Про женщину без глаз и прочих органов восприятия и мышления

У одной женщины в квартире один совершенно посторонний мужик
утопил в бассейне общей площадью 20 квадратных метров другого,
тоже совершенно незнакомого
Когда пришла милиция и представители организации, в которой выясняют
факты незаконного перестроительства помещений,
женщина билась головой апстену, рвала на груди кружевную рубаху
и уверяла всех, что да, живет в этой квартире много лет безвыездно
и является ее владелицей, но бассейн с мужиками ей незнакомы,
мало того,
что никакие посторонние мужчины никогда не спрашивали у нее разрешения
ни на проживани, ни на строительство и заливку бассейна,
ни, тем более, на разборки и преступленияи. Что ничего такого она не могла разрешить
Особенно ее удивляет бассейн в зале своей квартиры общей площадью
20 квадратных метров. который лично она она видит впервые
И совершенно не в курсе, откуда и почему он тут появился и без ее разрешения


ой, авчера по телевизору такую страшную и загадочную историю рассказали про это же!

Дом-убийца может появиться и у вас!

История про неизвестно откуда взявшийся в одном из округов Москвы дом
без ребер жесткости,
который, сложившись, как карточный домик,
прихлопнул под собой людей,
которые что-то делали в нем ночами.

История совершенно невероятная и загадочная.
Дом-монстр! Появляется из ниоткуда ночами и, подобно морскому чудищу
или плотоядному растению, схлопывает створки над несчастными жертвами.

Но самое страшное и опасное, что это дом-невидимка, про который никто ничего не знал,
И только рухнув, он проявился и стал заметен тем людям, которые
должны были его разглядеть раньше и убить, пока он не сделал еще
своего черного дела.
Чиновники и ответственные лица разводят руками!
Привлеченные в свидетели в полном недоумении и непонятках
Вчера его словно не было, а сегодня он во всех новостях

Про дом на костях
У нас тоже градоначальник через два года возмущался - откуда взялся
в самом центре незаконно построенный дом на месте старого кладища
на площади перед цирком??? и кричал, что он такого не разрешал, а наоборот
а выяснилось это опять мистическим образом. только тогда, когда
на окраине города обнаружились горы человеческих костей,
сброщенных самосвалом вместе с землей. Вот тут-то все и увидели
что в самом-пресамом центре на площади, по которой раньше бегали детишки,
за забором не только котлован, а уже несколько этажей дома
шуму было!!!
Сейчас в том уродливом здании магазины всякие.

седни утром в машине услышала новость (точнее, старость)
"Взятки растут. Их средний размер в России сейчас достигает трёх миллионов рублей, сообщил руководитель главного управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД, генерал-майор полиции Денис Сугробов. По его словам, исходя из озвученной цифры следует, что закон о коррупции работает эффективно" а потом запели Мурзилки-интернешыныл (видео не вставляется, идите слушать песни туда)

"До слез обидно" - думала я всю дорогу на работу и обратно, мечтая, как только попаду в тырнет,
выяснить: это издевательство юмора, или на самом деле мы тут в глубинке сильно отстали от среднего уровня по России.

[ я спросил у яндекса → ]

Вдруг стало ясно и понятно, зачем при таких завидных показателях началась непонятна оголтелая охота на преподавателей и врачей (с подсадными и подставными), с их жалкими и смешными 300-500 рублями в карман.
Из-за средних показателей же!

Средний показатель - это совершенно волшебная категория!

ТОВАРИЩ! БУДЬ СОЗНАТЕЛЬНЫМ!
Признаваясь во взяче взятки в особо малых размерах,
ты снижаешь средний показатель по стране!

обнаружили пищевые технологи
между зрением, второй сигнальной системой и потребительскими запросами покупателей

Теперь
на колбасе и других условно съедобных продуктах
буквы ГОСТ
становятся все крупнее и крупнее , а мяса все меньше
(только что в рекламе колбасу показали, там "ГОСТ" размером с полбатона)

Замечено: производители стараются привлечь покупателя вовсе
не натуральностью товара и соответствием его "забытому вкусу детства",
а четырьмя волшебными буквами.

И кто еще не понял, как выбирать правильный продукт, вы никогда и не поймете,
пока не усвоите основное:

ЕДУ НАДО НЕ ЕСТЬ, А ЧИТАТЬ!

а если почитать, то вот вам состав по двум одинаковым ГОСТам (ГОСТ: 52196-2003)и информация для размышлений о буквах
[ вы мечтали о разнообразии? → ]

Вчера попали в пробку - была страшна авария (и фото снизу-вверх).


О сбыче мечт
Вечером в аську постучался приятель, рассказывает, что видел, но не стал там отираться, потому что был в форме.

О, думаю я, форма! Прям соскучилась по мужчинам-военным, вот бы Сашку в форме что ли увидеть.

Сегодня иду к студентам на практику в школу, и навстречу мне военный в форме - и прям Александр и есть. Улыбается во все усы. Встреча случайная совершенно, откуда я знала, что они в этом дворе живут и в это время ходят на работу.

- Ты смотри, Саш, только вчера захотела тебя в форме и тут же оно исполнилось.
Он радостно улыбается и обмеряет меня взглядами.
- И вот я думаю, - интимным шепотом сообщаю ему о своем огорчении - ну почему я вчера в тот момент, когда исполнялись все желания, не захотела чего-то более путевого???

Гимназия.
Спускаюсь с четвертого этажа, слышу на лестнице какие-то ужасные звуки
типа в лесу раздавался топор дровосека. Навстречу учитель ведет класс первоклашек.
Равномерно бухающие звуки приближаются. B вижу я, как девочка в очках тащит такой
ранец на колесиках по типу "чемодан". То есть у ранца все, как положено - плечи, розовый цвет, картинка с барби, множество кармашков, ручка сверху обычная, ручка выдвигающаяся, а снизу еще классические чемоданные колесики - именно они бухают по ступенькам лестницы. Чемодан-ранец, товарищи, размером чуть побольше ранца первоклассника, наверное за счет своей жесткой прямоугольной формы. Если вы видели в магазине разнокалиберные чемоданы, то этот как раз будет с малый формат.
Я просто в шоке от этой картинки. Жаль, не было фотоаппарата
(да я б и не успела, потому что стояла в опупении)
Вот нашла в тырнете

размер сего экземпляра 32*48*17 см

А "в Петербурге у андроидов начались масссовые роды"
(новость дня, т/канал "5")

Вот такой интерес у меня возник.
разговаривали мы с врачом (не о родах андроидов, ятут меняю тему)

я, говорю, понимаю, работа ужасная еще и тем, что больные энергию пьют,
у нас тоже студенты пьют. особенно на экзаменах - выходишь вся больная,
никакая и опустошенная, но когда пьют зоровые люди - это одно, а когда больные
- совсем другое осчусчение

и выходит так, что у доцентов пьют студенты (не все, а троечшники и двоечники)
у врачей - пациенты
у продавцов, наверное, покупатели, каким делать нефиг и не знают, что хотят, придут,
все поперещупают, ничего не купят и уходят видом недовольные, но развлекшиеся

осталось невыясненным: тети, которые выдают справки всякие, у которых
в коридорах очереди из нервных людей - кто там у кого пьет?

я как человек "по ту сторону баррикад" думаю, что они как раз нашей энергией питаются,
иначе зачем им такие правила, которые создают такие очереди.
[ ну вот, к примеру → ]

Но могу предположить, что тети думают как раз наборот, и приходят домой
опустошенные и злые ("ходят всякие, требуют всякое, то тупят, то ругаются,
то очередь и правила не блюдут, то возмущаются, короче, думают только
о себе, а не об их, тетиных интересах").
Что и говорить, работа у этих теть нервная. Очень!

Но есть у меня подозрение, что все же тети те считают очереди благом,
ибо приятны им видимостью своей загруженности = высокотрудоемкой работы,
потому что все напрашивающиеся способы избавиться от очереди
тети просто игнорируют.

[ про очередь и теть, как обычно → ]

ну так вот вопрос вам
1) вы на чьей стороне - очереди или теть?
2) если на стороне теть, то кто у кого по-вашему пьет энергию? почему?
3) вы где и кем работаете?
4) кто у вас пьет энергию? (фамилии не обязательно, но какие категории граждан питаются вашей энергией, указать обязательно)
5) где вы ее подкачиваете, то есть у кого, в свою очередь, и где пьете энергию вы?
6) где взять справку и нормальное начальство?
7) за кого лучше выйти замуж, за миллионера или за начальника справочного отдела?

Сограждане! Братья и сестры!
новость плохая. я вспомнила, что пропавшие в декабре того же 2009 года посты больше не вернулись. только горячие следы на свежей памяти о репликах позволила вернуть некоторые из кэша.

так вот, зараза в том месте (помечено мною "убитый пост") распространилась вокруг тех пустых дырок и пошла по 2009 году.
надежды на восстановление постов и, главное,стихотворного трындежа - НЕТ ((((

Новость получше. Правда, не всех она обрадует, а кому повезло

Кто дублировал автоматомм свой блог на Я.ру?
там еще висят тексты постов (естественно, без камментов,
хотя они, порою, содержат основную часть содержания).

Так что можете бежать и хватать, пока не скрылись.
По опыту я знаю,
что через некоторое врем и на зеркале мейла - дублированных здешних постах
появятся белые пятна (так записи декабря 2009 года в белых пятнах - их уже и с яру не восстановить и произошло это, как помню, в течение суток. хотя кто знает, когда начался тут падеж постов? одно дело, что заметили сейчас)

кому есть где (блог-зеркало на я-ру) и что спасать,
ДЕЛАЙТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО
я не знаю. с какой частотой там обновляется копия-информации, но оно обновляется - точно и отражает текущее состояние поста на блоге.
еще слава богу, что на яру не работает местный код ката

пожалуй, я буду продолжать быть занятой и не успевать отвечать на ваши редкие , но дорогие моему сердцу коммментарии на ЖЖ
больше я не переживу этого шока

Маман как-то проводила беседу с соседкой сверхнего этажу

говорит: скажите, пожалуйста, вашим мужикам, чтобы, когда курят на балконе, не бросали бычки в палисадник, их убирать некому и трудно из травы выгребать. Я не знаю, кто курит, но курящих над нами только одна квартира, ваша, а на втором этаже хозяев полгода как не живет

соседка: это не наши мужики

маман: ну врогде как больше некому, мы не курим

соседка: это ваши мужики, вашей дочери

маман: у нас в квартире если кто когда и курит, то в ванной исключительно - это с другой стороны дома окна - мы там тоже палисадник убираем, и никогда в комнатах не курят - у нас ребенок; и стала б я к вам с этим вопросом подходить и за чистоту палисадника ратовать, если это от нас бычки б летели?

соседка: я видела. мужики у нее под окном собираются, и вот они, наверное, когда курят, и бросают бычки

маман икнула, задохнулась и со счетом 1:0 не в нашу пользу онемевшая ушла восвояси
пересказала мне... я тоже икнула и глаза выпучила, волнуясь, не выпорет ли меня маменька счас за такие ночные безобразия,узнав новость

думаю: блин, вот была бы я девицей... и такая инфа от соседки... обалдеть, как спалила, невинную причем!
ну вот сказать человеку, что не может не быть в курсе моей жизни, очевидную дурь, не моргнув глазом - прям позавидовать можно

или, вот представьте с такими соседями находчивыми, не дай бох, что случилось и кто-то опрашивает свидетелей обо мне и образе жизни моем (а не ходили к ней мужчины, как часто и ты.пы), и соседка так искренне выдает, не сумлеваясь и даже глаз не скосив... - такой портрет вышел, что мамдорогая, еще и бычки в палисадник бросают, сволочи...

для меня до сих пор загадка таких поступков людей:
- это такой убийственный прием в ведении диалога?
- она не собиралась, но раз зашел разговор и ее обвиняют в бычках, она решила, что настала пора раскрыть маме моей глаза о поведении ее дочери летами под сорок?
- она правда что-то не так видела и теперь уверена в своем этом мнении?
- или она ваще нифига не видела, но почему-то сделала такие выводы (с чего?)
- или ей пофиг, кто кидает бычки, и пофиг, что она счас сказала, лишь бы сказать что-нибудь

а вообще обидно, знаете?
люди в курсе, что у меня толпы мужиков под окнами нервно курят, а я все проспала

оооо... а может за мной кто-то следил (причем, раз она так считает, делал это регулярно)? курил... а она его засекла... как страшно жить

PS ах да, про мужиков под окнами - знакомые не собирались и не курили, я их вообще хороводами как-то стараюсь не собирать, тем более в одном месте... мы ж девушки с понятиями

"в договоре с пассажирами не указан ... (тип авиалайнера?)
поэтому мы можем использовать любые провозные емкостЯ*,
когда пассажиропоток увеличивается"
- откомментировала какое-то уполномоченное лицо факт,
почему вместо запланированного самолета оказался имнно Ту-134
(трагедия под Петрозаводском)
___
* выделенное изложено дословно с авторским ударением на Я

из серии ДИАЛОГ ВЛАСТИ С НАРОДОМ

на традиционный педагогический вопрос
"Можно ли заменить учителя компьютером?"
теперь получен официальный ответ

недавно г-н Путин широким барским жестом пообещал, что г-во будет выделять большие средства на комьютеризацию, интернетизацию, технократизацию и прочую формализацию, фантикализацию и сбокубантикализацию школ, позабыв, что в них самое главное не наличие современных компьютеров, а наличие нормальных адекватных ЛЮДЕЙ незапенсионного возраста, умеющих работать и любящих свою работу в том числе за то, что она дает им средства к достойной жизни, а не обрекает на нервное существование на двух ставках в трех местах одновременно с бессонными ночами и больной психикой на этой почве... (потом спрашивают, чего это некоторые учителя и дети бьют друг друга или почему выпускники педвузов не идут работать в школу или идут туда такие все необразованные - конечно педвуз виноват!)

- А зарплату людЯм????????????? - пискнула я телевизору - Люди же лучше и ценнее комьютеров!!!

Видимо, телевизор опять услышал мой всхлип (и не только, видимо, мой), потому что Путин сегодня мне ответил. И то, что он ответил, не вмещается в мое сознание уже никаким боком. Юмор и оптимизм отказывает напрочь.

В общем так, на мой вопрос о том, будут ли повышать учителям зарплату,озвученный устами Грызлова (кому повезло родиться в семье учителей), ПМ ВВП прямым текстом сказал, что государство может и будет помогать школам только по части ремонта образовательных учреждений, выделив на них средства. А вот если руководители школ сумеют на этом сэкономить, то они должны пустить сэкономленные средства на зарплату учителям. "я думаю, - думает премьерминистр, - что таким образом достаточно скоро можно будет поднять зарплату учителям процентов на 30"

ну вот, г-н Путин,
пусть ВАШИХ детей теперь компьютер учит, а учитель будет за такое отношение наниматься гастарбайтером в собственную школу, чтобы отработать часть премии на покраске стен с целью экономии ремонтного бюджета школы для повышения собственной зарплаты... так что ли?
или вместо качественной отделки сделаем дешевую химическую вредную (у нас, например, такой корпус отстроили - никто там работать не хочет - все выползают отравленные после пары)

Дорогие родители, прикиньте, а?
и ведь не боятся НИЧЕГО!

Из прошлого поста по теме диалога власти с народом:
Малахов: Может быть это сигнал. человек устал. срывается. Необходимо обновлять кадровый состав...
Завуч школы-героини: А вы знаете, что мы бы рады, да молодые учителя к нам просто не идут. Кто из современной молодежи пойдет работать в школу на 6 тысяч?
Депутат из приглашенных гостей-экспертов,
возмущенно и с характерным жестом: А вот не надо про маленькую зарплату! Учительская профессия у нас никогда не отличалась высокой зарплатой...

не знаю, у кого как, но если не выходить из дома, то стать жертвой розыгрыша сложно.
Если фоном при этом включить телевизор, то трудно определить, стал ли ты жертвой розыгрыша,
или нет...

1. Сегодня телек по причине утери пульта полдня проговорил "Пятым" питерскиим каналом
На кухне он периодически разговаривал на разных каналах
В результате чего я узнала, что где-то (в Москве и параллельно Питере) стоят обалденные череди
для записи детей в первый класс и на всех не хватает мест (в смысле тех, кто по месту жительства имеет право)
Вот они - реальные последствия реформ и рыночной экономики! Конкуренция выгонет на периферию неперспективных детей и сжирает неконкурентноспосообные школы (подумала я, содрогнувшись)

2. Потом показали очереди в Собесах, где люди ожидают возможности написать собственноручное заявление о своей просьбе не прописывать в их квартирах на их жилплощаи кого-либо без их личного присутствия,только предоставляя паспортные данные (раздобыть которые сейчас не стоит труда кому угодно) потому что, видите ли, ввели какоую-то новую форму и возможность регистрации прописки через интернет, а мошенники не спят, а чтобы перерезать им каналы, граждане должны собственноручно отказаться от возможности прописывать кого-то в их квартирах без их участия... Правда потом экстравагантная блондинка-адвокат разъясняла, что такого просто быть не может и труно понять, откуда такой ажиотаж. но череди-то стояли и заявления писали.
Я похолодела, покрылась липким потом и решила, что срочно надо проверить в домовой книге, кто прописан в нашей квартире кроме нас

3. Потом они сказали, что чувство юмора сегодня отказало нашим женщинам, узнавшим о новом введении Роспотребнадзора на станарты нижнего белья, продаваемого в магазинах и бутиках. все, что не из хлопка и иметт кружева, сеточки, эротизм и конфигурации бикини бельем считаться не может и должно продаваться в специализированных отделах "Для взрослых". "Правильное" белье приближается видом к панталонам и лифчикам времен наших мам и бабушек. Все остальное - от лукавого...

4. Потом по Первому у А.Малахова один доктор Петр Попов обиделся на камедиклабистов за то, что они ржали над его методом народной медицины как лечить геморрой (надо, не срывая с грядки, хорошо обтереть огурец, величиной с большой палец руки, откусить у него кончик, хорошо обслюнить сам огурец и сами знаете что, и вставить этот огурец, не срывая с плети, отнюдь не в рот - приятная прохлада и свежесть огурца вместе с силой земли принесут желанное облегчение) и как лечить облысение (надо убить севшего на тебя комара и втереть его в места облысения и волосы растут - как от югославского шампуня в советский период!). И сказал, что вот он тут не понимает, что они ржут, когда он занимается серьезной медициной. а Малахов сказал, что когда он травмировался на Ледниковом периоде, именно этот доктор своими народными методами быстро вставил... поставил его на ноги. А я думала (после того ккак Елена Малышева сделала обрезание свтера на голове у девушки из зала, чтобы продемонстрировать еврейскую традицю), что ну надо же, как разыграли все четко - развели камедиклабистов всякими жизненными фактами. они поверили, что этот доктор всерьез... а потом, наверное, после окончания передачи, им сказали, что это подстава и они там ржали, небось... нифига! Это я такая сложная. Жизнь намного проще. не надо ничего придумывать и гениально разыгрывать. - сами придут, сами все создадут... Теперь про трусы не знаю - правда ли... и про прописку - тоже

И вот, подводя итоги сказанному, хочу грустно констатировать, что мне целый день было как-то невесело
и я даже поняла, отчего...

Если первого апреля
в новостях сказали вам,
что теперь не всякий лифчик
(и трусы не всякой формы)
продавать в открытом виде
разрешил потребнадзор,

вы назавтра все ж проверьте -
это правда или шутка,
потому что в наше время
жуткой правдой обернуться
может вам любая штука,
что казалась поначалу
просто розыгрышем глупым...
Мы живем в такой державе,
где случиться может все!

мне тут дали рукопись пособия в помощь сдающим экзамены почитать
Писали три человека. Один профессор, но пожилой.
Другой докторскую защищает, правда, женщина.
А третьего я не знаю. Но тоже, наверное, хороший человек.

Нашла там текст, от которого у меня теперь спина все время чешется.
Не знаю почему. Может застежка от лифчика перекосилась.

Там говорится, в общем, что по опросам учащихся, сдавших экзамен,
только 7 % нуждаются в психологической помощи (отличники, наверное,
они ж не пьют). А остальным это как бы пофиг.

А авторы, конечно, не соглашаются. Молотки. Потому что
совершенству нет предела.
Они подозревают у тех, кто получил меньше, чем сдал, возможные
депрессии, фрустрации и другие страшно неприличные слова.
Поэтому они предлагают упражнение
"Уровень счастья" (из московской книшшки "Материалы для педагогов-психологов СОШ...", М. - 2005)

"После сдачи э-на психологу желательно пригласить к себе расстроенных результатами экзаменов выпускников и выполнить с ними упражнение"

Не, ну... Вы ж не просто так читайте, вы представьте себя -
такой всей с двойкой и папа вам не подарит теперь розовый линкольн.
Идёте вы по коридору на мальчиков больше не смотрите,
до такой степени одна и вся в фрустрациях, что не хотите даже
психологической поддержки специалиста, а вам навстречу он сам - оп-па!
Пройдемтя, - говорит!
Представили?
Продолжаем сеанс

"Сядьте удобно. Расслабьтесь и спокойно подышите"

Нет, я так не могу. Тут надо с выражением. Как М. Задорнов.
Потому что он хоть некрасивый, зато выразителен. То есть с паузами...
Короче, представляйте сейчас его (если в данный момент вы в постели с супругом,
тогда не обязательно, можете кого хотите)
Итак, я продолжаю. А вы представьте, что это читает Задорнов со сцены,
но при этом вы - расстроенная отличница с папой, идете по коридору после
экзамена, и без лимузина в ближайшей перспективе.
Вы сидите и расслабляетесь, а психолог вам объясняет, что надо правильно делать.

"ПРЕДСТАВЬТЕ, что счастье - это нормальное состояние"
*нормальный такой психолог с позитивным взглядом на жизнь*
"И его уровень равен 100%"
*я испорченная! слово "уровень" вызывает ассоциацию "г*вна"
в крайнем случае "жизни" (потому что канцеляризм, если кому интересно)*

"Теперь ответьте: сейчас вы счастливы на 100%?
если нет..."
*у меня теперь без вариантов, хотя я еще и экзамен не успела сдать*
"...то ПОСТАРАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ что мешает вам
ИМЕТЬ 100% УРОВЕНЬ СЧАСТЬЯ"
*"дорогой, у меня множественный оргазм и 100% уровень счастья"*

"- Вы тревожитесь о будущем?
- Вас беспокоит что-то в прошлом?
- Вы чувствуете. что вас кто-то несправедливо обидел?
- Вы хотите кому-то отомстить?
- Вы чувствуете, что ничего хорошего вас не ждет?
*теперь однозначно "да"*
- Вас угнетает, что вы хуже кого-то?
*нет, что вы, я уже привыкла и даже научилась получать от этого удовольствие*
- Вам все надоело?
*нет, еще, интересно, что будет в конце*
- Вас грызет тоска?
*что-то я затосковала, но, это был последнее, что надо было себе представить*

НУ, ясен пень, любому должно стать интересно, нафига ж было такое ловкое
нагнетание, и что будет дальше. [ А дальше самое главное → ]

- Я пошла скачала, скачалааааа...
Нелегально видео скачалаааааа, - поет молодая девушка в платочке

- Люли-люли скачала, - вторит ей дружный хор в два ряда тоже девушек в платочках.

Мозг, тревожно забившийся от одного вида платочка в первом кадре, еще не успевает сформулироваь название картинки "Самодеятельность заключенных", как наступает

Смена кадра
Камера показывает толстую мордатую дирижершу в камуфляже

Ну точно, оно! - падает сердце в желудок

на черном экране надпись
"качайте легальное видео!"

НУ И КАК, ПРИКАЖЕТЕ, ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?

А вы смотрели в деццтве самом конце 70-х японский аниме "Джек в Стране чудес"?
Оооо, каким волшебным и нереально сказочным мне казался тогда это мультик по сравнению с приключениями Ушастика и его друзей,
и даже "Ну, погоди!"
И даже "Приключениями капитана Врунгеля"

А еще был "Ученик колдуна" (страаааашный!)
плакательный "Таро - сын дракона"
и прекрасная "Принцесса поводного царства"

Короче, кому обратно в детство, тому скачать
(Cntrl+F "япон")
Я пошла скачала, скачала... *поет*
Да! (если кто меня читает)
посмотрев одним глазком в одиночестве под одеялом частным порядком, я все сожгла и забыла, и куки почистила

Жить только работой. Завидовать лошади, что она может спать стоя.
(с) не мое, из педагогического журнала

С.: я не считаю, что веду себя непорядочно

F.: Ну да, у каждого своя формула порядочности )))

С.: Я с этим согласен. Пока я не встретил одинокую и стремящуюся к семейному очагу женщину.

F. : игыгы
верю, пока ты встречал только женщин, стремящихся к разнузданному сексу без обязательств

- Ты меня окончательно замотивировала!

в каком-то известном городе, кажется Анапе, Геленджике
участковый милиционер съел при задержании полученную им взятку

шоколадку ему что ли принесли?

А нас снова чень убедительно просили не брать взяток.
Прям до слез! нам и цветы на экзамены уже не считают нужным носить, а тут
прям ножом по сердцу, издевательство, соль на раны!

Я тебе послужило?
Послужи теперь и ты мне!!!

Сидят такие государственные деятели за пивом перед телевизором.
Футбол смотрят. Один, особо инициативный, как всегда, вдруг:
- А не поднять ли нам, батенька, футбол до мирового уровня?
- Дык денег же нет!
- А мы попросим. У Абрамовича.
- А он что ли даст?
- Так у него ж много.
- А если не согласится?
- Так мы ему намекнем...

Слушайте, что творится? Первые лица государства с шутками, улыбками
и подмигиваниямишантажируют вдруг богатых прямо с экранов телевизоров....

"Абрамович проживает в Великобритании и владеет популярным в стране футбольным клубом "Челси". При этом он занимает пост председателя Думы Чукотки, где раньше был губернатором. Путин напомнил, что Абрамович "несколько лет работал на Чукотке и работал неплохо".

"С этой стороны его мало кто знает, все говорят о том, что он олигарх, купил футбольный клуб "Челси", это встречает в России положительные и отрицательные эмоции, но господин Абрамович помогает и в развитии российского футбола, поддерживает и один из российских клубов", - сказал премьер и поинтересовался у находящегося в зале Абрамович, какой именно клуб он поддерживает. Однако Абрамович не ответил на вопрос премьера. "Он не скажет, это запрещено внутренним распорядком в вашем лагере", - пояснил Путин. "Но тем не менее, мы знаем, что он очень внимательно относится к развитию российского футбола и в целом может оказать содействие в подготовке к Чемпионату мира", - сказал премьер.

Путин отметил, что такая часть работы называется частно-государственным партнерством."
источник
Способ действенный. Накануне все уже поняли, что значит "потерять доверие".
Правовое демократическое государство в действии.
Прям даже не знаю, какой из двух способов поднятия до мирового уровня
лучше - для образования или для футбола?

я уже грозилась записывать все,
что подтверждает мне телевизор
в моменты, когда я об этом думаю
Ну ладно, когда одновременно с ним
мы произносим слова ТАК или ЕСТЬ
или АБСОЛЮТНО
но когда в половине третьего ночи
мы одновременно говорим с ним
фамилию
ЛИВШИЦ
причем, мы имеем в виду
разных Лившицев, но произносим дуэтом,
это точно не просто совпадение
(интересно, чем в это время
занимался Лившиц, снились ли мы ему?)

по телеку местному ТВ новости
включилась после фразы
"такой бюрократии Гиппократ не предусматривал"
далее шел репортаж о том, что теперь все больницы, принимающие больных (в т.ч. скорой помощи) обязаны заполнить при поступлении на каждого больного местго или приезжего какую-то бумагу (регистрационный учет что ли) с местом жительства и всякими другими личными данными
Без оной "регистрационно записи" больные не принмаются (хоть сдохни!).
на заполнение такой бумаги на одного больного приходится уходится 12 минут
можно только посочувствовать тем. кто оказался в конце очереди

Главврач какой-то больницы комментирует, что поначалу все работники сильно возмущались,
а теперь успокоились и у них механизм "отлаженный" (тиа "берите пример",
смирились, ясен пень, потому что им сказали: хотите или не хотите, а это теперь так.
у нас на работе так говорят каждый раз после очередного вывиха сверху)

(в связи с этим у меня вопрос, как они "отладили" вопросы с ожидающими больными?)

помню я, как во время, когда таких бумаг еще не заполняли, а заполняли всего лишь
те, которые и заполняли раньше (теперь, видать, их прибавилось), я трижды по скорой
попадала с острым животом (дважды - операбельным) и вот, пока я дожидалась приема у дежурного врача в общей очереди других страдальцев, у меня первый раз таки случился перитонит,
второй раз я могла просто дать дуба в любой момент (повезло),
а третий раз поченая колика сама успела пройти
(спасибо воронежским дорогам, которые по дороге на скорой,
когда меня просто швыряло по внутренности машины, столкнули камень с места) и я,
радостная и счастливая. дожидалась врача в полной благости (хотя это могла оказаться
не почечная колика. потому как везли меня совсем с другим диагнозом - тоже
срочнооперабельным, но это не важно. больных принимают когда врачи попили чай,
в порядке живой (едва живой, а если уже и неживой, то значит и больных уже меньше) очереди)

ну, значит, дальше...
Я не поняла, что хотели сказать корреспонденты в качестве основной идеи своего произведения,
они сказали, что эти тонны бумаг заполняются вручную, там где есть медсестры - ими, там, где их нет -врачами, что во многих больницах по области закон и вовсе не соблюдается (вот я с ними как-то солидарна и готова поддержать в несоблюдении идиотских законов, если б это не было обратной стороной коромысла: не могут граждане сами выбирать какой закон нужный, и его выолнять, а какой дикий - и его игнорировать). И еще они сказали, что единой комьютерной сети нет, и что это все... ну, короче, вы понимаете.

Оказывается, понадобилось это все миграционной службе- для учета.
и вот дальше самое интересное и загадочное.
Корреспонденты сообщили, что благодаря этому уже нашлись (дальше цифру я не помню, могу соврать, что 12.000 человек - но это не важно, сколько их, если нашлись, то уже хорошо, даже если трое, а то они никак не могли найтись. может быть, а тут, к счастью, попали по скорой помощи) много человек:
это и преступники,
и потерявшиеся родственники. и...
(как говорит Задорнов, задержите дыхание, щас вы изумитесь и все равно перестанете дышать)

утратившие память

Короче, выводы:
1. Сознание на улице не терять, если только вы не хотите стать неопознанным трупом прям в фойе какой-нибудь воронежской больницы. Ответите на все вопросы, тогда делайте что хотите

2. А при потере памяти лучше сразу в скорую, там вы всёоооооо вспомните!
Ещё до начала лечения
И как зовут, и где живёте.
___________________
то-то у меня мало позитивных постов, да?
Вам-то хорошо...

Запись 1.

Учителя бросают школы и идут в никуда
(не на попечение богатых мужей отнюдь)

Ведь почти утро.
Сижу в выходной (и не я одна) над государственным образовательным стандартом (проф образования) третьего поколения (ФГОС-3) в попытках понять логику, смысл, и что с этим делать (нам же по нему не просто работать, но разработать программы, то есть готовить самим себе то прокрустово ложе, из которого выйдет компетентный творческий специалист, ни чета всему тому, что выпускали из институтов ранее, но зато теперь в более короткие сроки (по типу профессиональную армию подготовим за полгода вместо непрофессиональной за два - сходите по ссылке, это важно и безопасно и даже смешно, если б не было так печально)


Мысли две:
1.
Мне кажется, что все думающие, переживающие и творческие люди в образовании должны стараниями сторонников реформ и инноваций в области образования профессионально выгореть к концу года (независимо от их психологической устойчивости и стажа). И тогда останутся пробивные и нерефлексирующие "хорошие управленцы", адаптированные к птичьему языку и словесной эквилибристике, умеющие писать на понятном чиновникам языке бумаги с правильными цифрами.
И это и будет самым главным результатом реформы образования (к чему, кажется, всё и стремится)...

2.
Есть ли персонально человек, который может подписать свое авторство под этим (имею в виду новый стандарт), не скрывая своего имени за разделенной "коллективной" безответственностью.
Сказать мне: Света, это я придумал, разработал, в этом есть глубокий смысл и высокая цель, но, главное - реальная возможность, помимо острой необходимости все время что-то реформировать. И я готов ответить тебе на все вопросы, объяснить все, что тебе непонятно, даже могу ответить на вопрос, что такое
бакалавр по направлению педагогическое образование "должен уметь управлять деятельностью помощников учителя и волонтеров, координировать деятельность социальных партнеров", чтобы ты поняла, чему же именно ты его должна научить, и, самое главное, каким образом и по каким именно показателям ты сможешь проверить и оценить это архиважное умение будущего учителя среднего звена и по совместительству культурно-просветителя (у нас же такая ситуёвина в стране, что сильная нужда настала в культурном просвещении масс, поэтому раньше готовили учителей математики, а теперь готовят бакалавра в педагогической (обучение математике и воспитание там же) и культурно-просветительской работы (лектории? ликбезы? слайды? устройств социальных флешмобов и перформансов? инсталляций и концертов самодеятельности творческой интеллихенции? изб-читален со смарт-фонов?)
Я объясню тебе и что это за умение, и в чем оно проявляется, и когда ты его сформируешь, и как ты его обнаружишь у студента на занятии или на экзамене, потому что именно это и требуется от тебя самой догадаться, разработать и в программе написать...

не. мне не уснуть, я сильно расстроена, раздвоена... паранойя

Я, кажется, пояла, в каком направлении искать концепцию образовательных нано-технологий.
Это будут технологии измерения космически высокого качества работы учителей и препов, проделанной в неимоверно короткие сроки. У кого измеритель будет выдавать более высокие показатели (при работе равного качества и результативности), того и в Сколково, всех остальных в расход

никогда, никогда, никогда,
залинаю вас!
протерев перед нанесением слоя пинотекса (pinotex),
массив сосны от пыли после шлифовки
даже не секунду не оставляйте влажную салфетку на поверхности дерева!
особенно в самом центре
(блин! а я думаю, что это за такой четкий четырехугольник проступил,
словно от утюга пришкварено)

никогда, никогда, никогда.
заклинаю вас!
обнаружив перед нанесением слоя пинотекса (pinotex),
влажную салфетку, лежащую на массиве сосны,
не начинайте его покрывать пропиткой (pinotex)
прежде, чем пройдут сутки, и пока вы снова не зашлифуете
место, где даже недолго лежала влажная салфетка
аналогично - все места, куда случайно попадала вода,
или пятна, которые вы затирали влажной салфеткой
(после покраски эти места ничем и никак не перекрасишь, не затрешь,
не выведешь)

никогда, никогда, никогда.
заклинаю вас!
не забывайте перед работой вымешать этот чертов пинотекс
и лучше все-таки выливайте его в емкость для работы
особенно если вам надо, чтобы все окрашиваемые поверхности были одинакового цвета
(какая жи я дура!)

никогда, никогда, никогда!
если только двери из массива сосны вы купили
не для сарая или летнего полевого туалета,
не покрывайте их "как есть", не отшлифовав
наждачкой!!! вы получите непредсказуемый результат
даже на отшлифованной до блеска
двери тут же проступают "оставшиеся от производителя"
невидимые трещины, царапины,

которые ее явно не украшают. но уже поздно.
(уже поздно, зачем я решила ее колеровать?)

а еще лучше, наверное, если покрывать сосновую дверь
пинотексом, то только под беленый дуб,
чтобы не почернели эти трещины, царапины и сколы.
цвет дверей. товарищи, конечно, дело вкуса (мне белые были не вкусны)
но я вам бодра желаю. да-с

(следующий этап - покрытие слоями лака. я вам расскажу)


UPDATE
Дмитрий:
на солнце тоже есть пятна.... и ничего, нихто перешкуривать не собирается...

Одному мужчине фатально не везло с женщинами.
Жена чуть ли не ноги об него вытирала.
Любовницы все время садились ему на шею.
Даже кошка подходила и точила когти прямо об его ногу.
Он им всем, включая кошку, говорил, что так нехорошо.
Но они не понимали, потому что все бабы дуры.
Вот такой формат жизни у людей

Pavel (14:13) :
:-*

FS (14:16) :
аналогично

Pavel (14:17) :
Света
хочу покончить с собой плохо мне

FS (14:19) :
не надо, Паша

Pavel (14:22) :
блин
эта мысль у меня второй день
а ведь ее исполнить - только выйти на лоджию
10 этаж и все
я серьезно
блин

FS (14:22) :
погоди! как-то все неожиданно...
тогда оформи на меня эту твою квартиру* что ли

FS (14:23) :
о! пришли мне сначала посылку с фруктами
тебе ж уже все равно нифига не нужно будет

FS (14:23) :
что тебе стоит сгонять сейчас на рынок** и купить мне огромный ящик вкусных фруктов
и отправить по почте

Pavel (14:23) :
зачем годить?
вау
все
пипец
я тебе вышлю каштанов

FS (14:24) :
каштанов это хорошо, а еще королька твердого, чтобы дозревал по дороге

Pavel (14:24) :
я не могу тебя забыть

FS (14:24) :
ну вот и славно, значит у меня есть шанс получить посылку

...
(разумеется, сижу без каштанов, уже который год.
вот такая любовь, сука)
_____
* в Сочи
** в Сочи

Быть учителем - это последнее, что остается человеку перед голодной смертью
(с) из школьного сочинения
в анонсе передачи "Временно доступен" с С.Казарновским

смотреть всю передачу
 

«У нас часто забывают, что главный человек в школе – ученик, а не учитель. За последние десять лет число школьников уменьшилось на 40%, а учителей – лишь на 20%. Это значит, что школа начинает выполнять социальную роль не по отношению к детям, а по отношению к учителям. Сегодня попадание к хорошим педагогам в хорошую школу — залог удачной судьбы человека. Моя позиция до банальности проста: чтобы создавать хорошие школы, необходимо передавать их в руки хороших управленцев», — сказал Андрей Фурсенко и предложил сократить учителей на 200 000.

(убейте, логику не пойму, если прочитать всю статью - тем более; кажется, что именно с формальной логикой у некоторых у истоков реформ стоящих просто проблемы, но сразу становится понятно, кто есть "хороший управленец")
"

С Днем учителя, прошедшим в Год учителя, всех причастных!

прям не знаю, что страшней, дураки или дороги
(*по поводу предыдущего материальца*)

UPDATE
ситуация усугубляется тем, что
это тот случай, когда из двух зол выбирать не приходится

Радио Jazz онлайн
Частота: 89.1 FM
или
Сайт: http://www.radiojazzfm.ru - жмакать на значок (или другой), слушать онлайн через винамп (или другой) параллельно работе, блогообщению или серфингу

------------------
задачки по биологии для школьников
(если решить не удастся, то можно порадоваться условиям)

Задача №1
У чебурашек уши бывают лопоухие (доминантный признак) и куцые (рецессивный признак). Причем куцеухие чебурашки умирают в раннем детстве от стыда, а у лопоухих гомозигот в пятилетнем возрасте уши начинают ветвиться.
Крокодил Гена купил на Птичьем рынке двухлетнего чебурашку и хочет поскорее узнать, будут ли к пяти годам уши у его питомца ветвиться. Что ему можно посоветовать?

Комментарии И. Затевахина: половозрелости чебурашки достигают в два года, беременность длится три месяца; живут чебурашки в неволе до десяти лет.
Как вы думаете, какое систематическое положение занимает чебурашка (к какому классу и отряду он относится)?

[ решение → ]

стырено из сборника научно-методических публикаций, автор статьи Д. В. Гудуш,
учитель биологии школы №507,финалист конкурса «Учитель года» г. Москвы

ваши версии по второму вопросу попрошу в комменты.
Что за фрукт этот чебурашка?

(у меня в запасе еще три задачи. надо?)
----------
- Врачи утверждают, что больше всего шансов получить оргазм у тех, кто занимается сексом под джазовую музыку.
- Больше всего шансов получить его у того, кто этим занимается))))))))))))))
- Странно, да?
- А ты слушаишь радио джаз заради оргазму?
- Не. я просто его люблю. но теперь поняла, почему больше всех :)

В пятницу подошла к киоску мясному, думаю, курицу что ли купить?
Смотрю на ценники, а там: "Цыпленок бройлерный, цена 42 руб. кг"

- Это для супа что ли?- спрашиваю. А продавщица как-то посмотрела на меня пронзительно
и с непонятным мне выражением в глазах нежно так протягивает:
- Нееет, он брооойлерный, цыпленок-бройлер.

Я аж заинтересовалась очень, откуда в ней столько... сочувствия что ли...

Вглядываюсь в нее внимательно, пытаюсь понять загадочный внутренний мир
этой девушки, отрешенно курящей у двери своего киоска
- А что ж такой дешевый?
- Он брооойлерный, - снова твердит мне она, словно слово "бройлерный"
объясняет все чудеса света.
Вот честное слово, в ответ ее тону у меня тоже отразилось сочувственное выражение
лица, я аж шаг навстречу ей сделала и пыталась прочитаьб самое главное в ее глазах.
- Он брооойлерный, большой. Очень большой, больше трех килограмм, последний...
Хотите, посмотрите, - осторожно готовила меня продавщица к покупке.

Отправившись по направлению ее указующего перста к ячейке холодильника, я обомлела.
Там лежало замороженное существо размером с младенца (и соответственным весом)
Оно не было похоже на индейку, потому и производило какое-то жуткое впечатление
своим нереальным размером. Сюрреалистичность картины усугубляли длинные перья,
веером расходящиеся из его гузки (густотой, размером и видом напоминающие растопыренные
пальцы двух ладоней).

Сейчас я могу уже привести АНАЛОГИЮ тому, что я увидела, по производимому впечатлению.
Помните инопланетянина Алешеньку, такого уродца-младенца размером с пупса?
Которого еще дышащим нашли в какой-то деревне, полюбили, потеряли, а
теперь темносерый мумифицированный трупик с клиннобразной птичьей головкой
показывают в разных фильмах про НЛО и загадочные явления.
Помните, какие там интонации были у всех опрашиваемых жителей-свидетелей?
А у вас этот трупик какие вызывал эмоции?

Вот что-то подобное происходило и со мной. Наверное, если бы я проработала рядом с этим
монстром несчастным цыпленком хотя бы сутки, тон мой по отношению к нему
стал еще более материнским. А она их продает уже три дня!
Продавщица, с сочувственным пониманием и интересом наблюдала за моим выражением лица,
видела, что я прониклась (ха! сколько за сегодня она видела подобные перемены с лицами покупателей?)
- И что, их покупали? - вытаращила я глаза.
- Покупали, но они меньше были, этот самый большой остался, - почти всхлипнула девушка.

Тело цыпленка не отпускало! Я стояла и разрывалась между двумя чувствами: желанием
усыновить купить его из жалости, из сочувствия всем жертвам генной инженерии,
(вот только у меня не было места в квартире для него)
и страхом перед неведомым.
Но я точно знала, что я не смогу его разрезать и есть. И никакие прагматические соображения,
что за такие деньги можно затариться мясом на семь обедов по цене трех, меня не убеждали.
Я стояла и долго на него смотрела... Мало того, пройдя весь рыночек, я вернулась и навестила
его снова, потому что я понимала, каким одиноким был он в своей жизни и каким еще более
одиноким остался после смерти. Но я даже не об этом.

Собственно я о том, что и в мирной профессии продавцов бывают стрессы, связанные не только
с проверкой ОБХСС или санэпидемстанции. Лично мне этот цыпленок готов был присниться
стучащимся культей ноги из дверцы холодильника.