная! автор-разработчик - intenter
В (18:19:37 2/09/2007) Привет FireflyS (18:22:15 2/09/2007) привет В (18:22:40 2/09/2007) :) В (18:23:51 2/09/2007) как настроеннице? FireflyS (18:24:16 2/09/2007) уже можно делать клише вопросов и ответов. первая реплика - привет. вторая - как настроение? третья - чем занимаешься? В (18:25:03 2/09/2007) И чем же? FireflyS (18:25:42 2/09/2007) посылаю всех входящих с их тупыми вопросами куда подальше ____________________________________________________
Девочки и мальчики! А вот правда, составить бы как пособие для этих, некреативных товарищей, ТОП-20(10) забойных фраз для знакомства.. Я начну креативить, а вы уж поддержите, исходя из опыта и фантазии :))) Потом проранжируем. ага? - Привет! Тетя Соня из Одессы просила передать тебе $600. Где и когда я могу это сделать? (прогноз***: разговор пойдет об общих роственниках, о городах, о расписании поездов или курсе валют***)
- С тех пор, как я лишился глаз, ослепнув вашей красотою, все время думаю о вас, хотя, быть может и не стоит? (прогноз*: разговор надолго может затянуться для выяснения адресов офтальмологичеких центров, проблемах российской медицины, или стоит или не стоит*)
- Открываю фирму "Муж на час". В программе: вынести ведро, починить розетки, почесать спинку, совместный просмотр телека лежа на диване, раскидывание носков по квартире и мн. др. сомневаюсь, будет ли это востребовано... как считаешь? (прогноз**: вас могут отхватить с руками и ногами, порекомендовать подружке, могут дать ценные советы, могут забанить как спамера)
- еще?
(далее предложено креативными друзьями) - Ой, я кажись не в том окошке печатаю... (прогноз*: озадачивает и привлекает внимание, но девушку с низким уровнем интеллекта может озадачить надолго, если реакция затягивается, вам решать, не стоит ли действительно сменить окошко)
________________________________ * перспективно ** очень перспективно *** хит пикапа
Слушайте, я сегодня подумала, ЭТО КАК ЖЕ НАШИМ МУЖИКАМ ТЯЖЕЛОООО!!!! ФИЗИЧЕСКИ, МОРАЛЬНО, ПСИХОЛОГИЧЕСКИ...
Аж всплакнула даже сочувственно, как только пронзилась этой мыслью - не удержалась (нервы).
Акция: ДЕВОЧКИ! пришла, увидела своего мужчину, ПОЖАЛЕЛА!!! просто так, без повода... остань! не зуди, ведром невынесенным в морду не тычь! Довела, разозлила - да отправь ты его в баню! Дай пива с собой, тапочки резиновые... ну пусть мужик отойдет...
(во... че это со мной?) Из прошлого в тему: АКЦИЯ "ЗАБЕЙ КОЗЛА", или Как НЕ убить мужа - рекомендую! Оооочень полезные авторские советы! опять где-то в ту же пору, июнем писано. год сурка...
ДОРОГОЕ СТУДЕНЧЕСТВО! ПОВЕРЬТЕ ОПЫТУ, ПРИМИТЕ КАК ДАННОСТЬ, ЗАПОМНИТЕ И ИСПОЛНЯЙТЕ КАК ОТКРОВЕНИЕ:
1. В интернете бесплатных рефератов хороших и грамотных нет! ЭТО ФАКТ! проверенный неоднократно на большой репрезентативной выборке эмпирическим путем.
2. Платные рефераты ничем от бесплатных не отличаются, так что даже не тратьте денег понапрасну.
3. Все уже написанные рефераты в коллекциях слеплены с одних и тех же сайтов и не отличаются друг от друга, повторяя одни и те же ошибки и идиотизмы.
4. Из (3) вытекает, что ваши преподаватели, если они не пенсионные маразматики с отшибленной памятью и далекие от информационных технологий, все эти рефераты и курсовые с дипломами давно знают - и по виду, и на слух. Тем более, что вы не первый, который выдает этот текст из интернета за свою работу (мне однажды сдали три одинаковые работы из одной группы - устала тыкать мордой всех с заданием "найди хоть одно отличие").
5. Из (4) вытекает, что дешевле и проще писать самим. Благо в сети куча лектронных матералов - журналов, статей, библиотек с текстами, материалов научных конференций. Научитесь вы, в конце концов, искать и обрабатывать информацию!
6. В качестве рефератов и ВКР чаще всего встречаются электронные версии авторефератов кандидатских или (хохота!) докторских диссертаций. Товарищи! Автореферат - не диплом, не курсовая и не реферат ни по форме, ни по содержанию. Только вы этого не знаете (по скудости опыта). Но преп-то ваш знает и видит. И он не дурак, а скорее даже окажется, что и вообще кандидат каких-нибудь наук, что само по себе уже как-то его характеризует. И не утешайте себя анекдотом, что "доцент тупой". Вам до его тупизны еще учиться, учиться и учиться, как завещал... ну, вы все равно его уже не знаете.
7. Если же вам по стечению обстоятельств приходится заказывать работу кому-то, то помните, что не всякий дядя, взявшийся с ходу за вашу тему, вообще представление о ней имеет. Знаете, что он сделает? Чтобы время не терять (вы у него не один!), он скачает в сети то же, что вы сами скачали бы бесплатно, поменяет абзацы местами, добавит туда еще чего-нибудь (а так как дядя в теме не шарит, то и добавит туда какую-нибудь совершенно идиотскую штуку) и возьмет с вас за полдня работы денег как за месяц. таким образом даже автореферат докторской диссертации потеряет и логику, и содержание, и изуродуется до абсурдной невозможности. Вам нужен был автореферат диссертации (см. п. 6)? Тогда вам тем более не нужен изуродованный до неузнаваемости тот же самый автореферат. Опыт показывает, что почему-то нужное из него теряется, а ненужное непостижимым образом остается.
8. И все же! если вы все же заказали написать за вас работу, потребуйте не только текст, но и дискету! Проверьте дискету тут же. Сохраните резервную копию.
9. Помните! Вам все равно даже в лучшем случае придется что-нибудь да переделать, поэтому отдавайте работу на проверку ЗАРАНЕЕ, ЗА 1,5-2 МЕСЯЦА, чтобы оставить себе же возможность как-то себя же и спасать потом.
10. Предварительно по горячим следам ПРОЧИТАЙТЕ (ну елки-палки!!!) ВЫ "СВОЮ" работу. Запомните ее название, разберитесь в содержании, ПРОВЕРЬТЕ ОШИБКИ!!! Если она написана не в соответствии с требованиями (а для этого изучите эти требования - их же вам и предъявят), идите разбираться с исполнителем и требуйте переделывать, или переделывать позже придется вам уже. Но преп, увидев несоотвествие требованиям, уже успеет озвереть - предупредите эксцесс!
11. Пока ваша работа на проверке, изучите еще глубже ее содержание, разберитесь в нем. Ведь вопросы будут задавать вам! Не смешите препа сообщением, что вы уже забыли, о чем у вас третий параграф и какими основными источниками вы пользовались, что единственный электронный носитель, на котором осталась работа, был выкраден и безвозвратно утерян.
12. Помните, что недопущенная к защите ВКР - это не преподавателя вашего, А ВАША ПРОБЛЕМА! постарайтесь избежать ее заранее!
ЖЕЛАЮ ВСЕМ ПИСАТЬ САМИМ, а не умеете - какого, извините, брались?
Инструкция для мужчин о дарении подарков к 8 марта.
Ну что, мужчины, озадачились, что подарить вашим прекрасным дамам на Восьмое марта? В интернетсети к вашим услугам разные полезные советы. Но мы решили сами помочь тем, кто не успел придумать и приобрести ничего стоящего. Для чего и устроили вчера опрос.
Какая бы идея ни пришла вам в голову, прочитайте сначала, чего НЕ СТОИТ дарить девушкам и женщинам, ибо эти подарки лично названы нашими блогинями и автором данного поста НЕУДАЧНЫМИ. Кстати, в опросе приняли участие не только женщины. Благодаря опыту мужчин мы обогатились несомненно бесценными сведениями.
Итак, мужики, читаем внимательно! Еще пара дней у вас есть, чтобы поменять купленную кулинарную книгу на бриллиантовое колечко. Проще всего подарить подарок, зная ее вкус и запросы. Тут нужно быть предельно внимательным и вспомнить, на что она завистливо и вздыхая пялилась в витринах магазинов, или чтоименно она сказала в прошлый раз, когда вы дарили ей год назад трехтомник детективов вашего любимого писателя. Если же вы не записали заблаговременно все эти ценные сведения в блокнот, и не выяснили накануне ее ожидания, учтите хотя бы следующее. ТОП самых неудачных подарков.
Ты проиграл, если подарил на праздник своей подруге...
1. Какую-нибудь "интересную" болезнь, которую в опросе остроумные блоггеры обозвали «путевкой в Гондурас» (это тот, который «в огне» и который «только руками не трогай») 2.Фалоимитатор (по собственной инициативе). Эту несомненно нужную в хозяйстве штучку еще можно подарить коллеге, и то если вы неоднократно слышала от нее, какие все мужики сволочи и импотенты. Но дарить такое своей подруге… Даже ни боже мой!!!
3.Напольные весы. 4.Нижнее белье несоответствующего в меньшую сторону размера.
(впрочем, если вы подарите ей афигенно красивый бюстгалтер размером БОЛЬШЕ ее реального, то вполне вероятно, что ваше вИдение ее фигуры тоже не совсем ей понравится)
5. Средства личной гигиены (чтобы лучше пахло или было меньше целлюлита с морщинами) и косметику (все равно «не попадете» в цвета)
6. Что-то маленькое, ненужное, зато дешевое, что вам удалось достать на распродаже «все по 10 рублей!».
7. Такое гламурненькое розовое и пушистое… сидение с крышкой для унитаза.
8.Стул электрический (припишем сюда, за оригинальностью названного предмета, и все иные стулья и стулы) и домашний набор для харакири (все в комплекте)
9.Компьютерную игру с раздевающимися девочками или стрелялками-бродилками.
10.Корм для ее любимого кота, который пропал три года назад. 11.Тортики (тем более, если вы собираетесь съесть за чаем добрую половину в расчете, что она на диете)
12.
Годовую подписку на журнал «Стерва: секреты мастерства»
13.Сковородки и кастрюли, если только чугун не был использован вами как оригинальная тара для подарка более праздничного, упрятанного внутри (однако тут следует быть осторожным, упаковку надо положить где-то на столе, подальше от себя, а не передавать из рук в руки, иначе, как поведал нам один из опрошенных, вы рискуете быть это же сковородкой убитым на месте), также прочую кухонную утварь и бытовую технику, а также поваренные книги. (на ту же тему, но только из Сети)
Тут следует сказать, что женщины – существа удивительные, придирчивые, нелогичные и непостоянные.
Например, по их мнению посудомоечная или стиральная машина относится к предметам хозяйственным, и не входит в число праздничных дарений. Но уберите слово «стиральная» или «посудомоечная», как женщина изменит свое мнение на прямопротивоположное. Хотя машина она и есть машина – тварь бездушная и холодная.
Да-с! Женщин всегда так сложно понять. Но вы можете ее спросить: о чем она давно мечтала?
Вы удивитесь: одна из вышеперечисленных штучек может оказаться предметом ее давних чаяний, и она закажет вам те же:
- складной многофункциональный ножичек с набором фигурных отверток,
- электрическую зубную щетку,
- китайский очищающий сбор мочегонных и слабящих трав,
- самоотжимающуюся швабру,
- посудомоечную (стиральную) машину и т.п.
(данный перечень не выдумка, я лично слышала обо всех этих подарках).
Вам также может повезти и женщина окажется полностью удовлетворенной, если ваш креативный подарок просто попадет «с тему». Например, если она вторую неделю никак не может успеть после работы попасть в магазин хозтоваров, то банный набор из мочалки-сеточки, коробочки морской соли, куска мыла и свечечки может вполне обрадовать ее. Только тогда уж добавьте к нему бонусную упаковку туалетной бумаги и пластины «Раптор». Спокойный сон по ночам – ей это так нужно!
Итак, как видите, даже напольные весы могут оказаться весьма кстати. Но это если она сама попросит, потому что иначе… Убить она вас не убьет, но затаить обиду вполне может. И бесполезно будет предупреждать женщин накануне 23 февраля, что «мужской праздник – это инвестиции женщин в восьмое марта». Лучше подумайте к вечеру двадцать третьего. А не был ли этот день расплатой по вашим же кредитам почти годовой давности?
Вот еще голоса блогинь.
Они не хотят: «1.Вино, которое я не люблю. 2.Искусственные цветы (фрукты)», «какой-нить левый ноут-буч от левого воздыхателя», «приглашение массы гостей к нам домой (типа сюрприз); подарок какой-либо кухонной утвари; подарок платья или юбки, которые вроде и шикарные, но я их не люблю; поездка на природу, на шашлык (в такую-то слякоть!); золото-брильянты (ну зачем они мне?!); звезда в подарок (зачем???)», «китайский фарфор», «колготки не твоего размера». «Еще неудачным считаю что-нибудь сувенирное, ибо моя квартира вообще не предполагает нефункциональных вещей... хотя, от одного человека я приняла бы и сувенирную хрюню в натуральную величину...». «Мерзко, когда дарят подарки без соответствия с реальным человеком», «Когда дарят тебе совершенно ненужное»
«Страшно подумать, что будет в этот раз...»
Они хотят: «А если для полного кайфа, то...: С утра цветы и кофе в постель, сопровождаемые поцелуем (можно не только) любимого, поход в магазин и после него в ресторанчик. Чудно!». «Целый день с мужем; цветы; оплаченный поход в салон красоты; поход в магазин за покупкой одежды и косметики на мое усмотрение».. «2 колеса летних». «Штаны с него снимаю, а на НЁМ бантик)))) а на бантике колечко)) в каратик». «Поход в парфюмерный (ее любимый)»
«"Купи мне тюльпанов", и сходи со мной в магазин, оплати - я сама себе все куплю:)))»
На самом деле, мужчины! Дамы готовы не скрывать, что именно хотят получить в подарок, и не мучить вас сомнениями: «Я заранее говорю кому и что дарить!». И уж если вашим подругам выпал один счастливый день в году, когда мужчины чувствуют себя обязанными как-то порадовать их непонятную женскую сущность, ну отведите вы ее за руку в тот магазин (или салон красоты), куда она хочет. Сходите вместе с ней и подарите ТО, ЧТО ЕЕ НЕСОМНЕННО ОБРАДУЕТ. Ваше спартанское терпение и готовность беспрекословно бродить и глазеть в витрины, ласково улыбаться в ответ на ее вопросительные взгляды – уже лучший подарок, какой вы только можете себе представить.
А если уж вы хотите сделать ей сюрприз, то выбирайте подарок вот по какому критерию:
чем она завтра с гордостью сможет похвастаться перед подружками на работе, чтобы они умерли от зависти?
И в заключении еще кое-что о дарении подарков: «Смотря кто и как вручает. От любимого понравится самый нелепый подарок:. ......ну разве кроме какого-нить лосьона от "юношеских угрей"-)))))»
Как убить сразу двух зайцев и сварить из них диетический суп :))
"Если я лишаюсь денег не по своей воле (украли, потеряла, обсчитали), я просто считаю, что (в зависимости от утраченной суммы) - купила позавчера на них и уже прочитала дорогую книгу... - позволила себе пообедать в шикарном ресторане, вместо того, чтобы варить полуфабрикатные пельмени... и уже переварила, осталось только осознание самого факта - купила вот это или это (что выглядит в квартире поновее), и радость новизны уже прошла и денег нет...
Вообще-то я не хожу по ресторанам, но, благодаря именно таким случаям, я могу похвастаться несколькими шикарными обедами"
Как защитить электродуховку от вскрытия со стороны кошки? Она, зараза, несмотря на жар, открывает ее лапой и вытаскивает жареную колбасу уже не первый раз! Ставлю я таймер на 10 минут. Прихожу через 20. И второй раз застаю дверцу духовки открытой, а колбасу списъеденной. Точнее, колбасу застаю отсутствующей. Т.е. совсем не застаю!
Ребята, а скажите, чисто с пользовательской точки зрения, как удобнее: 1. Чтобы ссылка открывалась в новом или в том же окне? 2. Или это в зависимости от того, на что сылка? Вот к примеру, А. Подкладываю я ссылку на логическое начало или продолжение той же темы в своем же блоге (в новом / в том же)? B. Подкладываю я ссылку на сайт, галерею, чужой блог, чтобы туда Выс ходили посмотреть что-то (в новом / в том же)? С. Подкладываю я ссылку на иллюстрацию к тексту (сходное развитие темы где-то у кого-то в другом блоге, ссылка на пост, на картинку, на текст) (в новом / в том же)? D. Подкладываю я ссылку на другого блоггера, типа "как сказала FireflyS (ссылка на автора)" (в новом / в том же)? E. Другие важные, но неизвестные мне случаи...
И зависит ли выбор не только от случая, но и от браузера? Я помню, что в ЖЖ этот вопрос стал как-то жутко принципиальным (кто-то жаловался из наших). А у нас это как - принципиально? Грамотные блогееры, скажите! Простые пользователи - откликнитесь, КАК ВАМ УДОБНО? (учитывая мою чайниковость и невладение терминологией, прошу объяснять все на пальцах)
Вы отправляетесь на свидание? Но вы не успели побриться или свести прыщик на носу? Вы беспокоитесь, что ваша внешность может не понравиться девушке? Вот вам один совет, который при первой же встрече заставит даму совершенно забыть о том, чтобы разглядывать ваше лицо!
Как учат нас в классических детективах, чтобы не запомнили твою внешность, надо обратить пристальное внимание на что-то отвлекающее от лица :))) Воспользуйтесь этим эффектом. Например, наденьте яркий зеленый галстук с оранжевыми попугаями и жирным пятном на самом видном месте. Тогда на ваш крупный нос или лысину девушка не обратит ровно никакого внимания.
Ну вот, дождалась. Написал. Хоть вчера я не позволила "мне завтра написать"... Он, как истинный герой виртуального романа (в читательском смысле, конечно), мне не поверил и капризные настроения интернет-дамы всерьез не принял. Значит, полюбуемся приемами технологии далее.
Начало "Коммуникативная атака" (прием "Опора на прошлый опыт")
3х9х6х5х7 (12:53:20 9/08/2006) И, тем не менее, сегодня написать позвольте........
"Поиск общего языка" НЛП
3х9х6х5х7 (13:20:55 9/08/2006) А прозы трепетная нить продолжит вялые беседы??
"Заинтриговать" (прием: "Девушка, мы , кажется, где-то уже встречались")
3х9х6х5х7 (13:44:27 9/08/2006) Светлана! Ведь мы знакомы....... Хотя.....Вы правда работаете в школе на ул. Лизюкова, 13 (все что знаю о Воронеже)*
*Для непосвященных объясняю: есть у нас такая известная на всю РФ, благодаря мульту "Котенок с улицы Лизюкова", улица (фото котенка, кто еще не видел и не знает, прилагается: Альбом: Воронеж моими глазами)
Коммуникативные технологии - 1 (аспект начала общения)
Всегда интересовал меня аспект начала общения. Так сказать "коммуникативная атака", как у нас профессионально принято говорить.
Народ приходит в Аську и... но об этом уже писано-переписано (мной и не мной), что все убого так у некоторых представителей народа получается...
А вот что-то оригинальненькое для начала:
3х9х6х5х7 (16:19:53 8/08/2006)
Позвольте Вам завтра написать.....
Какой "пикап"! Вот сиди теперь и жди его до завтра - что же он такого напишет? (ну, например: - Превед, кагдила?) Все думы О НЕМ, конечно же. Не могу больше - не дождусь завтра.
ЗЫ. Кстати, а почему-то в Аське не распространен падонкафский язык (и это хорошо, товарищи!)
Посвящается тем, у кого накипело... Навеяно постомdeja vuКАК УБИТЬ МУЖА...вечный вопрос...(поясню только, что это не ее мысли!). Почитала, подумала, что это все... хм... чревато... "Надо бы, надо бы, надо бы остано-вицца" - эхом пропелаева А тут еще другие посты и разговоры... Короче, чувствуется, что народ в условиях жары и года напряженной работы потихоньку напрягся и перекалился уже - начальники, клиенты, доценты, студенты, любимые, НАТОвские вояки. Нужна разрядка :)))
Итак, начинаем акцию "ЗАБЕЙ КОЗЛА". Под "козлом" мы имеем... Дык, каждый знает, что он имеет, но лучше иметь что-нибудь мягкое, потому что так приятней бить и менее травматично для собственного организма. Бить можно в любом стиле: от "ути-пути, протиииивный... ", до силы "яростного стройотряда". Забивать козла лучше публично. Потому что, во-первых, как говорится, "на миру и смерть красна" (это я о козле), а во-вторых, так будет и эффективнее для разрядки, и эффектнее (это же все-таки акция), и несет воспитательный смысл для всяких иных... Исходя из всех данных, можно предположить, что вполне подойдет любимый пушистый ковер: и польза для дома-для семьи, и разрядка, и маскировка - народ психушку не вызовет (*только учтите, у кого какая погода в городе, у нас, к примеру, тополиный пух, жара, июнь - время не очень подходящее). Так что забудьте о моющих пылесосах и ВСЕ НА ЗАБИВАНИЕ КОЗЛОВ! ______________________________________________ (творческие варианты в комментах приветствуются)
Технология эффективного знакомства через Аську или М-агент
(*на основе записок из дурдома - иначе не скажешь, ибо повторяемость факта свидетельствует о существовании целого класса людей, которым интернет - средство общения, да еще какого!) Краткосрочные интерактивные курсы знакомства (свидетельство о прохождении выдается вместе со справкой из психдиспансера) Вам чего-то не хватает? Вам нужны собеседники, партнеры по виртуальному сексу? Нет ничего проще, чем заиметь их через Аську или М-агент!!! Теоретический анализ более чем нескольких сотен опытов пользователей знакомиться таким образом позволяет выделить наиболее общие и распространенные (следовательно, отобранные общественным сознанием как наиболее эффективные) приемы, позволяющие достигнуть определенного результата
Итак, учимся у других, осваиваем, применяем и БУДЕТ ВАМ ЩЩАСТЬЁ! Привет! Как дела? Ты где? используя эти простые три фразы (но весьма, как вы сами чувствуете, эффективные), вы можете легко захватить внимание незнакомого вам собеседника и долго его удерживать и поддерживать. Сколько тебе лет? этот вопрос, наиболее сущностный, особенно если данная информация доступна в блоке информации, показывает, насколько вы внимательны и направлены в своих интересах на другого (а это всегда ценится) Есть веб-камера? Где твоя фотка? Ты любишь секс (какую позу?, а миньет?, анальный? и т.п.)? данное углубление в тему знакомства позволит собеседнику оценить ваш интеллектуальный и общекультурный уровень навеки привязать к вам, как к глубокому и интересному собеседнику... И т.д., и т.п. И если это не помогло, вам сразу же установить глубокие личностные контакты, то я прям и не знаю, что еще?
(*пожимает плечами и разводит недоуменно руками - что еще людЯм нада?)
Господа, поделитесь (технологиями), как можно цивильно осуществлять обработку разнообразных тар для извлечения из них продукотов в условиях отсутствия нужных прямоназначенных инструментов. аналогично - как можно использовать кухонные инструменты для решения вопросов технического плана.
Делюсь наработками Хлеб можно резать крышками от консервных банок (можно и ломать, но это уже не цивильно), Аналогично можно чистить овощи (можно "состригать" кожуру передними зубами) Бутылки без штопора - открывать при помощи пинцетов (пропихивается пробка вовнутрь или раковыривается по кусочкам), - бия дном бутылки об стену (доказана эффективность способа в приложении к мужчинам) - откалывая горлышки (есть еще вариант - донышки - но это требует особого мастерства и чревато большим количеством осколков, а содержимое процеживать через носок Консервы открывать... как? если нет режущих инструментов? Машину из песка на вылазке откапывать разделочной доской, которую предусмотрительно цивильно захватили интеллигентки недорезанные (эффективнее, чем палками-копалками и руками) Рыбу чистить - отщипывая чешуйки щипчиками для выщипывания бровей Для красоты стола можно создавать имитацию черной икры, навыковыривав глаз из кильки, хамсы, мойвы... (если она предполагалась как основное блюдо) Шампанское (и подобное) пить из свернутых газетных кулечков Ложку для йогурта выдавить из его же крышечки (которая из фольги) Кокосовый орех распиливать ножовкой по металлу (кто б меня видел за работой! но в результате получаются еще такие две ровные половинки, которые можно использовать для других видов креатива) Гвозди забивать дном стакана или бутылки Использовать фруктовый лед (мороженое) в качестве холода при переломах как средство первой помощи в городе летом Вместо миксера использовать электродрель (венчик вставляем вместо сверла) ... ???
Фото
Видео
Ответы
Ставка за Лидера
Вы не можете комментировать,
т.к. не являетесь другом пользователя.
