Джон Готтман, психолог из Вашингтонского университета, провел интереснейшее исследование, посвященное супружеским отношениям. В течение 20 лет он наблюдал 200 супружеских пар, выявляя эмоциональные связующие, удерживающие супругов вместе, а также разъединяющие эмоции, которые разрушают брак. Готтман выделил эмоциональные и поведенческие сигналы, которые позволяют прогнозировать развод не позднее, чем через 3 года. Сам Готтман утверждает, что ему это удается делать это с точностью до 94%.
Итак, что, по мнению Готтмана, делают супруги, чтобы разрушить свой брак? Для выражения недовольства супруги используют грубую критику. Следующий шаг к разводу – это сочетание грубой критики с выражением презрения и отвращения к партнеру. Всего лишь двух этих шагов достаточно, чтобы привести супругов к «затоплению». Этот термин Готтман использует для описания тех мужей и жен, которые настолько подавлены неприятием со стороны партнера и своими реакциями на это неприятие, что тонут в негативных переживаниях. В состоянии «затопления» супруги уже неспособны слушать и воспринимать партнера. Четвертым шагом, по мнению Готтмана, становится развод.
Готтман может предсказать и то, какие браки с годами станут крепче. Как правило, такие супруги каждую неделю уделяют друг другу хотя бы пять часов внимания. Советуем и вам брать пример со счастливых супругов.
Расставания. Перед тем как с утра разойтись по делам, они обсуждают планы на день (5 дней по 2 минуты = 10 минут в неделю).
Встречи. Вернувшись домой после трудового дня, супруги задушевно беседуют (5 дней по 20 минут = 1 час 40 минут).
Знаки любви. Это прикосновения, объятия и поцелуи, полные нежности и прощения (7 дней по 5 минут = 35 минут).
Свидание раз в неделю. Вдвоем в спокойной обстановке супруги освежают свои чувства (2 часа раз в неделю).
Взаимное восхищение и одобрение. Хотя бы раз в день они высказывают друг другу свое восхищение или одобрение (7 дней по 5 минут = 35 минут).

Термин «материальный» предполагает выживание сильнейшего – того, кто готов проявить силу и желание манипулировать другими ради своего благополучия. Сострадание представляет собой нечто противоположное духовное качество, основанное на самоотверженности и свободе от гнева и любого другого чувства собственности. Это не сентиментальное ощущение, и оно не приходит и не уходит с нашими чувствами. Если мы испытываем сострадание, то готовы предложить свою немотивированную безусловную Любовь другим, будучи готовыми пойти на жертву ради них.

Сострадание спонтанно и не имеет ничего общего с чувством вины, страха или сожаления. Если мы предлагаем свою помощь другим, когда на самом деле не хотим этого, – мотивом нашей деятельности может быть все, что угодно, кроме сострадания. В таких случаях мы чувствуем себя обязанными поступать определенным образом, обреченно предлагая свои услуги, – лишь потому, что не нашли возможности сложить с себя эту ответственность. Ситуация полностью меняется, когда мы предлагаем другим свое общение в возвышенном радостном состоянии сознания. Это истинное сострадание.
Джон Фэйворс

Есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.
1. Голод.
Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…
Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.
2. Насыщение
Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.
На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…
3. Отвращение
Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно Дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них есть опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет.
На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. И кажется, что у меня это никогда не получится И поэтому проще бросить.
На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность – та самая химия любви. В этот момент кажется, что есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти «счастье» – учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей….
Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени пойти снова на первую . то есть бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.
Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод – детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-Роботов.
Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.
4. Терпение
Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Здесь также есть ссоры, но они уже управляемые и есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза ВСЕГДА вознаграждается.Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.
5. Долг – выполнение обязанностей
Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том что я ему должна. Здесь рождается уважение.
Точно также выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов, дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью
6. Божественная дружба
На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами
Также и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать

7. Божественная любовь
Про нее очень хорошо написано в Библии
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает.. (Послание к Коринфянам).
И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» – когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться…….
Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…
Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.
Но есть и хорошая новость – если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5-7 лет в семье появится Любовь

Сегодняшнее!!! интервью Марины Таргаковой "Комсомольской правде"
Так хочется быть счастливым. Найти свою вторую половинку, радоваться успехам детей, реализовать себя. Чтобы дома и на работе были теплые, искренние отношения. Быть открытым миру, а мир распахнул свои объятия. Но часто все как раз наоборот: взаимные обиды и обвинения, раздражение, злость, непонимание. Негатив накапливается и в итоге - конфликты, депрессия, разводы, одиночество… Стоп! Вы не хотите жить по такому сценарию? Тогда наш новый спецпроект «Жизнь в радость» - для вас! Стать консультантом проекта любезно согласилась известный психотерапевт, ведущий специалист международного проекта «Психология III тысячелетия», директор Центрально-Азиатского филиала Института прикладных духовных технологий Марина Таргакова.

- Быть счастливым, уметь любить - это огромная наука длиною в жизнь, - уверена Марина Таргакова. - Все мы учились в школе, многие окончили институт, а некоторые даже не один. Изучали синусы, косинусы, амеб, инфузорий-туфелек и т. д. Но согласитесь, мало кому эти знания пригодились в жизни. К сожалению, нас не учили самому главному - науке взаимоотношений, из которых складывается жизнь. Можно иметь несколько дипломов и скверный характер, в итоге постоянно конфликтовать и терять работу. А те, у кого добрый нрав, будут востребованы везде и без образования. Просто потому, что они умеют ладить с другими. Зачастую люди не могут ужиться даже с самым близким человеком - мужем или женой. Поэтому число разводов в Казахстане с каждым годом стремительно растет. При этом демографическая ситуация якобы улучшается. Но что стоит за этим? Обиженные, разочарованные и озлобленные родители. И хотят они того или нет, но дети без слов считают их настроение и образ мыслей, проникнутся этим и возьмут за модель жизни.
- И что теперь - продолжать ругаться и терпеть друг друга ради детей?
- Нет, конечно. Прежде всего, нужно развиваться самому. Отойти от обвинений и задать себе вопрос: «А что я делаю для сохранения отношений?» Только когда мы перестанем искать соломинку в чужом глазу и уберем бревно у себя, ситуация изменится. Окружающий мир - это зеркальное отношение нас самих. Представьте, что собаку запустили в комнату, где кругом зеркала. Если она насторожится, то и сотни отражений насторожатся. Если оскалит зубы - увидит тысячи оскалов. А если собака завиляет хвостом - весь мир дружно замашет в ответ. Все начинается с нас …
- Теоретически все это понятно. Но когда дело касается практики, сложно не свернуть с благого намерения на привычную схему обвинений и обид. Мол, я хотел как лучше, а ты как всегда…
- Здесь нет волшебных пилюль, которые вмиг изменят ситуацию. Мы должны учиться счастью каждый день. В начале пути мы делаем маленькие шаги вперед, и обид у нас очень много. Но чем глубже мы изучаем себя, тем мельче и несущественнее они кажутся.
- Многие девушки считают, что выйти замуж - это панацея от всех бед, и потом начнется рай на Земле…
- И со временем их ждет огромное разочарование. Отсюда столь популярные в народе утверждения: «Все бабы стервы, а мужики - сво…». На самом деле глубокие отношения начинаются только после того, когда вы смогли пройти через фазы «конфетно-букетного периода», пресыщения друг другом и ссор. Многие пары на этом останавливают свое развитие. И крутятся по этой схеме, то ссорясь, то мирясь, не меняя ситуацию, не решая проблемы. В то время как необходимо переходить на ступень терпения, долга и дружбы. Так раньше жили наши бабушки и дедушки, по принципу «стерпится-слюбится». Современные люди больше заняты собой, самореализацией. И все бы хорошо, если бы карьерный или материальный рост не отражался на отношениях. У женщины по природе намного больше энергии. Природа наделила ее этим, чтобы она могла гармонизировать отношения в семье, заниматься мужем и детьми. Но современные женщины расходуют ее вне семьи. Добиваются успеха в карьере, денег, а внутри - выжженная пустыня. Честь и хвала тем, у кого все замечательно и дома, и на работе, но таких - единицы.
- И любому терпению есть предел...
- Конечно. Определить грань довольно легко - в любом конфликте виноваты оба. Причем одинаково. И если вы сначала на сто процентов исправили свой «вклад» в конфликт, а он (она) не меняется, то здесь уже стоит подумать, нужен вам такой человек или нет. Но еще раз повторюсь - начните с себя, и вы увидите, как волшебным образом меняется ситуация. Семья - это в первую очередь глубокие доверительные отношения, когда всем друг с другом интересно, каждому из членов семьи важно, что происходит с другим, его переживания, впечатления. Определить, насколько вы искренни в своих порывах, тоже легко. Если работа над собой и исполнение своего долга доставляет радость, значит, вы на верном пути. Если в тягость - у вас нет желания менять ситуацию.
- Значит, все-таки есть понятие долга. И когда говорят друг другу: «ты должен», в чем-то отчасти правы?
- Да. Но я очень хочу, чтобы каждый обратил внимание на свою часть долга. Мужчина должен обеспечить безопасность - моральную, духовную, материальную. А женщина - вдохновлять мужчин и быть довольной тем, что есть. Она может умиротворить, восстановить мужчину, когда тот пришел уставший с работы. Обласкать, ободрить ребенка после стресса в школе. Одним словом, истинная женщина - настоящая волшебница, творящая вокруг себя гармонию, погоду в доме. Обычно каждый начинает тыкать долгом другого. Вся задача состоит в том, что мы должны разобраться с собственным долгом. И больше ничего. К себе мы должны относиться по справедливости, а к другим - по милости. И только в таком случае будет гармония. В современном мире все происходит наоборот. Мы требуем справедливости по отношению к другим, но по отношению к себе мы просим снисхождения, милости, очень легко прощаем ошибки, и себя сильно не корим. Семья - это не цель, это путь. Налаживание отношений - хронический процесс, то есть мы должны все время быть чувствительны к другому человеку и делать какие-то шаги, потому что человек всегда неодинаков, он меняется. Поэтому нам постоянно нужно быть гибкими. Только если счастливы вы сами, будут счастливы дети.
- Мы коснулись детской темы. Сегодня, казалось бы, есть все, что необходимо для комфорта ребенка и матери. Тем не менее психологи бьют тревогу: с каждым годом число конфликтов с детьми растет.
- Да, игрушек - предостаточно, памперсы - пожалуйста, смеси - выбирай любой порошок. На самом деле все это только отдаляет нас от детей. Никакая игрушка, даже самая дорогая, не заменит живого общения. А самая «обогащенная» смесь - мамино молоко. Сегодня дети растут в весьма искусственной среде. Дома с ними практически не общаются, сразу дают игрушку или включают телевизор. Ребенок постоянно учится общаться с чем-то искусственным. Но все, что мы сеем, непременно пожнем. Именно в детстве человек пишет сценарий своей жизни, и большую часть - в возрасте до пяти лет. А потом мы не понимаем, почему дети выросли и стали чужими. Потому что не было искренних отношений. Многие думают, что достаточно отложить кругленькую сумму на имя своего отпрыска. На самом деле наш долг перед детьми - это передача им истинного знания, системы ценностей, которые смогут им быть хорошей опорой в жизни.
- Родители часто становятся недовольны своими детьми, когда те вырастают. Расхожая фраза: «Я тебя растил, уму-разуму учил. А ты...»
- Знаете, почему все бабушки так любят внуков? Потому что они надеются: «Ну, у меня ничего в жизни не получилось, мой ребенок оказался непутевым каким-то, может, из внука что-то получится…» - и начинают впихивать в него свои нереализованные мечты. Но если ты сам был несчастным и недоволен жизнью, ты проецируешь это на внука. Сначала стань гармоничной личностью сам и получай удовольствие от жизни, и лишь потом учи другого. Стариков на свете много, а вот старцев днем с огнем не сыщешь. Многие остановились в своем развитии на каком-то этапе. На самом деле учиться и развиваться нужно всегда. И тогда с каждым днем жизнь будет интереснее, жизнь будет в радость!

Согласно Кама Сутре, древнейшему ведическому трактату, от гармоничных взаимоотношений мужчины и женщины зависит благополучие общества. Для того, чтобы достичь этой гармонии девушки и юноши, готовящиеся к семейной жизни должны быть хорошо обучены.

Известно, что девушка, обладающая такими знаниями, в древности назывались ВЕСТА. И она выходила ЗАМУЖ за достойного человека. Соответственно девушка, не обученная, называлась НЕВЕСТА. И она вступала в БРАК. Это не от кого не скрывалось и было вполне естественно. Такая вот невеста не могла выйти замуж за достойного человека и создавала семью с человеком, которого называли санскритским словом ДЖАДА. На русский язык это переводится, как ПРИДУРОК. Джада - это человек, которые не владеет своими чувствами, который потакает всем своим желаниям, кидается на всех проходящих женщин, самоутверждается за чужой счет и пр.
[ Читать далее... → ]

Дружба - это желание делать добрые дела совместно.И это редкость. Когда мужчина и женщина дружат - это уже семья.Поэтому если нет планов на совместную жизнь как муж и жена, дружить мужчине и женщине нельзя.
Если не делать вместе добрые дела - рано или поздно люди расстаются. В семье важно, чтобы муж и жена были не сожители, а друзья. Жена должна поддерживать добрые дела мужа.

Из лекции Патита Паваны пр. ,идущей сейчас в "Балансе"

Глава 10, текст 20

Семейная реанимация

ахам атма гудакеша

сарва-бхуташайа-стхитах

ахам адиш ча мадхйам ча

бхутанам анта эва ча

О Aрджуна, Я — Сверхдуша, пребывающая в сердце каждого живого существа. Я — начало, середина и конец всего сущего.

Лекция В.О. Рузова

В этом стихе Арджуна назван Гудакеша, что означает физическое преодоление сна, возможное лишь для самых продвинутых йогов, а, значит, в наше время почти не встречающееся. Если у вас пропал сон, лучше не гордится этим состоянием, а обратиться к врачу, так как это, скорее всего, признак начинающейся депрессии или другого психического расстройства. Поэтому нас больше интересует другое значение этого имени — тот, кто вырвался из тисков невежества; тот, кто преодолел глупые желания своего бешеного ума.

Как только человек выходит из-под влияния невежества, он способен увидеть, что Абсолютная Истина присутствует как Сверхдуша в каждом живом существе. Материальный космос постоянно развивается, потому что в нем есть Сверхдуша, и материальное тело отдельного живого существа продолжает развиваться, так как в нем присутствует душа и Сверхдуша. [ Читать далее... → ]

1. Жертвуйте до боли

Отдавайте! Отдавайте всю любовь, которую вы получили, тем, кто вокруг вас.
Отдавайте до боли, ибо истинная любовь - это больно. Вот почему вы должны
любить до боли.

Вы должны любить своим временем, своими руками и своим сердцем. Вы должны
раздать все, что у вас есть. Однажды, когда у нас в Калькутте были большие
трудности с сахаром, к нам пришел маленький, не старше четырех лет,
мальчик-индус вместе со своими родителями и принес мне чашку сахара. "Я не
ел сахар три дня. Дайте мой сахар вашим детям", - сказал он. Любовь этого
ребенка восходила к жертвенности.

В другой раз в наш приют пришел один джентльмен и сказал: "Неподалеку живет
одна индусская семья, в которой восемь детей, и они давно ничего не ели". Я
тут же взяла немного риса, который мы собирались использовать для ужина, и
пошла с джентльменом искать эту семью. Когда мы нашли ее, я увидела на лицах
малышей печать голода. Они были
подобны скелетам. Однако их мать назло нужде обладала мужеством и
состраданием, чтобы разделить принесенный мной рис пополам и куда-то вышла.

Когда она вернулась, я спросила ее: "Куда ты ходила? Что ты сделала?"
И она ответила: "Они тоже голодны".

[ Читать далее... → ]

Марина Таргакова не просто психолог, она человек, горячо убежденный в том, что миром движет любовь, что мы приходим в него для любви и счастливы только те люди, которые умеют любить.

- Марина Замшарифовна, из всех праздников День святого Валентина, наверное, для вас самый приятный. Или вы разделяете скепсис ворчунов, считающих, что это "не наш" повод?

- Если честно, для меня каждый день - день любви, Валентинов день. Хотя, если задуматься, наверное, очень правильно, что отмечается он всего один день. Потому что, если бы мы объявили год любви, то попраздновали бы три дня, и как-то стерлась бы острота, не было бы того накала. А один день позволяет нам как-то встряхнуться, мобилизовать самое лучшее, что в нас есть.

- Любовь - [ Читать далее... → ]

Вишну-таттва прабху "Вайшнавская семья"-

Рузов О.В."Теория и практика семейных отношений"

Гадецкий О.Г."Психология и веды".

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Раневская)

Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения. Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать во круг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник.
[ Читать далее... → ]

В этот мире все постоянно меняется. Ваши мысли, Ваше тело, ваши эмоции, люди вокруг Вас - все меняется. Не понятно, почему люди так боятся перемен в жизни, они неизбежны. Мы не можем быть статичны, мы все хотим хорошо жить, но чтобы Ваша жизнь изменилась к лучшему, нужно перестать бояться ее изменить, мы настолько привыкаем к старому укладу жизни, что готовы мириться со всеми проблемами, только оставить свою жизнь прежней. Никто не говорит о скоротечных и необдуманных решениях, это слишком серьезный вопрос, чтобы принимать его наспех. Сядьте, взвесьте все за и против и только после этого приступайте к поэтапному улучшению качества Вашей жизни.

Определите ваши пределы.

Каждый раз чувствую себя несчастным и печальным, Вы сталкиваетесь со своими же собственными ограничениями. Вы хотите спросить, что делать в таком случае? Я отвечу: «Вы должны чувствовать себя благодарным!» Скажите себе: «я больше не беспокоюсь, потому что это мои собственные ограничения». Когда Вам плохо помолитесь, и скажите себе: Я абсолютно спокоен. Я желаю счастья и гармонии не только себе, но и всем окружающим меня людям». Молитесь всегда, когда Вы сталкиваетесь со своими собственными ограничениями.

Научитесь всегда улыбаться. Какая бы сложная ситуация у Вас ни происходила, смейтесь над ней, молитесь с легким сердцем, пойте. Это и есть настоящая любовь.

На Хинди слово любовь состоит из двух с половиной букв. Сами индусы говорят, «Кто есть хозяин, кто есть пандит, кто есть мудрец? Ответ: « Не тот, кто прочел больше сего мудрых книг, а тот, кто выучил и понял две с половиной буквы. Если в вас есть любовь, перед Вами нет преград.

Скачать здесь,450 мб-
Новый семинар Чайтанья Чандры Чарана прабху

В продолжение темы:
Мы хотим счастья. Если мы стараемся найти источник счастья, то обнаруживаем, что источник счастья – в сознании. Некоторые думают: «Можно найти счастье с помощью внешних вещей». Они собирают множество денег, множество красивых, удобных, модных вещей и так далее, и думают: «Это путь к счастью». Но многие уже собрали множество вещей, достигли материального богатства, а остаются несчастливы. Это знак, что нужно найти другой способ стать счастливыми.
Когда мы говорим: «Я счастлив», мы говорим о нашем сознании. Счастье – это чувство, переживание; а все чувства и переживания находятся в сознании. Значит, если мы можем найти способ улучшить качество сознания, то сможем улучшить и качество нашей жизни.
. Когда любовь в нашем сознании – мы счастливы. А когда мы счастливы, мы можем оставаться спокойны, даже если другие люди начинают действовать странным образом. Мы можем легко принимать ситуацию. Так мы можем решить все проблемы в отношениях с начальником, с партнёром, с родителями и т.д.
Люди, которые думают таким образом, могут развивать устремление практиковать любовь всегда, во всех ситуациях. Благодаря силе этого устремления переживание любви может возникать в сознании такого человека. Так медитация о преимуществах любви вызывает переживание любви в сознании. Когда это случается, надо сосредоточиться на чувстве любви.
Мы хотим постоянно испытывать любовь, для этого надо превратить наше сознание в сознание любви.

Но надо различать привязанность и любовь. Любовь очень важна; она является природой счастья. Когда мы испытываем любовь, то хотим совершать положительные поступки. Мы хотим помочь другим. Если для этого надо есть, мы едим. И, когда любовь возникает в сознании, нам очень легко оставаться счастливыми. Но привязанность работает по-другому. Когда она возникает в нашем сознании, мы хотим собирать много вещей – для себя и только для себя. Назначение наших друзей – они существуют только для того, чтобы делать нас счастливыми. Вот способ, которым действует привязанность. Если мы различаем привязанность и любовь и понимаем изъяны привязанности, нам нетрудно развить желание преодолеть привязанность.

Мало кто считает себя счастливым.
Взрослые живут так, будто счастье впереди и очень далеко.
Дети живут так, будто счастье впереди и очень близко.

Но всем чего-то не хватает: кому собаки, кому здоровья, кому бомбардировщика, кому большого подоконника, кому не хватает всего, кроме ума (на недостаток ума никто не жалуется).
Счастье – это полное и длительное удовлетворение жизнью в целом.
По-детски это будет так: счастье – это когда тебе долго и надолго хорошо.
Чтобы осчастливиться счастьем, надо вкладывать силы в улучшение себя, в работу над собой.
Посмотри вокруг – кто работает над собой?
Таких людей так же мало, как счастливых.
Спроси у знакомых, почему они терпят свои недостатки (ума, как ты знаешь, всем достает).
Почему они не работают над своей красотой, своим здоровьем, своим образованием?
Ты услышишь:
- не хватает времени;
- не хватает сил;
- не хватает характера;
- не хватает денег.
А мы думаем, что всё-таки не хватает ума.
Ведь, чтобы найти время, найти силы, найти деньги – нужен ум.

Человек, который победил себя, победил всех.
Однажды он встречает другого человека, такого же сильного (ведь счастье улыбается всем!). И вместе они становятся непобедимыми.

Что такое семья?
Семья – это живущие вместе счастливые люди.
Если люди в семье не совсем счастливы, значит, они живут не совсем в семье.

Один глуповатый студент как-то укорил свою маму, что родители им не занимались, а занимались собой и друг другом.
Потом он женился и понял, что ему дали блестящее воспитание. Ведь ни в одной разгимназии, ни в одном перелицее не научишься счастью.

Одному трудно, поэтому ищи себе второго человека, ищи пару.
Воспитывай себя и верь, что где-то растит себя твой родной человек.
Если кто-то говорит: «Полюби меня с моими недостатками» - не люби его. Ведь он не хочет сделать тебя счастливым.

Выращивай себя и помни: горе от ума не бывает. Бывает горе от недостатка ума.
из книги С.Ермаковой

Ведические знания не новы для нас. Они присутствую везде, мы часто слышали о них. Однако, если в нашей жизни до сих пор существуют обиды и претензии, значит мы не живем этими знаниями. Поэтому мы должны продолжать слушать, слушать и слушать…

Отрывок из лекции Марины Таргаковой в Сан-Франциско, июль 2008 года.

Когда мы изучали анатомию личности, мы не делали различий между мужчиной и женщиной. Ум, разум, душа присутствуют у всех. У души нет различий. Однако какая-то душа идет мужским путем, какая-то идет женским.


То, через что мы будем реализовывать свой путь, свои задачи – это наш разум.[ Читать далее... → ]

Любовь — это состояние постоянного открытия.
Если вы слушаете в любви, учитель может говорить многие годы, и вы будете открывать всё новое и новое, будете вдохновляться и будете взволнованы.
Любовь делает всё новым.

Любовь никогда не становится бременем.
Любовь не накапливает прошлое. Если вы слушаете через ум, то скоро почувствуете тяжесть, усталость, вдохновение уйдет, новое закроется для вас. Ум слишком стар для нового, ибо накопил слишком много прошлого — теорий, догм, формул, несчастий, сравнений. Ум всегда скучает и всегда отягощен.
Но если вы слушаете из сердца, тогда открытие, восприятие всего окружающего, как откровения, будет продолжаться.
Любовь всегда волнует и вдохновляет, так как любовь всегда нова. Сердце никогда не скучает. Слушайте сердцем, и тогда вы узнаете, что всё — послание божественности: и утренняя роса, и мерцание звезд, и смех младенца.
Когда вы говорите что-то бытию — это молитва. Когда вы слушаете бытие — это медитация.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
Синди, 8 лет
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
Карл, 5 лет
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек еды.
Элейн, 5л.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглия однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

- К сожалению, именно женщины понимают зачастую любовь как полное слияние, когда любимый постоянно должен находиться рядом. Когда можно ограничивать его свободу, диктовать условия: не встречайся с друзьями, не делай то или это. Это естественное желание всех влюбленных поначалу - проводить как можно больше времени вместе. Но попробуйте вдохнуть воздух, а потом еще раз и еще раз сделать это, не выдыхая? Задохнетесь: Так и людям необходимо и одиночество, и возможность жить своей жизнью. Но женщина, к сожалению, зачастую воспринимает разлуку как окончание любви - ты же обещал, что будешь меня всегда любить, ты же обещал, что мы не будем разлучаться. Раз тебе необходимо побыть одному, значит, ты меня не любишь. Зачастую это как раз и есть отправная точка многих ссор. Мы устроены совершенно по-разному. Еще один пример. У женщины, столкнувшейся с какой-то проблемой, существует огромная потребность поговорить о ней, а у мужчины - наоборот, помолчать. Поэтому, когда у мужчины что-то происходит, он "уходит в себя". А женщина пытается узнать, в чем дело, растормошить мужчину, не задумываясь о том, что ему в этот момент необходимо побыть одному, справиться с ситуацией, вырасти из нее. Попытки вытащить его на откровенность мужчина воспринимает агрессивно, он охраняет свое уединение. Женщина, естественно, начинает обижаться, плакать. И тогда мужчина решает, что он несостоятелен не только на работе, но еще и заставляет страдать самого близкого человека. Для него это настоящая катастрофа. Поэтому очень важно понять, что мы разные. Предоставить другому партнеру свободу и, когда он возвращается, встретить его радостно, а не надув губы или играя в молчанку.
Марина Таргакова

Любовь не знает объекта, у любви нет адресата. Любовь есть только к Богу. Если вы действительно любите женщину, то вы увидите, что женщина исчезла, и на ее месте стоит Бог. Если вы в любви смотрите на дерево, то вы вдруг видите, что дерево исчезло, и появился Бог. Любовь не бывает к частичному, она бывает только к Богу. Любовь - это синоним молитвы.
Если вы изображаете любовь или молитву, то никогда не узнаете настоящей любви. Любовь случается, она не зависит от наших усилий. Любовь нечто высшее, чем вы, ее нельзя добиться, ею нельзя управлять. Помните это и оставайтесь открытыми. Не притворяйтесь. Не играйте в любовь. Не имитируйте любовь. Если любовь придет, будьте благодарны, а если уйдет, ждите ее снова. И если вы не будете притворяться, то однажды вы почувствуете, что любовь пришла, цветок распустился. И когда любовь распускается в вашем сердце, ее аромат поднимается к Богу. Она будет течь многими путями, через вашего ребенка, мужа или жену, друга, дерево, море. Любовь - это нечто предназначенное для целого. Любовь - это ключ, открывающий все замки.

Напряженный человек не может любить. Напряженный человек всегда живет целенаправленно. Он может делать деньги, карьеру, но он не может любить, потому что любовь не имеет цели. Любовь — не предмет потребления. Вы не можете копить ее, не можете купить ее, не можете с ее помощью усилить свое эго.

Любовь — не имеет ни цели, ни значения. Она существует сама по себе. Цель любви в самой себе. Вот почему ум вычисляющий, логический, рассуждающий в терминах цели, не может любить, ибо он всегда — в будущем, но никогда — здесь и сейчас. Любовь всегда здесь, в ней нет будущего. Вот почему любовь так близка к медитации.
Вот почему смерть близка к медитации, ибо смерть всегда здесь и сейчас, она никогда не может случиться в будущем. Можете ли вы умирать в будущем или умирать в прошлом? Прошлое прошло, его больше нет, так как вы можете умирать в нем? А будущее еще не пришло, так как вы можете умирать в нем?
Смерть, любовь, медитация — случаются только в настоящем. Поэтому, если вы боитесь смерти, вы не можете любить. Если боитесь любви, то не можете медитировать. А если боитесь медитации, то жизнь ваша будет бесполезной.

Такой вопрос Кэрол задала духовному учителю Шриле Прабхупаде. Его ответ оказался неожиданно простым.

Кэрол: Гурудев, скажите, пожалуйста, что такое любовь?

Шрила Прабхупада: Любовь - это когда у вас есть что-то очень вкусное, и вы обязательно делитесь с тем, кого вы любите. Точно также, влюбленные всегда дарят друг другу подарки. К примеру, когда юноша любит девушку, он всегда думает о том, как подарить ей что-нибудь, и она старается доставить ему радость своим подарком. Если у вас в сердце есть что-то сокровенное, вы обязательно захотите поделиться с тем, кого вы любите. И вы рассчитываете, что любимый вами человек тоже не будет держать от вас секретов и будет делиться с вами. Если же вы любите кого-то только потому, что он красив - для удовлетворения собственных чувств - и у вас есть секреты от него, то это не любовь. Вожделение. Существует шесть видов взаимоотношений в любви, или обмена любовью между влюбленными, и они являются признаками любви. Дарить и принимать подарки, угощать и принимать угощение, открывать свое сердце и выслушивать тайны другого. Это и есть любовь. И чем больше вы развиваете эти шесть видов взаимоотношений, тем больше возрастает ваша любовь.

К.: Если кто-то хочет совершенствоваться в своей любви, должен ли он отдаляться от мира?

Ш.П.: Прежде всего, нужно понять, что любовь - это не то, что существует в сердце только одного человека. Для любви вас должно быть двое. И только тогда ваша любовь будет развиваться. Т.е. любовь соединяет двоих: любящего и возлюбленного. Это взаимоотношения двух людей, и они находятся в постоянном развитии.

К.: Можно ощущать что-то в своем сердце, но это трудно выразить, объяснить.

Ш.П.: Почему трудно объяснить? Это можно объяснить. Что бы вы ни чувствовали в своем сердце - если вы не можете объяснить это, значит вы несовершенны. Вы должны уметь четко выражать то, что чувствуете в своем сердце. Это не так, что в вашем сердце есть нечто такое, что невозможно объяснить. Это говорит только о том, что ваши знания несовершенны.

К.: Часто бывает так, что наше восприятие работает как бы со стороны - через сердце, через чувства и ощущения.

Ш.П.: Научное знание о Боге не нуждается в чувствах. Здесь чувства не нужны и даже бесполезны. Знание о Боге должно опираться на факты. Нет никакой пользы от ваших эмоций. Эмоции имеют смысл только на высших стадиях экстатической любви к Богу. Но для предварительного изучения науки о Боге нет нужды в ваших чувствах.

К.: И все же в процессе бхакти эти чувства и любовь должны присутствовать, не так ли?

Ш.П.: Да, но это уже на самом возвышенном уровне, а не вначале. Вначале, преданность означает, что вы готовы предаться Богу, разумом понимая необходимость этого. Сначала вы должны понять, что Бог стоит того, чтобы Ему предаться. Кришна говорит: "Предайся Мне". Но пока вы не поймете, почему Кришна достоин того, чтобы вы ему предались, зачем вы будете делать это? Если сразу же, как вы приехали сюда, я потребовал, чтобы вы мне предались, разве бы вы подчинились? Почему вы должны мне подчиняться, если вы не знаете ни моих качеств, ни моих особенностей?

Поэтому, прежде чем предаться, вы должны узнать ту личность, которой вы собираетесь предаться. И только после этого вы предаетесь. И эта преданность - настоящая. А слепая преданность не может долго продолжаться. И слепая любовь к Богу не сможет длиться долго. А так как смысл человеческой жизни заключается в том, чтобы предаться Богу, мы должны знать, кто Он такой и что Он из себя представляет. И когда это основано на прочных знаниях, ваши чувства тоже уместны. Это значит, что вы уже достигли чего-то. Если вы понимаете, что Бог дает вам все, то эмоции, основанные на этом знании, вполне уместны. Однако, если кто-то с самого начала осознает это, и поэтому эмоционален - "О, Господь так милостив! Я должен служить Ему", - то его чувства - настоящие, и это очень хорошо.

Но у обычных людей таких эмоций не возникает. Поэтому они должны изучать науку о Боге. И уже потом, когда они полностью осознают величие Бога, чувство любви к Нему проявится в их сердцах. И это - истинное чувство. А иначе, их преданность Богу - всего лишь сентимент. Он пройдет. Он не сможет длиться долго, ибо это - преходящее чувство.

Как понять разницу между любовью и привязан­ностью? Похожие внешне, они совершенно различны по сути. Привязанность - антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию.
Жажда обладания, привязанность - это фальшивая любовь. Лучше - ненависть, она по крайней мере честнее и больше соответствует действительности. Не­нависть может однажды перерасти в любовь, но стрем­ление к обладанию никогда не станет любовью. Надо отбросить его, чтобы дорасти до любви.
Любить значит быть готовым слиться, соединиться с другим человеком. Это самая настоящая смерть, глубо­чайшая, бездонная пропасть, поглощающая вас оконча­тельно. Этому нет конца, нет предела, это вечное, непрерывное погружение в возлюбленного. Когда вы любите другого, он становится для вас таким значитель­ным, что вы теряете себя. Любовь - это безоговорочная самоотдача, ибо, если остается пусть самое ничтожное условие, значит - важны вы, а не возлюбленный: в центре вы, а не он. Ну, а если вы - центр, то другой - просто средство. Вы пользуетесь им, эксплуатируете его для достижения удовольствия, для собственного удовлетворения. Ваша цель - вы сами. А окончательная цель любви - ваш возлюбленный, ваше растворение и исчез­новение в нем. А любовь подобна смерти. Поэтому люди страшатся любви и избегают ее.

Любовь - это глубинная потребность, невозможно жить без любви: и если нет настоящей любви, то вы довольствуетесь ее заменителем. И как бы ни был фальшив этот заменитель, но на короткое время в самом начале он дает ощущение влюбленности. Даже фальшив­ка приносит наслаждение. Рано или поздно обман открывается, но вы не станете менять мнимую любовь на настоящую; вы просто смените объект любви.[ продолжение тут → ]

К любви нельзя принуждать. По определению, любовь строится на независимом наблюдении, оценке и добровольном взаимодействии с другой личностью. В отсутствие принуждения развивается естественная привязанность. Если кто-то приставляет к вашей голове пистолет и заставляет вас говорить и делать приятные ему вещи, это не любовь. Любовь — это деятельность, основанная на свободе воли и преданности, пробуждающая энергию любви и взаимную любовь.

Всевышний дал нам свободу воли, чтобы мы использовали ее в преданном служении Ему. Все мы сыны и дочери Божий — к сожалению, часто непослушные. Нам предоставлена свобода воли, чтобы мы могли выбирать: служить Богу или пытаться отделиться от Него, хотя бы временно. Мы говорим «временно», потому что это искусственное отделение, которому все равно должен прийти конец. Мы никогда не сможем по-настоящему отделиться от Бога, но мы пользуемся свободой воли, чтобы бежать от Него. Нам позволено отклониться от курса. Когда ребенок не слушается и огорчает мать, она может сказать: «Тогда ступай к себе в комнату и делай все, что тебе вздумается». Хотя ребенок уходит в другую комнату, мать все равно беспокоится о нем и желает ему добра. Но поскольку ребенок желает учиться на собственном опыте и не желает слушать наставлений родителей, они говорят: «Ладно, делай что хочешь», — давая ребенку возможность осуществить его желания. Хотя родители никогда не лишают ребенка свободы воли, они делают то, что может принести ему благо. Они дают ребенку образование, чтобы он мог должным образом использовать свободу воли.

Эта ситуация очень сходна с нашим состоянием в этом материальном мире. Нам предоставляется некоторая независимость в использовании свободы воли, и обычно мы используем ее неправильно. Но как только мы устаем искать наслаждений вне связи с Богом, мы возвращаемся домой, возвращаемся к Богу. Учась, мы сталкиваемся со многими трудностями. Можно прожить множество жизней, полных невзгод, прежде чем земное перестанет нас удовлетворять, прежде чем мы ощутим жажду того, что по праву принадлежит нам, — жажду любви к Богу. Когда мы хоть немного осознаем это, мы начинаем более серьезно исследовать смысл жизни, и сразу нам предлагают помощь. Господь посылает нам высокоразвитые души, писания и Божественные откровения, чтобы помочь нашему продвижению к Нему.

Чтобы развить осмысленные взаимоотношения с представителями противоположного пола, мы должны стать целостной личностью, которая не нуждается в чьей-либо помощи для решения своих проблем. Вместо этого мы должны научиться обращаться к самому себе и обрести связь с высшей духовной реальностью.

Как обрести такую связь? Существует несколько рекомендаций, которые мы приводим ниже. При условии, что вы будете следовать этим рекомендациям, можно рассчитывать на то, что вы обретете стабильные и стойкие взаимоотношения со своим партнером.

1. Любовь является залогом физического и духовного благополучия.[ продолжение тут → ]

"Никакая земная музыка не может сравниться
  по сладости своей с биением любящего сердца."
 Г. Бичер
Казалось бы, любовь приносит много страданий и все же любящие счастливы. Едиными становятся их сердца, а не только тела. Если едиными становятся только два тела, то это не очень трудно. Для любых животных доступно это. В этом нет страдания. Животные в момент кульминации телесного единения могут сказать "люблю". Это легко. Это просто. Это повседневность. Но когда сердца сливаются, когда потоки бытия двух сливаются, это очень трудно. И только тогда двое могут прийти к источнику, только тогда они обретут свободу и насладятся бескрайними просторами любви.
И что выглядит парадоксальным: восхождение в любви приводит к пониманию, что другой более важен, чем ты сам. Другой становится настолько значительным для тебя, что начинаешь называть его своим божеством. И в этом случае любовь распускается цветами предан­ности, самоотдачи, отречения от самости. Это потеря себя в своем возлюбленном, который становится провод­ником любви и света. Возникает чувство всеохватываю­щей благодарности за то, что через него появилась ситуация любви, появилась возможность восхождения в любви.

И в этой благодарности тебя больше нет, и другой перестает быть другим. Исчезает "я", и "ты" тоже исчезает.
Первый шаг в любви: вы ощущаете себя, вы начинаете выделять себя из окружающего потока.
Второй шаг: важным становится другой, до такой степени важным, что можно за него умереть. Другой становится смыслом вашей жизни. Только когда вы можете умереть ради кого-то, вы можете жить ради кого-то. Жизнь приобретает смысл только благодаря смерти. Исчезновение - это наивысший пик общения. Но исчезает лишь точечное, дискретное сознание. Но рождается океаническое сознание, океаническое счастье. Рождается Бог. Проявляется Бог. Эти моменты могут удлиняться. И если вы идете навстречу этому сознательно и радостно, то любовь превращается в Богослужение. Вы непросто наслаждаетесь любовью, но трансформируетесь с помощью любви. Тогда любовь становится самоотдачей. Преданность освобождает, дает переживание глубинной свободы. Поэтому проблески свободы появляются только в любви. Когда вы любите, то обладаете неуловимым чувством свободы. Хотя люди могут считать, что вы стали рабом своего возлюбленного. И этот другой может быть Богом, учителем. Любовь - это свобода. Ибо тюрьмой является эго, иного рабства нет. Возлюбленный дарит просторы осознанности. И чем больше возлюбленный открывается для вас, тем больше вы в нем растворяетесь.
Как прекрасен человек свободы. Он свободен от прошлого. И он свободен от будущего. Для раба все становится оковами - и деньги, и власть, и талант. Человечество как толпа рабов занимается только одним: делает цепи получше, покрасивее. Но даже золотые цепи - это цепи. А любая внешняя свобода - просто ложь и обман. Свобода может быть только внутренняя. Для человека свободы даже смерть свободна. Свобода - это качество жизни. Но люди не живут, они только хотят жить.
И для раба нет рассвета.
Его цепи - это его ответственность.
Будут падения, но они не повредят. Будут ошибки, но не стоит повторять ошибки. Так приходит мудрость.
 

Любовь — это не действие. Если кто-то делает ее или занимается ею, то это не любовь. Любовь — это существование, а не действие. Нельзя "делать" любовь двадцать четыре часа в сутки. От любого действия приходит усталость. А если вы устали, вам хочется расслабиться. Поэтому делающие любовь расслабляются в ненависти, в чем-то противоположном любви.
Вот почему любовь ваша смешана с ненавистью. Одна и та же личность является как объектом любви, так и ненависти, в один момент вы любите, в другой момент вы его же и ненавидите. В этом конфликт, и он существует, пока любовь является деланием, занятием.
Надо понять, что любовь — не делание. Можно любить, но нельзя "делать" любовь. Можно любить, но нельзя заниматься любовью. К любви не стоит применять термины психологических взаимоотношений, а лучше применять термины состояния сознания. Если есть любовь, то это состояние сознания. Оно может быть сосредоточено на одном человеке, а может быть сосредоточено на всеобщем. Если оно сосредоточено на одном человеке, то это называют любовью, если оно сосредоточено на всеобщем, то оно превращается в молитвенное состояние.
Состояние любви естественно как дыхание. Если бы мы дышали с усилием, то устали бы от него, нам нужно было бы отдохнуть от дыхания, и мы бы умерли. Любовь — это дыхание на более высоком уровне. Если нет дыхания, тело умрет. Если нет любви, душа не сможет родиться. Любовь — это дыхание нашей души. Когда мы любим, в нас оживает душа. Но нельзя сказать: "Дыши только в моем присутствии, и не дыши в других случаях". Нельзя сказать: "Живи только рядом со мной". Если вы послушаетесь, то станете мертвым.

Нельзя сказать: "Люби только в моем присутствии". Нет монополии на любовь. Все это не означает, что надо любить всех подряд, но мы должны находиться в любящем состоянии ума. Это как дыхание — даже в присутствии врагов мы продолжаем дышать.
Когда мы дышим воздухом любви, вся наша аура меняется. Она становится искристой, излучающей, радостной. Женщина с такой аурой становится сверхпривлекательной для мужчин. Ее пытаются купить, покорить, взять в жены. Мужчины подсознательно чувствуют, что аура любви является прекрасной почвой для проращивания семян. Если вы любите, то оказываете сильнейшее магнетическое воздействие.