- Муся, помнишь, ты у меня брала сантиметр?
- ???
- Сан-ти-метр, мне нужен, ты у меня взяла
- Не помню
- Ну, ты брала
- Зачем?
- Талию мерить
- ??? Вообще не помню!!!
- Ты брала!
- Интересно, когда?
- Ну... где-то... в прошлом году
- Тем более, не помню
- Ну, тогда в позапрошлом

приди,
мой принц,
и расколдуй
мою испорченную карму!


update
тебя
хочу я прямо тут -
вот тут,
под этой самой йолкой

Красавица всем сердцем полюбила Чудовище,
и в конце сказки он превратился в прекрасного принца.

Девочки, это же облом!

Примечание:
опять замечено мое бессознательное обращение к событиям годовой давности

Сегодня, дабы проиллюстрировать студентам, что не всяко педагогическое статейное "творчество"
необходимо перенимать, а следует покритичнее относиться к тому, что предлагают пишут) другие,
пообещала им процитировать как пример полного бреда, к тому же вредного (ИМХО) статью учителя про организацию у детей рефлексии творческого процесса .
Но нужного материала не отыскалав компе, зато попалась мне статья, где были те самые задачки про чебурашек и размножение кукол - тоже вполне убедительный материал. Кто не помнит или не в курсе, может ознакомиться с материалом (как раз ему год и исполнился)

Читаю студенткам задачку про чебурашек.
Они округляют глаза и лопочут "какой ужас!", "ужас какой, это в каком же классе?"
(далее мои собственные реплики будут курсивом)
- Для какого класса это?
- Для старшего, когда генетику проходят. А что вас смущает?
- Да какая разница, для какого? Такое нельзя ни в каком!!!
- Почему?
- Ну да просто нельзя. это же ужасно!!!
- Объясните, ЧЕМ же ужасно? - радуюсь , что их внутренний цензор бунтует, но хочется, чтобы выразили
- Разве можно давать такие задачи детям?
- Ну так что же в них не так?
- НО ВЕДЬ ЧЕБУРАШЕК ЖЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! А ГЕНА ВООБЩЕ... - АЛЛИГАТОР...

упс...
аж задохнулась от... восхищения

(07.10 дубль первый)
- Здравствуйте, я на счет справки о несудимости, скажите пожалуйста, не готова ли она?
- Почему вы звоните сюда?
- Потому что мне дали этот телефон и сказали позвонить и узнать, прежде чем ехать.
- Фамилия
- ...
- А зачем вам такая справка?
(я фигею от вопроса)
- Она бы мне сроду была бы не нужна, если бы не работа... я работаю педагогом... как вам сказать, зачем мне справка? даже трудно объяснить... ммм... я хочу удостовериться, что несудима...

(оказалось, что телефон неправильно соединил последние две цифры, и я попала к начальнику какому-то,
а он и сам удивился, и меня удивил такой неосведомленностью)

Сегодня две неклубные деушки пытались понять
что такое гоу-гоу...
по контексту выходило, что это танец, а звучало сочетание рядом со словами "клуб" и "танцы".
Из представлений о клубной жизни мне нарисовались молодки,
вихляющие на площадке в камеди-клабе попами, обтянутыми узкими клочками ткани,
и нарощенными волосами

Стали переводить, что такое гоу-гоу - иди-иди? давай-давай? двигай-двигай?
интуитивно-то понятно, что зажигай, но гоу ведь не про это, и не про давай
Всплыло в разговоре, что не надо слова переводить дословно,
и что хот дог вовсе не горячая собачка

И тут я вспомнила о преступении, которое совершила
вот из-за такого своего легкомысленного отношения к чужому языку.

Самое начало 90-х. Мы студенты, а запад еще не хлынул на нас
своими 400-ми сортами сыра и колбасы
Московский старший брат моей подруги поддерживает штаны родной маме
в нашем черноземье посылками с разными редкими столичными вкусностями.

- Приходи в гости, - зовет подруга, - брат много вкуснятны прислал.
Таня - девушка болезненная, аллергичная, ребенок поздний,
мамой и старшим братом избалованная (в хорошем смысле, том,
что абы что в рот не положит), поэтому у нее одной из первых можно
попробовать разные вкусности (от брата).
Прихожу.

- Вот смотри, сейчас мы будем есть сосиски импортные, - показывает она мне
консервную баночку с ключом на крышке.
- Дай почитать! - удовлетворяю я свои исследовательские инстинкты. - Ой, глянь,
это называется хот дог...это сосиски для собак что ли? типа их горячий обед?
- ДА ТЫ ШТОООО! - в ужасе тянет банку подруга, - Он что ли там совсем слепой?
Прислал собачьи консервы...

Она огорченно смотрит на банку, открывает ее, осторожно нюхает.
Я нюхаю тоже. Мы брезгливо морщимся... Банка пахнет чем-то..
не горячими собачками, но формалином что ли или чем-то от медицинской лаборатории.
Смотрим на жижечку, в которой болтаются неизвестно из чего и для кого сделанные палочки сосисок...

- Ладно, я Натальиному псу отдам, чтоб добро не пропадало, - вздыхает Таня.
- Может ты попробуешь сначала? Может они человеческие...
- Не... они и пахнут как-то странно - мнительной ипхондрику Тане только зарони мысль об опасности.

Так гвоздь обеда был безнадежно заколочен обратно в холодильник гостями-полиглотами

Кажется я тоже не рискнула ее попробовать. Нет, я бы сама рискнула..., и не потому что я голодная или сильно сосиски люблю (я их как раз и не ем, даже на вылазках, когда есть хочется), а из познавательного интереса - еда ж все-таки. Я бы рискнула, и не так рисковала, если вспомнить то зеленое вино, а про гудрон уже совсем классика
Просто при Тане не хотелось позориться как-то. Сосиски-то ее были. по-тихому не откусишь - заметит )))

Знакомому псу сосиски так и не достались тоже. так как простояли в холодильнике неделю. пока она до подруги дошла, посчитав, что травить подругину собаку несвежим мясом моветон

у нее комплексы совершенно не в том месте,
где им следовало бы быть

Дорогие друзья и читательницы,
счастливые обладательницы разнообразных и редких комплексов!
вам предоставляется уникальная возможность
задуматься, а в том ли они месте.
И при необходимости избавиться от них или пересадить на более подходящую почву.

Пишите, делитесь.
Можно устроить взаимовыгодный обмен.
Комментарии скрываются самими читателями-писателями при соответствующих комплексах и желании

В связи с праздником, мне по телеку показали сказку про Золотую рыбку
смотрела внимательно и с живым интересом (мой моск теперь способен только классические мультики воспринимать - не более того и без всяких постмодернизмов)
в последней сцене подумала: ну, ваще дурак какоооой!!!
А потом поняла, что уже и не дурак, а сволочь первостатейная
карочи, виновата вовсе не бабка!

а я бы на месте бабки попросила бы новые зубы (у нее один во рту всего торчит)

уперло от  Ёlкa ® V* kekse :)
вместе с размышлениями



- Чудо! ...игла в яйце, яйцо... в яйце?
- я поняла...это яйца матрёшек)))))))))))
- Двух-яйцевые близнецы))
- Только почему второй в бронежилете? )))))))))))) или это яйца ударных дур-кур? ))
- Не...тот что в скорлупе - интроверт...а этот видать экстраверт...)))
у них психологическая несовместимость)))
- Как все запущено) О! Это яйцо в себе! ))))))
- Яйцо с двойным дном))))

см. тут

пока Флюся работала всю неделю,
у нее дома незаметно родилось четверо котят,
и они даже открыли глаза..
----

О женщинах, созданных для любви:

Оказывается, после "нормальной" рабочей недели,
когда туда к 9.00, а оттуда отпускают в 17.30
и пять рабочих дней в неделю,
я из года в год оказываюсь совершенно разбитой
измученной, заболевшей, ослабшей, уставшей, замученной,
невыспавшейся, запустившей все хозяйство и кулинарию в доме,
не попадающей в магазины, не сделавшей совершенно ничего
ни для ребенка, ни для себя, ни для семьи,
ни для людей - близких и далеких
(кроме непосредственно работы)

Еще возникает вопрос, как люди после такой работы в таком режиме
находят силы и желания для сексу?

И после этого я ее целый выходной не могу проснуться и сплю... сплю...
сбылась ладкая мечта - я сплю! а в это время накапливается
и подкрадывается цейтнот и аврал...

слушайте, есть тут кто, работающий с утра до полшестого каждый день?
поделитсь вашими впечатлениями и научите меня жить!
-------------------------------

нет, вы посмотрите только, я вспомнила, что у меня был опрос про "для чего только сделаны девочки"
пошла искать его и обнаружила, что ему исполнился год.
во цикличность-то какая!
сходите проголосуйте, плиз, кто еще не

третий отметившийся здесь посетитель
будет считаться круглым
66666
было

УЖЕ НАЩЕЛКАЛО:

Герою дня -  Single - Ура!

Давно я не обращала внимания на счетчик

-----------------------
как Флюся хозяйничала
- Что купить?
- Ой, не знаю... купи, что-нибудь... Пожалуй, я сделаю плов... Только мяса нет. Вот - купи грудинку.
И сахар обязательно - закончился, мне не с чем пить чай. И морковки нет для плова. Купи пару морковок.
Знаешь, и лук - вчера последний сухой выковыривала из ящика. Да, купи еще, на всякий случай, рис, кажется, рис закончился.
- А хоть соль у тебя есть для плова?
- Соль и специи есть

внезапно я поняла, что стать художником очень легко!
просто нужно научиться
правильно располагать на бумаге (холсте)
разные пятна
нужного цвета
и подходящей формы

всю ночь она ощущала сексуальное недомогательство...

(уже было, но открылось в новом свете)

Что касательно темы предыдущего поста, то начальные результаты опроса как бы говорят музчинам:
нечего спрашивать. берите и целуйте, потом разберетесь, а стоило ли?

[ восстановление удаленной как спам записи-баяна про ЭТО → ]

продолжение темы смотри по соответствующей метке:

- Марго, я пошла в магазин. Что-нибудь купить?
- Ой, купи что-нибудь вкусненькое!
- Денег нет. Могу купить только типа хлеба и молока.
- *вздыхает* Тогда хлеб и молоко.
- *вспоминает* хлеб я уже купила.
- Ну молоко.
- *возмущенно* Банка же молока стоит в холодильнике!
- Но оно скисло!!!
- *сговорчиво* Ладно, тогда куплю молоко.

---------------------

А ВЫ ПИНАЛИ СВОИХ МУЖЕЙ? - ответьте на опрос у Др. Еремнина

- и вот тут ещё... и вот так... и так... оооо дааааа, таааак, и так, и туууууут.... скоро я сделаю из тебя настоящего массажиста!
- и можно будет сдавать меня в аренду
- ыыыыы, а я с утра озаботилась, какой б еще найти источник доходов


- ооооо, ааааа, ууууу, так, да! тут, да! ооооо *мечтательно* как я хочу пять мужчиииин!
- *шлепок по заднице*
- ну что ты! я ж просто не хочу, чтоб ты уставаааал

В "Избранное" добавлена новая запись
почему хорошо быть женщиной
...
начало было положено:
fpesde: "во-первых, сиськи" ©
с этим невозможно не согласиться.
шикарная вещщь, всем всегда нужная. и иметь собственную пару в полном своём распоряжении — это, как минимум, неплохо.
[ Читать далее... → ]

вообще мужчинам я завидую очень редко и только по одной причине:
иногда случается, что мужчину любит женщина.
не, не так...
мужчину ЛЮБИТ ЖЕНЩИНА.
лучше этого ничего быть не может.

P.S. дамы девачки, но я же не обо всём сказала... поделитесь.
Автор записи:  Лола В Штанах.

- Я для своего сейчас готовлю сюрприз к пятилетнему юбилею - я купила билеты в Лондон через неделю...
- А почему именно в Лондон?
- А я там присмотрела себе подарок к этой дате... Подумала, ну тогда заодно и сюрприз ему пусть будет в Лондон.
- А у тебя есть какие-нибудь женские хитрости?
- Ой, ты знаешь, мне кажется я такая бесхитростная!
и позже:
Мы с моим женихом недавно были в Тайланде...

-----
род занятий - член правления Женсовета
(*Галина Гарифутдинова, 57 лет по характеру очень похожа на этот член и на свекровь*)

------
род занятий: Сейчас не работает, мечтает стать богатой и знаменитой.

-----
Константин много лет отбивал свою возлюбленную у навязчивого поклонника,
но растопить ее сердце так и не смог

- Дорогая, ну зачем тебе шестая пара обуви?
- Нет, конечно я хотела сначала купить только вон те розовые босоножки,
но когда я примеряла туфли на платформе, я увидела, как на женщине
хорошо сидят эти с бантиком и теперь не могу с ними расстаться!
- Ты ехала за одними босоножками!
- Даааа, но эти такие хорошенькие *расхаживает перед его взором в туфлях с бантиком*
Нет, я просто не могу, ну посмотри - вон они на женщине - как хорошо сидят!
*громко и восхищенно* ну правда же хорошо сидят?
- Ну правда, хорошо сидят!
- Ну посмотри, какая красивая у нее нога! *громко, что слышно даме, примеряющей те же туфли*
- Да правда красивая! *понимая, что надо соглашаться*
- А НА МНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ? *с возрастающим ревом реактивного самолета*
- И на твоей ноге тоже очень красиво сидят
- А МОЯ нога красивая? *с угрозой*
- И твоя тоже красивая.
- А ЧЬЯ КРАСИВЕЕ? *капризно надув губки*
- Твоя, твоя, твоя *машет руками*
- Аааа! *удовлетворенно*


UPDATE: небольшую коллекцию летней обуви в моем блоге
вы можете посмотреть по метке "ногы".
Зайдите по ссылке в пост к Пупкину обязательно - там еще немного

по мотивам предыдущего поста (слила в один):

Почти нереально
требовать от женщины,
созданной для любви и для работы,
чтобы она была еще и
хорошей домохозяйкой

Вы, женщина, для чего созданы? я только для любви чтобы в доме было чисто и пахло пирогами для мировой гармонии чтобы кое-у-кого болела голова для работы а я на огороде впахивать люблю, значит, для любви? собиралась для любви, получилось, что для работы между уборкой-готовкой совмещаю любовь с работой а женщина ли я? детей рожать и воспитывать - вот это работа! я сама еще не поняла для любви, но только на работе любовь - это моя работа свой вариант

Результаты опроса (78)

Позвать друзей голосовать

надо ли напоминать, что "свой вариант" пишут в комментах?

Когда Ты, вымокнув до нитки,
Зайдёшь ко мне почти случайно,
Я плед достану из кладовки
И буду любоваться тайно,

Как он, тебя обняв, согреет.
А Ты сидишь и пьёшь какао,
И улыбаешься мне с грустью.
Для счастья ведь не так и мало?

© D.S. (Медве_Жуть)

Когда я вымокну до нитки
намеренно, чтоб был бы повод
прийти к тебе и снять все вещи
с себя, оставшись только мокрой...
меня ты не обнимешь даже,
лишь плед мне выдашь из кладовки
и будешь любоваться (странный),
что он - не ты! - меня тут греет.

Тебе я улыбаюсь грустно,
держа в руках с какао чашку:
ну что тебе для счастья надо?

Юра, Вова, Лёва, Дима, Валера, Серёга, Лёха, Тоха, Толик, Вадик, Владик, Саша, Сёма, Женя, Стасик, Виталя!
Я ЛЮБЛЮ ВАС!




Ваня, Саня, Славик, Рома, Тёма, Араик, Гиви, Коля, Толя, Паша, Макс, Дениска,
ПРОСТИТЕ!

в посте использована работа
Жумагазиева Гульнара. Прячущий

Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка!У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться..

- Да, Ируся, с мужчинами намного сложнее.
- Давай тогда, Светуся, мы с тобой поженимся?!
- Эх, но ты же знаешь: я не смогу обеспечить тебе материального благополучия, как твой муж... Я невыгодная партия.
- А мы с тобой по любви.

-----
- Я после секса ужжжжасно голодная!
- Мдя... Получается, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а...
- ...а у меня - к желудку лежит через любовь...

---

- Кто ужинает девушку, тот ее и танцует.
- А кто хорошо танцует девушку, тот у нее и завтракает

- Бред Пит
- Пит - бред!
- Пит - миф?
- Пит - миг!
- Пит - маг.
- Пит - мог!

- Так что не переживай, шансы у всех равные, но им без нас явно хуже.
Мы без них хорошеем, а они без нас спиваются
- Это позитивная мысль!

Сегодня в разговоре с М на тему "да, мы все такие сволочи, с нами трудно" (пол подставить любой)
выясняется мужская позиция:

без вас (нас то есть, женщин) тоже проще... *далее идут вполне логичные аргументы, чем мы их (мужчин то есть) напрягаем, против которых не попрешь, потому что это так, но потом неожиданное:*
а без вас все проблемы тоже легко решаются, с сексом - просто,
с едой тоже - мы и приготовить сами себе можем, и нам тоже столько не надо...

ВОТ! Оказывается, девочки (которые считают, что путь к сердцу лежит через желудок и такое всякое...),
что им это нафиг и не нужно с такими наворотами... А хозяйки потеют над пирогами (штруууууууууудель с яблоком, блиныыыыыы, иишницу с кофой в койку утром).

Что едят мужики без женщин в доме? ну гурманы всякие ныряют за мидиями и рапанами, жарят грибы и изысканных рыб себе под белым соусом стряпают - это у них хобби такое. Да и потом, когда они добычу в дом приносят, она ж портится - ее надо приготовить и съесть... А так те же мужики вполне обойдутся пивом и недельным борщом... непритязательные они в еде в принципе, а какие притязательные, те умеют получше женщин готовить и обойдутся без нее в этом смысле без потерь.

Ну так вот, МУЖЧИНЫ, что-то я запуталась.
Конечно, с нами, женщинами сложнее, чем без нас. С нами однозначно и теплее, душевнее и веселее (это я для справедливости пишу, но мы сейчас не об этом). Но про еду все же интересно.
Лежит путь или не лежит?
А если все-таки лежит, то через какое ж место у вас лежит путь обратно? )))

Женщинам делиться наблюдениями в комментах тоже рекомендуется.

*что-то меня на кулинарные темы неотвратимо тянет*

- ...
- Давай чаю что ли попьем?-
- Сейчас не дома, скоро буду и попьем
- Ну свисти, как появишься
.... (конец связи - начало связи)
- Свистю
- Хых, а я тебе как раз пишу SMS про "Давай поженимся"*
- Я как раз к телевизору и приползла
- как слюна у собаки Павлова....
- Ыыы, файв о'клок. Время пить чай.
------

Цитата из телека
Л.Гузеева: Ну да конечно, вы невинны, а он на восемь лет вас старше, а мужикам нужно только одно... И мама об этом предупреждала...
Девушка: Да-да-да. Предупреждала.
Л. Гузеева: Всем мужикам нужно только одно...
Сваха: Тест на совместимость
-------

Ц-к: Какая карьера может быть в 21? Карьера - это состоявшееся что-то, а так - работа, цель
FireflyS: Карьера от слова "карьер", влез в него, рванул с места в карьер и погнал вверх изо всех сил. Кто вылез, тот и сделал карьеру...
А буханка от слова "бухать".

И лучше женщина видна, когда она обнажена...
[ смотреть 31 картиню - трафик → ]
но что совсем невероятно, при этом менее понятна


ЗЫ: вообще-то я это готовила к 23 февраля в подарок мужикам, но мочи нет - так обнаженки хочется!
Я вас сильно замучила художественными образами?

Из посиделок
Питер: И потянутся эти зимние тоскливые праздничные дни с салатами,
со скуки сдохнешь и потолстеешь
Воронеж: надо ходить на лыжах, кататься с горки,
строить снежные крепости, ходить в баню (Господи, дай нам сил
и денег... нет, денег нельзя у Господа просить... И СПОНСОРОВ!)
Алматы: и мне! и мне! я баню очень люблю...


------------
Вот чаи и что покрепче мы виртуально пили
еду ели
праздники и днюхи отмечали
песни пели
флешмобы устраивали
от вируса гриппа виртульно защищались масками
проекты делали
драмы онлайн разворачивали и в игры всякие играли
картины рисовали
совместные романы и стихи писали
виртуальные романы и флирты заводили

А в баню еще никто компанией вирутально не ходил :)))
трагическое упущение!
Короче, кто с нами в баню?


[ купальщицы Горкиной для антуражу → ]


(с) Маруся Горкина

В комментах в непринужднной дружеской обстановке
блогеры изучали современное банное искусство

Мамашка девочки, получившей "неуд" за выпускную (или вступительную,
не помню точно) письменную работу по РЯ, потому что в ней было 43 ошибки,
пришла на апелляционную комиссию с вопросом "ЗА ЧТО???"

Ей объясняют: много ошибок, посмотрите сами, вот слово "недашол" - три ошибки,
причем, разного типа, так в таких случаях все три считали как одну, и все равно
насчитали даже так сорок три, хотя уже за пять орфографических ошибок
ставят "два" - протягивают ей работу.

Дама берет листок с письменной работой, на расстоянии полувытянутой руки смотрит
пристально на написанный текст ...

[ убойный аргумент → ]

гламурная:
- Тебе надо найти бабу...
- Какую?
- Ромовую. Для души.
(с) телевизор

--------
гендерная:
- ты поймешь, что это не чушь
- я сказала "милая чушь" :))) это совсем другое
- Кто главным считает прилагательное, а кто - существительное. Наверное, это разногласие в оценках связано с различием в половом плане. :)
(с) аська

--------
возвышенная:
не дай нам, Боже, умереть с грехами,
сшить платье - чтобы как у всех подруг,
намазать тело потное духами
и добавлять к копченой сельди лук!
(с) оня, флудит у Еремина

-------
интимная:
- Ирок, я падшая женщина, он мне тоже нравится!
- )))))))))) Я так ржала, читая это, что сбежался народ из соседних кабинетов

------
утилитарная:
- надо выполнять обещанное вовремя, а то после расставания просто тупиковая ситуация - не сделал, что обещал, и выглядит каким-то му*аком
- а припрется вдруг делать, выглядит ду... все равно как-то по-идиотски

-------
компенсаторная:
Зато ему поднимем к ночи рЭйтинг!
(с) Маргарита

-------
антропонимическая
- Иммануил Гершевич?
- Почти. Давид Маркович.
(с) "Ликвидация"

	- Девочка и пластилин из к/ф	01:30

найдено в комментах

Вова Пайлодзе Дневные мечты

Irina Labuzova 23-01-2009 03:12

В шелковой ночнушке
Цвета чайной розы
Дама на подушке
Предавалась грезам.
Попугаи рядом
Щебетали мило -
Розовым нарядом
Дама их пленила.
На краю дивана
Прикорнула кошка.
Дама - Марьиванна,
Вытянула ножки.
А в руках у дамы
Веер-опахало -
От любовной драмы
Дама отдыхала...
-----
ах, какая поза,
загляденье прямо -
по ночнушке розы,
по подушкам дама
(с) окончание моё


Валентин Губарев

СУПЕРСКОЕ РАЗВИТИЕ ТЕМЫ У НОТЫ ЛИ - смотреть и читать всем!

Вчера телевизор назвал меня женщиной-подарком!

Ага-ага, они сначала сказали, что мужчины любят женщин разных:
Кому-то нужна женщина-хозяюшка, кому-то женщина-воин, а кому-то
женщина-подарок.

И вот посудите сами, дорогая Света, какой из вас, в самом деле, воин?
Вы ж бороться не умеете, если вас только, конечно, хорошенько не разозлить.
Вы ж мирная и ленивая, как диванная подушка. А много в диванной подушке злости?
В ней мозгов даже больше, чем злости.
Вот и вычеркните себя из воинов. Сдавайтесь сразу, но на выгодных условиях.

Про хозяюшку я вообще молчу. Помыть посуду у подруги и настругать
затейливый салат, поруководить еще тимуровской командой это я могу,
устроить творческий беспорядок тоже, но более того на хозяюшку не тяну
ну никак.

Значит, я женщина-подарок!
Ага. Мне и на работе говорят, какой я для них подарок. Начнут ругать за что-то,
я им говорю, может мне уйти? А они - нет! что ты! как мы без тебя. Нивкоемразе.
Женщина-подарок, сказали мне по телевизору, она ни для чего. Она вообще.
Как статуэтка на ряле. Для удовольствия.

- Что-то в последнее время у меня часто сбывается, о чем подумаю. И думаю ведь по всякой ерунде! такой шанс упускаю.
надо желать что-то важное и глобальное! Надо сосредоточиться. Вот надо наконец-то пожелать себе доброго, заботливого,
внимательного, поддерживающего, веселого, умного, щедрого, легкого, умелого, верного, незанятого... чтобы всю жизнь любил меня и моих детей...
- Погоди-погоди! а сколько у тебя детей? *смотрит с подозрением*
- Одна Марго.
- А почему ты сказала "детей"?
- Да потому что надо формулировать правильно. Может пока мне заказ оформят, я еще троих родить успею.

пересадка у цирка
А я ЗНАЛА, что сейчас кто-то подойдет ко мне и накроет своим зонтиком :)))

А я знала, что это НЕ будет мужчина - будьте уверены...
И со спины я услышала: "Мне так жалко вас, так холодно на вас смотреть...".
И над головой перестало капать. И даже сбоку стало тепло.
- Спасибо... на Вашем месте так поступил бы... не каждый, - бормочу я благодарно.
- А я знаю, я знаю, - светло улыбается она, - в мой день рождения всегда идет ливень. Из года в год...

интересно, неужели сострадание как мотив свойственно только женщинам?

В октябре мы ездили с двумя коллегами в университет соседнего города Т.
Возвращались почему-то очень поздно, дорога обратно оказалась в два раза длиннее по времени. Что-то более 4 часов на автобусе рейсовом ехали. Уже ночь за окном. А мы все не приедем никак. Словно застряли во времени и пространстве.
Холодно, сквозняк в салоне. Я продрогла и уснула, пристроившись к мотору (в смысле там, где от него тепло), растянувшись на заднем ряду сидений.
Проснулась от звонка мобилы. Это мама волнуется. В салоне темнота, за окном – кромешная темень! Ответить не успела, пока пробиралась в темноте через салон к сумке, телефон смолк. Надо позвонить, думаю, предупредить, что все в порядке и что буду поздно.
Голова от сквозняка, от непродолжительного сна и от резкого подъема чумовая. Половина десятого на телефоне. Жму на быстрый вызов, на том конце берут трубку.

- Але? – мужской голос.
- Маам? – спрашиваю я ошалело, потому что НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МУЖСКОЙ ГОЛОС в телефоне никак, тем более в половине десятого!!!
- Чтоооо? – спрашивает мужик.
- Это 487-***? – вопрошаю.
- Да, - уверенно отвечает мне голос.

Я какое-то время изумленно молчу и пытаюсь сообразить хоть что-то.
- Э-э-э-э-эээ… МАМ, ЭТО ТЫ? – спрашиваю я недоверчиво и настойчиво
- Нет, - твердо отвечает мне мужик.
- А мама где? – чуть не плача спрашиваю я.
- Не знаю, - говорит он и кладет трубку.

Я обалдело смотрю на сотовый круглыми глазами и трясу головой.
НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ! Коллеги наблюдают за мной с интересом.
- Что случилось? – спрашивает Л.С.
- Представляете… звоню домой, а трубку какой-то мужик берет…
- И это ты У НЕГО спрашивала «МАМ, ЭТО ТЫ?» - интересуется у меня Л.С., которой почему-то это кажется неестественным.
- У него… а у кого я еще могла спросить?
Все ржут вповалку, Л.С. дает мне разъяснения:
- Дура, мы ж в Т-й области еще! Мы не выехали! Надо было звонить через код междугородний!
- Откуда ж я вижу, въехали мы в область или нет еще? Если по моим представлениям мы уже должны к городу подъезжать, - хнычу я.
Нельзя сказать, что мне не полегчало от этого открытия. А то совсем не знала, что и подумать. Наверное, так себя Женя Лукашин чувствовал при пробуждении.

И тут за окном высветилась табличка с надписью окончания Т-й области.
Позвони я пятью минутами позже, не приключилось бы со мной такого случая…